|
|
|
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。" w w$ J3 ^2 w; _) ]
2 ?+ l9 N8 F9 X( N' J7 d祝你事业如飞机上做爱:一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
, Q( {+ S0 G7 O4 p8 A, M2 ?! Z1 o1 ]3 ~' w3 a# s
可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
, Q; `' M4 r9 `; A q- r2 r; i, v- `* u
( M0 ]' f: M0 Y# ~5 w- o( D听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！0 u b0 ]4 W4 [# R) ^
$ h5 h( G# E- F6 i% c新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！ ! P- p D2 G7 k: }3 @+ U
6 w3 z" w# o: x% s8 o: \
' n1 ~# f& r, Q; S+ q0 p
解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖4 P1 T% E' K N* p K C
1 r9 l, G+ L' R7 ^7 X9 Q
露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
2 Z7 T0 X. R4 K0 {# J$ p
/ A6 B0 {: n; t6 ~! Y# j: h新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
0 H" E( b, g/ i9 k8 z! s- F& }% p) ~% y* B2 t! e" D# |; J
渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！
: J5 b! ]1 C& p5 p% V1 A
4 u# l1 f ] n6 x% F最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！2 Y3 R, p0 j ^3 d
; k$ \# O( d) S. r2 N6 x! a0 [7 b+ Y- h3 S" ?0 p
校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……1 l0 ^; h3 a& g ]
% y. n" l$ P- o0 v# ~老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！5 L6 j; }. m* P, Y
- l4 k2 S: k8 Y3 a9 d0 s
自古出美酒,少女腿一抬,口子酒.少男腿一抬,金种子酒.老太腿一抬,古井贡酒.老头腿一抬,圣泉干啤酒.你腿一抬,贱男春酒!
$ C- g6 V& c1 K3 q- r9 S, z5 N5 Y+ o
别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。 2 i5 ^/ S! H* X5 H* d
) p8 M6 w8 i1 `& a% l) [
' f! M2 X% Q$ N7 S& ]% N( b西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！吃完饭大喊:网管，结帐！ |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-10 09:27:57
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-2-10 09:56:44