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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
, o* _ t6 P% I8 U* Z 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
: U( Z' l; O2 I& h1 _* G" ? 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
4 D1 f( H3 a: c1 v8 T( s- O 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 $ [: G# g2 m4 a/ k
这是她孩子，：（） ( V, c( @6 S- A) b+ C
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
3 z4 u5 u9 t. K N9 Y/ W 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
4 ]1 p% q9 v0 |: {: [. _# q 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
, m( `; e$ m( C3 T. ~ 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
, d6 W4 `4 x% t- ^ 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 & u% l- c, h. T4 B
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： : U) V& }2 D( J
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
: r8 z `. R, _* X/ N 逛荡！ ; ^# \7 M/ j3 G
呵呵，车内骚动。 ) j! r5 g) e2 u. e8 u$ q5 |
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： 2 a& Q, M. x* k1 N |
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） + N, g2 h8 e/ Z7 i
然后，就下车了。 : B/ p1 | w# B) m
4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 ' n- {; @) f& @
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
$ n- D+ u- }* h) W4 J. \ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 9 _4 v: D; N0 n, M9 M0 c
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
, g2 t7 p/ m' C2 _5 j 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
' R. U4 x3 J, D6 U) I, X8 O9 I" b3 y 我的朋友大怒...
4 e% E$ }4 n! o: Y2 c! Y- q: J 又什么又.我认识你吗??
" P0 c3 t x% e) d3 B7 x 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 3 ^- s% q& [2 d1 X6 D% [" {+ H
7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” ' Y" c) m1 ? s9 j& `) v
“血崩？”我问。 . r. g6 q" J# e* C# t
“就是月经流量很大！”答。
/ ?. W o" e8 V `6 w 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
9 y- E& p8 ~, ?! X" O& ]6 I 花开两朵，各表一只。
{# J" e" U+ j# n) W9 h" p 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 8 |, d- D5 e9 n5 v: L* J' o
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
- K+ }$ u: t7 U" v+ A/ B6 ?4 Y* A 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
( T* k3 S* O( X 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 & y" u! R S% }* m7 {% t ~
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
{3 G% W- j% B: d" E: e 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
, L/ [5 Q$ w7 k( V3 u 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” $ r, \9 L, Q) e$ ^) H4 N- G e
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
4 V/ V& d) ]' y( E$ x$ c$ N4 b3 H 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
$ M' c! D* J) t/ b' i 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ " U3 x* v8 }9 i% q+ V
12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
5 R# x3 ~+ A) _ i5 X# [ 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
. e* k* \) Q5 X* |7 }: r 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
/ W: ^0 `, q/ I% N 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ ! }: B) @9 P) X; b* y$ F$ l
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 2 j* K3 n* D+ b2 N
14.有一次在车站外面的商店外面买东西 3 J# N- r# k+ O# H: L& l' V
突然冲过来一个男的 ' X& C6 [- q+ `, N3 P; Z
急急得喊
: A& |) {1 M; V. _# _" R4 e 同志 给我来包卫生巾
5 d( e) u1 j. T 我跟售货员都一愣 0 c, }5 g2 h9 \
后来一想也没什么
. F6 Z3 X. U- a) [8 h! D. Y 也许帮他老婆买的呢`
/ ~7 P+ U" E7 R 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 4 c& D+ f# b8 z. ~1 [7 ]. M1 m' t7 O0 J
他很急得说不是这种的
|, \3 F2 X, }3 ?# `' ^ 我不要这种的
- D+ }3 X: a9 \0 ~5 V. I 我要男士用的那种卫生巾 7 j% S) U/ n) ]
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
' {! ]5 O: R& b- n" s! s 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
4 }4 R( M. n' q6 t+ f( g& z( n& V5 J T5 _ 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
' ]: I j8 _) q& {5 i' B 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
6 I4 D7 \9 D$ U2 T' R X 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 ) k* C; v) M" g& s) r$ v) q1 y
17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
2 K& `; g F; | 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
$ h0 f; l+ A+ O, A5 D# J% L4 D4 p 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
* ?4 N {0 r2 K' ]& Q- i; U# H 全班石化 / t/ c+ Z. H/ H' R9 j9 _. z
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
6 X# Q: k% O+ E$ o% j6 J6 }! { 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
! g. r4 F) }( h6 T+ o# ^1 `+ P 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
9 J! R7 L" o; ~! S4 L 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
9 r l) y3 |: u$ W& G) M Y6 R u9 Y 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
, H9 D& |) h$ {* v 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-24 15:35:40
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