夜半

simon2008 · 发表于 2009-1-24 05:54:48

本帖最后由 simon2008 于 2009-1-24 13:46 编辑

夜半。

一个人的宿舍，前两日找来同住的室友去找朋友住了，便留了我这预想中的一晚空空独舍。

偌大的校园走得已经没几个人，后门外的摊点饭店一家家地关，明天，不，是今天开始，终于只能泡在食堂过日子了。
一个同样不回家的女生朋友晚上发来短信，说怎么放假这么些日子仅开的一家食堂也从不见我的影子?我心里笑笑，本就是作息毫无规律的人，放了假便更肆无忌惮：凌晨睡，中午醒；三点午饭，九点晚饭。偶尔兴致来了，下午四五点也倒头就睡，起来便刚好是晚饭和夜宵时间。虽有新室友在，却也常整日不见其人——本就不熟，纵是在此也是有一搭没一搭，也罢。于是，便把浴室的水烧了又烧直等到某个心情大好的瞬间再冲进去，或捧面镜子嘿咻嘿咻无所顾忌地挤痘痘，再或就着半开不开的水泡面，吃到一半觉着恶心时立马转身倒掉——一个人的生活，便是如此。

不过，毕竟还是凄冷的。还好这两日的气温着实不低，白日里暖暖活活倒也舒服，只是夜半一人坐在寝室静默发呆始终是件略显悲情的事。6楼，听得窗外偶尔吼过的风，心里不禁也寒。来了福建才知道，即便是南方，冬日的风也是如此可怖。想起生活了20年的北方，冬天快刀般的风挟着杂样的雪尖啸而来却也并不怎样怕，身上里外裹得严实，而若是在暖烘烘的屋内就着炉子或是烤着暖气，那更是什么也不怕的，倒是安心舒坦地紧。

这样想来，似乎还是些微地有些想家了。

如今的我，自认是个麻木冷血的人，离了家几千里，却几乎从未想着回去。纵是这热闹的年关，却也能这般慢条斯理地过下去，连自己都怀疑究竟是不是这辈子头回在外过年。还好家里的父母也是神经大条，对这团圆之类的烂讲头看得淡，甚至电话都几乎不曾给我一个，让我平白生出些大过年饿死在寝室都无人过问的小忧虑，却也是带着滑稽。不过，我也不在意罢了，20年，对他们的了解也还算是深的，对于一个哀默大过心死的家庭乃至家族来说，我都是能够理解的。至于另外那个本该在我生活中，却跳脱了19年的空白才凭空出现的那个人，倒是每周固定地来过问，只是，那些不着痕迹的客套，每每会让我无奈甚至生出些许厌烦。于是才真正明白并体会到，那些看似柔柔软软的的时间，却是能把一切都给淡化、撕裂掉的，甚至包括仅存的那点血脉。

正如此，倒不如在这安静地挥霍我一个人的假期好些。

无所顾虑，除了偶尔涌出来的丝丝寂寞清冷，清清亮亮地，时不时便冷不丁地窜进我骨子里，突然就有些瘆得慌。
却是有点悲哀，曾经那个言笑晏晏的小男孩，终究还是走远了，只留暗淡不清的依稀背影。

不是不怀念，只是不敢怀念。
不是不怀念，只是越来越不愿去怀念。
我怎么就成了这样一个人呢？安安静静的时候，也曾这样问自己，却根本无从回答。对于这样一个茫然无助的问题，空空洞洞的我根本就给不出一个尚存逻辑的解释。

当然，也不是完全麻木的，也还是有喜怒哀乐在的。毕竟，我才20岁。年少时无知无畏的那些梦，我也还是留着一些惨淡的碎片在的，四下无人时，悄悄拾拣起来看看，映出的那个还显稚嫩却似乎又老气横秋的脸，眉眼间总还是依稀可辨。

无聊至极的时候，也就默默地在心里絮叨，想想那些在我短暂且无甚华彩的生命里来来去去的人和事，轻轻地叹叹，却觉疏离冷清地已似乎不是自己的记忆。

记起开始的开始，懵懂但已不天真，却仍坚信可寻可见的幸福——爱，和温暖。想起那个从日本回国来出差，七弯八绕费劲周折才见到我的那个男人，也曾是让我感动不已的，以为他是真的会喜欢会在乎，却完全忽略很多，年龄，时间，距离。我那些单纯美好的小盘算，终究还是在不经意的时候就忽然地灰飞烟灭了。
于是，懂了一些，明白了，原来很多东西，真的不过如此，筹划不来，算计不来，祈求不来，唯有等待，却也不知到底等不等得来？

不懂究竟算是放纵还是愚笨，后来的那些细碎光影所不着痕迹流转过的那么些人，如今想来，异常遥远而陌生。

也是有喜欢，有思念，有痛楚，有伤害，却已免疫了轰轰烈烈百转千回，甚至连最平实的幸福，其实都很少触及。我自知只是个普普通通的人，却未曾想似乎我的一切比我自身还要来得寡淡薄味。

只是过往。

记起其中一个人，给予了我这辈子所遇到的第一次刻骨铭心的恶毒，骂我冷漠淡薄，骂我没心没肺，骂我忘恩负义......好多，好多难听的话。那个时候的我似乎是清醒的，想着，他是曾真的喜欢我吗？还有，一点愤怒，一点惊讶，一点不解，一点无奈。只是，还是过去了。
就在前几天，QQ里他的头像突然毫无征兆地闪起，让我很是讶异了一下。原来，他只是要告诉我，他现在很好——他都有儿子了，果然是很好，很幸福。我真的，该祝福他。

我也许有时是错得离谱的，被人骂骂，也就能醒一些。谢谢他们，让我能认清一些人，一些事，再认清楚些自己，算是一种对我的成全——自此再无纠葛，也是好的。

前几日例行清理电话簿，再次看到一个名字。所有的人里，对他还是有着稍多的纠结，电话簿删来删去，却总还留着他的名字。记得那天阳光暖得耀眼，我一人搬个椅子在阳台上晒得正惬意，四处无人，几许暖风在身旁游荡，豁然间想，对于这样一个似乎要把我从他生命里不留痕迹完全抹掉的人，留着又还能做什么？于是，轻轻删掉。断了念想，断了一切，长长短短的一生里，自此亦再无纠葛。

于是，似乎一切都变得更加开朗些。刀斩乱麻，真是绝技无疑，只是往往难于做到罢了。
只是，对于有些人，始终心怀愧疚。我这平庸无趣的人生里曾有过你们的痕迹，比如，墨墨，比如，哥，比如，KL，比如，老鼠......我感念，却无以为报，只愿盼得你们一丝谅解，我亦坦然。

在别处偶然看得张爱玲的几句话，读来似乎是凉了些，却也是中中肯肯的温暖，放在此处——

人老了大都
是时间的俘虏
被圈禁禁足。
它待我还好——
当然随时可以撕票。
一笑。

一笑。我似乎还并未老，也还并未被时间所圈禁，却已时不时地显出这般多的苍凉憔悴来，仅就自己看来也着实不是太好。
毕竟，我还是想继续往前走的，还是想好好地生活。

淡淡地放下来，尽量地轻装前行。
我总是从不失去所有希望的那个绝望者，在所有的腌臜龌龊间守候我能守候的东西，不愿放弃。

年关之前的某日凌晨，孤身一人的清冷寝室，表言于此，仅愿心安。

whopawhocn · 发表于 2009-1-24 11:26:36

O(∩_∩)O~，老弟，想当年，叔叔我也有这般感慨滴~~~

劝慰你一句话：不要回忆
当你去回忆的时候，证明你在老去，^_^
能活着就是天主的恩赐了，莫求莫须有， just let it be.

simon2008 · 发表于 2009-1-24 11:36:36

叔叔。。。。。。

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