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好消息和坏消息
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一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 0 l: q0 R: J0 f( m0 H1 n3 l" t
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
2 [: r) c8 u7 m: P3 B: k$ r! l这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
& g! Q7 z# l, \8 r5 l4 b医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。” D& r* B% \% l. u! J
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一家男同性爱酒吧8 k7 x3 _8 L v+ h) c+ ]' _- b
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牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 : T' d) E6 z+ G" c- p
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
- S4 i6 F, ~. v3 D) O牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘！” 4 k# m9 K% W: O/ J$ M
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。
9 }" c& z1 O4 P/ f) s“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么？” " E% s3 K3 o: \$ t1 g, a
“我告诉他我们在度蜜月。” * `! W4 E' _: D C$ l/ q' g6 r
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奇怪的事情% p! ^8 a4 s; `! J* m( u
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有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。
4 s( n8 c6 ^1 y5 Q4 q) `% ~$ u2 i打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来了……
" z$ b( C* w: Z4 X一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下：「我们家的俊明啊……在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊…… 」
! l! W/ v. C! J5 R( g另一个老人也不甘示弱的说：「我那个建国啊……在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
% @6 i5 o9 @/ J2 R5 ~第三个老人也说话啦：「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产,现在经济不景气,前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
/ @, B! h+ [- O三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,他说：「你们在聊些什麼啊？」
" J8 ^% B9 }( x) I5 W聊儿子啊……ㄟ,对了,你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 3 V! L- ]: G2 x( r' E. M# o. c4 P
只见第四个老人深深地探了一口气……说著：「唉……我家那个变态家明啊……别提了,竟然是个同性爱,ㄟ……,不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」 / o2 G$ o" N- B
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澳洲航空有位员工姓Gay。
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7 a; U: X( E0 u根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。
# U% x8 W! @6 j0 i4 J, z有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。
. G; K6 R1 w' ^0 P$ ~. V" v; V意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 : w' D' j& m1 l% j, `1 T; Y* c/ F
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
& g! d; x! ^ n( E那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：
8 ?1 q6 t8 E7 p* c8 J, x6 ?[呃...是的...我是Gay...」 n9 X- G9 F0 v
空中小姐说： 「抱歉我得通知您,您必须离开...」
' e) ~# g. K3 V7 c/ S. S坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！那位先生没有必要离开。」 1 e! c- c5 d& M. m
突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 4 b" }1 i+ Y1 s/ n! G
远处又两个人发难： 「没错,他们不可以这样做！我也是Gay！」
/ M" X' V" W# [# V/ G5 k4 m「对！我也是！...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱... 7 l4 i1 e* G% ]6 v2 A5 X
事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。 9 m! c' U+ r# ?- [1 U( S, ~
我想那位真的gay一定很感动........
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" L t2 [8 g! n* D我这人最恨的就是同性爱# H2 a2 _% ]7 y$ h
* M! T7 A/ w2 x- O* p7 o& e, i某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙陷坑，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，你要什么东西我都可以给你。”路人甲：“我也不要什么，你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“我平生最恨的就是同性爱，你走！我就算死也不要你救。”路人甲于是走了！
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又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！于是这男士又说：“拜托你拉我上来，你要什么我都可以给你。”路人乙：“你只要suck my dick，我就拉你上来。”男士：“呸！不要脸！你走！我就算死也不要你救。”路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！他直接就说：“我suck你的dick，拜托你赶快拉我上来。”路人丙：“你奶奶的！我这人最恨的就是同性爱。”路人丙说着说着，把那男士露出的头也踢了下去！
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( U8 b2 A4 `8 G) C F& H& P5 L疑似同性爱
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( _0 u8 p' a& S! o! o& P同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。 ' }8 u3 P/ U9 F/ Z/ y
f( W7 d% C, O* @ 一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”; e( J3 Z/ B' Y: r5 r, M4 g% B
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“你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，你有什么看法，说来听听。”老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性爱干什么？”
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老板，我们公司有同性爱！6 u) k7 o+ U! `0 t J
: s, m, i* {, o. W男职员：老板，我们公司有同性爱。
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老板：啊！是谁？
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男职员：你抱我一下，我就告诉你。
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外表可以欺骗人 8 c$ ]+ U" ^3 m/ a( w9 ^5 M
6 @" c# Y) \% s* v' K8 t5 L某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。 于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。” 修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。” 司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。” 修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。” 司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。” 修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。” 司机把车开到了小巷，修女开始工作。当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。 修女问，“我的孩子，你怎么了？” 司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。” 修女回应道，“没关系，我名叫Bruce（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。” 2 B# u2 i* i! d; w' I- g3 L5 x
: l5 V3 c4 Z2 z, l& a' @! Z天才老妈验证儿子是否是个gay的方法
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- Y+ R X+ T E* o0 f7 \ S天才老妈验证儿子是否是个gay的方法 因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John的妈妈来看John。 饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的男室友 Mike长得非常秀气，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 John也发现了***想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mike 和我是纯粹的室友，绝对没别的。” 一个星期后，Mike 跑来跟 John说：“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。” 之后他写了一封信给他妈妈：亲爱的妈妈：我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。爱你的—John 几天后，他妈妈回信来了。亲爱的儿子：我不会说你和Mike “睡”在一起，我也不会说你和Mike “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果他的确是睡在自己床上的话，他早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的—妈妈 我是同性爱吗？ aro丧气的走进心理辅导室。
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你以为我是同性爱吗?2 i6 } K q+ @$ u: w1 A& f4 k7 D
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dclee:“aro，为何无精打采？” ar“老师我有一只狗名叫lucky，我想我爱上了。” dclee:“这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物，这没什么不对啊。” ar“老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想接近……” dclee:“......嗯!!这只狗是公的还是母的？” ar“老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性爱吗?” dclee:“@@###＄＄%~!＄....... * p' ~$ a+ ~( Z* n: z
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同居同性爱& L# V. ~4 ~9 j w5 C, p' {$ v0 ?% s& e
1 [8 J4 O R0 b6 [+ A. x* J5 C两个同性爱者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 另一位问：“如果我找不到你咋办？” 第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” ! y4 G$ @' D8 X# C' [( I4 \
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怎么买的公鸡都是同性爱？* X1 \, C- `0 P! M# [
# L( z5 F. ^& t( { 一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
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8 V) s) \3 n3 T2 J& i6 W 年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。
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小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”& w" Y1 N' o; C7 G2 K
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开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追 老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。 ! I9 L# G0 h3 |* D# A4 I& w& V
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场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性爱？打死四只了！”
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难道你家没人喜欢女人？
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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
! p; k3 P! G6 I& r9 K) o服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ K# r! U/ ?$ J! h# m: G
男人：我是同性爱.
) y; b/ I2 Q% L: O% o. D" Y服务生：那又怎样？
: }4 b4 ?: n4 R6 G7 M/ G- o, k! V男人：我哥哥也是同性爱.8 y& w& p; n/ m) n% u
服务生：.......- A+ w: i" |/ o1 q: h8 }
男人：更糟的是，我弟弟也是% D! ^! h. n- |& ^. e
服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
1 x" p0 G) V, D( @3 r男人：有！我妹.
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* `9 z% y" {4 c* ?同性爱结婚有甚么用？$ {. n& @2 r1 @' f. [
" |; L' X& P0 }女人结婚有甚么用？
) s) {3 C7 K' V0 V& w7 V$ C9 j& z答案是：「有个鸟用」2 M2 @8 C5 D( ?9 `) d$ m; c3 B. X
那男人为甚么要离婚呢？
: k: D u$ w1 F1 H「因为不想干了！」% _+ r( y9 R+ X* {7 I) j) ]
同性爱结婚有甚么用？
- s5 a9 u V+ v答案是：「有个屁用」
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" I) G5 B4 P: d7 q! R. o5 ^% i和尚都能过这关！2 {4 @; L: a) S& B0 y
) x7 z) D1 d2 J7 D3 M H6 ~曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在JJ上，说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响…… |
狗仔卡
发表于 2009-2-12 00:07:59
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