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《当爱不能开始》 BY 永远相信 【完结】

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发表于 2009-2-15 19:41:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
我首先申明:我是一个暂时还不能大声公开自己身份的同志,但是这并不说明我是以自己同志的身份为耻。我一直固执的认为自己比这世界上大多数人还要正常的多。当然,这也是因为我有自己的是非观,人生观。我固执的认为,固执的相信,爱,-可以是不分性别的。所以,我下面要告诉大家的这个故事也必然与同志有关。它是一份不能开始的爱,当爱不能开始,你会怎样?在交大——这个古城最负盛名的大学里,我落泪了,为我最爱的人,为我的爱不能开始……

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 楼主| 发表于 2009-2-15 19:41:41 | 显示全部楼层
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. a( `' v, _  H" V8 j6 I% b" C我的初中生活就像是一张白纸,直到高中的时候,我才开始在这张白纸的背面涂抹下一些东西,这张纸开始多了一些颜色,变的灵动起来,同时也开始变的不可琢磨,只因为那些色彩的元素是青春的忧伤和敏感。我在这个时候认识了很多的朋友,也包括他,权且称呼他为Q吧。 0 g- S. ?5 M" h
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我初中的时候抑郁自闭。我没有什么好朋友,很少和同学在课后满街的乱逛,陪伴我的是许许多多的小说和木讷的学习生活。所以,我注定了是敏感而卑微的,同许多忧郁而内向的人一样。好在初中的生活是短暂的,我也还没有开始明白我还需要朋友,还需要友情,我在自己的狂想中度过了短暂的三年。这三年,是一片空白。或许是因为单纯的原因吧,我的成绩在这个二流的学校里面到是不错的,三年毕业后很顺利的考上了市里面的重点中学。在那个相对落后的陕南小镇里面,我所就读的那所中学算是颇负盛名的。我也由此被家里寄予了厚望,大学,开始毫不留情的成为我生命中的一道门槛。 3 f4 E3 `, X8 w2 p9 s0 P" d

4 w9 v  Z5 T6 j7 ?我被分到了三班,在这个班级里面,很多的学生都是由这所中学的初中部升上去的。所以对他们来说,这里很多人都是看熟了的老面孔,而于我的情况却是恰恰相反。这里的一切对我而言都是陌生的。包括那些古旧的校舍,那些严肃的老师。好在陌生之中还有几个人陪着我,我初中时候的同学也有几个人分到了这个班,人数虽然不多,有几个熟面孔也还是好的。初来的座位是自己随便乱坐的,我理所当然的和我初中的时候一个关系还算是不错的同学坐到了一起。他是那种唧唧喳喳的人,也是有名了的包打听。第一节课他就开始主动的向我介绍起这个班上他所认识的一些人了。在这个以学业为重的学校里还能说些什么呢?所有的一切自然还是以学习为主了。那些学习成绩优秀的人永远都是众人瞩目的焦点。他向我介绍的两个人就是这种人。他指着坐在我们前排的一个胖乎乎的男孩说这就是某某,他中考的时候虽然已经确定被保送了但是还是参加了考试,并且拿到了全市的第一名。又指着坐在右边角落里面的一个看起来仍然胖乎乎的男孩儿说这就是Q,他是我们班的班长,也是保送生,虽然没有那个厉害,但是也差不了多少。我就着他的手势看到了这两个人。两个人都是极为普通的人,没有给我留下什么特别的印象。Q虽然仍是一样的胖,不过身高稍微高点,所以看起来胖的到不是很明显,相反倒有点魁梧的模样。平头,眼镜,校服,典型的乖乖学生的打扮。
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当了班长的他在班上出头露面的机会自然是不少。自习课管纪律,晨读打考勤,这些都是他的职责。可是谁都知道这些事情都是些出力不讨好的事情。做的多了,和班上同学的关系自然是不怎么好了。于是很多时候就难免出现这些情况:在他回答问题的时候,我们会发疯的嘘他,在他公布通知的时候会故意制造些噪声出来。我都奇怪他为何有这么好的忍耐力,对待这些,他总还是一张笑脸。他是那种自来熟的人,对任何陌生的人也能随便的搭上话,这也是有的时候我不得不佩服他的地方。和善和热情是他最大的特点。我那个时候对他的感觉和别人没有任何两样。总感觉他就是老师身边的一个情报员,和我们总处于敌对的势头上,所以,那些嘘他的人中也自然有我一个。可以说,我对见他的第一面,没有任何感觉。 , A/ m- C7 t3 @5 ]. x: L
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开始就说了,我一直是个孤独而抑郁的人。我从没有渴求过友情,我从来还不知道人这辈子还需要朋友来陪伴。可是上了高中之后,却发生了天翻地覆的变化。我从没有像那个时候一样渴望友情。我渴望把自己的喜怒哀乐和别人一起分享,我更渴望我能和别人一起走到教室外面的阳台上安静的晒太阳,开心的聊天。我需要友情,我需要朋友,我意识到了。很快,一个同样和善的人走进了我的视线。那个时候,我刚调换了座位。我身边不再是熟悉的同学,又出现了一些脸孔不陌生,人却很陌生的人。我的内向让我很少主动开口,好在我的第一个朋友是和善而热情的。他也是那么的普通,没有任何可以说的出的特色,唯一可以描述的怕就是他憨厚的笑容。他的善良,是在所有认识他的人中都有很好的口碑的。我们的交往从借东西开始。那些文具,杂志成了我们交往的桥梁。慢慢的,我们也熟起来了。我也因为有了第一个朋友而变的比以前开朗多了。那个时候,我觉得自己很快乐,那种快乐是那么的单纯,那么的简单。
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9 _1 }, C, T; i+ }4 i/ m- w8 Y时间是1999年,那个时候在我们那个偏远的城市里刚开始流行电脑游戏。我的朋友是对那些玩意极为感兴趣的人。他第一次带我去了电脑游戏厅,然后有了第2次,第N次。我们总是很多人一起去玩。那个时候对于那些东西的热爱是极为疯狂的。爱好的人不止是我们,所以那时仅有的几个游戏厅总是爆满的。谁也想不到,疯狂的我们竟然会冒着冬天的寒风早上六点就跑去占机子。那时通宵的人还未走,所以稍微等等就肯定会有机子的。我到现在也不知道自己那个时候是因为对电脑的热爱而那么疯狂还是为了和朋友一起分享这种游戏的快乐,总之,以后每个周末的电脑游戏成了我们的必修课。那个时候暴雪公司的《星际争霸》是我们的最爱,几个人约好了,开始大战,那种感觉到确实快乐。 8 I' a4 y9 l$ |- T" E! d

: U4 n) D7 }. y( M! s" U可是快乐总是短暂的,高一的第一学期就这样不知不觉的就过去了。面对期末的考试,我们才意识到离高考又近了。这个时候班级也重新进行了选举,因为Q主动辞去了班长的职位。我想他怕是不能再继续忍受这种遭受众议的日子了。Q不再是班长了,有新的人抵了上来,日子还是在继续。年少的时候总是那么的毫不在乎,虽然意识到了高考的压力,名次的下降,可是一旦玩起来还是什么都忘记了。我们的周末还是那么的疯狂。只不过疯狂的人中多了一个人,那就是Q.Q早在初中的时候和我的朋友就是很好的朋友了。卸下重任的他竟然也说早上睡觉好无聊,想和我们一起见识一下让我们聊的不亦乐乎的游戏到底是什么玩意。可是,他却很难每次那么早就爬起来,所以每次都是朋友的电话过去,然后再爬起来,而我们几个就在寒风中骂骂咧咧的等待。好在少年总是容易相处的,以前针对班干部的那些不快,在几次的交往后就慢慢的化解掉了。我们这一拨人都慢慢的互相熟悉起来。
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1 i" c, b/ W- v& E9 b- N5 @游戏,体育在高中是除了学习之外对我们而言最重要的东西,甚至有的时候会因为这些而放弃了学习。我初中的时候只会打乒乓球。而我的那些朋友们却都是钟爱篮球的。我于是不得不开始改变我的爱好。因为我的身高没有优势,所以以前我是羞于出现在篮球场上的。但是现在有了这么多的熟人,这些我就不再惧怕了,我开始慢慢的接触起篮球。接触自然会了解。这个时候,我开始知道班上哪些人篮球很厉害。我发现身高不算是很高的Q竟然又是其中的一个。他身高只有1米75左右,体重却有快160斤。然而这并不影响他很高的跃起,然后在空中狠狠的把球抱在怀里。他跳起来可以摸到篮环,中距离跳投更是他的拿手好戏。一个背靠人的前转身,一个高难度的后仰跳投,他总是可以那么轻松的把球送进篮筐。
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; v! @0 |$ \# }- S! {篮球场上他总是让人感觉最拼命的一个。每一次跳起似乎都用尽了全身的力气。那种态度给人的感觉好像不是在游戏,而是面对一场战斗。我也是在这个时候开始慢慢的对他不自觉的注意起来。 ) U1 A8 r+ ~, \9 b6 N" `

' g) |& {; }6 R4 b5 l8 ~1 [8 }又更换了座位,这次他坐到了我的后面,和我的朋友同桌。所以我们更多了一些互相了解的机会。我知道他喜欢漫画,喜欢张信哲的音乐。他总是很开心,但是开心的背后却总是隐藏着些落寞。他很自信,但是自信的背后却总给人些许自卑的感觉。或许是我长久以来喜欢猜想的原因吧,我总是习惯凭借别人的一个眼神,一个动作来试着探察这个人的内心世界。需要说明的是,我那个时候还没有什么比较明确的关于同志的观点,我也从没有觉得自己当时是一个同志。不同于一般人的是,我对于那些长的比较漂亮或者气质不错的女孩子仍然会有一种渴望亲近的感觉,但是除此之外,却什么也没有了。我没有仰慕,也没有渴望一亲芳泽。那个时候,我觉得自己很正常。我对于Q仍然只是那种偶尔的留意,却没有别的东西存在。 : F) w& a% O% J8 ~$ U' `
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在热情似火的夏季,校篮球联赛开始了。我们班除了他之外还有几个打的也算不错的同学。在年级里面来说,实力虽然不弱,却也没有到那种有望登顶的地步。那个夏天恐怕给所有的人都留下了极为深刻的印象。那个时候我已经慢慢的开始对篮球有了很大的兴趣,也开始能看得懂一些门道了,所以场边一大堆观众里面总少不了我的身影。Q无疑是在篮球场上最令人瞩目的一个,他以1米75的身高却常常可以在长人如林的篮板下面抓到一个又一个篮板球。他打比赛极富统治力,从开始运球到把球送进篮筐往往只能让人说一个好字。满场的奔跑,积极的防守,无疑,在这块场地上,他是实质名归的NO.1,所以在后来,班上有人调侃的称他为KING.BALL.我站在场边作为观众的时候,才发现我竟已经开始自觉不自觉的关心起这个人了。从他手持球的那一刻起,到他以一记后仰投篮把球射进篮筐,我的心始终都绷的紧紧的。我现在也不清楚自己到底是因为他的表现关系到班级荣誉而为他担心还是因为我根本就是关心这个人,关心他的一举一动。我没有更深的去想过。因为我认为你爱一个人总是需要理由的。很多时候,我们说爱是一种感觉,但是这种感觉总是有条件的。你为什么会有这种感觉?还不是因为他有吸引你的地方?种种原因的综合构成了爱的感觉。所有的比赛一般都在下午两节课后进行,那个时候太阳还只是稍微的收敛了他热情的笑脸,天气还是那么的热。场上的队员往往是一件背心然后一条短裤。几分钟下来,背心和短裤都变成了湿漉漉的了。Q就是这种打扮。说实话,那个时候的他很土,背心是那种老头穿的那种四条筋,短裤是那种宽宽大大的土布做成的,对篮球运动员最重要的鞋子也被他以15元一双的布运动鞋所代替。他人胖,所以很爱出汗,一会身上就像水浸了一般。中场休息的时候,他走到场边拿水,然后大口大口的喝下去,额头上的汗水和嘴边溢下的纯净水一同流淌下来,喝完后毫不在乎的对着脸一摸,于是整个脸都变成了黑色。接着如常的走进场内,继续着他的表演。谁也没有想到,我们班一路打进了决赛。对阵的班级是一直都被认为是很强的一班。那场比赛很艰难,一个主力后卫因为身体的不适而缺席了比赛。这个弱点在比赛中很快的就暴露出来了,快攻打不进,防守速度明显减慢。开场的优势被对方消耗的所剩无几。场边的很多同学都很焦急,这个时候一位校广播台的女生借用了她的优势。她和几个女生一起冲进广播台,对着扩音器大声的在广播里面向全校的同学讲述我们的鼓励,我们的期望。尖锐的加油声响彻了整个校园。我这个时候的确感到了一种力量在我的身体里面流淌,似乎可以感觉的到是血液的沸腾。很多人都怀念集体,怀念自己的青春年少,说到底,怕也是怀念这种青春的激情吧。青春就是这样,你可以为了她抛洒热血,为了她奋不顾身,这是因为你年少,因为你还有激情,因为你还渴望激情。或许场上的队员和我们一起感应到了这种神奇的力量了吧,我们最终竟然神奇的重新夺回优势,最终战胜了对方,意外登顶。我再度注意到了赛后的他。他白色的背心已经完全的湿透了,也变成了灰黑色,从头发到眼睛都弥漫了一层雾状的东西,汗水无声的流淌下来。他脱下背心,我第一次看到了他半裸的身体。那个时候没有什么特殊的感觉。因为他的身体不是那种所谓的性感,更不是健壮多肉的。他的肩很宽,从胸膛到腰部是差不多的粗细,胸膛上的肉也稍微的有点松弛,至于小肚子更是不必说了,明显的可以看到软软的肉垂下来。他短裤下方的小腿却是值得自傲的。那双腿是那么的强健。小腿很粗,肌肉绷的紧紧的,跟键很高,小腿上短短的汗毛随着汗水柔顺的贴在腿上。在他伸手脱掉背心的刹那,我看到了他的腋下。他的腋下不像我那个时候还只是些卷曲的微黄的毛发。他的腋毛很黑,很茂盛,充满了整个腋窝。我突然觉得我对那个地方竟然有点艳羡。我艳羡自己为什么没有那么好看的腋窝,为什么没有那种在球场上显现出来的统治力。当然,那时只是单纯的羡慕和莫名的崇拜。甚至连这种感觉都不是那么的明显。我只感觉自己很喜欢他的一些东西,包括他的人,他的力量。很多人都对同性爱有种说不出来的厌恶和排斥,怕也是因为他们不能接受这种对身体的迷恋和崇拜吧。其实对身体的迷恋和崇拜是任何人都有的。同志之所以为同志,也是因为他们那种倒错的性取向。而性是什么?无非是从情感升华而来的一种动物性的行为。但是情感是种很微妙的东西,正如我前面说的,你为什么会喜欢一个人?就是因为他有吸引你的东西。那种东西首先是发自于外的。必定是外表有些东西让你为之倾倒,为之崇拜的。当然,崇拜并不代表喜欢,并不代表爱,以后更多的实际生活的经历才能把那种感觉推至极致,那时候,那种感觉才叫爱,才是一个人一辈子最不能舍弃的东西。同志和任何人一样,都有自己喜欢的东西,只不过他们喜欢的东西和别人恰好是相反的,所以,他们总是活在黑夜里。黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用他来寻找光明。我寻找到了,可光明未必是幸福的。
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 楼主| 发表于 2009-2-15 19:41:52 | 显示全部楼层
本帖最后由 猫瞳 于 2009-2-15 19:42 编辑
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激情总有退却的时候,你的生活不可避免的会被平淡所代替。我们又无奈的回到了平静的生活。不过这种平静的生活我开始乐于享受起来。我有了朋友,有了自己的爱好,我的生活相对的充实起来。Q和我的朋友坐在我后面的那段时光是我最开心的时候。我们一起学习,一起嬉闹,一起听音乐,一起讨论,一起开些荒诞的玩笑。夏天都穿的很薄,平常我们就只穿着一件体恤衫或者一件衬衫。上课无聊的时候,Q总喜欢伸出手指在我的脊背上画圈圈。我开始总是忍不住痒痒,会猛的把手伸到后面去抓住他的手,或者在下课的时候狠狠的同样报复他一下。慢慢的我开始喜欢这种无聊的嬉戏。我喜欢他把手指在我背上划过的感觉,喜欢我的手抓住他的手。因为我感觉我离这个人又近了,更近了。那是一种单纯的情感,没有渗透任何的杂质,没有欲望,也没有渴求些什么,只是单纯的欢喜。
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每个周的游戏还是照例的,不同的是我们的队伍中多了一个成员。Q也由开始的观战变成了慢慢的参与。他学习的速度的确是很快,因为他懂得吸收,懂得钻研,无论是对待学习还是游戏。他很快就掌握了基本的操作,也在观战中得到了很多的经验,游戏的水平也是突飞猛进。他的这种态度一直是我所欣赏和喜欢的。他无论做什么总是希望能够做到最好,即使实在做不到最好,他也总希望能进入第一梯队。他渴望辉煌,渴望登顶的荣誉,他对别人的评价很在意,总是希望自己能够获得赞誉。所以无论在什么事情上,他的态度都是认真而积极的。高一期末的时候开始上起了晚自习,于是每天晚上我们又相聚在教室。一次黑夜里的夜谈也促使我把他当作我的朋友的想法。那天突然停电了,教室里面大乱起来。口哨声,喧哗声不绝于耳。那天我的同桌说要和我的朋友钻研一下星际的战术,所以和Q调换了座位。Q坐到了我的旁边,我们开始攀谈起来。不知怎么的,我们谈到了理想,谈到了大学,谈到了未来。我那个时候感觉很苦闷。苦闷来自于我的家庭,相比于我同龄的同学,我父母的年龄大了,家里姐妹众多,家事的烦琐常让我忧心不已。我不知道自己的理想是什么,我更不知道自己是不是还有未来。我听他侃侃而谈自己的理想,听他向我讲述自己对未来的设计,“大学——研究生一路的读下去,找一分好工作,赚不多不少的钱,给自己父母一个舒适的晚年,然后自己拥有一套独立的房子,在30岁的时候假如能够拥有自己的汽车就更好了。”他的设计是如此的平常,却又是这么的吸引人。他没有宏伟的理想,只希望做一个成功而简单的人。我听他诉说,听他讲述,然后他又问了我。于是我讲述了自己的烦恼和担忧。我觉得我一下轻松了。那些烦恼似乎都离我远去,我自由了。这之后,我心中的那个影像似乎走下了神坛,我开始慢慢的了解他。时间就在这么中过去,我们都高二了。 + _$ f, v5 Q( b  O' q

/ T0 Q0 ]: q& D4 O% J5 \* C4 ?! P& L) Z高二的时候,我开始上网了。那个时候刚开始有网吧出现。其实也就是以前的电脑厅多了一根电话线罢了。我开始在网络里游荡。每一个上网的人怕都接触过色情网站了,我也不例外。我常常去以前很有名的性虎,看些文章,看些图片,偶尔也看看小电影什么的。我发现自己对性充满了渴求和好奇,这个转变来自于我学会了手淫之后。我对那些东西的需求那么强烈,每个周都会上网去观看,几乎陷在里面不能自拔。我努力的想戒除,但是却一次又一次的跌进欲望的深渊。我也突然发现我对同性的身体有种虚幻的迷恋。那种感觉是我对Q的身体产生的迷恋的加深。每次看那些东西的时候,我总对其中男性的身体格外关注,同时产生模糊的幻想。我觉得性也是一种力量,我渴望那种力量,并且为之深深的崇拜着。再慢慢的,我知道了同志,也知道了同志网站。我觉得自己的心理是有点同志的感觉了。我极力的排斥这种感觉,我在心里100遍,1000遍,10000遍的告诉自己,“我不是同志”,但是心底又无数次的悲哀的承认,我就是那么一种人,那么一种见不得光的人。我还怕阳光,怕自己阳光下会蒸发。我开始重新变的孤独,甚至敏感和忧郁。我仍拥有朋友,却再也不能像以往一样自然和亲近。连我自己都怕我自己了,因为我觉得我不正常,我不是以前那个人人眼里的好孩子了。我为此而恐惧着。可我还是一次又一次的登陆同志网站,一次又一次的浏览那些使我觉得罪恶的东西。我没有办法戒除。我没有把我心中所幻想的对象和Q联系在一起,因为那个影像总是模糊的,甚至只有微微的一个轮廓。似乎像他,却又似乎根本不是。我也不敢去想他了,因为以前我一直把他放在一个朋友的角度上,我不愿破坏那种平衡。可是该发生的又有谁能阻止? 0 ~( f4 ]' h* W3 n
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一次偶然的机会,Q和我一起上网了。在那台电脑上,留下了以前的上网记录。在地址栏里面,有以前很著名的www.happysky.com.。Q不小心打开了这个网站,然后一大堆让人心跳的画面就跳了出来。我对他开玩笑说原来你对这些那么感兴趣啊。他一脸的无辜,然后大咧咧的说这有什么,不是很多人都看过吗。然后还让我教他上网。于是,我们第一次共同上网就是从这些色情网站开始。我们那个下午都泡在电脑前面。两个男孩一同为这些而心跳,也一同为了旁边的脚步声而心惊肉跳。我们对那种赤裸裸的性器官的接触而感到恶心,却为那些相对隐晦的文字描写而沉醉。那些东西在我们看来是稍微干净并能为我们所接受的。我在这个时候觉得离他近了。因为性是每个人最为隐秘的东西,如果你能和别人一起分享这些东西,无疑说明你对这个人的信任。和人一起分享这种神秘的悸动,则更是难得的。于是再接触色情网站的时候,我没有了以前的罪恶感,因为有他在旁边,这也让我知道,人的欲望是正常的。有了第一次就会有第二次。我们此后两个人在一起的时候,大多是以一起上网看这些东西度过的。我们一起搜索网站,一起对那些外国网站上的英文动用我们的仅有的英文知识。不可否认的是,我们的友谊在这种活动中慢慢的加深了。 ! P- b, e7 F3 W0 h% q9 V& M

: T# O9 l3 i7 _8 [8 N- [有的时候我会迷惘。我怕这种友谊会不坚固。我觉得我对他而言,就完全是一个陪伴者,只有做这些不能找别人一起做的事情的时候,他才会想到我,我这个时候会觉得伤心。那种伤心,来自于你认为你的感情付出了却得不到应有的回报,那是一种不平衡感。可是这种感觉总是稍纵即逝的。很快我就会被新的兴奋和惊喜所代替。我没有想到这么多了,我只喜欢和他在一起的那感觉。不是为了性,却又总是充斥着性的因素。高二结束了,快的超乎我的想象。我们都面临着一个问题,分班。班级分为文理科,每个人都必须向年级组递交自己的分班申请,决定你是进入文科还是进入理科。当时选文科的人很少,大多数的人都选择了理科。我在文理科之间犹豫,因为我的文理科的程度都差不多。我最终选择了文科,我知道自己的理科其实是个弱项。文科的竞争相对来说要小的多。申请递交上去了,我却又后悔起来。我熟悉的同学大多都选择了理科,如果我进入文科就意味着我又得面对一些新的面孔,又得重新开始我的生活。我怕那些。我于是对父亲说了我想换到理科的想法。父亲找了年级主任,最终我还是进入了理科。理科的分班还是将我和熟悉的人分开了。Q和我的朋友还是在一个班,而我被分到了另外一个班。我们都步入了高三,这意味着以前的那种游戏生活再也不能存在了。
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高三的时候我们原来那一大帮的人一起出动的时候明显少多了,代之的是小范围的几个人聚聚。我还是经常会和我的朋友在一起,当然也会和Q在一起。Q和我在一起的时候还是会一起去那些网站,一起随便聊聊天。我开始了解他的不止他的表面,也不止他的优秀的东西。我逐渐的了解到了他内心的一些阴暗的地方。我知道他很自信,也同时知道了他那种自信来自于心中的自卑。他不甘于人下,所以用努力去弥补一切。他待人热情,却很少有人能够真正的走进他的内心,享受朋友的待遇。我在和我的朋友说起他的时候,作为他6年的好朋友,我的朋友告诉我说,Q实际上是个极为自私的人。你给予他10倍,100倍,他才能返还你1倍,10倍。如果你想他做你的朋友,你就得甘心你的付出是处于一个不平等的局面上,你得不计较你的得失。但是一旦你真的走进了他的内心,那么他的善良和真诚也是超乎你的想象的。于此,我是深有感触的,这也是我即使到现在也不能放弃我的爱的原因。不是单纯为了爱,在我心中怀念的,其实更多的是我们认识5年半以来那些共同走过的点点滴滴。从相识到相知,一个人一辈子又能有几次相识相知的机会呢? ; H# E5 [7 x4 n9 ?
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除了一起上网,我们还经常在一起打篮球。在离我们学校不远的地方,有一个中专学校。那里的球场总是汇聚了很多人。我们放学后常去那个球场。有的时候我们是约好了一块去,有的时候是不期而遇。我很喜欢和他一起打球。因为你总不用担心你被击败然后重新等待几十分钟再上去重新来过。他具有那种统治力,也让人放心。除开和他一起打,我也喜欢在场外看他打。那是一种享受,你看着你崇拜的人在上面尽情的挥洒表现,你看着他一次又一次的击败别人。那种欢喜是不言而喻的。我更喜欢看他出汗的样子,那个时候我开始知道了什么是性感。我还开玩笑似的对他说过,他是一个性感的人。那种性感来自于统治的力量,精湛的球技。我喜欢看他流汗,看他投球时的手臂,看他裸露出来的腋窝,我知道自己是迷恋这些的。我开始发现自己怕是真的有点喜欢这个人了,即使我不愿意这样想。 0 P6 J2 d) J; D% g" R# _" n
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我的高三就在这样的世界中慢慢的走开了。高三我的成绩一直处于很尴尬的境地。在这个重点中学里面,我的成绩勉强能够过本科的分数线,而且总是忽高忽低,极不稳定。Q的成绩却是没的说。他一直处在年级30名之前。高考的时候,我考砸了,离本科线还差那么几分。说是考砸了,其实却也是必然。因为我的心思完全就没有在学习上过。所以我没有懊恼,我只有后悔,我打定主意准备复读。Q考的成绩说不上好坏,他超过了重点线好几十分,却也没有达到预定的目标。但是他还是一心想走的,最终他报考了北京邮电大学。依照往年的分数线来看,他的成绩是毫无疑问可以走的。我的朋友也考砸了,成绩和我也差不多。他也报了复习的念头,于是我们说这下就只有他一个人去了大学了。可是最终谁也没有想到北京邮电大学的录取线会比往年高出很多,他落榜了。最终,我们三个人都留在了学校,继续为大学而奔波着。 8 d# m2 f& a4 X! l$ Y8 a

* ?+ W: R; \' A8 r: n3 X* i% h7 U这年的暑假怕是轻松的多了。因为下定决心准备来年努力,所以我们都把这个暑假当作心情的调整期。我们每天早上都去跑步,很早很早就爬起来,沿着河堤跑。说是跑步,其实倒和散步差不多。开始是我和我朋友两个人,可是最后Q也耐不住寂寞加入了。于是我们变成了三个人。我们在太阳还未起来的时候开始,一直到阳光撒满大地。我们在路上借用聊天,玩笑来解除落榜的郁闷,也探讨人生的理想和生活的价值。散完步,我们一起去另外一个中学打球。那个暑假,我们的生活就被整天这样的事情填充着。我们是快乐的,暂时抛却了失落的心情。
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/ \9 F  `0 n) q# C& \" R  F高四还是来了。所有的复习生都要插班复习。Q因为成绩好所以可以自己挑选自己所喜欢的老师。他没有选择却那个尖子生众多的班级,而是选择了以前比较熟悉的一个老师所带的普通班。我和我的朋友到了一个班。当我们都奇怪他为什么没有去那个被学校看中的尖子班的时候,他的回答倒很符合他的性格。他有很强的自信,同时也很清楚自己的真正的实力。他知道自己去了那个班肯定不能做第一,所以他最终没有进去。而且,他也不喜欢那种压力,那种压力会让任何人觉得窒息。在这个普通的班级,他果然如愿所偿的拿到一次又一次的第一,而且在年级的排名也在不断的上升中。他在辛苦复习的时候还是会经常和我们聚在一起,聊聊或是一起去打游戏。   c8 P2 T, D0 _0 K- j5 H9 @5 H$ y/ U
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高四的时候我们也搬了新家。家的方向和他们两个是一起的,所以我们更多了一些一起回家的机会。上学一般都骑自行车,我经常和我的朋友走在一起。那么小的一个学校,取车的时候总有的时候会碰到Q.有的时候我没有骑自行车,Q便载着我走到分岔的路口。坐在他自行车上的时候,我总会搂住他的腰,当然也会摸到他的小肚子。他的肚子很柔软,正如我之前所看到的一般,可以感受得出有很多的赘肉。我的手贴着它,是那样的温暖。我坐在他自行车的后面,一边和他,和朋友有一搭没一搭的说着话,一边感受那种舒适。我觉得有一种安全感在包围着我。那种感觉让我心动,不正是渴望已久的感觉吗?这种机会不多,不过每一次都让我觉得开心和温暖。高四的时候,学习也是不能不做的一项工作了。我们在一起的时候也总免不了谈谈学习的情况。Q的特点是喜欢诉说,而我的特点是喜欢静静的听他诉说。他会告诉我他自己的学习心得,也会讲讲他的构想,下次模拟考争取达到什么水平,这次的考试哪儿哪儿没有做好。我也喜欢就这样和他走着,听他说着,我喜欢这种感觉,直到现在回忆起来,我发觉我最怀念和不能忘怀的也还是这种感觉。不过,相比于爱,这种感觉还只能叫做喜欢,它和爱毕竟是有分别的。喜欢是爱的条件,也没有爱来的深刻,喜欢会因为时间而退却它的色彩,而爱却一辈子也不能忘却。 6 ]0 K- v, [$ S8 ~. T( u
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我永远记得两个地方,都是两家小饭馆。一家是间饺子馆,专门做清真的羊肉水饺,另外一家是家麻辣烫。这两个地方都是Q带我去的。我还记得在饺子馆里面我们各叫了半斤水饺,我因为吃不完而拨给他,然后看着他静静的吃东西,也记得在麻辣烫的店面里辣的稀溜溜的直吐舌头。那么多的东西都是值得回忆的。以后仍然会见到这些地方,只不过,那里面曾经并坐的两个人怕是再也找不回来了。高四的生活其实过的挺热火的。在复习的那个班中,我认识了不少的朋友,交往的范围也慢慢的广了起来。我对同志的事情没有想的太多,也没有仔细的想过对Q的感觉,我开始有了顺其自然的想法、。做不做的成朋友都不是我能控制的,我对自己说相信缘分,我用这个借口来麻痹自己。其实我也真的没有想太多,我一直是把他定位在朋友的角度上的,即使心里感觉对他和对常人有点那么不一样的感觉,可这些我还是没有深入的想过,我怕我真的会爱上他。我一直告诉自己,他是我的朋友,一个比任何朋友都要好的朋友。再看看我们在一起的时候,的确是做着朋友该做的事情。我们很多时候都亲密的像一个人,这不是朋友吗?
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高四过的比上一个高三还要快,转眼就高考了,我的第二次高考。第一天考下来感觉还不错,数学考的不算好,倒也发挥了正常的水平。走在回家的路上,父亲就对我说明天的综合是我的关键,考好了走重点就没问题,考不好了就难说了。我的心里没来由的紧张起来,我这才感觉到了什么叫压力。果然,第二天的考试让我蒙了。走进考场,我像是什么也想不起来,我可以听到自己心跳的声音,我只听到一个声音在对自己说,“交卷,我要出去,我要出去。”我硬着头皮挨到了考试结束,心里知道一切都完了。下午的英语是我的强项,可我在考试的时候却一心想的都是综合里面的一道道题目,它们在我的眼前漫天飞舞。整个高考下来,我像是虚脱了一般。填报志愿的时候,我费了好大的劲。我一心想走,好在我对填报志愿这一项下了挺大的工夫,所以填报了南方的一个著名的旅游城市里面的一所普通的二批本科院校。我打了几个电话给朋友,也知道了Q的成绩。朋友的成绩都和我相差不了多少,Q这次则是考的最好的。他估下来有600多分。可是在填报志愿的时候还是很花了一翻工夫。他不敢冲击北大青华,因为那种几率太小,又考虑到需要一个好专业,所以最终选择了离家很近的西安交通大学。交大在国内有很大的名气,可是在陕西人眼里却好像不是那么有价值了,因为他每年在陕西招生的量都很大。为了保险起见,最终他还是选择了交大的一个在现在很流行的专业。高考的成绩如期揭晓。那年查成绩需要上什么招生网,而且需要一种点卡。我和Q都没有买这种点卡,好在我所认识的一个朋友买了这种卡,于是我们一起来到网吧,忐忑不安的查了成绩。我的成绩考的和估计的分数只相差了几分。当初估计分数的时候还是Q帮我估的,却怎么也没有想到他自己的估分到是不怎么准了。好在他的成绩是只高不低的,所以遗憾是有的,高兴却是多过遗憾的。他的分数如果冲击一下北大的话还是有希望的,即使专业不怎么好。知道成绩后,他很高兴,马上打电话回家,我也为他高兴。我估计了下,自己报考的学校还是可以走的,倒也不怎么担心。Q和我一起到了我家,我把成绩告诉了我的家人,然后就和Q一起出去了。Q的舅舅家离我很近,Q说要去他舅舅家把这个好消息告诉给他舅舅知道,要我同去。我和他一起去了他舅舅家,在门口等了约莫20分种,Q出来了。看的出Q真的是很高兴,因为毕竟我们为之奋斗了十几年,为的不就是这一天吗?Q的舅舅于他是一个很重要的人。他的舅舅似乎没有儿子,所以很多的时候都是把他当作自己的儿子一般,而他,对他舅舅也是一般的看待。他这个人有的时候真的很单纯,虽然内心深处极为自闭,但是同时又渴望能有人走进。他对他的亲人总怀有一种特殊的感情,那纯粹是一种感觉,感觉你内心深处就和这个人有牵连,扯也扯不断。我们得到成绩的这个下午好像又是在网吧度过的,打打游戏,上上网,这一天,心总算是安定下来了,只剩下等待那一张红榜的出现了。   W  d2 D, e5 k- f0 C

* V) }, ~+ B) T" R' @这时我们都知道一起四年的同学就要各奔东西了。想想我们三个,一个在离家很近的大西北,两个在南方不同的沿海城市,以后的生活还不知道会是什么样子,不由得唏嘘起来。离别,在我而言,伤感自是有的,但是现在回家也并不是什么难事,所以对于分离的忧伤倒不怎么想。我开始想的最多的倒是和Q的关系。我经常在想,我和他到底是一种什么关系呢?我们一起上色情网站,一起玩耍,但是总感觉缺了点什么。我总感觉和他在一起的时候的那种感觉与我和别的朋友在一起的时候的那种感觉有点不一样。总感觉我们之间缺少了点什么。我们很亲密,联系也很频繁,但是紧密的时候在一起干的事情总是上网,联系频繁也是每每他在百无聊奈之下才会来找我。我开始对自己极端的不自信。他到底把我当作什么?仅仅是和我一起上个网,分享一下性的冲动和神秘?我不知道自己怎么会那么想,但是事实是自己的确是经常把这个问题挂在脑边,变的敏感郁闷。现在想来,可能是因为我真的太在乎他了。那个时候,我一直都还把他定位在我的朋友这个层面上。我一直都认为,真正的朋友一定要经历过时间的洗礼,一定要因为一些影响人生的深层次的东西而联系在一起。但是想想我们,是那样吗?我的不自信和怀疑在一天天的扩大,尤其是想到大学后我们就再也不能天天见面了,他也会有新的朋友的时候。我开始慢慢的减少和他的联系了,那个时候没有想的太多,所以还是比较能控制自己的,喜欢并不是爱,解脱也就容易的多。
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, [- j2 g* \, `9 w临别的时候,很流行送一些小礼物之类的,我们也难落俗套。我想送件东西给Q,也去淘过好多东西,但是总没有遇到让自己满意的。这还有一个原因,我不愿再去想他了,或者说希望和他少点相连的东西。我没有想到的是Q倒先送我东西了。他送我的是一个杯子。很普通的一个杯子,上面甚至还印的有某某单位的字样,我猜这是他家里什么人的劳保用品。我没有亲手收到他的礼物,那天我不在家。当我回到家,听说Q来过并且送给我了这样一个杯子的时候,我真的感动极了。我觉得或许他并不是那样看待我的,他或许也是把我当作朋友的。但是每次这样想的时候,朋友告诉过我的那句话:“你现在想做他的朋友,得付出很多,要是你们早认识几年就好了,他的心已经闭上了。”就会让我又毫无信心,我想做他的朋友,当然同时也希望他能把我当作一个朋友来对待我,这是人起码的平衡感。那个杯子我至今还珍藏着,或许这些他并不知道。只是我早已经不用他来喝水了,因为那些水垢在这个深脚杯里极难洗掉。我没有想到用什么来回送给Q.就这么拖着拖着,通知书也来了。 9 E% [9 F. n' N, u
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我果然如愿走了第一志愿,而Q也如愿进入了交大学习。我开学的时间很晚,因为是新校区,所以寝室还没有建设完全。我比他们都多了一个多月的时间在家里。收到通知书,就忙着请客了。请客其实不是为了恭喜或者单纯的吃一顿。主要是因为马上身边熟悉的人就要各自高飞,所以多个机会来相聚,多个场景来怀念。我请客是在家里,因为我觉得这样结束后还可以在一起聊聊天,玩玩。我邀请了10来个好友过来。那个夏天的天气实在很热,一边吃饭一边擦汗成了特色。因为喜庆的原因,我们也喝起了啤酒。我自己是不喝酒的,而且认为我请的朋友中好像也没什么喝酒的,所以就象征性的摆了一件啤酒在那。没有料到的是朋友中有个人是很能劝酒的,在他的蛊惑下,他们几个倒是给喝开了。我以前从没有看到Q喝酒,这算是第一次看见。Q的酒量确实不错,他也不纠缠,反正来者不拒绝,一杯杯的和人干。这怕就是人家说的北方汉子了,总是让人感觉这样的爽快。不过我总不喜欢看他喝酒的样子,因为他喝的总是太孤独,一杯杯的连下去,让人看了害怕。不一会儿的工夫,一件啤酒就完了。我没有去买,因为在吃饭之前Q和我的朋友才对我说,下午他们会一起请客,地点是比较有名的一家酒店。所以这顿饭吃完后就得马上赶过去。喝酒的场合一会是免不了的。这里的一拨人也大部分会迁到那去,所以我们喝完了那点就了事了。Q真的是奇兵,喝了那么多却让人感觉一点事情都没有。我为此而惊讶,谁知惊讶的事情还在后头呢。他们请客的客人我大多也认识,那些人我都知道是极为能喝酒的。没想到这次喝的却是50度的白酒。Q喝白酒竟然和啤酒的喝法没什么分别,还是一杯杯的干。就那么几个人,一瓶白酒就解决了。我们怕出事,所以都一致不赞成再开,于是只能作罢。吃完饭,我们一大帮人又来到了河边,就着河风清醒清醒,也聊聊天。到了很晚的时候,我们才不舍的散了。大学,就这样走进了我们,而我们,也诀别了一个时代。
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' a6 d: u9 c' y2 c9 K' a: w. H当他们都走的时候,我才开始感觉到了孤单。一个人独处的时候,这种孤单越发让我难挨。几天之后,我有了他们的电话,好在电话联系,空虚也减少了几分。我不知道为什么,特别害怕独处的感觉。每次独处的时候,我的思绪总会不由我控制的想起些让我觉得害怕的东西。我逃避那些东西,所以我一直喜欢和朋友喧闹,那个时候,我似乎才能忘却,忘却自己的身份,忘却自己的忧伤。八月十五就是在这种孤独的气氛中度过的。那天吃完团圆饭后,我就似乎找不到什么事情做了。一个人在屋子里发呆。等到夜幕降临的时候,那种无聊感更是让我难受,我拿起了电话本。我打给了几个比较好的朋友,分别祝他们中秋快乐。最后一个打给的才是Q.并不是最后一个才想起他,我看到他号码的时候犹豫了好久,总觉得有点不自然的样子。可是最终我还是打了,我放不下那份思念。
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开始拨了几次都没人接,我有点丧气了。可是刚坐下一会又觉得不安心,又重新拿起电话,按了重拨。滴滴的几声之后,电话接通了,我有点紧张起来。可是问了后才知道Q不在,出去了。我顿时失望了。我一个人在外面的院子里兜着圈子,心里乱乱的不知道在想些什么。猛然想到了网吧,那或许是个让我解脱的好地方。网吧的人很多,等了一会才等到我的机位。打开QQ,却意外的发现Q竟然在上面。我满心的欢喜,然后毫不忧郁的告诉了他我这一段时间的空虚和对他们的想念。我真奇怪我当时为什么那么大胆,我竟然没有怕我这种话会让他觉察什么。好在他是个大大咧咧的人,而我又说的是我想他们,所以他还是毫不在意的和我聊了会儿。他还是喜欢诉说,他向我说他们学校的事情,有趣的或不有趣的,我也就回答些有趣的或不有趣的事情,时间就这么慢无声息的流逝着。不一会就10点了,他告诉我说他们学校的机房要关门了,他得走了。临走的时候,他告诉我说国庆节会回来,所以我还是可以见到他的。我不知道是高兴还是不安。说实话,我那个时候想见他,但是我又怕见到他的那种感觉——把思念放在心里面是多么的让人难受!他下了,我一个人对着电脑,又发了会儿呆。快11点的时候,我想起来得回家了,于是走出了网吧。走在路上的时候,我满脑子想的都是和他今天在网上聊的那些乱七八糟的事儿。回到家,洗漱,上床,然后明天又是继续。
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这段时间好像一直都是这么过的一样,直到国庆节的来临。国庆节他果然回来了,回家后不久他就来找我了。我们这次在一起就是聊聊天。他把学校的好多事情都告诉给我听,然后我们依然会散步到那家卖麻辣烫的小店去,买上一点麻辣烫,想哪儿说哪儿。和他在一起的时候的那种感觉真的很好,我感觉整个世界都安静下来,似乎只剩下他在静静的诉说,我在静静的倾听,时间似乎都静止下来。我喜欢这种感觉,也永远不能忘怀那种感觉。七天的时间很短,在他快走的时候,我才想起来到现在还没有送他什么东西。10月6号刚好一个异性朋友过生日,所以注定了我没有多少钱买礼物给Q了。我思索了半天,才决定买一个小礼物意思一下就好了。想起来他好像会下国际象棋,我就买了一副很普通的棋给他。我把礼物交给他,如实说了我的想法,我说我不知道该买什么。他却说国际象棋早已经有了,还问我能不能去商场调换。我不知道答案,就来到商场和他一起调换。好在没有拆封,还是可以调换的,他说他还有事情,于是先走了,我一个人在大街上游荡,若有所失。好象随着这一件小礼物就送出了什么东西一样,感觉挺难受的。国庆,他轻轻的来,轻轻的走,不带走一片云彩。 + [& e4 w6 t& e
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国庆过后没多久我也就开学了。我跟随着父亲到了这个陌生的南方城市。相比于大西北的挺拔险峻,这里的温柔婉约倒是让我惊喜了一番。虽然经过一些朋友的预防针,我对大学的艰苦性做好了准备,可是还是没有想到上了大学竟然会有这么多让人烦心的事情。你得一个人安排你的财政支出,安排你的起居饮食,还得面临人际关系的改善,如此多的问题让我焦头烂额。然而在忙乱中,我还是没法忘记Q,我总想起和他在一起的点点滴滴。大一的时候很喜欢写信,和朋友通信的频度都是一周一封,但是惟独和Q一封都没有写过。我知道他的个性,他也是不大喜欢写信的人,至于电话就更别提了,没卡就是他的理由。不是没有想起过他,我总是会莫名其妙的想起他,甚至在梦里都有好几次梦到他。可是我不敢和他联系,我知道我已经喜欢他了,我怕这种感觉,我知道不会有什么好结果的,因为他不是同志,我们没有未来。我还在想要是他知道我是这样一个人又会怎样?鄙弃我?离开我?我不敢想,既然不敢想,那么就不要和他联系。忙乱之中半个学期就过去了。期中考我考的很差,因为大学这一段时间以来,我的心思就根本没有放到学习上面,脑子里空荡荡的,却又像是乱糟糟的。无聊和烦闷充斥了我的生活。
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一封信改变了我的生活。我没有想到Q竟然会主动给我写信,那封信也成为我手头上为数不多的他的几封信之一。他开篇就直呼我的名字,然后说:“你还好吧!为什么不写信呢?就因为你懒,太让我失望了!”我看到这只能苦笑,我懒?要是我敢告诉你的话那些文字早不知道是几万字了。可是我能吗?他还问我的大学过的如何,还回忆了我们一起上网的事情,提到了那个让我们心跳的网站。从他活跃的口气看来,他的确是把我当作朋友一样看待的。我顿时轻松起来。可是再看到后面,他写着“总觉得你知道很多事情,不把你放在身边总会觉得不安全”的时候,我的心又乱了。在我以为,原来说来说去,我们还是被这些东西连在一起,这是我所不希望的,也是我所不愿意的。我犹豫了一番以后,还是提起笔回信给他了。我在信里把我所有的疑惑都告诉给他,问他是不是真的只把我当作一个只会和他一起干那些事情的同学,问他的心里到底是怎么看待我的。这一封信寄出去后,我轻松多了,好像抛却了压在心底的一块大石头一样。再过了不久,我就收到了他的来信。他的语言还是一如既往的活泼和跳跃。从字里行间中我看的出来,他的确是已经把我当作他的一个很好的朋友了。之所以还是会一次次的找我干那种事情,无非是他认为我们之间已经没有什么禁忌,他把我当作最信任的一个人。我很开心,不管怎么样,我终于拥有了这个朋友。信中我们都有回乡的期待和寒假生活的畅想,我们期待一起开心的日子,因为大学,的确让人感觉孤单多了。圣诞的时候,我收到了他的贺卡,而我不知道为什么,还是什么也没有给他寄出去。之后就是学习,考试,我充实多了,因为那分回家的期待。 , |3 m1 b- ?$ I3 E; c

. q8 E' b8 X- D/ l$ I* Y. D9 c大一上半学期的生活就这样结束了。回家,回家,是兴奋还是忐忑?
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 楼主| 发表于 2009-2-15 19:43:30 | 显示全部楼层

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我好象回家的时间在同学中间算是比较早的了吧。到家的时候Q似乎还没有回来。我一个人球场逛逛,家里随便找点事情做,这几天还是很快就过了。这之后就是我们一大批同学相聚的日子。那段日子的确算的上是忙碌啊。每天一大早的就出门,往往深夜才回来。同学众多,这走家串户的时间就花了不少。不过还是我们几个人在一起的时间居多,我,朋友,还有Q,构成了一个圈子。这期间我和Q发生了一件让我们会一辈子痛苦的事情,从此,我们两个朋友由亲密到疏远再到迫不得已的形同陌路。我不知道该不该为这件事情后悔,但是正如我说的,该发生的事情总是会发生,即使你极力避免。而我们,就因为他不经意间的一封信拉开了序幕。
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- L* E5 _$ w$ y过年的时候是我和Q相聚最多的时候,这有个原因。这个时候很多的朋友都因为家教的严厉而只能待在家里,相比之下我算好点的,基本上都可以出来。我们三个人中,朋友要回老家过年,所以只剩下了我和Q了。我们一起出去上网,一起去打魔兽,一起聊天,一切都还是和以前一样。不过这个春节我每天晚上却要一个人度过。我姐姐家就离我家不远,春节的时候他们照例要回老家团聚,看门的任务便落到了我的身上。那天是初几我已经不记得了,我只记得从一个同学那拿到了一张光碟,自然是三级片。那个时候对这些东西的确是有一种身陷其中的痴迷,我找了Q一同来看。我们是在客厅里看的这部片子的。因为对面楼房上的住户很容易就可以看到我们这,所以特意拉上了窗帘。客厅里昏暗的色调,房间里两个激动的男孩,一切都渲染着一种不平常的气氛。我们边看这些边聊一些隐秘的话题。那些以前隐藏在自己内心的关于性的困惑都在这个时候希望在对方身上得到是不是一致的验证。我们说到了手淫,说到了自己的一些性的习惯,这些东西在我们两个人之间是很少涉及的,尽管以前曾经无数次分享过那种神秘。开始我们都还羞答答的,不一会就到了那种严肃和正经的状态。我们似乎在把这些事情当作一项严肃的问题来讨论,那表情都是认真而凝重的。看着电视上那些让人心跳的画面,我的脑海中浮现的却是以前在网上曾经见过的那些同志的场景。他们是那样的让我心动,我觉得口干舌燥。那些影像不断的跳跃,一会清晰,一会模糊。看着我身边的Q,他的眼睛也是目不转睛的盯着屏幕,喉头蠕动,看的出也是和我一样的紧张。我猛然记起来以前和Q开的一个不大不小的玩笑。那是Q十一回来的时候,我用了另外一个QQ和他聊天。在那个QQ里,我是一个公开自己身份的同志,我发一些同志的网址和文章给他,甚至问他一些隐晦的问题。他对这个却没怎么在意,还是友善的和我聊天。我问他能不能接受,他告诉我每个人都有选择自己的性取向的权利。我还问他假如身边就有这样的一个人是同志,他会不会鄙弃他?他的回答是不知道。我还问他他的朋友中是否有人可能接受这些东西,他想了想才说出了我的名字。因为他认为我可以理解。这个答案让我震惊,也让我欣慰,他总算是了解我的。我当初以这个QQ的身份并没想做什么,实在是难以按耐那种把秘密隐藏在内心的痛苦,所以我换了一个身份去诉说。这件事一晃而过,以后我也再没有用过这个号码。Q果然是个心里藏不住事的人,在他平静的生活中突然闯进了这么一个人无疑是让他觉得新鲜的。他把这件事情告诉了我。我以隐晦的回答告诉他,我的确能够接受,我说我理解。谈话就这么简单,谁也没有往下再继续深入了。我在这个时候突然想起这件事情来无疑是让我冲动的。我突然觉得我幻想里的这个人就变成了Q,我看见他穿着背心,大汗淋漓,我看见他在球场上一次又一次的进攻,那些让我迷恋让我沉醉的东西又冲进了我的脑海。我的大脑在发热,思维已经不听控制。我不知道下面的事情是怎么了,只记得我们互相抚慰,然后达到了高潮。我至今也不愿意回忆那个疯狂的时刻,因为想起他总会让我痛苦。两个曾经如此亲密的人就因为一时的冲动,失去了生命中再也不能重新获得的东西。那种东西是朋友之间的默契和熟悉,而因为这个,我们都变的尴尬了。 ) I- P1 s' B2 z% p1 N

: |" v" W; m$ z- v- ]结束后不久Q就陷入了沉思。因为无论是从理智还是长久所接受的教育,我们都知道这是自己不能接受的。我知道他在想些什么,他在自责,也在恐惧。我不知道该说些什么,也只是静静着。我问Q他在想些什么,他说他担心我们这对朋友算是完了。他仔细的想了下自己以后可能会怎么解决这个问题,得到的答案是他会选择逃避。我也是知道这个答案的,因为我实在太了解他了。很多时候我感觉我们两个就是融为一体的,他中有我,我中有他,他的个性,想法,我都可以知道个大概。我只是不断的自责,我对他说这件事情错的完全是在我。无论他以后怎么样对待我,甚至不再把我当作朋友,我也不会怪他的,因为我理解他。我们静静的坐了一会,然后我就送他回家了。快到他家门口的时候,他加快了脚步,没有转个身就直接走了,我感到了心痛。我知道我失去了一个朋友,他再也不会回来了。
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这之后的几天我都没有找他,但是实际上我非常想看到他,不是为了什么目的,就是单纯的想见见。我在大街上游荡,一遍又一遍。在那条人常去的商业街上,我果然看到了他。他和一大帮的朋友在一起,其中也有我的朋友。那时他们在马路这头,而我在马路那头。我望见了他们,心里没来由的痛。我不敢过去打个招呼,我想见他,又怕见他。我钻进一家商场,买了一个笔记本,我准备以后就在笔记本里面进行我的世界了,而这个世界就让我脱离它吧!我买好了然后往回走,心里矛盾无比。一个声音对自己说:“见他,见他!”,另外一个声音对自己说:“不要,不要”。我很苦恼。可是走到刚才的那个地方,该见的还是见了。他们在那等一个人,所以即使我在商场耽误了半个小时之久还是遇到了他们。我先是一楞,然后故做轻松的对期于的几个人都打了个招呼,惟独和他一句话都没说。难得的是他竟然和我主动打了个招呼,不过我看的出他是在逃避,他在继续自己的伪装。在很多人在场的时候,他总是很习惯这样把自己伪装起来,伪装开心,伪装一些内心他不愿意暴露的东西。我打了招呼之后就往回走,快步如飞。我不知道自己那一天晚上是怎么过的,总之愧疚,心痛,缠成了一片。 ; W: q) U! R+ U/ |3 f- d
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我想把自己变的忙起来,以摆脱这种思念。我每天电话约了好多人一起玩,每天都把自己的生活安排的满满的。我迫使自己少点去想他,我想见他,却极力的克制自己,我对自己说,你去见他只会害了他,我以这个理由来搪塞自己。可是一天晚上我还是接到了他的电话。那天已经9点多了,他打电话让我出去。我犹豫了一下问他和谁在一起。他告诉我还有我的朋友。我于是很快的就出去了。我家离他们等我的地方大概10分钟的路程。朋友见了我的面苦笑说是Q非要这么晚把我叫出来。我也讶异,因为我原本认为他该是一心想逃避我的,我不解他为什么把我叫出来。既然已经出来了,我提议说去走走吧。一路上,Q还是基本上不和我说话,他和朋友开心的谈着,剩下我一个人落寞。我一个人走在前面,吸着寒风,心里更是寒冷。不一会就走到了市中心的广场,那里即使是在晚上也还是热闹的。那里有许多的摄影棚,很多人都是成群结队的去那里合影留念。我提议说去留影,朋友不解我为什么在这么晚的时候有这个念头。我没有多解释,只是说留念罢了。他们两个都没什么反对意见,我们来到了一家照相馆门前照了相。我们三个人合了一张,Q站在中间,我们两个站在两边。这张之后,我又要求和Q来张合影。我说我和朋友已经有过合影了,就和Q没有,或许以后没有机会照了。我把话说到了这份上,Q也同意了。现在看起来那两张相都照的很不成功。或许是因为都是各怀心事的关系,我们的表情都很僵化。不过那却是我和Q唯一的一张照片,也是对我来说最宝贵的一张。几天之后,我拿到了冲洗的照片。我想借给他送照片的机会和他见一面。可是我想到要是我去叫他的话他可能不会出来,所以我又另外叫了个同学一起。我叫这个同学打电话约他出来,理由是一起去打篮球。他到底还是出来了,我不知道他看到我的时候会不会有点奇怪。我没有多说什么,只把照片给了他,然后就是沉默。我一直在奇怪,为什么我对别人可以说起他的好多好多,对着纸张可以写出他的好多好多,但是一面对他,我顿时就一句话都说不出来了。我不能说我有多爱他,不能说我有多在乎他,我怕他承受不了这分压力,我知道他对于我,只是朋友,只是朋友……那个下午我们还是没有一起去打篮球,倒是叫了另外一个人出来一起去了网吧,然后回家。几天之后,我就要走了。我定好的车票是14号下午的,我也没有料到自己会走的这么仓促。因为是托别人定票,所以直到车票拿到手的时候我才知道我晚上就要离开家乡了,又回到那个陌生的城市去。我又想到了Q,我想和他说清楚,可是说些什么呢/我不知道,只是感觉我想和他谈谈。我找个借口出去了,父亲叮嘱我早点回来。我在Q家的楼下打电话给他,可是他的母亲告诉我他不在。她告诉我Q去了他叔叔家,还给我了他叔叔家的电话号码。好在他叔叔家的地址我是知道的,在他叔叔家楼下,我打了电话约他出来。我告诉他我晚上就要走了,请他无论如何也要出来一下。他来了,我们又沉默的沿着马路往前走。不知不觉的,我们又来到了以前常来的河堤边。冬天的河堤人很少,我们也充分的享受这分静谧。我对他说了我的想法,我告诉他我只是希望还可以和他做朋友,我还希望回复到以前那种境地。他却笑着说我多虑了。他说他想通了,其实这并没有什么,我们都在做自己喜欢的事情。他说我们完全可以把自己当作对方,互相关心,鼓励,这就是我们以后所面对的状态。话是这样说,我却难以做到完全释怀。因为我太了解他了,他的心里实际很脆弱,也很变幻莫测,他属于那种极为情绪化和意识流的人,不定什么时候某一种思绪影响他的时候他就会改变。我怕那种改变,可是我还有什么办法呢?做朋友自然是最好的结局,我从一开始就没有打算说要和他一起拥有生活,我知道这不可能。不管怎么样,这样的结果还是让我心宽了一截。Q还告诉我说他的心里已经产生了微妙的变化,他不知道自己以后会不会正常,会不会结婚,我也是担心。其实到那个时候我还是不清楚自己以后的生活到底会是什么样一种状态,我也是茫然和对未知的无可奈何。然而也只能如此了。 , T: q) R$ j' }: o- @) U* h2 ^
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我宽了心到了学校。这一个学期和Q的联系很频繁,尤其是在开学初的时候。那段时间我几乎一个周就会给他打一个电话。我在电话里还是和他聊些生活中的琐事,一如平常。开始那段时间他接到我的电话也很开心,电话里面和我有说有笑,偶尔没有人的时候还和我开开玩笑。可是不知怎么的,他就慢慢的又变了,正像我当初担心的那样。他对我说的话只是冷冷的知着声,更甚至连接也不愿意接。我怕了,我怕他们寝室的同学会因此而怀疑什么,因此再也没有打过电话给他,而改为写信了。写信的频率还是很高,我只要是心中有想起他的念头的时候,就会拿起笔写信给他。我不在乎他对我的信看了多少,只想着怎么样去维持这样一份让我们都曾经开心的感情。我的一封封信如石沉大海,毫无音信。写到期中考试的时候,我终于放弃了,我知道他不是靠我就能挽回的来的了。我没有再打过电话给他,也没有写过信。期中后不久就是非典,然后封闭,再然后,回家。我觉得我的思念随着那一封封信是越来越淡了,不是不再想念,而是已经习惯想念,习惯想念的时候那种黯然和神伤。暑假我回家的时间在同学中算是很早的了。我到家的时候,许多相熟的同学都还没有到家。我那段时间只有用上网来度过。好在可以在家里上上,所以倒是省掉了一大笔的费用。我在网上游荡,却感觉无聊极了。打开很久不曾打开的邮箱,却意外的发现其中有Q的邮件。他的标题是:“我是Q,你一定要看看这封邮件”。我不知道他会写些什么,忐忑着打开了。信的内容出乎我的意料。他说他把我写的信都保存着,每一封信他都仔细的看过,他没有回信给我,也没有给我任何消息,希望我不会见怪。我怎么会见怪呢?我理解他,因为理解,所以平和。他的信很乱,文字也如思绪一样的跳跃。他谈到了王力宏的那首《两个人不等于我们》,引用了大段的歌词,他告诉我他爱那种感觉,爱那种两个人相互偎依的感觉。他想搂个人在怀里,就那么静静的搂着。他还告诉我再过两天就会回来。我收到那封邮件后,翻来覆去的看了很多遍。他的意思我明白了,我们还是能做朋友的,或者更多点什么。但是我不确定。因为我太了解他了,他的心理就像个小孩子一样,脆弱而善变。他很容易陷入某一时的意识形态而做出一些在他来说是执拗的事情。但是我还是高兴的很,因为我们毕竟还有做朋友的机会。我下了线就马上打电话给他,我只说了一句话,我收到你的邮件了。然后还是楞了,不知道说什么话好,接着就挂了机。晚上还是在上网,上网在那个时候已经成为了我生活中的很大一部分。晚上在网上我又碰到了Q.他在学期初的时候就配了电脑,不过因为交大上网需要IP地址,所以一直没有上。临近暑假的时候,别的人都走了,于是他盗了一个IP地址,就可以上网了。这个时候的他开始又变的如我熟悉的那样,侃侃而谈,幽默风趣。我们谈了些什么我已经记不起来了,但是我记得在快接近凌晨的时候我们谈到了对同志的看法以及自己以后所会面临的生活。我们其实对这些都还是茫然着,那些所谓的看法也只是一个大概的概念罢了。Q提到了一副漫画,他总喜欢在这些东西中去寻找他自己所幻想的那种感觉。那副漫画是两个人赤裸着偎依在一起。因为画风的关系,这副画显的很唯美,以至于我都认不准那两个人到底是男是女。Q问我对这副话有什么感觉。我顿时茫然了。我根本没有任何感觉,因为我不是他那种意识流的人,我很难从第一眼的视觉得到一些什么东西。我如实所说,他显的很失望,我也很失望,但是我真的没有什么感觉,我不想欺骗他。我接着问他他真的想通了,还愿意继续和我交往。他的回答总让我不能直接明白他到底是怎么想的。很含糊,接着用我们是最互相了解的人太搪塞。我也不知道该怎么问。已经凌晨2点多了,不得不下线了。 ; y7 z3 d3 k; H- q: E# e
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5 S2 Q$ f- ^% S, A' e4 A7 S  p3 zQ还告诉我他明天下午5点多的火车到站,我犹豫着说要不要去接他。他说他和别人一起回来,也没有回答我要不要去接他。凑巧第二天下着大雨,我于是放弃了,因为我想到他会和别人一起回来,我去接他的话好象有点不太对劲。他回来的第二天就来找我了。他变了好多,整个人像小了一号,精干而有气质了。这归功于他在大学一年勤练健美的结果。他瘦了几十斤,在穿着打扮上也比以前好多了。他穿着我最喜欢的蓝色体恤,看到那个熟悉的身影我又没来由的激动起来。我们一起走到了河边,在没人的地方,我大胆的牵了他的手,他没有拒绝。他的手很暖,也很厚实,握着这只手,我感觉心里充满了一种甜蜜的感觉,似乎什么东西都让我格外的清新。傍晚的河边人慢慢的多了起来,我们徜徉在大堤上,边走边聊。学校的趣事,生活的烦恼,娓娓道来,一个听,一个讲,一个讲,一个听。河堤上橘红色的灯光柔柔的洒落下来,偶尔拂过轻柔的河风,实在是惬意。我们就这样聊着,走着,直到人群慢慢的散去。在一个亭子旁边,我们停了下来。我们很近的站着,话题开始涉及这一个多学期以来双方的想法。他说他我无论现在是怎么看待他,则呢们对待他他都不会介意的。我很感动,也很激动。我靠近他,把他的手臂挽到我的胳膊下面。那双曾经让我痴迷过的麒麟般的手臂就这样被我挽着,我感觉像是做梦一般,分不清是真实还是梦幻。我侧着身子,很近很近的望着他。他的确是瘦了,脸上的线条不在是以前那么浑圆,而变的多了一分刚毅,有点冷峻的神色。胸前明显的少了许多赘肉,代之的是两快不是很明显的胸肌,肚子上那些软软的赘肉已经没剩下多少了,肩变的越发的宽了,二头肌和三头肌的线条已经很明显了。看着看着,我就抑制不住激动的心情,想把他拥在怀里。我喜欢这个人,我爱这个人,所以我想拥有他,占有他的一切。这就是我当时的想法。我没有更多的想到情感和欲望。在我认为情感和欲望都是相辅相成的。欲望是因为情感而衍生,没有了情感又哪来的欲望。我狠狠的挽着他的手臂,伸出另外一只手去抚摩那让我无数次沉迷的身体,用一种近乎梦呓的声音喃喃的叫着他的名字。我控制不住我自己,我压制不了那种深深的渴望。可是我感觉到了他的退缩,尽管他并没有把我推开。他用一种苦笑却无可奈何的表情注视着我,问我:“你喜欢的只是我的身体?”我不知道怎么回答,我无言以对。因为我每次想起他的时候都无一例外的想起了他的身体,那种感觉是因为想念而具体化了他影响的某一部分。我在被他问出的时候,也看到了他眼中所隐藏的那种暗暗的伤痛,他以为喜欢的只是肉体,以为我的眼里只有欲望。我的心很痛,但是我说不清楚,每次面对他的时候就是这样,我说不清楚我到底是什么样一种感觉,于是我们默然了。这么呆站了几分种,他忽然把我拉到他的身旁,从我的背后紧紧的楼住了我。这是我和他的第一次拥抱,可是我没有那种兴奋的感觉,我感觉在我们离的最近的时候,其实已经因为一些东西而疏远了。谁也没有说什么,拥抱就这么持续了几十秒种,因为远处走来的行人而分开了。我们慢慢的往家的方向走,然后到十字路口,分手。 : C( H) ~$ P, \3 F1 o
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过后的几天还是会和他在一起,但是俨然已是朋友的感觉。或他找我, 或我找他。我们一起去的地方总是河边,那里安静凉爽。我和他坐在河岸边,把脚深进凉凉的水里,拍打着水,说着话。聊着天,就这么的一坐几个小时。他往往在夏日很晚的时候跑来找我,有次跑过来竟然把上身的体恤都脱掉了,原来一路跑过来他的衣服早都湿透了。我还以为他有什么紧急的事情,谁知道他却告诉我只是因为在家里感觉无聊,所以想见我就跑过来了。我愕然,也有一种深深的满足感。我们又沿着我家后面的河堤走着,一如从前。倚在护栏上,凭眺远处江上的灯火,对岸人家的点点灯光,这才发现原来家乡的夜这么美。我们的话题总是会不自觉的回到探讨我们之间到底是属于什么样的一种关系上来,可是最终都是因为这个话题而变的沉默。他告诉我他现在的确是喜欢男孩的,但是那个人却不是我。我不是他所喜欢的那种类型。我们之间太熟悉了,所以缺少了恋人之间的那种神秘和喜悦。我们的关系只能处于比朋友多一点,比爱人少一点,那或许是最恰当的。他就是这样,认定的事谁也不能将他改变,我也总是那样,我爱的方式谁也不能使我改变。我们没有再就这个话题继续探讨下去,因为根本就没有一个答案。谁知道未来是什么样呢?两个城市,两种不同性格的人,两份对待爱的看法,我们有可能走到一起吗?谁也不知道,所以既然能保持现在的这种关系就已经是极为庆幸的事了,还奢望什么呢?我以这个答案来劝自己。有很多时候我都在问自己,我到底喜欢他什么呢?他的相貌?他的性格?还是单纯为了性?都不是。到了最后我才得出一个结论。爱其实就是一瞬间的一种感觉。当你心中有了爱的念头的时候,说明你已经被一张无形的网牢牢的套住了,你躲不掉了。那么就去爱吧,就去想吧,别管结果是什么。爱是综合而产生的一种感觉,你很难具体到哪一个点。我现在所坚守的,只不过是青春年少时那份不变的痴迷,那些东西是最纯真的,所以值得你去坚持的。可是这些话,我只能说给自己听,他又能明白吗? 8 Q, ~; t# Q& g. c: O
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再这之后,我们似乎又慢慢的淡了下来。一天,我的电脑出了点问题,这又使我想到了他。其实这只是一个很小的问题,解决与否都没有什么影响,但是我还是想到了他。我叫了他过来。家里除了我没有任何人。电脑前坐了一会,他说口渴,我们一起去客厅拿水。还是那个客厅,还是那张沙发,还是那两个人。我们喝着水,坐在沙发上聊着。我突然又难以忍受那种冲动,我又靠近了他的身边。我迷乱,我激动,我疯狂,我越听着他对我说:“我不喜欢你”就越受不了,我疯狂的在他身上吻着,内心的沉痛一阵又一阵。他毫无反应,我甚至可以感觉得到他身体的冰凉,抱着他的双腿从下往上望,我只看到了他一双受伤害的眼睛。那双眼睛是那么的让我难以忘记。他的目光伤痛和惋惜,冷静而严肃。我望着他竟然觉得有点害怕。他任我在他身上抚摩,却像一个木头人一般毫无声息。最后,他摸着我的头,像对一个小孩子说话一样对着我说:“去洗个脸,清醒点,听话!”我这个时候已经像一个没有意识的行尸走肉一般,只能依着他的话照做了。我真的不知道为什么每次面对他的时候总会变成那样。我深深的爱总会演变成无尽的欲望。似乎我找不到一个方式来爱他,来拥有他,只有这样,我才会觉得我和他是一体的,才能拥有那种让心灵温暖的安全感。可是我从没有想到,这对他又造成了什么样的伤害,我的爱在他的眼中,却完全是赤裸裸的欲望。我们就这样误解着,伤害着。 & c- Q" D4 Q, f% I9 @( E. V- B

; L6 V! v3 I7 f" u四点钟的时候,我送他回了家。又是和上次一样,走到他家楼下的时候,他又加快了脚步,头也不回的去了。我是彻底的失去了这个人,再也找不回来了,我明白这点。可是我还能做什么呢?除了无尽的伤痛还有什么呢?这之后的很长时间,我都没有联系过他,这一切的情景和以前又是多么的相似啊。可是内心的那种难受又岂能按耐?我还是约了他在某个早晨出来了。我喊他去跑步。那个时候天还刚刚亮,我来到他楼下,然后打电话叫了他出来。他来了,我们一起沿着河堤像以前一样散着步。可是这次却没有什么话讲,就那么闷着头往前走。我实在忍受不了那种气氛,于是在走到另外一个同学家门口的时候提出把这个同学也叫出来。他没有反对。我们在那个同学家门口等了20分钟左右他出来了,有了这个开心宝,气氛活跃多了。在只有我们两个人的时候,我把昨天晚上就写好的一封信递给了他。那封信是我昨天晚上一个人的时候想了很久我和他之间的事情才写下的。我把我的想法,我对他和我的关系的看法试着写了出来。可是我这个时候才发现语言的苍白无力,我很难表述那种感觉,只能越写越乱。我写了又撕,撕了又写,最终还是找了一个措辞比较合适的给他了。他看完了,却一句话也没有。我问他的想法,他也是默不作声。我把那封信撕掉,随手扔进了垃圾堆。我们那个同学家中待着,正好另外一个同学电话过来说有好多熟识的朋友在他那聚会,并邀我们过去,于是我们几个人又跑了过去。的确很多人在那,都是些熟悉的面孔。寒暄了一会就开饭了。每个人都得喝酒,我也不能幸免。我本来是坚决不喝酒的,以前无论在什么场合,别人怎么劝我都不会喝,可是今天不知怎么的,我竟然有种喝酒的冲动。那次是我第一次喝酒,一共喝了大约2瓶啤酒的样子。这对别人或许不算什么,对我却够受了。Q也喝了很多,还是那种喝法,一杯杯的灌。我们都怀着心事,一杯杯的喝着。虽然没嘴,但是脑袋已经晕的不行了,却又有一个疯狂的注意,打篮球。我们四个人就借着酒意,在球场上疯狂着。回家的路上就我和Q两个人。我们都觉得口干舌燥,走到以前高中时候的学校,我们想进去买瓶水。我们都怕自己这样跌跌撞撞的走回去父母会担心,于是决定在教学楼树下的石凳上休息一会。Q坐在上面就埋着头,一句话也不说,我叫了他几句他也是不应。无奈之下,我也爬在上面,闭着眼睛。这一坐就是1个半小时,很多暑假补课的学生都下课了。我怕别人奇怪我们两个人这么睡在这里是干什么,于是喊起Q准备回家去。看了表,Q才想起来,他下午还有事情,于是匆匆的往回赶。他越走越快,最后竟然跑起来,把我一个人丢在后面。每次遇到这样的事情我都会害怕,因为我知道,他,又要逃了。
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果然,这之后的几次我找他他都没有出来。不知不觉的,一个暑假就这样过去了。我又到了要走的时候。那个下午,我决定去找他最后一次。我打电话去找他,他的妈妈却告诉我说他去打篮球了。我去了他常去的几个球场,却怎么也找不到他。我知道在我走之前我们是不可能见面了。我又郁闷起来,真个人又变的压抑。晚上很晚的时候,我又打了电话给他,他却还是没有回来。连说一句话都变的没有可能了。我突然想到他可能在上网,于是马上去了姐姐家上网。我迫不及待的打开电脑,他的图标果然马上闪烁起来,却是不在线上。我看了消息,原来只有四个字,“一路顺风!”。失望之中,我还是感到了一阵感动,他毕竟还是记着我的,心中毕竟还是把我当作他的一个朋友的。有了这些,我已经足够了。 - ]8 I" e3 w. C- e$ y4 m

; k4 G+ P6 F. J9 k7 i7 I6 Q  d$ A7 J每次上学我都要经过西安,在西安转车。以前从没有在西安停留过,因为比较麻烦,而且听说西安火车站很乱。但是这次我却决定去西安走走,因为那毕竟是他存在过的城市,我就带着这样一种心理来到了西安。好在这次同行的一个同学也在西安读书,所以在西安的住宿倒不用我发愁。乘坐这趟火车的很多人都是以前的校友,我竟然遇到了好几个。一位以前不怎么熟的校友就是交大的,他约我到他们学校去逛逛,想到交大就想到了他,所以我欣然受约。我去交大的时候正是烈日正中的正午,很热。那个校友说不如先去寝室休息一下再逛逛,我同意了。就这样在寝室里,他睡觉,我上网。我发了邮件给Q,告诉他我到交大了,来到了他学习和生活的地方。我还说了一些连我自己也不明白是什么的话,然后按了一下发送就下了。不是为了他知道,只单纯为了一种宣泄。那封邮件我不知道他看了没有,总之没有回复。午后,我才和校友一起逛了逛交大,却已不再有什么心情。就这样,我带着这种惆怅和伤感,离开了西安。 / V* @$ k. _, S& z
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四到学校以后,我仍然没有放弃过联系他。然而对我的电话,他却再也不愿多说一个字,在QQ上我发过去无数的消息也像石沉大海一般。在十一假期的时候,我又在网上看到了他。我说我希望知道他的心里到底在想些什么,为什么我的一封信也不回,一个电话都不接。我说即使看在以前的情分上也应该有个说法。他沉默了一会,然后回过来了。但是语气却是那样的歇斯底里。他从没有骂过人,但是那天却带着脏字。他用极为伤心和愤怒的语气说我根本不重视感情,说我的心里只有欲望。他愤怒的说我的目的只是他的身体,只是和他上床。他质问我已经把他变成了同性爱,接着还想对他做什么?!我的心是彻底的碎了,我不想解释,因为我解释不清楚。我下线了,一句话都没说。这样约莫过了十来天,我突然在一次上网的时候想起来了我的另外一个QQ.那个QQ就是我曾经用另外一个身份和他聊过的那个。我知道这个时候他肯定正因为和我的关系而烦闷痛苦,我决定用另外一个QQ来解释那些让我们都烦心的事情。然而我却怎么也没想到,就因为这个QQ,我们从此走上了不归路。朋友,情分都因为它而断送了。
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  N/ ^5 D6 `. D1 b我上了线,然后给他发了消息。但是他的QQ因为被偷过,所以上面的好友丢失了不少。我发了消息,他果然立刻就回复了过来,然后把他的困惑和烦恼一件件的说给我听。我在这个QQ上的网名叫做缘来有你。在他的眼中,缘是他认识的第一个同志,所以缘所说的一切都那么的有说服力。我从旁观者的角度向他解释爱,解释欲望,解释爱和欲望的关系。我耐心的说着,也发现以前面对面说不清楚的事情从旁观者的角度讲起来竟然是那么的清晰明了。我们不仅谈这个,还谈了其他的很多事情,有很多都是以前他和我未曾涉及的,很投机,很默契。果然,他接受了缘的说法,发了一封信给我。信很简短,但是意思却很明白。他会试着像以前一样的看待我,希望还能做朋友。我高兴极了,收到信的刹那,竟然有种想哭的冲动。因为往往在网上我要用两个QQ和他说话,所以极不方便。我生怕发错了消息。所以后面的一段时间我自己的那个QQ就很少上了,我也就变成了缘,几乎每天和他在网上聊。我其实很害怕,我害怕他知道后会怎么看待这件事情。但是我已经控制不住我自己了。通过和他的聊天,我发现他已经有了很深的心里问题。他欣赏三岛由纪夫,看萨特和加缪,并且深深的陷入那个颓废的世界。他常常对我说说不定哪天他就会像三岛一样用自杀来获得刹那的灿烂。我怕极了,我真的怕他那样。要是他真的会选择自杀的话我想我也会毫不忧郁的追随他而去,我对此毫不怀疑。在我的心中他已经超越了我生命中的一切而存在。我知道我还担负着很大的责任,我不该那样,可是我却只能那样,没有任何解脱的办法。
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我于是慢慢的劝戒他。或幽默,或严肃,指出了生活中其实有很多超越死亡的东西。我劝他离开那些让他陷入意识流的东西,把注意力集中到那些值得珍惜和开怀的东西上面。我这样说着,完全没有顾及到自己其实哪天不为这些东西而烦忧。慢慢的,他好象好了很多,开始接受我所说的,我们的话题开始转到生活中平淡的幸福。我们那时在一起真的很默契,甚至有些心有灵犀一点通的感觉。当我们都听闻萨达姆被捉的时候都在同一个时间把这个消息告诉了对方,然后同时收到对方的消息而开怀大笑。他也会问我是什么样一个人。每次到这个话题的时候,我就会默然起来。我说我们这样不好吗?名字和面容只是一个代号,平淡的幸福就是指有这样的一个人在关怀你,想念你。为什么要执着于对方是谁呢?他于是不再坚持。慢慢的,他告诉我他认识了一个同志,是在一个聊天室里认识的。他说这个人喜欢他,我知道这个消息之后感觉心碎了一般。虽然他没有告诉我他是不是也喜欢这个人,但是我了解他的个性,他往往会陷入一时的冲动去做某些事情,那种所谓的喜欢也是那样。然而我却只能装做若无其事。我甚至还虚伪的说恭喜他。我对自己说他的幸福就是我的快乐,既然有人爱他,能给他幸福自然是最好的事情。同时,我也冷静的向他指出这个人可信与否也是值得考虑的。他笑着说他们只是聊天,他也不知道自己是不是喜欢这个人。也就是在这个时候,我在聊天室里面也认识了一个同志。我去聊天室是因为那段时间的郁闷,想借此来摆脱他的影子。我在里面游荡着,和人乱七八糟的随便聊着。可是这个人却让我感觉不一样。他显的很真诚,不像别人那样老三套,问我的身高体重年龄。我们聊了些别的话题,就这样慢慢的联系着。不久之后我们都知道了对方的真名和电话,也没什么深的交往,就像普通朋友一般。但是他对我却真的很好,关怀,体贴,让我感到了前所未有的关心。我开始陷入两难的境地,因为我知道我只是把他当作哥哥一样看待的,我爱的是Q.我对他说明了这点,他却说他也是把我当作弟弟一般看待,在我这里,他看到了他年少的影子。我松了口气,能做兄弟自然是最好的事情。但是我不知道是不是真的能保持这样的一种关系。我没有去多想他,因为这个时候我的心思有很大一部分在Q身上,我怕他出什么事情。那个时候我和Q上网的频度都很高。我们寝室都有电脑,所以见面的时候很多。我们经常聊的不愿意下线,也因此常常相约早上6点起来上网。我们都因为各种原因爽约了几次,但是双方都不怎么在意。我开始觉得我对Q的想念慢慢的变化了。以前我想起他的时候总会想到我们在一起互相抚慰的场景,想到他的身体,但是现在想起来,值得怀念的却老是我们一起聊天,散步,打篮球。我不再有冲动,那种爱和思念慢慢的变成了一种朋友般的怀念,那些东西才识值得永远记忆和拥有的。圣诞节的晚上,Q告诉我他很伤心。因为那个人告诉他了他以前的生活。他是一个已经在同志圈子中混了很久的人,和很多人上过床,有过很多次同志的经历。他喜欢Q,但是并不能保证给Q一分稳定的感情,而我知道,Q其实最盼望的就是那种安全感,他再经历了一次次的事情后,彻底的怕了。Q很伤心,我还是和以前一样温柔的安慰他。我给他分析了几条他可以选择的路,让他自己选择。几天之后,他告诉我说他已经好多了,他还会和那个人做朋友,但是感觉却已经不一样了。他会和那个人解释清楚的,他说。然后我们就开始谈一些轻松的话题。我说到了快期末了,因为考试的原因,我们怕是再也不能在线那么长的时间了。他说可以写信,于是我们的交往就以电邮居多了。我们基本上每天都会写一到两封信,信里面谈学习,谈生活,谈理想,谈书,我感觉似乎又回到了从前。我们还是偶尔会在线碰见。有时候碰到我以两种身份和他交谈的时候,他往往对我的QQ说的不是那么多了,而和我那个QQ却聊的正欢,我就会感到深深的心痛,甚至还有一些嫉妒,尽管我自己知道其实我就是缘来有你。那个时候每天上网收信已经成为了一种习惯,我们都已经习惯了这种习惯,戒除不掉了。在约莫半个月的时间里,他一共写了26封信给我,我总会把这些信看了一遍又一遍,从中收获那分喜悦。再到最后,我们在信里面谈到了爱,很自然的,因为我们都觉得对方是自己所一直希望寻找的人。可是谁都没有一个明确的答案,因为我们没有见过面,仅限于聊天中所养成的默契和开心。我曾经说,或许一辈子不要见面才是最好的选择,更或者我们在生命最后的时刻再见面,这样我们就能收获一辈子两个人相知的幸福。就这样耗着,到了期末,回家。
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他比我早到家,在我走之前他还在网上问我要不要他去接。我说不用了,因为我的那班车到站时已经是凌晨了。回家后的几天他一直没找我,不知道为什么。在这之前他本来说要把他这一年的经历都告诉我的,可是却一直没来找过我。我于是去找他,不是为了知道他和那个人之间的事情,只是为了想见他。我找了以前一起经常打球的一个同学,约了他一起去打球。那一天我和他没有说一句话,他也没有打球,只是在场边看着我们。完了之后就各自回家。虽然见了,却一句话也没有。大年初二的下午,他给我来了电话。在这天前的晚上,我对着我所认识的那个哥哥说了很多我和他的事情。我想起了我们在一起的点点滴滴,说着说着我就落泪了,泣不成声。我这才知道我是这么的爱他,而不再是像以前一样的单纯的迷恋。我还对我哥哥说,我在考虑是否要告诉他真相,告诉他缘来有你就是我,我就是缘来有你。我知道万一我告诉他的话我可能面对什么情况,我矛盾极了。他叫我出去的借口是打篮球,然而我知道他想做什么。他是想告诉我他的一些事情。我们还是玩了一会篮球,我们一对一的斗牛,他还是那么的厉害,我根本不是对手。可在坐一个动作的时候,他的脚扭伤了,于是不得不停下来。我们谈到了必须谈到的话题。我说了我上面所说的,我告诉了他我是那么的爱他,可是爱从我的嘴里说出来还是那么的微弱,我很不自信,我知道他不会喜欢我的。果然,他只是笑了一下,然后说:“看来这一辈子我注定是要伤害一些人了。”
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得走了,我却拉着他说要去双杠旁边再坐一会儿。因为我决定告诉他一切了。我在那静坐了几分钟,不知从何说起。我告诉他缘来有你就是我,他楞了一下,然后问:“那么我不是猜对了?”我点了点头。在这之前有次和他聊天的时候我竟然不小心发错了消息,于是他就问我是不是换了个QQ和他聊天。我慌乱着否认了,还说要是他疑心太重的话就不要聊了。好在他总是不坚持什么,何况我猜他怕也不愿意我就是他所熟悉的那个人,他曾经朝夕相对的那个人。总之幸好我没有露馅。我还问他,假如我是的话他会怎么办?他说那样生活就会是一个圆圈,一切都回到了起点。他就会心甘情愿的和我在一起。但是我知道这是不可能的。他之所以这样说是因为根本没有面对这件事情。我觉得他知道以后还能做朋友倒已经是万幸了。他知道了,低着头,不知道心里在想些什么,接着跃下双杠,往水龙头走去。水哗哗的流着,他突然一把抓过我,又一次从背后紧紧的抱住我,叹了口气。这是我和他的第二次拥抱,然而这次却是在光天化日之下 ,甚至后面就有几个学生。一切仿佛又回到从前,那个暑假,就是在这个拥抱之后,我失去了他,失去了一个朋友。走出校园,他拿起了公用电话。看他说话的口气和神情,我知道他是打给他所认识的那个同志的。他的声音很小,我也没有心思去听他说什么,隐隐约约的听到那个人好像安慰了他几句,然后他就挂掉了。走在路上,我对他说了句对不起,却再也说不出什么来。
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; J! J; S9 e, n- w% M之后的几天我都没有再找过他,他也没有在找过我。即使偶尔在朋友家偶遇的时候,他见了我也是一句话都不说,似乎我根本不存在一样。我定好了6号的车票,因为要转车必须在西安待一天。我偶然听一个朋友问我为什么不和Q一起走,我才知道原来Q比我晚一天去西安。我突然想在西安见他最后一面,我更换了车票,推迟了一天的行程,和他换到了同一趟车。我打过电话找过他,却根本找不到他。我对西安不熟悉,我怕我即使到了西安还是找不到他。好在在朋友的家里,我遇见了他。我当着很多人的面说要去他那留宿,问他接待吗?他同意了,我知道他也不忍心大冷天的让我在西安露宿街头的。我们的座位不是在一起的,不过我们约好了上车去他车厢找他。没想到春运竟然会那么可怕,我和他只隔着一节车厢,我却花了半个小时才挤过去。谁知道他根本没有在他的座位上,我顿时蒙了。我想到了很多可能:没有挤上车?错过了时间?还是不愿意见我所以更换了车次?最后一种可能被我否定了,我知道他还没有狠心到那个地步,尽管很多时候我觉得他的确是冷酷无情的。我在西安火车站出站口的位置留了很久,眼睛不住的搜寻着。终于在人群都散去的时候我看到他背着包出来了。他也在搜寻着我,我叫了他一声,他却连答应都没答应一声。往公交车走的路上,他塞给我一元纸币。然后就是这样跟着他上车,然后到交大,到宿舍。
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 楼主| 发表于 2009-2-15 19:43:54 | 显示全部楼层
终于和他一起到了交大,但是这两天却是我生命中最痛苦最难受的两天。到了他的宿舍,他果然当我不存在一般,收拾床铺,和同学聊天。即使吃饭的时候他也只是拍我一下,我痛苦极了。那个夜晚我根本没合眼,我看着他打电脑,就坐在他旁边这样静静的看着。当午夜来临,别人都陷入梦境的时候,我多么的想拥抱一下我身旁的这个男孩,告诉他我有多么的痛苦。我不要求什么,我知道我们不能成为爱人,我只想他能够像对待一个普通人一样对待我。可是我不敢,我怕我哪怕碰他一下也会失去他,我怕这样。我知道他不能接受的只是那个QQ上他无比信任甚至喜欢的人竟然是我,竟然是一个他说了多少次他不爱的人,一个曾经和他无比熟悉的朋友。我知道他不能接受。我们就这样在电脑前面坐了一整夜。这一夜我在思考一些东西,我在想是不是真的到了得分手的地步了,是不是真的得离开了。我想了很久,最终决定和他说再见了。我用他的电脑,在他平常坐着的位子给他写了最后的一封邮件。尽管我知道我之前写给他的邮件都被他看也没有看就删除掉了,我还是决定写最后一封邮件给他。我在邮件里说了我来到西安的痛苦,来到他身边的痛苦,我说我决定离开,对他永远说再见,要是他真的不愿意再见到我的话,要是他见到我真的会痛苦的话。我在QQ上告诉他我写了这样一封邮件,我说如果他还念着以前的情分就看看,要不就删掉。然而在我走之前他也没有打开过QQ和邮箱。
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. g. d5 x" \7 v0 K我走的那天早晨我们一起去康桥苑吃了饭。他平时都是在一楼吃的,但是这次带着我去了二楼。吃着吃着,他突然哽咽起来,我也难受起来,的确,谁都难以忍受这种悲伤和沉默的气氛。可是身边还有很多人,我只好强笑着安慰他说快吃饭吧。几口扒完饭,我说带我在交大逛一下吧,然后我好安心的走。我们去了交大的那些情人常去的公园,去了那些标志性的建筑,最后,我决定找一个地方说完最后的一些话。我们在交大一个门前的凳子上坐了下来。那个下午风很大,很冷。我说我知道你会觉得我烦,你怕我说那些话,我也知道一个你不爱的人爱着你是一种煎熬,但是我还是决定最后一次打扰你。我说着说着就难受的受不了了。我问他的想法,问他是不是希望我离开。他的回答是肯定的。他说他已经怕了,他现在见到我的时候总会觉得一阵阵的害怕,他不知道我还会对他做什么。总之,他是希望我离开,再也不要来找他了。如果我还是坚持要来找他的话,那么痛苦的就是两个人,而我,仍然会被他认为不存在。他说的很坚决。尽管我之前就写信给他说我会离开,要是他真的不愿意再见到我的话。可是当这句话亲口从他的嘴里说出来,我才发现说我情愿离开是那么的困难。我抛弃了一切自尊,说不管怎么样我还是想见他,无论他如何对待我。他摇了摇头,说那样只会让我们都继续痛苦。我们都落泪了,都抽泣着,丝毫不顾旁边还有很多的行人。最让我伤心的是,他说如果可以的话,他情愿将我从他的记忆中抹去,要是不认识我该有多好。我的心真的再也不能忍受这种负荷了,揪心裂肺的痛起来。我在他面前放弃了一切的自尊和颜面,却怎么也没有想到是这样的一个结果。我伤心的不是他因为我的过错而恨我,而是伤心于他竟然连过去也不愿意存在。我最终狠了狠心,答应了在他来找我之前我不会再去找他的要求。就这样,我离开了交大,离开了这个伤心地。 - f/ ]1 E" ^. ]1 v+ Y% d: _6 Z+ {. w

3 X8 c! Z' S: |/ d' }我在这个地方丝毫也没有停留,径直走出了校门。他送我出了校门,去了车站。马路那边就是车站,我说不必送了,深出手对他说:“我们握握手吧”。他没有反应,我拉过他的手,轻轻的握了一下,不知为什么,那双手冰凉彻骨。
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望着远处交大楼上的那个大钟表,正指着2点32分。 * R/ ~' Z$ V# q& {: Q
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后记
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我没有想到爱最终会变成这样一个结果。我们其实一直都因误解而存在着。由好朋友边成疏远的两个人,再到承诺一辈子不见面,爱是多么的捉弄人。我的爱被他误解着,变成了不断的伤害,我到底在做什么?有谁能告诉我!写这个是为了回忆,回忆是为了心安理得的忘却。我一直在坚持,想坚持这分不可能开始的爱,但是现在却从内心希望放弃。可是能放弃吗?我不知道,只希望这点文字,能给我一个答案。
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7 y* v+ H. ?0 U" g为什么爱总是让人互相伤害?继续爱?不再爱了?还是再继续?还是不再继续? 4 K) ^  S  L0 H# E( S  d
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发表于 2009-2-18 18:56:38 | 显示全部楼层
人生啊总是这样的苍凉,什么时候这个 社会才能接受这样的感情呢?
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发表于 2009-3-8 15:04:56 | 显示全部楼层
经历和我很相似```````
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发表于 2009-3-29 15:33:59 | 显示全部楼层
慢慢来把,朋友们,这条路不好走,越走越崎岖。
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发表于 2023-11-4 18:33:52 | 显示全部楼层
谢谢楼主分享
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