|
|
1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。; Z( C/ X3 g# y
, B) v2 c( P: N4 ~* B 2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
1 @& ?7 Y, p: m Y 0 m+ n, g# d! V, T ]
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？- N4 M6 @ _$ X: a% t
: M! d, [: e1 }3 V& c0 M' i 4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。9 [* l% E; m I3 e
' |" R/ J7 ]; {3 n1 a- I: s0 v
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
" B# W" Z, y5 u0 ?& q 4 S0 T! \7 E1 L3 l# v
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！0 S+ ?* b6 w. F1 I% c, B
6 x' U d( i6 w& t* G' D" u* m1 X 7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！1 V g, M6 x; V3 \" R P6 A. o
5 L6 ^. a5 g, g8 `. Y. b 8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！+ {$ [' h. Y) P- I0 |
! _) W5 C$ D$ M& ~3 ?0 A
9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
+ A2 J5 F3 {. Y d3 J" i0 a ) G) x2 A9 \7 c! d
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
( k, ~! t5 Z7 r; A
& n/ u$ S5 Q8 L, r, o- i8 a 11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。
) S/ g! ], ^- c5 C; [! ^" c+ M4 R
7 x/ \4 W6 ?5 {% h3 E8 k 12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! W. k4 x o4 z; A7 b. A1 E
3 {9 C, H1 w, i
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
% s1 {* w. e+ D& I& L: i 9 _* s4 O1 h5 ~ r) H) I' _' g
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! w! Y2 D( \8 s# t: q1 s5 P' Q1 K
+ L/ y5 {- g- e$ o" s! z+ p5 R
15、一对男女正在****,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
, A S! _& N7 b, K) e 9 D) S! s# q5 U
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!( S1 E O3 J _ f6 q
, q' V+ }" |$ x5 @0 r) T; @ 17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.; o0 T v1 K1 `* h+ }
1 W& `1 T, A9 R: `; Y3 ]6 f! l! q
18、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’8 [* ]' w8 ]/ p% N
# y8 O& K" C3 [. K6 O6 J% Q 19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!7 m8 h* f# W9 ]* Q& [
) P( A% W, r8 h; Q9 z 20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!- `( h! h" N, o
3 F9 f: \0 Y @6 s- G 21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
$ I) i- S3 y8 v H
6 P& X% i' x9 X& c/ F9 w 22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
2 k% X, I- \' D " ]! Y7 |6 g3 [) x; q/ n0 K7 F
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’* p5 @7 @/ {* L: G7 T! m" F. _& N0 I: I
3 G5 ~$ s& h, k k) {0 I( c
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.+ N4 B# I: Z9 b0 {9 X9 C7 x1 ]5 }
3 C; I. f9 m, G% p4 B 25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 r" H; r# s' i0 `
/ Y9 Y$ _' v5 I$ w# I
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
4 W# r. o) u" o( P4 H a8 `
2 n( S6 c3 n1 L+ e) k: ^1 P% e 27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！* k. I5 y) R- c( @ C4 l
2 N+ Z! \# e* H/ i 28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗？
- H- i' c5 t; V. ~" T3 L6 _ , ?, |4 x+ C. y
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.! l& n6 H s# `
7 s. b$ ~$ M( A* v7 q/ o
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
& L/ m/ y4 T+ C5 z/ V7 {本文来源于河蟹娱乐 |
|
狗仔卡
发表于 2009-1-30 02:18:48
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡