《如果FUCK不算爱》 BY 陈小宇【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-3-4 02:45:47

就像陈楠一样。文文也蒸发在我的生活里。一周。两周。一个月。两个月。可是我没想到文会回来。当钥匙孔里传出开门的声音的时候。我知道一切都要完了。床上是我和一个还来不及知道姓名的人。

我有些不知所措。嗫嚅了半天才说话。我自己都搞不明白。为什么明明深爱文文。却没有了做爱的激情。倒是这些陌生人可以在床上却对他们热情高涨。身上好像有两个我重叠在一起。随时要撕裂我。让我尽情地享受着属于我们的美妙激情。那种两情缱绻的感觉是醉人的。几乎每一天。我都要来一次身体的盛宴。听到被我压在身底的男人说我在床上的表现特别棒。我感觉自豪而满足。

今天我回来得比平时早很多。刚带回来的这个男人穿着性感的背心坐在沙发上看时尚杂志。灯光下他的胸肌若隐若现。一副等待被操的样子。我突然感到一种冲动。抱起他就往床上扔。他异常兴奋。主动配合我。我进入他的身体。狠狠的操他。整个晚上。我们做了七次。一宿没睡。被子不停的蠕动。我们不停的起来洗澡。操他的时候我没有说过一句话。一切都在无声中进行。当他第七次起来洗完澡回来舔舐着我的腋窝里的汗味时。文文回来了。

文文的脸白了。我没有见过那么白的脸。月亮盘子似的挂在窗户外。天是那么透彻。我好象很平常。其实你不知道我的心虚和紧张。我害怕文文出点什么事情。我曾经那么习惯的和文文在一起。

然后。文文走了。窗外好象一下子狂风大作。我不知道是不是做梦了。我梦到那么大的风声。那么多的桃花都谢了。文就在那些桃花中若隐若现。那是一个已经寒意乍现的夜晚。我没有那么不塌实的想象过另外一个人的状况。很多日子以前我曾经想像过。那是一个真正的冬天。大雪把一切掩埋了。我那么担心一个人在另外一个地方怎么活着。从那时侯起我很奇怪的相信了神灵。以后。我伤心过。痛苦过。好象也绝望过。而这似乎是很久以前的事情了。现在。我又想起了文文。这个寒冷的夜晚。它在哪里啊。

遗忘总比痛苦更容易唤醒。清晨。当我疲倦的打开门的时候。文文在门外站着。蓝色的牛仔裤。白色的衬衫。很无辜的看着我。如果你还爱我就不要做那样的事情。文说。我说。我爱你。然后把文搂在怀里。心里却出现巨大的空洞。我是适应了文。还是适应了爱情。这句爱你说的好心虚。我又在许下承诺。如此轻易。

文的身上有一种特别的香水味道。我的表情空洞。我和文的故事很长。长到我经常忘记我们在一起的日子都做了什么。在我最浮躁的岁月里。文文一直在我左右。很久很久。我说不上来文文是否代替了辉在我心目中的位置。甚至说不上来这是不是足够真诚的爱情。但是。我感激它。并且在以后的日日夜夜里常常会想起它。一脸阳光。

多年后。当我可以坦然的再次面对文文。它已经是一个小有名气的电台主持人。可我从来不敢去听它的节目。夜色温柔的相守。对我和文文而言都是无法直视的酸痛。就随他去吧。只是偶尔想起在午夜的广播间里文文一个人坐在那自说自话。孤独的像安静绽放的花朵。就忍不住留下泪来。

最后一次见文文。是在在熙熙攘攘的候机大厅里。我去上海。它去广州。文的肩膀那么的瘦弱。文的眼睛模糊了。或者是我的眼睛模糊了。我的眼泪顺着我的脸颊流下。文文说。还好吗。我说。还好。

我呆呆的看这渐行渐远的文文落寞的行走。文在转身的一瞬间的痛苦。我看到了。我仿佛看到了一片的桃花中间。文在那里冷冷的站着。文的眼泪流着。

这是很久以前的故事了。天高地远。即使后来同在北京。从此我不再有文的消息。一日。我吃桃子。看到残留的叶子。这让我一身的惊悚。

和文文的交往让我彻底放弃了自己是个懂得爱情的人。很多时候我想。我只是需要对爷们的性冲动。不需要荒谬的爱情。以后的日子里。我更频繁的出现在各种可以寻觅到男性荷尔蒙的场所。精液的气味让我痴迷。我需要被男人干。更需要干男人。

一个20岁小孩去浴室被轮。出来肛门都出了血。帅哥被迷奸。群交乱伦。这些或真或假的新闻每每听得我血管膨胀。

所以。记不得什麽时候。我终于承受不住诱惑，去了同志浴室。刚进去我就听见搓背工和一个男人对话。你的屁股很紧啊。放松。我扭头就看到搓背工正在那个男人胯下。一边按着那个人的JJ.一边按摩那个人的后庭。那个人一点都没有尴尬。生殖器一直在半勃起状态。淋浴间也没有另外的声响。大家见怪不怪。

洗澡我花费时间35分钟。总共被摸7次。都被我拒绝。

传说。只要你不拒绝。那个人就会走进你的那一间。旁若无人的和你做爱。

快出门的时候。我看见那个被搓背工服务的男人。够帅。脖子上的观音一脸微笑。我穿上内裤。那个男人裸体掏出一根烟。点燃。然后一个手不时摸下自己的JJ.我笑了。他也笑了。

他突然压倒我。粗暴地压倒我。掉了我身上仅有的内衣。房间靠墙的那张不大不小的。一直是我一个人的身体自由伸展的那张双人床。软软的枕头和被单散发出紫外线的味道。可是这一刻对我来说。已经不重要了。这一刻他灼热强劲的身体又在我的身体里面。我们融合在一起。他皮肤的味道。他呼吸的声音。他的抚摸和撞击。我用手指抓住他短短的头发。把头埋在他的怀里。轻轻的触摸他的身体。那是一个成熟的。健壮的。阳刚的身体。

我并不是一个贪欲的人。可是不知道为什么。为什么会如此沉溺于和这个男人做爱。如同潮水一波波地淹没着。这张不大不小的两边靠墙的床。现在是我灵魂深处幽静的岛屿。让我停留下来。有一刻。我很犹豫。在他即将到达高潮的时候。我想对他说。让他离开我的身体。可是一种强烈的激情控制住了我。我要拥有这个男人。要拥有他肉体的全部。

情欲到达的极限已经让我无法控制。他在攀越上高峰的时候。一边呻吟一边颤抖着身体把脸靠在我的脖子上。他身上的汗水一层层的渗出。我们吃了彼此的东西。他的很多。我含着。整整的一嘴。

猫瞳 · 发表于 2009-3-4 02:45:57

离开文文后。我去了北京。全新的生活。全新的开始。莫名把自己推向一种前所未有的状态。从昏昏噩噩到树立理想。这一路走得好辛苦。我承认自己不是一个乖小孩。关于生活我从未停止抱怨。然而更重要的是我也从未停止过改变。宿命让我认识了一些很好的人。他们陪我一起玩耍。一起失落。一起发疯。不曾停止。

看着屏幕。眼泪留下来了。这里是北京。曾经多少次幻想这个城市。乘着来自北方的列车。我不知第几次来到这里。寒冷的冬夜里。多少有些寂寥。走在寂寞的街道上。拾级而上再也没有希望。温暖的是买烟的时候。善良的大娘会搭讪几句。我来这里干吗。没有人知道。或者是临行前的告别。

温暖的小旅店没有多少客人。我常在宽敞的大厅里随意敲下些文字。送给季节以及那个城市。

凌晨三点。二十三岁生日。看了一些朋友的问候。每年如此。适时的提醒我还活着。而且根深叶茂。顽强攀爬着。发现了很多熟悉的面孔。隐隐的觉得温暖。北京下了第一场雪。于是。我像其他人一样。开始行色匆匆起来。日子在深一脚浅一脚的行走中变得漫长而难以忍耐。

在那个寒冷的北方城市里。我终于从房间里走出来。开始了不那么规律的朝九晚五的生活。很累。很忙乱。闲暇时。依旧在思考。我该去哪儿。

以为自己是洪水猛兽。什么都不怕。可是。我还不知道。伤心无法抵挡。其实。生活在别处。或许。无论什么都在别处。

每天。我关上门。出去。打开门。回来。生活之于我。就是如此。不想要庸俗的幸福怎么办。我为什么活着。我该去哪儿。

我想。一定会有那么一天。记忆与思念不会比我们的生命更长。但是。我们与那一天。到底隔了多长的距离。多远的空间。发生了多少关于你我他的故事。有多少人回来。又有多少人默然离开。我们无从感知亦无法忘怀。也许。那一天就参杂在众多的人和事之间。

生活。让每个人都变的神经质。琐碎的事情很多。仔细想想又不知道具体干了些什么。每天睡觉的时候。还是紧紧的抱着一个枕头。把电脑的音箱指示灯关掉才可以安心的睡去。那样的生活极不规律。有些疲惫。但停不下来。

有的时候。在凌晨两点多的时候。心里满是苍凉。包围在时间里的自己。包围在灯光下的自己。

或许。我希望自己可以变得更平和。人淡如菊。在人群中远远的看过去。是沉静又隐隐透出锐利的男子。

非典来临。我在北京经历着最慌乱的一个夏天。那个燥热的夏天。对着电脑屏幕。一遍又一遍的看。荒唐的日语。模糊的黑屏白字哒哒作响。光线。晃动。CD.白衬衫。田野。少年……猜测不到岩井俊二的想法。只是呆呆的盯着故事。一遍又一遍的想念着颓唐。

那是个无爱无恨的季节。喧嚣的北京终于有机会安静下来。我坐公交。然后坐地铁。人与人之间充满了猜疑和恐惧。认可彼此忍受孤独。我看着空无一人的超市。觉得生活没有了出路。打发时间的工具只剩电脑和网络。我反复搜索。空洞并且蔓延着无限寂寞的歌曲伴我熬过长夏。

我恐惧夏天。漫长并且呆板。所有的人都离开我。同时我也背弃了所有的人。电台广播。BLOG.电视选秀。文字。电影。音乐。寂寞不再发疯。可是记忆却总是和虚妄交织着。温柔。残酷。交战。苍穹冥冥。却没有谁可以听到我的呐喊。

我开始下载色情视频。用以麻醉自己。一天三遍甚至七遍的洗澡。皮肤上渐渐浮出一层乳白色的物质。手指皱巴巴的。右手的掌亘也被鼠标磨出与岁月无关的茧子。我不再吸烟。但是开始喝酒。每天都会消耗掉一瓶劣质干红或者一大堆啤酒。

天气太热。所以拒绝出门。城市的电力负荷太大。每每停电。这让我感到不安。大人们在小区门口的风口聚集起来。小孩挤在一起打扑克。看不进书。睡不着觉。只好把自己长时间泡在成满凉水的浴缸里。心疼了。就哭一会。想着被人欺负。但是从来没有人欺负过我。因为我过分的孤傲。没有思考过孤傲究竟会是什么样的一种姿态。寂寞是生活的毒瘤。

我靡靡的穿行。浮华。造作。放荡。热烈。狂妄。音色苍白。我叫嚣着。于是。感性的人带着恐惧回归。可是旅途过于漫长。我想。我会疯。

我想。我会爱上生机。静谧和单纯的生活。有爱就好。我可以毫不顾及的嘲笑克里希那穆提。即使我没有任何资本。是他教我要革新。即使恐惧。即使我可以放弃恐惧。我依然懦弱的苟活着。做着自己想不通。没有成绩没有成就的工作。想过简单的爱一个人。结果告诉我永远不行。是的。就真的成了生活的奴。

所谓因果。关于伤。关于情。关于缘起。关于轮回。关于造化。关于宿命。关于美。关于罪。关于爱恨。最后。我都选择沉默。然后是压抑沉默的爆发。很剧烈。

很多时候。总是习惯在无聊的时候看城市苍凉而暧昧的夜晚。尤其是来到这个北方的城市。站在二十六楼的阳台。在天晴的时候。仿佛还会看见青山墨色的山脊。

生活凌乱不堪。苦涩而平淡。还好。有我愿意为之留下来的人和故事。有时候。觉得生活像被稀释过的雀巢咖啡。音乐中的我们。经常在白天吃不知道算早餐还是午餐的饭菜。忙碌却空虚。这种极不规律的日子久了。竟也成了一种个人的生活方式。

不久前。我找到了一周只工作三天的工作。几天的工作下来。每天看着人们在白热的灯光下说着不着边际的话语。然后。在别人身后留下不屑的神情。渐生倦意。面对这样的世俗。我更加想念曾经在生命中逝去的人……

而今。回首又是一年扬花。我禁不住问。我收获了什么。然后又失去了什么。

记忆中的上一个年头是一个鼎盛季节。也是一个行走与驻足的年景。人们总在彷徨中选择自己的生活和方向。

我渐渐的明确目标。渐渐的忘却逝去的琐碎。大约是宿命难逃。

而每一天都是充满期待的一天。相信又有很多值得记忆的事情发生。现在。我在北京。在我想生活的地方做短暂的停留。用心的感受生活带给我安慰和自我欣赏。

终有一天我将离开这里。但是我并没有离开生活。我将依旧走在路上。在每个混沌的夜晚里。我会想念陪我走在这段路上的朋友。让我在想起这座黑白灰为基调的严肃城市时。时时刻刻能看到隐藏在街角的温暖色彩。并最终懂得。谁在命里主宰我。每天挣扎。人海里面。

猫瞳 · 发表于 2009-3-4 02:46:11

生活。是那么轻易的。就会淹没我们。当一个人从城市的喧嚣尘烟里走出来。行走在田野和山风之间的时候。他是否会感觉到灵魂在边缘游荡时的孤独。

于是。总忍受不了这样的地方和情景。一条热闹的小街。有很多坐在两边吃东西的男男女女。一边填饱肚子。一边消磨时间。男人们高声喧哗。手持整瓶啤酒和朋友讨论迷茫。辛酸。和苦情的背叛。城市里的人总是在酒后才释放感情。

现在。房间里安静的仿佛世界只剩下了我和我自己。隐约的会听见幽静的歌声。宛若草原天边的云彩。飘逸。且向往寂寞的自由。

生活就是这样的恍恍惚惚。总是在不经意间仓促结束了现实中的一些东西。那扇看似幸福的门一直在为我敞开着。曾无数次的想过就这样吧。想守着一份平平淡淡的感情。简单的幸福着。

然而。许多个无眠的夜。我独自坐在窗前翻看记忆盛开的往事。仿佛看到自己的心在一点一点的熄灭下去。在那一刻。我开始感到一阵慌乱莫名的空虚。

生活波澜不惊的绕了一圈之后。我仍是原来的我。一个人在不同的城市里停停走走。对着黑暗发呆。每个清晨。当第一丝光线抵达我的眼睛时。我常常会想一些不着边际的东西。比如一场旅行。一次邂逅。一种感觉。一次放弃。

于是。总想好好的写点什么。却一直苦涩于心中无物。然而。时光迅疾。光影流逝。回首又是一年扬花。又到了新的光景。我想。我是在重复着曾经的故事。

很多时候。我是个四处飘荡的人。工作。旅行。睡觉。上网。写东西。经常习惯性的打开电脑。看那些网络上鲜活的灵魂。网络对我来说。是个神秘幽深的花园。很多人在网上做着各种各样的事情。他们聊天。写EMAIL.玩游戏。设计。恋爱。阅读。或者工作。而我。做的最主要的一件事情是在写东西。

在过去的一段时间里。我曾经和朋友说：且行且珍惜。我希望我们的生活能平静。能绚烂。能幸福。这样。我们就能彼此安慰。

今天。天气逐渐变得好起来。不知道这一季是不是快要走远。我想。我该试着让自己快乐一点。斑驳的阳光从路边的树枝间流泻下来。在脸上投下一道道光影。很宁静的样子。一种正在绽放着的生命之美。

在回来的路上。看见一群忙碌的身影。一个男孩子抽着烟和一个女孩靠在一起。脸上是一副不屑的神情。我想。那可能是我高中时的样子。

可是。现在。一切都嘎然而止……

东拉西扯似乎成了我的习惯。写着写着我竟然忘记了自己原本想要说的话和故事。那么。让我们言归正转。

过了这么久。经受岁月的研磨。时间的强大让我忘记一些以为会坚守一辈子的情事。我想我爱上了一个人。或者说习惯了一个人。习惯在深夜接它电话。让那些字迹通过电波温润我的心情。听说它下午在地铁遇见了像极我的男生。我也在不经意间期许它的面孔。

躺在柔软的床上。我似醒非醒。盯着对面的墙壁静静的发呆。什么是这个世界上最遥远的距离。大概是思念吧。思念好像盘旋而上没有尽头的阶梯。两端的人相互张望。不知道何时才会相聚。我不知道思念的尽头是什么。却丝毫不会减少思念的情绪。

睡觉的时候。我总习惯打开手机。因为我知道。思念我的那个人会联系自己。痴痴的抱着电话。从卧室到厨房。从阳台到客厅。不知道那头说些什么。就那么听着。便足够幸福。

究竟是怎么认识的。忘记了。和所有故事的开始一样。这个故事的起初也有些美丽的情愫。大概都是些遗失的美好吧。刚认识的时候。就开些胡言乱语的玩笑。仿佛生前就是熟悉的人。久而久之。就熟悉了一天的某个时候想起的电话铃声。倘若没有。便多少有些不安。

我所在的城市飘下第一场雪。凌乱的雪花有些破碎。像想象中你温柔的脸。走在随便的一个路口。都可以想象你穿越人群的模样。那些温柔湿润的空气推揉着这个城市的躯体。我依旧是个孩子。穿越人潮涌动的十字路口。竟然有些不知所错。就像之前走过的每一个路口。永远不知道先迈哪只脚。

就这样静静的看着自己穿过人群。穿过马路。走进一家快餐店。再出来的时候已经是一脸明媚。就像这个城市很少出现的明朗。我想起了你。也不知道你会坐多久的公车。你的身影爬满了这个城市的每个角落。好似这个城市无处不在的浮尘。

这里的天气大概是这样。这个季节总是湿润。当然并不是不好。只是太久的湿润总会让我忘记些什么。比若季节分明的差异。再比如哭泣。究竟在这里呆了多久。连我自己都说不好。耳边冲斥的轻声细语早已让我忘记了北方的战栗。突然间。想告别这些生活。就在这个冬季。

不知道究竟该不该见面。可是如果是个误会。也希望它是美丽的。我终于见到了电话那端的面孔。没有亲切。反而有些距离。长时间的等待使它看起来有些疲倦。眉目间却依旧精神。

这里是北方。我们之间已不再是思念那么遥远。咫尺之间。却有说不出来的感觉。

坐在白净的床单上。后面是它温暖的眼神。于是。我闭上眼睛。回味思念的味道。这应该是梦里的情形。安静的院落。安静的房间。仿佛是个分离出来的世界。而我们就是这个世界的全部。的确。是这样的。在两个人的世界里。所有的气息都变得细腻。

我长时间的凝视它的双眸。希望可以永远记住它的样子。我害怕天亮了。它就不再属于我一个人。我不是在说傻话。我们从没给过对方承诺。它完全不需要爱我。两个寂寞的人。一场相互安慰的游戏。我破坏了规则。竟然想占有它。

这是个有趣的人间。生命里充满了谎言。人最终只能成为一件艺术品。而不是神灵。我也不能庇护自己。我想。我可能会受伤。

夜。很冷。听着它均匀的呼吸。我多么就想这样。就这样一直下去。我飘累了。那就让我们甜蜜的睡去。然后忘记吧。

我不想再讲这之后所经历的故事。不如就直接开始那分手的寂寞。直接了当。

远行的列车呼啸着继续远行。我知道自己不是它的全部。所以。分手的那刻。我没有吻它。所以。离去的那刻。它不会看我。

我会在某个难以预测的日子里。突然思念来袭。想起那个说过爱我的人。它心中的湖水兀自饱满丰富。我终究没能做成它的对手。不过。我并不承认自己输了。因为最后它也没有赢。

又一个故事讲完了。这个故事不好。结局简单的有些嫌疑。可是。你能告诉我。当青春散场的时候。你的心里除了感伤之外还会有情节吗。失去身份的年华在潇洒的夜色中瑟瑟颤抖。不再是有花儿都盛开的季节。万物都凋零。风一吹。就听到簌簌风声。

冬天仍在继续。列车仍在远行。寒冷的夜。请不要留我自己在房间里。好孤独。

我似乎隐隐听到。有人在轻轻哼唱——————你坐在我对面看起来那么端庄。我想我应该也很善良。我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望。

这时候我看见街上的阳光很明亮。

刚好这时候你没有什么主张。刚好这时候你还正喜欢幻想。刚好这时候我还有一点主张。我想找个人一起幻想。我说我爱你。你就满足了。你搂着我。我就很安详。

你说这城市很脏。我觉得你挺有思想。你说我们的爱情不朽。我看着你就信了。我躺在我们的床上。床单很白。我看见我们的城市。城市很脏。我想着我们的爱情它不朽。它上面的灰尘一定会很厚。

我明天早晨打算离开。即使你已经扒光了我的衣裳。你早晨起来死在这床上。即使街上的人还很坚强。

我很颓废。美得有点累。我不再美。心止如水。、

我总在想。也在忏悔。一路走来。我都在关注我的寂寞。我的情伤。痛与生活的纠缠。思念和爱恨的交织。回忆之于未来的感叹。还有那些青葱的岁月和潮湿的年华。可是。我突然发现。我一直在不经意中刻意回避着一些东西。那就是我曾经历的人和放弃的情感。

我的朋友们。我只离不弃的朋友们。让我喃喃自语。

我还是我。依然的。执迷不悟的我。右行不止步的我。我知道。曾经我是这群孩子世界里的左派。小心生活。小心遵守。小心犯错。小心认错。但现在依然未曾改变。那沁入骨髓的偏执和奴性。是的。被生活奴役的苦卒。无从救赎。

左边不通。从此右行。我们都是生活的奴。有的人匍匐。有的人踯躅。有的人奔跑。朝着左边天堂的方向。那里日光普照。花繁似锦。可是。我累了。成了落荒之卒。我的眼睛暗淡了光明。我的喉咙沙哑了歌声。面朝左途。微笑向后。

此刻。车厢里放着动听的歌。无非是风花雪月。生离死别的俗套。却心甘情愿的经历着套中人生。

最后。我们往往记住了那些说不口的话。于是积淀在心底成为一个人的流言蜚语。你们互相揣测的所谓谎言。只不过是一个盖上的创可贴。贴的牢牢的。如果你戳破它。就会流出那样令人心疼的血液来。露出你原本不愿意看见的伤口。

疯长是褒义词。起因是这样的一个流年不转的漫长季节。一切都会以某个姿势突然的绿了起来。

然而。我一路张贴寻人启事。却没能找回失踪的爱人。

我开始活不明白。我想起来一首歌。如果FUCK不算爱。还有什么好悲哀

后记：关于爱情。有的人来了。有的人走了。拦不住也留不住。我为它伤过。也争取努力过。都无济于事。就这样在来去匆匆走过我的生活的人们中。我懂得了顺其自然。心态开始变得平静了。

忽然想到珍惜这个词。别人要求过我要珍惜他们。我也有对别人说要珍惜我。这些都成了回忆。不想为人知的回忆。原来。珍惜是做出来说不出来的。于是。开始用心的去珍惜我身边的人。认识的和不太认识的。熟悉的和陌生的。对得起就可以问心无愧了。

从充满幻想到开始期待。我相信了平淡是真。华美的语言听得太多。耳朵开始变得麻木失去了活力。在拼命的寻找真。每次却都在失望中再次回到原点等待。一些东西变得越来越简单。却不清楚怎么接受它。因为它总是微言大义。

2008年。已经过去一半了。有失落也有期待。就这样慢慢走过。心里很塌实。谢谢你们。

gay65886257 · 发表于 2009-3-4 22:05:53

不错支持一下·

张起 · 发表于 2009-3-7 18:51:15

享受着幸福带来的痛苦。

iceblood · 发表于 2009-3-8 10:35:16

文章不错,我却没有勇气看完

一个完全靠爱感情来支撑的人....

690428 · 发表于 2023-11-4 19:56:36

谢谢楼主分享

少年扎西2 · 发表于 2024-1-10 14:11:48

谢谢分享

龙王传说1979 · 发表于 2024-1-25 12:21:38

谢谢分享

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《如果FUCK不算爱》 BY 陈小宇 【完结】

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