《亲我手背的男孩》 BY 若尘之舟lczz 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:01:32

（41）

髋骨矫正的手术比预期的要理想，医生说除了手术本身顺利外，我健壮的体质是手术后恢复快的主要因素，建议我出院后不要一味的为了健身，短期内做激烈的运动项目。

呆在病床上太久，实在是受不了。又不能动，睡的我腰酸背痛，躺如针毡。小允每天晚上都要替我按摩背部，说是按摩，其实就是小允把手从我的身下伸进去，吃力的替我抓着僵死的背脊。而每每看到他额头上渗出的密密麻麻的汗珠，我都心疼的要他以后不要再按了。可小允总是一脸开心的样子说：“好不容易才等来的报仇机会，我才不会轻易的放手呢。我要好好折磨你一回，让你也尝尝‘亏欠’的滋味，看你以后还敢这样吓我不！”

小允的话，让我听的心里是很幸福的。我觉得当初会爱上小允那是爱对了，而今更是爱的心甘情愿，爱的理直气壮，爱得无怨无悔了。所以当姚宏向我表露爱意的时候，自己没有丝毫的犹豫，直截了当的告诉了她，自己心里早已经爱上了别人，不可能再接受她的爱了。

我能想象姚宏当时听我说完后的痛苦心情，其实我的心里也曾经矛盾过。一个是爱我、而我也欣赏的女人；一个是我爱，而又正爱着我的男人。一边是只要我愿意，宏伟蓝图我随便画；而另一边却是，即使我图满整个人生，有可能都会成为抽屉里的一页草稿！

选择小允，无外乎就意味着今生只能无奈的活在世俗和欲望的夹缝中；可选择姚宏，又意味着从此与爱道别离，生活在还不知道是幸抑或不幸的“围城”里。

但经过这一次的生死相许，我已经可以毫不犹豫的告诉自己了：我要爱，我要我的小允！即便是今后飘零的守侯，即使可能永远都要活在阳光的背后，我也要选择有爱的生活！

姚宏说，为什么我不给她一次机会，也给我自己一次机会？我说我给不了；她又说，既然知道自己给不了，那为什么不早点告诉她，至少可以在看完那封信的时候，就应该告诉她自己给不了，可为什么还要让她憧憬了这么久，还是得到同样的结局！？

我很纳闷，我想不起来她何时何地给我寄过信，难道是退伍的时候？那怎么可能，都这么多年了。那是什么时候，她给我寄过信呢？退伍后一直就失去了联系，直到上次在青岛遇上她，两人才重新有了来往，可也只是通过电话而已，并没有收到过她的什么信啊？

我想不明白，于是就想问她，但话刚到嘴边的时候，我猛然就意识到了什么！小允，对，就是小允了。

所有的事都慢慢的变的清晰起来。小允突然的情绪波动，他对维坚说的我找了个外地的女朋友，经常的故意待在学校，故意出去弄到深更半夜才回来，不愿面对我，不告诉我心事，两人亲热时也没屑で榈鹊鹊鹊？……我瞬间全明白了。

信肯定是姚宏在我离开QD城的时候，放进她执意要我带回来的那个包里了的。而这个包至始至终自己就没打开过，回来小允看着喜欢就给了他了。里面的东西也是小允收拾的，而且第二天就背着那个包到学校去了，而且，他的反常就是在我从QD城回来以后才出现的。记得回来的那天晚上，小允还特地从家里赶来的，两人还那么的激情过，事后没多久他就变得情绪晃晃忽忽的了。

我试探着问了姚宏，是不是指放在包里的那封信。她说，难道我还给你写过第二封信吗？就那一封信里面，就充满了我全部的骄傲和自尊，可你却一点都不在乎……

……

我试探着编着理由让姚宏相信，这之前对她采取的任何方式都是不想让她难过，包括上次她特地跑来看我，自己仍然“有意回避”着。我告诉她，有时候，一件事如果明摆着挑明了会造成伤害对方的话，那自己宁可保持沉默。

最后，当她似乎终有所悟时，她跟我说想跟小允谈谈。我不太明白她为什么想要跟小允谈，猜想她恐怕是想通过小允来核实一下，我说的是不是实话吧。所以当姚宏和小允准备出去，而小允回头用疑惑的眼光看着我时，我便迎上去释怀的深情目光……

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:01:42

（42）

（以下是小允的自诉）

和姚宏在医院附近找了家咖啡馆，坐下后，姚宏似乎是下了很大的决心，才慢慢的向我道出了积郁心中的话。她幽幽的说道：

“知道吗，我爱小K.从当兵到现在，一直都爱着他。”

“原来为了一个女孩的自尊和骄傲，我失去过一次机会，这几年来一直都很遗憾，心里老想着他。可是天南地北的，彼此又失去了联系，所以只好把这份情感深深的埋藏在心底……直到上次他到我们那去，意外重逢，我忽然就感到似乎命运重新给了我一次机会。兴奋之余，我想自己不能再错过了，于是在小K离开QD城的时候，我给小K写了一封信……”

说到这的时候，姚宏深深的叹了口气，低下头去搅拌着面前的咖啡。而我此时心都快要蹦出来了，我不敢看她，我知道，接下来她要说的就是那封信了，她肯定会问我要那封信。我几乎是屏住呼吸的等着她下面的话。

她搅拌了一阵咖啡，才又重新抬起头来看着我道：“……那是我第一次给一个自己爱的人写那样的信，可以说，那其中有我全部的骄傲和自尊。我把希望和幸福都寄托在了那封信里，我一直在等着小K给我答复……”

“……可我的等待没有任何的结果。一直以来，小K没有给我任何的片言只语……上次来的时候，我就想，一定要小K给我一个明确的答复，但我的希望还是破灭了，小K仍然什么都没有说……我怀着痛苦和受伤的心情离开了，我想自己和小K终究还是差那么点缘分吧……”

说罢，她再次无奈的叹着气，目光充满了忧伤和失落。

“当时我心里非常的恨小K.不管怎么说，小K应该给我一个明确的答复。即使遭到拒绝，我心里也会好受些。毕竟，感情是不能勉强的。但就是这样的希望，小K 也没有给我……”

“我是一个女孩，主动的向他告白，已经需要很大的勇气了，这也是没办法，为了爱吧，我只有抛弃了自己的自尊……”

我已经不能感到空气的流动，听她这么说，我觉得我就是导致她再次失去拥有小K的罪魁祸首。

她把目光移向窗外，继续说道：“在离开GZ城的这些日子里，我一天也忘不了小K……我内心很痛苦，满脑子全是他的影子，忍不住打他的电话他却一直关着机，后来几翻周折打听到他的消息，可没想到却是今天这样的结果。小K是因为我的缘故才受伤的啊……”

她说着便开始哽咽起来。我默默的看着她不断的擦拭着滚落下来的幔睦锔幼栽鸬牡却潘幼潘迪旅娴幕啊？/FONT>“如果我不来找他，如果上车时我不在他面前伤心难过，他心里就不会难受了，开车也就不会分心了，车祸也不会发生了。诶，看到他现在承受的这些伤痛，我心都要碎了。”

“我想自己更加不能失去他了，为了自己的幸福，也为了弥补自己任性的后果，我都要一辈子守着他……”

“前天我终于亲口向他坦白了自己对他的爱，不管他同意不同意，我都希望他能给我们彼此一个机会，一个让我爱他，也让他能爱上我的机会。”

“可令我再次失望的是，小K没有给我这样的机会，尽管我向他恳求着。他告诉我，他心里已经爱着别人了……”

“这样的打击对我来说简直就是被判死刑一般。我宁可他仍然什么也不说，再次的沉默下去，仍然给自己存有一点希望的空间，也不希望他告诉我，他的心里已经爱着别人了！”

姚宏已经泣不成声了。而我的心再次跟着她的诉说一点一点的涌上了喉头。空气凝固了，呼吸也没有了，头嗡嗡作响，双手无助的握成拳头状，煎熬的等着旷世岩浆的爆发。

我坐如针毡，万分紧张的看着她，此时不单是因为那封信了，更让自己提心吊胆的是，我不清楚她知不知道，小K说自己爱着的那个人就是此时正坐在她对面的我！我感觉自己，就像是要即将被扒光衣服，全身赤裸的扔到市中心广场上去了一样……

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:01:57

（43）

姚宏要走了。看到她勉强挤出来的轻松，我的心一如上次在火车站送别那样，有点潮湿。躺在病床上，我唯一能做的事就是报以她歉疚的目光和淡淡的留恋，尽管这，也是我极尽努力才做到的。看到她忧伤的样子，让我几乎就有想留住她的冲动了。最后，不得不故意的弄痛自己才拼命的忍住。在那样的场合，在那种哪怕再多一点恻隐之心就能把整个人生都颠覆过来的惜别中，任何华丽的祝福都显得是那么的绵薄和苍白，一切激扬的陈词都不足以弥补内心的愧疚。当然，除了说：我爱你。

分别的时候，姚宏对我说，能不能满足她一个心愿？我说尽管说吧。于是，她顿了顿，看了看一旁等着的小允，欲言又止。小允见状，也很理解的要她有什么话就尽管说，不急，他在病房外等她。说罢便带上门出去了。

小允出去后，姚宏慢慢挨到我的跟前，看着我，叹了叹气，说道：“我爱了一场，但是却没有得到自己希望的结果，心里很难过，不知道今后自己还有没有勇气再去爱了，但还是希望在结束自己的爱和幸福之前，你能吻我一次，行吗？就算是对我的恻隐或者安慰，行吗？”

瞬间，我就被她的话浸染的心酸苦涩起来。其实，我心里何尝不是跟她的感受一样呢！谁知道，她的今天又何尝不会成为我的明天呢？！爱既然可以复活一个生命，是不是也可以摧毁一个灵魂呢？在自己爱小允的时候，哪怕他对我不经意的一个忽略都会感到心疼，那在我断然拒绝姚宏对我的一份真情时，姚宏是不是也会心碎呢？！

心油然的生痛，我恨不得自己分身有术，哪怕是能多给予她一点慰籍，一点恻隐之心。可我给不了，在爱的面前，我终于发现自己有多么的残忍，残忍到可以去亲手扼杀另一个人一生的快乐！

……

在我眼睛模糊的向她微微点点头后，姚宏便擒着满眶的泪水向我俯身下来……

后来听小允回来说，在他的坚持下，才得以把姚宏送到了火车站，送上了北开的列车，走的时候姚宏满是伤心的泪。

……

那一天，外面很冷；那一天，心很碎。而小允的话也很忧郁。

……

小允在第二天的晚上把那封信交给了我。我斜躺在病床上，看着小允递到我跟前的那封信，心里百般酸涩。信已经是拆开的状态，拿在手里我能感觉出来它被小允压在某个角落很久而留下的皱褶。我想，这皱褶也是我和小允以及姚宏之间情感的蹒跚，是岁月的蹉跎。它是姚宏的幸福之舟，同时又是小允的痛苦之渊。而我却是操纵这幸福和痛苦，快乐与悲哀的直接元凶。不管怎么选择，途径都只能是一种：要得到其中一个，就必须先扼杀另一个。

但我只能去继续已经拥有的，尽管拥有的随时也都可能失去，可不能代表现在就可以有理由的去放弃！

我也没去问小允，姚宏找他都说了些什么。我想，如果他认为有必要的话，会在合适的时候告诉我的，而我现在已经不需要知道什么了。

我终究是没有去看那信。我让小允出去给我弄来一只火机，尔后又端过来脸盆，在小允的面前，也在自己的真心面前，点燃了那封信。

顷刻间，那燃烧的火焰就像雨后的彩虹，闪耀在天际，不断绽放出旖旎和璀璨；而这旖旎和璀璨就是姚宏对我的满腔热情和希望，随着升腾的狼烟飘出了窗外，穿透云层，飘向了天堂！……

我想，如果有下辈子，如果下辈子我没有先遇到小允，我一定会爱她，我也一定要爱上她！我要把今生欠下的，到来世加倍的偿还她。

而今生，就让爱在天堂守候吧！……

小允默默的注视着我，目光里充满了深情和感动。良久，他郑重的对我说：“我会用我的生命来爱你一生一世！”

说完，把我双手捧到胸前，动情的亲着……

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:02:08

（44）

终于在那年的腊月二十九我顺利出院了，比预计出院的时间晚了些，就这样还是我努力向医院争取才得到同意的。实在是住怕了，腿脚稍微能活动的时候，我就忍着痛满世界乱串，生怕从此就会站不起来。但为此付出的代价是，伤口刚好点又给我折腾回去了。不过，无论如何我都不愿在医院里度过喜庆的新年。

新年过后，又在家静养了半个月才重新回到公司。自然公司上下对我的归来是一片喝彩和祝福，生活和工作又逐渐步入了正轨。

重新上班后，因为喜欢，我便又想买回一台豪迈。可父母死活不让，说是上一次“豪迈”可真豪迈，就差点没迈到天上去了！要实在还不怕死，也得换个牌子的才行。于是不久就骑回来一台“铃木”。

买了车后，我便找交警大队的朋友给小允弄了本照，这以后就基本上是小允带着我满世界转了，而我也乐得轻闲，只要他愿意，上哪我都无所谓。

有了车，小允上下课方便多了，周六回家也是当晚就会赶回来陪我。自从我出了那场车祸后，小允就像是换了个人似的，成熟了很多，俨然一个“家长”。

而这一年的夏天，小允也从大学毕业了，顺利的拿到了大学文凭。在小允拿到文凭后不久，我就通过总经理的关系迅速为他办理了大专工资待遇，从而每个月小允可以多领200多块贴补家用。

基础构架搭建好后，接下来就等着机会再为小允提供一个施展才干的平台了。而这个机会也终于在那年的年底实现了。

年底，董事会决定推荐两个基层干部到市党校学习，这意味着，学习回来肯定就会被提拔到重要岗位上去的。我自知自己尚年轻，资质比我老多的人多了去，自然没敢去趟这混水。但又是因了我和总经理的铁杆私人交情，新实体备件部经理小波最终弄到了一个学习的指标。而小波自然也很默契，“捎带着”力荐了小允接替他的岗位。

至此，小允达到了他个人在事业上的一个重要转折，在这个平台上，小允运用他的聪明睿智证实了自己的能力和才干，为他的一生奠定了厚实的事业基础。

我为小允感到骄傲，为他的后期奋进感到欣慰。待以时日，小允就能成为一个羽翼丰满的雄鹰，天高任鸟飞才是我和小允真正追求的目标。

然而，就在我们为宏伟蓝图而努力奋进了一年后，不幸的事发生了，小允的父亲被诊断患了肝癌。

对小允一家来说，这犹为晴天一个响雷！父亲的病让刚刚殷实一些的家从此又蒙上了沉重的阴影。

小允整天都在为父亲的病寻医问药，尽着一个儿子应尽的义务。而在几乎倾尽所有的时候，父亲最终还是选择了放弃，拒绝接受治疗了。小允的父亲知道，继续就是浪费了，他不能为了渺茫的希望而把整个家拖入无底的深渊。可也在拒绝生命的同时，他又作出了一个延续生命的计划，那就是让小允尽快完婚，他必须要看到自己的孙子才能安心的离开这个世界。

父亲延续生命的计划对小允来说简直让他目瞪口呆！更是在我和小允的生活中扔下了不亚于毁灭性的炸弹！

面对父亲的要求，小允陷入了恐慌。在这之前，应该说，也不是没有想过终将会有面对的一天，可也总是希望着将来无知的结局。但没想到的是，这个结局竟然会是这样的毫无选择！在我们尚不知如何去应对“千夫所指”的时候，又如何有勇气来拒绝一个将死的父亲对生命如此“合情合理”的乞求呢？！

小允那段时间痛苦到了极点，他不知道该怎么去做了。躺在我怀里时，就像一只被狂风巨浪掀翻的小舟，无助的飘零着，不知道哪儿是港湾，哪儿是岸。

而我此时也如同一片即将凋零的叶，晃荡在枯涩的秋风里作着最后的垂死挣扎。抱着小允身体的手臂更像是一双折断的桨，舟已沉，桨又何能为之？将死的要求如果得不到满足，我又能要求什么呢？！

我无语。

小允虚弱无助的抵抗最终在小允的父亲亲自来找我的时候瓦解了。而在听完一个频死的父亲对人生的总结后，我知道，我的“这一天”也终于到来了……

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:02:19

（45）

再次见到小允的父亲时，是在我的出租房。父亲是在小允母亲的搀扶下来到出租房，并在楼下一直等到我从公司回来。

小允父亲拒绝了我给他倒的水，而是小允母亲从随身携带的袋子里掏出了自带的口杯，让我把水倒进那个口杯中。倒水的时候，酸楚的泪从我的脸上一直淌落到地，握着口杯的双手不住的颠抖着。从来没有想过，在面对一个生命在即将走到尽头的人，心情尽然会是如此的苍凉！而在这种情形下，由不得不让我想起自己曾经躺在病床上昏迷不醒的那段黑色日子里，小允又是承受了怎样的悲切才挺过去的呢？！在经历过一次牵着爱人的手几近失去的痛苦过后，尔今又要再次面对失去父亲的绝望，这又是怎样的悲哀？！

小允父亲在对我一遍遍的感激万分之后，说道：

“……我们做父母的除了给了他一个生命，就只有贫穷了。小允这几年一直跟着你，让你操了不少心，才让他有了今天的成就。你比我们做父母的对他还更加操心，我们非常感激。你视小允情同手足，时时处处的关心着我们这个家，我们也从来就把你当作自己的另一个儿子一样看待了，所以今天才来找你帮我们劝劝小允吧。”

尽管对他们到来的目的我早已有所准备，但在真正面对的时候，却又那么的虚弱无力。看着小允父亲乞盼的目光，我哽咽着说道：“你们说吧，要我劝小允什么？我一定尽力。”

于是小允的父亲说道：

“我是个不久于人世的人了，这一路走过来，不管是酸甜苦辣，还是喜怒哀乐，我尝过了，也经历过了。生命对我来说已没有太多的遗憾，只是我希望自己在即将走到生命的尽头之前，还是希望能够看到小允结婚生子。”

“我们是农村走出来的人，骨子里承袭着祖辈的世俗观念。我也知道现在的年轻人讲究自由婚嫁，这样的要求对小允来说是有点难。可我们想，男人终将要成家，他迟早也要结婚生子，如果不是因为我这病，我也不会急着迫他，由着他自己好了，毕竟还有你在他身边，省了我们做父母的很多担心，可我这病说去就去了。所以就巴望着在离开这世界之前，能够看到小允成个家，能够亲眼看上一眼自己的孙子，这样我死也瞑目了。我们知道小允很听你的话，你劝他，他一定会听的，拜托了。”

……

听完小允父亲的话，我知道暗地里自己那点不泯的侥幸心理已经彻底的粉碎了。我答应了小允父亲的恳求，应该是我根本就没有拒绝的理由。在那种情形下，纵然铁石心肠也会融化沸腾了，而飘零的爱又将如何去抵御一个将死的乞求呢？！

……

送小允父母走了后，我坐在沙发上静静的等着小允回来。自从父亲病后，小允就必须在照料完那个家后，每天很晚才赶回我的出租房。我曾经让他就住在家里，这个时候没必要考虑我什么。小允说，在家里他只会痛苦，到我这来至少还能暂时的忘记。我理解小允的心情，至此也由着他怎么觉得舒坦就怎么做。

我不知道坐了多久，在小允回来的时候，他被我满脸泪水的潮湿吓懵了，忙问我出了什么事？我没有告诉他，他父母来找过我了。

洗了澡，在和小允又一次激情过后，我终于抱着小允，用颤抖的声音对他说：

“你结婚吧。”

小允开始似乎没听懂我说的话，可在瞬间明白过来后，突然就愤愤然的从我怀抱里咆哮而起，对着我怒吼道：

“你也迫我？！你要说的是真心话，我明天就去找个人结婚！可这不是你的真心话啊！干吗要这么违心的迫我呢？在那个家里，整天被父亲叨唠着，我已经很难受了，就只有回到这里，躺在你的怀里，被你这样抱着时才能感到一点慰籍，而你现在也要赶我走吗？！！你以为这样就是为了我好吗？你为什么总要让我感到对你的愧疚呢？你怎么就不会替我想想，在我不断的接受你的给予时，我也想为你作出付出，知道吗……”

说完，小允便趴在床脚失声痛哭。我没有去安慰他，我的心就像断线的风筝，随风飘荡在漆黑的夜空……

我怎么可能会要让小允去对我感到任何的愧疚呢？！爱他，我才能做到的付出，怎么可以用来作为等价交换的筹码呢？如果不是因为他的父亲这样，如果不是因为这无法抗拒的祈求，我可能始终都会让小允来做这个选择。可这样的要求能拒绝得了吗？又有谁能够做到拒绝呢？他小允吗？他也只不过是在采取着无谓的拖延罢了。可这样的拖延有意义吗？它终究要随着父亲一天天的哀怜而萎缩，最终的结果仍然是小允必须遵循父亲的意愿。

而我又何苦守着这样一个可以预见的结果而去拒绝另一个垂死的心愿呢？小允的想法我能理解，但我却不能这么做。我无法眼睁睁的看着他的父亲带着遗憾离开，而这样的遗憾其实是我可以阻止的发生的！

看着一旁伤心的小允，除了“残忍的漠视”外，我别无他法，心碎的起身去了卫生间，把自己埋进冰凉的冷水中……

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:02:31

（46）

接下来的几天，在爱与痛的边缘，我和小允相互折磨着。小允的执拗让我无法再继续跟他交流“结婚”的话题了，可我又不能放任不管，面对一个将死的人许下的承诺，我根本缺乏不去兑现的勇气。

小允的父亲又来找过我一次。我知道他是心里急的，想得到我一个肯定的答复。我只好安慰他说：小允已经同意结婚了，但不要太急，给他一点心理过度的时间吧……

小允的父亲带着希望回去了，在送他走了以后，回到房里，我躺在床上就没再移动过身子，一直到小允很晚才回来。

小允回来的脸色很难看。进门后，随手把夹包往沙发上一扔，发出“砰”的一声响，砸得我心惊肉跳，汗毛倒竖。我想，他肯定已经从父亲那听到了我替他“做主”同意结婚的答复了。他扔下包后，就径直到卫生间去洗澡，出来后便在沙发上坐了下来，尔后看到我一言不发傻瞪着天花板的样子，突然就冲跳起来，把我从床上摔到了地上……

小允的拳头就像夏日的冰雹砸在我的身上，而我躺在地上任由小允发泄着，我知道，此时他心里的委屈比我更多的多。从某种意义上说，他结婚就意味着不仅是对自己誓言的背信，更是对我的弃义了。或许这样的“背信弃义”他潜意识里原本就是希望发生在我的身上，毕竟我比他大4岁，要面对也是我先有面对的可能。如果先结婚的是我，他就能够接受这残酷的现实，至少可以不用背负沉重的“背叛”心理了，一如我可以理解他目前的处境，替他“做了这个主”一样的心境。而现在，他不但要承受即将到来的丧父之痛，更要承受一生对我、对爱的“背信弃义”了！

小允在我的身上发泄完后，已经是哭不出声音了。他颓废得卷缩在墙角，不断的抽泣着。而我也仍然是那个一直被他打的姿势躺在地上，动也不动，目光贴着黑夜消失在天际的尽头。我好象失去了哭泣的功能，思维单一的就只剩下一件事：让小允顺利的结婚。

在得到小允的“默认”后，家里便很迅速的为他物色了一位老家的女孩。和女孩见面的那天，小允一定要我同去，他说，只要我同意，他就跟对方结婚。我心里惨然！这是小允在用他独特的方式抽打着我，惩罚着我，他是要我为他一生的爱和幸福“埋单”！而我却只能迎接，毫无抵抗的气力。

女孩是个性格很腼腆的人。看她坐在众人的面前，视线始终就没有离开过自己的脚尖。所有关于女孩的事都是通过女孩父母或者媒人的口才得以了解的。因为都是小允老家的人，小允父母自然很满意，俗话说，知根知底的，心里塌实的好。而看着小允呆滞的目光，我至始至终心里都滴淌着酸楚，为小允，也为面前这个什么都尚不清楚的、却即将要步入不幸婚姻的单纯女孩！

或许在女孩的心里，能找到小允这样一个有领导身份，又有大好前程的丈夫，是她这样的“丑小丫”梦想中的天堂了。可悲的是，当这个美丽的童话就要变成现实的时候，她无论如何也不会想到，在她的手触摸到幸福天堂的同时，双脚也正踏在痛苦地狱的门槛上！一个永远也走不进对方心里的人，幸福，它又从哪里来？！

婚期很快就在双方家长非常满意的氛围中定了下来，是一个月后的一天。婚事定下来后，小允几乎就和我捆绑在了一起，如胶似漆，形影不离，一如回到了从前无风无浪的安宁。而小允父亲的病因为小允的终身大事，好象也好了许多，脸色红润了起来。真是应了那句：人逢喜事精神爽。只是后来听人说，这就是冲喜了，叫回光返照。

那段日子里，家里在紧锣密鼓的忙着小允的婚事，小允在意犹未尽的忙着和我缠绵不绝，而我却在悄无声息的忙着辞职的手续。

当总经理看着我倒放在桌上的辞职报告时，那挂在耳边的眼镜竟然就掉到了地上，玻璃片碎了一地，也碎在了我的心里。面对他的善意劝说和真挚的关心，我无言以对，但离职的决心我没有改变。他晃了晃头，最后对我说道：

“这样吧，实在要走，那就干脆先办个停薪留职吧，什么时候累了，烦了，想我们了，就再回来，我等着你。这个报告我不批，回头重新写个报告给我。”

抓着那份辞职报告，我泪流满面。总经理很想知道，究竟是什么原因，会让我放弃大好前程，竟然到了要背井离乡去的地步，他纳闷！可他不会知道，正是当初我选择的就是一个永远也不可能跟别人分享的幸福，而当这样的幸福失去时，注定所有的苦涩和悲哀只能自己抗！

小允在公司里的资信是越来越高了，他的前程，应该是无量的，我也没什么可以再帮得了他的了。当初退伍后，国家分配的是另一个单位，进这家公司是偶然的，如今，离开却成了必然。

走之前，我还去找了一次维坚。我想，在自己黯然离开公司之后，至少应该有一个人能站出来淡泊我的突兀。维坚大智若愚的处世风格，无疑是最合适的人。

在酒吧间，维坚问道：“是因为他吗？”

我淡然一笑，没有回答。

“其实，你的心里想什么，我很清楚。但你更应该明白，就这么离开，你就能真的放下了吗？”维坚继续问道。

看着维坚咄咄逼人的目光，听着他一针见血的话，我忽然就知道了，维坚是了解我的，他是清楚我和小允之间这种情素的。心里想问他是什么时候，又是怎么确切知道我和小允的事的，但又觉得这是多余了。都已经要放下了，知道又能说明什么呢！

但我还是想让他多关心点小允。于是我对他说道：“既然你什么都知道，那我就干脆在拜托你一件事了，在工作中多帮着点小允，就算是我对你的恳求吧。”

维坚看着我，咧了咧嘴角，不无感触的说道：“就冲着你这副侠义肝胆，有时候真就他妈的希望自己就是他。诶……你放心好了，只要我还在公司里，小允的事是你的事，你的事就是我的事。”

……

那晚，我喝得东倒西歪。维坚把我送上楼时，是小允开的门，我听见他对小允说：“你哥今晚让你干什么，你都得好生伺候着，别让他有任何的遗憾！”

说着，便把我扔给了恍惚中的小允，转身径直下了楼。

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:02:58

（47）

小允的婚礼一天天的临近，我的心跟着一天天的坠落。

就在小允结婚的当天，心终于探到了谷地，那会儿的感觉反而觉得塌实了。而婚礼上，我自然充当了小允的伴郎。一桌桌酒喝过去，我感觉就像是在喝着一杯杯毒药，脸就像是贴上去的一块笑容面具，一成不变的凝固在那里。所有认识的，不认识的来宾都在不断的祝福着小允，这之中只有维坚一直在关注着我。他不是当心我会在婚礼上做出什么突兀的事，而是随时准备着在我醉倒的时候，把我带走。

一直到婚礼结束，一直到亲自把小允送进新房，我才摇晃着身子向小允和他的家人告别，告别的时候，我没有忘记送上我的祝福。小允一笑，可很凄惨。我想，如果当时没有其他人在场，自己有可能会被他结结实实的箍上两耳光。

小允很担心我这副样子，说什么也要送我回去，但被我拒绝的情断意绝。我对他说：

“今天是你的大喜日子，别让我给搅和了。再说，你送的了一次，还能天天送吗？……”

这话只有小允听的懂。小允后来就说，后天他就会回我的出租房去，要我一定要在家等他。

我笑了笑，但不知道是笑小允的无知，还是笑自己的无奈。

小允的坚持，让我最后干脆就把车钥匙留给了他，我说实在是晕的不能骑车了，出去打车算了。小允在接过我手中的钥匙时，很用心的用手指在我的手心里重重的划过……

但我到底没有打到车，确切的说我是想走着回去。

第一次一个人深一脚，浅一脚的走在偏僻的郊区公路上，夜已深，四周一片寂静，偶尔从旁边驶过的车，也立刻消失在一路卷起的风尘里，无影无踪。空旷的不见一丝云彩的天空，清冷的月光贴着夜淋洒在深远处挂着的水墨山峦上，也浸透了视野里轻纱薄雾的潮湿。尽管酒色裹在体内觉得臊热，但中秋的夜风还是让我不禁一个冷颤，心随着那歪曲的脚步晃荡起来。

……

第二天上午，我便办完了停薪留职的手续，在总经理不住的叹息声中，最后看了看工作了5年，曾经让自己雄心壮志，驰骋风云的公司后，黯然的回到了父母的家。

装着踌躇满志的样子，装着的很轻松的心情，跟父母编了一个理由要出远门。父母在惊诧之余后，并没有过多的阻止我。告别父母时，母亲硬塞给我一张银行卡。望着抓在手中的卡，我不禁眼前模糊起来，想起了那句：儿行千里母担忧……

但他们了解自己的儿子，也相信儿子的选择。死都经历过一次了，还有什么能比儿子的快乐更重要的呢！

晚上回到出租房，便开始整理起行装来。房间里到处都弥散着小允的气息，到处都填满了幸福甜蜜的瞬间；当触摸着屋子里的每一件东西时，心都跟着泛酸不止。想带一件特别值得纪念的东西，可每一件又都是那么的令人难以割舍，于是，最后还是放弃了。只捡了两套西装，带了几件换洗的衣服和随身用具，简简单单。出去就是去舔抵伤口的，缝合伤口还揣着把“刀”干嘛。

打开笔记本后，却不知道要干什么，手指上夹着的香烟就像中元节时给孤魂野鬼燃起的青烟。想给小允留下几句话，可思前想后，要说的话太多了，用一生都说不完，寥寥几页苍白的纸又如何能承载？最后只在纸上留下了几句嘱咐：

“允：我走了，除了带走笔记本，这房间里的一切都留给你，你处理好后替我把房退了，租房合同在抽屉里。这张存折你拿回去接着给父亲看病，密码你知道的。就算他的另一个儿子给他尽的最后一点孝道吧。万一哪天父亲走了，请代为我在父亲的碑前行个礼……拜托了。

mp3里有一首歌，我要说的全在里面了。

祝你幸福！

K “

……

第二天，秋高气爽，阳光明媚，是个出行的好天气。

拖着空荡荡的行李箱，揣着空荡荡的心，我走出了出租房。在房门砰然合上的一刹那，所有的记忆已然尘封……

在楼下，我没有抬头去看那扇窗，抹掉眼角的最后一滴酸涩后，径直打了车往火车站而去……

路过电脑城的时候，顺便又买了个mp3，和留给小允的一模一样。同样，里面也只有那一首歌：

事到如今，不能埋怨你，

只恨我不能抗拒命运；

时时刻刻沉醉在爱河里，

谁知结局早已注定。

闭上眼睛，想起你的情；

难忘记你我曾有的约定，

长夜漫漫默默在哭泣，

心中无限痛苦呼唤你。

……

猫瞳 · 发表于 2009-2-13 00:03:12

（48）

（小允的生活告白）

我无论如何也没想过小K会这样的离我而去，他就像人间蒸发了一样，无踪无影。

小允的离开是在我结婚三天后去出租房找他时才发现的。首先印入视线的是小K每天携带在身的房间钥匙。一看到钥匙，我的心就咯噔一下往下沉；接着就看到桌上的信和存折，以及旁边的一个时新的mp3.刹那间，我浑身就发软了。我来不及顾及桌上的信，掏出手机就打小K的电话，但跟我的预感一样，电话是关机状态的。

瘫倒在地上读着小K留给我的信，听着mp3里播放的音乐，我心如死灰，泪如雨下。我知道，小K终究还是走了，他已经彻彻底底离我而去了。

我不知道是怎么熬过那一夜的，头脑清楚过来时已经是第二天凌晨5点了。抱着一丝侥幸，我骑上小允留给我的摩托车就往60公里外的小K父母家赶去。我想，如果小K还没离开这个城市的话，应该是回父母那了。

可令我失望的是，小K没有在父母家，小K的母亲说，昨天小K回来过，但小K没说其他什么，也没有发现他有什么不对劲的地方，只是说在公司里做的累了，想换个环境，到外面去闯一闯。具体去哪，他们也还不知道，说是等安顿好了，到时再告诉他们。

我知道，小K妈妈说的是实话。跟小K在一起这么多年，他的个性我很清楚，他知道我一定会找他，所以，他就不会让任何人知道他去了哪儿。知道了，保守秘密的人一定会有很大压力的，说不定哪天于心不忍就说了出来。小K就是这样替别人想问题的。

其实，这段时间以来，小K表面上并没有什么异常的表现。可面对我的婚姻，他硬撑起来的坚强却始终是我心里的痛。我宁愿他伤心欲绝，宁愿他狂风海啸，那样，至少我知道他心里是怎么想的。

我没有盲目的到处去找小K.我想到上次小K喝醉时，是维坚送他回来的。就跑去问维坚，是不是知道小K的去处。维坚说，小K辞职的事他是知道的，至于小K会去哪里，恐怕连他自己都还不清楚，我们又怎能知道？尔后，他又意味深长的对我说：

“小K这么做，自然是想好了的，他不是个随便做决定的人，这点人人都知道。过去的就让它过去吧，你以后有什么需要帮忙的，尽管跟我言语一声，小K不在，但小K的事仍然还是我的事，我会尽力的。”

随后的很长一段时间，我都在做同一件事：工作之外就到所有认识小K，哪怕曾经有过一次联络的人那去留下自己的电话号码，恳求对方一有小K 的消息就马上告诉我，但这些留下的电话一次也没响起过。

和小K一起生活的这几年，我已经习惯了他身上的味道，习惯了枕着他的胳膊一夜到天明；习惯了趴在他身上娇嗔的舔食结实的肌肉，习惯了每天清晨亲吻着他的手，看着他从睡梦中苏醒，尔后向我投射过来的深情目光；更倚赖着他对我爱的给予！我想，骨子里我原本就是属于小K 的，失去小K就等于在我身体上抽筋扒骨了，我的精神支柱一下就跨塌了下来。

无奈的婚姻对我来说，只是一个外表的躯壳，是一个落于尘世，简单的繁衍构架，而我便是那机械的繁衍工具。我一直在想，即使有了这么个形同虚设的婚姻，我也不会甘于就这样生活一辈子的。我仍会和小K在一起，只要能天天看到他，哪怕只要他不远走，让自己感觉到同在一个城市，心里也会塌实。而现在，连这点塌实也没有了。

小K就是我的一切，为了他，我想过等父亲走了以后，我就离婚。只要小K能给我多一点时间，多一点耐心，我们重新回到从前不是太遥远的事。可小K没有给我这样的机会，到最后还要让我觉得我欠他一生！

其实，父亲在不久的几个月后就走了。父亲的离世我并没有感到特别的伤心，也许是因为早有心里准备，也许潜意识里我认为是父亲把我的幸福给毁了，心里黯然。而他终究也还是没有看到他的孙子，不过，他应该是带着希望而去的。逝去的父亲到临终也没有想到，正是因为他的一个祈求，他不仅没有看到我的后代，现在连他自己的后代——我，也被他扼杀了，没有了小K，我还能是我吗？我还会是那个对生活充满信心，对未来充满活力的小允吗？

我用小K存折上的钱给父亲买了块地，小K的心意我是懂的。办完父亲的后事后，我便一心把自己放进工作中去了，家也很少回去，我把小K 的出租房一如即往的继续承租了下来，一是不让自己的精神支柱倒塌。因为每当回到这个和小K共同生活了几年的屋子，心里就感到特别的塌实，在我心里，我把他当成出差去了，而我只是在等他回来。其实，我除了等待，无休止的继续等待下去，什么也不能做。

后来又用小K 存折上的钱装了台电脑后，便每天都要往小K的邮箱里塞进一份我的思念。我知道小K一定看得到，那是他原来在公司时，每天用来接收各种邮件的重要邮箱。尽管小K一封也没有跟我回过，但他一定看到了。看到了我就心满意足了。

一年后，父亲的孙子终于姗姗来到这个纷扰的尘世。看到儿子那天真无邪的模样，我在心里对他说：

“不管今后你如何选择自己的幸福，只要是真爱，你的父亲都会尊重你和支持你。”

给儿子取名时，我用了小K名字后面的“K”字。我想即是自己对小K的一份无法割舍的牵挂，同时也是希望儿子将来也能做个像小K这样心胸宽阔的男子汉；抑或潜意识里还希望远走的小K能像儿子这“悼炖肿拧？/FONT>

小K离开后，我也没有给姚宏打电话。尽管她在咖啡屋声泪俱下的嘱咐过我，如果小K有什么变化，一定要马上告诉她，她会一直等到看着小K走进结婚礼堂的那一天。

其实，我知道，小K也不会去找姚宏的，他添窦伤痛的方式是把自己孤立到一个没有人知道他过去的地方，然后静静的一点一点缝合着伤口，让自己重新站起来。再说了，我也不想让姚宏知道小K的现在，在心里，我始终都把她放在对立的位置，一想到她，心里就泛酸。从前是，现在也是。可能这就是所谓“爱的自私”吧。而且我认为小K仍然是属于自己的，我在等着他，他迟早有一天要回来的。

我现在的心情已经平静了很多，因为重新有了希望，而这希望就是和小K的爱至始至终没有消失过，我和小K曾经的约定是：他会用一生来爱我！而我会用生命来爱他一生！

……

又是一个旖旎的夜。出租房里，我倚窗而立，目光消失在天的尽头，而耳边，那悠扬的音乐荡着秋千，在这充满希望的夜里随风摇曳……

oh baby，你别走，

你可知道我爱你；

oh baby，你别走，

你可知道我想你；

oh baby，你别走，

我一个人多孤寂；

oh baby，你别走，

我一个人多空虚；

看着你默默流泪多委屈，

我知道你对我太在意；

两个人走到一起不容易，

怎么能轻易放弃！

我要抱着你，

我不让你走，

回来，回来，

oh baby，我爱你！

……

（end）

jameshc · 发表于 2009-2-13 01:49:51

不错谢谢楼主分享

ldcrwd · 发表于 2009-3-15 15:44:15

还有很多作业要奋斗。。。却还是看完了这小说。。。（虽然后面忍不住跳跃过了一些）
在看到后半部分时，感觉一直有种沉重压在我的心上。。。让我喘不过气来。。。等待。思念那不知去想的人~是多么痛苦啊。。。但毕竟爱过~拥有过。。。这也是人生旅途中一段美丽的回忆吧。。。我的挚爱是否也会感觉到我呢。。。希望如此吧~(*^__^*)

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