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多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。. C9 w$ L* B3 f$ ?3 Q& q' Z
" W2 X$ K) {. s6 q祝你事业如飞机上做爱:一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
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可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
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7 e& [# I9 j6 a6 i, p听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！0 G, ]/ t5 N( W. }/ i/ B
% s, X6 @$ {# F+ O8 s. |6 p新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：噢，上帝，请赐予我力量！
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解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先发言：旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖
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' f0 x2 I" x- c露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度！
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新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
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渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？儿笑答曰：老爸，你不懂，我们也赶时髦——这叫网恋！2 |) m$ D; L) }( M$ v
4 P- T8 b4 m8 P" N/ j! G& I最丢脸的事：人到中年肾已亏，勃不起来心成灰。上床洞房缩乌龟，每次都要补当归。蛮妻半夜不睡，就想等我约会，床上对她下跪，搞得身体憔悴！
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校园铁栅栏都是带尖头的，为了杜绝学生翻围墙。其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……) Y0 \; n1 |8 X. z$ Q; P, J
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老师布置学生打扫卫生：女同学拖地，男同学擦黑板！放学时老师检查卫生打扫情况，走进教室，他怒道：女的都脱（拖）了，男的怎么还不插（擦）？！) p2 e% _7 V& C, y4 ]
: H2 R4 }% Z+ x6 W5 O2 J自古出美酒,少女腿一抬,口子酒.少男腿一抬,金种子酒.老太腿一抬,古井贡酒.老头腿一抬,圣泉干啤酒.你腿一抬,贱男春酒!8 y; E6 A: O: x4 p
. H2 l, @& d% ^8 z7 k别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。
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西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！吃完饭大喊:网管，结帐！ |
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狗仔卡
发表于 2009-2-10 09:27:57
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发表于 2009-2-10 09:56:44