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《我的放荡同志生活》 BY sdsdxjw 【完结】

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发表于 2009-2-18 21:29:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
序:从刚进入大二正式走进这个圈子已经快两年的时间了,和很多同志一样也算经历了一些事情。也许是性格的原因,我不愿意把自己的一些我认为不好隐私告诉别人,即使是最好的朋友。我的朋友分为两个截然不同的圈子,一种是圈外的朋友,对于此事我对他们守口如瓶因为我不想伤害他们,不想失去他们,也不想伤害自己。另一种是圈内的朋友,大都是萍水相逢的他乡之客,由于我很少主动联系别人,很多有过联系的不久就断了。在圈子内我也不敢向任何一个人完整讲述我的故事。如今已经快大四的我,面临着很多的选择和压力,也想给自己一个交代,希望通过这种方式和大家分享我的 经历,也许我的经历也能给大家一些启示。  ' k/ I+ s/ s; ^/ }" i

$ a: B: f  i8 O. c8 B# n6 Z8 k& {一、我的同志情结  
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  我不知道自己是什么时候开始喜欢男人的。现在想起来很小的时候就有征兆了。先简单说说我的成长过程吧!我出生在一个东部沿海的小镇上,是家中的独子,也是爷爷这边三个孙子中最小的一个。由于小时候,爸爸上班很忙,妈妈也忙着她的那点小海鲜生意,我是和我爷爷奶奶一起长大的。爷爷奶奶家离村子有段距离,只有三户人家,颇有点世外桃源的味道。两个邻居几个孩子都比我年长很多,三个哥哥都比我大十几岁,很早就工作结婚了,只有一个姐姐比我大八岁。我在上小学前的七年时光里,大部分是围着我爷爷奶奶两个邻居老阿姨以及姐姐度过的。这也可能造成我一直以来很深的某种意义上比较自闭的性格。再加上经常来奶奶家的两个堂妹,在这样的环境里,我独自成长着,颇有点贾宝玉的味道。也许是天生性格使然,或者身边缺乏男性的榜样,我从小就很文静,听话。再加上长的也算清秀,经常被别人以为是女孩子。写到这里忽然觉得自己的一些经历和一些变性人有点形似,但我的性别定位还是很坚定的,从来没有觉得做男孩子有什么不好,也没有想过要做女人。上小学时,我便回家和爸妈一起住。邻居也有很多差不多大的男孩子,因为我刚搬过去,他们难免有些欺生。T是我第一个男性朋友,很照顾我,比我大两岁,在他身上我享受着兄长般的温暖与照顾。我想也正是因为他我才没有走上变性的道路。他带着我和其他男孩子一起玩,一起捉鱼,一起疯闹。我们两家住得并不近,以前也没有什么交情。也是他主动上我家找我玩,但我可以肯定这是一种单纯的儿童的感情,而没有任何的其他欲望的色彩。如今T在浙江当兵,我们至今还经常联系,据说他明年复员的话可能就要结婚了。  
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二、小学初中时的回忆  + m8 n% n% M: {
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  上小学的时候,我已经开始融入周围的圈子了。由于我不太记事,对于小学时候的很多事情都不记得了。现在想想,关于同性这方面,有件事我的印象还是很深刻的。那就是我第一次被“骚扰”或者说是“被人追”吧!邻居P,比我大两岁,但由于他学习成绩不好,又因为生病休学一年,所以他在四年级的时候和我在一个班。他是那种比较早熟的男生,发育的很早,张得很高。但那时候自己很单纯,不知道发育出了身材上的长大外还有生理的变化。至只是觉得P长的很高,不像一个小学生。从小就很听话的我,学习也很认真,平时不太经常和其他小朋友闹。P有段时间忽然经常遇到和我一起上学放学。走路的时候还经常把我搂在身边,不时地和我闹。记得那时候,有部动画片还是电视剧很受欢迎,其中有个角色叫“鸭鸭”,大概是一个很可爱很乖巧的形象。于是他就经常叫我“鸭鸭”,说我是他的“鸭鸭”。由于我从来没有享受这样的 “待遇” 很是惊恐,也很多次表示不爽,不喜欢他对我动手动脚还有那样的称呼,但他并不理会。我最后选择了小孩子最常用的伎俩告诉老师,从而解决了这个问题。自从老师批评他后,他就再也没有“骚扰”过我。现在想想自己那时候可能太敏感任性了。他很早就退学了,大概在初一的时候,现在回家还时不时见到他。但剩下的只有礼节性的一个微笑。 "
 楼主| 发表于 2009-2-18 21:29:22 | 显示全部楼层
我承认我从小的确对男孩子的好感多些,也会下意识的接近一些我觉得比较帅的男生。但我属于那种身体发育很晚,生理知识也极度匮乏的人。所以并没有太在意,而且整个初中都光顾着学习,其他的事情也很少想。也许是我小时候太孤独了,在心里面一直想有个兄长,能和我一起玩耍。也许正是潜意识有这个想法,再加上在我们这边男生基本都在180左右的环境里我这170多点的身高的确过于娇小,所以初中的时候和很多同学“结拜”我都是当小弟弟的命。L是初中最照顾我的大哥。初中四年我们从来没有一个班 ,尽管是一个小学毕业的但进入初中前我们并不太熟悉。很奇怪,我们就走到了一起,还以兄弟相称呼。那时候学校离家大概要骑半个小时的自行车,初中四年我们一起放学,很多次我的车胎没有气了都是他把我带回家。在学校里面他也很照顾我,我当班长的两年,他都和那些班里最调皮的男生打招呼要多配合我的工作。让我班长的责任履行得很顺利。当我和同学发生矛盾的时候,他也经常扮演保护人的角色,不许别人欺负我。后来我上了高中,他则去当兵了。也就没有了联系,直到高三的暑假他才忽然来到我家。原来他已经考进军校了。但再次相见时也许由于时间的过于久远,我们彼此都隔膜了很多。以后我上大学,回家也不多也就再也没有见过面。三、17岁那年的故事——高中最美好的回忆  7 o, m' U4 A1 z2 q. L5 w

8 J& \) T3 \* Z. o% W4 V  上高中开始住校,青春期的萌动也开始在我这个简单的孩子身上显现。但由于我继续专注我的学习偶尔的躁动并没有引起我太多的在意。因为我要上一个好大学,这意味着我在这个以高考分数奇高而著称的省里面必须要努力努力再努力。庆幸的是我的努力很快有了结果,从进入高中开始我就一直保持着领先。但J的出现打破了我简单的生活。  
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' |( [4 r' w: j, i. U6 t  J是我隔壁班的,因此我们有很多的课都是一个老师。但由于我们不是一个中学我们在一开始并不认识。最开始认识他是由于我前排的一个女生,她的前女友的介绍。J是那种不努力,有点聪明,喜欢玩的男生。借我的作业用是我们最开始接触的理由。后来由于我们宿舍里他们学校的人很多,他也经常来玩。就这样我们开始说话,攀谈,渐渐熟悉。J是一个很典型的我们本地的男生,瘦高的个子,黝黑的皮肤,洁白的牙齿还有脸上几个青春痘。也许我是从见他第一面就开始下意识接近他的。或者说我们是相互吸引。我还是保持着我几乎从来不主动联系任何人的作风,基本上都是他主动来找我。渐渐的我发现我们原来有那么多的相似的地方。我们经常在下晚自习聊天的时候发现有那么多感应。后来我们聊得起劲,熄灯后他就留在我宿舍,我们一起钻进我的被窝,继续我们的话题。这样的情形持续了很长的时间,将近半个学期。这段时间也是我整个高中成绩最差的时候。后来到了冬天,由于宿舍里没有暖气,他的宿舍在背阳的间,而我的宿舍在向阳的间,他觉得宿舍里又潮又冷干脆搬到我们宿舍和我一个被窝。就这样我们像两个过冬的小老鼠一起依偎着度过了漫长的冬天。而这期间我们的关系也越来越亲密。我们几乎形影不离,那时候每次下课他都要到我们教室门口等我一起上厕所。我一天要上七八次,其实很多都是在厕所门口又转回来了。为的是一起走过去的感觉,我在他的肩膀下,他紧搂着我的腰,我抱着他的腰。现在想想也只有在那个单纯的高中这样的行为才可以肆无忌惮,放在如果在现在的大学里肯定会被人YY的。如果下课不上厕所,他就会到我们班门口和我聊天。其实也不是什么聊天,他喜欢双手摸我的脸,还一边感叹我的皮肤很滑。这也很奇怪,我的皮肤的确一直有着和海风吹拂下不相称的细腻,而且也没有长过痘痘。也不知道什么原因,我的胸部比较结实,可能由于遗传吧他也很喜欢把手放在我胸上乱摸或者趁我不注意伸到我衣服里面捏一下我的乳头。当然我也会对他采用同样的方式报复。  
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  现在想想那段时间的确是我生命中最快乐的时光,和J在一起的安全感也是我后来一直在寻找的,那种相依为命的感觉。在整个高一的上半学期我们就这样闹着,我当时的确很在意他。每一次父母来学校看我我都会把好吃的分给他。而且觉得很快乐。后来我还帮他洗了几次衣服,甚至还有内裤,和脏袜子,像J这样的男生在住校之前是不会洗衣服的。不像我爸妈没有时间照顾我,我很早就学会照顾自己。那段时间,我们的亲密也自然引起了同学们善意的玩笑。他在学校里的其他几个哥们都戏谑地说我是他的“小老婆”——他当时的女朋友就是坐在我前面的那个女孩。自己当时对这些东西都不知道,也不在乎,因为很快乐甚至还以此为荣。现在想想那个时候自己真是单纯。而且环境也不允许我复杂。更何况我还是那种乖乖听话的孩子。说起来很多人可能不信,我在上大学以前都没有敢进过网吧。连QQ号都是上大学后堂妹给我的。在我们那个封闭的小镇上关于同志的东西根本没有。相比较现在很多孩子的早熟也不知道这是一种幸福还是悲哀
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:29:39 | 显示全部楼层
其实说什么不知道也是假的,毕竟上了高中,身体上也有了变化,特别是和J在一起的时候,关于性方面的东西我也有点知道。最开始的感觉是我们在一个被窝睡觉的时候偶尔碰到彼此私部的尴尬。我们在一起睡觉的时候都脱的赤条条的,只穿一条短裤,为此同宿舍的一个老兄至今还都拿这个笑话我。因为我自己睡觉的时候都是穿睡衣的,但他不喜欢穿衣服,我也迁就他再说也很喜欢那种肌肤相亲的感觉。在那些夜晚里,我们把被子盖在头上在被窝里聊天还要提防检查宿舍老师的到来。我们聊理想,聊生活,他也给我讲了一些他关于性的浅薄的知识。至少相比较我而言,他还看过些『违规词语 』,为此我还经常嘲笑他。在一起睡觉的时候他也不老实,其实我也是一样的。我喜欢趴在他胸前听着他的心跳睡,而他呢总喜欢摸着我的胸部特别是乳头,上面也说过,我也不知道为什么自己也没有刻意练过就是胸部比较结实,实在很汗颜。他有时候还使劲揉两下,说手感很好。有时候不小心下面也会硬起来,但我们这方面的知识都太少,连SY都不会,所以只是紧张然后装做没有事情继续睡觉。我现在还是很怀念那个单纯的环境。我是大二后交了BF才学会SY的,所以当我听一个GAY同学说,他初中就开始SY,而且高中他们男生宿舍里经常把他当成一种游戏在大家面前表演,我真的很难想象会发生这样的事情。  , J+ o+ X( k; O& `

" N6 P1 V1 h# x# ^3 B很高兴大家和我一起分享我的心路历程,我想说这些都是我的一些真实的经历,我没有必要在这里捏造些故事来哗众取宠。昨天本来打算继续写的,无奈我的帐号没有激活回帖有限制,今天激活了,我也想尽快写完还有别的事情要忙,对于自己而言也是一个交待吧  " k1 P8 I1 R1 N

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8 v8 c+ N+ l2 _  D我们就这样粘在一起直到寒假,寒假里我第一次感受到对一个人的思念是如此难熬。我们基本天天打电话,看得出他对我也是很挂念的。上了那么多年学第一次期待着开学,想着继续以前的快乐。但是快乐的时光总是短暂,开学后一切都发生了变化。  
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  我不知道我们为什么会分开,也许是注定的,但我觉得矛盾是我引起的。由于上学期的荒废,我期末考试的成绩很不理想,这样一向争强好胜的我很难接受。对我一向管教甚严的父母也给我了很大的压力。我不得不思考学习对我这样一个没有背景的农村孩子改变命运的重要意义。也许正是这个原因使得我在开学后下意识的开始疏远他了。  
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  开学后,由于天气已经暖和他也搬回到原来的宿舍了。也许是两个人走得太近他其实也有点审美疲劳,而且整个学期和我的形影不离里也让他离开他那群哥们很久。总之,在我的首先冷漠下,他也很知趣的减少和我的接触。但人有时候是很矛盾的,同时我也是一个占有欲望很强的人,我想和他暂时冷静一下专注学习但又希望他时刻围着我转。我更受不了他马上回归以前的圈子和他那些兄弟嬉闹的事实。任性再加上那种可怕的报复心理我开始故意制造些事端来打击他。我开始故意不理他,即使迎面走过来,我也会装作不认识,而我却在看到他脸上僵硬的笑容后有一丝快感。就这样很多次后,终于我的一次过分的行为最终造成了我们永远无法弥补的裂痕。  
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我至今都还清晰的记得那天的情景,尽管我在生活中属于那种很不记事的人,现在即使我高三的同学能叫上名字的也就那么三四个人而已。那天下课,我一个人走到教室外面透透气,这时候J和他的一群哥们正好回教室,迎面过来。他依旧像以前那样带着春天般的笑脸,看到我的面无表情,像以前一样想摸我的脸。但我却很意外的打掉了他的手,一边摆脱他一边大声叫嚷:“你是谁啊我不认识你!”全然不顾教室门口那么多来来往往的同学以及他身边那些表情已经有些变形的兄弟。他可能真的生气了,转过来对我说“W,我也不是只有你一个朋友。”丢下这句话他便头也不回的走了。我一个人呆呆的站在那里,觉得一切好像做梦一样。忽然上课的铃声响起,我麻木的走进教室。当时我有一个自己很害怕的预感——我很快就要失去他了,尽管我并不想让它成为事实。下课后我便像一个惊慌失措的孩子一样来到他的教室门口向他道歉。他也故作轻松的说没有事情。但我心里很清楚,对于我们俩这样敏感的人来说,破镜即使重圆但裂痕依然会存在。从此我们之间就在这个裂痕的阴影下越走越远。其间在整个高中我都做了很多努力,努力忘记裂痕重修旧好,也想努力忘记他认识其他的朋友,但这一切都是徒劳的。我知道他也努力过,也在以后尝试着和我借书什么的。但我们最后也没有迈过彼此心中的那道坎,后来文理分班我选择了文科他选择了理科,教室也隔着两个楼层,最终命运的选择让我们即使相见的尴尬笑容也逐渐退色。最终我们形同陌路。他依旧和他的那些兄弟在一起混,我也继续我优秀生孤独的生活。高一的暑假很难过,因为我失去了他,忽然心里空空的,就像一个原本和你生活在一起的孪生兄弟忽然消失了一样。那时候很流行莫文蔚那首《盛夏的果实》,于是我就像一个失恋的人一样在这种悲伤的情歌中度过那段阴暗的日子。尽管生活已经将我们分到两个不可能有交集的世界,但我依旧无法抑制对他的思念,即使到了现在也都还有一点,或者说是对那种幸福的深深怀念。我所在的省高考竞争很激烈,我的压力也很大,即使我每次考试都是全校第一也不能保证我可以紧梦想的P大。所以我一直在压抑自己把自己投入到无尽的学习当中,但依旧会时常想起他,远远的开着他。在最难受的时候我甚至给他写了封现在看来很可笑的信,但最终也没有送出去,而是在我高中毕业那年被我烧了——我以为我可以忘记他,但实际上是徒劳。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:30:02 | 显示全部楼层
高考结束了,我最终也因为几分没有敢报P大而是选择了它的近邻R大,他则没有考上本科,选择了复读,但第二年也没有过本科线选择了一个专科。从此我们就再也没有联系过。  
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  去年寒假一个我高中宿舍的社友,也是J初中的同学和J的关系也不错,在校内网中联系上我。我们私交也还不错,寒假便见面聊天。他无意中告诉我J现在在我大学所在城市旁边的城市工作,也许他知道我们之间的感情还说想帮我们联系一下。我说不必了,几年过去了我们都不再是曾经的那个我们了,即使见面了又怎么样。尽管当时我的心里面还是存着一丝幻想。那个鸟人当时还拿我开涮说,都在一个被窝里睡了还怕什么。结果他还真的联系了J,但J似乎比我还冷漠,也许工作的经历让他有了更坚强的对于情感的抑制和对于过去的忘记。那个同学没有在他面前提起我,因为他告诉我J对他都已经很冷漠了。但我还是会很没A有出息,幻想着在旁边城市的他究竟怎样是不是也已经有女朋友是否事业也小有起色。甚至在家乡的公交上会期待和他的不期而遇,尽管这几乎是不可能的事情……  
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: B& \% Y, P6 A- X四、大学里故事——真正淫乱的生活  
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  我觉得很多同志影片都有自己影子,也许每一个同志都会有相似的经历。《17岁的天空》《蓝宇》《盛夏光年》里面的很多情节和自己的经历都有着几乎夸张地相似,只是我的故事没有电影里面那么完满最终都是以悲剧收场。  
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  在下面的文字里我将给大家讲述我真正走进圈子的一些经历,包括我交往的四个BF,以及一些的网友还有一次419的经历。  6 \/ W; q' j* D0 c" Y  m. R
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  PS:由于我在天涯刚开始发帖,还不知道怎么回复大家的帖子,没有办法回答朋友们的很多问题,请大家见谅。  7 O$ D* g$ ]0 L3 }& H$ d5 w, R# |) ~
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  故事还在继续……  
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0 Y" ]: N" x# H2 }; z4 X% p; Z(一)冲动的代价——我和我第一任BF小C的故事  4 [8 g' }6 x3 i
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  告别故乡,那个海边宁静的小城,我来到了B市R大学,大一是在忙碌和好奇中度过的。为了实现这实质的一跃,我失去了太多。我把太多宝贵的青春用来应对这残酷的高考,而忽视了周围的一切。而大一则是我对青春逝去快乐的一种补偿。我对这个大学这个城市每一天都有新的发现,我终于可以做自己喜欢的事情了——参加我喜欢的社团,做那些以前只有在电视里才看到的事情,看自己喜欢看的书……在这种激动心情下,我的大一生活是充实和快乐的。尽管随着年龄的增加,荷尔蒙的分泌,心中有时候难免有些蠢蠢欲动,但生活的新奇冲淡了一切。再加上我对电脑有一种常人难以相信的白痴,除了上一些大学的网站连BBS都不知道怎么发帖子也不知道用搜索引擎,至于QQ,堂妹给了我之后我也不知道怎么通过这个认识网友,更多的是用它向家里汇报情况。对游戏更是不感冒,这也让我暂时没有走进这个或许本来就属于自己的世界。 "  5 ^- R( d8 }$ f* I: c6 U- B6 O3 g
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  然而大一生活的结束也让我的命运悄悄地发生着变化。当这个城市和这个大学已经变得熟悉,当我已经习惯这种生活,内心对感情的渴望逐渐占据我生命的主导。我即使在那时候我也不知道同志这回事情,我尽管对自己对于男生莫名的好感很是困惑但还是觉得自己会喜欢女生,并且在很多朋友的撮合下尝试着和女生交往,但是我发现我做不到。我无法接受和任何一个女生有除了正常情感之外的感情和肉体的接触,最终我失败了。为了摆脱这种煎熬我开始接触网络,而这也是我某种不幸的开端。  % m% k2 Y, w9 b# h2 U  S
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  正是在宿舍有了第一台电脑,也就是大一下学期我第一次看了AV,让我目瞪口呆的画面,我简直难以相信这个世界上还会有这样的东西。出于内心某种本能的拒绝,这也是我即使随后就买了电脑也很少碰的一个原因。但大二的我开始上瘾般接触网络,来填补我内心的情感。当时下铺的兄弟还没有买电脑经常用我的,在我的电脑里下了很多AV,尽管我本能的抵制,但他们还是像伊甸园里那个苹果一样诱惑着我。尽管每一次看后都有罪恶感,而且下面也很难受(那时候还不会SY),但却禁不住诱惑一次又一次看。后来我慢慢知道MAZE 这个平台,也知道原来AV有这么多人在看。每次打开那些同学的文件夹看到AV总是捎带下点,尽管依旧是充满负罪感。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:30:19 | 显示全部楼层
慢慢的在网络无限可能的情况下,我开始慢慢了解同志这回事情。  8 m% q$ f- F5 d7 b
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我上的第一个网站是同志网。当时就在Google里Google一下,第一个就是他,结果就上了这个网站注册还后发照片什么的。对于一个初入圈子的人来说他在圈子里的情感命运很大程度上与他第一次接触的圈子有关。有人接触的是爱白这样的主流正规网站(但我现在也没有上这个网站)有人最早接触博雅,有人可能在相两全其美这样的高校BBS里找到合适的版面(很遗憾,我们学校的论坛没有这样的版,如果有也许我也不会有以后那么多的经历)。而我第一次亲密接触的同志网是一个粗糙的交友网站,有些照片,还后是身高体重之类的参数。但在没有其他选择的情况下我还是把这个网站作为自己的开始,期待着一些事情的发生……  * D& m- D9 N# F% T
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  刚开始的几天几乎天天挂在上面,看照片发站内信,当然也有主动给我发的,都是问些参数交换QQ就了事。至今我QQ上还有加了到现在一句话都没有说的人。我就是这样的性格,不喜欢打扰别人,所以也就不会主动去联系谁。这个网站的确很令我惊讶,首先是里面庞大的人数,我这才知道原来这个世界上有这么多在这个问题上与自己有相似处境的人。还有就是照片,里面不乏让我眼睛发亮的帅哥(后来才知道大多是些MB),也有易装的,各个职业年龄的都有,大开眼界。当然还有我最无法接受的淫乱,那时候还不知道1、0 、6、9 GJ KJ 这样的字眼,也是从这个网站接触的网友中我感受到这个圈子的荒唐可笑却欲罢不能的一面。很多网友在询问完身高体重后还会问诸如JJ多大这样我当时看到就会脸红的问题(当然这种问题我现在也觉得很不自在)。但也是在这种情况下我认识了小C,开始了我的情感之旅……  ! f2 c( j+ D$ W" _( f5 @8 G+ u5 e
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他不是聊天的第一个网友,也记不起是第几个了。前面的那些要么由于过于直接的询问让我心生厌恶PASS掉要么聊了几句就无话可说,要么碰了一两次就再也没有上线看到……总之他是第一个聊得最顺利,也最多的网友。  1 W2 B$ J/ q& B9 H/ p

# V) O5 b$ d8 T7 P4 I' b  应该算是他追的我吧。在聊天的过程中,我知道他也是新人,比我大三岁,在北京城外某区一所不入流的高校里即将毕业,身高体重也和我相仿,当然从照片上看人长得也不错。他对我是比较主动的,我也在他的攻势下逐渐增加对他的好感。大概一个月后我们交换了手机号,也正式确定了关系,但我很不喜欢他叫我LP,我觉得这是对于我作为一个男人的侮辱。但他并不理会。  
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! `5 A, J: r% D4 o  这样又过了大概两周,有一个周末的晚上我们在聊天时他说我明天可以过去(他和几个同学在校外住),说很难的他同学不在,我们也好见面,其实在此之前他也有意无意的向我灌输了一些色性思想为后来我去他那里发生的事情做铺垫。我是不想去的,毕竟我对这个人的实际状况并不知道,这也是网络的恐怖之处。那天晚上他求了我很久,我也没有答应,他有些生气了,但我对于未知世界的恐惧战胜了我对他态度的在乎。第二天早上,我打开手机,里面全是他叫我去的短信,尽是些保证和甜言蜜语,我短信还没有看完就接到他的电话——最终在好奇心的驱使下——也许是命中注定的,我决定和命运打个赌去他那里。他很兴奋,我们约好了时间和地点,我也就出发了。  
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* Q! \) v% w  G; \: T" N+ M 一路上我十分忐忑,推测着一切的可能,不安的幻想着这个的见面——我第一次和网友见面。甚至我还给我一个好朋友发短信告诉他我要是今天十点不给他短信就让他报警。他问我为什么,被我搪塞过去了。  " l9 ]1 ]4 C) R) ^8 o

7 P/ _+ g" E9 N0 |  经过近两个小时的倒车颠簸我终于来到这个与这个国际城市极其不相称的地方——一个破烂的小镇子。我下车后在一家超市门口等他,我也在四处张望和模糊视频里相似的面孔。这时候一个声音从我的背后传来“你是X吧”我转过身紧张的看着我的第一个BF,和照片相比他有点胖,戴着有色的近视镜,和视频里的差别不是很大,但有点很遗憾,他没有我高,尽管他骑着脚踏车但我还是可以推测出来。不过在他自然热情的邀请下,我像一只被命运安排好的小羔羊跟着他走进了我未知的世界。  8 m9 i! ]9 }6 \3 F, f8 G
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  在他租的房子楼前,他下了车,我们一起上楼,他一边简单的说着去他家注意的事项和万一他同学回来要对的口供。也是在这个时候,我发现他的腿还有点瘸,但当时我出于礼貌没有多问(后来晚上脱了衣服看到他大腿的疤痕才知道他小时后遭遇了车祸遗留的)。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:30:57 | 显示全部楼层
进了他的家,他带我去了他的卧室……  
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+ }& z& M7 ^1 z5 e  ^- j  d9 n( ]  l2 a我在他那个只有一张凌乱的床和一台电脑的狭小单间里局促不安的坐着。紧张的期待着未知的事情的发生。  0 A( k' n4 S' ^' `0 O" p7 w

) h( i8 d: S: ?, w  开始我们有一句没一句的说着个子的一些情况,无聊的我坐在他的电脑椅子上敲打着键盘。由于我到的时候已经快到了吃晚饭的时间,他到厨房简单做了点。吃完饭,我们继续在这又点暧昧的状态下等待着有人打破沉默。  
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$ w6 }) h, O3 X1 B  w  还是他首先打破了沉默……  
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  忽然在我一点准备都没有的情况下,他从我的身后握住了我的手。我的心跳马上开始加速跳跃。我也下意识的握紧了他的手,慢慢的他的脸逐渐靠近我,局促的呼吸在我的耳边回响。我自己的心跳和呼吸也加快了频率,我有点知道将要发生什么,但又不清楚究竟要发生什么。大脑一片空白,一个声音告诉我就这样吧和命运打个赌,不要拒绝。此时他也慢慢的把手放在我的衣服里,在我的胸前乱摸,在羞涩的作用下我曾试图做点矜持的反抗。但在荷尔蒙的作用下,我享受着这种不曾体会的抚摸。  ' @- n0 M) s: d6 P: _
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  两个身体逐渐靠近,我的下体也逐渐发胀。他站起来,把我从椅子上带到床上。我顺势躺在床上,他也马上压在我身上,并给了我一双炽热的双唇。这是我第一次接吻,以前自己想都没有想过,我竟会把自己的初吻献给一个男人。他从我接吻笨拙的动作知道我经验的缺乏,我像一个学生一样在他的指导下指挥着自己的双唇。  $ {3 z7 P( {; g% D& Z2 q
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  一切就像做梦一样,但看着他这样驾轻就熟的动作,自己的心里忽然翻起阵阵酸楚。本来是想把自己的第一次给同样是第一次的对方,但很明显他不是。后来我才知道,他初中的时候就和一个女孩子做过。但是我的确是他的第一个男人 。而且他说在他家乡(东北某地)性行为的年龄都很小。这让从小在一个保守环境长大的我十分惊讶于东北的性解放。  
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+ E3 Z( [4 p) \- f6 i8 N$ l接着他一边脱下自己的衣服,一边脱下我的衣服。我无力抗拒也不想抗拒,任由自己的身体就这样第一次赤裸的摆在一个男人面前。他在我身上用他灵巧的嘴唇吻着我的每一寸肌肤。从没有体会到的感觉——痒痒的但又那么舒服。我在他的挑逗下,下身已经胀得不行。我在此前从来没有SY过,而且由于有点包皮,连龟头都从来没有露出来过。他开始抚摸我那肿胀的阴茎,一边把我的龟头退出来。但由于我包皮的开口很小,当时是在是很疼。最后他终于把我的龟头露出来了,但包皮却紧紧夹着龟头下面,而且开口处也被撑得很疼。这大概也是我第一次没有射的一个重要原因吧  8 i* ?/ L2 y" n7 t) T$ s

4 M- i) D; a- k0 j关于更新的事情,向关注我的朋友表示歉意,还有其他的事情要做还在找实习,刚写好学年论文。而且我不是很喜欢很长时间在电脑前,但我一定会在八月结束开学前结束我的故事的。谢谢大家关注  8 p* r5 N( I+ Z$ ^0 I
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那一夜的经历依然历历在目……  
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) ^) k  `4 K7 Q  R* H3 |  他用嘴唇一点点侵占我的身体。从额头到嘴唇,从耳朵到脖子,从乳头到腹部,从大腿到脚趾,最后他用他灵巧的嘴在我的大腿内侧亲吻许久后终于含住了我的阴茎。生命里第一个男人给我口交。当时我还劝他不要了,因为我觉得不卫生,但他并不介意,而是十分娴熟得有节奏的让我经历着从没有过的『违规词语 』。或许是因为包皮勒着的原因还是自己太紧张,反正他给我口了一段时间我也没有射。他累了,从我身上爬下来,躺在旁边,对我说该换你了。在让我享受了第一次一个男人给的爱抚之后,他开始教我给他“爱抚”了。我像一个小兵一样,在他指挥下,我模仿着他的样子一点点的亲吻着他的全身。他的身材说实话没有我的话,胸肌不是很明显,也有些偏胖,特别是腹部的肉有点多,这可能和他腿有残疾缺少运动有关系吧但是他的乳头比较大,软软的,很好玩(真觉得自己很『 禁用词语 』,汗一个!)当我吻到他的阴茎时,我犹豫了,我真的要把这个排泄器官放到嘴里么。他的那个比较短也比较粗,龟头完全出来了,还有点白色的液体(后来他告诉我是前列腺液)。但是想想他都给我做了,我这样也太不厚道了,同时他也用手按住我的头往那个地方上送。于是我就这样第一次把这个东西含在嘴里,机械的运动着。当时真觉得自己很恶心,想起了『违规词语 』AV里面『 禁用词语 』的女优。而且他的前列腺液也过于过,在我嘴里怪怪的,我差点几次吐了。而且他很享受,不断地乱叫也增加了我的恶心感,更让我受不了的是他使劲按住我的头不让我动,让我觉得尊严扫地。终于他爽够了,让我再一次躺在他身下,他用手把他的精液撒到我身上。然后像一个困兽一样倒在我身边。第一次看到真人版的射精,我除了目瞪口呆没有别的感觉。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:31:20 | 显示全部楼层
休息了一会儿,他说他要把我的也弄出来。我又一次在欲望面前低头。在床上直直地躺着任由他摆布。他坐到卧身边用手给我手淫,第一次被人手淫很快就兴奋了,但很奇怪就是没有办法到高潮,好几次觉得自己快有那种想尿尿的感觉了,但又忽然没有了。而他觉得可能是刺激不够加大了速度了力度。而我那可怜的小弟弟终于没有经住折腾,竟然在龟头环下面和包皮的连接处裂了一个口子,流了不少的血。当时把我吓坏了,还好他经验丰富,找出了原因。  7 o) @; Y7 w1 w3 f  n8 A
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  当时我连怕带累,他也是这样吧于是我们在折腾了大半夜后终于安静了。我下意识的趴在他并不结实的胸口,想找回高中的感觉。或者是『 禁用词语 』一下自己。带着眼泪慢慢进入梦乡…… "  
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我迷迷糊糊的趴在他的胸前没有睡多久,就被他给弄醒了。他看起来很兴奋,全然不像昨晚上折腾了很久的样子。他慢慢从我身边起来,像昨晚一样开始挑起我内心深处被压抑了很久的欲望。他的双唇又一次开始从我的额头一直吻遍了我的全身。很贪恋这种感觉,那双唇在身上一点点亲吻的感觉。由于昨晚的伤口,他这次也有所忌讳,并没有动我此时已经被他挑起欲望的yj。  - g* h. m- m, P; U

- H' y) l8 z" v0 g8 U- Q( c  接着他从床下拿出了个小盒子,我仔细一看原来是避孕套。这是我生平第一次见到传说中的避孕套,没有想到是在这样的场景下。他坏坏的冲着我笑,看着他把勃起的阴茎放到套套里,我知道他要做什么了。在各种性接触中我最不接受的就是GJ,尽管在和后来的两个bf交往的过程中我充当的都是0的角色。而这也是我和他们分手的部分的原因。因为我实在无法接受这种和男女性交没有多大区别的方式,而且特别是做0而言,这简直是对男性尊严的最大的侮辱。所以知道他想做什么的时候,我十分反感。我从来对于性就没有太多的欲望,但这次和他见面几乎没有什么情感的交流全都是在做这些事情。这不禁让我怀疑起他喜欢我的动机,或许对性的过度的渴望是很多G的共性但我却偏偏是个例外。  , S6 O  @) [8 P3 m' F
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  他的这一举动让我很失望,但我却又不想伤害到我们之间可能脆弱的感情。又耐不住他的软磨硬泡,还是在他的身下撅起了屁股。但很不凑巧,我本来肛门就很紧,而且还是cn,他的呢却又短又粗,尽管他做足了前戏——舔肛,用手指试探等但最终他也没有进入我的身体。最后他也烦了,就sy了一下,又一次把浓浓的精液射在了我的胸前……  0 @! s) r% i& w0 w* l

3 W/ L+ k0 ^) V% T. j1 \2 N昨晚过得很颓废,又去一个同志聊天室了,惊讶于那里的赤裸与荒唐。寂寞空虚的自己也加入其中,叫卖着自己的青春,竟然差点419还好我克制住了。晚上想了一晚上,我不该这样,还有很多的事情要我做,好好学习,活得充实点,刚刚把QQ、msn都卸载了,期待自己重新回归新生活。  
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' O# W# W+ H/ N' U: E( `+ B0 t% k那次高潮后,我们又昏昏沉沉的躺了一会儿,我记得我当时紧紧地靠在他那还算比较结实的胸口前,享受着虚幻的幸福。我一遍遍的向他求证着他对我的爱,像一个初尝禁果的女人一样忐忑的等待着一个承诺。尽管我承认,他并不是我心中理想的对象,但我还是以为真实的幸福可以击败一切。  0 j+ Y' \* R" k: b1 T

# O  @! u3 x4 }! Z7 X8 o  一切都很以外,总感觉怪怪的。近中午了,我们起来了,因为路途比较远我要早点走。他送我到车站,没有吃早饭,我在车站随便买了一个煎饼。上车的时候,觉得心里很不舒服,从起来到我上车走,都没有说几句话,我甚至怀疑我对于他是不是只有性的意义。车启动了,我冲他挥挥手,他也一样然后就离开了。车启动了,我一直往后看,期待他的背影能够转身,我当时告诉自己,如果这个男人转身我这辈子就这样吧但很遗憾他头也不回的走了。或许是我感性,对一些细节过于在乎,但是在感情这方面,我还是很难理性分析的。回去的路上我呆呆的坐着,想着梦魇般的经历,想着我生活的改变……  
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3 x! h$ ^$ E0 G0 e到学校后,我极力掩饰着自己的不安,害怕得病,而且回来就拉了2天的肚子——可能是KJ的原因吧。当时以为自己得了艾滋,甚至都做好了要去检查的打算,还在网上找了很多资料,看着那些恐怖的图片我简直怕得要死。但又不敢去,怕真的面对这个结局。后来两天后就好了,自己学习也很忙也就放下了。  
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0 y( F- ?3 F! x8 t6 e& n! N  后来的一段时间,我们一直时断时续的联系着。主要都是他主动联系我,我这个人本来就很少主动联系人,朋友什么的都一样,怕给别人添麻烦。这种被动的性格也是我这两年在圈子里甚至连一个长久点的好朋友都没有交到的原因吧。  % D6 O+ p7 k" U
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  大概一个多月过后,他又开始频繁短信了,又是一些荤段子和那些肉麻的短信。说想我了,问我我们学校附近有没有旅店他要过来。我知道他想做什么。我回绝了他好多次,说我很忙,当时也的确是这样,社团当时要做一个很大的活动,我是主要负责人。但架不住他的软磨硬泡我还答应了,约好下周五晚上。我之前好不容易抽时间找便宜的地方,我们学校由于地处繁华市区,附近旅馆都很贵,好不容易才找到了一个地下旅店一晚上60,限时供应热水。但他只想要这个价位,虽然我觉得有点差。我预付了房费,说做完活动就去。  8 H" A2 l( @4 [, U6 t' g, s

/ q: y8 u' u$ V# I' `. |* b  那天真是焦头烂额,活动出了点小纰漏,我不得不亲自处理更多的事情,还要抽时间去接他带他去旅店。刚进旅店他就饥渴难耐的不停吻我,当然对于已经初尝禁果但却还不会手淫的我来说一个月的禁欲也是难耐的。顺势他就把我的JJ拿出来了,我可能是过于兴奋,第一次被人弄出来,也是到现在为止唯一的一次。射完后,由于活动还没有结束,我又马上赶回去,上面的师姐还怪我这么长时间忽然不见了。  . m7 F$ }$ W6 Y: f- E

- X; M1 j& ?" f  q! d  终于活动结束了,社团领导要请我们吃饭,实在推托不过去。发短信让他等等,。结果饭一直吃到近12点,我一直心不在焉,也经不住他的一遍遍短信。只好在师姐的不悦神色中提前离席 ,疯狂赶往那个旅店。  9 T: \0 x8 K- E+ `6 v

! U3 d& Y/ K7 O# h! U  当我到达这个旅店的时候热水已经不供应了。他则早就洗好了,在床上等我。我还依稀记得那个地下室的怪异味道。但我忍了。由于我的迟到 他很不高兴,而且我没有洗澡也让他很不悦。我告诉他我天天洗的,只是今天没有洗而已,要不我回去洗 。但他可能是怕我不回来说算了。拿着带来的毛巾,用水洗了给我擦身子。我觉得自己当时就像要上祭坛的羔羊。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:31:31 | 显示全部楼层
和上次一样的程序和情节,我也不想重述了。只是增加的是,他竟然在后来拿着避孕套套着的火腿往我的下身差,但庆幸的是没有进去。试了几次,他也放弃了。那晚我再也没有射,他倒是射了2次。在他拿着火腿往我PP里塞的时候,我心里很难受 ,只是一种绝望。我有种预感,我们的故事要结束了。  
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  和第一次一样,又是接近中午才退房。按照他的意思房费我们AA。在去车站的路上,他说了些让我至今都很温暖的话,说等他找到工作我们就住一起,他要好好照顾我,给我买好吃的。尽管我知道凭他的学历和北京实在是困难,但还是很欣慰他的这些话。但这一系列的经历都不能改变我的预感,和决定,我们不合适,真的,我告诉自己结束吧  
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& g4 o6 |7 N, \  看着他远去的车,他又是头也不回得走了。  $ R" m& j: {* E( H1 y. G
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  我的决定也下了。  
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后来的一段时间里,我开始可以躲着他,也很少上QQ,即使上也是隐身。他大概也是忙着找工作,见我爱理不理的也就暂时消停了。  
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  这样孤单的过了不到一个月,一个偶然的机会我登陆了boyair,发现这是一片新天地,至少相比较ourgays的层次不齐和怪异,这里显得高贵而有品位。我注册后发了几张照片,然后就开始欣赏里面的美图了。说实话,里面的帅哥真是多,让我这种稍稍有点自恋的人都有想整容的冲动。就是不知道他们是干什么的。后来才知道里面操皮肉生意的比较多。而且年龄都在20-30岁,尽管有很多都是我受不了的那种CC和装可爱型的,但平心而论,他们的质量还真是不错。  $ H. S3 p" d7 y: q8 `3 R
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  试着发了几封信,也没有想着什么,只是习惯使然吧。几天后再次登陆竟然发现有回的,还有给我发的。当然大多数都是给个QQ什么的。加了几个,但很多就一直在在QQ上躺着,一直也没有说话过。后来这些QQ都被我一次冲动给删了。  
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  就是在这里我认识了我的第二任BF,一个我真正把身体以及我所有一切都给他的男人。很多时候我都很相信缘份,几次偶遇在QQ上,我们就开始和几乎所有老套的故事一样开始了。当时还是很有负罪感的,因为那时候毕竟我还没有和小c分手。只是不是经常联系而已。这个男人实在是很吸引我。幽默的谈吐,不俗的气质,视频后展现在我面前的英俊外形,这些都让我难以控制的心动。我承认我不是一个以貌取人的人,但还是不能免俗的希望越帅越好。但他也有次很让我惊讶,现在想想是某种预兆,他有次视频竟然在我面前那出他那勃起的长长的JJ,尽管不是第一次看了但还是让我面红耳赤。很自然,我们不久就换了手机号,开始频繁的短信和电话联系即使 他出差到也不例外。  4 d/ ]/ k. ]# x

1 E8 }+ p: X$ X7 Z  我呢一方面享受着意外的『违规词语 』,另一方面也再想如何摆脱C的纠缠结束这段感情。  2 [6 W; W! n3 B1 L  _6 U5 U+ h* H

6 P( r& ]* w4 \; I/ Y先把我和小c的故事写完吧由于和N是在和小c还没有正式的结束的时候发生的,自己现在想想都觉得很混乱,要是一起写恐怕就更混乱了,还是先写小C的吧 大家看的时候注意一下,以下的事情是在同时和N纠缠的时候发生的,不过和小C也没有剩下什么了。  . u& g/ |: T" H4 E

5 d( L' X6 g' a+ f9 O就这样我继续着对小C的冷落,同时也深陷与N的热恋中。当然我没有告诉N和c的事情,在他面前我还装着纯真,毕竟从某种意义上来说我还是处男。  : k5 c+ h3 F  p+ j: a

# |8 u* r0 r9 h0 j+ k  g  有了N后,几乎没有什么联系和小C,我一直在找一个好的机会正式分手。就这样和c维持着名义的关系又过了三个月多,直道寒假开学前几天我在家里收到了c的短信,又是老婆长老婆短的。我很生硬的回复他说我不喜欢这样。他马上和我道歉,说寒假没有联系我真对不起我这样的话。还说寒假回北京要见面,我没有理他,但想着这次回去要真的做个了结了。  
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9 ^' ?3 X" i5 M. R  回到北京后,我也没有主动联系他。过了一段时间忽然在网上遇到他,我很直接的提出分手,理由是编造的,我说我找了个女朋友想过正常的生活。他很激动,不停的在qq上给我消息,见我不理他又给我电话。我只好把手机关掉。但没有想到他竟然打到宿舍了(真后悔把宿舍电话给他)。他说他想见我最后一面 ,要我去他那里。我很清楚这意味着什么。(那时候我已经和N发生关系了)。我不想去,即使是为了我对N的忠贞。但他在电话的软磨硬泡以及他对我的好,让我的心又软了下来,最终我还是答应他最后一次见面。并要他答应以后真的不要再纠缠我了。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:31:40 | 显示全部楼层
那个周末按照我们约好的时间我去了京郊的一个区,在一家宾馆里见到了他。他这次也似乎是有准备,想给我们一个好的回忆,在这家还不错的宾馆里开了房间。我进去之后保持着继续的冷漠,对他的亲昵只是机械般的应和着。  8 r0 M9 }' m4 O
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  晚饭我一个人到外面吃的,忘记他吃的什么了。回去后他要求我和他最后sex一次,我答应了,毕竟我欠他的。一起洗完澡,我们到了床上重复着前两次类似的程序。但对于GJ,他似乎很不死心,这次竟然带着胡萝卜,往我pp里插,尽管我事实上已经被N插了,但我pp本来就很紧再加上我的不配合他的JJ还是没有进去。他很丧气的压在我身上用手射在我胸前。接着他竟然要求我插他,ok,我答应了,学着他刚才的动作和N在我身上的动作开始了,但第一次做1很不习惯,也不会来回运动很不协调,没有动几下我也烦了,也软了。接着就躺下了。  / d5 G/ o' w% w- T/ F& z, t- t
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  睡着的时候他搂我搂得很紧,也让我有了更大的内疚……  $ u* e; b/ }4 {/ H
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早晨我又被他吻醒,不同的是这次他是一种报复性的吻,很用力让我甚至感觉到疼痛和他的愤怒。但我对于他的愧疚我还是没有反抗。  
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  时间差不多了,我起来传上衣服。我要他当着我的面把我的手机号给删了,他同意了,我的确很怕他再纠缠我。我走的时候,他呆呆着坐在床上,我头也没有回,离开了。  
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  走出的时候竟然有点失落,毕竟我想他或许是爱我的。但我不得不承认我只是不讨厌他罢了。但这种失落很快被和N的幸福憧憬取代,我告诉自己这就是一场梦吧要和N好好在一起。  
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后记:  
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$ y$ X# r' W: [5 V# L  我和C的故事就这样结束了,我们真的再也没有联系。对于他我还是很愧疚的,我不确定他是否真的很爱我,但至少到现在为止他给我带来的痛苦是历任bf最少的。不知道他现在是否在北京,是否找到了生命中的另一半。祝福他吧  8 I" Q/ v$ c8 k6 }; }  N" n

7 i) @& L9 t7 u( {+ c) J$ m(二)你是我心中永远的痛——我和N的故事  # V& V& i5 v2 C! ^  y/ d4 d
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  N直到现在对我而言都是一个谜一样的人,如果说和C的交往是冲动的话那么和N更是一次赌注,但这次我更是输得彻底。他的谜不仅来自于他神秘的家世,还来自于他神秘的身份职业以及教育,直到分手我都不知道这些作为bf而言应该知道的基本资料,或许这也是这场悲剧的伏笔之一吧 !  
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9 V1 n. U3 j, Q- a8 a3 s' s正如上面所写的,我和N认识是在没有和c正式分手的时候,基本上我要背负劈腿的罪名。而且在和N有关系的情况下我还和c有过最后一次关系。真是淫乱阿那些日子真是不知道自己是怎么过来了。  $ N4 Q3 `9 [! R$ _6 O

7 }5 n* r3 d4 d, C* q6 x! ]9 ?  继续说和n的故事吧    H( x, T0 n" g. ?8 F( M' M

% K# X; j- @+ ]) _首先我接受从0到1的变化的批评,但我还是会像流水帐写下去的,因为我不是在写小说,也不觊觎哪天会结集出版,我可以写得很浪漫很有戏剧性,但那不是我的生活,我在这里只想简单讲述一个Gay的两年的故事,和大家分享一下我的心路而已,过于绚烂的文字和哗众取宠的文笔都不是我想要的。
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 楼主| 发表于 2009-2-18 21:31:50 | 显示全部楼层
下面流水帐继续  + S" U9 M; o8 T5 I6 c

& v. L- w0 R3 V; t6 U. ?我和N是在另一个交友网站boyair认识的。我现在已经不上那个网站了,因为我觉得其实这个网站盛行的那种浮华与淫乱更是让我所无法接受。里面的人感觉上都比较富有,整天讨论着一些类似金枝欲孽一样的八卦,说着品牌与时尚,没有一点的文化底蕴。但在那段时间俩开了ourgays,又找不到其他更好的可以寄托的地方,我当时觉得那里真的是一个好的地方。应该承认好人是很多的,但是坏人也到处都有。  
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  我们之间究竟是怎样开始的认识的我已经不记得了。大概是我们中的一个给其中一个发了一个站内信然后又老套的交换QQ。我们之所以会发生故事也许也是机缘巧合吧我们加后不久就时不时在网上遇到,然后聊天也有了更深入的了解。  1 Q3 X) \& L; }
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其实现在想想当时和N的交往的确也很不理智,但说实话我在感情方面那个时候过于感性。而且自从第一次和C发生关系后,总觉得自己很低下,极其想找一个救命稻草来结束自己可能淫乱的一生,而n就在这个时候恰好出现了。颇有点《花样年华》里主题歌中唱的那样:“渴望一阵春风,渴望一个笑容而你就恰好经过”那种感觉。  
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6 O; N4 a3 g9 S, n, o# y; e  和n在开始的时候还是很来电的,我们在很多东西上都很有共同语言,这种感觉只有和J在一起的时候才会有。也正是我对于这种感觉的信任和依赖,我甚至容忍了他在视频中向我摆弄他的JJ这样我很无法接受的行为。后来当我看到一些关于白领淫乱的报道我就很容易理解了。一个人的学历和社会地位与他的性观念是没有太多关系的。甚至越是白领骨子里可能越『 禁用词语 』。  
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3 J& ?  T. [  V/ ~- d3 j8 p  从认识一开始,N就很刻意的向我掩饰很多东西,我不知道是为什么。或许这也是这场某种意义上是一个骗局的前奏。即使在最开始介绍的时候他也对他的家庭教育职业讳莫如深。有一次,在聊天的时候他无意中说到自己可能比较像《蓝宇》中的捍东,但他又强调只是 性格比较象,但没有捍东那样的家世。我在当时也自比蓝宇,但他很MEN的对我说,你不会的,你会幸福的,这句话让我感动了好一阵子。的确是我们在一起的一段时间我过着梦幻般的生活。  ' V2 `; X7 B' Z9 f
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也许我们彼此都有着吸引彼此的地方,也许是惯存与同志感情中的来势凶猛。总之,我一边在和小c做着最后的纠缠,一边颇有点内疚地很快的恋上了N。很快我们不能免俗的交换了手机号,因为他工作也很忙,我呢也有一大堆课要上,所以两个人在网上偶遇的几率并不大。QQ让我们相识,但确切地说是短信让我们相恋。开始短信联系的很疯狂,我们几乎从早发到晚上,最终我首先提出想听听他声音的要求。于是当时远在上海的他,给我打了第一个电话。我依稀还记得我在电话那边听到他那充满磁性声音的时候红着脸紧张的一句话也说不出来的窘态,只知道在那里傻笑。  
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  接着是频繁的电话联系,那段时间手机费暴增,不过倒也心甘情愿被移动剥削。但他那次出差时间比较长,大概去了半个多月。我在这半个月的时间里一直压抑着想和他见面的冲动。也许正是对这种冲动的压抑我才做出来后来和他第一次见面就发生那么出格的事情。  * m. m$ |- y( L. z) c
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  终于他要回北京了。时间已经是深秋。他说他下飞机就可以见我。于是我们约好在一家西餐厅见面。我坐着公交来到了这个离我们学校并不近的餐厅。到的时候他已经在里面等我了。我紧张得搜寻着那张视频中不是很清晰的面孔。忽然我们四目相对,是他,那个理着短发的男人冲着我微笑招手。我笑着走过去,怀着比见c更不安的心情。  1 R  b. r- n- W9 b# G+ L' ~
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眼前的这个男人比我想像中要更加有魅力,尽管他看起来有点胖,但也的确很壮,身高也有180左右吧。根据我后来的推测,他大概比我大8岁左右,尽管他的年龄对于我而言也是一个不能碰触的禁区。他的脸很光滑,看得出来生活很优越,脸上总是带着些许优越感的微笑。我对他唯一肯定的个人信息就是他是北京人,以及我去过的那个我已经忘记了具体地址的他在通县的房子。  * G0 T: ]+ d# W7 v2 f

  U; K' i- T! d8 \. o  聊天是在我的害羞与不安中进行和结束的。但我们之间背景和地位的差距从一开始就巨大的。我为了见他是穿着我当时最好的一身真维斯(但我现在早不穿这个牌子的衣服了),但在那个还算奢华的西餐厅里以及他优雅的穿着面前,还是让我这个没有见过世面的农村孩子感到极大的自卑。  
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  但聊天还是很愉快的,我更多的时候是在打量着他,幻想着以后虚幻的幸福,感谢着上天给我这么一个优秀的男人。不知不觉已经很晚了,他让我陪他到附近的宜家买点东西。我欣然同意。在宜家我们终于赶在关门前匆匆出来。结账的时候,看着他潇洒的拿出信用卡结帐,出来后大概是虚荣心作祟,我也把握刚办的招行的大学生卡给他看。令我万万没有想到的是这个卡片竟然会成为我们分手的一个直接的理由。  , W  P  u( {- O' P
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  我们慢慢的走到马路边,要向东走向西走了。我看看表,对他说没有车了,尽管从那个地方打车回学校也不用20元。但当时我却幻想着用一些事情的发生来加固这段壶如起来的感情或者只是单纯的想和他在一起多点时间。而且自己也没有想到如果我们真的睡在一起会发生什么,只是想才认识几个月,应该不会的,即使在一起睡觉也和和堂哥在一起睡觉没有什么区别。所以当他笑着搂着我的腰一起坐进去他家的出租时,我很高兴,一点也没有想到后来那些忽然的情节。  
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1 m0 V& Z$ p7 r6 t- O& e曾经在一个网站上看到这样的一个帖子,说从认识到上床的时间和相爱的时间成反比。这条真理再我的身上一次又一次验证着他的普适性。他的家在通县的某一个小区,后来一些不愉快的事情发生后我本来想曝光的,后来想想算了,何苦呢当初的一切都是自己心甘情愿的,没有必要像一个发疯的泼妇一样。所以我选择了沉默,但也在想如果他真的像我后来的第二个bf说的那样专门骗色骗才的人,不知道还有多少个像我这样的初入者会有同样不幸的遭遇。  / S& @6 }# R) i# L6 Y' ]

0 S; U3 w7 L2 `' [7 j  回到他的家已经接近午夜,他刚下飞机也很累,我坐了半个多小时的出租有点晕也想休息。他的家不大,但很整齐,干净,据他说他暂时和父母在一起,但他父母经常逼着他结婚分家。那天恰好他父母到他嫂子的父母家小住。所以也无形当中为我们创造了便利。  
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  走进房间脱下外套,我们来到他家的卧室里坐了下来。我记得开始我坐在床前的椅子上,他在床上收拾东西,我和他简单的说着家常。他闪烁其词的介绍着他的家庭。他说他父母已经退休,是老北京,算是有点级别的干部。我在照片里看到他们的合影,很幸福的样子,看来他也很孝顺。  $ G) v) S0 M$ ^4 z9 s9 H# t
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  N收拾完床忽然转过身把脸伸过来吻我,我有点意外,有点慌乱同时也是不想被他看出来我的初吻已经被c夺走而进行的有些拙劣的表演。但实际上刚学会接吻的我那时候还真的是不熟练,而他则像C一样,灵巧熟练的把他的舌头在我的嘴里搅来搅去。我忽然对于他着娴熟的动作产生了些许恐惧,害怕我已经不知道是第几个和他接吻的人了。但感情最终战胜了理性,我忘记了恐惧贪婪的享受者片刻的幸福。
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