|
|
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
4 G. r |6 p" X/ b; ~
. O3 j+ m5 \& s祝你事业如飞机上做爱:一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！, e- a( b" a5 C6 O
2 F1 H: r5 p! Q0 w! L1 w可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ 3 K" }! o# I4 P n2 x, H
1 K8 Y6 t5 k0 F& j: b6 r5 ^) _& f7 W0 T- R+ P1 ~6 m! c/ G8 t
听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
7 f7 I! D% J; I; T% j7 m" ~4 f) [; o8 K/ b" t2 D# j& }) f/ {: e6 T5 U3 F
新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
0 e6 }# ^# y* L6 F! L* ?, I
* Z- ?* o( Q% r& Z( @
" C5 f, b9 t% R$ h" R: Z/ g解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖0 |$ h3 q: Y4 ?/ @ q1 G
. e0 k( Q; N, ]
露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！/ l$ K c8 B3 z) V% N* ]
I/ G: ^4 F- D3 R, |: m, c新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!! D" y- c8 a( U' `: H
* H. N/ G2 T/ P; x渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！1 ~$ {9 u5 a, o0 h/ b9 i: w6 X
% @7 o. g( [" r最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
; A( ]( |5 C. ]7 t% D9 T: c' T& L& s" g0 G1 l5 w3 d
' i) w! o$ X/ P) c/ Z) _校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
+ e4 \9 u3 Q! f& W! r5 [" n3 s& }6 a
老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！
* K: R) N" |7 X9 T
; C0 I- E* i; G8 D" s8 e/ U2 G自古出美酒,少女腿一抬,口子酒.少男腿一抬,金种子酒.老太腿一抬,古井贡酒.老头腿一抬,圣泉干啤酒.你腿一抬,贱男春酒!" v l, ]7 H# {4 w. u3 `6 m
) U {% K3 a/ G+ @) ^
别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。 2 {# W" R. h" F( Z A
, s$ J! W" o7 d8 h% {
) K$ s# q8 [$ R1 }
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！吃完饭大喊:网管，结帐！ |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-10 09:27:57
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-2-10 09:56:44