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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 3 ]; ~2 d$ Q+ `; m- S
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ # K5 o ?, t4 g) e
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
& Q" v; e/ n1 B* q. {4 Q; R 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
1 { m: F- T* Z 这是她孩子，：（） " m8 Z3 |3 p; |. `7 d
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
: v1 I+ Q1 q( F: A# c 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
7 w' {, V- H/ q2 k. e b- y 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 ) B. ~% X' W& t3 o6 S9 l T
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 . y2 M6 ^4 h0 g5 u$ j7 r
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 6 @8 ~. n5 ?$ d9 u) _8 z& B/ Z$ Z$ c
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
2 M+ Y' d. \: N& O! j “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
. V3 b2 {4 M) f8 ~0 m: I8 I( Z 逛荡！
/ e- k: Y7 O7 k1 l( g 呵呵，车内骚动。
- Q! Z- r" A- U3 q3 u 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
7 l8 ?0 E3 H% k' F5 H* f l “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） n0 j/ {1 r# {' x/ S' ]
然后，就下车了。
# o; E" g+ `# x5 O7 u' e/ Z. d' H 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
5 M( B8 a, w0 u0 x 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
# v% G% |8 B7 T% Q3 t- T' x V- w7 r 5.一天和一个美女好朋友走在街上. % @) t9 o2 ?& i# f% H9 n
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. # h% f2 L' N0 _6 P. L, {" A
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. ) n7 t# ~# z3 D. ?
我的朋友大怒... 1 F* y4 W" C+ a c9 n
又什么又.我认识你吗?? ) Q! {; G; q: s$ O8 \
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
6 Z8 s+ N, c% e& e+ i9 s 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” : W; n" c8 }2 [* N, c7 G8 d% q
“血崩？”我问。 6 G ?5 C1 T; w; U0 q# ~" J
“就是月经流量很大！”答。
) V; _7 w) t$ J# d( p# e7 m; Q 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
2 H e( w$ J1 n. N- M% D 花开两朵，各表一只。
( R9 d/ [" U5 _; x6 L& n# N 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 / h& @! t* X4 Q2 E! O
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
; g _. W0 W1 A3 k% l% u$ c 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 9 V$ a h* h8 z9 ]/ m( P
8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 2 I% V% D. h; L& K; l4 P
9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 " G/ j& q" _* [' s0 W F
10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 2 _5 W1 f3 @# e3 h7 L
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” - J5 q) _5 F3 `2 E" b- o/ s8 `9 E
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
" R3 ^( D3 \( L( S5 S 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
4 j9 _* E8 ?+ g+ _) v 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
4 B: x5 y# a1 k$ F 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
5 E- Z$ L! H, D7 _% g0 Z3 E 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 $ m# Z. I0 o, ]" l, `
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 0 ]: f: a) |7 ]- _# X; h
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ + P& O C Z5 o% S/ X, \
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ) I9 Z+ u/ M5 `3 X9 w) X
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
4 u+ X6 s8 H7 N3 M9 `: j: O 突然冲过来一个男的 / _( ^* a! U! X8 Z6 s( R
急急得喊 - _2 A1 } n3 [% D8 b
同志 给我来包卫生巾 2 T0 ?) `8 i- O! `8 u; ^9 `# K
我跟售货员都一愣 3 g0 S7 v# |+ {
后来一想也没什么
' c4 Q/ G- ?) _/ ? 也许帮他老婆买的呢` 2 A2 ^% u8 _8 Y1 l% Y. n
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 " U9 h E7 \9 ?+ m: E1 ?" P
他很急得说不是这种的
* Q: G1 d( e! @ 我不要这种的 3 A6 C1 _3 @4 Z# N0 `
我要男士用的那种卫生巾 8 w( y7 Y* s9 e- j& A3 [
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 ; b2 m4 m* E# _; z8 M% R
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... : L9 D% S# Z) ~3 Q1 x* E3 U
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ; D( V1 S5 O8 v# h1 U
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 9 j& U; Z+ B1 D1 O5 A" q& W, O
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
$ X) @1 n- @: l% f) }6 j! j 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… ( i0 i4 J `/ V
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` " X" Q! P p, k" e, o2 o" u o2 \
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" + a- u: q% o( Q" D# A& m7 d, E
全班石化 ) v5 k6 W& \7 g
19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
$ e# E" ^! U" `' J# S2 ^ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
6 S3 R, G) B4 s# V. Z2 j# Q 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 0 p3 d( b" x9 {4 t
22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 6 l' d) a2 L- C3 O/ _; `0 ~! w
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
" Y8 D* W/ b" T' T. H5 `. a 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-1-24 15:35:40
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