《我窥视了他三年》 BY 佚名【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:43:41

三年的时间，可以做很多事，也可以改变很多事，幸福的人可以轰轰烈烈的爱一场，爱的死去活来，而又幸福甜蜜；悲哀的人则醉生梦死的过着每一天，随时等待命运的安排；奋进的人也许早已事业有成，爱情美满；堕落的人可能生活得千疮百孔，渐渐的消磨掉了他的一生。而我，却耗用了三年的时间去研究一个人，去读懂一个本与我毫无关系的人，而最终的结果却让我怅然若失，完全出乎我的意料。

在这三年的时间里，我清楚的记得他曾经笑过，在阳光下温柔而干涩的笑着，那种使我很轻易的看到他坚实的脸庞显得那么淳朴，遥远而茫然。
时到今日，那仍是我们之间最甜蜜的，也是唯一的一次真正意义上的交谈。

其实我一直都是个畏缩的人，但是认识他是那样一种平凡的相遇，而认识之后也并无太大进展，我们之间的关系比普通的朋友还要普通，甚至我有时候想他连我的名字都不知道，也就是互相认识了，知道了有这么一个人。彼此并无深交，见了面点个头而已。也实在没有什么进续的理由。那是大二的时候，我应邀参加了学校里的一个社团活动。那时的我品学兼优，尊师敬长，说起话来也彬彬有礼，我想在大家的眼里我一定是个三好学生，他们甚至会羡慕我。

可是他们并不知道我是个道貌岸然的假君子，那时候我一直为自己的畏缩苦恼，我常常恨自己是个表里不一，心思诡异的人。

不过那次活动其实简单得不能再简单了，也是为了例行院里的评分活动。表面上大家坐在一起认识认识也就罢了。

可是那天出了一点意外，如果不是这场意外，我也注意不到他，彼此介绍了一圈后，我对他依然没有印象，大家似乎都很生疏，没什么话说。我仗着还有点资历的原因，提议大家可以随便聊聊，如果实在没意思，也就散了。其实我也想早点回去，会议室里男男女女的混杂着，男的发闷，女的矜持，实在是有点尴尬。会议室里到处飘着一股浓浓的脂粉气，正当大家都要起来都要散了的时候，却听见一个女生，冲着一个男的喊道：胡晨枫，我们晚上再去红街吧。我的神经顿时一紧，有意识的回头看向那个女生，那是一个淡妆浓抹的矮小的女生，显得很精灵。脸上有的地方太黑，有的地方又太白。满脸堆笑，讨厌之极。我怀疑那满屋子的脂粉气就是从她身上发出来的，她旁边还有一个女生，大概是他的同伴，问她：什么街啊，我怎么从来没听过啊。我不禁再去瞧那个男生，圈内的人都知道“红街”不是什么街，而是沈阳的一所著名的同志酒吧，这个男生怎么会和一个女生去同志酒吧呢。我侧着眼仔细的打量了那个男生，：看他的样子感到很想躲避的样子，看他的相貌倒是一个干净，帅气的样子，头发很短，脸很白，轮廓明显，个子和我差不多。

那个女生继续问他，他支支吾吾的推托，我想是在这样一个公众的场合说出来他很不好意思吧，不过我想他是多想了，“红街”似乎在普通人中并不熟识，况且同学们大部分都很少去酒吧，所以并没有人注意他们的谈话，除了我。等大部分人都起座要散了的时候，他有点难为情的说：回去再说吧。然后起身就走，走到门口，他看到了我，与我的眼睛对上。他勉强的笑了下，甚至算不上笑，嘴角弯了一下，算是对我这个发起人的礼貌吧，然后夺门而出，我很清楚的感到他眼睛里含着恐惧和含羞。其实我在此之前有过一个朋友的，那个人远没有眼前的这个人顺眼，说起来他也算是我的第一个朋友。他的打扮总是很时髦，浑身散发着一种另类的气息，甚至圈内人一看就知道是个同志，那就是我最初印象中的同志，也正因为此，我从此对同志的感觉越来越淡了，到最后几乎要退出这个圈子了。而胡晨枫是不同的，他匀称的身材，完美的脸庞，清晰的棱角。怎么看也不是个同志。但是我对于他的冲动是不能控制了，甚至还在内心深处有过一段不小的挣扎，自己跟自己打赌，他是同志还是直人。

从此以后在我心中也就有了一个隐郁的决心，就是要证明一个问题：他是个同志。

没过多久，我就发现胡晨枫不仅和我住在同一所宿舍，并且还是在同一个楼层里。从前倒是不注意，但是自从和他有了印象后，我突然发现我们是有很多机会碰到的。无论是他的上课，吃饭或是外出办事，都要从我的寝室外经过，所以我们这种时不时的见面往往是不期而遇的。相对于以前的见面不闻也不看，自从那次活动后，我对他的关注程度及兴趣都明显大增。每一次见面我都会仔细而又小心，隐蔽的观察他，时间长了，我发现要清楚的看懂一个人也需要一定的经验，要做到既满足自己的视觉要求，又不被对方发现，原来也是不容易的。

他的脸大部分时间保持在一种不悲不喜不卑不亢的状态，从不见他会高兴的大笑，好象他从来没有什么高兴的事似的，当然也不会轻易的就露出愁眉苦脸的样子。但是那张脸却并不复杂，眼神及脸庞的棱角都显得格外的温柔，时间长了，我甚至可以根据他表情的些微起伏判断出他的心情的好坏，细观察下，就会发现他也是有所谓的喜怒哀乐的，只是他的喜怒哀乐比普通人要更加隐晦一些，不通过长时间的仔细观察，是很难发现的。我有时候想，他的内心一定承受了很多不能承受的东西。事实上，我更愿意走在他的身后，观察他坚实而又挺拔的背影，宽宽薄薄的肩头。他一般下身穿牛仔裤，上身穿白T恤，腰部细细地收进
淡蓝色的牛仔裤里，勾勒出干净利落的线条。这样既遮掩了他略显瘦弱的身体，又跟下身有一个很好的搭配，尤其从后面看，让人越看越顺眼。我也慢慢的习惯了他步伐的特点和行走的速度，那种象是散步一样的走路状态，幽雅而美妙，使我渐渐的沉浸在其中，有时，一不小心就会不由自主的跟他走进了教室，然后索性大胆的在他的身后选择一个合适的位置坐下来，静静的观察他。

上课时，他出奇的沉静，认真的听课，做笔记，表面上看他就是这样一个平凡的不能再平凡的普通大学生，每天也习惯了三点一线的固定模式。不旷课，不打架，不嬉戏，也不玩游戏，不乱花钱甚至不谈恋爱，也从来没有什么爱玩的东西或者喜欢做的事。有时候我会幻想他的内心想的东西，他朴实的外表下究竟隐藏着怎样的一颗心。也就是这样的屡次见面，接近，熟悉，了解，使我越来越想走近他的内心，如此的春心荡漾使我的大脑处于一种飘然的状态。时间一长，我发现我的生活规律完全被打破了，以前我是从来不吃早饭的，一是因为起床比较晚，二来我对食堂的早餐向来不感冒。就连午餐我都很少在食堂吃。而现在我则每天都习惯了坚持晨练，然后在晨练之后去食堂最里边靠墙的位置上坐下，等待着他在我面前出现。他不仅每次吃饭的时间是固定的，就连吃饭的位置基本上也是固定的，有时候人多占不到地方的时候，他也不会离开那附近区域太远，我则永远的选择在他对面的隔一张桌子距离的位置。

虽然坐得这么近，他却从来都没有看我一眼，因为他吃饭的时候从不抬头四处张望，甚至于眼睛只集中在饭盘的6平方分米面积，而只是认真又仔细的品尝着，细嚼慢咽，似乎周围的人和事都跟他毫无关系。

除此之外，我还掌握了他去浴池洗澡的大致时间表，我发现他的所有的事情都是很有规律的，他每隔一天大概就要去洗一次澡，有时候甚至一天一次。洗澡的次数远远的超过了我所见过的所有男生。这也同样影响了我的洗澡频率，引的同学们都纷纷猜测我交女朋友了，我真是百口莫辩。然而我坚持否认，他们又会说我有洁癖，我也只能一笑置之。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:43:49

当然，经过这么多次的“同洗”后，我早已对他的身体了若指掌了。他的身体略微瘦，但是配上了白皙的肤色就显得很健康，尤其是粘上了水珠，亮荧荧的，也突显出了他肌肉的柔美。。。。

但是，所有的这些都是平常的，不仅平常，简直平凡至极。这不禁使我失望，也有些怀疑自己的观察是否够仔细。如果是这样的话，那他就是一个普通得不能再普通的直人了，我有些不甘心，那些日子里，他简直就成为了我生活的全部了，不管是白天夜里，他都是我陪伴在我身边的常客，如果有哪一天他突然不见了，我真的不知道会怎样。有时候，我想，其实就这样也挺好，能随时随地的看到他，能时时刻刻的守着他，能了解他的一切，能知道他此时此刻是安全的也是一种幸福。

就这样，一直持续了两个月，他的生活基本上没有改变，每天的生活只是在不断的重复着昨天的事，毫无新意，也了无生趣，我甚至想在某一个角度上他是在浪费生命，消磨着人生中最宝贵的青春。但是他依旧能乐此不疲，明日复今日的活着。我不禁感叹他惊人的毅力。

然而这个时候我对他关注的热度却降下来了。我不得不承认人与人是有差别的，让一个过惯了自己的随意生活的人去照着别人的模式去生活，尤其是象胡晨枫那样的人，确实有一定难度。而事实上，我真的应该好好顾及一下自己的事了，学期末转眼将至，这两个月来我一直就没怎么听过课，象我这样的优秀生要是挂科可就闹笑话了，还有我这些天似乎是晨昏颠倒了，晚上的觉总是觉不够，导致白天也昏昏沉沉的。表面上风风光光的我其实内里的生活早已经乱其八糟。还有最重要的一点，就是我觉得这样的单方面的在一旁窥视总是徒劳的，如果没有机会和他成为面对面谈话的公平的朋友，我也不可能走近他的内心，也终究没有知道他到底是不是同志。所以我与其说是累了，不如说是放弃了。我不得不改变回最初的我，这也就是舍小家保大家的意思，我想这样做才是理性的，毕竟，胡晨枫他和我既不是朋友，也并不熟识，我们甚至可以用陌生人来形容，如果没有那次活动我意外的听到他的名字和那间同志酒吧。我们现在就是名副其实的陌生人没错，不过现在的我之于他，也许同样也是不折不扣的陌生人。我不确定他是否知道有我这样一个人。

于是，我在那两个月的努力无果后，就毅然的回到了原来的生活轨道上。事实上，我也并没有太大伤心，因为我没有损失什么，他确实在我的心里真实的存在过。并且我想不管将来如何发展，他都会成为我生命中的一段美好回忆。就让一切就此结束吧，我欣喜的想。

5月，我周身的事越来越繁杂起来，一边忙着入党的申请，一边又有学校的各种活动，而我做为院里的学生会骨干，各种活动都必须参加，还有最要紧的是得准备夏季每年一次的全国高等英语四级考试，这时候我才体会到了时间的紧迫性，这和之前那样的闲置舒适简直成了鲜明的对比。我不仅没有时间考虑他的生活了，他过的怎么样，在有一段时间内，我甚至于忘了他。脑袋里装的竟是各种各样总也忙不完的事务和它们的排列顺序。要时时刻刻的想到什么时间做什么，还有事先需要做什么样的准备。在那样的紧迫中，他确实从我的大脑中消失了一段时间。因为我的大脑已经被各种各样的繁杂事所填满了，这样的境况，自然也不能够陪着他上课，陪着他吃饭了。只是有时正在忙的当突然在走廊里，在校园里碰到他时，我的大脑又不自觉的会想想。当然了这个时候他更加不可能认识我了，我想我们这样应该算是彻彻底底的陌生人了吧。我不能想太多，因为那会耽误很多事，所以对他的想念也只是一闪而过罢了。而我还是要把眼前最要紧的事做完再说，毕竟眼前的事最要紧。

在这样的现实下，我觉得我们真的是属于两个世界里的人了，都在各自的做着自己的事，都显得那么忙碌，为着自己的理想而奋斗。这也让我不自觉的联想到王家卫的电影《重庆森林》，《重庆森林》象一场冷漠的喧哗，嘲讽，刻画了都市的绚烂人群彼此寂寞的心，描写的是两个毫无关联的人物关系，失恋无聊的警察金城武在昏暗的角落吃着过期的凤梨罐头，充满幻想的女杀手林青霞戴着金色假发飞速的游离在喧闹的香港夜市街头。而两个角色在整部电影中唯一交点就是二人在喧闹的人群中冷漠的擦肩而过，金城武在影片最开始这样独白：每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己，我是一个警察，我的名字叫何志武，编号223。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。

有时候我会把自己想象成金城武扮演的那个角色，而我也确确实实的爱上了胡晨枫，我想说不定什么时候我们也会变成朋友或是知己，甚至成为最亲密的人。当然了这一切都是幻想，都是我一相情愿的想法，一点都不现实，或许我不该认识他。

接近学期末时，学校的活动却愈趋繁杂起来，为了不会耽误四级考试的正常进行，以及期末考试，各种晚会和节日的庆祝活动我能不参加就基本上不参加了，不过还好，我的英语一向还是比较自信的，十有八九应该是没问题的，而我之前最担心的入党申请进程也并没有太大阻碍，上层的领导看了申请材料后也只说需要修改一些小的地方，就可以直接进入主任的办公室盖戳了。看来学校在这方面也是要讲一些人缘的，难为我为院里做了那么多事，我想他们也不好不给我面子，发我重写吧。

六月初的操场上搭建了一座座临时准备的看台，那是这学期学校里最后的一件大事了，后天就是我们学校建校80周年的日子了，学校要在这里举行一场庞大的庆祝晚会，也是我在本学期末前决定参加的最后一个活动，今晚我与另外几个院里的同学奉命在此守夜。此刻我心里盘算着晚上应该带些什么东西，水，吃的还有棉被，对，最好把书也带上，看台上的大白灯应该是一直开着的。想想清楚。今晚我们就要在操场边上的石街上度过一夜了。

晚饭后，我带足了水和吃的抱着棉被来到了操场，同时还夹了本英语四级习题。不过让我失望的是白天看见的大白灯并没有亮，不知道是天还未黑的缘故，还是根本就不会开。我把行头一古脑的放在狭窄的石阶上，然后溜达到看台的前方，台上放满了各种各样的器械，今晚负责守夜的同学就在这里汇合。我坐到看台的一角晃着腿等待其他人的到来。天完全黑下来后，终于有几个人晃晃悠悠的出现了，我也从台子上跳下来。做为守夜的负责人，我善意的向他们打招呼，边向他们走去边满面笑容的向他们抱怨，然而就在我发牢骚的当，使我大为惊奇的是我居然在人群中看见了胡晨枫，我没想到他也是今晚守夜的成员之一，我使我有些曲于应付，不知所措。他松松垮垮的走在最后边，似乎毫无意志，其他人向我打招呼，他也应景儿似的向我点了下头，嘴角迅速的弯了上去又马上复原。一段时间不见，他明显的瘦了很多，脸上稍微黑了点，似乎没什么精神，我不禁替他担心，不知他是不是遇到了什么事。
大家都向台后边的石阶上走去，我边走边给大家分派了任务，除了胡晨枫，其他人都爽快的答应，为了照顾胡晨枫的情绪，我把他分到了人数最多一组负责留守我们的大本营后台位置。

头半夜，大家分了两伙打扑克，大白灯果然没有如愿以尝的发光，我于是也加入了打扑克的阵营。胡晨枫始终一个人坐在墙角里，一言不发，有些反常，我屡次走神，一连输了好几把，最后也就不得已成了看客。经过了反复的犹豫，我不忍心让他冷落，主动的过去叫他一起打扑克，因为早就知道了他的名字，所以我直呼其名，但他似乎是没弄明白我怎么会知道他的名字，他愣了一下然后说了句：你们玩吧。接着又陷入了沉默。我也就只好又回到了其他人那当看客。没完几把，兴致全无，全体的兴趣都淡了下来，我就鼓捣大家去睡觉，因为我实在不忍心让他太受冷落，睡觉就好了，睡觉大家就都安静了。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:43:59

睡觉的时候我才发现，他没有带被，于是我提议他跟我一起睡，本来以为他会拒绝，没想到他在短暂的犹豫后竟点了点头。然后我们就开始铺被。把我的褥子和被都横过来，这样就能把我们俩都覆盖到，只是露出了脚，枕头我们共用一个，虽然我们是和衣而睡，但我却感到无比的幸福，毕竟我这也算是与自己心爱的人同床共枕了，等大家都静了下来后，我开始仔细的观察他，他自躺下后眼睛就一直闭着，我不知道他是否真的睡着了。我翻了个身，将脸朝向他，那是我离他最近的一次观察，我甚至能清晰的闻到他身上散发出的体味。他的睫毛在侧面看尤其的突显出来，脸型格外俊美，我忍不住想伸出手去摸一摸，但是最终我只是将手停在了半空，装作若无其事的搭在他的肩头，然后将眼睛闭上，感受这突如其来的幸福，从始至终我都没有一点性方面的反应。
我想起在2个月前，我还在预言，说不定什么时候我们也会变成朋友或是知己，没想到我真的有机会和他走的这样近。

那一夜，天凉，地硬，我始终无法入睡，因为我明白这样的机会也许以后都不会再有了。但是自从这一夜开始，我的心再次被俘获了，并且我清楚的感觉到这一次比每一次都强烈。我在心里暗下决心，我一定要想办法让他认识我。

校庆的前两天，学校里来了很多客人，大部分是老一辈的校友，如今都已是各行各业的佼佼者了，学校变得异常的漂亮，随处可见拉着的条幅热烈欢迎各界校友回归母校，人潮一拨一拨的散布在学校的每一个角落，每个人的脸上都洋溢着欢腾的喜悦，整个学校陷入了节日一般的氛围里。

而这个时候的我却变的更加忙碌，我已经2天没有看见枫了，原来校庆是一件麻烦至极的事，最苦的是象我们这样打下手的学生，哪个老师有点事都会首先想到我，这到底是我的幸与不幸呢。我根本就不用想可以找点空闲来看书，因为只要有时间我一定会倒头大睡。直到校庆晚会的那天晚上，我几乎已经累的虚脱了。几个晚上未睡的我不仅精神萎靡，连情绪也有点反常起来，看着台上今天请来的嘉宾演员正在走台，分外的妖娆，我的心里却只想到了枫，想到这几天都没有再见到他，我的心里感到空空的，我真不知道我这样是为了什么。

团委的老师已经吆喝了好几遍，要我到下边清点观看晚会的班级人数，要求的所有大一大二的学生都要参加，我拿着院里的名单，慢悠悠的向下边走去，操场上早已人满为患，我越发没有心情去数每一个人，只是在席间来回溜达了一会，走了几个来回，我也没有在枫所在的班级找到他的影子。晚会开始前，我突然胃疼起来，退出拥挤的人群后，倚着一个箱子坚持了一会，没有好的迹象，然后我决定先回宿舍躺躺。

没有跟老师们打招呼，我就溜了回来。
当我走到自己的寝室前正准备拿钥匙开门时，又想起了枫今晚没有去参加校庆晚会，于是我放下了手中的钥匙，开始蹑手蹑脚的向他的寝室走去，走廊里静的不能再静，所有的寝室都上着锁，挂灯一闪一闪的哧哧发响，心跳，喘气在此刻格外的清晰可闻，这种感觉如同《重庆森林》林青霞戴着金发穿梭于人群中一样，同样的寂寞与幻想，四周灯光闪烁而灯红酒绿，堕落的吵闹声侵蚀着我的大脑。我有一种全身从人群中抽离的感觉。

走到他的寝室跟前，果然里边还亮着灯，屋里也显得静悄悄的，我的心跳开始莫名的加速跳动，我真不知我的到来会带来什么样的结局。

在门口犹豫了半天，终于下定决心敲了敲门，里边没有动静，再敲，停了一会，里边开始有了一些响动，又过了一会，门被慢悠悠的打开了，一脸漠然的他果如预料般出现在门口。他大概是刚洗过头，头发湿湿的乱乱的，身上穿的明显少，只一件背心和一个短裤，我似乎有点窘，不知说什么，这场象梦一样的冲动到此刻才噶然终止，我才发现我的冒失。他消瘦的脸上透露着些微探询和惊恐的神色，那种表情至今还清晰的印在我的脑海里。我想他一定以为我是来抓没去看晚会的。但当我用足够温柔的语气告诉他我只是因为胃疼才提前回来了，现在我又忘带了钥匙，所以想在你这儿呆一会儿的时候，他的脸色明显的好转了。并且我看得出他的心情似乎是比以前好多了，不再那么阴沉沉的了。对我的态度也温驯多了，脸上挂着一丝浅淡的微笑。他把我让进了他的寝室，我大致观望了一下，他就直接让我到他的床上躺躺，我用手捂着胸口挪到他的床上，他还给我倒了杯水，我的内心有一种说不出的感觉。我的神经也开始兴奋起来，不管是他的床单和枕头的味道，还是他床前的各种小事物都让我着迷。

他继续用毛巾擦头发，我衬他不注意，又观察了一会，直到他擦完头发，我都很想和他说上几句，可是却想不到说什么，对他来说任何过分关心的话都有可能引起他的注意，但是无论如何我们的关系正走的越来越近了，我应该满足。我就那样幽雅的看着他，整个空间都平静的一文不值。其实那就是我一直启盼的幸福。我们应该也算是朋友了，是不说话的朋友。我知道我的心再一次被俘获了，脑海里又燃起了幸福的希望。

校庆后，由于我的擅自离职，团委书记找我谈了话，极尽其说教之能事，让我正确对待，我对此麻木不仁，如果有地缝，我真想一头钻进去，现在我最想做的事就是快点离开，而我能做的就只有沉默，可他马上又拿我的态度说话，与党员的道德品质相去甚远，在我的入党问题上做文章，我不得不拿出那唯一的理由——我病了，脸上还要表现出诚恳的样子，在做足了面子上的工作后，书记总算是放行了。不过在我后来得知我的入党没有通过后，我对那天的表现鄙视至极，我应该更有骨气的。

没过多久，我便发现了一件事情，在学校公布的预备党员名单上居然没有自己的名字，这让我很受打击，也使我知道了处理人际关系的重要性，此时我最应该做的就是去找领导谈话，可是平常能说会道，干练得体的我，此刻却怎么也放不下这个面子。我跟自己赌着气，索性不入了，做了党员又能怎么样，只会给自己找来更多的麻烦，还要时时刻刻的武装自己，装出一副高尚为民的样子，以前尤其积极的我现在却无比的厌恶。

从此我开始了整日的泡在自习室里，不再去理其他的事情。这也让我可以有更多的时间把精力放在枫身上，因为有了上次的事，所以我想枫应该对我有了印象，所以我决定和他‘一起’上自习，经过多次的跟踪查探，我发现枫上自习经常去的地方大致有三处；教学管110，机电管自习室，还有图书馆。所以我每次上自习也都会先到这三个地方踩点，我发现这三个地方都是空间比较大，人数比较多的地方。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:44:08

第一天我去得稍稍晚了点，等我进去的时候，里边已经人满为患，我找了一大圈，才发现他坐在最里边的一个小角落里，我迅速的走到他的身后，他正在看一本英语杂志，杂志上全部是英文，我不禁惊奇。

他没有发现我，我看见他旁边恰好有个位置，于是装作漫不经心的坐了下去，这时，他才抬头无意地看了我一眼，似乎是愣了，半张着嘴说了句：“戴宇？”

我也故做惊讶：“咦，是你？”周围的人都向我们看来，枫似乎还要说话，我马上“嘘”了一声，示意他不要说话，他才停止了继续发问。此后的时间里，我超常的表现出了专心致志看书，记录的样子，似乎旁无别物一样，事后我自己都感觉有点假，他则因为我的到来而时不时的会分心，好几次想问我什么却没开口。这使我的心里得到了很大的满足感。

这场简单的邂逅总体上显得挺自然，从枫的表情上，能看出他并未发现我有什么居心不良的破绽。下了自习后，我向他笑了笑，其实这笑多半是因为他的一脸漠然而引起的，他看到我笑，才敢跟我说话：
“没想到这么巧，你也喜欢到这里来自习。”
我只好说：“是啊真是巧。”他说没想到你自习时那么认真，我谦逊的笑了笑。对自己的表演感到知足，令我兴奋的是，在这场邂逅的结尾我们还额外的一起吃了饭，当然是由我挑起来的。饭口，我们的话居然多了起来，我们一起探讨了关于英语的种种，起因当然是他那本英语杂志，一向对英语极度自负的我也不得不佩服他，他告诉我经常看这样的杂志比上英语课的效果还要好。我做出了一个恍然大悟的样子，如获至宝。说以后要向他多学习学习，弄的他之后的时间里一个劲的说不敢当不敢当。

有了学英语这个借口，我和他一起上自习就变得更加名正言顺了，不仅如此，每天还可以一起吃吃宵夜，甚至于平时走路见面打个招呼，嬉闹一下也变的自然了，我们真的成为了朋友。

我经常会拿一些不太难懂的问题故意问他，他每次都很认真的讲给我听，从来没有厌烦的时候，有时候他会在讲解之前加上一句，这都不会，去死吧。每当遇到这样的情形，我暗地里都会哭笑不得，然后计划下次问的问题一定要难一点，就这样的问下去，他在讲解完偶尔会惊奇的发现我的英语在提高，奖励我一句：孺子可教也。我总是装作虚心受教的样子。这也使他更加坚定了我确实是来专心学习的，也愿意回答我的问题，可是他却从来没有发现当他给我讲解问题时我离他那么近内心激动的样子，其实我的注意力全在他那里，我多么想可以全身心的拥有他，有一天我可以直面他的人生，他的内心，我可以真诚的倾诉自己。我们可以无话不谈。
可是我知道这一切都是不可能的，我只能这样的看着他，只能如此，不过如果时间允许的话，我宁愿就这么看着他，一辈子都愿意。

6月23日，期待了很久的四级考试终于开始了，我和枫幸运而意外的分在了同一个考场。

考试前一小时，枫还在不断的给我打气，我对此颇感有趣，于是信誓旦旦的告诉他，如果这次考试过不了，我就请他吃一个月的早餐。他立时瞪大了眼睛，然后笑着说：我现在真不知道是希望你过还是不希望你过了，因为那个筹码真的太诱人了。
我随即马上说了句：我过了，你也得请我吃一个月的早餐。他的笑容立马停止，我乐成一团。他也不再辩解，跟着一起笑。

他的笑容总是那么明朗，自从我跟他一起“学习”英语以来，他的笑容从没间断过，使我不自觉的有一种幸福的感觉。

那次考试没有什么悬念，我和枫都进行的很顺利，答完后都比较有信心向“优秀”发起挑战。于是我们之间又重新定了一个赌约，如果谁没有达到优秀就要请对方吃一个月的早餐。当然了枫对这个赌约非常感兴趣，因为他对我能达到优秀的可能性存有极大的怀疑。对他来说，我及格已经是个不小的奇迹了，更别提要达到优秀。所以他对吃我这一个月的早餐极其自信。然而我的心里却巴不得能跟他一起吃早餐，我感到我对他已经不自觉的产生了一种痴狂的迷恋，能跟他多呆一分钟，我绝不会只呆半分钟。我的生命中似乎已经不能没有他了，虽然我们还只是普通的朋友，但是即使一辈子都只能做这样的朋友，我也会愿意的。所以事实上，我更希望自己没有达到优秀，只要及格就可以了，这样，我们就可以有更多的时间在一起。

但是结果下来后，我的这个想法落空了，事实是我们都达到了优秀。他考了91分，我88，只比他少了三分。
考试结果出来的那天，枫简直被惊呆了，嘴里一个劲的说不可能，逼着我又查了两遍.然后他就开始反反复复的左右看我，对我大加赞扬，说：没想到啊，你小子的努力居然这么奏效。他兴奋的样子告诉我他最终的不解还是败在了我精湛的演技之下。他甚至洋洋自得的把这意外的成绩归公于他一个月孜孜不倦的指点，更甚者他还说以后要开个英语四级的考前突击班。我在惊呆却不得不支持的同时，忍不住暗暗的偷笑。他的表情明显的告诉我他说的话连他自己都不相信。但是我却从的兴奋中也感到了快乐，我发现，喜欢一个人，也就喜欢了他的全部。他的缺点也变成了他的优点。对我来说，他就是这样，他说的任何话都不会令我厌烦，他在我的心里是没有缺点的，是完美的。

有时候我真的觉得我们是很适合的一对，我们之间从不吵架，也从来没有不高兴过，我们在一起的日子总是显得那样的随意而快乐，在不经意中却获得极大的满足。
这样的关系一直持续到那年的暑假，如果不是我的贪念，不是在强烈的冲动下说出了那句不该说的话，我想我们会那样的一直好下去。

那年的暑假，我父母的关系趋于紧张，接近了离婚的状态，我的心里承受了很大的压力，不仅感情上遭受折磨，而且我被夹在他们中间也很不好过。我把这些通通都埋在了心里，只想尽快的开学回到学校，尽早远离那种紧张的氛围。
事实上，还有个原因，我也有点想枫了，半个月不见，不知他过的怎么样了，我知道枫暑假没有回家，因为他的家是南方的，坐火车最起码得两天两夜，枫说他最怕坐火车了。这几天我一直在想，他一个人在学校里会做些什么呢，他会不会也会想起我呢。经过几次的深思熟虑，我终于决定给枫的寝室打个电话。
于是我选择了一个合适的时间在家里拨了枫寝室的电话号码，电话响了没几声，就有人接了电话，我一听声音，正是枫本人，我终于听见了我想念了半个月的声音，声音居然有些兴奋。他似乎也很高兴。但是听声音有些沙哑，似乎是病了，我问：生病了吗？他说：啊，都躺了两天了。
“那你有没有去过医院看医生”

“看过了，医生说一般，小感冒。开了点药就完事了。”
“那现在感觉怎么样？”
“老样子，没什么好转。”然后突然问我为什么打电话。我笑着说想你了呗，他干笑了下，居然也没有反驳，然后似乎是叹了口气说：要是你在就好了，奇怪，几天没见就怪想你的。
我的心顿时象触电了一般，全身陷进了一种不可明状的状态。
“怎么不说话？”
“没有，在听你说。”
“怎么感觉心里什么事似的。”
“没什么。”
“不对，你一定有事。”
“我没什么，只是可能……爸妈要离婚了。”
“啊？”他大呼，然后他就开始给我不断的做思想工作，滔滔不绝的说了半天，我的大脑却只停留在他说的那句：几天没见就怪想你的。
那种声音象天籁，它让我感动的差点哭出来。虽然我知道那只是他随随便便冒出来的一句话，但我还是忍不住胡思乱想了一番，我对自己说以后不管怎样，有他这一句话就够了。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:44:19

没过几天，我就迫不及待的返回了学校，不仅是为他的病担心，也是为了他那一句催心断肠“想我了”，使我心里燃烧起了更加强烈的希望，要是。。。要是他也喜欢我那该有多好啊。

我回到学校时，枫的病已经痊愈了，他倒是很关心我，一见到我劈头就问：“家里怎么样了？”
“就那样呗。”我无精打采的回答。
“哪样？分开了？”他似乎是很关心我的家里。
“复合了。”我含着笑说。然后我稳定了下情绪，过了很久，才终于说出了准备很久却难以启齿的话
“说的是真的吗？”
“什么呀？”他一脸漠然。
“电话里说的。”
“我说什么拉。”
“就是那句‘几天没见就怪想你’的话啊。”说完，我不禁又在原先说话的基础上加了些生硬的笑容，以免彼此尴尬。他愣了愣，然后笑着说：“当然是真的啊，想你想的都生病了。”我附和着一起干涩的笑起来，没有再说话。

我知道那些话不能当真的，可是我的内心却觉得非常满足。
但是从此后我和枫之间产生了一层微妙的关系，我发现他不时的也会观察我，他的话明显的比以前少了很多，他也不再和我开玩笑了，我们之间突然寂静了不少。不再向从前那样可以无话不谈，也不象以前那样快乐了，我知道枫并不是因为我说了那样的话而讨厌我，而只是当我们直面了一些事情，彼此不知觉的产生了一种隔膜。这也使我陷进了一场前所未有的悲伤里，我真后悔那时会说出那句冲动的话。

开学后，我们系被分到了大连的一个钢厂进行一个月的实习。这也意味着我和枫有一个月要分开。我对此表现的很镇静，我们正好可以利用这个时间让彼此好好的想想，回来后，我将变成另一个人，我希望我们可以重新回到以前的状态。但是我没想到这个时候我却得到了另一个机会可以让我更加深入的走进枫的内心。
实习的地点是大连郊区外一个比较偏僻的厂子里，我们坐了半天的车到达那个厂子的时候，才发现那完全就是一个废弃的厂子。里边不仅设备简陋，人员稀少，而且环境也异常的糟糕，这完全打消了我们可以借此机会好好的到处转转玩玩的想法。去了几天，安排给我们的任务依然是些生厌的听课，看炉子，以及听一个工人模样的教授罗哩罗嗦没完没了的说一些无聊的话。其实大部分的时间我们还是处于一种闲散，无所事事的状态。
一个月的生活当然不能就这样浪费了，于是我们几个熟悉的同学就商量着出去转转，毕竟是一个陌生的地方，任何东西都可能引发我们的浓烈兴趣，不过最终的结果却让我们大失所望，我们发现那个厂子是个极其偏僻的地方，四周住的都是些打工族租住的平房，再远一点我们甚至能看到远处袅袅升起的炊烟，我们不禁大惊，我们似乎是下乡来了。
我们在厂子周围方圆1公里内找啊找居然没有找到一个象样的商店，这可苦了我们这些出远门的学生，想买些必要的生活用品都办不到。
最后另我们喜出望外的是我们居然在不一个不起眼的胡同里发现了一个不大不小的网吧，这可乐坏了我们这些憋了几天郁闷的伙伴们，我们几乎是同时欢呼雀跃的拥进了那个网吧。

走进网吧后，一时还不知做什么，因为我平常除了查一些资料或是学习知识外很少上网。对我来说，网络在很大程度上还是一个比较陌生的东西，有的人可能对着它如痴如狂的玩一整天都玩不够，有些人却不知道用它来干什么。

在电脑前静静地坐了几分钟，这几分钟内我试图想象可以做些什么。就是在这几分钟内，我的大脑中突然闪现了一个大胆的想法，如果可以通过网络和枫对话，那不仅可以缓解我此刻的无聊情绪，也可以让我从另一条隐蔽的途径更加深入的了解枫。这想法瞬间让我异常的兴奋，神经高度的紧张，既然有了这个想法，我就想办法怎样可以和枫直接对话，我想到了枫偶尔会上qq的，顿时后悔起来当初怎么没想到用qq的方式和他交流呢。可是怎样才能获得他的qq号码却成了目前最大的难题。我最先想到的就是给他打个电话，然后以聊天的名义直接向他要，我想他一定不会拒绝的，但是想来想去总是觉得不太妥当，而且我似乎也开不了这个口。我的大脑疯狂的开始搜索以往我和枫在一起的种种，试图找出一种可以获得他在网上资料的方式，想了半天，最后我把思想定格在了一次我们一起去学校的校园网论坛去查资料的那件事上，我还记得他当时用的ID叫透明的什么什么，我的手迅速的打开了一个网页窗口，然后在地址栏里打上校园网的网址，然后按下回车，接着在主页上找到论坛的字样直接点击进入，然后用自己的ID登陆，所有的动作都比平时灵敏了百倍。

当我在搜索栏里急切的打上了透明两个字时，我的神经出奇的紧张，双腿绷得紧紧的，腿肚子似乎直打哆嗦，搜索结果出来了，让我大吃一惊的是出现带透明的ID有10几个一共满满的一页，有什么透明的天空，透明的雨，以及透明的心，甚至还有个ID叫作透明的傻瓜，我不禁莞尔，最后我不得不一个个的进行排查，先pass掉了了几个性别为女的，再对他们所在的学院进行认证，这两项工作调查完后，剩下的符合条件的ID就只剩下两位了，最后经过对他们发表的帖子的对比，我把目光放在了ID为透明的存在上，从他发表的一些帖子来看，我的直觉就明显的偏向了他，他的帖子和他的人一样，显示了他就是一个挺正常的直人，他甚至可以让我看到日常生活中的他。而另一个人则是个超级灌水王，帖子总数多的吓人，我料想枫是绝对没有耐心把时间浪费在灌水上的。于是接下来我就迫不及待的查看了透明的存在的资料，很幸运的是资料上不仅写上了他的qq，还出乎我意外的写上了他的邮件地址。他的资料是这样写的：男/1982年5月14日/机械学院/qq：3678****/邮件：******@163.com 。个人介绍中写着：我是一个透明的人，可是我居然存在在这个人世。

在看到了他的qq后，我立刻打开了自己很久都没有用了的qq，把他加为了我的好友。这时我才发现，我们的qq名字居然有异曲同工之妙，他叫透明的存在，我叫孤独的死去。

只是那么轻轻的一点，后来的事实告诉我，就是这么轻轻的一点使我和枫的关系在这一刻成了分水岭，从前的他只是我现实中一个比较亲密的朋友而已，而今后的他则成为了我梦里心心念念，难以忘怀的男人。

那天的我似乎是过度的欣喜若狂了，一个人可以神秘的走进另一个人的心理世界，尤其是自己喜欢的人，的确是一件刺激而又充满诱惑的事。这让我甚至忘了我们是怎样开始说上第一句话的，但是我们的第一次聊天是这样的：

孤独的死去：你好。

透明的存在：你是谁？

孤独的死去：一个陌生的朋友。

透明的存在：。。。。

孤独的死去：你认为我们能够成为朋友吗？

透明的存在：也许吧。

孤独的死去：也许？就是说你还是希望我们和成为朋友。

透明的存在：应该说不反对罢

孤独的死去：那好，既然是朋友，彼此就必须要真诚。

透明的存在：恩。

孤独的死去：你能做到吗？

透明的存在：不好说，呵呵。

孤独的死去：那好吧，不过我们现在也算是朋友啦。

透明的存在：呵呵

孤独的死去：那么我问你的每一句话你都要老实回答。

透明的存在：我们似乎认识？或者你知道我？

孤独的死去：我是从成千上万的人群中找到你的，不得不承认我们是有缘分的。。。

透明的存在：我从不相信缘分。

孤独的死去：那至少应该相信爱情。

透明的存在：如果我说连爱情也不相信呢？

孤独的死去：那么我不信。

透明的存在：呵呵，你想问什么？

孤独的死去：你是否曾经爱过一个人？

透明的存在：爱过吧。。。我不知道。

孤独的死去：他是个什么样的人。

透明的存在：真诚，善良，勇敢。

孤独的死去：你说的这些都属于内在。

透明的存在：你想知道什么？

孤独的死去：外在。

透明的存在：等一下给你发张图片。

孤独的死去：好的。

透明的存在：（片刻后发来了一张周慧敏的照片）

孤独的死去：什么呀？

透明的存在：你不是要看外在吗，就是向这个样子。

孤独的死去：这么说“她”是个女人。

透明的存在：难道你看不出？

孤独的死去：呵呵

透明的存在：呵呵

那就是我们的第一次聊天，那天回去之后，我一直在回味着聊天时所想到的种种，也在试图想象他聊天时的表情，我的心里有一种想笑的感觉，却也很幸福。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:44:37

有了第一次就有第二次，第二天，在结束了所有的烦琐事后，我又来到了网吧，相对于第一次的新奇和兴奋，这一次我所显现出来的更多的是激动，那种淤积了很久的情愫终于得到了释放的喜悦。

我们的第二次聊天是这样的：
孤独的死去：天气真热，喘不过气来。
透明的存在：可以冲冲凉
孤独的死去：我这儿的条件很差，跑遍整条街，方圆10里内我相信没有澡堂
透明的存在：那么差的地方，简直就是北大荒
孤独的死去：差不多吧，教教我怎么办
透明的存在：没办法，或许你可以脱
孤独的死去：我现在身上只穿着一件背心
透明的存在：那就脱呗
孤独的死去：可是我现在是在网吧呀
透明的存在：那又怎样
孤独的死去：我不太好意思
透明的存在：那就只有最后一招了
孤独的死去：什么
透明的存在：心静自然凉
孤独的死去：哈哈
透明的存在：呵呵
。。。
。。。
就这么的聊着，突然他叹了口气，我问为什么叹气，他说一个朋友，好久不见了。
什么朋友
别瞎想，只是一个普通的朋友
普通的朋友就想成这样，那如果有一天我突然消失了，你会怎么办？
我会哭着。。。。为你吊丧。
真失望，我还以为我们的感情已经不一般了呢，看来我还是敌不过你那位普通的朋友啊
少肉麻了。
。。。
。。。

这次聊天我没有再聊到涉及同志的话题，我怕我会吓跑他。但是我们依然聊得很开心，之后的这一个月里，我们一直用这种调笑的方式在欢快的气氛下进行着，就象我们在现实中聊的一样，虽然有时候也很平淡，但他丝毫没有厌烦的情绪。有时我们也会突然情绪高涨，尽情的向彼此倾诉自己的内心，这些话都是在平时的聊天里不方便说的，网络就是有那么一点好处，他可以让你突然充满了力量，可以让你很轻易的说出平时难以启齿的话。

这样的聊天一直持续了两年。
回到学校后，我还是象往常一样和枫一起吃早餐和上自习，也依旧在每天下午从吃过晚饭到上晚自习的这段空挡里按时出现在网络上，久而久之，这已经成了我们之间不约而同的生活定式，每到这个时间，他一定会在线上等我，我就这样在现实和虚幻中同枫进行着不断的交流，在人前与背后做着两个不同的角色。

现实中的我是沉稳的，善良的，喜欢帮助人的，而网络上的我则是顽皮的，大胆的，热情奔放的。

枫和我似乎都忘了以前的那点尴尬，我们又象以前一样快乐的过着每一天。这样的生活也有一样好处，就是无论枫在现实中遇到什么困难，都一定会有两个不同的角色一起帮助他，想尽一切办法为他解决难题。对于我也是一样，当我有什么心烦的事时，我也一样可以同时向两个人倾诉，也同时接受两份温暖的安慰和关心。使我安慰的是，他从来没有怀疑过网络中“我”的身份，他甚至从来都没有疑虑过，他的这两个朋友是从来没有同时出现过的。当网络中的我出现时，现实中的我就一定不会在他的身边了。

不过在现实中他从来也没有告诉我他在网络上也有位志同道合，无话不谈的朋友。
但是我一直相信他是真诚的，也正是由于这份真诚，才使我尤其珍惜这份得来不易的友谊，虽然我心里爱他爱得都快发疯了，但是我依然决定把这份感情埋在心底，这一埋就是两年。不过，在我的印象里一直有这样一种感觉，那就是自从我与他在网络上开始交流以后，我和他在现实间的每一场相遇都开始变得不真实。就象是梦一样，所有的事虽然也是和以前一样重复着，但是那种感觉就是不一样。说起来，我们现在的关系远比以前要好，在我心中，他比任何人都重要千百倍。我们之间甚至可以用不分彼此来形容，但是我也发现了他相对于以前的一些变化，其中最明显的就是他脸上明显的有了些笑容，尤其是在我们私自在一起的时候，他也不象从前那么闷了。他偶尔也可以说些小幽默，小故事给我听，我奇怪自己居然不知道他也会有这么贫的时候。不过后来我发现我们之前的生活却变得越来越单调了，除了吃饭，和偶尔的去上自习（后来，由于我变忙了所以很少去上自习，几乎再也不去自习室了），我们之间居然很少见面了，话题也越来越少，甚至于在有段时间内，我居然都不知道他在干什么，虽然网络的这端，我依然能更详尽的了解到他的琐碎现状，但是隐约中我却感觉他似乎变得越来越神秘，他不再有那么多的不开心和烦恼，无聊，当然也没有什么太过高兴的事值得庆贺，或和我共同分享。我们之间也更不可能有什么特别重要的事发生，因此我也不再有理由更多的跟他说话，也不能再热心的帮助他，但是我们依旧“亲密”的走在一起，只是有时候会不经意的发现他决然越来越象个断绝了七情六欲的和尚，不再有伤心的故事，也没什么快乐的，不烦躁，不无聊，不生气，不骄傲，不做作。当然了在他的个人生活里也也没有爱情。一个人可以活到如斯地步，我不禁纳闷，他的心里究竟是怎么想的呢。

大四那年，因为留校工作的缘故，我终于在最后的一次机会里以微弱的优势当上了党员，这就是现实，现实比什么都可怕。那年，因为屈从了现实的缘故，我又重新的变的忙碌起来，尤其是快毕业时，周围的一切都变得异常的忙碌，时间在这个时候显得尤其的珍贵，也过的越来越迅速，虽然到最后我不得不推掉了所有的工作，但是毕业设计，论文，答辩，依然压得我喘不过气来。一切都象流水一样，倒计时的钟声不断的敲打着我的心灵。

枫最终签了一家广州的电子公司，说是离他的家比较近，我默然含笑。这也注定了我们彼此就要分开。我不知道我们之间还剩下什么，但是心里明明有一种烦躁的东西的堵得我心发慌。

离别的那晚，我给枫准备了一份礼物，礼物很小，几乎不值钱，是一片红色的枫叶标本，放在一个精致的小木盒里。其实早就准备好了，本来是想在他的生日时送给他的，不知怎么，却突然变的鼓不起勇气，一直拖多了现在。

当我把那片枫叶交到枫的手上时，他沉默了好久，没有说话。我也是，原先在心里想好的千言万语到最后一刻也只能化成那句最简单不过的一路顺风。走的时候我告诉他明天的车我就不送了，说这句话时我的眼里一直噙着泪水，我虽然不敢看他，但相信他一定能看到，不知道他会不会因此而感动呢，在走出他的寝室后我一直在想，也许是我自作多情呢。

毕业了，我寝室里的人开始变的越来越少，走廊里喧喧嚷嚷的人群。不断的进进出出。我作为最后留守的人送走了其他的陪了我四年的朝朝暮暮的同学！

学校的大门外，人山人海，哭声一片，每走一个人，身后都会跟着一大群人送行。四年同窗，今日一别，不知以后何年何月才能相见。人们手拉着手，互相拥抱，难舍难离。。。。我心里也有些感伤，可眼睛里却是干干的。看着那一张张扭曲变花的脸，我甚至觉得有些假，象是演戏一样。我有一种不真实的感觉。所以从始至终，我一直都站在人群的最外围。我想也许只有枫在这里，我才会哭吧。

车不断的从门口开走，人群也一次次的散去，感人的戏一遍遍的上演，我却丝毫不为所动，不知何时起，我变的如此冷酷。

当所有的戏终于结束后，回到宿舍，寝室里狼籍一片，七零八落。墙上的画中人温柔的看着我，只有一角还粘在墙上，地上象垃圾堆一样，破鞋，纸片，书本胡乱的散放着。我在冰凉的床板上坐了半天，突然想去上网，因为我知道他还没有走，或许他此刻还在网上。

到了网吧后，他果然也在线上等着我：
你终于来了（他在等着我，居然）
是啊，来晚了，不好意思啊
干嘛变得那么客气
呵呵
我要走了，离开现在所在的城市。
哦
对了，聊了这么久，居然还不知道我们是不是在同一座城市
在，应该在吧。
怎么了，心情不好？
可能。。因为你要走了吧，呵呵
少装了，别搞的跟永别似的好不好
呵呵
问你个问题
你说
我们认识吗？
大概不认识吧
大概？不过感觉你似乎对我很了解
我一直都了解，呵呵，毕竟聊了这么久。
那你了解我什么
恩，如果。。。如果我说其实我一直都在你身边，一直都在，你信不信？
。。。。
怎么了，被吓到了？
没有，不管怎么说我要离开了。
恩，那要祝你一路顺风吧。。
就只这样？
恩就是这样
谢谢。。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:44:46

毕业没多久，我便在学院的办公室里得到重用，并且很快我就有了一个机会可以转到校团委去工作，这是很多老师梦寐以求的，要知道团委毕竟是校一级的，一般人都不愿意窝在学院里干一辈子。事情还没有什么眉目，同事们便纷纷过来道贺。这其中出其不意的也有我的竞争者，据说，他们对我刚一上任，便受到优待心存不服，但他们的目光却是冰冷的。我对他们都一视同仁，不用多说什么，通通一笑而过。这些日子，领导一直在暗中考核名额，虽说已十拿九稳，差不多啃到了那半块骨头，可是也不能掉以轻心，只要稍出现一点差错，就很可能一败涂地。
因此我那些日子一直都沉默寡言，只是埋头工作，其实也并没有太刻意的谋求什么，从一开始我就是以一颗平常心对待的，晋升与否对我来说并无太大意义，可能最大的变化就是换了个新的工作环境，要重新的适应。

私下里，我的对手冷冷的嘲笑：你该找个老婆了。四年里，第一次有人说起这个，心里也第一次有了些微的危机感，不过我依然保持了冷静的回答：谢谢关心，我已经有了。
“有了？”我猜想他一定是大吃一惊。“她多大了？”
“22”
“她什么样？”
“真诚，善良，勇敢。”
“是你同学？”
“不是。”
“她在哪？”
“他。。在广州。”
。。。。
。。。。

已经过去三个月了，我一直没有鼓起勇气给他打个电话，可是他居然也没有给我打，这让我的心里一直耿耿于怀。索性令我安慰的是网络上的他还能时不时的传来他的些微信息。时隔这么久，我们依然还保持着原先的习惯，依然是5点左右上线，6点左右离开，每天一小时的交流时间。
从他的口中，我知道他现在的工作很简单，早九晚五，只要坚持每天上班即可，只要能养活了自己他就满足了，他说他就喜欢这样的工作，没有竞争，没有压力，只是简简单单的工作，简简单单的生活，也很幸福，是平淡的幸福。我似乎是感同身受，此时此刻，我们身隔千里，我却似乎能清清楚楚的感受到他内心的想法。相对于以前他的话，他似乎是更加带有禅味了，而我也变的更加不苟言笑。我们之间的聊天越来越显得生硬而公式化，每次的聊天基本上都变成了“吃了吗？最近好吗？工作顺利吗？再见”这种套路。并且一次比一次感觉陌生，没话说。我突然有点害怕有一天我们会变得无话可说。

国庆节之前，学院终于对晋升问题进行了一次例会公告，会上，本来属于我的位置意外的旁落，我的名字从处选的名单上退了出来。顶替我上去的正是我的对手，那个曾经祝贺过我的人。在会上他的眼睛一直在冲着我笑，我也微笑的瞧着他。会后，我同样以他当初祝贺我的方式回敬了他。我只说了一句话，就是：谢谢你让我完好无损，让我可以不必麻烦，保持原样。弄得他膛目结舌。

那天的我在qq上显得异常兴奋，我告诉枫我终于也可以无忧无虑的做啊现在仅有的工作了，不必再去考虑那些竞争和压力。当然，枫为我感到不值，他说我至少应该努力争取的，我只得苦笑，我似乎已经做的很好，没有任何过失，还要怎么努力，莫非让我轮为那些勾心斗角之流。况且该是我的就是我的，不是就不是吧。我对此很坦然的接受了。枫说深深的了解，并支持我，象是在敷衍我。但是我却突然有一种真实的感觉，仿佛他就在我身边似的。那一刻，我第一次有了勇气想见见他，戳穿这场玩了两年的游戏，可是想来想去，最后还是放弃了。

直到过了很久，多久不记得了，其实也不是太久，是我不想弄的太明白，对我来说确是象过了一个世纪那样长。
我的生活过的越来越单调而潦倒，对任何事情都不感兴趣后，只是埋心于工作，拼命的工作。这也让我在无意中有了一次去美国访问学习的机会。据说我是搞学术的老师外几乎不可能得到的名额，所以对任何人来说都应该是天上掉馅饼的事。而对于我来说却显得尤为惊奇。差不多所有的人都认为我应该好好的利用这次机会，因为将来即使在美国什么也学不到，回来后升职这种小菜也是肯定的。我对此却依然提不起精神，“无所谓”这是似乎已经成了我的口头谗，惹的领导常说我不骄不燥，对此我感到颇为尴尬。但是我最终还是很知趣的答应了这次出国学习，不为别的，只因为它能让我换个环境，我想这样也许会更好吧。

在决定了去美国后，我便开始了反复的犹豫和盘算，想了好久，最终我决定去做一件事，这件事就是，给枫写一枫信。完成最后的我对他的牵挂，这样我才能安心的飞去美国。

信写的并不复杂，但是在这封信里，我却几乎写了我这三年的全部，把我的所有事，所有跟他有关的事都告诉了他，当然了这封信我是以网络上的那个身份写的，我说我要把我的一切都告诉你；我要让你知道我整个的这三年一直是属于你的，我写这封信并没有什么目的，我只是希望你相信我那颗向你吐露这些藏在心里的事时的心是真诚的，我也很痛心，因为我就要走了，到一个很远的地方去，所以我必须在走之前告诉你关于我的一切。

我想让你知道我这个在网络上陪伴了你2年的人其实一直都在你的身边，他曾经和你一起吃饭，一起上自习，整日形影不离跟在你的身后，他总是会想你念你，希望能看到你。不管怎样，只要能看到你是平安的，他才会安心。那个人就是我，就是那个曾经太固执于你曾不经意说出了“怪想我的”这句话的我，就是那个爱你爱得发了疯，，一直都想跟你表白，却羞于出口的我，就是那个不断的从你身边走过，怕你为难，怕你伤心，怕你无聊的我。可是我算是你的什么人呢，你从来也没有真正的认识过我。
那时当我从你身边走过，我总是希望你能发现我，感受到我，突然不经意的看到我就是那个曾经经常走在你的左右的人。可是你总是走啊，走啊，不断向前走，头也不抬的走，只是叫我永远的等着。

我知道，我现在告诉你的这些事是滑稽可笑的，就象小孩子做的
蠢事一样。可是这次我是真的想把自己完完全全的告诉你，

我要让你知道我整个的
这三内年一直都是属于你的，都是你的，我这三年一直都在窥探你的一举一
动。。。。。。。。。。。。

因为我是那么的爱你。。。我相信没有人能比我更爱你。。。我是真的爱你。。。

我爱你。。。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:44:56

在发完这封信件后，我就开始了准备出国的手续，和料理一些琐事。那段时间，我几乎把所有不要的东西都扔了，有些不舍得扔的就送给了同事，最后留在身边的就只剩下几件衣服，几本书，还有大学时的一些相片，还有些琐碎的生活用品，加起来正好可以装进一只大皮箱里。我突然发现，人生不带来，死不带去，其实唯一能留住的除了记忆，真的寥寥无几。或许我更应该连记忆也忘掉，这样自己才能走的干干脆脆，可能会更加快乐。

11月初，手续终于办下来了，我们要就出发了。秋天很短暂的留恋了一下，就要过去。
那些天的气温一直在变冷，但是我走的那天居然也有很好的阳光，我永远的记得那一天，那一天的天空好像刻意的要表现出晴朗的样子，不见一丝浮云。校门口的那根柱子也像往常一样空寂安静，阳光温暖而安详的照在了校门外的那片花草上，在微风中尤其显得鲜艳，夺目。这使我在踏下门前那唯一的台阶时能够一点不落的看到一片火红的枫叶在阳光下闪耀着刺眼的光芒，也使我在绕过门前那根唯一的柱子时可以那么清晰不受干扰地找到了那张熟悉的笑脸。我的箱子缓缓的从手里脱落，同时脚步也停在了离他10来米远的距离上。在这之前我也曾想过很多见面，想象我们见面时的样子，就是没有想到会在这个时候，这个地点，以这样的方式见面。这一刻，我甚至有一种恍如隔世的感觉。我仔细的看着他，他似乎是瘦了，阳光下，他的表情温柔而干涩，坚实的脸庞显得那么淳朴而又遥远。

我们相视无语的笑了，长久而呆板的笑着，那笑容在秋日的阳光下显得格外的温暖，幸福！！！

（全文完）

番外：

半年后的某日，枫和我一起走在洒满了金色晚霞的大街上，街上已经人烟稀少了，我们并排着走的很慢，我突然想起了电视剧《半生缘》里曼贞和世钧十年后的相遇，他们也是走在这样的大街上，彼此间也不知道说什么。当然了，我和枫不比他们，我们没有象他们那样擦肩而过，错过了十年才得以再见，毕竟我们现在已经在一起了，而且他已经从老家那边又重新回到了沈阳，目的当然是希望和我在一起，他也说是想离家远点，这样他的心里会好受些。而我，半年前的那次冲动的美国梦也因为他的出现被我psss掉了，回想起半年前的点点滴滴，心里还是热血澎湃的。虽然现在我依然还窝在原来那个小小的职位上，但是我却活的很轻松，坦然。

我看看他，他的脸上一直带着一层浅淡的，似乎是幸福的笑，但是看得出他是没有说话的意思。于是我也面向前方，就那样和他慢悠悠的走下去。其实我一直觉得很满足，有时候我也会惊奇于自己居然这么容易满足，就那样的和他并肩行走也觉得充满了幸福，我知道那是我等了三年才等到的，所以我才倍加珍惜。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:45:20

远处永远的没有终点。直到天渐渐的黑下去了，我提议在路边的长椅上坐一下，他才从回忆中醒过来。之后，我们俩背倚着背，头靠着头一直在那里静静的坐了好久，经过的路人有时也会侧过脸瞧瞧，但是我想他们一定是以为这是两个玩累了的兄弟在此歇息。除此之外他们还会想什么呢，我不想管。

路上的行人越来越少了，我抬起头看了看天上的月亮，皎洁而明亮。

“问你个问题，其实。。。那时你是怎么知道我的qq的？”他笑着问，半年来，他第一次问了涉及那三年的问题。

“你猜。”

“我猜你是先窥视了我周围的人，把我的朋友啊，同学啊，都窥视遍了，然后才找到了我的信息。”说完，他大笑，我也哈哈大笑：你猜对了。呵呵

“啊？你还真的。。。那样。。。不会吧。。我佩服死你了。呵呵。。。不过我不相信。”

“为什么不信？”

“你先回答我那个问题，我再告诉你。”

我看着他有点神秘的样子，似乎是胸有成足的样子，只好说实话：“是从你在校园网论坛上的资料上找到的。”

他低头想了想，没有表现出太过激动的表情，似乎在想象我们那时的情景。

“哎，到你了，告诉我为什么不信。。。还那么胸有成足。”

他顿时忍俊不禁的笑了好久：“唉，这可让我怎么说呢。。。呵呵。。真是一言难尽。。不过你的演技实在是差极了。。。哈哈哈。。。好了。我说了后你可别打我哦。”

“快说。”我此时已经迫不及待，直觉好象要被耍的样子。

他喘了口气，老半天才停止了笑容，并且一本正经的告诉我：“回家去吧，等你回家去，上网，我在qq里给你看一样东西。”他的表情严肃了些，我半张着嘴想了一会儿才“恩”了声，点了点头。

然后我们在我们两个人住处折中的地方分手了，走后，我的心里一直忐忑不安，不知道他搞什么鬼。

回到家里，我马上打开了电脑，不一会儿，打开了qq，他已在线上。我给他发了个信息，只打了几个问号，然后就等着他的回话。没过多久。他给我发来了一个网址，并写着：看一下我写的东西，这是我那三年全部的心理历程，一直不曾向你讲明，是因为觉得已经不必，但既然你想知道，就告诉你吧。我在里边的名字是透明的存在。希望你一定要读完。

我立刻打开了那个网站，那是一个专门的日记网站，在经过了注册，登陆，搜索后，终于可以静下来慢慢的品位属于他的那三年的时光，我象是又回到了三年前搜索他qq时一样。日记是三年前创建的，也就是说日记从三年前就开始写了，他一共坚持的写了三年的日记。这真是不可思议。我大约看了一下，一共有67页之多。

然后，我收拾了下心情，静静的从第一篇开始读起，第一篇是从他上高中时写起的。对于他的第一篇日记，我看的看仔细，也很用心的去想象他写这篇日记时候的心情。原来他也有过男女的爱情，他们的爱情从高中就开始了，但是日记里并没有写他们恋爱的开始以及过程，而是从他们的分手开始的，他们分手的时候就是枫开始写这篇日记的前几天。日记中着重的写了他女朋友对他的好，以及他的愧疚之情和他内心的痛苦挣扎，他在日记里不断的重复着说他对不起女朋友，但是日记里并没有说明他们分手的原因。我算了下枫写这个日记的时间恰好就是我第一次见到枫的那几天。而据那天发生的情况，那几天，枫曾经去了躺“红街”，我暗自猜测，事情最有可能的发展就是枫在不经意间和几个女同学一同闯进了“红街”，继而，他们发现这个酒吧是个同志酒吧，在观看和了解了这个氛围的一些人和事情后，这种氛围很自然的触发了枫内心深处的同志情结，然后他痛苦的发现自己居然是个同志，他不能接受这一切，所以他显得非常的痛苦和躁乱。接着，在这种情绪下，他开始不断的开始拒绝女友，然而他的女友不甘心，死缠烂打了一翻，最终分开了。

在我仔细的回想了我最初阶段看见的枫的情形，我想事情的真相大致应该是这样的，但是后来想想又觉得不太合理，因为那之后枫一直都在我的视线里活动，据我观察，三年里，枫并没有去交一个同志朋友，他甚至没有表示出一点信息证明他是个同志，这让我很是迷惑。

我于是继续看了下去，接下来的日子，枫不断的处于一种极度情绪化的状态，日记里枫大篇幅的描写了他的痛苦，烦闷，无聊。他说他上课经常走神，吃饭也没有味道，睡觉经常失眠，做任何事情都不感兴趣，而且这个时候他的女友又不断的打来电话骚扰，所以那段时间他的情绪起伏一直非常大。但是可以看出来随着时间的推移，他的这种情绪是在慢慢好转的，这个过程大致持续了一个多月。

然后，在过去了一个多月后，他开始写到了我，我不禁神经兴奋起来，一种不明所以的暨动在心里上慢慢升腾。

在写我的最初，他用了几个最简单的词语描写了他对我的第一印象，他说他是从守夜的那天晚上开始注意我的，他说我热情，善良，喜欢帮助人，好象还有那么点可爱，他说他那天晚上他本来心情特别差，要不是有我，他可能就要“以天为被地为炉”了，所以他很感激我，但是那时候也只是限于感激而已，并没有别的。

但我心里依然感到甜滋滋的，我没想到他从那时就已经注意我了。

再往后的日记里，我的名字就经常出现了，我不由得兴奋起来。他说：不经意间，我知道他的名字已经1个多月了，这小子居然能经常出现在我的周围，我开始渐渐的注意他，审视他。慢慢的我发现原来他是有意的接近我的，我不得不承认他的演技实在是太差了，尤其是校庆那晚，他居然就那样卤莽的闯进我的寝室，那一刻，我几乎一下就确定了——他。。。喜欢我。我是不是有些自恋呢，这种感觉很刺激，我愿意与他继续玩下去。。。。。

猫瞳 · 发表于 2009-2-20 01:45:41

然后再往下看，接下来的日记，使我的神经越来越兴奋，我的名字几乎成了他每篇日记里都必须提到的名字，他在日记里这样写道：

5月9日天气晴心情有点无聊

自习室里，这小子居然就那样一屁股的坐在了我身边，而且还装出一副偶遇的样子，天哪，最有意思的是他还跟我说：“真是巧啊，在这见到你。。。。”。当时，我真的差点就笑出来了，幸好，我忍住了，否则事情可能就没这么好玩，人有时候还是糊涂一点比较好。。。

。。。。。

6月4日小雨心情有点烦

不知不觉我们在一起一个月了，一切都相处的很融洽，一起吃饭，一起上自习，虽然我们还只是普通的朋友，但是这种感觉真的很好，我似乎是沉浸在其中了，有一点不能自拔。。。我究竟是怎么了呢。。

6月22日天气很好，心情些须的兴奋

今天，我们一起考四级，不知是巧合还是幸运，我们竟然分在了一个考场，是不是冥冥中有种东西在牵引着我们呢，我不知道。但是我似乎越来越依赖他，也离不开他了，我真不知道如果有一天我们要分开了，我会怎么样。。。

8月2日天气非常热心情郁闷

他回家一个月了，我还是整天的无所事事，无聊，烦闷，没有他的日子过的好慢。最近喉头有点紧，不知是不是天气的原因，还是要发病呢，我似乎应该提早预防。。。。

不知他会不会早点回来学校。。。

8月15日天气依然很热心情偷着乐

今天他居然当面跟我质问电话里说的那句话，他说那句话时候的表情真的很想让我捧腹大笑，可是我是怎么了呢，那不是我一直启盼的吗，我竟然令他陷于那样的尴尬当中，不知道他以后还会不会理我。。。

9月3日天气阴凉心情很无聊

他去外地实习了，两天不见，就怪想他的，我是不是疯了呢，希望他会很快回来。。。

9月5日天气很热心情空空

奇怪，今天居然有一个陌生人加了我，并且还问了我一些莫名的问题，最奇怪的是他似乎是对我很了解，并且总是在旁敲侧击的问我一些不原回答的事。我甚至以为这个人就是他了，呵呵，不过这种感觉很好。。。要是真是他就更好玩了。。。

9月20日
今天我查了孤单的死去的ip地址，大连市**区**网吧。居然就是他去实习的地方，我有些哭笑不得。现在越来越肯定了，这个人就是他。我是不是应该揭穿他呢，这需要很认真的考虑一下。。。

10月23日

他似乎越来越关心我了，不管是他还是网上的“他”，他们都对我特别的好，不过也只限于这种“好”，到现在为止，他们都没有向我表白过什么，我居然好象对此有些期待，这真是不可思议，但是这种感觉也挺好的。我似乎是真的爱上他了。。。。

。。。

读到这儿，我的泪水终于夺眶而出，三年里，在对他的事情上，我第一次猛烈的无所顾忌的哭了。那就是我等了三年的人，三年里我一直希望他对我说的话。我真没想到原来他早就发现了我，本来我还以为是我一直在窥视他，没想到最后才知道这三年里我一直在被他窥视着，我没有时间再去看中间太多的日记了，直接把日记拖到了最后一篇。上面只有简简单单的几句话，时间是2004年5月21日，似乎是刚刚写上去的，日记里只有简单的几句话：

5月21日

宇：你看完了吗？本来我想把这些日记永远的雪藏的，但是今天走在大街上，那种平淡而纯真的感觉让我想起了从前的很多事。没有别的用意，我只是想通过这个告诉你，我爱你，是真的爱你，就象你爱我一样，这个信念从来没有消失过。希望你不要介怀，也希望我们会永远的在一起！永远！永远！！！
最爱你的枫

看完后，我静静的呆了很久，然后含泪而笑，思潮中突然想起不知是谁说的，幸福是不期而遇的，幸福总是不知不觉的来到你身边，我看着qq上他还亮着的头像，似乎是看到了他在网络的那头耐心等我的样子，恍惚间，我微笑的抬起了手，在信息栏里不紧不慢的写下了：我爱你！发了过去！！
（完）

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《我窥视了他三年》 BY 佚名 【完结】

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