绝对经典的口误

神墓

1、 碗掉下来，天大个疤
; s& e* c6 J% b: W2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
) [+ E! _6 |* B# E8 c( x+ `3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7 w* U9 ?8 J3 C# R4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
9 b1 J- `. E/ P* t& N4 U5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
( }) {, A3 C5 ]) H同学：教什么的阿？
我：化学。。。
: r% ]% a1 b6 c7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
% u& a# P6 X  T; A6 u" `8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
  A3 X1 h! A, {12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
* |# W1 e6 p, }# E2 C13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
- c3 f# B7 S/ L* a# k  }大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”, 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
2 a0 p2 W  c; L+ D. X( X16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”8 z# k  t. e. `, G; {
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
* R$ V# W- J/ g! P: h; P18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
' n2 y0 J" Z$ U0 d* l  ]! |19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”|
3 G/ z: |$ O* d. V$ O' F4 d5 O22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
' G1 y2 _# e* k: A3 Q; q23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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看完了，没笑死我，哈哈``
      好傻/。。。

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经典的口误往往远胜原意。

酷乐猫猫

这个口误很有意思啊

大吉大利

哈哈,我好象经常干这种事而,然后被各种人笑

FM立体声

要不咱们今天晚上去希尔店大酒顿吧！

htj111

笑死我了~
  虽然有点老...

jimmyjie399

谢谢你让我笑到掉眼泪
6 W0 c1 B9 U8 _3 P+ g$ F# r哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~