《反二黄》 BY linhe 【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:04:29

十一、好一似刀割肉箭把心穿。——《朱痕记》

      我再没去找过他，也再没去过我们曾经的小家——为了我对姐姐的“承诺”，还为了……他的妻子，我没有理由去伤害那个无辜的女人。现在，我是一个人住一间宿舍，因为没有人敢和我这样的人同屋。由于是瘢痕体质，左手腕上的疤一直不能消褪，更夸张地拱起一条暗红色的怪虫，虬结可怖，自己看了，都觉得难受。为此，我只好一天二十四小时都把它严严地遮住。就用他送我的那块表。三根表针，记录了我和他在一起的分分秒秒，是我俩爱情最忠实的见证。宽宽的金属表链不仅弥盖住我的伤痕，更像一条牢牢的纽带、把我的心依旧紧紧地结在他的心上——果然就像他当初说的那样，每一次看表，都会让我想起他，“看一次想一回，看好多次就想好多回”。想他，有一点儿痛，但更多的，是悠长的馥郁；不后悔，不伤心，只是有一些，遗憾。或许一切事情都不可能太美满吧！或许，十年后？二十年后？我们，还会再续前缘？唉，不想那么多了。不想了……
      姐姐开始不停地给我介绍对象，逼着我一次次地去相亲、相亲。我好烦，我不愿意去，可是没办法。每次，姐姐都亲自把我打理得像个人似的，亲自领到地儿，再千叮咛万嘱咐一阵儿，要我“好好把握机会”。然而每次，我都毫无悬念地“失败”而归。每次接到对方的电话，说“不考虑”再见面了，姐姐都难免要数落我。我说人家看不上我，我有什么办法。姐姐说我知道你那点儿小九九儿。我说对，我就是不喜欢女人。姐姐说那是你从前接触人少，稀里糊涂地让那个流氓给带坏了，你本质上肯定不是那样的人。我说我就是。姐姐说我也不跟你争了，反正有一条儿是肯定的，你，必须结婚。
      年底的时候，姐姐又通过她们单位的同事，给我介绍了一个对象。师大中文系毕业的，跟我同岁，现在一家杂志社当编辑；名字好听好记，叫“舒欣”。舒欣一看就是那种“开朗大方型”的女孩儿，人也长得体面；说起话来干巴利落脆，很能干的样子。我不由得笑问，像你这么优秀的美女，追求者还不得排大队呀，怎么还用得着来“相亲”，是不是编辑大人下来调查社会、准备研究研究我们这种垃圾人的“生存状态”？舒欣苦笑着叹口气，损我呢吧？我要是能顺顺当当嫁出去，还用得着这么折腾？我说明白了，你肯定是“高处不胜寒”。她笑问，你也是吧？我说你也损我呢吧，我高吗？她说个儿么，虽然不是很高，但是气质高。我说那种虚头巴脑儿的东西，没法儿用长度单位度量吧。她说我没开玩笑，你像个诗人。我说我就是神经兮兮的罢了，你们学文的看见个疯子就当“诗人”。她说诗人的解人太少，所以才会被当成“疯子”；依我看，在这世界上只有疯子才最聪明。我不太想跟她多聊这些“玄”话，说要不咱瞎聊聊上学那会儿的事儿吧，我们初中班上那帮人特逗，就爱玩儿“拔根儿”，那“常胜将军”都是跟鞋窝儿里沤出来的，哎你们同学是不也都这么干……就这么胡说八道、轻轻松松地回忆了一顿当时学生玩儿的闹的那点子破事儿，哈哈一乐。舒欣说真没见过相亲这么个相法儿的。我说什么相亲不相亲的，就当交个朋友吧；那什么今儿就这样儿吧，祝你工作顺利、万事如意，再见。她说等会儿，我怎么听着是“再不见”了呀。我说这从来就没有真的想“再见”我的，可不是“再不见”了么。她说嗯……那看来我得破回例了。
      舒欣果然又约我见面。我有些别扭，拐来拐去地说我可能跟你“不合适”，还是别浪费时间了罢。舒欣爽朗地一笑，你别太紧张么，谁说咱们见面就非得是谈婚论嫁了？我是觉得跟你聊天挺开心的，做个朋友不行吗？我不可能矫情地回绝一个人“做朋友”的请求，于是舒欣成了我的朋友。以后几乎每个周末她都约我，聊文学、逛书店。我说现在女孩子都爱逛商场，你倒是很特别。她说其实我也挺爱逛商场的，不过我想你肯定不爱逛。
      交往了一段时间，舒欣终于在一个春光明媚的日子里对我说，她不想做我的“朋友”了，她希望做我的“女朋友”。我默然。扒开表链给她看：“我自杀过。”她先是一讶，却很快移开了目光，温柔地微微一笑：“过去的伤痛，就让我来帮你抚平吧。”“可我……是为了一个男人。你……明白么？”她愣住了，脸上的表情，很复杂。我一时间心里很不是滋味：“对不起，我应该早告诉你的，我……”“别说了。我尊重你的选择。我们还是好朋友，对吗？”“谢谢你。”我感激地握住她的手，“你真是个……好人。”“没什么……随便走走吧。”我们依旧很自然地沿街散步，谈天说地——第一次，我在一个知道了我底里的“旁人”面前，还能如此地放松。不禁暗想，如果世人皆如舒欣，那该有多好……
      和她在地铁站道了别，我继续一个人在街上闲逛。最近越来越不爱读书了，心里累。看看表，下午两点；他现在干嘛呢？大概吃饱了正在睡懒觉，或者在保养他那把宝贝胡琴，或者……或者也说不定在陪他老婆逛商场。他老婆一看就是那种特爱倒斥的，哼，就他那点儿工资，哪儿够人买衣裳、买化妆品的呀……咳，人家家的事儿，你跟这儿瞎操什么心呢。
      ——子不语怪力乱神。然而有些时候，你却不得不相信，冥冥之中，真的有那么一种无法解释的力量，在不断地拨转、刻画着你的……“命运”。就像没有人知道第一波海浪是如何涌起的一样，没有人知道命运的起点；而也正像海浪一旦涌起就永远不会止息一样，命运，也永远不会停步。也许你能顽强地从别人的手里夺回你命运的指挥棒，但是你却不可能在任何时候、都随意地掌控住你自己握着指挥棒的那只手，因为，早有一只更大的手，已经牢牢地扣住了你的手腕。
      就在我满脑子胡思乱想、低着头慢慢地走在窄窄的人行道上时，一个迎面快步走来的女人和我撞了个满怀。我忙替她捡起掉在地上的提包：“对不起对不起……嫂子！”“您是……谁呀？”“我小林啊，您跟赵哥结婚的时候我去喝过喜酒的。”“噢……”“怎么样，您和赵哥都挺好的吧？”“……我已经跟他离了。他……哎你不跟他一个单位么，你不知道啊？”“那什么……我调走了。赵哥他怎么了？”“出了点儿事儿……现住的积水潭……”
      当我赶到积水潭医院的骨伤科病房时，我几乎不敢相信，躺在我面前的那个人，竟会是他。那么消瘦，那么憔悴，那么邋遢，那么衰弱。一年多不见，他怎么会变成这个样子……他、他到底是怎么了！我紧紧地攥住他的手，轻轻地叫着他的名字；他微微动了一下，散漫空洞的目光开始一点一点地向我拢来：“小鹤？是你吗，小鹤？”“是我，是我……哥，你怎么了？”他断断续续地告诉我，两个多月前，他被撞了，腰椎受了重伤……瘫了。现在家里、厂里，谁也不管他；上个礼拜，老婆来看他，带来了离婚协议书。“得亏我手还能动，还能给她签这个字。唉，人呐……小鹤，你去找根绳儿来把我勒死吧，我一个废人，活着也是给别人添堵，自己受罪。”“说什么呢……别那么悲观，还是有可能治好的。”“哼，治……现在连抢救、住院的钱都掏不出——”他忽然一下激动起来，“他妈的为什么要救我！救活了我好给他们送钱是不是？我他妈没钱，我他妈一分钱都没有！”
      他狠命地擂着床，病房里的其他人都纷纷转过头来看他。“哥，哥，别这样……”我连忙哄住他，“着急上火的对身体不好……我下楼给你买点儿水果去。”“你别走！”他一把抓住我，满眼里全是哀求，“再陪我一会儿好不好？”我轻轻地抚着他的脸颊：“我不走，我出去给你买点儿苹果吃，行吗？我很快就回来。很快。”下楼梯的时候，我再也忍不住了，眼泪不停地往下流。他蓬头垢面、灰颓欲死的样子就像一把刀子似的割着我的心尖！老天爷为什么要这样折磨他！我真想我能替他，上刀山下火海也比让我这么眼睁睁地看着他受苦强……我给他买了最好的苹果——他最爱吃苹果的，可是从前住在一起的时候，他却从来不买，总买些我爱吃的橘子、桃儿，因为他记得我说过，我不喜欢苹果……削好了，一片一片地喂他：“好吃么？”“嗯。”他看着我，“又哭过了。”“没有……”“眼睛还是红红的……答应我，以后不许再哭了。”我点点头。他微笑着叹口气：“这才对。省得我到时候快要死了，一想起你的苦相，闭不上眼。”我好难受：“你不让我哭，那你也不许再说这种死死活活的话了。”
      我打了温水来，给他洗脸、擦身。他不让我弄，说太脏了。我说伺候你我什么也不嫌的，真的。他好惨，腰以下都没有知觉，这么长时间没人照顾，屁股上、腿上都长着褥疮。我问护士要了棉签和药水，小心地给他清理。“疼吗？”我随口问他。“知道疼就好了。”“……对不起。”“别弄了。陪我说说话。”我把凳子端到床头坐下。他拉过我的左手：刚才给他擦洗的时候，我把表摘了。他摸着我的伤疤，几番欲言又止；我使劲地想要抽回手来，却被他抓得死死的。“别看了，都过去了。”“我欠你的太多了……只好下辈子……”
      我郑重地捧着他的脸：“我不要下辈子。我只要这辈子。从前你也是这么跟我说的，对不对？哥，你一定要好起来。只要我还有一口气，我就要给你治……绝不放弃。”

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:04:39

十二、愿做个不忠不孝人。——《战樊城》

      我仔细问了他出事的经过。原来那天他蹲的地上找零件，后边车没看见他，把他撞飞了。我说你这是工伤，你们厂必须负担全部医药费，这劳动法规定的。他说厂里的头儿也来过了，那意思是单位穷、有困难，让家里能不能先垫着。我说那你家里呢，他们怎么说。他说兄弟姐妹，谁顾谁呀，平常一根儿葱两头蒜都算得清清楚楚，这会儿巴不得我死了、他们好上厂里去讹点儿钱，哪儿还能倒着往里贴呀……唉，就他们那点儿小九九儿，连我们厂长都知道，说给了钱他们肯定立马先自己分了，还能管我，到时候我死得更快。我说就算是这样，这话也轮不着他说，这不明摆着想赖账么！我他妈我还不信了……我这就找你们厂长去！
      我是提着菜刀去的。这个世道，向来就是欺软怕硬，我豁出去了！我跟他们厂长说，赵方的医药费你们必须马上拿出来，现在进一步的治疗已经中断了，他这个情况耽搁不起的，越拖越恶化，弄不好就是高位截瘫，终身残疾，你们负得起这个责任么。厂长说单位已经掏了五千块钱了，再多没有了；眼下单位效益不好，工资都发不出来……我抽出掖在外套里的菜刀往他桌子上一拍，把你这老板桌卖了就发得出来了！告诉你别跟这儿推三推四，天底下就没你们这么欺负人的！厂长一指脖子，砍吧，往这儿砍，看看能不能砍得出钱来？
      ——书生举菜刀的样子一定很可笑，因为我分明看见那个人的嘴角里强憋着一丝轻蔑的嘲笑。我的手不住地抖着，头上、脸上全是汗。就这么恍恍惚惚、狼狈不堪地被他“送”出了办公室，都不知道我这到底是干什么来了……真他妈没用！除了空想空谈，我还会干嘛！不行，我还得找、我还得找……
      找……
      每天晚上都去医院看他。他一看到我，眼睛立刻就有了活气。他说，看到我就像在大海上看到了灯塔、我们那年夏天一起隔着海湾望见的那座灯塔——其实我又何尝不需要从他那里得到支撑！白天受的那些苦，只有看到他，一颗心才算是从蒺藜地里爬出来……那天几乎是爬着过去的。他惊讶地拉着我的手：“谁把你打成这样儿？！”“你大哥。”“你去我家了？”“嗯。我记得你好像说过一个大概地儿，打听了老半天。”“哎呀你去找他们干什么，我家里那帮人简直就是……唉……伤得厉不厉害？”“没事。我就是不明白一家人怎么能这样……就算我……可你是他亲弟弟啊！”“……小鹤，他……他要是说了什么难听的话，你可千万别往心里去。”“没事。我没事。”却不由自主地抓紧了他的手；想起白天那场噩梦……他大哥当着全院儿的人指着我的鼻子，别以为我不知道你是谁，我弟弟那点儿毛病，哼，你丫不就是他的小屁精么，想来骗钱是吧，告诉你休想！我求他，你相信我，我不会动你们家一分钱，这都是为了给他治病，你们可是亲兄弟啊，是，我是个外人，你可以不理我，可是我求求你去医院看看他管管他好不好？他冷哼一声，我们家的事，用不着你这种人来管，你他妈要是再赖着不走，别怪我不客气。我差点儿就要给他跪下了。他还要骂我，他老婆跑出来，说这种人跟他费什么话，直接打出去完了！于是他们两口子用拳打、用脚踢、用笤帚、用棍子……
      这些天来，相关的行政部门我都跑遍了；他们厂、他们家我又硬着头皮去过两次，可依然什么结果也没有：不是蛮横耍赖，就是扯皮推诿，最好的，不过是给我指条“明”道儿、画饼充饥。我和他愁颜相对，我说我真没用，什么事也办不成。他说算了吧，本来也没指望什么；你也别这么辛苦了，你来看看我，我就很高兴了。“可我说好了要给你治……”“你的心意我领了……你呀，你就是太死心眼儿了。”“你要有信心。咱们总会有办法的。钱……钱我可以先去借。”“……小鹤，说正经的，你真的别再守着我了。我什么也给不了你。我只会把你拖死。你还这么年轻，你不值得——”“这不是什么‘值不值’的问题，你我之间什么‘账’也不用算！”我坚定地望着他，“我爱你，我绝不离开你。”
      ——以下的对话，简直就像是发生在戏台上，然而，却是那么地真实，那么地……悲辛：
      “那我要是一年不好？”“我照顾你一年。”
      “十年不好？”“我照顾你十年。”
      “一辈子不好？”“我照顾你一辈子。”
      他不住地劝我不要一时冲动、不要犯傻；我说你放心，再难我也不会去偷去抢，犯法的事我一定不干。他说小鹤，算我求你了好不好？你走吧！我的一生已经毁了，我怎么能再毁了你？你要有你的生活，你要有你的快乐和幸福——
      “没有你，我还能有什么？你再赶我，我死给你看。”
      我去找一切可能找的人借钱，同学、同事……我一向交际面很窄，又是个奉行“君子之交淡如水”的人，有些同学当年上学的时候就没怎么说过话、不过是互相知道班里还有那么一号人罢了，毕业以后各奔东西，就更没了联系——现在好、不、容、易、跟人联系了一回，却是“没安好心”、一上来就管人借钱……我真的张不开这个口啊，就算是有特别“光明正大”的理由、我都会觉得难堪，何况我的这个理由还是那么地“荒唐”、那么地“可鄙”……
      可是为了他，我什么都不在乎了。
      周末回爸妈家吃饭。妈妈每次都要做几个我最爱吃的菜，今天也不例外。我却心中有事，吃不下；一双筷子在饭碗里搅来搅去……直到姐姐忽然拿胳膊肘杵我：“哎哎……想什么呢？问你话呢。”“啊……什么？”“我问你和舒欣怎么样了？”“咳……就那样儿呗。”“就哪样儿啊？我说你们到底谈到哪一步了？”“……姐，咱先不说这个了。”我悄悄给姐姐使个眼色，意思是这会儿当着爸妈的面……姐姐却好像根本没看见：“我看舒欣跟你挺合适的……你就别死拧着了，又不是什么好事儿……”我急忙在桌子底下拽拽姐姐的衣角，心里好紧张。这时候，妈妈用一种很平和的语气对我说：“其实差不多就行了，心太高再挑花了眼。我跟你爸当时也是人介绍认识的，这一转眼、都平平安安地过了大半辈子了……”
      ——我忽然发觉爸妈好像已经全都知道了。“平平安安”，这无疑是天下父母对儿女最基本、最恳切的期望。就像《清官册》里唱的，寇准出差时遣仆人回家送信，教他见到自己的老婆就要说自己“步步高升”，见到自己的母亲则要说自己“不久回程”、毋忧毋念……天下父母心，从古如斯。妈妈最希望的，就是我在以后的岁月里，都能平平安安的；我也知道只有我平安了，妈妈才能平安。心中一时万分煎熬：一边，是生我养我、最最疼我的爸妈；一边，是我至爱的他——无论舍弃哪边，我都活不了！
      可是，我必须选择。
      中学的时候总做选择题，我做得特别拿手，又快又对；而现在，却像一个考试前没有好好复习的糊涂学生，坐在考场上抓瞎，汗流浃背、惕息不已。从小到大不作弊，这会儿却只想能偷份“答案”……选择……选择……
      我低着头，短短的几分钟里想了许多许多。
      爸，妈，儿子真的没有做坏事、也没有做错事，你们，能理解我吗？
      “爸，妈，我想……管家里借点儿钱。”“要多少？”“……五万。”“你要这么多钱干嘛？是不是出什么事了，啊？”“我以后一定还。”姐姐按着我的肩头：“小鹤，你说实话。爸妈的养老钱我买房子都不敢动的。你是不是为了……”“我真的没办法……”
      “混账！”
      爸爸拍案而起。我立刻战战兢兢地跟着站起来。爸爸是个特别严肃、特别正直的人；他虽然从不会因为成绩好坏之类的原因说我，却能因为我那次偷改实验数据而把我揍了个半死。我一直都很怕他，觉得他身上似乎有着一种与生俱来的震慑力，镇压住所有的邪思暗念，从我记事起，就一刻不停地拔除着我心灵周围的蔓草，一根一根、毫不懈怠，涤除着各式各样的污染，惟图把他的独子塑造成一个和他一模一样的人：或许会一样地清贫，或许在别人眼中一样地迂执，但，却是那么无可挑剔地堂堂正正、顶天立地！
      爸，我真的非常非常崇拜您，我也真的不想违背您的教诲。其实我现在所作的每一个决定，都是对得起良心的；您教给我的做人准则，我也一点儿没忘：要真实、要善良、要诚挚、要坚韧……爸，您应该能懂的，爸……
      可是这些话、这些在心里喊了多少遍的话，当着爸爸的面，我一个字也不敢说。
      我不敢看爸爸的眼睛。我转身想逃。“站住！你今天要是敢出这个家门，你就再也别回来了！”我使劲地撑着墙，身子不住地颤抖。“老林，你别逼孩子……”“你别打岔。这小子今天不管不行了！”爸爸又狠狠地拍了下桌子，“你给我听着！你要是还认我们是你的父母，我现在数到三，你给我老老实实地回头，跪下！否则，你就给我滚！一！”“爸！”“二！”
      随着爸爸喊出那个“三”字，我跌跌撞撞地夺门而去；一直跑下了三楼、跑出了楼门洞，才猛然意识到，我，回不去了。这个我生活了二十多年的家，我，回不去了。站在楼前的空地上，我呆呆地望着我家的窗户。这间朝北的小屋曾经是我的房间，我的好多书直到现在还堆在那里。曾经一度妈妈想把它们都卖了废品，“太占地方了”，多亏爸爸好歹拦住。是啊，爸爸肯定会拦的，因为他最高兴我买书了，小时候我管他要钱买书，要多少给多少，从来就没有上限；买了新书回来，他总是和我“抢”着看，说你们现在真幸福，不像我们小时候，最爱看书的年纪没书看。他还常常夸我会买书，说我有眼光、有水平。每当此时，他的眼神里都会洋溢出一个父亲的骄傲，为我、他最最爱的儿子，骄傲……
      爸爸就站在窗前，静静地，似一尊威严的雕像。我看不清他的怒容。昨天晚上刚下过雨，地上泥泥泞泞的。我就像被这泥潭陷住了，拔不动步。忽然，爸爸推开了窗户；紧接着，一本书飞了下来，又一本……我的书，就这样一本一本地被扔下来，落在肮脏的泥水里，没有一丝的呻吟。《植物学》、《微生物学》、《生物化学》……《冷庐杂识》、《鸥堂日记》、《楚风补》……微微泛黄的挂历纸书皮，都是爸爸亲手包上的；书脊上，都是爸爸用刚劲的柳楷题写的书名——这些书，本是我们父子共同的财富、是我们最最宝爱的珍藏！可是现在……
      我无力地跪下，跪在泥地里，看着那一页页平整洁净的纸，溅上斑驳的泥点、慢慢地被污水浸透，浑如破败的桃花，委落渠沟，片片流血，教人心碎……

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:04:46

十三、我却锦绣、绝簪环、布裙荆钗、亲操井臼共百年。——《火焰驹》

      我倾尽所有为他结清了医药费，接他出院，回去我们的“新家”——为了省钱，我在一个塔楼小区租了一间地下室，“破瓦寒窑”、暂把身存。学校的工作辞了。他们把我贬在后勤，跟工人拿一个数儿，教我怎么给他攒钱看病？我联系了一所专开各种补习班的民办学校，讲英语、讲奥赛、讲中高考应试技巧，平常每天三、四堂大课，双休日从早到晚讲十个小时、挣双份儿。特意申请去一个离家最近的点儿，好在课间的时候飞车回来给他翻个身、换块儿尿布。又找了份推销员的工作，没课的时候就去各大写字楼兜售办公用品，月底统一按业绩提成儿——这样每个月加起来差不多能挣到六、七千。但是开销也大，房钱、电钱、饭钱不论，他的药钱、我的药钱，以及我带着他东一趟、西一趟地去寻医问病、做理疗，还要为他攒下日后手术的钱……有时候我想我要是不用吃饭、不用睡觉那该有多好，省下一份儿又能多挣一份儿，还能多些时间照顾他、陪陪他。他也苦得很啊！动不了、没人说话，困在异味儿难闻、夏天像蒸笼一样的斗室里，肉体上、精神上都承受着巨大的折磨。有一天，我课间赶回来看他，一开门竟见他打碎了一个玻璃杯、正用玻璃碴子在手腕上乱划！我吓坏了，扑过去死死抱住他：“你干什么！你疯了！”“我受不了了。我也不能再这么拖累你了。”“你混蛋！你要让我怎么活！”“长痛不如短痛。我死了，你就不用这么受罪了。”“……好，好……赵方，你等着，我这就买毒药去。要死咱俩一块儿死、痛痛快快地一块儿死！”我转身就走；他拼命扯住我的衣服。我一把拽开他的手，狠狠地在他肩上擂了一拳；然后，痛苦地跌坐在床沿上，和他抱头痛哭……
      我不敢就这样扔下他回去上课，于是打公用电话请了两个小时假陪他。他情绪很坏，我心里也难受得不行。“哥，我知道你现在很难熬……再给我点时间、再给我点时间一定能治好的……就算是为了我，再忍一忍，好吗？”他只是不住地胡乱说着“对不起”、“我欠你”一类的话，眼神飘飘忽忽、迷迷茫茫的。我捧定他的脸，很深、很深地吻他。“你爱我么？”我问。他使劲儿地点头。我微微一笑，“我也爱你。哥，咱俩是相爱的，有这一点就足够了。其余的你都不要多想，所有的艰难困苦，咱俩一起扛过去。”
      我们手握着手坐在一起。他絮絮叨叨地嘱咐我不要太辛苦、吃得好一点儿，说我要是再累倒了，他可就真成“孤儿”了。我心疼地给他的伤口搽着碘酒，很严肃地批评教育他，你现在抵抗力差，这万一要是感染了可不是闹着玩儿的；学我……你就不能学点儿好的？我傻你也傻呀？鉴于你这种表现、这么不乖，我得考虑考虑以后上班的时候、是不是需要把你捆起来……他连连承认错误，教我放心；“以后你上班儿也别半道儿冲回来了，太累了。”“那你一天都一个姿势多难受啊。没事儿，骑车也就两、三分钟，不许我想你、回来看看你呀？”晚上下班特地拐去超市买了个仿瓷杯子，回家以后又好好检查了一遍他能够得着的所有物品，换掉他可能有意无意弄伤自己的一切“凶器”。他怯怯地看着我：“生气啦？”“没有啊。”“我真的知道错了。”“……咳。赵方小朋友，老师白天已经批评过你了，咱们就不再提了，啊。”“……特喜欢你哄我。”“哼，早知道我就是个哄孩子的命。”“你现在身体怎么样？药还坚持吃么？”“心律平还吃着；什么肌苷之类的本来也没多大用，就是个营养药，懒得吃了。”“我知道你这是为我省。小鹤，咱别的都能省，药上可不能省啊。”“呵呵，不懂了吧。药这东西就是个无底洞，敞开了吃怎么都不嫌多、哪个都有‘好处’，其实真正管用的也就那么一两种。药吃得太多，对肝对肾都没好处，到时候没病死先药死了……我给你按摩按摩腿。”“咳，我又不知道。你歇会儿吧。”“不知道才更得按呢。老不动肌肉都萎缩了，以后治好了也走不动路了。”“……你，就那么有信心？”“不光是我。哥，你也要有信心。”
      每天晚上干完所有的活儿，我都要给他按摩，这无疑成了艰辛的日子里最最温馨的时光。我们像往昔一样说说笑笑，在柔情脉脉的眼神中甜言蜜语，互相存问，互相鼓励，最后心中充满着希望，手挽手、肩挨肩，挤在一张床上进入梦乡——我似乎觉得我们的感情比从前更进了一步，《白蛇传》里唱的“喜相庆、病相扶、寂寞相陪”，或许正是这种滋味罢！有了这般支撑，我想我什么都能挺过去。在讲台上站一天，站到脚肿得穿不进鞋去；中午休息时就着白开水匆匆啃下一个冷馒头，然后赶回家去给他弄饭吃。他问，我就说“单位有不要钱的教工食堂、不吃白不吃”，可实际上……我家里是南方人，我从小一口馒头也不吃的；现在这样，真的很难受，每天一看见馒头就想吐，然后就逼着自己去想，瞎娇气什么，妈妈小的时候家里困难，顿顿都得吃掺了榆钱儿的白薯面儿窝头，嚼在嘴里跟嚼泥似的，要么就吃糠，嗓子眼儿里都剌出血来——我这还能吃着大白馒头，够好的了。
      可我还是清楚地感觉到，我本来病弱的身体正在不可遏止地一点点耗干，不知道哪天，就会彻底地倒下。
一天下午没课，我去一栋写字楼做推销。不巧电梯坏了，只好一层一层地爬。爬到三四层之间的拐角，就觉得浑身冒虚汗、脚底下直打晃儿。我扶着楼梯栏杆喘气，旁边不时地有人经过；有的人还要奇怪地看我两眼，闹不明白我这是在干嘛。我慢慢觉得好一些，但还是不太想动。这时忽听见一个从楼上下来的人关切地问我：“您是不是身体不舒服，需要我帮忙吗？”好熟悉的声音啊……我迟疑地抬头看去：“是你！”“林鹤？嘿，老弟！真巧啊！这都多长时间没见了！”
      我们去大厦一层的一家茶社喝茶。老哥在国外打拼五年多，学术、事业都已小有成就；去年跟一个上海去的女博士结了婚，小日子过得挺和美。此番回来，是替他们公司考察一个项目；明天就该走了，不想今日竟遇到故交。“你怎么样？看你气色特别不好，是不是工作太辛苦了？”“没事儿。就那样儿。哎，听说洋鬼子都特周扒皮，倒是你别太卖命了。”“咳，给人家打工，还能怎么着……我跟我老婆都商量了，有机会还是要回来。美国再好，那也是人家的地盘儿，咱们上那儿去连自己的话都没机会说，天长日久的有什么意思；戏就更没得听了——哎，你现在还听戏么？”“当然听。我……我那口子会拉琴。”“你也结婚啦？哎呀，这都没给你道喜……她在哪儿工作？”“……他病了，病得特别重……”
      眼泪的闸门一开，就再也闭不住了。我抓着老哥的手，趴在桌子上失声痛哭。多少委屈、多少苦楚，在此时此刻，全都倾泻了出来：被周围的人唾弃；被父亲赶出家门；他极有可能终身瘫痪的事实……也只有在老哥面前，我才能这样肆无忌惮地哭上一场。老哥默默地轻拍着我的后背，好久好久，直到我终于慢慢停止了啜泣。老哥问我现在是不是有难处、急等着钱用，“我身上带的不多，你给我留个账号，我一回去就给你汇过来。需要多少？我尽量。”“……心意我领了。这道坎儿，我能迈过去。谢谢老哥！”
      互道了珍重，挥手作别。老哥真是个仙风侠骨、义薄云天的人！不禁又一次感叹，能与他订交，实在是我的荣幸。临别时，他一再关照我要保重身体，并祝福我的“她”早日康复——我不知道，如果老哥知道了那个“她”竟原来是“他”，他会怎么想？会怎么看我？也许他会像舒欣一样尊重我的选择；也许他不想我受那么多苦、会善意地规劝我。但不管怎样，我相信他肯定还会当我是他的挚友；而我，也将一辈子当他是我最好的朋友……忽然忆起当年他出国之前，我给他饯行时，曾经半开玩笑地说我以后不结婚了，免得人家服侍我一个病秧子，白白地受拖累；他就笑说我这是因噎废食、“说不定还是你服侍人家呢”——不意今日，果“应”前言……我不由得苦笑一声，将冰凉的双手放到嘴边哈了口热气。初冬时节，树上的叶子几已落尽，空枝盛着午后的日光，别显出一番苍然韵致。我出神地凝望着灰蓝色的天际，心中不觉一畅，那句吟诵过多少遍的雪莱名诗脱口而出——
      冬天已经来了，春天还会远么？
      但是，春天，究竟还有多远……
      几天来我的状况特别不好，时常地心慌、气喘、胸口疼，两条腿也肿得厉害。那天下班回来勉强给他洗了个澡，又拿盆儿盛了他换下来的脏衣服，端去楼道顶头儿上的水房洗。他大小便失禁，我除了随时给他清洁、擦身之外，一直坚持每隔两、三天就给他洗回澡。本来他个儿就比我大，把他抱来抱去真的是一件很辛苦的事。我一天都觉得身上没劲儿，刚才差点儿把他摔着；这会儿更觉得站不稳，两手扶着水池沿儿、眼前一阵阵发黑。心口好难受，想吐……我吐了，吐血了。两大口，绀色的血……我害怕了，真的害怕了。我不能倒下啊！我倒下了，他怎么办……
      不想教他担惊受怕，于是决定再扛一晚上、明天一早儿踩着上班的点儿去看病——其实我知道是什么病，一定是劳累过度引起的心衰，得去医院打强心针。很累很累，却一夜没睡，因为躺着根本喘不上气来；只好在床头儿靠背坐着，迷迷糊糊地等天亮。“怎么了？不舒服么？”“没事儿。你睡你的。”他握住了我的手。手心，热热的，熨贴着我的心。夜阑人静，地廓天空，南冠楚客，生死相依。我们，是黑暗中的囚徒，凄凉地，被社会流放；然而，这又何尝不是一种自我的放逐、勇敢的出走！为了爱，为了心中那一点真情，我们手牵着手，在夜路上奔驰。向前，向前……不息，不停。前面是什么？我们不知道。但是我们知道，我们必须向前！徘徊与退却，只能使我们沦为泪的俘虏、夜的孤魂；而我们，要飞——
      飞入春光，对着太阳微笑。
      执手，我们坚强；执手，我们无悔。

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:04:55

十四、背转身来谢神灵。——《清官册》

      “请问，林梅大夫在哪个诊室？”“直走，左手边儿，第二个门儿。”“谢谢。”来到姐姐当班的诊室门外，见她那里正有病人；于是静静地坐在走廊的长椅上等。姐姐似乎在我刚刚一探头儿的工夫就看见了我，没过多一会儿就出来找我：“你怎么来了？”“你先忙完了我再跟你说。”“已经找人替我盯着了。说，什么事儿。”“姐，你能不能……帮我开点儿药……”
      姐姐吓坏了。她带着我去楼下做检查。“你马上住院。”“姐，别麻烦了，你给我开两针就行了。”“什么麻烦不麻烦，你看看你这心电图……都成什么样子了！亏你还能拖到现在。”“我不能住院。我住了院，谁管他？”“……你不要命了！你，你让我怎么说你……”
      我坐在观察室输液，姐姐在一旁陪我。“妈身体还好吗？”“还知道你有个妈。妈头发都白了。”“……爸还生不生气了？”“谁还能真生你气呀。都是一家人。”我深深地低下头：“我不是不要爸妈了。我是……”姐姐摆摆手，示意我不要再说了。良久良久，姐弟俩无言默坐，不约而同地呆望着输液管中部、小壶里的药液一滴一滴地往下走。“他那种情况，康复的希望真的很渺茫很渺茫，一千例里边不会有一例。”“我知道。可是我不想放弃。”“姐知道你是个重情义的人……其实，你做到现在这样已经足够了，谁也不会怪你的。他没人管，咱们可以给他联系一家好的福利院，到时你还可以常去看他……”“我舍不得……姐，你明白、爱一个人，是什么滋味吗？特别深特别深的那种爱……”“……我明白。我也是个母亲……好了，咱们现在什么也别说了。小鹤，你现在，打算怎么办？”我低着头不说话。确实已经山穷水尽了，就像《伤逝》里的涓生和子君；涓生和子君，尚余“半株白菜”，而我们……
      每天早上都跟他说我去上班——实际上，是去姐姐那儿打吊瓶。他猜到我病了，因为我每天夜里都坐着“睡”。于是他坚决不让我再多费力气护理他，除了免不了的那一口饭。那一个多月是我俩最最艰难的一段日子，后来想想，都不知道是怎么熬过来的。最后一天输完液，姐姐执意要送我。她塞给我们一沓儿钱。我说姐，我们不能收。姐姐说就当是你们管我借的吧……以后再有什么困难，记得一定跟家里说，别死扛着；当心身体。
      除夕那天，姐姐送来一大饭盒饺子，说是妈妈包的、让我们也一起吃过——就算“阖家团圆”了……姐姐走后，我看着妈妈亲手包的饺子，哭得好伤心。妈妈头发白了……这都怨我……都是我害的……害得她、整日为我担心，为我难过……可是……可是我，我……“西陆蝉声唱，南冠客思侵。哪堪玄鬓影，来对白头吟。露重飞难进，风多响易沉。无人信高洁，谁为表余心？”哀哀蝉吟，送听何处；委曲衷怀，谁可传说……妈妈，我天天都想您……我多想我们一大家子人、所有我爱的人，能够和和美美地生活在一起啊！
      可是，我却爱了一个“不该爱”的人。
      妈妈，原谅我……
      今年的除夕过得好凄美。我哭够了，去水房洗了把脸。冰凉的自来水一激，脑子变得清醒了些。男子汉大丈夫，哭哭啼啼的像什么样子！选择了的路，就要走下去。我相信爸爸妈妈迟早有一天会理解我的，我相信时间的力量。现在对家人的亏欠、甚至“伤害”，日后我一定会加倍补偿。苍天在上，此心，可鉴。
      回到屋里，和他一起吃了年夜饭。万家笑语从地下室高高的小窗上漏下来，显得有些……刺耳。我细细地按摩着他无知无觉的双腿，听他傻傻地“畅想未来”。“等我好了，我就去做大买卖、挣大钱，让你舒舒服服地歇在家里做少奶奶，再也不用东跑西颠儿的吃苦受累了。”“我的爷，大买卖……你是想买卖人口吧？”“嗯……有道理。拐带人口，这事儿我有经验。”“哎，你说……你到底是什么时候儿，对我起的歹意？”“第一眼看见你我就……”“得了吧，那会儿你对我爱搭不理的。”“那就是第二眼……”“算了不问了。永远没正经。”“正经了你就看不上了，小贱人。”“你才是贱人！”“我是坏人。”“……其实要我说啊，等你好了，我也不指望咱们就能过上什么‘好日子’；我只想咱俩从此能平平安安地守在一起，好好儿地过上一辈子。到时候，咱们就在爸妈家的附近安个家；爸妈年纪大了，咱们得多去照顾照顾他们，多帮他们干点儿活儿。休息的时候，你就教我拉琴——这事儿你原来说过的，还说‘不用送鼻烟壶了’。每天一下班儿，我都要急急忙忙地往家赶：最疼最爱我的老公在家等我呢，我要赶快回家亲亲他，一天没见都快想死了……”我越说越动情，不禁把头轻轻枕在了他的胸膛上。他柔柔地抚着我的头发。我的头发大不如前了，枯枯黄黄的像干草一样。我轻轻拉开他的手：“等以后养滑溜儿了再摸吧。”“那就让我捏捏脸蛋儿。”“皮都毛了，剌手。”“瞎夸张。”我笑着搂住他的脖子：“只有一个地儿还和从前一样。”“哼，小贱人……”他会意地吻过来。我幸福地闭上眼睛，尽情地享受这唇齿间的温存。“瞧给你美的。”“我没出息呗。”“你那是傻……噢，我终于想起来我为什么看上你了。我就是看上你那傻样儿了。”“胡说。”“真的！你不知道就你那个纯纯的、傻乎乎的劲儿，当时可把我迷得……神魂颠倒，一见着你心里就跟那猫抓似的。然后我就想啊，要是能把这个小宝贝儿抱上床……”“合着你从头儿就没安好心！唉，我也是笨到家了，那时候儿还真以为是我唱得好才招人待见的。”“你就是唱得好嘛……也多亏了你爱唱，我才仗了一把胡琴，变着法儿的让你过戏瘾、哄着你高兴——说实话我都挺奇怪我哪儿来的那么大耐性，居然能那么长时间慎着慎着不敢跟你明说，生怕惹火儿了你、再也不理我了。真是头一回知道，喜欢上一个人原来是那么辛苦！朝思暮想、牵肠挂肚，好不容易那天把你骗到我宿舍……咳，你是睡着了你不知道，我可是一直蹲的床边儿上傻看着你，多少回想干脆就生扑了吧、‘今宵勾却了相思债’；可就是没那个胆儿，也实在……舍不得。熬啊熬啊、可算熬到天亮，终于横下一条心跟你说了，结果……唉，就换来你一个嘴巴！伤心死了……呵呵，不说了不说了，反正最后是骗到手了。”“那还不是我自投罗网。”“所以说嘛，这世上什么事儿都是一个巴掌拍不响。”“怎么听着不像好话呢……”
      和他一起回忆我们恋爱的时光是一件很美的事——特别有那种我俩就是“前生注定”的感觉。午夜的钟声在不知不觉间响起。我和他手握着手，默默地祈愿新年的福祉：但愿得爱人早日康复；但愿得爸妈解我衷肠；但愿得我俩白头偕老；但愿得人间，洒满阳光……
      春……夏……中秋节前一个星期，他又一次住进了医院。一位刚从国外回来的专家带回了治疗脊柱创伤的新技术，更带来了他重新站起来的希望！经过详细的检查，他的情况符合手术条件。但有一定的风险，弄不好……会危及生命。我们决定一搏。他的手术恰好安排在中秋节那天；进手术室之前我跟他约好：今晚，一起赏月。看着他被推进去，心里知道、这有可能……是我俩的最后一面。一个人坐在走廊里惴惴地等待，悄悄地把天上地下各路神仙求了个遍——从来不相信这些虚头巴脑儿的事情，这会儿却硬拉怹们来替我分忧解愁。想起程砚秋大师解放前编的一出戏，《斟情记》，讲一对男女订了婚，女孩儿还没嫁过去，男孩儿忽然得了恶疾；女方家长想退婚，女孩儿却不管不顾地“奔”到男家，悉心侍病。两个人始终不离不弃，訾议流言、辛酸苦累，一切一切，都不能把他们拆散。最终，男孩儿痊愈，一对爱侣欢欢喜喜地完成花烛，大团圆。记得戏里的那个女孩儿，好像……是叫“福姑”吧。福姑啊，福姑！请你保佑我们，祝福我们吧……
      整整七个小时，好漫长、好漫长……开始盼着他早点儿出来，后来又害怕那一刻真的到来——万一出了什么差错，或者他没能被治好……手术室的门开了。他麻药劲儿还没完全过，主刀医生大声把他叫醒，然后捏了捏他的右脚趾：“左边儿右边儿？”“右。”他迷迷瞪瞪地回答；随即，又酣然睡去。他有感觉了……成功了……成功了！语无伦次地对医生千恩万谢；忍不住暗暗地掐自己，看看是不是在做梦……今天，9月21日，奇迹……奇迹终于眷顾了我们这对苦命的鸳鸯——后来，他一直把这天当作他的“生日”；而我，则把这天当作我俩的第二个“结婚纪念日”。可不是么？从今天开始，一切都要好起来了！
      他被安排在重症监护室里，我只能隔着玻璃窗看他。他睡得像猪一样，唉，看来今天晚上是没法儿一起看月亮了。坏猪猪，你倒睡得香，我可又得想着那一大堆借钱还钱的事儿了……动这么个大手术，还有接下来少说三、四个月的康复治疗……现在的老百姓真是生不起病啊，一病下来不知道要贫困多少年。现在的医院也都跟抢钱似的，“垄断经济”，没辙。他们那个破厂，唉，咱就别指望了……得了得了，先不想那么多了，走一步算一步吧！总之他是好了……哎呀，“好了”，也不知能好到什么程度？会不会留下什么后遗症？不过生活肯定是能自理了，这就好。其它的，再一点一点慢慢恢复嘛……就是不知道“那件事”，他还行不行……想到此处，脖子根儿忽觉得一热。坏人，我可都为你守了三年的寡了，我容易么我！你要是敢不好好儿待我，哼，小心、小心我休了你……
      傻看着熟睡的他，东想西想的好久。善良的护士长让我放心，教我出去弄点儿吃的、休息休息。下了楼，抬头望去，早已是碧落当空。“自古中秋月最明，凉风届候夜弥清。一天气象沉银汉，四海鱼龙耀水精……”月儿啊，你看见了吗？我在笑，我在笑呢……

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:05:04

十五、尊一声老岳母细听儿言。——《大登殿》

      接下来的日子里，他就像个小毛头，一步一步地学坐、学站、学走路。他恢复得特别快、特别好，医生说这多亏了平时护理得到位、一直坚持做按摩，所以肌肉萎缩的程度特别轻。他每天都很努力地锻炼，我每天去看他，他都累得一头汗。我说你可悠着点儿啊，他说没事儿……又悄悄儿趴的我耳边儿说，早两天出院、不还能省俩钱么。我心里一酸：“唉，真是‘贫贱夫妻百事哀’……”“是啊，又贫，又‘贱’。”我笑着打他肚子：“就欠让大夫给你开膛灌顿消毒水儿！一肚子的坏，下水都烂了！”他捉住我的胳膊：“别打别打……听我告你一好消息。你老公我……”我听得面红耳赤……他得意地搂着我的肩膀：“怎么样，后半生的幸福有保障了吧？”“先别忙着说大话。等赶明儿验过了质量……”“哎，别动，这儿一沙子。”他忽然大喊大叫、特夸张地扒着我的左眼皮乱吹一气。“这儿还一砖头呢！干嘛呀这是……”“没见刚才护士阿姨过来……”“咳……其实我现在都无所谓了。你看，那什么社会也进步了，是吧，这满大街的，上至老头儿老太，下到姑娘小子，搂搂抱抱、叭叭儿乱亲的有的是。又不犯法，警察叔叔也不抓——噢，凭什么他们成，咱们就不成啦？哼，真真岂有此理。”“豁豁豁，好一副英雄气概呀！”我苦笑一声：“‘一副’？呵，撑死了也就‘半副’。”“那另‘半副’呢？”“七个字。”“‘甘洒热血写春秋’？”我摇摇头：“‘死猪不怕开水烫’。”
      租了套朝北的一居室做新家——好赖也不要再住地下室了！就像一只勤劳的小蚂蚁，我一点一点地搬运、安置着我们俩所有的破烂儿家当……“破家值万贯”，诚此老话不余欺也。又作了一些简单的装饰：厅里西边的墙壁掉墙皮，就糊上我的一幅字，写的李白的诗句——“且就洞庭赊月色，将船买酒白云边”。卧室的墙角摆一盆海芋，好大好大的绿叶子；窗台上再摆一盆垂丝海棠——如此，也算得“绿玉红香”……接他出院的时候，告诉他我们现在有了一个贼漂亮的新家。他还不信，说我忽悠他。等一推开家门，我看他眼都直了；心里好得意：“怎么样？”“嗯……好，写得好……就是一个字儿也不认识。”“装吧……”他怜爱地抱抱我：“干嘛不等我回来一起弄？一个人弄多辛苦啊。”“想给你个惊喜嘛。”“你真好。”他好温柔地亲我。我都快要醉死了……就这样黏黏糊糊、磕磕绊绊地挪进里屋儿，挪到床上……他沿着我的脖子、胸脯一路吻下去，一路向下……我急忙推他——从来不让他那么做的。我这个人有点儿洁癖，觉得那样儿特脏、“上下不分”。可这会儿身子酥酥的、软软的，哪里、哪里还推得动他……我很快就挺不住了。“快、快放开……”他不理……他吃了一嘴。我催着他去洗：“脏不脏啊！”“你的有什么脏的。”他懒洋洋地晃去卫生间，放个屁的工夫就跳回来，腻腻歪歪地爬过来亲我。我怎么闻都觉得他嘴里还是那么一股子腥味儿……“以后不许了啊。”“看你挺舒服的嘛……”“哎呀你就……你就别跟我抬杠了，我真是觉得……特脏。”他斜我一眼，戳戳我的脑门儿：“亲爱的土鳖，这可是我伺候你诶……鬼事儿忒多。有福儿不会享。麻烦。”“……我傻还不行么？让着我嘛……”
      老天爷好像总喜欢玩儿点儿“黑色幽默”。就在全国人民欢天喜地开会之际，一场瘟疫，悄无声息地笼罩了京城……三月中旬，姐姐就悄悄告诉我要当心、人多的地方少去；不过先别乱说，“上头”不让。等到后来新闻报了，情况已经十分严重……4月24日，全市中小学停课，我们那种补习班遂也跟着关门大吉——没白没黑辛苦了两年，猛地清闲下来，一开始还真有点儿“不习惯”；不过很快就发现，这简直就是老天爷“特意”为我们俩安排的蜜月！真的，从认识到现在，我们俩还真的从未这样朝朝暮暮地厮守过……一起醒来，一起做家务，一起出门散步——有时候他带上胡琴，我们找个不扰民的地方唱上两段儿。有时候就是简简单单地在家坐着，大眼儿瞪小眼儿、“相看两不厌”。他弄了本儿菜谱，拉开了架势要学做饭，说是受够了我两年如一日的“土豆熬白菜、白菜炖土豆”了。我说你个没良心的，合着我给你做冬瓜汆丸子、西红柿炒鸡蛋……你都忘啦？说得就跟我虐待你似的。他说就算你做的菜天下第一好吃吧，咱也扛不住这么循环往复、经年累月地吃是吧？他说他要“自力更生”；我说你这是“心怀不臣”……不过玩笑归玩笑，我却不得不佩服他的巧手灵心：就那么自己照着书瞎趸吧趸吧，没人教、没处儿问，没练多少时候，做出来的菜就像模像样。我说你这真是打小睡厨房、跟葱睡出来的天赋。他说这跟“睡”应该没多大关系吧，否则我跟你睡了这么长时间，怎么就没能变得和你一样傻呢？
      每天新闻都大报死亡数字，吓得大伙儿不敢出门，路上少有地冷清；有那么一个半个人，也尽捂着大口罩，匆匆而行。人少了，刺心的眼光也就少了；于是我们上街的时候，可以很放松地把手拉在一起。拉手，并不是件“容易”的事。记得上中学那会儿，学校组织跳集体舞，有一个动作需要邻排的男生手拉着手。结果我们班一个女生就向老师提意见，说老师啊，这个动作改改吧，男生拉手，有点儿变态……尽管现在，我们的“胆子”已经很大了，可这只不过是站在悬崖峭壁上、“敢”低头往下看，并不意味着看的时候能心不慌、眼不晕，更不意味着这个悬崖已经不复存在了。事实上，这个悬崖在“常人”眼中，仍然是那么地乖僻丑陋；崖下的深潭，也仍然是那么地寒光骇人……如今，被视为瘟疫的我们藉瘟疫之赐，竟得以在光天化日之下肆无忌惮地表露我们的心灵——这，是否也算得一种“黑色幽默”呢？
      6月16日复课，我又重新开始了忙碌。他也开始一步步为他“做大买卖”的伟大理想而奋斗。与我的瞻前顾后、思虑万千截然不同，他是个敢想敢干的人。大概摸了摸门儿，他就煞有介事地做起了“二道贩子”：一大早去批发市场买一大包服装，手提肩扛、坐公交车上城里商业街去卖，一进一出赚差价，扣去摊位费，一天能挣一、二百。我们像一对衔泥的紫燕，一根枝一根草地编织着我们的小巢，编织着我们美好的明天——先把所有的债还清，然后攒够了首付、贷款买套房……等到一切都稳定下来，我们就不这么奔命了，开个小店，每天几点钟上班我们自己说了算；至于开什么店……我说开书店，他说开胡琴店；我说那就一半儿一半儿吧，他说那还是开个黑店吧……
      他每天早出晚归，没个准点儿，所以通常还是我“主内”；可是每逢周四、周六，我有晚班课，他都会提前收摊儿，赶回家做饭、再赶来接我，说是让老婆自己走夜路，他当老公的不放心……我说我倒是老不放心你，我们家有一邻居十来年前动了个摘腰椎间盘的手术，之后好长时间，一直都得特小心，坐时间长了、搬个重东西，稍不留神就闪了；你每天这么折腾，可得注点儿意。他说我“收拾”你都没问题，别的就更不在话下了。有一天，他说给我带回来点儿“好东西”。就拿他装货那种黑塑料口袋装着。我一看，一件夹克、一件羊毛衫，还有好几管护肤品之类的玩意儿。“烧包啊你！没事儿瞎浪费。”“这今年最流行的款式，你看大街上小美男都穿这个。”“我干巴枣儿似的又穿不出个样儿来……这个霜、那个露的，这都什么呀！这都骗老娘们儿的。退了退了啊，浪费。”他环着我：“就是想让你漂亮点儿嘛。”“噢，不漂亮你就不要啦？”“我想让你回到我们刚认识时候的样子。那会儿不知道疼人……现在只想多疼疼你。”他捧着我的脸。眼袋、皱纹……我心中略有些酸楚地扭过头去。韶华已经化进爱里，回不来了；却也不需要回来——因为，有爱……
      本来打算第二天去加班的，这下也没了心思：眼瞅着又奔忙了好几个月了，相伴的时间少得可怜；多愁善感的我蓦地被他一招，心头只觉酸软得不行。我让他也歇一天工，我们俩好好地在一起待一天。很晴和的初冬，决定去香山走走。已然来过好多次了；只和他，还是头一次。这个季节的香山，很好看。炫目的红叶早已落尽，质朴的枯枝杂错着苍松翠柏，显出另一种蓬勃的生机。我拉着他去静翠湖——这是我最喜爱的地方。从前是静宜园的一景，名字叫作“屏山带水”；后来建筑物没了，剩下一个碧澄澄的水面，浮了几丛茂盛的凤眼莲。公园为了开发旅游，遂把这里略事装点，才有了现在的名字。通幽的小径旁立了一块题写着湖名的大石，落款是“丁丑年仲夏立”——丁丑年，恰是我和他相识的年份；不禁又对此湖多了一分感情，只觉得它也成了我俩缘分的铁证。湖的南面围着一屏山，山的顶上睡着一棵老油松，不同时刻的日光从它的臂膊间漏下来，山与水便有了不同的光彩。他忽然指着湖对岸的一丛灌木大惊小怪：“哎，你看那就是人常说的‘相思豆’吧？”“不会吧，那玩意儿北方怎么可能有啊。”“你看嘛，就那儿……”我顺着他指的方向仔细瞧去，只见那瘦秃秃的枝条上，果真结着好多鲜红鲜红的小圆豆儿，阳光一映，闪亮亮的，煞是可人。“咳，你就说的那个呀……那叫栒子，蔷薇科的；‘相思豆’豆科的。怹俩不是一部门儿。”“噢……”“其实‘相思豆’这东西有毒，剧毒，能要人命的……和你一样。”“我怎么了？”“有毒啊。专毒我。”“呵呵，那也挺好……”
      太阳偏西的时候，我们往回走。许多结伴儿来遛弯儿的老年人也都纷纷准备回家了。我说等以后老了，咱们也办张月票，天天上这儿来溜达……一面闲话，一面从南边的支路拐上主路。迎面，两个很熟悉很熟悉的身影从北边的支路过来……是爸爸和妈妈。在这里，我们，竟如此巧合地与爸妈“狭路相逢”！我心里有些慌，窘窘的，怯怯地叫了他们一声之后，再不知所措；可是手，却还很自然地和他拉着，忘记放开……
      爸爸默默地不说话，面沉似水。
      终于妈妈说，走吧，一起回家吃饭吧。
      上了公共汽车，只有两个空座。我让爸妈坐，爸爸却推我坐下，自己站在过道的最前面。我偷偷地觑一眼赵方，看见他很“知趣”地站在车厢的最后面。妈妈坐在我身边，和我淡淡地说些柴米油盐，就好像，什么事也没有发生过……上楼的时候，爸爸忽然说他要去找老刘下棋，没等妈妈说句话，就匆匆地转身走了。我心中，有些黯然，有些尴尬。爸爸还是不肯谅解我……姐姐一家三口也在。姐姐让她的小毛头叫我舅舅；却为难该叫他什么，最后只好含含混混地叫叔叔。一顿饭，吃得客客气气的——妈妈和姐姐虽然都已经默认了这个事实、也似乎已经把他当作了这个家中的一员，但是空气里却仍然有一种说不出来的“别扭”……吃完饭，他主动去帮着姐姐收拾桌子、洗碗。我陪着妈妈在里屋说话。妈妈确实苍老了许多。我有太多的歉疚想要表达，却一时哽在喉头说不出来。妈妈的语气还是那么淡淡的，细细地问我身体怎么样，工作累不累；还问我他的情况——听说他现在恢复得很好，也有了稳定的收入，妈妈很高兴。“孩子们都平平安安的就好。”妈妈又问我：“他对你好么？”“嗯。”我点点头。“那就好好儿过吧，七灾八难的都扛过去了……人呐，怎么着都是一辈子，能安安稳稳、高高兴兴的，我们做家长的也就放心了。”我说妈，您跟爸，也要保重身体；妈妈拍着我的手背，“你们踏踏实实、没病没灾，我们也就没事儿了。”
      和妈妈从屋里出来，看他正跟姐姐站着说话；一见我们，就都止口了。妈妈又叫过赵方来嘱咐了几句，说两个人过日子得互相体谅、互相关心，小鹤这孩子脾气独，你多包涵他；你们俩虽然没有什么手续，但是既然已经到了这个程度，也应该认认真真的、不能当儿戏。赵方诚诚恳恳地一一答应。“阿姨，我求您……答应我一件事儿。”“你说吧。”“我想……叫您一声‘妈’。”妈妈微微一怔；随即淡淡地笑着点了点头——
      “妈！”赵方跪下，给妈妈磕了个响头。
      妈妈拉他起来。两个人的眼里都噙着泪花。我站在一旁，看着我最爱的两个人把手握在一起，只觉得心头梦幻，幸福得，无以复加……

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:05:14

十六、却原来贼是个无义的冤家。——《捉放曹》

      妈妈嘱咐我们天冷了要注意添衣，叫我们常回来吃饭。下了楼，天已经黑了。“冷么？”“不冷。”“咱妈真好。”“妈妈真开明。”“咱们以后可得好好孝顺妈。”“那是自然。”……“我姐都跟你说什么了？还神神秘秘的。”“咱姐是大夫嘛……她让咱们，定期检查身体。”“你不出去乱搞，能有什么问题。”……“就是爸……还生我气。”“慢慢会好的。”“但愿吧……”
      几个星期后，我让他陪我去拜访一个人，还钱。他有些迟疑：“咱们俩一起……这合适吗？”“没关系的。她是咱们的恩人，咱们得一起去谢谢她。”
      ——这个人，就是舒欣。她不但是第一个理解并尊重我感情的人，还在赵方治病的过程中帮过我们很多忙：我先后找她借过两次钱，她都二话不说、慷慨解囊；又好几次热心地为我们咨询、联系专科医院。一个人能为非亲非故的普通朋友做到这一步，无疑是相当难得、相当可敬的；更何况，还是为我俩这样的“异类”……一点儿不歧视，一点儿不轻鄙，那么豪爽，那么仗义！我对他说，舒欣是个少有的好人，咱们受了人家的恩德，不能没良心。
      她现在已经是位小有名气的专栏作家、自由撰稿人；在回龙观买了套房子，独身而居。我跟她在电话里约好了时间，就和赵方一起去了她家。她家住得离城区不算近，我们倒了三趟公共汽车才到。她在小区的门口迎我们。她的家布置得很简净，以至于，显得有些空荡。我从包里掏出四万块钱还给她，又拉着赵方深深地给她鞠了个躬。她笑着连道“生受”，又说朋友之间救急救难、互相帮忙是应该的，用不着这么客气。闲谈了几句，她说她这儿老也没个人气儿，怪闷得慌的；今儿正好儿你们来，干脆咱们仨一起去城里逛逛街吧。于是我们挤车、走路、轻松愉快地聊天。我和舒欣并排走在前面，赵方乖乖地跟在后面——毕竟不是我俩自己出来，不好太“放肆”，免得……教她难堪。舒欣说，她挺羡慕我们的，同甘共苦、恩恩爱爱，这世上的伴侣，有几家能做到这样啊。我说你人这么好，你肯定也会找到自己的幸福的。她笑着叹口气；忽然问：“‘爱情专家’，给我讲讲、什么是‘爱情’吧。”“哟，我可没这个能耐。”“敷衍我是吧。”“不敢不敢。嗯……”我不由得、吟诵起萨福的诗句：
      “在落日时分，蔷薇指的月亮
      压倒了所有星辰，照耀盐海，也照耀
      花深似海的平原——”
      她接着吟道：
      “露水优美地倾泻，
      蔷薇怒放，柔弱的
      细叶芹和开花的苜蓿。”
      我和她相视一笑。“莱斯沃斯岛的萨福，第十个缪斯。”“还是这个世界上，第一个歌咏爱情的人。”“可是她最终，并没有得到爱。”“……其实，爱给予她的东西，是最多的。”她说你还是“翻译”成中国话吧，欧美文学我是雾里看花。我说那“翻译”过来就是屈原，“指九天以为正兮，夫惟灵修之故也”，“爱情”加“受难”，登峰造极了。她若有所思：“一个投海，一个沉江。”“再加上大诗人李太白、小诗人林颦卿，唉，全是‘水鬼’。‘寒塘渡鹤影，冷月葬花魂’……呵呵，扯远了。”“让你这么一说，我更找不着北了。”“这事儿本来也不是能‘说’明白的。”“于是乎‘难得糊涂’。”“本该如此。”
      舒欣住的地方买东西不方便，所以这回吃穿用度、大包小包地置了不少。我和赵方甘当“民夫”，帮她提着，送她回家。我们愉快地道别。“她追过你吧？”“神了呀你……你怎么知道的？”“呵呵，直觉。觉着你们俩挺配的。”“嘿，好像地球人都这么说哈。所以说你得给我老实着点儿，啊，这哪天、要是惹得我不高兴了——哼哼，当心我休了你我娶她去！”“那我多可怜啊！说实话，就今天你晒了我这么一会儿，让我眼巴巴地看着你们俩有说有笑，我、我这都快掉醋缸里了我。”“谁也没不让你说话。”“问题是你们说的那些神神鬼鬼的，我也得能插得上嘴呀。”“因此这充分地证明了没文化是一件多么可怕的事情……哟，姥姥！”
      “这是小鹤吧？”“是我。姥姥，您身体挺好的？”“挺好的。你们家也都好？”“好，都好。”……寒暄几句，各自别过。赵方有些摸不着头脑：“这我太丈母娘啊？”“什么呀……我们家老邻居，她老伴和我姥爷一个单位。我从小就管他们老两口儿叫‘姥姥’、‘姥爷’。”“老太太瞧着挺精神。得有七十多了吧？”“快八十了……唉，要说她挺不容易的……”我说，听我家大人讲，他们一家人真是挺“背”的。前边儿的不说了，单说文革的时候。他们家小儿子，叫小海，这小祖宗，跟我们楼晒台上写了条儿“反动标语”——“打倒毛主席”。那会儿他才六岁，你说这六岁的孩子，他懂得啥呀。结果他爸妈可就惨了。公安局的天天来，让承认是他们“教唆”的孩子。这哪儿能认啊！认了就枪毙了。小海妈都快哭死了；小海爸让单位斗得……好不容易文革完了，不整他们了，小海爸又查出来得了尿毒症……好在换肾换得还挺成功。我对老爷子还有点儿印象呢，特温和的一个人；毛活儿织得特棒！一家老小的毛衣毛裤全是他织。天儿好的时候，他就端张凳子，往楼底下一坐，一边儿看小朋友玩儿，手里一边儿打毛衣。那时候看他织件儿大红的，说是给小海妈织的。他对小海妈特别好……有一回在家给小海妈剥栗子，不小心把手弄破了——这要搁的别人也没多大事儿，可是他换过肾呐，一直吃着抗排异的药，自身一点儿免疫都没有。败血症，特别快，不到一个月……就去世了。唉，这都快三十年了，老太太一个人……“后来他们家搬到南区，见的就少了。再后来南区拆迁，都散到远地儿去了；不想她住的这儿……挺巧的。”“……咱，别老说这些惨事儿了，听着心里头……怪硌硬的。”“嗯，不说了。”
      回到家之后，他说他今天吃醋吃狠了，要我好好地“补偿”他。我说要怪也都怪你自己没文化，赖得着我么。他说那我就让你“秀才遇着兵，有理说不清”……
——和他在陋室里共拥鸳衾，是件再温暖不过的事情：恩恩爱爱地缠绵在一起，只觉得幸福，是那么地实在。就喜欢让他抱着，很踏实，很踏实……“你得多吃点儿，长胖点儿。屁股都尖了，还有什么摸头儿……抱的怀里跟抱着一捆儿柴禾似的。”“那不正好儿么？我是干柴，你是烈火。”“我还是喜欢胖点儿的。”“胃弄坏了，吃什么都吃不下。”“我做的呢？”“你做的倒还挺合口。”“那以后我每天晚上都早点儿回来给你做饭；哎，要不中午我也给你做好了送去……”“打住打住，咱们家还没富裕到能使得起一个专职厨子的地步。有这心思有这工夫，你给我多挣点儿钱回来。”“财迷脑袋瓜子……以前你可不这样儿啊。”“唉，现在穷怕了……”“咱还有多少钱没还上？”“我想想啊……嗯，就差一点儿了……不是，还上了咱也不消停啊！‘开门七件事’，还有房子，看病，以后养老……你不当家你不知道这过日子难……想想都头大。”“哎呀好了好了，听着都头大了。跟床上就别说这些烦心事儿了……”他轻轻咬着我的耳垂儿，麻酥酥的。“下次，咱们换个花样儿？”“不会。”“我教你呀……”他叽里咕噜地讲说一番……“什么呀这是，跟演杂技似的，还不够累的呢。”“那……那咱们这样……”“不听了不听了……现在这样儿不挺好的吗？毛片儿看多了吧你！”“老一样多没意思呀。”“都‘老夫老妻’了，还什么有意思没意思的。”“怎么就‘老’了，好日子才刚刚开始嘛……”“成了成了，明儿还上班儿呢……闹腾了一天都累死了。睡觉。”
      我们开始平平淡淡地过起了我们的“好日子”。像所有夫妻一样，白天上班、挣钱糊口，晚上回家、洗洗涮涮；点灯说话儿，熄灯做伴儿，周而复始，波澜不惊。他慢慢从“游商”变成了“坐商”，租了固定的铺面，刮风下雨的都不怕了；买卖大了些，收入也涨了，日子终于不再艰难。我的身体还是不太好，他于是一定让我辞了兼职、多在家休息休息。休息的时候，我让他教我拉琴。我很笨，老是找不准音，按字儿按得稀里哗啦。他就从后面环着我，手把手地教……听着我吱吱嘎嘎地练习，他就站在一边儿哈哈大笑，嘲笑我弄出来的动静儿像“装修”；还说他小的时候儿跟邻居大伯学胡琴，一上来只听了几遍就能拉“小开门”了，你瞧你，这个费劲劲儿的。休息的时候，一般还会往爸妈家打个电话，问一问我们方不方便回来吃饭。得到了批准，他就精心做上两个菜带去；有时候还给爸妈、姐姐一家买点儿东西，说是陪老婆回娘家，两手空空的不像话。爸妈家是老房子，下水道经常堵，他去通；煤气灶、洗衣机坏了，他去修。他笑着说，妈，这些活儿都是我“本工”，以后就别再找外人来弄了，又花钱、又麻烦，直接给我打个电话就行啦……爸爸还是不肯露面，每次我们回去，他总是以各种各样的理由“不在家”，使我们多少感到有些尴尬与失落。惟有一次，我们待的时间长了些，而爸爸又回来得早了些，终于在家里碰上。爸爸看了看我们，没有多说什么，只是像妈妈、像天下所有的父母一样，向他的“孩子们”嘱咐了几句衣食饱暖，然后就回屋去了——从那以后，爸爸也不再“避”着我们了。
      就这样，一晃，两年过去。我们好像真的成了“老夫老妻”，因为“柴米油盐”早已经胜过柔情蜜意，成了生活中绝对的“主旋律”。于是心里就老觉得缺了点儿什么，有时候就想和他腻歪，可却怎么也找不回从前的感觉……问他还爱不爱我，他就笑着摸摸我的额头，说你烧糊涂了吧？我怎么会不爱你呢，我一辈子也报答不完你的恩情啊。我说那就不对了，我只要当你的“爱人”，不要当你的“恩人”；“举案齐眉”、“相敬如宾”的，那不叫两口子。他说你看你又绕，我可整不明白这些。我说那你抱抱我。他就搂住我。我也紧紧地搂住他，紧紧地，就像要把我们俩的身子嵌到一起似的。然后就开始哭，莫名其妙地哭。他问，你又怎么了？我说，我不知道，就是心里……忽然觉得难受。他就把我放开，轻轻地拍拍我，乖，别老胡思乱想的，啊。
      从半年前开始，床笫之间也总不对劲。我总觉得我做不好，却也说不出是什么问题。好不容易有一天他特别有兴致，匆匆忙忙地做起来，什么保护、什么准备也没来得及。我心里觉得不妥，却还是没忍心扫他的兴……那次我都快疼死了；完事之后肚子疼了一晚上。第二天一看，那里出了好多血，而且哩哩啦啦的一直到晚上都没止住。跟他一说，他吓坏了，忙陪我去医院看……真的好难堪，被医生问“细节”……伤了粘膜，养了个把月才好，弄得他后来几乎不敢碰我了……最近一段时间，他把被子抱到厅里的沙发上，和我分居了。我说你这是干什么？他说他怕自己一个忍不住，又弄伤我。我说那只是个意外，以后咱们注意点儿就是了。他就说不光是为了这个，现在有时候为了打发一些生意上的事儿，回来得晚；你睡得轻，我怕到时候吵着你。
——唉，是啊，他有时的确回来得很晚，我都不知道他是什么时候才回来的……
      周六，下了晚班课回家。灯黑着，他还没回来。收拾收拾，打他的手机：“老公，你在哪儿呢？”电话里的声音很嘈杂。他含含糊糊地答道：“啊……跟人吃饭呢。你吃过了么？”“嗯。你喝酒了吧？”“喝了两杯。”“少喝点儿。早点儿回家。”“知道了。你也早点儿休息。”“知道……那个洗脚用的热水在厨房里。”“嗯，好。你早点儿睡吧。”“亲一个。”“亲一个。”电话挂断的瞬间，听见里面一个男人的声音，“这你老婆啊……”
      快十一点了。再打他电话……他关机了。心里好闷，哪里睡得着。抱了个椅垫儿，靠在沙发上等他。最近是怎么了？他怎么这么忙？本来两个人都是早出晚归的、在一起的时间就不多，他还不着急回来……是不是他有意不要回家、不要见我？不会的不会的，他说他好爱好爱我的。那为什么和我分开睡？其实一起睡也不一定非要……抱一抱总可以的嘛。你说怕吵我，你以为你不回来、我一个人就能睡踏实吗？唉，真不知道你是怎么想的……可能快到年底了，你确实事情多吧……天都这么冷了，你还老这么大晚上的四处游荡，冻着了怎么办……你不想我么？我可想你哦。分分秒秒，都在牵肠挂肚的，就算我不说，你也该感觉得到啊……老公，你到底是怎么了？我怎么觉得你的心，像和我、隔了一层……
      很累了，却不想睡，只想等他。一直等到半夜三点多，他才终于回来。身上烟气、酒气，乱作一团。“你怎么还没睡？”“等你。”“啊……多喝了点儿酒……”“我去给你倒热水。”“我自己来……”我从后面抱住他。“以后别再这么晚回家了，好么？”他支吾不语。我想吻他。他很奇怪地躲我。我努力地捉住他——
      烟气、酒气之后，我忽然嗅到一股“特殊”的气味儿。很细微、很隐秘的……腥味儿……
      霎时间，我什么都明白了……

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:05:22

十七、落魄天涯有谁知。——《鱼肠剑》

      我默默地转过身。他一把抓住我的胳膊。“脏手别碰我！”我甩开他，重新坐回到沙发上。“你听我解释……”“好，你说。”“我……我就这一次……我是喝醉了……是我糊涂……我……”“还当我是傻子呢。”“不是！我……”“傻子好啊。”“……你得……允许人犯错儿，是不是？我错了，我真的知道错了……原谅我这一回，好吧？你原谅我……”我心乱如麻。“我傻呀！我怎么知道，你哪一句，是真话……”他蹲下来，轻轻地扶着我的腿：“我爱你。”“够了！”我跳起来，“还来这一套呐？你还来这一套呐！……骗人就不兴换换样儿？啊？当我白痴，被你骗一次、骗两次……为你寻死觅活的我……我他妈吃错药了我！”他使劲儿地按着我：“你别激动，你先别激动……”我气红了眼，口不择言地大骂：“脏心烂肺的狗东西！你他妈混蛋！王八蛋！……我早就该看出来，像你们这种人家、根本就不可能有什么好货！都他妈一群市侩小人、白眼儿狼！……你们姓赵的就他妈没一个好东西！你们姓赵的，祖宗十八代都他妈的是乌龟王八蛋！”
      他重重地把我推倒在沙发上。我脑子一蒙……他慌慌张张的、要过来扶我——
      “滚！你给我滚！”我声嘶力竭地吼道。
      他站着没动。我随手抄起一个茶杯，劈头盖脸打过去……他一躲；茶杯“咣”的一声，在地上摔得粉碎……他走了。没说一句话。我无力地歪在沙发上，泪流满面。狠狠掐了自己几下儿，但愿这是在做梦；然而，生疼生疼，我确实醒着……头痛欲裂，挣扎着去拿药瓶；可我的杯子，却碎在地上……
      我走了。漫无目的地登上南下的列车。生活了三十多年的城市，很快，抛在了身后。跟邻座的人学打牌，然后快快乐乐地和大家“砸金花”，块儿八毛地输输赢赢。晚上盖着大衣坐着打盹儿，半夜醒来看车窗外的夜色。想起小时候学过的课文，鲁迅的《社戏》，“漆黑的起伏的连山，仿佛是踊跃的铁的兽脊”……想去老家，长这么大还没去过，惟一的“印象”，是长辈口中、飘零北国近半个世纪的乡音。还有妈妈讲的那些老家的故事，“趟螺蛳”，撑着小船去串亲戚、吃点心——“三舅爷家做的糖水米粉荷包蛋，好喫到啧”……
      城西门外有座小桥，叫“泊玉桥”，妈妈小时候从大庄村进城去上学，每天都要经过的。现在，这座桥早不是妈妈记忆中的小木桥了。泊玉桥变成了一座水泥桥，很平整、很坚固，可以走汽车。扶着桥栏，拨通了姐姐的手机——都好几天了，得给家里报个平安……
      “喂，喂……小鹤，小鹤你在哪儿呢？”“……姐，我挺好的。你跟爸妈都放心。”“你在哪儿呢？喂，喂，你说话呀？你们是不是吵架了？……你可千万别想不开啊！”“放心吧，姐。我没事。就是想出去走走……你就跟爸妈说我出差了……我会照顾好自己的。”
      听见他急急的声音，“姐，给我，我要跟他说话”，心中只觉得一阵抽痛。“鹤，鹤，我错了，求求你快回来吧！……我那天走我是看你正在气头儿上，我是想等你消消气我再慢慢跟你解释……啊不，我不解释，全是我的错，我不是人，我对不起你……只求你回来，你打我，我给你跪搓板儿……不管你原不原谅我，你先回来，啊，你先回来……”我静静地听着他焦急的哀告，一言不发。他带着哭腔儿：“鹤，你相信我，我爱你……”我一下儿挂断了电话。最听不得的就是这句话！寒风薄面，两行清泪涔涔而下。几天来一直不要想，不要想这场烂事，不要想那个烂人。逃，一路逃到这么远；可是一听到他的声音，就又……
      晚上，下雨了。南方的冬雨奇冷。我和衣蜷在招待所的床上，胃疼得要命。我的胃本来一直没问题，就是那两年照顾他才弄成这个样子的。想去倒杯热水，谁知刚一站起来，两个膝盖就疼得发软——也是那时落下的病，一湿、一冷就发作。想起在家的时候，我腿一疼，他就灌了热水袋来给我焐；早上拿自行车驮我去上班，晚上再来接我……想他干什么！负心负义的骗子……不想他，不想他；睡觉。
      一觉将醒，朦胧间觉得还在家里。“老公，盖好被。”我习惯性地替他拉拉被子。扑了个空……最近一阵子，都是这样。然后就去厅里看他。他一准儿被子全掉在地上，人没掉下来就不错……醒透了，天刚蒙蒙亮。雨还在下，把我长久以来对“老家”的那一点向往与心恋，全都洗褪了。买了长途车票，继续走……傍晚到了上海。大城市，其实都是一个样儿：高楼广厦、车水马龙，人人一副为生计奔忙的棺材脸，川流不息。心，似乎早就在这种氛围中被磨平了。习惯了。还是在这种地方“习惯”。以前有段时间，可能是文学作品看多了吧，老想着一个“桃花源”，想着日后或可卜居林泉，和……咳，可笑。
      租了间房住下，随便打点儿零工养活自己。家教、文员，甚至在超市看过货架。就这么东干两天、西干两天，整日介浑浑噩噩。钱挣了就花，买烟买酒，学着人家的样子吞云吐雾、杯盏狼藉——有时候忽然觉得自己这样儿挺颓废的，不过马上又觉得这样儿也没什么不好：心里头，“轻省”。过了今天，不用想明天。人怎么活都是一辈子，一出生就忙忙碌碌地奔着死去了，何必又那么“累”呢？
      但是，牵念，也同样早已成为了一种习惯，一种更加牢固的习惯。下雨了就想他是不是没带伞，降温了就想他是不是没添衣。晚上从工作的地方出来，总爱站的门口四下张望，看他有没有来接我。那个人啊！真是我命里的煞星……现在倒是不至于再去干傻事、为他寻死了，可却仍免不了煎心日日、受此活罪。有事儿没事儿地老是想他……呸呸呸，烦死了……真想他，真想他你就回去呀，还跟这儿装什么蒜……谁装蒜了，我、我就是不想再理他了！谁规定的我就得给他当牛做马一辈子？……八载光阴，人生最宝贵的青春年华，就这样糊里糊涂、不知所云地耗掉了；如今已过而立，一无所有，一事无成，分明是自己，活活掏空了自己……唉，难怪他老说我傻，还真是。
      不敢多看一眼自己受伤的心，也不敢去思索什么值与不值、悔与不悔之类的问题，甚至不敢念及分毫有关他、有关我们这场“死去活来”的爱的任何零星微末。只是一味地强迫着自己“忘却”。天天晚上在酒吧喝得烂醉，然后晃回住处吐得一塌糊涂、昏昏睡到不知今夕何夕……我彻底成了一个漂游在这座欣欣向荣的大都市里的夜鬼，惶惑地沉沦，沉沦。认识了阿伟。听不出他是哪里口音，只知道他也是在这里“流浪”。一天喝酒的时候他主动过来和我搭讪，又问我他可不可以叫我“玉儿”。我醉醺醺地说随你便，你叫我“狗屎”我都没意见。于是他真的就玉儿、玉儿的叫上了，连我的真名实姓都没再问过。我根本无所谓阿伟的存在与否，也无所谓那个什么“玉儿”究竟是怎么回事。他“有意无意”地对我动手动脚，我没有任何感觉……一个很冷很冷的夜晚，他用他的大衣把我紧紧地裹在他的胸前、裹回了他的住处。我们并排坐在他的床上，他不停地磕瓜子，我一支接一支地吸烟。再后来他伸手把我的烟掐灭，一把抱住我。他泪眼迷离地说，玉儿，我好想你……他疯狂地吻我，我机械地应合……恍恍惚惚，只觉得对面的人是赵方……吻着，吻着……八年前惊疑慌乱的初吻，六年前街角上惨烈的吻别，四年前地下室里的濡沫之吻，两年前红香绿玉间的鸳吻缠绵……还有那么多、数也数不清的吻，像一颗颗爱的星辰，闪烁在夜空，映耀着心海，承载着多少甜蜜、多少温情、多少山盟海誓、多少白首之约……阿伟开始解我的衣扣……我猛醒过来。推开他，夺门而走。陌生的楼房，陌生的街道，我像一头受惊的困兽，在浩浩的夜风中茫然地奔跑……迷路了，不知所之；只知道跑，没命地跑……元旦节的凌晨，我昏蒙地在异乡的街头流浪。实在跑不动了，就在一座天桥下坐倒。旁边正睡着一个肮脏的乞丐，身上散发着阵阵令人作呕的浊臭。我的酒已经全醒了。颤颤地抬起手，摸着自己瘦得脱形的脸颊——天啊，这些日子，我都在做些什么？！我现在，还是“我”么？一味地赌气、一味地折磨自己，不敢去面对，不敢去思考……逃避，堕落……懦夫！我腾地站起来。头顶是天桥巨大的钢梁；橘黄色的街灯在宽阔的柏油路面上印下陆离的斑痕。吸一口冰凉的夜风，理理蓬乱的头发，重新迈步，去找回自己——
      晃眼的灯光扑面罩来，我下意识地挡住脸……
      警察……

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:05:31

十八、教人难舍结发的情。——《御碑亭》

      节日的夜，公安与城管部门联合巡逻，收容流浪乞讨人员。我被当作乞丐拉上了收容车。到派出所里解释了一番，又拿了身份证给民警看，才算没事；不过还是挨了一顿训……回到住处，收拾起简单的行装，再一次踏上旅途。向西走，溯江而上——诗云，“溯洄从之，道阻且长”；“读万卷书，行万里路”，本是我儿时最大的理想。转换着各种或现代、或古陋的交通工具，镶嵌在拥挤、疲惫的人群中，“竹杖芒鞋轻胜马”、“一蓑烟雨任平生”的诗意杳然无迹。不过，“现实”比之于“诗意”，永远是一个更加有利于思考的环境。我开始认真地析理自己的心路，以及，我们的爱情……人，最不敢看的，是自己；最不敢琢磨的，也是自己。因为，人，最“讨厌”的，恰恰是“自己”。人性中那些隐秘的缺点、软弱、阴暗……谁也避免不了，却很少有人能够正视、很好地自省，总是不断地掩饰、搁置、“掩耳盗铃”——于是人间才会有那么多错误与罪恶，遗憾与无奈……记得大学讲遗传的老师这样说过：“所有的病，其实都是‘遗传病’。”
      同理，所有的罪，其实也都是“原罪”。
      我有很多的缺点。有些甚至连周围的人都从未察觉，但是我自己知道。我太争强好胜了，从上学的时候起就是这样；虽然并不在人前表露，心里却时时都在告诉自己，我，只要做了，就一定要做到最好，并且因此，得到最“好”的结果。这种“完美主义”情结，一直深深地萦绕着我，在不同的阶段以不同的面目出现，惕励着我在学习、工作、甚至生活中无时不刻地兢兢业业。这确实帮我实现过许多理想、给我带来过许多荣耀，而更多的时候，带给我的却是无穷无尽的烦恼与折磨……固然不能否认这种性格的正面价值，但是，这，也确实给我戴上了很重很重的枷锁——“无谓”的枷锁。于是平白地，多了许多无谓的挣扎，比如，当面对我们的爱……
      关于爱。在感情上，我既早熟、又晚熟。我的青春期，那还是一个崇尚“禁欲”的年代，社会的宣传、师长的教育，尽皆如此。那时，我“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，而内心深处却有着一个隐秘的“爱好”：通过言行上的蛛丝马迹，去猜度周围男生们的“心事”——他们是不是暗暗地喜欢上哪个女生了，他们是不是秘密地恋爱了……所有这一切，都逃不过我的眼睛。我不会小喇叭似的去给人乱传，也不会藉此去打趣“事主”、给人难堪，更不会假模假式地以班长的名义去“批评教育”人家——我还不至于无聊到那种程度。我只是不动声色地、在心里暗暗地“鄙视”他们：“鄙视”他们不务正业，从而更加感觉到自己的“高尚”。于是得到一种畸形的满足，觉得自己在这方面与在学习、工作中一样地“杰出”。我很愉快地发现自己特别契合于这种价值观，因为我就像儒家文化系统里古往今来所歌颂、所标榜的那些“道德楷模”一样，对女性，没有丝毫的兴趣……
      那个时候不懂，即使对身边优秀的男性产生过一些朦胧的情愫，也从不会往“那个方面”去想。我的“爱”，是一种纯粹的“理论”，来自于诗篇，在现实中却找不到落脚点。困惑，不知所之……直到爱上赵方。费了好大的力气去正视、去认同，却从一开始便有意无意地给我们的爱定下了“苦难”的基调——舒欣问过我“什么是爱情”，我很自然地归结出“倾力”、“唯美”与“受难”的主题。这也确是我与赵方之爱的真实写照。和他在一起，我一直都在扮演“妻子”的角色，这表明我在内心深处是非常渴望软软弱弱地被人呵护的。而与此同时，我又有着十分强烈的掌控欲和占有欲。我要我们的爱情毫厘不爽地按照我的构想呈现，如诗如画，如一出惊艳绝伦的大戏。当背弃了自己笃信多年的传统价值观，严酷的客观现实之下，我更主观地迷醉于一种“受难”的情绪——由此来获得心理上的平衡，从而彰显出一种精神层面上“高贵”的美丽。就这样，一方面，是在与外界作着充满人文精神、追求真爱的顽强斗争；另一方面，又是在与自己、在自己构建出的体系里赌强争胜，并以这种方式，为自己锤炼着一个“完美”的爱。当然，这种“完美”的实现，在我的潜意识里也是“必然”的。
      ——想到这一层，我忽然有些后悔：后悔这一次在面对我们之间出现的问题时，不应该那么冲动。毕竟，八年的感情……为了排解心灵上的疲惫，他所选择的做法固然很愚蠢，而我的这种放纵与迷失，事实上却更加愚蠢。这么多风风雨雨都过来了，我们之间，还有什么问题解决不了？我总说不要他拿我当“恩人”，可下意识里又总觉他该我欠我，于是想问题时总会毫不犹豫地完全从自己的角度出发，完全不考虑他的感受，甚至还觉得这样是“天经地义”、从来就没有把他摆在一个和我“平等”的位置上——我只不过当他是我自己编导的这出“戏”里的配角或道具，在我的安排下陪着我在人生的舞台上“表演”；我给他强加了太多我的思维方式、我的价值观、我的“枷锁”，从我们在一起的第一天开始即是如此……
      一下子觉得好惭愧。原来这些年，他对我的爱、对我的包容，竟是那么地深！反省，我是不是太自私了？我与他心灵上的交流是不是太少了？我对“爱情”的理解是不是一直存在着偏差？我的“原罪”，就是不懂得“领受”。在我的辞典里，惟有“施与”才是令人快慰的。然而，没有“领受”的“施与”是残缺的，它只会使心的距离，越来越远……
      人，有时就是这样地可笑：明明已经知道了自己的错处，却出于“惯性”，迈不出改过的第一步。或许也因为“爱”之本身、本来就是无法说清的罢！尽管我已经想了这么多，却仍然还有很多的迷茫……只有一点，我想得很清楚：我，是爱他的。我现在，应该马上回去，去积极地解决问题。可是心里却还是有“疙瘩”……几次想打他的手机，又都犹豫地作罢。自己知道是“面子”在作怪，也确实有些怨他；而心底深处，更缠着一丝说不出的“害怕”——害怕他这一次，或许是真的，不爱我了……
      朝朝暮暮，脑子里全是他的好。点点滴滴的关心与疼爱，宛如涓涓春水，滋润着心田。那些守候，那些牵挂，还有窗子里橘黄色的灯光……这种温暖、平淡的爱，其实正是我梦寐以求的，可我却为什么总要刻意地为它掺入浓烈的色彩呢？这样一颗激情而炽烈的心，迟早会被爱的火焰烧毁，也迟早会把爱烧毁。可叹我一直懵然不悟；可叹他一直迁就着我、容让着我、诲喻着我……等等，我是不是又太过于自责了？一味地自责，这意味着、我还是不会很好地从两个人的角度来思考问题……
      我需要成长。在彷徨中，成长。
      心中千回百折，我在洞庭之滨暂时停下了脚步。很多的传说，很多的古迹：泪斑竹、楚大夫、岳阳楼记、柳毅传书……每天站在湖边，看湖水，“等”他……我知道他一定也如我，想了很多，很多；而且，会比我想得更透彻。我想等他来迈出第一步。感觉，很奇异——我是那么地坚信，他一定会来，就像他当年在绿杨下拉着一曲“柳摇金”，等我……在我们的生命中，一直都有着太多的巧合、太多的默契，那么，这一次呢？
      我在湖边等了七天。第七天的傍晚，他来了。当时我只感觉到一个人默默地站在了我的身后。没有回头，知道，一定是他……“怎么找到这儿来的？”“家里，你的字，‘且就洞庭赊月色，将船买酒白云边’。”“等你七天了。”“……原谅我。”“我也有错。”他轻轻地环住我。我轻轻地靠在他怀里。“家里没有你，都不像个家了。”“也是我一直太任性……”“我不该做对不起你的事，我……”“别说了，都过去了。”
      握着他的手，望着湖面上夕阳返照，波影摇红。心中只觉得如释重负，豁然开朗，漾溢着深沉的感动。想起自己先前那些七弯八绕的思索，其实大可化作简简单单的四个字：珍惜，珍重。两个人在一起不容易，尤其是我们俩，真的没有什么理由再闹别扭了。两个人在一起，既然相爱，就要好好地相处，一生相守。我发现，直到这一刻，我才终于完全地理解了我们的爱，也终于，脱去了一切的忧惧与惶惑、悲苦与哀愁。我们没什么“不一样”，我们应当快快乐乐、和和美美地在一起，我们是很自然、很正常的一双爱侣。倚在他的怀里，忽然间，觉得自己的心从没和他这么近过——也许从前，我爱的并不是他，我爱的、更多的是“爱”的感觉，“爱”的信念；而现在，我的心明明白白地告诉我，我爱他！
      一番波折，一番求索，今日浩淼烟波之畔，我们弃去茧蛹，羽化成蝶。
      握着他的手，望着湖面上夕阳返照，波影摇红。轻轻地对他说——
      “让我们，重新开始恋爱吧！”

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:05:39

十九、乌云遮住了天边月。——《马鞍山》

      回到京城，正赶上农历新年。我们跟着爸妈、姐姐一家，一起去五环以外的郊区放鞭炮。市政府在城区施行“禁放令”以来，年，总是过得文文雅雅、清清淡淡，缺少了很多古朴的喜兴。农家小院里，已过花甲的爸爸像个小孩子似的，拿长竹竿挑着长长一挂鞭炮，眼望着飞舞跳跃的火花，在响亮的噼噼啪啪声中开怀大笑。小外甥堵着耳朵钻在姐姐的怀里，我也很没出息地堵着耳朵钻在赵方的怀里。姐姐悄悄地打趣我们，现在好得穿一条裤子，到时候又打……我们说不会了，以后再也不打了。
      从爸妈家出来，他骑车驮着我回我们自己的家。我坐在车后架上，抱着他的腰，头靠着他的后背，有一句没一句地跟他瞎贫。我说猪八戒那会儿要是有这么先进的交通工具，“背”起媳妇来可就省劲多了。他说你以为我省劲啊，一个大活人怎么着也比一袋大米沉呐！不成到前头我得打打气去。快到家的时候，他不知怎么一扭，摔了，连带着我也扔了个四仰八叉。好在都没什么事。他一边儿扶自行车、一边儿连道“晦气”。我掸着衣服上的土，笑道咱们这也算是合了一个“典故”：唐僧取经被老乌龟周的河里，凑足了九九八十一难，才算功德圆满；咱俩这一摔，也算是“凑足了九九八十一难”，终于修成正果了。他就嘻嘻哈哈地问，哎，那“正果”是什么果？能吃么？
      ——故事到这里，似乎应该结束了：就像所有童话故事的结尾一样，“从此，他们幸福地生活在一起”。是啊，是应该结束了……
      两个月后的一天，我休息，他神神秘秘地说要带我去个“好地方”。我说怎么着，这又惦记着把我卖了？他说到那儿你就知道了……就这样拉着我坐了两个多钟头的公交车，一直跑到了东郊。“你又搞什么鬼？”“不觉得家里缺点儿什么？”“有你，有我，还缺啥呀？呃，要不……要不咱垒个圈再养头猪？”“说正经的呢。哎，想不想……拍张‘结婚照’？”
      这个鬼头，居然在这里一家专拍戏装照的影楼订好了预约，今日将我“骗”至此处，便是要来拍我们的戏装“结婚照”。真是服了他了！我其实也一直都想在我们的床头挂上一幅类似于结婚照的合影、就像别的夫妻一样，可是怎么个照法儿呢……亏他能想到我俩最爱好的戏——“扮”上，进入那个亦真亦幻的世界，我们终于，“名正言顺”……
      关于谁扮旦角的问题。我说我是正工杨派老生，当然我扮生行；他说那你每天口口声声喊我“老公”……再说我这方块儿脸，扮旦角也不好看。最后，我们石头剪子布。他赖皮。我说得啦，今儿就让你一回吧。他说这就对了嘛！等哪天有空儿，我再陪你来照回老生的，把你喜欢的角色都照一遍；然后把照片放得大大的，全贴的我店里，墙上天花板上全贴满，那才叫“温柔乡”呢。我笑说你拉倒吧你……
      揉出粉面桃腮，描就蛾眉凤目，勒水纱，贴片子，梳大头，插小件……化妆老师的一双巧手，不大的工夫儿，就把我变成了一个古香古色的美人儿。“小伙子扮相儿真不错！”化妆老师夸我。“那是！我们角儿，从前比这还水灵呢！”他在边儿上跟着胡咧咧。先扮了唐明皇跟杨贵妃两口子——唐明皇在历史上虽说是个昏君，在梨园界却被奉作鼻祖、称为“老郎”，受艺人膜拜，岁岁香火不绝；怹“最出名”的老婆、贵妃杨玉环更是戏曲舞台的宠儿，多少年来，被各个剧种的艺术家打磨得光彩照人。我们穿了昆曲《长生殿》“小宴”一折的行头：他戴王帽、我戴凤冠，两个人穿明黄“对儿帔”。这折戏风光旖旎，可谓李、杨爱情的巅峰。老师给我们摆了好多“亲热”的造型；说你们哥儿俩原来唱过这出吧，搭得挺顺的嘛。我俩不由得在心中偷笑……接着又扮了《武家坡》里的薛平贵和王宝钏。他戴鞑帽，挂黑三髯口，穿箭衣、马褂，扎大带，挎宝剑，倒斥得倍儿帅；我就比较“穷”了，蓝绸包头打银钉，穿青衣褶子。说起这戏，还有一段“趣事”。那时候在公园唱戏玩儿，有个学程派青衣的票友来跟我搭档这出戏，“杨生程旦”合作得挺好，结果把我的赵琴师给不乐意的，硬是把我们给“拆”了；后来才知道，敢情那是在吃飞醋呢……
      他说，咱再照套《春闺梦》的吧，你也戴回点翠头面。我说，这戏……这戏不太“吉利”（注：《春闺梦》是程砚秋大师编演的名剧，化自唐代陈陶的诗“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人”。讲两口子新婚甫才三日，丈夫就被抓去当兵，未久战死；妻子不知，在家苦等，长思成梦，与夫团聚。艺术上很优美，调子却很悲凉）。他说什么吉利不吉利的，怕我死你前头啊？那杨贵妃还死唐明皇前头了呢！照你这么说没完了……我说行行行，打住打住……
      最后，我们还真的照了一组“结婚照”——《凤还巢》的最后一场“洞房”，两个人恰是新郎、新娘的打扮。我簪上红绒花，插上凤挑，穿上红帔，系上红裙，看着他戴纱帽、插金花……心中，只觉得悲悲喜喜：只有在戏里，我们才能够这样披红挂绿地拜天地……和他站在一起，忽然希望时间就此停止，好让我们永远，永远，定格在这最最美好的瞬间……
      一个星期后才能取照片。他说他都等不及了。我说就咱俩这“山棒槌”，还不定照成啥鬼样儿了呢……回家的时候，我们没急着坐车，手牵着手、沿着大马路走了好远好远，直到走不动了为止。我挽着他的胳膊，靠着他的肩膀。我说，咱俩生生世世都要在一起。他笑笑地抚着我的手、学着京剧里的念白：“那个自然。”“下辈子我变个女的，消消停停嫁给你。”
      “下辈子，那得好几十年以后了吧……嘿，没准儿到了那个时候儿，这个世界，就能容得下咱们了。”我望着他，他望着我，相视良久，心心相印；坚贞的承诺，美好的期冀，那一刻，天地为我们作证！
      家的附近有所中学，学校的西围墙正贴着我们小区的花园。午休和晚上放学之后，隐在灌木丛后的几条长椅、就全被一对对儿“小鸳鸯”占领了。我们俩偶尔遛弯儿的时候儿远远瞧见，他就笑着捅我，说你教中学那会儿，是不是吃饱了撑的、没事儿尽打着手电出来逮了？我说没有，我可不干那“缺德”事儿；我顶多另找机会教育他们两句儿：自尊、自爱、不要伤害别人、不要影响学业——不过说实话，那会儿我确实挺烦这样儿的学生的，直到后来跟你好上了，就再也没有那个“底气”了；因为发现“爱”这东西真是没道理，一想起你来就什么也顾不上了。他取笑我，老家伙动起“凡心”来更比小家伙厉害十分呐！一面就抱过我来亲，告说老鸳鸯得给小鸳鸯做个“榜样”……依稀的暮色，细细的风，搅和着仲春的草木香……没多会儿我就发觉他那儿杵我……“赶紧回家！别跟外头丢人……”
      晚上，我准备洗澡；刚要关门，他乐嘻嘻地挤进来。“便宜还没占够啊。”“伺候伺候你。”……他给我搓背。我舒舒服服地扒着浴缸沿儿。“你可真孝顺。”“以后我天天给你搓。”“有什么‘条件’没？”“伺候老婆是无条件的。”“过来，打赏打赏你。”
      搂过他的脖子，在他脸上响亮地一“叭”。
      第二天早起上班。临出门前，照例是热乎乎、小的溜儿地亲两口。亲完，刚要说“再见”，他忽然又捉住我，狠狠地“咬”了一回……我笑着捶他：“干嘛！”他微微一笑，欲言又止，磨唧了半天：“晚上等我回来做饭。”“嗯。那你早点儿回来。”
      晚上回到家，刚换好鞋，就听见敲门。“傻东西又没带钥匙……”我嘀咕着去开门。呆住了……一个穿制服的陌生人抱着一个蛋糕盒子、一大捧红玫瑰站在门外。“请问，是林鹤先生么？请在这里签个字……”
      ——这才想起来今天是我生日。怪不得早上他装神弄鬼的……“越来越会哄人开心了。”我美美地抱着花靠在沙发上。数了数，一共三十二朵；朵朵怒放，红得像火一样。一惊一乍的，还教人送货的送来……你自己亲手送给我多好！是不是怕我高兴得狠了、把你的猪耳朵咬下来？真会哄人……对了，明天可以去拿照片了；一起去，挑张最好的，放大了挂床头上。当你老婆真好，我怎么这么有福气……
      娇红的玫瑰，好大一捧，那么香，那么美。只觉得天地之间，花深似海……抬起手腕，看看表——他送我的第一件生日礼物，又是我们爱情的证物——七点多了，他马上就要回来了……手机响了。屏幕显示，他的电话——
      “喂，老公——”电话的那头儿迟疑了几秒钟。一个陌生的声音：“请问你是这部手机主人的……家人么？”“你是？”“我们是公安局的，请你马上到市急救中心来……”
      眼前一黑，天旋地转……

猫瞳 · 发表于 2009-2-28 19:05:49

二十、只留得青山间一片红霞。——《延安关》

      慌慌张张地划拉上家里所有的现金，打了一辆出租车，不住地请司机师傅开快点儿……他是不是犯事儿了？伤了别人了？还是他自己……心里好害怕，好害怕……
      冲到急救中心，抓着人就问，语无伦次……好不容易见到警察：“同志，他在哪儿？他怎么样了！”“你要有准备……”我被领到一间冷冰冰的小屋。揭开白布单，我看见了，我的他……那张脸，灰白灰白的，“睡”得，那么沉……“说话呀你！……看看我……睁眼看看我！……”我死死地抱住他，不肯松手，歇斯底里……被拖开，却还抠着地；被拉起，却还扒着门……
      后来知道，他在回家的路上碰到一个歹徒抢行人的提包，他见义勇为，结果被歹徒捅了一刀……就那么寸，正正捅在心脏上，没到医院就断了气……为什么……我瘫在医院走廊的椅子上，泪干，肠断。警察问我，他是……您的什么人？
      “他是，我的爱人……”

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      大学毕业后，工作了一个月，不如意。于是翻回头来又想考研。租了间房，没日没夜地复习。偶尔下楼散散步，活动活动筋骨。小区的花园紧挨着附近一所中学的西围墙，墙根儿一带灌木丛生，很僻静。好几次下午从那里经过，都看见一个瘦瘦的身影——坐在长椅上，一个人，拉胡琴。拉得……不是很圆熟，有点儿磕磕绊绊的；但是，很悲，像哭，又似乎，蕴含着一股动人心魄的力量……那天我站在灌木丛后，静静地听了好久。他最终发现了我。
      “你也喜欢京剧？”
      “啊，不太懂。也就上大学的时候看过几出戏。您刚才拉的，是反二黄吧？”
      “嗯。《朱痕记》的反二黄。我拉得不好。”
      “呵呵……我知道的戏少。记着在学校里，看过……看过那什么《袁崇焕》。”
      “‘新编戏’都是垃圾。”
      我忽然觉得这个人很“特别”，不禁与他攀谈起来。没想到，他竟是我的“嫡派”师兄，整高我十届。我说我正准备考动物所的研究生，对了，济焜先生写的《昆虫的采集》，师兄你有么？有的话能不能借我看看？他点点头；又问：“你住哪楼？待会儿我给你送去。”“这怎么好意思……应该是我去你那儿取。”他略迟疑了一下：“好吧。一起走吧。”
      “济焜先生人特别好，一点儿架子没有。我那时候上小学，老去他家玩儿。他家是一排平房实验室隔出来的，有好多昆虫标本。那书也是他送我的……都好多年没翻了，如今……‘想得读书头已白’……”我惊讶地发现，我跟他，原来就住楼上楼下。格局相同的一居室，收拾得窗明几净。进门迎面的墙上贴着一幅字，“且就洞庭赊月色，将船买酒白云边”，一手黄体行书，写得端雅大气。“我去找书。你坐。”师兄给我倒了杯水，然后穿过里屋，去阳台翻箱倒柜。我在沙发上坐了一会儿，看他很辛苦地搬箱子，心中过意不去，就打算过去帮忙；可是却在经过里屋时，停住了脚步。
      我被挂在床头上的一幅大大的戏装照吸引住了。太美了……那是戏里的一对新郎、新娘。旦角粉面桃腮，蛾眉凤目；眼波含情，光彩照人——正是师兄扮的。他身边的小生，戴纱帽、插金花，浓眉大眼；轻轻地把身边的人儿拢在怀里，嘴角上漾着幸福的笑意……我的心中，一阵怿动……他把书递给我；我从痴念中猛醒过来，慌忙道谢。又忍不住赞道：“你们俩真幸福！真羡慕你们！”
      他看着我，脸上的表情，很复杂。然后，又慢慢地转向那幅合影……我看见他的眼泪，细细地流下来，顺着下颏，一滴一滴流下来……蓦地好尴尬：我知道我一定是说错话了……“师兄……”
      “我和他，是九年前认识的。这把胡琴，是我们的媒人……”
      ……
      以后又去过他家几次，借参考书，请教问题。慢慢地，听全了他的故事。真的好感动。想不到在这样一个人间，还会有如他们般的爱侣、如此凄美的爱情。我说师兄你真不容易，还能挺得住……他凄然一笑，说刚开始的时候真的快不行了，太痛苦了，“家里拖鞋、碗筷、牙刷牙杯，什么都是成双成对；只有人，形单影只。每天夜里都梦到他，然后，哭着醒来。多少次就想‘过去’陪他……不过现在想通了——”
      他说，人，不能只为了爱情活着。
      他说，一个人活在世上，还有许多的责任，许多的担当，还要做许多有益的事：为社会，为人类，为了阳光，为了希望。
      他说，其实他一点儿也不孤单，因为在他的心里，他的爱人，依然时时陪伴着他，一刻也没有离开过……
      最后一次去拜访他，他问我：“你呢？”“我……”我说我心里，也有一个人，两年了，可是我一直不敢跟他说……他淡淡地微笑——
      “勇敢点儿。相信自己。祝你早日找到真爱。”
      不久，他悄无声息地搬走了。从此我再也没有见到过他……一年后的今天，我又经历了许多悲喜，心中怅惘；欲洒愁怀于笔端，却终于，缺少写心的勇毅。于是想起师兄的故事，那段令我感动至今的爱情传奇。几个星期，沉在他的世界里，但觉得风月泠然，气象万千。此正是：
      炉火照天地，红星乱紫烟。赧郎明月夜，歌曲动寒川。

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      称他为“林鹤”。“林鹤”者，“临壑”也。师兄是个勇毅的人，一直走在“深壑”之畔，一步一步，面对自己，面对社会，面对爱情，艰难、而又坚忍地求索、奋争，不断地涤除着自身的沉滓，体悟着生命的真如，锻造着，一个无悔无愧、昂然于天地之间的自我。现在，他已经再次踏上了新的征程，继续去求索生活的要谛……
      第一次写小说，惕息难名，拙陋处固不值一哂。惟此倾心尽力，稍可自释惭怀。恶补了一通京剧知识，忽然发现、自己竟然真的迷恋上这门古老而壮美的艺术了！也算是一件很好的“副产品”。感谢朋友们的支持与鼓励，祝大家身体健康，万事如意！

                                          丁亥冬日  秋浦生  订于澡雪庐

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