《我和我的日本男友》 BY 澜海新二【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:01:21

也许在很多人的眼里，日本是一个不敢承认自己过去所犯的罪行的国家。但是在我的眼里，却是有很多的日本人还是知道历史的真相的，其中当然包括了我的日本男友。
　　他是家里的老二，所以我一直叫他二郎。其实日本的很多叫法是从唐朝的时候过去的，大的叫太郎或者一郎，就跟唐代的时候，喜欢别人叫什么郎一样。
　　我和他的认识其实也是也没有什么奇特的地方，大家都是去美国留学的。只是后来在一个大学，一个地方，慢慢的了解，并且走在了一起。
　　我是新二是在大学里认识的，那个时候我到美国还没有多久。住在学校提供的宿舍里，他和我的宿舍是门对门的。美国的宿舍一般是2室1厅的格局，不像中国的，一个鸽子笼，而且到晚上还要熄灯什么的。
　　我的同寝室的是一个新西兰人，有187CM。人张的很高，又很壮，似乎欧美的人都喜欢肌肉男。我跟他比起来就是矮了好多。
　　不过LUKE（新西兰人的名字）人是很热情的，说有一个中国同学，他就可以不用去学那枯燥的中文课了，反正一个好老师就在身边。也是的，后来住在一起的时候，他的确给了我不少关于英语上的帮助，同时他的中文也不断的上升，到后来，两个人吵架的时候，是已经能中英双骂的了
　　不好意思，我跑题了。新二那个时候就住在我的对面寝室，隔了一个走廊，他知道对面住了一个亚洲黄种人的时候，已经是我开学的一个星期后了，也许是不同的专业不同的系，所以很多的时候都是避开的。一直都没有见面。
　　那天晚上我刚好没有出去，一般来说，在美国，大学里的人很喜欢晚上去开PARTY，但是去了几次以后就不想去了。因为自己的思维还是很正统的，觉得洋人的东西真的不适合自己。而且那些酒也是我喝不惯的，所以后来跟LUKE说，已经有PARTY就不要叫我了。
　　新二那个时候来敲门，我一看就知道是日本人，也不知道为什么，我能在学校里很清楚的分辨清楚日本人，韩国人和朝鲜人。说到朝鲜人，我要说的是能来国外留学的都是有权势的人的小孩，一般的朝鲜人连饭都吃不饱。
   新二那个时候还以为我是日本人，因为老外分的清除谁是谁啊，除了LUKE知道我是中国人以后，其他的人都还以为我是日本人。所以很屁颠的去买了寿司来。想有老乡来了，联络一下感情。可我一看到那个饭团，就一点食欲都没有了。
　　开门的时候，新二就用日语问我，还好我学过几句日语，就起了耍他的心思，要知道，在国内我可是一直在看日剧的。一般的对话还能过的去。皮喇叭啦的一顿寒暄以后，把他让进了屋里。他一直问我是哪里人，是本州的还是四国的，我说我是京都的，他说不像，你的口音一点都不是，我说那你说我是哪里的，他说我怎么听着你有点像东京口音。呵呵，那肯定是的，日剧么基本上都是在东京拍的，不学那里的口音学那里的啊。
　　这个时候LUKE从外面回来了，说，MET（新二的英文名），你怎么来了。新二说不是有日本的同学吗？LUKE瞪着眼睛看着我，想我怎么突然又变成日本人了。我看也差不多了，就跟新二说了，我是中国人，只是以前学过日语，所以不好意思了。
　　新二也瞪着眼睛看着我，说怪不得呢，你的日语说的怪怪的，只是一点都没有语法的错误！那就要说我们老师好了，日本人当老师教的日语应该是不会错的，
　　这样，我和新二就认识了。后来，新二又坐了一回，问了我是中国哪里人，学什么专业的。我跟他敷衍了几句，就从第一次新二来过寝室以后，就没有来过。估计是我是中国人，他是日本人，所以觉得没什么好聊的。在餐厅，碰到了也是很淡淡的打声招呼。有时候我说日语，有时候他说英语。
　　就这样很平常的过了一个多月。我记得是在那一年的9月18日，我们在学校的一些中国留学生，大家一起哀悼在九一八事件中死去的人们，因为我们这个团体里很多人都是信佛的，所以大家一起在草地上打坐念佛，超度亡魂。后来新二告诉我，他当时看到的时候，感觉我好像是奥姆真理教的。都是邪教人士！呵呵
　　新二走过来，问我，你们在干嘛，我说我们在超度九一八死去的人们。新二很悲伤的说，我代表日本人们向你们道歉。这个时候旁边的一个北京的哥们就来劲了，说你们日本人不是否认这段历史吗
　　你为什么又要为人家道歉啊。新二很不好意思，因为他也知道日本的确在这方面做得很不好，于是就给那个北京的同学鞠了一躬。我出来打圆场说算了算了，人又不是他杀的，你那么凶干嘛？
　　然后我们继续念经超度，新二问我，在念什么，我说我们在念地藏本愿经。新二说他也会，只是他是日文的，管他呢，只要一心向佛就好。后来念了大概一个小时，就好了。当时很多的美国人都过来问我们在做什么，是不是在练中国功夫。差点把我憋叉气。
　　然后完了以后，他们叫我一起去吃饭，我看新二一个人挺孤单的，再加上刚才的认罪态度良好，说算了，我和他一起去吃。
　　新二于是问我吃什么，我说你决定吧，反正在这里吃都是汉堡，牛排什么的。他说，要不去吃中国菜吧，他好久没吃了。天哪，吃中国菜，这里的中国菜好吃的啊，刚来的时候去吃了一次，真难吃，我要去开餐馆，这家中国餐厅肯定倒闭。
　　于是我跟他说，要不我们自己做菜吃吧。我给你做中国菜，你给我做日本菜，如何？
　　他想了想，点头同意说再见了。于是我们一直决定自己做菜，离开家很长时间了，在美国都是吃汉堡，汽水。原来在国内，想想吃个KFC，调节下胃口，现在让你天天吃，我都反胃。现在回到了国内，叫我去吃KFC，我最多吃个圣代，其他的免了。看到汉堡就想到在美国的时候。
　　在美国，猪肉不是很多，因为美国人吃牛排，牛肉的比较多，正好这个我和新二是不吃的。所以我们就买了点蔬菜。因为寝室里是不能烧菜的，所以我们决定去新二的朋友家。这个朋友后来才知道也是G，只是一开始我不知道而已。
　　我们开车从超市去新二的朋友家，新二的车是一辆本田的飞度，而且还是一款新款。这可是我最喜欢的车，以前在国内的时候，价格在10W左右，但是到美国一看，简直是吓一跳，只要4000多美金就够了，差得也太离谱了。一般来说在美国买一辆车，价格超过5W那是很不错了。不知道为什么国内的车价格那么贵。
　　开了大概10多分钟，我们就到了新二的朋友家，这个日本人在美国读完书以后，就在这里拿了绿卡。听说日本人拿绿卡比中国人好拿。然后买了房子。房子是经常在美剧里看到的，一幢的小洋房，二层的。外面是白色的，里面也很干净。装修风格也还是保留着和式的风格。
　　于是下厨，开动，新二到也不客气。只是听他们在说日语，快了我还真的有点听不懂。后来，我无意中，看到那个日本人，在新二的那里摸了下，然后还抛了一个媚眼。
　　当时也没多想，后来才知道原来他们已经有过一腿的。

我做了一份糖醋排骨和一份番茄炒蛋，他做了一份生鱼片．吃不惯他做的东西，特别是生鱼片放上芥末以后的味道，太辛辣了．吃的时候，新二和他的朋友一直在说日语，他朋友问他，我是谁，新二说，只是一个普通的朋友，在大学里的，只是住对面．后来新二告诉我说，其实他一直在猜测我是不是Ｇ，只是一直没有来问我而已．我就纳闷了，难道我就那么的容易让人认出来吗．不过也许是差不多的人，所以看人的角度不一样吧．
　　还是在秉承着独立自主，和平共处的原则下，我们把饭吃完了．吃饭的时候，那个日本人，用脚故意来碰我，都被我给回绝了，他以为我是直的，所以后来也就没有动作了．一直在和新二说，叫他以后有空来坐，别客气．估计他们以前有一腿，所以都不好意思彼此的太靠近．
　　吃完饭后，新二问我想去哪里，我这个人有个习惯，吃完东西最好就是去散步，所以跟他说去散步．他很高兴，象一个小孩子突然拿到压岁钱一样．不知道为什么，突然就有种很温馨的感觉，毕竟，在一个陌生的国度有人来关心你，那是一件很美好的事情．
　　散步的时候，新二的话就多起来了，其实很多时候，我不喜欢多说自己的事情，因为中国的小孩在我的这一辈里基本上都是独生子女了，很少会有兄弟姐妹，可是新二不一样．他有一个哥哥，一个妹妹，还有一个现在还在她妈妈肚子里的小弟弟，不过现在都已经是２岁了．新二说他的家庭的时候非常的健谈，说他爸爸在医院的工作，说他妈妈在家里照顾小孩，可以想到那是多么幸福的表情．想想自己的家里，还是算了！
　　其实在国内的时候也有过ＢＦ，只是都很短暂，却没有想到，和新二在一起，一过就是４年，现在的我们在两个国家，却彼此都在温暖彼此的心灵，只是不知道他在２丁目找的那个ＢＦ是否那么好？
　　后来，新二试探性的问我对ＧＡＹ是怎么看的．我故意气他，说那是变态，我看着就恶心，说完他就显得有些张皇．不知道该怎么说，我反问了他一句，难道你是Ｇ？他摇了摇头．看样子我刚才的回答叫他失望了．
　　其实我这个人很后知后觉的，很多事情也都是我和新二在一起以后才回想过来的．呵呵

新二后来用车子送我回家，到家的时候故意用手摸了摸我的大腿！其实这个时候我知道新二有可能是有点喜欢我的了，只是他不敢确定我是不是而已。
　　我把他的手给拿开来了，用很郑重的口气告诉他，我不是G，他显得很失望，然后用很日本式的方法跟我说了对不起。其实自己的心里那个得意啊，显然有人喜欢自己，说明我还是有魅力的。
　　跟他说了再见，然后回到了寝室，不知道他开车去了哪里，只知道他很晚回来。因为我在猫眼里偷看他回来的样子。他却是醉醺醺的回来的。显然喝了很多酒，难道是因为我吗？自己开始有点心痛的感觉。
   后来回来后,新二就一直对我躲躲闪闪的,也许他觉得这样的关系彼此会尴尬吧,我也就随他去了，最多在学校里碰到的时候,我和他打个招呼,他和他的日本朋友一起玩,我和我的中国朋友一起玩.
　　后来好几天没有见到他了,于是问了问他们寝室的美国帅哥,美国帅哥告诉我说他已经搬出去了,有点失落的感觉,怎么搬出去也不和我说一下呢,难道很的不理我了.于是问美国帅哥要他的住址,打算去看望他一下.
　　按照地址我去找了新二,房子非常的不错,是一个独立的小别墅,就是我们经常在美剧里可以看到的房子.前后是两个花园.真的很舒服!开门的时候,他穿了一件和服.看到我来,显然他很吃惊,因为他的脸上突然起了两片红晕!也看的出来他显得很紧张.风吹过他的衣服,他的下摆突然被吹了起来,露出了两条大腿,往上瞄了下,却突然发现他没有穿内裤,脸好红,真的好红!

   于是问新二,这个房子租来多少钱,他说其实房子是他父母给他买的,因为每年他们家人都会来美国,所以还是买个房子住比较房间,而且他房间的美国帅哥总是带女朋友回来,做事情,所以一直觉得不方便.我听了笑笑!觉得也是,总归还是自己住比较方便.
　　新二没有意识到我其实已经看到了他没有穿内裤,很随便的往沙发上一坐,然后盘腿而做,这样一坐,其实更明显的把他的内侧给露了出来,不知道他是有意的还是无意的.新二看到我来,其实很高兴,一直在那里滔滔不绝的说他的房子,说他的价格,说他的好处.,说的我都想住这不走了.很多东西其实都是有缘分的,我也就这么一想,可谁知,我却在这个房子里住上了4年多的时间.
　　新二问我要喝点什么,我说茶吧.日本人和我们一样,很多人是喜欢喝茶的.于是,新二开始泡茶,到水.真的招待的很热情,我自己开始参观房间,前后两个院子,上下二层楼,真的好喜欢这样的房子,要是自己有这样的房子那该多好啊!
　　新二把茶递给我,手指不经意的挂过我的手背,很暧昧的感觉.只是自己其实有点害怕恋爱,所以那个时候我一直在退缩!

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:01:53

新二后来问我为什么选择了他，其实我也不知道，刚开始得时候也许是自己在美国太孤单了，所以想找个人来做伴，但是到后来却慢慢得发现其实自己真的开始爱上了他。不会是因为他是日本人，而有了很多得愤青得想法！
　　新二那天显得非常得高兴，一直在和我说他们得家庭，然后我也开始有了聊得兴致，也问了他很多关于日本得东西。其实日本人对与中国人真得是有很多得误会得，但是当日本来过中国以后他们对中国得想法就会变得很多。特别是看到上海，浙江，这些地方，他们会发现其实自己和中国得距离真得变得特别得小了。
　　我一直对于新宿得二丁目很好奇，所以问了问他，他却开始有点拒绝。后来我问了他为什么，他说他以前得BF就是在那里得酒吧里找得，但是那个男人却伤害了他很多。
　　关于新二和那个男人得事情，后来我也就不多问什么了。在后来我和他得感情生活里，这个也是彼此禁忌得话题之一，我得前面他不来问，他得前面我也不用去问。其实两个人在一起有很多是需要去禁忌得，给彼此的空间是最好，这样两个人才能在一起，要不爱情不会长久。
　　新二提议吃饭，我可不想吃他们得生鱼片，虽然和新二在一起四年多得时候，但是我对生鱼片还是很拒绝得。吃的最多得是新二做得拉面，他做菜还是有一手得，还好我也是有一手得，于是一手对一手，中国菜和日本菜大PK。一些美国得朋友来我们家做菜，都说东方人是天生得厨师！
　　那天晚上新二喝酒喝的很多，脸上一片得红晕，真得是好可爱，现在想起来还是觉得很激动得。呵呵，他难道有那么可爱得时候，清醒得时候有时候有点严厉，估计和日本得教育有关系！
　　新二开始到卫生间里呕吐，原来以为他得酒量很好，原来也是在我得面前充大头！哈哈，终于被我看到了他的另外一面。其实我带着很多得问题来走进他得生活，但是他得生活也给了我很多得故事。
　　看新二那么难受，于是把他扶上了二楼得房间。那是一间朝东得房间，在二楼得东头，房间很干净，果然是日本人得性格，我最不喜欢男生的房间弄得跟猪窝一样。床上是天蓝色得床单，窗帘也是白色得纱窗，真得很安静。
　　给新二倒了一杯热水，然后把他的头用枕头垫起来，给他慢慢得喂下去。新二得眼睛一直闭着，不知道是真得还是假得。给他喂好水，把窗子关上，窗帘拉好，北美得3月还是有点冷得。于是给他拉好被子，轻轻得离开。但是却突然被一只手给拉住了，新二突然间从床上立了起来，抱住了我。
　　我拒绝，却怎么也推不开，发现自己一点力气都

新二抱住我的那刹那,我突然觉得自己不能动了,整个身体就是僵硬的,不知道为什么,是挣托不开他的束缚,还是自己其实已经很长时间去渴望这样的一个怀抱.突然就感觉到意乱神迷了,心跳的好快,人的温度也似乎在升高.
　　心里暗暗的说服自己,自己和新二是不可能的,于是,掰开新二的手,跟他说对不起,我不是同志,我不喜欢男人.新二又很失望的样子,今天的他也许本来就没有想过我会来找他,只是后面的事情.......
　　我是给彼此一个空间吧,我们只能是好朋友,最情人是不可能的.我不是同志,但我也不会看不起同志.然后就很匆忙的下了楼,生怕身后的新二再次抱住我.如果新二这个时候再抱住我,我想我真的会投降,会软在他的怀抱里.我一直看着大门,但却感觉那扇门离我很远很远,自己一直靠不到它一样.新二看到我离开了,赶忙追了上来,在楼梯口,新二用手拉住了我.我不知道该怎么形容那种感觉,只能用欲拒还迎来形容,新二把我整个人给堵在了墙上,他身下的老二不知不觉间开始硬了起来,那个东西就一直顶在我的裆部.我就那样看着新二,很愤怒的样子,新二看着我的样子感觉有点恐惧了吧,只是那样的靠着我.然后用嘴亲亲的吻了我,但我还是很倔强的把头给转了过去.新二叹了口气.我跟新二说,如果你拿我当朋友,就以后不要再这样了,我今天就当你酒多了,什么事情都不知道.
　　我转身出了门,站在加州的太阳下面,我竟然感觉到一阵晕旋.我开始怀疑自己,到底能不能再去真爱了!
　　加洲的阳光很刺眼,晃的我眼睛不舒服.出了新二家的门,我走到马路的对面开车门,那个时候我在美国已经买了一辆车,在美国没车还真是出不去,特别是在我们这个地方,公交车很少,地铁又没有,所以只能用汽车来代步.买的时候买了一辆二手的,不过是8成新的,是一个国内的少爷,大概用车久了,觉得厌倦了,所以很便宜的转让了.这样的中国人在美国很多,多是当官的后代,反正家里有钱不怕什么,不象我们是勒紧裤腰带在过日子,想想国内妈妈,泪水就要掉下来.
　　出来的时候告诫过自己,在异国他乡,不要谈恋爱,我其实不喜欢白种人,太壮了.他们的审美和我们的真的是不同的.
　　坐在车里,把空调开到自己最舒服的温度.也没有发动车,就一直坐着发呆,出神.新二后来从屋子里出来,敲我车窗的时候,我都没有感觉.新二出来的时候应该是换了衣服的,穿了一件CK的短袖T,白色的,很配他的皮肤.新二问我怎么了?是不是刚才他的样子吓到我了,我说不是,只是突然的心情不好.我经常是这样的,突然间就会心情不好.因为一想到国内的事情,其实也主要是来自与国内.
　　我给新二开了车门,他坐了进来,带进来一股香气!也是CK的香水,以前想买来着,在国内太贵,出来了看看觉得便宜.后来就一直忘记了.跟新二用英语沟通其实挺累的.因为他的英语发音真的不是很标准.你需要多听他说几次你才能听的懂,日本人,韩国人都是如此.不过后来新二的英语说的很好了,毕竟在这里住的时间长了,很多东西自然的也就能改变过来.
　　那段时间,其实自己的心情一点都不好.每次家里妈妈电话打来,我的心情就会一落千丈.从小就不是很喜欢女人,我想跟我爸爸去外面找女人有关系,在我从小的记忆里,女人很多时候就代表着冷漠或者是其他一些黑色的代名词.每次妈妈来总是很悲咽的说话,听了心里不好受.在地球的另一个地方就靠一根电话线来维持,我的心真的是荒凉的.
　　把心里的事情跟新二说,新二很安静的听着.他知道我心情不好,就一直用手在我的手上打圈圈,这个动作到后来真的很容易让我的心情放松下来,自己也变的不再焦虑了.
　　我和新二两个人就这样坐在车里,看着阳光一点点的暗淡,看着太阳一点点的下山.只是偶然眼神的交流,彼此却什么都不说.后来新二问我肚子饿不饿?我说有点.于是新二建议我们去吃中餐,我对UPTOWN里的中餐馆的味道记忆犹新,想想还是不去了.新二说,我们开车去旁边的社区吃啊.我说随便吧,反正我心情不好,顺便可以兜风!
　　车子大概开了40来分钟,东拐八拐的,我也不知道他是怎么发现这个地方的,终于在一家店门口停下来.走到里面去,我发现这家餐厅竟然还有地道的杭州菜,想想新二真的很细心,知道我是杭州人,所以竟然找了一个这样的餐厅,心里多多少少的很感谢他了.
　　饭吃的很高兴,不高兴的东西似乎就这样被吃掉了.新二一直给我讲日本的东西,我也是听的津津有味.吃完了饭,走人,付小费.刷卡.真的有一种生活的感觉.日本人的礼貌我在新二身上是真的感觉到了一把,比美国人的绅士风度来的更加.
　　新二开车送我回到他家,我的车还停在那里.我没有马上下去,只是用一中很微微的声音问他:晚上,我能在你家住一晚吗?"

　　加洲的阳光很刺眼,晃的我眼睛不舒服.出了新二家的门,我走到马路的对面开车门,那个时候我在美国已经买了一辆车,在美国没车还真是出不去,特别是在我们这个地方,公交车很少,地铁又没有,所以只能用汽车来代步.买的时候买了一辆二手的,不过是8成新的,是一个国内的少爷,大概用车久了,觉得厌倦了,所以很便宜的转让了.这样的中国人在美国很多,多是当官的后代,反正家里有钱不怕什么,不象我们是勒紧裤腰带在过日子,想想国内妈妈,泪水就要掉下来.
　　出来的时候告诫过自己,在异国他乡,不要谈恋爱,我其实不喜欢白种人,太壮了.他们的审美和我们的真的是不同的.
　　坐在车里,把空调开到自己最舒服的温度.也没有发动车,就一直坐着发呆,出神.新二后来从屋子里出来,敲我车窗的时候,我都没有感觉.新二出来的时候应该是换了衣服的,穿了一件CK的短袖T,白色的,很配他的皮肤.新二问我怎么了?是不是刚才他的样子吓到我了,我说不是,只是突然的心情不好.我经常是这样的,突然间就会心情不好.因为一想到国内的事情,其实也主要是来自与国内.
　　我给新二开了车门,他坐了进来,带进来一股香气!也是CK的香水,以前想买来着,在国内太贵,出来了看看觉得便宜.后来就一直忘记了.跟新二用英语沟通其实挺累的.因为他的英语发音真的不是很标准.你需要多听他说几次你才能听的懂,日本人,韩国人都是如此.不过后来新二的英语说的很好了,毕竟在这里住的时间长了,很多东西自然的也就能改变过来.
　　那段时间,其实自己的心情一点都不好.每次家里妈妈电话打来,我的心情就会一落千丈.从小就不是很喜欢女人,我想跟我爸爸去外面找女人有关系,在我从小的记忆里,女人很多时候就代表着冷漠或者是其他一些黑色的代名词.每次妈妈来总是很悲咽的说话,听了心里不好受.在地球的另一个地方就靠一根电话线来维持,我的心真的是荒凉的.
　　把心里的事情跟新二说,新二很安静的听着.他知道我心情不好,就一直用手在我的手上打圈圈,这个动作到后来真的很容易让我的心情放松下来,自己也变的不再焦虑了.
　　我和新二两个人就这样坐在车里,看着阳光一点点的暗淡,看着太阳一点点的下山.只是偶然眼神的交流,彼此却什么都不说.后来新二问我肚子饿不饿?我说有点.于是新二建议我们去吃中餐,我对UPTOWN里的中餐馆的味道记忆犹新,想想还是不去了.新二说,我们开车去旁边的社区吃啊.我说随便吧,反正我心情不好,顺便可以兜风!
　　车子大概开了40来分钟,东拐八拐的,我也不知道他是怎么发现这个地方的,终于在一家店门口停下来.走到里面去,我发现这家餐厅竟然还有地道的杭州菜,想想新二真的很细心,知道我是杭州人,所以竟然找了一个这样的餐厅,心里多多少少的很感谢他了.
　　饭吃的很高兴,不高兴的东西似乎就这样被吃掉了.新二一直给我讲日本的东西,我也是听的津津有味.吃完了饭,走人,付小费.刷卡.真的有一种生活的感觉.日本人的礼貌我在新二身上是真的感觉到了一把,比美国人的绅士风度来的更加.
　　新二开车送我回到他家,我的车还停在那里.我没有马上下去,只是用一中很微微的声音问他:晚上,我能在你家住一晚吗?"

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:02:07

新二听到我想住在他家里,马上就点头答应了,让我一点回旋的余地都没有,但是心中却已经想定,不会和他怎么样,反正他家那么多的房间,我睡一间就好了,然后把门给关上.
　　到他家以后,我很困,然后去了卫生间洗澡,热水流过我的身体真的感觉很舒服,已经很久没有这样的感觉了,就仿佛在自己家里一样.卫生间装修的很漂亮,天海蓝的颜色给人一种很眩目的感觉,是我所喜欢的氛围,看着一片一片的蓝色,整个疲劳感就舒展开来了.
　　出来的时候因为没有浴衣,所以只穿了一条内裤出来,说实话,在国内的时候CK的内裤是自己想想的,好贵买不起,但是来了美国却发现好便宜,都是越南什么地方产的.大概5到10美金一条.所以我在美国的那些年我的内裤中总是少不了CK的影子.
　　新二看到我穿内裤出来,眼神都亮了.我其实一直很在乎他的感受,只是不想让他知道我的心思而已.我有时候想想自己真的很坏,明明对新二有感觉,却总是束缚自己.
　　和新二说了再见,然后进入了房间,房间很整洁也很干净,果然是日本人,因为在我的印象里日本人都是很干净利落的.新二很能证明这一点.进门我先把门给关上,但是很马虎的是忘记上锁了,因为在我的潜意识里,我想新二晚上应该不会摸上我的床,可谁知道,第二天我醒来的时候,发现新二在我的床上,而且我自己还抱着他睡的很甜.那一刻我真的不知道该怎么办了,难道自己对与新二真的那么需求吗?或者是对于另一个怀抱的渴求.
　　新二看我的醒来了,很不好意思的说,昨天晚上摸上了我的床,因为实在是.......,我想想也就算了,反正已经这样了,还能怎么样,就很大方的说没关系,大家都是朋友,男人和男人一起睡很正常的.可又有谁知道自己心里有一个很大的问号呢,我昨天晚上到底有没有和他那个呢.但是后来一想应该是没有的,因为我一点都感觉不到做爱的感觉

件事情以后我就没理新二了,在学校里见到,他和我打招呼,我都是避开的了.因为我不想面对他,所以我都避开.其实我知道自己这样做也许是不对的,可很多时候我真的很害怕,你不能想象如果你一个人孤身在国外,碰到什么事情,真的是叫天天不应,叫地地不灵的.所以我学着保护自己,不想受伤,只是想好好的一个人过上一段安静的日子,然后回国,工作,或者是其他的.
　　就这样慢慢的过了一个月,新二只是偶尔的电话过来,而我却也总是不接,然后都挂掉,新二也许知道自己做的有点过火了,所以一直试着来跟我道歉,但我却什么都不想和他说,因为我知道自己如果在和他说下去,我的情绪有可能会流落出很多的东西来,那个时候自己有可能也忘记不了他了.
　　但最终让事情有转机是在我生病之后.有一次晚上我回家,因为不小心霖雨了,回到家的时候就已经感觉到不舒服了.但是没怎么当回事,在国内的时候,这样的情况就是挺挺,应该没什么问题的.但是这次我却突然发烧发到40度了.但是在美国看病是需要预约的,我却没有私人医生,所以只好自己去公立医院看病了,看病,吊盐水.
　　在吊盐水的时候一直感觉不舒服,也许是药物反映的原因,到后来越来越感觉到冷,于是和旁边的黑人护士小姐说,黑人护士小姐马上就把医生叫了来,然后医生给我找了床位,让我躺着挂盐水.挂着挂着,开始就睡着了,在睡梦中似乎有一双手在抚摩我的脸颊,就象小时候我妈妈摸我的脸一样.
　　醒来的时候却看到新二在旁边,很尴尬,不知道说什么好,因为突然间发现自己把他的手给握的很牢,然后赶紧给松开.新二看到我醒了,很开心的样子,就问我要吃什么,我想了想,不好意思拒绝,就和他说我想喝粥.大概过了半个小时,新二拿着一桶粥近来了,是那种保温杯里的一桶.在美国我是很少见到的,只是不知道他是在哪里买的,后来新二告诉我是他开了半个小时的车去唐人街买的，听了真的很感动,你们也许不能理解那种在国外的感觉,有人关心的感觉真好!

   转眼间就是圣诞节到来了,但我和新二却可有可无.彼此的关系现在就定位在朋友之间了,彼此都在回避着,因为我现在还不太想多说什么感情方面的东西!
　　新二那天叫我一起去血拼,摸摸自己的口袋,却是囊中羞涩,吃饭的钱还是够的,但是要去买东西,还是算了，虽然美国的圣诞雪拼有的时候东西还是蛮便宜的,但是自己袋里的钱真的不够!所以就拒绝了新二的请求,自己躲在寝室里吃泡面!
　　新二显然知道我的经济情况,知道我买好车以后袋里肯定是空的,所以很委婉的和我说,请我去帮他拎东西!想想新二那么热情,自己总是给他冷脸看总不好,所以还是答应了他的请求.于是我们做好全副的武装,去血拼.
　　商场里的人果然是多,美国人买东西我发现有一个特点就是喜欢买很多的东西,他们不喜欢一次次的来逛,总是要把汽车的后备箱给塞满了才好.看到那些黑人白人在那里疯狂的买东西,小孩女人一大堆,想想其实女人都一样,都是喜欢购物的动物!新二显然也是喜欢买东西的主,进了商场那叫一个疯狂啊,似乎什么都喜欢!不过骨子里还是有日本人的精明在的,说到精明,我最佩服的还是上海人.
　　就这样,我在新二的指引下,在商场里上穿下跳着.他试衣服我在外面站,他穿鞋我坐着陪他.不过自己也有看,只是都是看,碰到自己喜欢的东西就会多看上几眼,要是我自己有钱那该多好啊!
　　就这样,我们从早上的11点开始买起,到下午的5点才从商店出来，新二和我的手上都是一包包的东西,他买了好多的衣服和鞋子,还有其他的化妆品,香水什么的.反正我就是一个跟班的,什么都没有!
　　新二叫我把东西放到车上,说他要去上个厕所,我说好.已经很没力气了,在车上坐一会儿会比较好.后来坐着坐着就迷糊过去了,睡着了.醒来的时候,看到新二就坐在驾驶座上.不好意思的和他说我太累了,他很理解,说我们走吧.我点点头!
　　原来想回国的,但是妈妈说不要浪费机票钱了,叫我在美国过假期吧.我只好答应,其实很想回去,但想想来回的钱就要1万多,还是算了吧.这些前能买好多的吃的了.有些中国的留学生很有钱,但我还是要节约点的,毕竟家里的经济也没有那么的富裕!
　　新二邀请我去他家过圣诞节,说他的爸爸妈妈都要过来,我说你们三口之家聚餐,叫我干吗?新二说,怎么说你也是我的家人么!无语,还是沉默最好.
　　到了新二家,帮他把东西放到客厅里,我就想告辞了,新二叫我坐一会,然后喝杯水在走.想想也是实在累了,于是就不推辞了,新二给我泡了一杯绿茶,一看竟然是西湖龙井,想到好笑,在美国,一个日本人的家里,竟然有西湖龙井,看样子全球化其实就在我们的身边.
　　新二问我有什么那么好笑的,我把这件事情告诉他,他也是笑的不停,然后开始挑选他的战利品.我坐着看他整理东西,真象一个小孩子,我说我来帮你弄吧,看你帮衣服给折的那么乱!于是帮他把衣服,裤子都折好,跟他说最好穿前洗一下,特别是牛仔裤.新二傻傻的看着我,却突然的抱住我!
　　我一下子停在那里,动都不敢动!不过还好,新二自己放开了,从衣服堆里挑出了好几件衣服和裤子,说是给我的,我一看，都是自己在商店里看中的,当时他也不在身边啊,他是怎么我喜欢的.但是想想他真的好细心,还是能够注意到我的动作的.
　　但我还是推辞了,毕竟这些衣服的价格还是有点贵的,新二却执意叫我收下.我也推辞不过了,说就算我问你买的吧,以后把钱给你.新二说好,然后又从某个角落里拖出了两双鞋子给我.

我说这两双鞋子是怎么回事,新二说是给我买的.我说你买那么多的东西为什么都不告诉我呢,我是要好还是不要好呢,虽然我知道你是好心的,但是有时候真的自己不想欠别人的人情,没有这样的概念啊.
　　新二说,我一直都没有看到你有皮鞋,所以给你买了一双,万一以后出席正式的场合可以穿的.我都不知道说什么好了,要么也不好,不要么也不好,真让我是左右为难!
　　想了想还是把鞋子给收下来了,毕竟这是他的一片好意,总不能拂了他的好意吧.还是和他说以后把钱算给他,但我想即使我把钱给他,他也不会要的,毕竟他的家庭不允许他这样做,当然这也是我后来才知道的,他们日本人很忌讳自己送出去的东西别人再退回来.
　　就这样,说了再见,然后出门,自己回到学校,寝室里的帅哥人不在,我也只好自己在电脑上和同学聊天,国内的同学这个时候基本上都不在的,因为有时差,我上线,他们在睡觉,仿佛是两个世界的人.所以就东看西看的看网站,美国的网速比国内的快很多,毕竟这方面的东西他们没什么限制,而且不象国内收费那么贵.
　　上的也实在无聊,想想还是睡觉吧,刚要准备去洗澡,新二来电话说,叫我明天带他去机场接他的父母,我说你自己不是有车子么,干吗要我接你,新二说自己的车子临时有点故障,所以为了安全还是叫我带他去吧.估计是他看我一个人闷的慌,所以才来找我的!
　　于是答应他,约定明天早上10点去他家等他.洗澡睡觉,一夜无话
　　第二天起来,准时到他家,在美国,我向来遵守时间的概念,不会不准时,到现在在国内我也是这样,相反我觉得国人现在这点上做好的还不多.把汽车的喇叭按了按,新二出来了.看了看他的打扮,真的眼前一亮,没有看到过他这样穿过.很时尚的感觉,不知道的还以为他是去约会呢,谁知道他是去接父母.
　　车子跑上高速,大概在半个小时以后就到了机场.机场不大,都快忘记机场是什么样子的了.新二说他父母是从纽约转机过来的,以前我来的时候也是如此的,想想还真的是很辛苦.
　　他父母来的时候,和新二在那里叽里咕噜的说了一痛的日语,很多我都不懂,不过在全世界,微笑是最好的沟通词,用英语向他们问了好,然后就管自己开车,其他的反正我也是听不懂.

   新二的父母来了,新二基本上就没有什么时间来找我了,我也难得的清净,在纽约的哥哥叫我去他那里过年了.我不怎么想挪窝,从这边飞到那里,真的很累的,于是就和哥哥说不去了.哥哥显然也知道我这样的答案,也没有多说什么,就把电话给挂了,我到是反而有点怅然若失的感觉.住在宿舍里,自己一个人吃泡面,妈妈怕我在外面吃不惯东西,所以邮寄了一箱的康师傅方便面来,我的天啊,到后来,我们寝室的新西兰帅哥也加入了泡面的队伍,说中国的泡面比新西兰的好很多.看样子,中华美食还真不是吹的呢.
　　新二父母来的第四天,新二请我去他家吃饭.我也不知道该怎么见他父母,就象一个未过门的媳妇,要去见公婆一样.都不知道该怎么穿衣服,于是想想还是穿西装比较好,毕竟这样的场合还是应该比较正式的.到了新二家,果然看到他们家在美国的那帮亲戚,女的很多都穿着和服,男的有的穿西装,有的还是和服.不过都是黑头发,黄皮肤,我在里面到也没有什么人种区别.
　　新二和他的父母很客气,或许是新二和他们说过什么吧,我也不知道,那天新二家的客人都是说日语的,很多我都不知道在说什么,后来有一个男的过来,用他那很蹩脚的英语问我是新二的什么人?是不是日本人?我说我是新二的同学,我不是日本人!他听到不是日本人就走开了,看样子日本人的性格真的是这样,狂傲自大!说什么大和民族!
　　我后来感觉到无聊,就先和新二打了招呼,先告辞了.新二看我也是无聊的要命,把我送到了门口,然后很有礼貌的和我说了再见!一个人出来,看看晚上也不是很晚,于是自己开车回了学校.大概到10点光景的时候,手机响了,一看是我哥哥的电话,于是赶紧接,要知道那个时候我真的是多么需要亲人的关怀啊,只是哥哥和我真的太远了,一个在西海岸,一个在南海岸,平时只是打打电话而已.哥哥在电话里说他已经快到我这里了,叫我去接他.那个兴奋啊,真的是亲人来了.我的表哥来了!

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:02:18

开着自己的车,把堂哥从机场接回来,堂哥带了很多的东西,大包小包的,都塞在一个旅行箱里,还好不是进关,要不肯定要被耽搁很长时间.到了寝室,把包放好,然后拉开来,跟一个小孩子一样,期待着里面有什么我喜欢的东西,但的确如此,包里塞了很多我喜欢的东西,都是从国内带过来的,在美国可买不到,我的嘴都笑歪了,再加上堂哥做菜特棒,想想都流口水.自己的圣诞节应该也过的会比较开心了.我的屋子里只有一张床,所以要和堂哥挤一挤了,但堂哥说去酒店开房间好了,反正也不贵,但我想能节约总归还是节约的,所以到最后我们还是在我的寝室里过.
　　堂哥在这里一直呆到了圣诞结束,然后他就回了纽约,每天在一起说家乡话的感觉别提说爽,就算是在街头骂老外,他们都不知道,只要你是一边骂一边笑脸,他们还要冲你招手呢.哈哈,我是不是有点坏呢.
　　堂哥走之前说,叫我去外面租房子住,我想想也是,寝室里的新西兰帅哥过与烂交,很多时候都带女人回来.西方人的性开放,想想......
　　于是堂哥陪着我开始找房子,找房子其实是一件很困难的事情,你要差的,多的是,什么地下室,什么阁楼,都有,而且价格也还好,但是如果你要租的好点的,就比较困难了.我和堂哥花了整整一个星期才找到.找到后和房东签合同,交钱.堂哥给我把整件事情弄好以后,也就回了纽约.
　　房子是在郊外的房子,自己开车去学校大概需要30多分钟的样子,这个是一个中产阶级的社区,房子也都是蛮漂亮的.我的房东是一个美国小伙子,因为家里有好几套房子,所以就把房子给出租了,人不错.说好的是一个月2000美金,我算了算,自己教中文,每个月的钱除交掉房租,应该是有剩余的.而且堂哥也补贴了我一点,说宁愿住的好点,也不要委屈了自己,因为生活是属于自己的.到后来我才知道,堂哥说这句话是有自己的意思的,毕竟他来美国的时间比我长的多!
　　房子是空的,里面什么都没有,所以要去买东西.但一个人又不想去,所以找了新二,新二看到我约他显然很开心.因为这是我第一次约他.我和他说我要去买家具,家电.新二说你在寝室要这些干什么,我告诉他我在外面租了房子,但是里面东西都没有,所以我需要去买东西.因为走的时候堂哥给了我1W美金,叫我买东西的.我和我堂哥的关系非常的好,从小到大一起玩大的,在国内的时候,也是我们两兄弟最好,到了国外更是珍惜彼此!
　　新二听到我在外面租了房子,很惊讶,他说你为什么不告诉我呢.我可以帮你找啊,我说我不太喜欢麻烦你,今天麻烦你帮我去买东西,等下回来我请你吃东西吧.新二听了沉默不语,只是紧紧的握住我的手.
　　然后我和新二开车去了商店,也是类似于国内的苏宁国美这样的家电市场,买了空调,热水器,洗衣机,冰箱,电视机,话了大概5千多的样子,因为我买的都是海尔的,呵呵,支持国产.说起来运气特别好,我去的时候正好有海尔国内的人过来搞促销,然后就跟看到亲人似的上去和他一通乱侃,价格很实惠的,而且是用人民币去结算的,哈哈,你们去算算吧.2个热水器话了3000人民币,就是美金的300多美金,然后洗衣机是1500人民币,美金在200多,冰箱1800多,美金在200多,就是电视机是新二帮我选的索尼的,他也是跟那边的日本人蒙侃,最后话了大概700多美金就拿下了,那可是40寸的液晶电视机啊.真的是好实惠啊,因为圣诞过后,很多人都买好东西了,所以那个时候去买东西,比较实惠.然后填卡,写上地址,写上电话,约定第二天送货上门.
　　看完家电,和新二去了宜家.在美国宜家的东西比较便宜,比较适合我们这种穷人,新二以前没有来过,因为他家里的家具都是他父母过来挑的.买了很多东西,大到床,小到灯泡,能买的都买了.出来的时候那是一车的东西,后来装不下了,只要叫新二开车过来,因为他的车的后备箱比较大.我这个人要么不购物,一购物就很疯狂.
第二天东西很准时的都送到了家里,安装,调试,弄了一个上午.家具下午送了来,也是全部给我放好再走,,美国人的准时观念我到现在还在遵守,相反国内,有太多的人,都不准时,似乎别人等他是天经地义的一样.新二过来给我帮忙,我们两个人从上午开始弄到了晚上,擦灰尘,做家务,把家里里里外外都弄干净,全部弄好的时候已经是晚上的7点多了,问新二肚子饿不饿,新二说很饿,我看看冰箱里东西都是空的,于是和新二说我们去超市吧,旁边顺便有KFC,我们就随便吃点,新二说,但是还是开他的车,因为他车的后备箱比较大,能放很多的东西.新二越来越了解我了,他知道我去超市不买回很多的东西,肯定是不罢休的.于是开车去了沃而玛,美国的沃尔玛东西还是比较便宜的而且也比较实惠,所以很多时候我都去那里买东西.新二开车的技术比我好很多,坐他的车总是感觉很安全,比我自己开车来的好很多.
　　到了超市自然是空手进,大包小包的出了,看着新二陪在我身边一起买东西的感觉真的很好.顺便买了安全套,因为平时自己自慰的时候习惯用套子,这样就不会弄脏了.新二看到我在买安全套很好奇,问我干吗的,我说肯定是不给你用的,新二吐了吐舌头,很美式的耸了耸肩,我发现新二越来越美国了,其实自己又何尝不是呢.买完东西,请新二吃了KFC,这个东西在美国是垃圾,只有在中国才会有那么多人喜欢它,新二显然对这些东西没什么感觉,所以随便吃了点就回家了.东西都已经放在了车上,新二发动车子,我上车,然后我们就回家了.我在国内的时候在笔记本上下了金三顺,我很喜欢的一部片子,于是和新二一起看.把东西放进了冰箱,终于有了一个家的感觉,东西都差不多都有了,明天有空的时候再去一个市场,买些床上用品,拖鞋什么的.和新二一起靠在沙发上看金三顺,问他在日本有韩国片看吗,新二却对韩剧嗤之以鼻,不过后来看了金三顺以后他却对韩剧有了一些改观.和新二靠在一起看片子,感觉很温暖,这个男人的背是不是自己可以去依靠的呢,不知道,但是那一刻,我却知道自己开始迷恋上这个男人的背了.新二看着看着却睡过去了,我起身,给他找了一床毛毯,给他盖在身上.看着这个男人睡觉的样子,真的很可爱,关掉电灯,把电脑也关掉.回过身来给他再盖好毛毯,静静的端详着这个男人,他是我以后能依靠的那个人吗?
　　感觉自己的手被什么给拉住了,一看却是新二的手,又来这一套,新二啊,你就没什么新样子吗?新二睁开了眼,在黑暗中,我们似乎都能听见彼此的心跳声,我们就这样,我坐着,他躺着,什么话都不说.就这样过了大概10多分钟,新二轻轻的叹了一口气,然后就防开了我的手,然后用一种很哀怨的口气说了一句话:"你为什么不是同志呢?"
　　我笑了笑,什么都没有说,我其实很多时候都不怎么喜欢说话,不知道该说什么,也不知道该怎么说.太多的时候,其实我们都太脆弱.
我想了一会,决定趁今天这个机会和新二好好的谈谈,毕竟有些东西你是饶不开的.但我又不知道如何开口,在那里楞了半天,楞是一个字都没有说出来,新二也不着急,就那样坐着,看着我,仿佛时间在那一刻彻底的凝聚了一样.
　　想了想,终于说了一句话,你还是上楼睡觉去吧,别着凉.新二没想到我半天才说出这样一句话了,很明显的失望表情.于是我快步走到楼上,帮他把被子什么的都翻好.床都是新买的,应该说新二是这些东西的第一个使用人.于是下楼和新二说,被子都翻好了,你自己睡觉吧.新二张了张嘴,也什么都说不出来,后来新二跟我说,那个时候真的不知道怎么样把握我的思想,因为一直猜不透.
　　把新二送进房间,我走进自己的房间,还是没有琐门,想今天晚上新二应该不会再破门而入了吧.其实自己的心中还是有一些挣扎的,新二的身体对于我来说已经有一种迷恋感,只是我自己一直在克制而已.
　　因为去买东西了,所以一上床就很快的入睡了,一夜无事,早上起来也没有看到新二在我的床上,心中不免有种失落感,有的时候到宁愿新二来点强烈的东西.起码可以给自己一个借口,这样自己应该也能放的开.
　　走到楼下,闻到一股很香的味道,是新二在厨房里熬粥,是白粥,幸亏我在超市买了拌粥的东西,于是刷牙,洗脸,吃饭.这个时候我其实一直有钟感觉,感觉我们就象一对小夫妻,彼此幸福的生活中,有些东西不用说话,就知道.我对新二说了下谢谢,新二笑笑,新二的笑容很有杀伤力,要知道他可是他们系公认的东方帅哥.
　　我问他父母走了没有,他说还没有,但是去西海岸了,去他姐姐那里,我是第一次听他说起他的姐姐,后来才知道是他妈妈以前的私生女,不过他爸爸到也没有什么介意的,毕竟现在的日本,什么援助交际的比较多,那么怀孕也就很正常了.只是不知道自己到底是怎么搞的,竟然说了一句:"你什么时候,你给我点精子,我也给你弄个私生女来?"说完才意识到自己这句话说错了,新二会不会误会呢.
　　吃完了饭,我上楼去换衣服,站在镜子前面,正在孤芳自赏的时候,新二敲了敲门,说今天我们干吗?我说我还要去买点东西,家里还有一些小东西还不够,还想去次唐人街,买点国内的东西.新二说好,但我却发现他的眼睛却在看我地上,我突然发现我自己只是穿了一条内裤在和他说话,天那!这个色狼.
　　我干净拿裤子套上,新二却说不用啊,其实你身材不错的,比我好多了.我说你也不错啊,在日本你这样的身高应该算高了吧.新二有174,和我差不多,新二又是傻笑,快都被他给迷死了,这个该死的笑容.
　　新二离我的距离真的很近,连50CM都不到,彼此都能听到彼此的呼吸.新二又抱住了我,眼睛看着我,说:"其实我一直感觉你是的,你是吗?"我没有回答,我真的不知道该不该回答,还是不说话,只是自己的下身却开始大起来了,新二似乎也察觉到了这一点,很奸奸的看着我.我转过头去,却不消息碰上了他的唇.新二的唇很薄,很温和.碰处的一霎那,我惊呆了，这下可怎么办好.新二也没有多想,似乎生理反映般,紧紧的吻了上来,舌头在我的口腔中试探,我想拒绝,却全身都开始瘫软.天那,这个男人到底想干吗?

说话前总是有一个动作喜欢摸摸自己的手，这个是新二后来和我说的，我到底是从来没有注意到过。我摸了摸自己的手，然后让自己鼓足了很大的力气，对新二说话。“新二，其实我，其实我也不知道该怎么说，我是GAY，但是我真的很害怕自己在美国找一段爱情，很多的东西我都不知道该怎么和你说，但是你我想你应该能理解我的心情，所以很多的时候我都在退却，希望你能谅解。也许我是喜欢你的，但我自己真的却不能肯定，所以请你谅解我的冷漠，请你原谅我的琢磨不透！”新二的脸色一直在变换，我一直在观察，从一开始的失望到后来的高兴，也许他终于明白了我对他的心思吧，自己把话说出来，感觉也好了很多，可是又有谁能明白其实自己内心中的荒凉呢，就犹如沙漠上的太阳，永远是光闪四射，却永远是孤单的照晒，我想我该厌倦了。
　　新二的手很用力的握住了我，说了一句很有男人味道的话：你要相信我，我能给你爱情，你要相信我，你和我在美国是家人，以后到了哪里都是。我开始哭了，那天我哭的很厉害，我不知道该怎么样去形容这样的感觉，是这个男人的承诺让我开心，还是自己真的已经孤单的时间太长了，有这样一个男人给你一个这样的承诺而开心。我一直一直一直的哭着，我想把心中太多的东西都哭出来，我躺在新二的怀里哭泣，在美国这样的一个国家里，一个人的世界里，终于有了一一米阳光照射进来，我的生活应该是开心的了吧，我的世界应该是阳光的了吧。
　　新二一直就这样的抱着我，什么都没动，就这样一直的抱着，午后的阳光照射在我们的身上，温暖而惬意，而怀中的这个男人会就这样的消失不见么？我只想好好的把握住他，也许他真的是我的宿命的归结吧。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:02:28

我开始睡去，在新二的怀抱中睡去，我睡的很温暖，就象一个小孩很安全的呆在子宫里一样，那里的羊水是那么样的温暖，很多时候我都能明白为什么那么多的人对母亲比对父亲好，因为母亲的羊水曾经包围过我们，我们是在母亲的肚子中生存的，父亲也许就是把精子放进了母亲的子宫内，然后抽身而去吧，我很依恋我的母亲，我一直都喜欢呆在母亲的身边，而现在在新二的身边，我的感觉就犹如母亲的身旁，温暖！新二一直在拍打我的背，一点点的节奏，一点点的节奏....
　　醒来的时候发现新二也睡着了，靠在沙发上，眼睫毛长长的，很可爱。这个男人应该是自己可以依靠的肩膀了吧。我恍惚而不可得！

我悄悄的起身给新二去拿了一快毯子，是在宜家买的，很便宜，但是却很实用，很多年以后我才明白，其实很多时候我们需要的是实在的东西，帅气的只是一个外表，人总有老的时候，帅气又能留驻多久呢。把毯子给新二盖上，看着这个男人的睡觉的样子，真的很可爱，这个真的是我的真命天子吗，我不知道，我只是知道，自己也许真的离不开他了，太多事情让我不能自拔。我就这样静静的坐在他的身旁，看着他的样子，自己也逐渐的睡去。
　　醒来的时候已经是第二天的早上了，因为是圣诞节刚过，所以还没有什么人，整个城市显得很安静很安静，这样的环境不太有，于是和新二说要不我们去散步吧。新二点了点头，用力的将我的手抓住，似乎我会马上离开一样。一起在街道上散步，很多人的家门口都立着圣诞树，我不信仰基督，所以我不过圣诞节，新二和我一样，他和我都是佛教徒，只是他是日本的佛教，而我是中国的佛教，但用新二的话说，日本的佛教来自中国，所以应该向我学习，新二很会说话的，总是把我哄的屁颠屁颠的，但其实应该这样来说，新二是个开朗乐观的人，和我这个有点忧郁的人来比，好很多。后面的日子里，他这样的性格果然给了我很大的帮助。后面我会说到的。
　　和新二漫漫的逛过去，想到了一句歌词，这个世界上最浪漫的事情就是和你一起漫漫变老，说给新二听，新二开玩笑的说，如果我老了，都有皱纹了，你还会要我么，说不定你就去找别人了。听了酸酸的，新二难道就这样的不相信我么？于是辩解，新二却用力的握了握我的手，说不要说，这只是一个玩笑，有些事情我们何妨玩笑点。我有一个很大的毛病就是总喜欢把事情弄的一清二楚，没理都要辩出三分了，但是新二却是相反，他总是很宽容，总是在我难过伤心的时候，会给我分析很多的东西，他说用一句中国话来说，叫有容乃大，想想也是，很多事情本身就说不清楚的，你又何必要执着呢。
　　就这样和新二逛了一个多小时，然后我说我累了，想找个地方休息，新二说好，我们还是选择了去肯德基，说真的，KFC虽然是垃圾食品，但是去那里坐坐休息还是不错的，特别是在这样的一个节日里，和自己的BF一起坐坐，晒晒太阳，说说话，多么的惬意啊。
　　在美国，同志还是很多的，记得第一次去酒吧的时候，还有好几个外国老给我递过纸条呢，但是都被我给扔了，我们在KFC的时候，有一个同志走过外面，却一直没走，就坐在外面一直看新二，新二说他在看我，我说在看新二，我们打赌。于是我很傻的跑出去，问别人：“you are looking so time，who you like it？”那个人被我问的很尴尬，但是还是说对不起，然后说，你知道我是同志么，我说是啊，你都看了我们那么长时间了，难道我不知道么，呵呵，我问他你在看谁，他说他在看新二，因为他觉得东方人的皮肤真的很好，而且很帅气，不象西方人都很魁梧，我说我不好看么，他很尴尬的说我也好，只是不是他喜欢的类型，他喜欢新二的文气型，而不是如我般象个小孩子。很泄气，但是还是我打赌赢了，要新二去买了一只圣代，这个就是赌注，呵呵。我们一边吃一边笑的不停，那个外国人还近来问新二要了电话号码，但是新二却拒绝他了，说他不喜欢西方人。我说如果我不在了，你会给他号码么，他想了想说，会。我说真的，他说是的，哼，我装做很生气的样子，新二也被我逗乐了。

就这样，和新二的日子就开始一点点的过了起来，但在我自己的内心中其实还在恐惧一些东西，只是自己也不知道是什么。或许只是对于一段新的爱情的恐惧，或者是其他的东西，我不得而知了。每天晚上会和新二一起吃饭，我烧我的中国菜，他烧他的日本菜，一般是三菜一汤，也许我和他都是经过过一点下沧桑的人，所以对于一些很甜蜜的东西都给看淡了，我和新二都是属于居家型的男人，一般没什么事情就是全部窝在家里面，他看他的书，我看我的书，他的日文书，刚开始的时候只能看的懂中文，后来渐渐的也能看懂了很多，现在看日本基本上不存在什么问题，有的时候找一个异国的伙伴，他的语言你也能学的很快，因为两个人在一起交流必定要说话，而他的英语我真的受不了，不过后来他的口音再也听不出日式英语的味道，变成了一个正宗的加州人。就这样圣诞节的假期就这样过去了，后面我们就各自准备开学的事情了，选课，找书，找资料，彼此都在忙的不亦乐乎，只是在晚上的时候，偶然的敦伦下，我能满足下他的需要，他也能给我他的拥抱，各自所需，彼此关照，这样的生活完美的没有一点缺点，果然彼此的生活习惯与国家，给彼此也带来了一点误会。
　　新二很喜欢吃芥末，但我一点都不喜欢，所以他的很多日本菜我都基本上不碰，但是他对我的中国菜到是来着不拒，而且特别喜欢吃杭帮菜，到得后来基本上就是我做菜，他刷碗了，但是日本的片鱼很好吃，我每次想吃的时候，他都会给我做。
　　因为开始了一个新的学期，所以我要做的准备工作很多，换了一个老师，很多这方面的资料都要找，所以每天大多的时候我都会在图书馆泡着，新二每天大概都会来接我回家，就跟一个好好先生一样。我总是这样说他，他也总是笑笑，但是后来我才知道新二和别人发火的时候，其实脾气是很暴躁的，真的是一个日本人。新二很有洁癖，每天晚上非洗澡不上床，而且也要我坚持，因为在加州，每天基本上都是夏天，所以不存在冬天过度洗澡会有皮炎的过虑。和新二商量，想出去旅行一次，只是不知道去哪里好，因为中间我们各自的导师都有点事情去国外开会了，所以有一段时间的空闲，我做中文家教的钱加起来也有个1W美金左右了，他有2W左右，加一起应该可以成行了，于是我和他就开始商量去哪里。新二说他想去加拿大，因为那里允许同志结婚，所以想去那里登记我们结婚，我沉默，说自己还没有准备好，新二也释然，这就是新二的好，他不会来强迫你什么，都会和你讲道理，不象一些人都很自私，都在想自己。我说我想回国，顺便去四川玩玩，但是新二不感兴趣。后来商量来商量去，决定去泡菜之国----韩国，我也没有去过，他也没有去过。于是我们一起去了韩国在加州的办事处，因为我们想自主旅行，所以只要把护照弄好就可以了。韩国这个国家我其实印象不是很好，别人都说中国护照去外国比较难弄，但是美国的护照要去外国旅游，却是很简单，这句话真的被印证了。韩国的官员那张脸现在想起来还恶心，真可以用阿谀来形容，想想在国内那些人捧着韩国人的臭脚，大唱赞歌，想想也恶心，不过俗话说的好，有钱的便是大爷，也难过，谁叫山姆大叔那么有钱呢
于是和新二两个人一起把该带的东西都放进包里,我自己也觉得很奇怪,感觉就是要把整个家给搬过去,反正往包里塞了很多的东西.新二很奇怪的看着我,说你带那么多的东西干吗,韩国现在也不是很冷的啊,和日本的温度差不多的,而且还查过天气,还是可以的.我带了很多,什么衣服,裤子不要说了,其他零碎的也带了很多,新二到是很简单的东西,三件换洗的衣服,两条裤子,三条内裤,三双袜子,和一起其他的生活必需品,他说他们小时候出去玩就是带这么点东西,想想真的是这样的啊,我们小时候出去,都是爸爸妈妈给放好的,有谁自己放过东西啊,于是决定参照新二的标准,也带了这么点东西,然后就等待着旅游的日子的到来.
　　终于到了那一天,我和新二开车到了机场,因为要去落杉机转机,所以我们一大早就开车去了机场,然后坐飞机过去,到落杉机的时候,已经是下午的三点,因为是5点多的飞机,所以和新二找了一个地方坐下来吃东西,新二说,你不要吃那么多,万一晕机,等下有你吐的.可我不会晕机的,哈哈,你不知道吧,我和新二一起开着玩笑,想想下面的韩国之旅,应该是快乐的吧.
　　登上了飞机,飞机是韩国的国航,空姐张的也不错,但是我怎么看,怎么象是整容整过的,大概我对韩国的观点已经有点先入为主了.所以觉得会这样.新二上了飞机就是开始睡觉,跟一个死猪一样,醒了睡,吃了睡,在飞机上反正没怎么动过,大概过了10多个小时,飞机终于在汉城的首尔仁川国际机场登陆,新二眯了眯眼说,到了啊,然后就很自然的去拿东西,我一直觉得很奇怪,他为什么一定要来韩国旅游呢,难道说他这里有什么东西么?
其实在韩国玩的一点都不高兴，有可能是因为本来自己就很讨厌韩国的原因，想我中华地大物博，有什么看不到，为什么要去看韩国呢，但是在韩国玩的这个星期里，我还是看到了一些东西的，还是有启发性的，我想在这里我写游记也是没有意思的，只是我发现新二在韩国一直似乎在寻找什么，他的神情一直很忧郁，问他他也不说话，我想或许是以前的故事吧，谁没有故事呢，就让他去吧。以前在国内的时候听说韩国的多的是帅哥美女，到了韩国才知道，原来不是这样的，用新二的话来说就是还没有日本的帅哥多呢，新二这话倒是实话，如果你在新宿的街头站上一个小时，你会看到很多的帅哥的，比韩国多很多，而且现在的韩国国内，民族情绪很高涨，他们认为这个世界上就他们韩国最厉害，中国的很多历史都是韩国的，新二听到以后都会大笑不止，说这是中国的历史，连我们日本人都知道，韩国人怎么可以这样的去盗取呢，日本人一直承认日本的文化来自中国，这点比韩国好很多。韩国之旅很快就结束了，新二也没有找到他想找的东西，在飞机上一直没有说话，我想这个时候他因该是需要安静的。于是我和他谁也没有说话。飞机飞到太平洋上空的时候，我感觉到新二的手握住了我的手，说：“你是不是觉得很奇怪，我在韩国玩的时候，都不是那么的高兴，你是不是为我担心了呢？”“没有，我想你应该是有自己的故事吧，所以没关系，如果不想说就算了，”我其实不算是喜欢刨根问底的人，因为很多时候如果一个人要和你说话，他自己会说，如果不想，你再问也是白搭，而我显然是知道这个的，哈哈，有点王婆卖瓜的味道了。
　　回到美国以后，新二似乎一直在和我保持距离，我也懒得去问他，既然你不想理我，我又何必来跟热情，不给他打电话，也不给他发消息，在学校碰到了，我转身走开，你不是嫌我嘛，那我就避开你好了。我这个人就是这样的，不喜欢用自己的热脸去碰别人的冷屁股，现在很多的G都是这样的，看到别人帅的，就说喜欢啊什么的，别人理都不来理你，人就是这样的，都很贱，你不去理他，他反而来理你，新二终于在一个星期三的下午来我家找我了。为什么我记得那个日子是星期三呢，因为那天给我的印象很深，新二在那一天和我聊了很多很多。

星期三的晚上，新二说想过来吃饭，问我可以不可以，我想了想说你来吧，反正总要面对，既然你自己要来，我又何必拒绝你。于是自己很屁颠屁颠的跑到超市里去买了些菜，一边买菜一边就在想，其实自己的内心是很想他的，只是死要面子而已，那个叫贱啊，脸都红红的。于是回到家里，就开始洗菜，烧菜，终于弄好了四菜一汤，把饭也热在电饭煲里，很有居家的味道。新二说好是在晚上的5点钟左右过来的，但是他提早了10分钟就到了，那天的事情我记忆一直很清楚，所以从他进门到出门我都记得很清楚。那天他穿的是一件长袖的衣服，天蓝色的，因为我和他说过我最喜欢的颜色就是天蓝色，很想有机会去西藏看看，后来他买衣服，都会去挑天蓝色，我问她为什么，他说因为你喜欢啊，所以我就买这个颜色，让你也好喜欢我。我在那里，傻傻的笑着，这个男人原来还是那么的细致呢。我说来了，就先吃饭吧，有什么事情等下说，别破坏我的好心情，我就像个贤妻良母一样，给他盛好饭，放好筷子，然后说我是不是特别像那些日本女人啊，在家里这样等他老公。新二点了点头，说有过之而无不及。
　　新二很喜欢我烧的中国菜，其实我烧的也就很普通的，做了一个糖醋排骨，酸辣土豆冬瓜汤这些。看着新二吃的很专注，真的很有一种幸福感。但那顿饭我们吃的很憋，因为我和他都不说话，我在等他说话，他在等我说话，我们都在等对方说话，谁也不说话。但最后到还是他先说了话。
　　新二吃了一半就不吃了，他说他要对我道歉，我说你道什么谦，他说从韩国回来以后就没有怎么来理我，我装作很吃惊的表情说，没有吧，你不在的日子我真的睡得很好，我还希望你不要来找我呢。新二说我知道会这样说的，其实我今天来就是想跟你解释一下的。我说你要解释什么的，我不想听。新二显然已经知道了我的反应，也没有多说什么，从随身携带的包里拿出来一张照片，我把照片拿过来仔细的看了看，照片上是新二和另外一个男生，是一个东方的男生，我说这个是谁啊，很明显的醋味，新二看了看我说是她以前的BF，我说那你给我看这个照片干嘛啊。新二说：“他是韩国人，以前我们在日本的时候认识的，那个时候他是来日本留学的，我们在学校里认识的，但是后来我们分手了，可我的心里一直在想他，那次去韩国，我很多次经过他家的门口，却都一直没有进去。”我想起来了，在韩国的时候，新二有好几次跟我说他要自己出去走走，却都没有带上我，原来是去了那个男孩子的家里。“那你为什么在韩国不告诉我呢？”“我怕你生气，而且我也不知道怎么样去面对你，我很多次在他们家门口徘徊，却都没有勇气进去。”一边说一边用一种很急促的语气来表达。看着这个男人这样的激动，我很温和的抱住他，说没有关系，谁能没有故事呢，你其实太多心了。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:02:52

新二显然没有想到我是这样的反应，不知道是一种什么表情，既有高兴又有点不相信，我很发嗲的跟他说，你不相信吗？新二点了点头，我哈哈的大笑了一笑，说，你觉得我是那种很能吃醋的人，新二点了点头，又赶紧的摇了摇头。我很无奈的笑了笑，说，既然你把事情解释清楚了，那我就不生气了，以后我们有时间再去好好旅行吧。说完，在新二的XX出摸了一把。新二突然被我的举动给楞住了，我说，你在想什么呢，都来了，难道你不想.....
　　和新二抱在一起，似乎这段赌气的时间很长，就像是经历了一个世纪那么长，我抱着新二，看着这个男人，我不知道我该怎么说，只是真的，谁能没有故事呢，我想经历过伤害的人才能更加懂得珍惜吧。新二其实真的很不错，我后来一直想了很多很多，人其实真的不要失去太多，失去了你再去挽回，真的会让自己后悔，就像现在，我和新二分隔在两个国家里，能联系的只是一条电话线而已了。
　　新二在这里睡了一晚，早上起来的时候，我给他做了一些粥，新二的胃部是很好，所以喝粥最好，这样能调理胃。给他配了一点六必居的酱菜，还有我自己閹的咸鸭蛋，还是可以用丰盛来形容的，我一直在想，如果我是女的，估计真的是一个很好的贤妻良母呢。哈哈！
　　新二吃好早饭，我把洗好的衣服给他穿上，我在这里给他备了几套衣服，有他的袜子，有他的内裤，有他的拖鞋，应该说只要他能用的到东西，我这里基本上都有，后来很多时候他东西找不到了，都会打电话给我说，肯定在你家里。帮我找找，然后肯定满屋子的乱找一番就找到了。
　　还是和新二过着很平淡的生活，我上我的课，他上他的课，日本人的学习真的很刻苦，我从新二的身上看到了这点，很多时候都是我一盏台灯，他一盏台灯，各看各的书，然后晚上再睡在一张床上。

   总是喜欢把头靠在新二的大腿上，然后仰着脑袋和他说话，看着他下巴上的几根有点邋遢的胡须，想想这个男人，到底是好还是坏呢。新二总是说着不着边际的话，他安静的说，我安静的听。然后渐渐的熟睡过去，他总是轻轻的给我盖上毯子，然后坐陪到天亮。新二曾经问过我，“能知道你以前的事情吗？”
　　“有意思吗？”我到是有点好奇的问，难道他对我的过去是如此的动心不成？
　　“那到是没有，只是也许了解了你的过去，能更深入的了解你的现在？”新二也表达的直接，只是我的过去对于他来说又有多少意义呢。于是很端正态度，轻轻的给了新二一个吻，“别问我的过去，那对于你来说只是空白，要紧的是现在，你又何必！”
　　新二明白了，相拥一个下午，漫谈，阅览，彼此舒适的生活。
　　依旧是春去冬来的日子，依旧是太阳的东升西落，每天晚上在家里烧好菜等新二回家，或者自己泡上一杯咖啡等待他的回来。陷落在柔软的沙发里，整个人都落进去，或者等他来的时候我已经抱着书本入睡，他就像一只小猫般利索的钻入我的被窝，有欲望的时候风情万种，没有欲望的时候，则死气沉沉。每次我有点嗔恨的时候，总是握住我的手，不放开，任我捶打他的胸前。这个男人是如此的迷人，把我如此的迷住，这可到好，当初的冷漠现在换来的却是对他的依恋了，要是到得彼处分开的时候，自己的内心该有多少的痛苦，却连自己也没有把握了。

   大年初四的夜晚，我百无聊赖的坐在电脑面前，看着电脑发呆，手指在键盘上开始提速，其实心中却不知道写些什么，已经很长时间没有让自己在这样的一个深夜里安静的想点事情，不知道是工作真的匆忙，还是自己真的没有安静了。想现在的自己一个人去西湖边走走，要是此时又划船那又该多好，一叶扁舟，荡漾夜西湖，唉鼐之声于湖心深处渐渐放开。虽是冬天，却也有西湖美丽的一面，怎奈深夜无人划船，自己也无船去划了。可惜了得。
　　同志是不是性欲都会非常的强烈呢，别人我并不知道的清除，自己却是了如指掌的，对于做爱总是很强烈，但每次射精以后变再无力气动弹，只是想睡觉。这个习惯是不是中年人的习惯呢，唉，真的老了，又是一年过去了，我的年纪啊！
　　最近时常想起和新二在一起的事情，有高兴，有难过，或者这些片段，我这一辈子都忘记不了了。有钱的时候没时间，有时间的时候没钱，总觉得自己是被束缚住了，想逃出这个牢笼，却又不可得。想自己背上背包，游走天涯，却总是被件件的事情给束缚着。不知道该怎么样去形容自己的这种感觉，只能说作茧自缚这个道理我倒是在工作中懂得了意思。看似没有被捆绑的生活，其实处处都已经是预定的时间，叫你透不过气来。何时自己也能如背包客一般，自由行走，看新疆库车的老街，品一下西藏的青稞酒，我的人生应该在没有什么缺憾了。
　　记得去年去湘西凤凰的时候，到的那天是个雨天，没有带雨伞，就沿着凤凰古城的河边一脚深脚浅的走向旅馆，那是一个靠近河边的旅馆，夏天的古城，白天人不是很好，安静的河边，声响全无，拿上一本书，坐在旅店老板的躺椅上，摇摇晃晃，安然入睡。

新二睡觉的习惯真的很不好，总是喜欢把腿放在我的身上，刚开始的时候我自己轻轻的挪掉，到后来就直接T掉了。问新二，你为什么总是喜欢把腿靠在我的身上，他的回答真的叫你哭笑不得，因为我从小抱被子睡惯了，现在有你这样的一条大被子，我更加要抱了。汗的要命，真的很无语了。
　　今天是情人节，但是没有情人。其实感情好天天是情人节，感情不好，一天都不是。记得在美国的时候，新二在情人节的时候肯定会在晚上去买花，因为便宜。我总是说他那么的小气，他说要省钱，我说我重要，还是钱重要，新二肯定会佯装说，当然是钱重要，然后一边做痛苦状，说娶了我，花了好多钱。然后就是我追他跑的闹剧，很开心，等闹完了，两个人再抱在一起睡觉。
　　其实现在想起来，和新二在一起的那么些年里，真的很开心，虽然中间有着很多的事情，但应该这样说，是两个不同民族，不同国家的人在一起应该有的磨合。从语言，习惯，信仰，对待很多的事情不同的处理态度，真的是千差万别。中国和日本的生活态度差别的我感觉起码有十年，特别是对于环保与生活的态度，真的是差距太大了。
　　前面废话又说得太多了，不好意思。新二在美国有几个亲戚，等到他们的什么节日到的时候，就会和他们去聚会了，最远的一次，是去了安大略湖。新二说要带我去，我说我去算什么呢，新二的脸色很不好看，很阴沉的看着我，他认为我在耍脾气，其实不是的，我是真的不想去，从美国的南方飞到北方，我真的没有那种兴趣，我只想自己拿把椅子坐在花园里，晒晒太阳，看看书。但是新二很偏执，一定要我去。我坳不过他，所以只能去了。于是准备衣服，打包，订机票，做好一切出门的准备。
　　和他们的日本亲戚在一起的时候，其实很难熬，问题就在于他们说的日语，语速太快，那个时候我对日语还不是很流畅，连听力都有点问题，所以我最怕的就是和他的日本亲戚聚会，到了那里果然如此。新二和他们应酬，我在旁边坐着，就看他们说话，自己跟个木头一样的。新二还要时不时的来和我应酬，我说你自己去做自己的事情，我自己能弄好。你们相信吗，日本人也喜欢麻将，他们碰到一起肯定是打麻将的，只是我对麻将不懂，要是懂得，到也有点东西可以写了。
　　他们中午吃完饭，新二和我回到了酒店，穿着西装很累，感觉领带就是一根吊死绳，把我的脖子勒的好紧，把领带拿下来，进浴室痛快的去洗了一个澡。热水淋在身上的感觉真好，浑身的疲劳都没有了。出来的时候一丝不挂，新二也不在房间里，但是床上放着一套和服，看样子新二来过了，知道我在洗澡，所以给我留了一件和服。新二没有和我说过有和服，我也没有看他穿过。感觉挺好玩的，用腰带把衣服系好，就好了。日本的和服啊，我穿好以后想笑的要命。
　　新二马上就回来了，看到我穿和服的样子，直说我帅，我说那么丑的人还说帅，你真没有眼光，新二说我喜欢就好。其实他的嘴真的很甜，有的时候总是被他的糖衣炮弹给打败，然后就沉沦了。
　　新二一把把我给抱了起来，也不知道他从哪里来的力气。他翻在了我的身上，手从和服的下摆处一点点的进去，感觉自己很风骚的样子，难道就这样行房？犹如日本的女优一样，真是堕落了。其实和新二做爱的感觉很不错，彼此越来越融合，很多东西不用说，都知道彼此的敏感处，每个节奏都掌握的很好，也许这就是老夫老妻的好处吧。

新二的出轨是我所没有预料到的，当我开始意识到这个问题的时候，他已经走出了很远。我不知道该怎么去面对这个问题，于是开始回避很多的东西，对新二视而不见。新二应该是预料到我这个态度的，他也没有多说什么，只是不敢和我说话，虽然都在一个房檐下住着，但是彼此都在回避。我想这样的生活总归不是一个结果，于是，给新二发了一条消息，告诉他，我想离开一段时间，让彼此都冷静一下。新二没有拒绝也没有挽留，我不知道他的态度到底是什么，于是很冷静的收拾了自己的衣服，把钥匙留在桌子上，很安静的离开。心中默默的告诉自己，也许是该离开的时候了，你还在奢望什么。其实奢望的东西很多，说句实话，那个G不去偷腥呢，再说新二也不算是难看的人，外面追他的人不应该只有一个，我又何必不放手呢，想想苦笑，还是自己离开的好。外面的阳光很好，自己却似乎只是看到了黄昏落日而不可得了。也罢，就这样离去吧。爱情就这样结束吧。
　　再很留恋的看了一眼这个家里，新二总是把家里收拾的很干净，一尘不染，我曾经说过他又洁癖，他还不承认，现在想来，也许真的是生活习惯的问题。在一起那么长时间，我从来没有看到过家里有灰尘的样子。叹气的摇着头而离开。

之后的一段时间里我们谁都没有联系谁，也许我们都需要彼此好好的冷静下。他的出轨里也许有着更多我的原因在里面。做事情的时候，有的时候先要从自己的身上找原因。在学校我一直很试图去避开他，但是总有擦肩而过的时候，新二好几次想和我说话，但都被我避开了，因为我实在不知道我该怎么样去面对他，该说什么样的话，仿佛回到了以前的状态。
　　星期四的下午我一般来说是没有课的，新二便在那天约我出去谈话。我之所以用谈话这个词语，是因为我觉得彼此是有必要将这件事情好好的说清楚，如果不说清楚，不是彼此心中的痛不是么！
　　最近在看韩剧不汗党，里面的金振久让我想起了新二，新二和他一样很多时候都是很木的，而这点却也是我喜欢他的原因之一。我仿佛从金振久的身上又看到了新二的影子，元宵那天，一个人躲在被窝里，眼泪却不自觉的流了出来，想起在美国的那些年，每年的元宵都是和新二一起过，一起包汤圆，一起吃。彼此之间的默契真的不是那些肤浅的爱情可以比拟的。
　　新二和我约在一家我们经常去的咖啡店，安静的蓝调音乐，彼此沉默不语的环境，就这样很安静的坐了半个小时，还是我先开的口，“约我来有什么事情？”我用一种自己都不能明白的笑容看着他。新二的手一直在搅动咖啡调，我知道此刻彼此的心中都不安静，谁也不知道该怎么来说这件事情，对于我来说，我是一个受害者，你的恋人背着你在外面偷人，现在你却要坐在他的面前，听他说一件事情来掩饰。而新二自己的心中也应该是难过的，毕竟他对不起我，于是我们一起继续沉默，记得以前读中学时候学过鲁迅先生的一句话，不再沉默中爆发，便在沉默中死亡。而此时的我和新二便是如此，要么彼此在沉默中说声再见，然后再也不见，要么就是开始爆发。
　　新二很轻轻的一句对不起就在瞬间把我的心给敲碎了，我总是在他的温柔陷阱中二不能自拔，每次只要新二这样做好式的说话，我的心就会软下来。在来之前的路上，一直对自己说，你要坚强，你要坚强，千万不要对他说的话心软，可是自己还是软了。软的彻底，软的脸自己都看不起自己。
　　新二开始跟我解释整件事情，我说我不想听，我只是想问你一句，你还要不要和我过。新二的眼睛在刹那间放量，他没有想到，我能这样说，也许他今天来和我说话前已经做好分手的准备了，但却没有想到我会说这样的话，其实在我搬出家的那些日子里，我一直在思考自己的错误在哪里，有的时候对方出去偷腥的原因是，你再也没有可以吸引他的魅力所在了。“其实应该我说对不起才对，也许是我自己的原因，你才会这样，如果我有什么地方做得不对，你可以和我说，但我真的不喜欢这种背叛。真的，我不喜欢。”新二真的没有想到我会这么说，一脸的诧异。
　　“我不想再纠结与过去的事情，如果你觉得我们还可以继续，那我们继续做朋友，如果觉得已经不能了，那我明白的，我祝你幸福。”其实我真的不想再纠结与他的事情，他能这样坐下来和我谈，我觉得已经很了不起了。两个人其实没有什么过不去的坎，真正过不去的事彼此的心结而已，而这个心结一旦解开了，后面的事情都还做好了。我也不喜欢去批评对方，首先先看看自己做的对不对呢。
　　新二的脸很红，很轻声的说了一句，以后我再也不会了，我很高兴，因为我知道我已经很好的处理了这样的一件事情，彼此的生活应该就可以这样的开始了。“那喝完咖啡，你带我出去走走好么？我已经很长时间没有和你走走了！”新二的脸开始更红，因为我和他之间有一个小秘密，当有彼此都有需要的时候，我们都会说我们去走走好吗，这个还有一个原因，有一次我们敦伦的时候，新二说，你这样走路都累啊，于是我们一直在走路这个词语来代替彼此的欲望。
　　如饥似渴的回到家里，不再冰冷，不再孤单，我们相拥，我们祝福，我们发誓彼此不再分开。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:03:15

新二妈妈的脸色很难看，看到我进来了，用日语问新二，说这个就是你说的所谓你的男朋友，新二点了点头。我其实知道这个时候新二是最尴尬的，一面是自己的妈妈，一面是我。我总不能让新二为难吧。于是很装作强颜欢笑的和新二的妈妈打了一个招呼，问候她的到来。不过她不正眼看我，让我想起了以前看电视剧的时候里面那些恶婆婆的样子。真不知道自己到底是怎么的，这样的时刻还能去想这些东西。后来我才知道，其实很多的时候自己已经学会了放开。这个世界上没有什么事情是不能放开的，只要你放开了，也就什么都忘记了。很多朋友在Qq里问我，说我文章的跳跃度太大了，其实在新二出轨前，我和他的感情基本上保持在一个程度上，没有什么波澜不惊的变化。所以很多的东西我都可以省略，这样的生活其实你们都可以想，没有什么的不同。
　　新二的妈妈也不能不对我客气，毕竟这样的事情，不是说一句你们不要联系了就能保证的，于是他的妈妈跟新二说要和我谈谈，叫新二去外面转一圈再回来。我以前一直认为新二的妈妈不能说英语，而且日本人说英语应该很难听，但是没有想到，新二妈妈说的英语，一口地道。一直以为她是说日语的，因为新二没有和我说过她妈妈会说英语。新二的妈妈应该说是一个比较冷静的人，而且也是比较会说话的人，她并没有说什么，只是说为了彼此的好，请我离开新二。我看着新二妈妈的脸，我突然想起了自己的妈妈，要是我的妈妈发现我这样，她会不会也这样去找新二呢。其实天下的父母都是为自己的父母好的，那种让自己的儿女伤心的毕竟是少数。话说的入理，自然后面的事情也就好谈了，我也把自己的想法和她说了，彼此的意见交换过，意思明白了。新二的妈妈给他打了一个电话，叫他回来。
　　他回来的时候，我的脸上很正常，没有一丝不高兴的样子，新二的妈妈也知道我肯定要和新二谈，于是就跟新二说她先去亲戚家住，叫他晚上去找她。于是转身出门，离开了。新二很关切的问我，到底谈的怎么样了。我点点头，叫他安静的坐下来。自己转身进了厨房，给他泡了一杯西湖龙井，从国内带过去的，都已经陈了。我把新二妈妈的话转述给新二听了一次，新二是眼观鼻，鼻观心，到似老僧入定一般。我把球踢给了他，问他到底怎么打算。新二想了半天说了一个字，“顶”。
　　“你拿什么顶？”我倒是反问了一句他。
　　“自然有办法，船到桥头自有路，但有一个原则，绝不和你分开！”新二说的信誓旦旦的。
　　我苦笑，这个恶人我是做定了，不过自己的心里到也是舍不得的，但也该争一争，莫不成为了这个事情，真的和新二分开。于是给他再泡了一杯茶，用手指在腿上打了半天的圈。打定主意了，这个事情就好说了。
　　“你既然要争，我没有不成全你的道理。只是我们拿什么争，你在美国吃的用的住的都是家里提供的，难不成你真的为了我和家里人闹翻了。以后我怎么出去做人，你到时博得了一个好名声，说珍惜爱情。我呢，诱拐别人子弟，叫我以后怎么办？”说这个话，心里其实已经有了一个计较，非得逼得出他的一句话来不可，要不后面就不好谈。
　　“那你说，我们该怎么办，总不能她说分我就得分吧。这个事情也困扰我很多年了，今天她既然知道了，事情也就破了，既然知道了，我们就面对吧，雷霆雨露皆是皇恩。”
　　“好，有你这句话，我的事情就好办了！”我给了他一个勇气
　　“你到说来听听。”新二有点急不可耐的样子。
　　“你妈妈的话我们是必须听得，要不你就难做人，我可不想叫你难做人。这个是必要知道的一点。既然要听她的话，你就暂时委屈下，我们就当放个假，你回日本，我回中国，晾它个一个半月的，事情自然也就过去了。”
　　“莫不成你真打算这样算了？”
　　“当然不是，你听我说，别闹义气，后面的时间还多，总能过了这个坎的。你妈妈总不能一直跟在你的屁股后面吧，难不成她不回家去照顾你的兄弟姐妹了，你在美国，我们不是还能在一起，只是委屈你一段时间而已，懂了么？”
　　“你是想用暗度陈仓？”新二对三十六计到也懂得不少！
　　“对，你要明修栈道，我来暗渡陈仓，为了后面的日子，现在总少不得要委屈你了。”
　　新二点了点头，夕阳晒在他的脸上，看着似乎圣神不多。


　　新二的妈妈第二天早上便来到了家里，开门的那一刻，其实我和新二都已经做好了准备。那天晚上我们整理了很多东西，总要做个样子给他妈妈看吧。我把我的所有东西都整理了出来，走的时候才发现其实自己在这里留了很多的东西，新二的眼神有点幽怨，但是在他妈妈面前又说不出话来，因为从小似乎他很怕他妈妈，很多事情在他妈妈面前都说不出来的。他来美国的原因之一也是想离开他妈妈，实在心里觉得不舒服。我见过他妈妈的样子，也是那种不怒而威的样子，女人的风韵很足，但是怎么说呢，总之是难弄的一个人。
　　新二的妈妈在客厅里看着我，我装作很潇洒的样子和新二说再见，新二很舍不得，可他妈妈一直看着他，什么话都不说，新二也就诺诺然的样子。
　　我跟他妈妈说，我能不能抱一下新二然后再离开，新二的妈妈很不情愿的样子说好吧。我紧紧的抱了一下新二，在他的耳边很轻声的说了一句，你要忍耐，等她回日本一切就好了。新二拉着我的手，不想放，泪眼在他的眼眶中转动，我很用力的抽开了手，转身离开，其实又有谁知道，当我离开的时候自己的内心有多么的伤心。
　　我把行李放到自己的车里，新二的妈妈很用力的在我的背后关上了门，砰的一声，干脆而又响亮。这里还会属于我么，我不知道，我还能再回来么，我也不知道了。回到家的时候，把手机都关了。不想接听任何的电话，只想自己好好的安静一下。其实虽然和新二说暗渡陈仓，但其实自己真的一点把握都没有。此时此刻的我，只能用长泪潸潸来形容了。

   离开了我和新二的家，回到自己的家里，一点生气也没有。这个时候才真的知道了一句话，没有他的日子，其实一点味道也没有。我还能和新二在一起么，我一点都不知道了。其实也知道大家希望我能更新的快点，但是你们知道么，每当我在敲击这些东西的时候，我的脑海中便要去回忆我和新二在一起的点点滴滴，有些是快乐的有些却是伤心的，我能做的只是一点点的写，让自己把心中最难忘的东西写下来。
　　第二天还是到了学校去上课，我装作什么事情都没有发生的样子，大声的和同学说笑着。新二在中午的时候走了过来，他妈妈还是放他来上课了，他一直问我怎么样，我说没关系的，你就和你妈妈好好的过一段时间好了，一切按照原计划来。我说的很坚决，其实新二却知道我的坚决中却有着太多的无奈。我和新二两个人一直安静的呆着餐厅里，直到只剩我和他两个人。新二一直紧紧的抓着我的手，生怕放开了我的手之后，再也不能牵。我很用力的抓着他的手，也不想放开，我知道这个男人真的很爱我，我也很爱他。我想他应该是我生命中不能承受之重！
　　突然间口袋里的手机震动了起来，看了一看是我的同学SAM打来的，问我在哪里，我说和新二在餐厅，有什么事情么？sam问我晚上去不去PARTY，是他们家里的，他妈妈生日。我很高兴的接受了，但是想到不能空手去，毕竟这是人家第一次请我去么！

　　因为是第一次去SAM家，所以一直犹豫到底穿什么衣服去好，后来转念一想为什么不问下SAM到底是什么聚会呢？于是打电话给SAM，问他到底是什么样的PARTY，。SAM说是他父母结婚20周年，看样子不能穿的很随便去，毕竟结婚纪念的日子，怎么可以马虎呢，而且人家请你明显是很看得起你。花花轿子人抬人，还是穿得好点去吧。于是把柜子里的西装拿到干洗店去熨烫好，那对墨西哥夫妻总是很热情。大概彼此都是移民的原因吧。准时到了SAM家，典型的美国人家，前后都有一个小院子，三层小楼房，属于这个城市里的中产阶级了。家里小孩两个，SAM是老大，还有一个弟弟现在刚在上高中。但是小伙子张的人高马大的，怎么看怎么像比我成熟。也许是人种的关系吧。呵呵！
　　因为是结婚纪念日，所以很匆忙的不知道送什么好，于是来之前去了一趟唐人街，给他们买了一对龙凤的戒指，找了好久才找到的。费了我不少钱，不过还好SAM的父母很喜欢，总算达到了一定的目的。又是吻我的脸颊，又是拥抱的，弄得我好不自在。在西方送礼物有一个规矩，你可以当面就用那个礼物，不像中国人要回家才能看。SAM的父母把戒指给来客都看了，那个笑容真的多灿烂啊。现在想想也是感动的。
　　SAM在一边招呼来客，我在角落里坐着，人都不是很熟悉，似乎SAM只请了我一个同学，有点受宠若惊的感觉。招呼完客人，SAM给我端了一杯酒过来，在国外也学会了喝点酒，否则真的出不去。“去外面坐坐如何？”SAM问我道。我点了点头，有点心不在焉的样子。外面的阳光非常的好，我和SAM坐在院子里，屋子里的人热闹的喧嚣着，我和SAM在外面安静的坐着。
　　“你最近是不是心情不好？”SAM很关切的问我。
　　“嗯！”
　　“能告诉我是为了什么事情么，当然如果是很私人的事情，你可以不说的。”
　　“没什么，只是有点小事情而已。”我不想告诉他，所以很直接的就拒绝掉了。
　　“是为了那个日本人？”SAM很直接的就说了出来，我很诧异的看着他，很奇怪这个帅气的美国小伙子怎么能用JG来形容新人，要知道这个表达方式在美语里是充满了蔑视的味道。我的脸色开始有点难看了，不说话，SAM大概也看出了我的不高兴，于是停止了话题。
　　“不好意思，我不是有意的”
　　“没关系，只是你最好不要用JAPANESE GUY来形容新二."我不温不火的说道。
　　SAM不说话了，阳光照在他的脸上，他的眼睫毛很漂亮，长长的，金黄色的头发让我想起了我喜欢金毛犬，真的很柔滑。曾经摸过一次SAM的头发，真的很舒服。“谢谢你叫我来参加你父母的结婚PARTY！”还是要有礼貌的，毕竟中国是礼仪之邦么，不能给中国丢人不是。
　　SAM的声音很轻轻的传了过来“你是不是喜欢新二，你是不是GAY？”回过头去看SAM，发现他的眼睛一直在看着我，“为什么这样说？”我不想对他出柜，这个事情真的很隐私，我对谁都不想说。
　　“我能感觉到！”SAM很调皮的说了一句。
　　“也许你的感觉是错误的。”我边说边站了起来，有点发火的样子。大概SAM觉得这样也不对，于是就起来拉我的衣服，然后用力，酒就这样惯力的泼到了我的裤子上，大腿上顿时凉凉的一片。
　　“不好意思，不好意思，我不是故意的。要不上去换条裤子吧，先穿我的。”“穿你的，你这么高，我可穿不了，那要变成裤衩的。”我很幽默的说着，不想让气氛尴尬掉。
　　“那你先上去吧，我找条我以前身高和你差不多时候的裤子吧。”还没有来过SAM家，跟着他走上他的卧室，出乎意料的整洁，床单是我喜欢的颜色与款式，衣服都在柜子里，干净的让我喜欢。SAM从衣柜里找了好久才找到了一条牛仔裤，我进到卫生间里穿了穿，还真的合身。走到外面，却发现我的那条西裤已经不见了，SAM说他放到衣桶里了，让他妈妈来收拾。
　　“你的卧室很干净，和我的品味好像啊！”突然间SAM从背后抱住了我，我真的很吃惊。怎么又是这样的一套，很新二一模一样。
　　“你干吗？”我并不急于去松开SAM的手，只是有点质问的语气。
　　
   我，我.....”SAM开始有点说不出话来，以前在学校的时候不知道他有多么的腼腆，今天算是见识到了。“你可以把手给松开了吧，这样不好。”我轻轻的碰了碰他的手，示意他放开。
　　”不好意思。我只是有点激动了！”SAM显然不愿意说破他的想法，我也装傻。“你的房间还是很漂亮的啊！以后有机会我会再来玩的。”我向房门口走去。SAM也没有来阻拦我，只是看着我开门，我回过头看了看他，这个美国的男孩子，我却怎么看像个孩子一样。这样说是不是把自己说的很老呢。“你能不能不走，听我说几句！”SAM用一种不能拒绝的声音说道。
　　“嗯，那你说吧，我洗耳恭听。”
　　“刚才我并不是有意的，只是，只是....”
　　“不要解释，我也并没有怪你什么。”我用眼睛看着SAM，真的很想知道我到底哪里吸引了这个美国男孩子，可惜我不能问，也不敢去问。有些事情有层纱窗在那里总是好的，你如果把那个捅破了，以后见面就会尴尬了。
　　“我们还是到楼下去吃点什么吧，我肚子有点饿。”我一边说一边向楼下走去。SAM紧跟着就出来了，外面的人还是在聊天，有几对情侣躲在角落里交流口水。以前在国内的时候，还会觉得稀奇，在美国，却已经是家常便饭了。自助餐的东西永远都是这些，面包，红酒，水果。看的我都想吐，还是想回家吃饭去。毕竟饮食这个东西真的很难改变，但还是拿了一点面包吃。吃完了东西，跟SAM的父母告辞，SAM的父母显然不明白我为什么要那么快的走，一直问我是不是觉得他们的招待不周什么，其实都不是，我只是不习惯和那么多的白人在一起，而且都是陌生的人。SAM我也不知道和他说什么，想想如果刚才我和SAM争论下去的话，他会不会霸王硬上弓呢。呵呵，虽然有点自恋的说。
　　SAM送我出了门，问我可不可以抱下我。我点了点头，朋友间的拥抱还可以接受的。此时此刻的我，心里只有一个新二，不会再有别人。SAM在我的耳边轻轻的说了“我发现我喜欢上你了。”我微笑，不做辩解，不做回应，只是带着落日的余辉离开。正如徐志摩的诗，轻轻的我走了，不带走一片云彩。

第二天，在学校里SAM见到我还是很热情的和我打了招呼，我到是万般滋味涌上心头，嘿嘿的一笑，然后走开了。吃中饭的死后，SAM给我发了一个消息，问我下午有没有空，我问他干嘛，他说下午想去MAIL买东西，想找个人来陪，我当时也不知道是怎么想的，大概真的是初生牛犊不怕虎吧，就答应去了。其实在国外，人和人的关系还是可以的，并不是在国内所听说的那样冷漠。如果在大城市也许还有可能，但是在我所生活的这个城市，还是很不错的。当然SAM也是不错的。自己也有很长时间没有去MAIL买东西了，给自己列了一张LIST，把要买的东西都写在上面，牙膏，牙刷，毛景，杯子，内裤，洗发水，基本上要把东西都重新再买一次。虽然新二现在暂时离开了我，但是我还是要给他把东西都准备好的。SAM开的是一辆雪佛兰的车子，很宽敞，坐在副驾驶员位置上，看着外面一路的好风景，心情也随之舒展起来。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:03:25

他的车技不错，开的很平稳，没有什么大的颠簸，应该说美国的路也好。起码不会像杭州的路，跟个膏药一样，到处都是一块一块的，不是今天这里修路，就是明天那里施工。都不知道，这个路到底修了多少了。车上洲际高速公路，然后开了大概半个小时，下出口，终于到了MAIL。这个MAIL还是比较大的，里面的东西也比较齐全。SAM停车，进超市。我在外面等他，突然觉得其实这个男人也不错。只是我真的不喜欢西方人，和自己真的不是一个人种。进了超市，推上推车，开始在超市购物了，东走来西走去，顺次按方抓药，把列在单子上的东西都装进了车里，慢慢的一车。SAM看到我都是抓狂了，说你买那么多东西啊，是不是要用购物的欲望来发泄心情呢。我白了白眼，SAM见样马上就不响了。呵呵，这个可爱的男孩子。
　　现在回到国内，去超市买东西，真的不敢买，东西都太贵了。上次在家乐福，看到一条很一般的内裤，要10多元，要知道在美国的超市里，10多元的内裤已经是CK这样的级别了。真的不知道为什么国内的物价现在这么贵，都不敢去买衣服了。动则上百，不是人人都可以消费的。
　　SAM帮我把车推到付钱的地方，然后又帮我拿到车上。细心又认真，自己也开始变得不好意思起来。于是跟SAM说，我请你吃东西吧，你想吃什么呢。看到超市有个咖啡厅，于是进去买了一杯冷饮，和SAM两个人坐在里面吃起来。
　　显然SAM不知道怎么开口和我说话，到是我先和他说谢谢的，话题拉开了，自然也就海阔山空的聊起来，SAM说他的家庭，说自己的故事，我认真的听。感觉时间一下子就过去了，其实这个美国人，也是一个很不错的人，只是我的心里真的放不下新二。
　　新二的妈妈一直在美国陪着他，他也没有时间出来找我，家里的电话都被他妈妈给看着，手机呢，也不敢打，最多就是在学校里的时候和我一起吃个中饭什么的。有一次我和他躲在一个角落里接吻，但他不停地在看时间，很扫兴。但还是明白他的苦楚的，于是跟他说早点回去的好，免得他妈妈又发飙。
　　天下的父母都是一样的，不会为难自己的孩子，我想新二的妈妈也还是应该这样的吧。和SAM聊了大概一个小时，我和SAM说想回去了，SAM很绅士的送我回了家，又帮我把东西拿到房子里。SAM是第一次来我家，不想怠慢他，于是给他泡了一杯绿茶，SAM连说好喝。我说好喝以后有时间来喝，SAM点点头。SAM告辞离开后，我把东西放到该放的地方，把新买的两套四件套放进洗衣机，拖地，抹灰尘。干到疲劳不堪，很多时候真的不知道怎么样去打发时间。我算是知道寡妇是怎么熬的，慢慢长夜，一个人。
   直很想去很多的地方。野人海，丽江，拉萨，天池，罗布泊，想一个人背着背包经过这些地方，短暂地停留，拍很多的照片，然后在某天人迹罕至的清晨悄悄离去。对于喜欢的东西我从不沉溺，总是让它们在依稀与模糊中深深地刺入我脑中的回沟。但照片不同，照片是纪念，是外部的回忆。我用照片来记录情感，因为它从不骗人，它用无数诡异真实的细节捕捉身上的光。
　　第一次一个人出行是17岁那年的暑假，悄悄退掉了假期的补习班，卖掉最喜欢的CD机，凑足几百块钱的路费，去到一个叫做朱家尖的地方，舟山群岛沙滩最好的地方。住在南滩边上的农家旅社里。很硬的棕床，棉布罩的被子充斥很腥的潮湿的味道。和着衣服蜷缩在里面，整个人都在轻轻颤抖，心脏的跳动挤压耳膜。第一次听到自己的心跳，这么的清晰，这么的有力。三天停留的时间做了很多喜欢的事，在海滩上露宿，看日出，海钓然后烧烤。请同住的人给我拍了张照片，留下我的地址。回家五天后收到照片，很宽阔的沙滩上我肆无忌惮地笑，纯净得像瓶矿泉水一样。
　　那以后每年夏天的气温都在上升，让人失掉所有的希望，看不到尽头。空调全天开放，白天裹着薄薄的棉被长时间地睡觉，晚上因为长时间睡眠的头疼醒过来，坐在地板上一张张的看碟，肚子饿了便吃冰箱里的东西。这样幽闭的生活让我的皮肤苍白接近透明，眼神涣散，经常性地胃疼与拉肚子。喜欢上一部电影，迪卡普里奥的《海滩》，它让我想起朱家尖随性的生活。
　　于是便喜欢上冬天里的旅行。冷风从羽绒服的领口侵入，寒冷让人的神经敏感得毛孔直立，对咖啡与巧克力的需求迅速地增加，晚上旅馆宾馆里的热水澡则抚平身体里每一条痉挛的神经。2002的冬天，我坐一辆小巴去山区，很破的车，超载很多回家过年的农村人。我和很多包的货物一起在最后一排，那些包裹散发油腻腐败的味道。我透过落满尘土的车窗看平地上的村庄离我越来越远。山间公路上结满冰，车子装了雪链还是一直打滑，有那么一段时间我以为我会死掉。中途在一个叫羊额岭的地方下车，四周落满雪片。一个人爬到山顶，几百米的山路让我的呼吸几近衰竭，能感觉呼吸道里的毛细血管在冲血与膨胀。呼吸清晰而疼痛，正如我想要的生活。山顶的风出奇的大，坐在一块结冰的石头上看着山下的风景，喝完一瓶矿泉水。冰凉的水让空虚的胃很剧烈地抽搐，清晰而疼痛。一直一个人用力地生活，很用力地去完成生活的每个细节，每天都像是手腕上的伤痕，一直流血疼痛，未曾愈合。
　　在山顶上用很旧的理光350给自己拍了张照，没有焦距没有闪光，黑白的乐凯胶卷。头发很乱，脸因为寒冷而苍白，但眼睛依然闪亮有神，看得到过去与现在，找得到出路。哪天当这样的光失去，我会很清晰地结束自己，用刀划破皮肤，让自己疼痛。暧昧的方式是可耻的。
　　今年春节去了周庄，天气很冷并且下了雪，整个周庄十分的瑟索，宾馆因为生意清淡而大幅降价，服务员三三两两。天黑的时候蜷缩在被子里看《似水年华》，一直没有机会看它的电视剧。早上四点的时候决定离开。在一家很小的店里吃酒酿年糕，雾气蒸腾，灯光昏暗。出来等车的时候发现微明的天很蓝，很纯净很诡异的蓝，让人不知所终。从周庄到上海的大巴，我一直透过挂满水滴的车窗看这一大片的蓝。当那片天远离，我拉上窗帘开始沉沉地睡，耳朵里有低沉的共鸣。
　　这天的晚上，杭州的气温降到零下五度，开始下雪。而我仍然不知如何停留。

　　新二，我跟你说过的，我不断地在很多的地点之间转换与迁徙。短暂地停留，然后安静地离开。但这是不确切或者是不精确的。真实的情况是，我只是很频繁地在现在我已熟识得如同我每天一成不变的生活般的几个城市之间不断地找不着宿命地游荡。上海，杭州，加州，这些城市之间有高速而且干净的城际列车，很空旷而且座椅厚实，空调强劲。但最经常坐的是那班从包头发过来的列车。绿皮车厢，被摩挲地很光滑的窗档，还有凝重腐坏的气味，让人很安于如此的颠沛流离。车厢里的人一律的神情倦怠，不断地吃东西与打盹。谁也不会注意到一个背包的少年。舟山我亦十分喜欢，但去到那里的过程却是相当的艰难。每次去南滩总是需要在车与船之间不停地转换，所以经常会呕吐与偏头痛。去年的夏天去到舟山，依然在朱家尖的南滩。停留三天，被台风困住不能离开。于是到沙滩上去看海。铁蓝色的海，像是穿不透的死亡，却又在不停地放肆与激荡。不时有雨落在远处的海上，有寂寞无着的声音。天上的云像江水一样快速地流动，发出很大很空洞的声音。胸口有撕裂的感觉。回旅社的时候浑身湿透并且发起高烧。头异乎寻常地在疼，并且蔓延到咽喉与牙齿，让我对台风中的海的记忆像伤口一样清晰疼痛。
　　这样长久像慢性病一样的游荡真的有很不好的结果。很多次的在车上丢失钱包与证件。因为记不起吃饭而经常胃疼。睡在床上午夜梦回总是感觉床像车厢那样在来回摇晃。但最严重的是我一直没有一口很纯正的地方话。到宁波我会把“九”发成“句”，在上海我则会很神经质地在每句话里都用上“格着”，在火车上我又要咬牙切齿地说普通话，突出很多的卷舌音与后鼻音，我觉得都很难听，所以更多的时候我选择沉默而不说话。那个时候背的是个阿迪达斯的双肩背包，结实很耐脏而且防水。包里有几件换洗的T恤，矿泉水，爱看的书以及钱包，CD机。包很大，所以显得很空。我就背着这只书包一言不发地穿过上海满是乞丐与卖艺人的地下通道，在宁波天一广场的数码城用展销的电脑给朋友发电邮，然后会到沃尔玛去吃免费品尝的各种小吃。有一年我从天一广场出来，CD里放着王菲的《催眠》，“大风吹，大风吹，爆米花好美。从头到尾，忘记了谁。从头到尾，再数一回。再数一回，有没有荒废。”然后我就在过中山东路的时候被一辆宁波产的吉列给别了一下，坐在路中间脚踝断掉一样疼，我想这回我是真的要断一条腿了。那个开车的女人从车里探出头来，我只看见她的嘴唇那么快地翻动。宁波话快速而且生硬，是很凌厉的感觉。我的CD机还在唱，“忽然天亮，忽然天黑。诸如此类，远走高飞……”，“九九九，句句句”，“格着”，“来撒”，“白相”还有咬牙切齿的普通话，全都去他妈的。
　　2002的9月我从上海到开封，坐上海始发的红白列车。全封闭的车厢，冷气强劲，有沁入皮肤的感觉。我有一个箱子的行李，装着我生活的各种必需。在候车厅买了一大瓶冰镇的屈臣氏，捧在手心里。进车厢的时候瓶子外面不停地淌水，把T恤的前襟都打湿。很冰凉的感觉从手心一直蔓延到胸口，有尖锐清晰的感觉。对面的下铺是很普通的女孩子。染的红棕色头发，劣质化纤的彩色短袖，胸口挂着一个TCL的手机。她同我点头问好。火车4点多离开上海，在江苏境内一路北上。七点多的时候她从提包里掏出一包七星，然后很犹豫地问我有没有打火机。烟瘾大的人总是会忘记带打火机。我口袋里有一包咖啡馆送的粗杆火柴，有很长的柄，很优雅的样子，咖啡馆里的服务生会用这种火柴来点放在高脚杯里的蜡烛。
　　离开上海的两天前，我和我爱的男孩约在一家很小的咖啡馆，我想我应该作个告别或者是了断了。我点了摩卡，他在对面用细长的麦管吸杯子里的柳橙汁。他有长而且黑的头发，脖颈颀长白嫩，上面挂着我在石头记买的蓝水晶项链。川瑞康成的小说里说“女人一旦有了心爱的男人，脖子便会变粗不好看。我说，希望你以后好好的生活下去，也许我只是你生命里的过客而已。然后那杯柳橙汁就迎面泼过来了。那个时候桌上有一包咖啡馆送的火柴。我用手罩住桌面的这包火柴，所以那么一大马克杯的橙汁就一滴不剩地泼到了我的脸上。天气那么热，脸上很快就粘成一大片，洗都来不及，所以从那以后我就再也不喝柳橙汁，我恨透了这东西。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:03:40

离开咖啡馆的时候，我把那包火柴放进牛仔裤的口袋，像是一种纪念。
　　所以现在，我把这包火柴递给这个女人，上面有身体温暖湿润的味道。她刚点起烟，列车员就过来了。我坐在床上，耳朵里放着很大声的《香水》，看着她跟年轻的列车员执拗地争吵。这个女人脸颊潮红，嘴唇运动笨拙，应该是不擅于跟人争吵的。但她现在却为一支七星在跟列车员那么用力地争吵，争吵一直持续到火车到南京站，两人都因为疲倦而放弃了各自的坚持。我在看村上的《舞，舞，舞》，这本书我总是看到一半就被纷繁的线索所迷惑。晚上十点半的时候车厢里熄了灯，我的CD也没了电，没有带备用的电池，只好和衣躺下，对面铺TCL不断响起，她蒙在薄被子里用执拗的口气对电话那端坚持着很多的东西。电话那端声音很大而且强硬，在我这里都能听到些许，是已决绝了一切的男子。然后她就蜷缩着在被子里面很小声地压抑地哭。那样的哭声很轻易地就被铁轨的咣铛声淹没，或者说我已经睡着了。在旅途中哭泣的女人，往往都有着不可告人的伤口。
　　凌晨三点，我在摇晃中惊醒，坐在床上看远处城市奢靡的灯火。这个女人也坐在那里。她在很用力地吃很多的东西，喝八宝粥和啤酒，桌上都是零食的口袋，然后点了一支香烟，用我给她的火柴。”饥饿是一种痛“，安妮在《二三事》里说。困顿中的莲安像困兽一样吞食所能得到的食物。现在坐在我对面的女子亦做着同样的事。
　　她对我点头问好。黑暗里她的眼睛熠熠闪光，让我想起猫。猫是最接近女人的动物，柔弱孤独却又高傲。她的手机快要没电，指示灯不断地闪红光。她不断地开关机，我不想告诉她这样只会更快地耗完剩下的电，因为我知道她等的电话不会再打来了。
　　我叫芊。五点的时候，她在微明的天色里对我说，然后抽烟盒里最后一支烟。
　　早上六点半，她和我在开封站下车。在出站口她把空的火柴盒还给我，上面有她的电话号码。
　　两年后，那个火柴盒我早已丢失，那个号码我也未曾拨过，只是觉得索然。更重要的是，这两年我依然孤独，依然哀伤。
   圣.阿孤诗陀拉丁说：“我现在并不快乐，却能回想过去的快乐；我现在并不忧愁，却能回想过去的忧愁；现在无所恐惧，无所贪求，却能回想过去的恐惧，过去的愿望。有时甚至能高兴地回想过去的忧患、或忧伤地回想以往的快乐。对于肉体的感觉，不足为奇，因为肉体是肉体，灵魂是灵魂。譬如我愉快地回想肉体过去的疼痛，这是很寻常的。奇怪的是记忆就是心灵本身。因为我们命一人记住某事时，对他说：’留心些，记在心里’，如果我们忘掉某事，便说：“心里就
　　想不起来了。”
　　相聚是缘分，分离也有情。

   新二约我在图书馆见面，说有事情和我说。时间约在下午的3点，刚好是图书馆里人最少的时候。图书馆很大，也很安静，我坐在一个角落里，自己在看一本书，新二走过来，满头的汗，看样子是跑的很急的样子。“干什么这么慌张的样子？”我问新二。“这日子没法过了，我现在就跟一个囚犯一样，什么自由都没有。”新二边说边擦汗。“你妈妈管你很严？”
　　“嗯！似乎已经到了形影不离的地步！我真的已经开始受不了了，这样的生活我真的不能坚持。”
　　“你总是说要我理解她，可她能理解我么，我真的不喜欢女人，她要我去相亲，我只能是跟木头一样的坐在那里，什么话都不说，你说这样有意思么？”
　　新二的语速加快了很多，他就是这样，当碰到觉得不舒服的事情或者很急躁的时候，语速就会加快，那个英语也会变调，或者就是完全的日语。不过我也习惯了，用手摸了摸他的背，让他的情绪一点点的缓和下来。
　　“要不我们出去喝点东西，算我慰劳你的”我牵了牵新二的手，示意他一起走。新二很听话的和我走了出去，这个时候我们总是很默契，我们都知道谁都无法离开彼此，只是这样的状况，并不是他和我想要的，实在是没有一点的办法。
　　到了学校的咖啡厅，我给新二点了一杯卡布奇诺，我自己要了一杯黑咖啡，空调的声音噗哧扑哧的想着，蓝调音乐慢慢轻缓的放着。“好了，宝贝，慢慢说吧，别让自己太紧张了。”我做好了准备，准备慢慢听他说话。

   新二和我相对而坐，两两无语。新二的表情抑郁的很厉害，倒把我弄得忐忑不安的，“我想到你那里住一段时间！”新二半天给我崩出这样一句话来。我大吃一惊，这都哪跟哪啊，怎么想起离家出走了啊？不过他的心情我也能理解，毕竟被人监视或者囚禁的生活是算不上舒服的，新二其实很多地方都已经被西化了，他的那些民主，自由这些概念是相当的牢固的。“我想先去你那里住几天，反正我妈也不知道你住在哪里，就算知道了，她总不能闯进来吧！”“可如果你住到我这里来，你有没有想过你妈妈的心里会怎么样呢？”
　　新二又开始沉默不语了，看的出此时此刻的他内心的挣扎，一边是自己的妈妈，一边自己的恋人，叫我也是难以取舍的。只是这个被禁锢的社会，我们谁也没有办法去改变些什么。咖啡厅里的冷气开始吹的我有点发抖了，我突然想回家，人开始变得变得有些不耐烦起来，踢了新二一脚，示意他走人。新二看了看我，然后起身，向门外走去。我一直觉得我和新二的默契非常好，有些事不用说，彼此的一个眼神就能懂，出了咖啡厅，我对新二说：“既然你想来住，你就来好了。反正钥匙你也有，衣服什么的也不要带了，家里也都有。我先回学校去了，有事给我打电话！”新二点点头，自己开车回家去了。
　　走在学校的林荫道上，很安静，有的人或是在低声细语，有的人在一起三五一群，都在忙着彼此的事情，我的脑中却开始涌出新二的样子。这个日本男人，谁能相信三年前的他，能为了自己心爱的人，找遍新宿二丁目所有的酒吧。我似乎和新二迷失在彼此的时间里，用青春做赌注，却不在乎后果的输赢。脑海中乱的很，时而新二，时而金三顺，那个胖胖的女人。每次看每次总是伤心，很多的时候感情不是说两情相悦就可以的，你爱一个人就意味着你要去接受他的一切，他的父母，他的家庭，他的生活。金三顺总是叫我感动，能这样的正视自己的缺点，能这样的去爱一个人。
　　不知不觉间已经走到了校门东侧的生活区，走到了一家BOOKSTORE，老板叫MIKE，是一个英国老人。刚来美国的时候很喜欢和MIKE泡在一起，不仅是因为他的伦敦腔，更是因为MIKE总是又一种爷爷的口气和我说话，他教会我很多的东西。
　　“mike，你最近好么？”我跟MIKE问好。MIKE其实很多时候也是蛮孤单的，总是一个人坐在书店里，留声机里总是播放着那个属于他年代才有得音乐。MIKE还是按照老规矩给我去泡了一杯咖啡，然后就坐在那把宽大的椅子上看着我。
　　“kid,you look unhappy,what’s up?"
　　“Noting,it’s just feel bad,someting i don’t know how to say,maybe i lose myself in the city !"
　　MIKE看看我，又微笑。似乎很高盛莫测的样子，是我太幼稚还是真的我开始迷失了自己呢。

   　洗完澡出来，新二坐在沙发上看电视，两眼无神，不知道是在想事情还是在看电视。在他的脸上轻轻的吻了一下，摸了摸他的头，却没反应。“怎么了，还在想你妈妈？”我问新二，新二点点头，突然发现新二的脸上都是泪痕。用水给他轻轻的试去泪痕，靠在他的身上，然后给他慢慢的按摩了脚步，我很喜欢给新二按摩脚底，摸着他脚底的老茧，有种想哭的感觉。新二像个小孩子一般，慢慢的就破涕为笑了，“好了，船到桥头自然直，既然你出来住了，就在我这里好好的住一阵子吧。其他的也别多想了，只能是走一步看一步了，新二沉默不语，手却开始在我的身上游走，衣服一点点的被他褪去，他就像一只发情的狗，在我的身上乱走。我迎合着新二所有的要求，知道委曲求全的他，那么多的委屈憋在心里，那种滋味肯定是不好受的。我们就在沙发上折腾，新二似乎要用尽全身的力气来完成这件事情，一折腾便是一个小时。终于筋疲力尽，我和新二靠在沙发上，大眼瞪小眼，等了半天还是我先开口说话”你总该跟你妈妈说一下你住在我这里吧，要不真的会出什么事情的？“我其实也担心，新二这样出来，便是有点与家里决裂的样子了。只是不知道以后的事情该如何收场，也只能走一步看一步了。新二看了看我，也不说话，只是自己在床上发呆，我的困意逐渐的上来了。眼皮不由自主的合起来了，终于昏睡过去。

猫瞳 · 发表于 2009-2-21 02:03:56

第二天早上起来，新二已经做好了早饭，我刷牙洗脸，例行公事。早饭很平常，白粥加荷包蛋，看似很简单，其实我想应该还是很营养的。“我想去底特律，你要有空就陪我去吧。。”他这话一说，我真的吓了一跳，底特律在美国的北方，我们在南方，真的好远。也不知道他是怎么想出来的。“我回实验室看一下这个星期的安排吧，看导师有没有安排我。如果没有，我陪你去好么？”新二憨憨的笑着，这样的笑容已经好长时间没有出现了。
　　在实验室里做实验的时候，我一直感觉到心神不宁的，似乎感觉要出什么事情一样。我不知道这样的感觉到底是对还是错，但我却真的不想这样。看了看实验室的作息表，我这个星期周末不需要做实验了，而且可以休息到星期三，于是打电话跟新二说，新二说他马上就去订机票。晚上回到家里，新二把机票拿给我看，而且已经在网上订好了酒店，我拿过机票一看，竟然是当天半夜里的班机，还有时间可以睡一觉，于是洗澡，睡觉，半夜里，新二叫我起床，我们冲向机场，还好没有错过飞机，于是安检，上机，新二的表情都是一副很急躁的样子，我也没有去问他到底要去干什么，既然带上了我，应该不会向我隐瞒什么吧。飞机起飞后，我看着万里的云层，隐隐的感觉到不安起来。
　　经有人问过我，为什么现在以同志爱情为主题的电影越来越有主流的趋势。这的确是一个问题，只要是关注电影的人认真地回头看一眼便会发现，这样的状况真得成了趋势，我们所欣赏的很多导演都曾经把视角放在这类主题上面，比如王家卫的《春光乍泄》、杨凡的《美少年之恋》、张之亮的《自梳》、关锦鹏的《蓝宇》、陈凯歌《霸王别姬》等等等等，从华人导演李安的《断臂山》得到了最主流的电影奖项的肯定开始，在这个儒家文化潜移默化影响的华人社会当中，应该有越来越多的受众开始觉察出这种“趋势”的“客观存在”，其实在《断臂山》之前，李安就有过《喜宴》，而在李安之前，在其他很多不是那么主流的电影节上，此类主题的电影几乎都成了“杀手级”的角色，未必都有斩获，但关注度颇高。
　　　　
　　　　对于我来说，我理解这个问题是简单化的，抛开社会层面或者现实主义的影响之类的幌子，试着找一找这个问题最核心的部分。如果我们回到“文艺起源说”的课题层面上来，在起源的N种可能当中，“爱”或者“情”是最光芒夺目的一种。爱情一直被人类所有的文艺样式所歌颂着，从远古的“关关睢鸠”开始，到现在RAP版“我爱台妹”，从莎翁的《第十二夜》到王实甫的《西厢记》，古今中外无不如此，作为文艺样式的集大成者，电影也不能免俗，至于歌颂爱情的电影有哪些？倘若试着一一列举，多半是一件不可能完成的任务。
　　　　
　　　　爱为何值得歌颂？我想极有可能因为它有生命力。这种生命力可以让两个人抗拒现实的压力，不计得失，只为追寻彼此。人是一种动物，动物的本能是驱利避害，而“情”是人之所以为人的“关键”，因为这个“情”字，让人与驱利避害的兽类划清了界限，并与之一道升华。在旧时此类的主题当中，我们看到“现实的压力”有所谓“封建礼教”、种族、宗教、贫富、年龄、阶级等等等等。当社会不断进步，当人类的思想不断开化，当“年龄不是距离”、当“肤色不是问题”的时代来临的时候，这些现实的压力已经不再是“压力”了，或者可以说，这些压力显得不是那么的触目了，那么，还有什么可以成为“现实的压力”呢？还有什么可以成为“爱”的对立面呢？
　　　　
　　　　如果我们在基于以上的认识基础上，再来解析韩国同志电影《绝不后悔》的话，应该更容易被主创人员试图表达的东西所感动。故事的情节如多半韩国电影一样很简单，我们在整个故事当中，看到了一个人是如何在抗拒“现实的压力”的过程当中挣扎，并且最后勇敢地面对。当然任何一部电影以这样的方式来写梗概多半没有什么吸引力，影像的丰富和细节的处理会比刚刚的数十个字来的丰富和圆满。所有的人都在失去与得到之间变得强大起来，无惧现实当中的种种的禁锢，在失控的交通事故现场，当接警的警察透过车窗查看时，怯懦者伸向爱人裆部的手，更像是一句宣言，直白地告诉每一个人：爱没有什么不可逾越。
　　　　
　　　　除了主线故事之外，令一个让我动容的细节是那个试图开着车子走遍首尔的男孩子未完结的梦想。在昏黄街灯下，车子飞驰在如荒野一般无情的城市里面，那被扬起的骨灰在风中鼓荡，随即消散开去。这样的场景是那么的熟悉又是如此的陌生。这样的感受太有强烈的个人体验的色彩，于某一年某一月所有经历的东西以另一个故事呈现在影像里面，所以心里面那个开关一下子便被打开了。很多时候，我们那么地爱着电影就是为了期待这一刻的渲泻。
　　　　机到底特律以后，新二就很焦躁，我也没去理会他，先叫了出租车到订的宾馆去。我其实一路上也没好受过，因为我不知道新二到底是为什么来的，坐飞机很疲劳，我赶紧去洗澡，想睡觉，新二像个行尸走肉般，洗澡，睡觉，什么话都不说。我也真的不想去问他，既然来了，我想就算有事情我也是应该知道的。
　　新二躺在床上，关了灯，只是他睡不着，我也睡不着，彼此都在想心事。可是谁也不想开口，我在想他到底来干什么，他估计是在想来的事情吧。沉默的房间里有的只是彼此的呼吸声了，新二的手搂在了我的腰上，我感觉的到他的手热热的，但是我有点不耐烦，但是也没有拿开，因为我不想让他以为我生气了，于是我和他抱着，慢慢两个人就这样睡过去了。
　　醒来的时候，新二已经起床了，一个人坐在窗前，呆呆的看着外面的景色，底特律的早上灰蒙蒙的，没有什么色彩。路上的行人也不太有几个，彼此都是匆匆而过。我说你既然来了，就去办你要办的事情吧，我在宾馆等你。新二摇摇头，说你和我一起去吧。我也不问去哪里，反正答案马上就揭晓了。
　　下了楼，新二叫了一辆出租车，我们一路从城市的南边到了北边，最后在一个墓区停了下来。新二很轻车熟路的走了进去，我跟在他的后面，感觉到有点害怕。我从小就不喜欢来这种地方，除了每年的清明，大年初一。新二走到了一个墓前，我看了看，是一个男的墓，上面写着江由纪三郎，墓志铭写着，人生已无缺憾，因为已经爱过，爱人新二。霎时间，我呆在了那里，原来新二到底特律来就是为了来看这个人。不过都是已经死去的人了，我又能说什么呢。握住了新二的手，感觉的到他的力量其实需要我去承受。
　　新二把纪三郎墓前的落叶轻轻的拂拭掉，坐在他的面前。也不说话，只是开始流泪，我在旁边也不知道说什么好，就说，我离开下，在外面等你，新二点点头。我转身离开，就剩下新二在里面。底特律的早上感觉有点凉飕飕的。我一个人站在墓区前，说真的，感觉有点慌慌的。想想还是害怕，于是决定进去找新二，走到他背后的时候却发现新二在那里嚎啕大哭，嘴里乌乌的说着什么也听不清楚。后来新二开始发展到唱日本的能剧，声调怪异，和这个场景混合在一起，让人不由得树起毛孔。我悄悄的退后，还是站在一个能看得到新二的地方，静静的看着他。大概过了半个小时，新二就出来了。脸上的泪痕还是清晰可见的。
　　我默默的搂着他的腰抱了他一会，我想这个时候的新二应该最需要这样的温暖吧，斯人已逝，还是面对未来的好。我和新二一路远行，开始慢慢的离开了墓区。这个时候的底特律已经是早上的9点左右了，人也开始逐渐的多了起来。我和新二两个人都开始感觉到肚子饿了起来，但也不想马虎面对，吃汉堡，热狗显然都没兴趣。于是新二提议去日裔区吃日本早饭，我说随便你好了。要了一碗拉面，新二呼哧呼哧的吃着，看到他的状态好多了，我也开始开心起来。

END

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《我和我的日本男友》 BY 澜海新二 【完结】

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《我和我的日本男友》 BY 澜海新二【完结】