《最后一次鱼水之欢》 BY 男人同志【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-14 00:13:17

浴室的门半掩着，灯光顺着水声流出，倾斜在浴室门口，水声充满了整个房间。天花板上交叠的重影，杂乱无章，鬼魅般在天花板上盘踞。最近总喜欢躺在床上胡思乱想，想曾经，想今天，想未来。我喜欢在房间赤身裸体，我也喜欢赤身裸体的男人。

房间突然安静，冰箱的门被打开，围着浴巾的男人，拿出一支矿泉水，拧开瓶盖，仰头，一口气，咕噜咕噜的喝水。男人性象征的喉结一上一下，好像很渴，不过也的确很渴。冰箱的灯照着这个半裸体的男人，冲凉后光滑的身体反射着光线，一层光晕罩住这个男人。暧昧的光晕，性感的裸体，突出的喉节。我开始幻想了，幻想抚摸这个男人的皮肤，幻想舔吻这个男人的喉结。

光晕褪去，男人走了过来，缓缓的解着他的浴巾。我用头部转开了我的视线，因为他肯定不会在上床前将浴巾拿掉。我又开始胡思乱想，想到第一次见到他，是朋友介绍，一起在酒吧喝酒，他就坐在我旁边。去酒吧的男人，本来就躁动不安，尤其是喜欢去同志酒吧的男人，更是空虚的极度渴望。大家玩着游戏，酒吧的游戏总是找借口喝酒，麻木那些极度的空虚，刺激挑逗掩埋的欲望。玩到最后，我开始寻找今天晚上的目标，眼睛四巡，象是寻找猎物的禽兽。“在看什么？”“没看什么，随便看看，来我们单挑大话王。”我的眼睛里面出现他，一个挺合乎我喜欢的男人。目标定下，接下来就是勾引。就一杯一杯的喝，我们的手已经在台底私会，在台底互相抚摸大腿。最后一杯，眼神交错，会意的干完最后一杯，双双起身离开酒吧。

床动了一下，我看见了他光滑的脊背，他上床了，正向我缓缓得爬过来。我早就在床上赤裸裸直挺挺的等着他。我看着他，眼睛里充满他，也充满欲望。就跟他的眼睛一样。我用脚拨动他的坚硬，我喜欢的。嘴唇干燥，等待着他的过来。他爬上我的身体，手在我身上移动，他一早就知道我的敏感，他一早就清楚了我，因为我总是赤身裸体。眼睛近距离的接触。他缓缓的低下头，鼻子首先接触，就连鼻尖的接触我都会很兴奋，我喜欢这样的感觉，两个坚挺的鼻子触碰在一起，用鼻尖去摩擦他的鼻翼。

猫瞳 · 发表于 2009-2-14 00:13:26

上次在我宿舍的厨房，他哼着歌，为我做饭。我的厨房从来没有用过，自从他来之后变的有生机，有活力。我在旁边看他做饭，看他忙碌，看着汗水滑过他的脸颊，滴向肩膀。我时不时的伸手帮他擦汗。饭菜的香味溢满我的嗅觉，他总是不肯脱光衣服，三角裤衩，背心。你不热吗？他没有回答。又不是没有看过，这才有神秘感。我反正是裸体，他的目光总是偶尔会看过来。我从他的背后伸手拿碗，他这个时候回头。他的鼻尖遇到我的鼻尖，时间在空气中停滞，我用鼻尖绕着他的鼻翼，他关掉了煤气炉，油烟机还在运转。我依旧用鼻子蹭他，他开始抚摸我，他想凑前吻我，我往后仰头，偏不让他亲，依旧用鼻子绕着他的鼻翼，挑逗他。他的双手开始不服气的肆意征服，我开始脱掉他的三角裤衩。我们紧紧的贴在了一起。那餐饭吃了很久，也很久没有人给我做过饭，一直都是吃快餐得我，内心里还是很喜欢吃家常菜。

嘴唇一阵麻痹，他开始亲吻我，我回应着，我咬着他的上嘴唇，我的上嘴唇接触到他的胡喳，痒痒的。

他的胡喳？第一次帮他刮胡子，我们有好几天没有见面，他在加班。几天后他回来，告诉我他一直没有睡觉。我心疼的看着他满脸的疲惫，疲惫的胡子，疲惫的眼袋。我不知道我该做什么，跟着他走进浴室，他说很累不做今天，我没有那么残忍，我帮他洗澡按摩让他轻松轻松。我站在便盆上帮他洗头，想着发廊按摩的手法，想让他减轻疲惫，他也闭上眼睛在享受我的按摩。跳下便盆，脚下一滑，我差点滑到。我滑倒在他的怀里，看见他眼中的紧张和关心。他的臂弯我的港湾，我用手环抱他的腰，他低下头，我迎上去，一阵热吻。我挣脱站起来，开始帮他搓背洗澡，他自己洗脸。偶尔可以听到他的呻吟声，我知道我碰到他的敏感。他已经坚挺，但太累了吧。全身洗干净后，他眼睛中得疲惫掩饰不住欲求。我装作不见，在他脸上碰上泡沫，拿着剃须刀，开始帮他刮胡子，他不安分的手握住我的坚挺，上下挪动，我轻轻呻吟，手中的剃须刀离开他的脸颊，我怕一振动伤了他。我踢开他的手，他再动割到那就自找的。他笑着的双手停下来，我握住总可以，不行，那我怎么给他刮胡子。他笑笑的住手。继续给他刮胡子，白色的泡沫一道一道的被刮掉，原来的胡子也一片一片的消失，疲惫也消失一片。用清水清洗完，给他抹上须后水，一个干爽的男人我爱的男人出现我在的眼前，他眼睛沉沉的欲望突破疲惫。他今天太累不要太辛苦，今天我来做就可以，我开始用我得嘴去化解他的坚挺，缓解他的欲望。那天他睡得很香，躺在我的怀里。而我在想着，你达到高潮时，说得那句 “我爱你”。我笑了，笑着亲了一下你的额头。你痒痒的在我怀里动了动。我也爱你。

四肢手没有停过，我的手滑过他的脊背，他的手抚摸我的乳头。电流一下接通，刺激着我的，我呻吟的享受。电流消失，他的手在向下移动，他的头同时也在往下移动，他的吻在我的脖子上下滑，在我的胸前停止。在我的胸前吸允着我的乳头，舌头在刺激我的敏感，消失的电流再次在身体内部蹿流，我的呼吸在加重，我的呻吟在继续。我一遍又一遍的呻吟，叫着他的名字，透着难以言喻的快感。

他的名字，当我在婺源的时候我也曾一遍一遍的在内心深处呼喊过。当在跟他的一夜情之后，我又发现自己爱上了一夜情人。我觉得自己其实并不适合玩一夜情这个游戏，总会不自觉的爱上对方，但这个游戏的时间只是一夜，一夜之后，下床穿好衣服，大家就又是陌路人。但我不能，我会在每次的一夜中爱上对方。刚刚结束的感情也是在苦苦纠缠中结束，因为彼此都不信任，总在猜疑对方背着自己做不该做的事情，因此注定一夜情人不能做长久的恋人，但实际上同性爱人又能有多长久？？我选择出外旅行，要去逃避没有他的日子，之前我们同居过一段日子。就跟吃方便面一个道理，当他喜欢一种口味，就会懒得去换另外一种口味。当然这种喜欢会误以为是爱，之前就是分不清爱与喜欢。每次跟一夜情人分手他们都会找各种比喻来说我们的关系，但好象总和吃的分不开，有说：我们之间的关系就好象是他喜欢的一家餐馆，当他在没有吃腻味之前，他会觉得自己很喜欢，而世界上没有一家会吃多了不腻味的，所以当他腻味之后，就会离开，而当我们太彼此太熟悉之后，就没有在一起的意思。又有说：就好比他曾经喜欢喝可乐，现在喜欢喝绿茶，过几天他又会换其他的饮料。他们这样解释我就好象很容易接受，也能很平静的分开，再去寻找一种口味的餐馆或者饮料。我以为自己又没有分清楚爱跟喜欢，所以我打算去忘掉这种习惯。在旅行的五天，在最美丽的农村度过，照了很多风景，在照每一张的时候都在遗憾，每照一张都在内心叫着他的名字，遗憾风景里少了他，或许这次真的不是喜欢而是爱。我为什么会爱他？找的到答案吗。答案或许就在身边的稻田里，我如果下去耕耘一翻我或许可以找到，但找到答案又如何？！在婺源呆了几天，还有假期，本来打算回趟老家。打开关了几天的手机，收到的只有一条短信，“没有你的日子真的不习惯！”他没有说爱我，只说习惯了我的存在，习惯等同于爱吗？管不了，当天我就回到我们共同习惯的城市。在我再次出现在他房间的时候，我看见了他眼睛中的惊喜，我们拥抱的很紧，男生都不喜欢流泪，我们都不哭，笑着面对失而复得，激烈的做爱。

他的手继续在我的下面探索，我每秒钟都能感受他给我带来快感。他的头再次的下滑，他的吻也一步一步的往下感触我，他的身体在挪动，当我们的姿势变换成69时，我们开始了，开始彼此享受。

我们喜欢开车出去游走，来到赤坎这个古镇的时候，喜欢这边的宁静古老，欧式的建筑物，零零落落，岁月的痕迹在建筑物上清晰可见，我们在路上看着风景，一路上听着音乐。那个时候他说觉得整个车厢都充满爱，我说感觉世界上就只有我们两个人。如果可以这样一直下去多么幸福，当然幸福。他指着一块招牌问到是什么意思“修理么托车”，大概是修理摩托车吧。他说应该是，然后就把车倒回去，照了那张让他费解的招牌。招牌的内容是怎样无所谓，重要是能看懂。爱也一样，不管是怎样相遇怎样来临，只要是爱就可以。他说这句话的时候，我看见了一幢孤零零的，坐落在一片稻田的碉楼，四四方方，孤独的。我拍下它，回应了他一句话，爱是真的，但能有多久？四年？！！他没有作声，我沉默。他把车停在路边的一棵大树下，拉好手闸。我莫名其妙的看着他，他看着我，眼睛里我不知道到底在说些什么，是爱还是无奈，是爱的无奈还是无奈的爱。他一把抱过我，用嘴巴封住我要说话的嘴巴。他用激情的吻化解无奈，他用深情的眼神诉说爱。汽车的后坐，我们彼此享受，我们抛弃了无奈，不管时间的长久，忽略空间的存在，狭小的空间气息回荡，我们在发泄着欲望得到解脱。

猫瞳 · 发表于 2009-2-14 00:13:38

他在上，我在下。我们相互存在，我被他含着好象要被融化，我含着他好象要融化他。含混的呻吟声在房间徘徊。我翻了个身，把他压在我的下面，在他的口中抽动几下。我脱离他，他脱离我，两个早已熟悉的身体充满了期待和渴望。我在他的坚挺处抹了点润滑油，我们之间很久没有用过保险套。

当我将我的AIDS化验报告单递给他看的时候，他沉默的没有做声，之后的一段时间，他一直不让我碰他。我不是想要除去这个套，而是还想告诉他我还是干净的，但我干净吗？在他之前有跟过多少个？我还记得吗？我还在意过自己是否干净吗？但在他面前我还想保留这么一点干净，我只是想告诉他这么多，能做的也只能这样，也许这样做多此一举。我还是做了，我要将自己以前不在乎的都在乎，我在乎他，所以在乎自己，爱他所以要更加爱自己。当他也给我看了他的化验报告单的时候，我知道他明白我的意思。我们珍藏了彼此的报告单，仍掉了房间的保险套，那次开始我们不用保险套。这个报告单似乎给了彼此一个承诺，除了对方不会再有了另外的存在。我们的做爱少了一层塑料膜的隔阂，我们的心再一次的靠近。我们贴的更近，感受的爱更加深。少了一层的隔阂，我们更加享受，享受我们之间的信任，享受我们之间从今以后的唯一，享受我们之间的彼此都在乎。两张报告单，一个保险套，前者保存，后者丢弃。留下的是对彼此现在未来的在乎，丢下的是对彼此的过去不再在乎。

我坐上那个进入我许多次的他的阴茎。我已经习惯他的插入，也习惯他的进出。我缓缓的坐下去，他也渐渐的进入，他的呼吸也渐渐的加重，我深呼吸一口，一阵痛后他完全进入我的身体，我感受他的热度，消减那些痛。他伸出手，握住我的坚硬，开始上下滑动，我享受他给我的刺激，我在他的身体上起伏，他享受我带给的刺激，我感受他给我的撞击和滑动。

这是我们最后一次做爱，我却看成是第一次，最后的开始，最初的结束。他要离开这个城市，当所有的可能都考虑之后，他有千百个理由离开。我阻挡不了他前进的步伐，我也跟不上他的步伐。跟他在一起的时候就已经知道，终有一天要离开，或者是四年，或者是长一点的时间，我已经很知足，比预期的四年多了三个月零一天。我们第一次在酒吧遇见的那个晚上，我们没有去开房，不知道为何，从来不带人到我宿舍，居然把他带到我的宿舍，那天晚上我们的第一次，他说喜欢在做爱的时候听last night，在这首音乐中我们开始，但音乐很短，又没有连续播放，我最后在broken heart的音乐中结束。在我进入他身体的那一瞬间，我感受到以前没有感受的刺激，为何我要那么在意那天晚上，这是我第一次做爱和对方一起达到高潮，在这样的一次体验过后，我恋恋不舍这样的感觉。记得看过一句话爱是一个名字，也是一个动词。我们做爱可以不相爱，我们相爱也要做爱。和他一起爱的那么和谐，我是真爱上了他。

房间里欲望的声音，响彻两个人的心底。我们的喘息越来越重，我们感受越来越来强烈，当我全身绷紧的那一刹那，我们一起达到高潮，我们共同攀上了幸福顶峰，我们强烈表达各自兴奋，房间里只有喘息声，我趴在他身上，听着他的心跳，我呼吸在他的耳旁，轻声的说了我“我爱他”。他顿了一下，回应的说了句“我也爱他。”我们并肩躺着，牵着手，一辈子都不愿意放开。十指紧扣，我们握的那么紧，恰恰缝合的手掌，掌心相连。

那天下午上班的时候我突然好想牵他的手，静静地感受十指交叉的交流，他的温度血液从他指尖透过他的肌肤冲撞我的手，十指连心，我喜欢那种他的手与我的手交叉的感觉，我的手在他的指缝间紧握，他的手在我的指缝间握紧，掌心的温度在交换。充实的，塌实的。而那时两手空空的，什么都抓不牢，不塌实的心害怕永远失去他。我从单位请假，坐着公交车，一路上双手交错。幻想着与他牵手的感觉，当我的左手握紧我的右手，就象我的是和偶紧握他的手。

当我看上到他的那瞬间，他在公共办公室忙碌，他用眼神让我到他办公室等他，我进去，关上门。这是我第一次到他的公司上班，他是部门经理。我不喜欢也不会无缘无故跑到他的办公室。我坐在他的办公室等。他进来的时候，疑问的表情我就知道，他想问什么，当我拉起他的手，十指紧扣的时候，我只是想牵他的手，就这样牵着，怕他逃走。我傻笑的看着他，他痴痴的望着，深情的一吻。我告诉他，突然想牵着他的手，现在我只是想牵他的手，静静地坐在床边靠着床沿，听着我们喜欢的歌，谈情说爱。想牵他的手，悠闲的走在古镇看着风景，唱着我们喜欢的歌，哥唱弟随。想牵着他的手，自在的坐在咖啡吧喝着喜欢的饮品，写着我们喜欢的歌，他一笔我一画。想牵着他的手……然后我坐在旁边，看着他工作，看着他忙碌，我觉得忙碌认真的他也是那样的性感，我的脑子又开始胡思乱想。他被我盯的浑身不自在，看着我邪恶的笑，坏坏的眼神，无奈的走过。他说他提前下班，他跟公司交代说出去见个客户。我笑称他出去接客，我们一前一后的走出他的公司。我们没有回家，他领着走进了他公司旁边的酒店，我们开房去，没想我们的第一次没有开房，那次算是偷情一把。

猫瞳 · 发表于 2009-2-14 00:13:48

我松开他的手，起床。习惯了黑暗的眼睛，朝着卫生间走去，一不小心踢着他的行李箱，好象还挺沉的。

行李箱我记得还是黑色的，还记得是我给他买的。他以前那个行李箱早几年的，现在肯定是容量太小。我一边看着他收拾行李，一边无奈行李箱太小。他好象什么都不愿意丢下，又好象什么都不愿意带走。我无声的看着，男人不喜欢眼泪，既然是无奈的事情，流泪也不能解决问题。他把东西放进放出，我的心跟着将眼泪放出收回。我最后走到他身边，拉住他的手，买过一个大点的箱子。他回头看着我，他的右手拉住我的左手，我的右手拉住他的左手。他的眼神为我和他的心搭了一座桥。他说：“要是能有一个箱子可以把你装下带走，多贵我都买。”我说：“没有的！！或者你可以打包，或者你可以把我碎尸几段，这样就有箱子可以装下我。”我说了个残忍的笑话。我看见他眼睛的模糊，仰或是自己的眼睛模糊。我将眼球转动，朝上的看着天花板，垂着的吊灯散出一圈一圈的光晕，比平时模糊很多也暗了很多。我哭了，没有流泪。泪在鼻腔，哭在心里。我们紧紧的拥抱，深深的呼吸，都在忍住不该出来的东西，不自觉的眼泪湿了他的肩膀，而我的肩膀也一片的冰凉潮湿。我们都没有忍住，我们也无法忍住。哭的太久泪会干，抱了太久手会酸。我先跨出大门，我决定买一个最大的箱子，塞满他的行旅带走所有关于他的东西，用我的爱填满箱子的每个角落。时间长了我们的爱遍染了所有我们的东西，任何一样东西都能勾起心底那份爱。带得太多爱很沉重，带的太少又割舍不掉。一个行李箱也就那么大，能用来装载爱的空间也就那么小，也就不会太沉重。买行李箱的路上我们都很沉默，就连挑箱子的时候，我也只是用眼神询问你，而你也只是点了点头。回家的路上，我们在路上的咖啡厅，咖啡厅名字叫“左手”，以前一直没有注意过。两个男人一个大大的行李箱。我们坐在最里面的位子，箱子放在旁边，黑色的让人压抑，不想多看一眼。我们并肩的坐在一起，他的右手握紧我的左手，我只是任意他握着。握的再紧他还是要走。他说他现在只想牵我的手，他问服务员借了纸和笔，写下那首“明年今日”。轻轻的哼那首歌，“明年今日，别要再失眠……”。我的头一直低着，看他写的明年今日，左手玩着水杯，可能喝多水，凉凉的水从眼睛里溢出来，一滴一滴的，任意的，落在桌面，湿了台布，也湿了你的手。你一句一句的唱，知道你唱不出，哽咽在喉咙中，你的泪止不住的流，我用手去擦拭，我擦不干，我也哭。两个人互相抹着泪，手还是牵着，我抱紧了他，我的头靠上他的肩膀。完全没有注意外面的环境，我们无声的流泪，我的左手抚摩他的背，不哭，我们要笑着，因为我们还在一起。

我到洗手间，对着镜子，面无表情的发呆。双手扶住盥洗池，痴痴的看着自己。赤身裸体的，身上还残留着做爱过程留下的精液。开了水龙头，哗啦的水声，再次响起。镜子里面多了一个他。他站在身后，同样赤身裸体的。他开了热水器，用手试试了水温，拉我到淋浴头下面，帮我洗澡。他说他也要帮我洗澡，沐浴液的泡沫在热水冲洗下，带走了身上的汗水和精液，干干净净的。我任由他摆布，沐浴液的香尾刺激我的欲望。

在挑选沐浴液的时候，我们试了很多个品种，味道都不喜欢。当我们同时吻到这个味道的时候，我深深的呼吸，带着烟草味道的香味，我情不自禁多吸了几口，他也在这种香味中迷醉。这种可以挑逗我们欲望的香味，怎么可以错过？我凑进他的耳朵，细声的说到，好冲动的味道，我想做。他说忍得太辛苦，我们当场解决吧。我说怕你，来开始脱吧。我又回头跟售货员咨询，他开始有行动的用左手碰我的屁股，我放下手中的东西，装作掏钱包，用手去碰触他的弟弟，那一瞬间他整个人差点跳起来，我知道他被电了。我哈哈的大笑，售货员莫名其妙的看者我们。在回家的路上我告诉他，他摸我屁股的时候真的有触电的感觉。他乐不可支的开始对我的敏感地带细诉，我则反驳他的敏感地带。两个人越说越兴奋，眼睛里的欲望随时都可以爆发，城市的道路太繁华，要不然真的会停在路边，在车上就解决被互相挑逗的欲望。

充满欲望的浴室，两个赤裸裸的人。泡沫在地板上打着转，淋浴头的水轻柔的流过两个人的身体。落在地面，溅起微微的水花，打在白色的泡沫上，细细点点碎碎。他帮我洗澡，我感受他的手滑过我的肌肤，想永远留住这样的感受，闭上眼睛，将此刻永远保存。我的头发在滴水，滑过额头在我的眼睛中回旋，再混着热水冲下我的身体。我脱离他的手低头坐在马桶上，我看着地面，淅淅沥沥的打在我的脚上。他的脚动了动，我知道他在看着我。他关了淋浴头，他的脚消失在浴室，又进来。递给我一支点燃的烟，红红的烟头，淡淡的烟，我接过来，深深的吸一口，火光迅速的后退，一段烟灰死寂般的产生，我重重的吐出一口烟，用手弹弹了烟灰，飞散开的烟灰零落遍布。就好象我跟他的生活，在他离开的那一瞬间变成回忆，一段激情燃烧后的回忆。不知道自己以后的日子该怎么过，是靠着回忆还是摆脱回忆？他坐在旁边，一个马桶，两个人，两支烟，一地烟灰。

当我第二次见到他的时候，离我们第一次一夜情只有两天。我一点都不惊讶，因为每次一夜情的情人都不会变成陌生人，在不久之后的某天就会。我跟他也离不开这样的宿命，或许也就注定了我们的离开。

猫瞳 · 发表于 2009-2-14 00:14:05

那天我一个人在大街上，我不知道我逛了多久，顺着街道走，在路口右拐或者左拐完全由红绿灯来指示。或许我在原地打转，或许我走了很远，也或许其实我一直都等绿灯。在一条单行道上遇到他，他的车在我身边停下。他说我那个时候低着头，双手插在口袋里面，象一只懒散的狗，夕阳将我的影子拉长。如果那天他没有看见我，我们也许就是错过。如果那天他看见我没有停车，我们也许就没有开始。但没有了如果，他看见了也停了车。我上了他的车，问他拿烟抽。他的烟盒只有一只烟，我点燃后，深深的吸了一口，长长的朝着窗外吐出一口烟，然后看看他，将手中的烟递给他。我直接把烟送到他的嘴边，他吸完一口我接着抽，就这样两个人抽着一支烟。他没有问我的目的地，反正我也没有目的。我也没有问他的目的地，随着他。他的车停在他的住的小区。我第一次到他的房间，随便看了一下，还算整齐吧。然后就窝在沙发里面，打开电视，他问我吃过我没有，我说不饿。他转身就进卧室换衣服，我拿着遥控不停的换台。在眼花缭乱的频道交替间，我的神智开始迷糊，我开始觉得累，或者本来就很累。躺下去应该没多久，我就沉沉的睡着。睡梦中，我梦见自己看见朝阳，青春的，寂寞的。一棵向日葵站立在一大片的绿草地，跳动的向日葵，艳丽的在朝阳中绽放。我看到枫叶飞舞，红色的叶片点缀绿草，犹如草地上零零碎碎的火星。然后下起了雨，细细的，缠绵悱恻。我躲在向日葵低下，太阳照样依旧在，雨也依旧在下。向日葵的叶子碰触我的额头，我用手挪开，碰到他。当我睁开眼睛，他站在沙发旁边低着头看我，他说看见我在睡梦中笑问我做了什么好梦？我没有告诉他，因为也没有什么值得我在梦中笑。他还说睡觉中的我安静，温暖。微笑的嘴唇引来你低头的吻。我笑笑问他，那你是不是爱上了我？他说或许吧。或许吧，或许我们就这样开始，做我的男朋友吧。他点头，算是答应，我们是这样确定关系。那个时候是否真的有爱，不知道。唯一肯定的是，我们的爱是渐渐的，在以后的生活中累积，没有一间钟情的瞬间激情，只有生活中的点滴累积。但我们的爱开始一夜情，这样或多或少让我们爱的地基不太牢靠。

他答应做我男朋友之后，他坐下来，我躺在他的大腿上，我们开始第一次长谈，我很久没有这样谈过，毫无保留的，说我的过去。渴了，他拿了两罐啤酒，我们喝着啤酒，谈着我们的彼此的过去，从来不在对方的过去中留过痕迹。我问他拿烟，烟雾开始在房间缭绕，一支烟没有抽完，我又睡着。我们挤在一张沙发上，一人一头，卷缩着。

当我醒来的时候，我们依旧挤在沙发上，依旧一人一头的卷缩。当清晨的阳光洒下，映照在我的脸上，光线打开我的眼睛，我揉揉，看见睡着的他。我好象从来没有见过他的睡姿。他8点半上班，我9点。他要准时打卡，而我在政府部门迟到或许才是正常。我们都没有吃早餐的习惯，我总是听着他忙碌的离开我才懒洋洋的在他亲吻我的额头后起床。

偶尔我会跟着他一起起床，然后我坐着他的车上班。清晨的空气总是新鲜的，清晨的阳光总是温柔的，清晨的道路却是繁忙的。我无视这些繁忙，因为我的工作清闲，他烦恼这些繁忙，因为忙碌的一天从清晨开始。我会跟他抱怨今天又要开会怎么度过无聊的时间，他则会跟我说今天也要开部门会议，如何开好这个会。在车上，我们说着今天一天的安排，他总是在说会怎样度过，我则是该怎样度过。他的工作繁忙而井井有条，我的工作清闲却枯燥苦闷。他会告诉我闷的时候给他发短信，我说怕你烦。他穿着正装，西装革履，我穿着便服，随意搭配。他的衣服正式，有压力却不压抑，我的衣服，轻松自在，压抑没有压力。我们的工作就是这样的不同。当车子停靠在单位的门口，我开门下车前，都想亲一下再把脚踏上地面，但是我不能。我下车，关上门。他发动车辆，按一下喇叭，缓缓的启动，我看者他消失在拐角处。心里还是挺温馨。单位的同事总会好奇，我每次都说路上碰到的朋友。

而今天，早上他不用早起，因为他今天就要离开这个城市，汽车也还给公司。他还在睡，我起身看着他，他睡觉的时候我原来这样陌生，当我开始熟悉这张沉睡的脸，但却很快要远离，总有一天会模糊。我凑前，想亲吻他的额头，他惊醒了。睁开迷糊的眼睛，眨了眨。对着我笑了笑，抬起头，吻了我的嘴唇，我熟悉的他的吻。在一阵刷牙洗脸的忙碌后，收拾最后一些行李，这间房子随着他离开，也即将成为别人居所。我也不会再在里面生活，我也不会再回来。房间的他的东西该卖的都卖了，有些搬到我的宿舍。他的行李一个大箱子，一个背包。今天他没有穿上正装，一身休闲，似乎轻松很多，他却告诉我窗外的云层特别厚，沉甸甸的。我看了看，外面阳光灿烂。我们下楼打的。我不是第一次送他坐飞机。

那次是将近过年，我没有留他。他有半年没有回过他来的城市，他找各样的借口，不过刚来这边的半年，的确没有时间回那个城市。我一直在逃避一个事实，他在那个城市有等待他的妻子女儿。或许他是不负责任的丈夫父亲，但是他尽量弥补了他的不负责任。我没有挽留他回家过年，我陪着他逛商场购置他女儿的礼物，他选中我都不喜欢，我找借口否定他的选择，来表达我心里的不满意，再不满意我也没有权利挽留。那个可爱的小女孩在家等着爸爸回来，我看过他女儿的照片，白皙的皮肤，大大的眼睛，黑黑的头发，我本来就喜欢小孩，更何况是可爱的小孩。我告诉他我会当自己的亲生女儿对她。他告诉我他女儿的趣事的时候眼睛里满是父亲的骄傲和幸福。我羡慕他，我告诉他我嫉妒他有可爱的女儿，他说有机会让他女儿认我做干爹，从那以后我多了个女儿。后来我为他女儿挑了一个很大的洋娃娃，我让他抱着，他不觉得害羞，因为在心里他想到的是这个娃娃她女儿肯定会很开心，抱着的时候都充满了笑容和幸福。我送他上飞机的时候，他抱着娃娃站在登机口，跟我挥手。我笑了笑，就转身走了。他在上飞机前给我发了条短信，亲爱的，我很快就回来。你还是多陪陪你女儿，缺少父爱的女生容易变成LES.他曾经告诉我，他很开心生的是个女儿，因为如果是男生的话，他会很担心遗传他的同性爱基因，他想让他的孩子过正常人的幸福生活。

猫瞳 · 发表于 2009-2-14 00:14:18

的士在公路上飞奔，我们在车里面没有一句话。沉默的空气凝结成水泥块一样重实，压的人不能大口的呼吸。我不知道自己是怎样的表情，我从汽车的后视镜看自己，我看到的却是他，他在看着后视镜里的我。本来可以直视，却在镜子里折射相遇。虚线的交叉，无形的对视，有点缓和这样重实的空气。空气没有凝固，也不会停止，当司机的车稳稳的停住，我们都将视线转移，看了看计价器，我固执的付路费。

我推来行李车，你把行李放在上面。他去办理登机手续，我坐在休息椅上，茫然的盯住某一点，走来走去的双脚，不同颜色的不同款式的裤子，各样的心情。手续很快就办理完，走向安检口，我跟在他身旁。本该说些什么，却又不敢出声，怕一出声就会忍不住，怕一出声就会崩溃，他停在黄线处，即将进入。一进去我就再也看不见，就再也不能拥抱，就再也不能碰触。我不能让最后的拥抱也没有，连最后的一句话也是沉默。他看着我，我走向前，紧紧的抱在一起，一滴泪落入我的后颈，在我背上滑下。我没有哭，我不会哭，我会忍住，我不哭，我要留下一个微笑给他，我不情愿的离开他的怀抱，紧紧的握住他的双手，一路平安，再见。然后我就努力的微笑，微笑的告诉他该进去了，他的眼睛里面打转的泪水强忍住，我也看见他努力的微笑。他一步一回头的走向安检，我站在黄线外，看着他。一条黄线，隔开了原本紧贴的心。一条黄线象盘古开天的那一把斧头划过的闪电，劈开了我们的距离。他最后一个登机，当他消失在我的视线，我转身走向洗手间，冷水冲过我的脸，带走本应该早就流出的东西，我擦干脸整了整衣服。当我走出飞机场，看着刺眼的太阳，这个城市再也不会有他，这个城市从此就只有我的孤单。

他的短信发过来，保重，我们还能再见？！一个问号，一个感叹号，一种怀疑，一种肯定。我们能再见，我有很多借口去他那个城市，单位旅游，看冬天的那个城市，看四季不同的那个城市，我还要去看望我的干女儿，我有很多很多的借口，虽然勉强，但也是借口。再见不是理由，也不是借口，而是一种需要，我们需要再见，因为我们不能忘记。要找个借口是为了掩饰我们这个需要，以为自己只是在无意中再见，而不是需要。

飞机划过这个城市的长空，远处旋转的摩天轮不变的四季旋转。惟独今天显得特别形单影只，显得特别的落寞。当我爬上这个摩天轮，想从高处找寻他的影子，或许是我的视力不好，遍寻不到一点踪迹。没有了他就没有了影子，我抓住了他的心，留不住他的影子。你将心给了我，身体给了她。我知道自己将要再寻找一段时间，毕竟有过你的城市，肯定会留下你的痕迹，时间会冲洗掉这些痕迹，但是否同时漂白这段回忆，我不知道。

我走下摩天轮，摩天轮没有停止，依旧在转动。就好象不管我是否还在生活的轨迹上，但生活依旧，我不可能永远坐在幸福的摩天轮上。

一朵云飘过，天空的蓝变得有点灰。

END

690428 · 发表于 2023-11-5 13:27:10

谢谢楼主分享

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《最后一次鱼水之欢》 BY 男人同志 【完结】

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