笑话若干

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入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
; y3 g+ p) G1 W/ u3 A9 }“My God！"，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里都是些什么东西？
“28名新兵”司机回答。　
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: t) ~* Z9 ~0 |甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
. W# H2 J, u4 q6 x　　半夜…甲打了一个大喷涕，
; c5 Q& L- @# h( g% k　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
3 P1 B0 Y/ U$ g$ N　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
% o! Y& h- A; F+ B4 }　　甲：注意了…
) b0 h8 ^" G+ u1 j0 W0 Q　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
0 p5 [: ^; ]; z4 }　　并确定与外界没有连通…
7 a6 T: c# L$ x4 m. S& L+ S" R) Z' H　　结果，甲放了个屁。
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  `$ Y" Z# d5 d/ S传说中的铁扇公主
　　GG：请问您是传说中的铁扇公主吗？
6 W. d+ K% {$ ]* ?　　MM：-_-!!公子何出此言？
　　GG：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！
　　MM：……
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我们宿舍哥们暴强，
　　一**发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
; {  ~7 E3 H0 Q0 [% {　　忍了好几天没挂蚊帐，
/ H# {4 z* W% H* t　　最后终于把蚊子给饿死了，
: Q( f" `; k5 C) y) f& }1 S6 @　　我们那个汗呀~~~~~
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" I. s! j& t1 b1 V2 S1 l某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
2 z0 w. a, T: f$ ^7 z! z5 A　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 [$ x9 f; U# B4 q　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
. J) y8 T9 T9 z: J, @& `' L　　“先生，昏过去的不算……”
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偶MM班任是个50多岁的老女人。
3 |- _2 ]& F% r  D( S" t( q　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
( D% Q( m4 Z7 k2 a  o) C　　盖住被子~
$ T- h/ n- M  g# s　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
. Z2 U& w9 m' b# K　　你叫什么叫~
: A9 v7 ~% u; H7 g7 s7 \% q　　该同学巨寒- -!!!
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  H0 T) y) O0 \大一的时候，
9 \) R0 ~' [% a8 _　　偶寝室一哥们
- l/ P2 u" c: w7 z  w2 n　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
! A9 g) j' F2 [　　感觉倍儿郁闷。
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！！
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我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
; ]5 W* }% d8 F# ?7 T0 |3 p　　特爱耍酷，
" f# u6 O2 i% B  l  g- |　　某日正待在窗边洗头，
0 y( S* E6 \: ~* D1 q4 n　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
6 S8 P/ e6 v# L1 g4 e　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
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6 O0 W& p) B7 s: [. y一日同学去中关村转悠,
, `$ |5 \0 Z; \& x; I+ D　　一小贩凑过去问,
: M: D' M- m) h0 H　　“要硬盘不?便宜”
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
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以前大学的时候,
5 N3 N: n  O. U1 P& o6 g( Y　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
  U! n* `' L4 \" n7 I　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
$ U7 k5 j) f& G) K, E　　(当时正报道有个女生寝室被人''强尖''了)
( B; d9 S1 p# d- U$ }, [/ ?) J* D" ^$ H　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
" @2 v  w+ i& l2 @  s# e　　“然后呢?”众人问,
　　她顿口气接着说:
　　“拖进来轮奸他,
　　搞到他精尽人亡,
　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
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大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
) I2 X3 i/ n1 R0 M) _9 Q, f5 u　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
' H( Z' k! s5 O+ N+ x/ f& |　　吓得我把杯子打烂了……
　　某天晚上，又继续说梦话，
" H9 S" Y. P. P* M' B7 J; |　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
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  X9 {" ?; Q! f0 m( t$ T$ G有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
, Y: r& k$ j5 d& s　　吃了一半，
6 l/ p8 d# T* }- V7 \5 i　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
& @' U7 _, c- f* J5 P) b% g7 `　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
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4 ?  r2 i3 y% i8 F7 y! @某日，A君在厕所里面拉屎，
2 ~- o* x( S. i　　估计拉不出来，
! q) y0 ^  _2 G* V9 v* h; T7 Z　　就在厕所里面狂吠。
% ^: U* k; K6 _) @9 m　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
  y8 x4 t" g7 u- Q　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
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北大的研究生和本科生校区是分开的，
% L. D: Z) v# \& B7 s3 c9 s　　研究生在一个名叫万柳的校区。
: k# Z  h8 f" W　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
7 M2 t0 o2 F8 H4 Q" h　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
4 V! I; E. ~6 y　　见他欲言又止，
7 j' h* Q/ Z+ }3 B/ _6 |　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
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刚开学,
　　来了个新的英语老师,
3 i) a  B; E% v! W' ?　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
- o  J( ~/ X* f0 f4 H8 r2 Q　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
7 X& ?4 a- A9 M1 S9 Z9 t　　Please in English!(请用英语回答)
% O9 V" u  r3 t2 ^　　我那同学挠了挠头,
/ A( [* M% J/ c6 B3 l8 d# V6 E　　憋了半天答了句：
+ l" A' t$ F3 W! J0 l/ k　　导～～～（发第二音）
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% p1 @0 @" ~  e3 @- [" F* j* ^还是蚊帐的事：
1 i! |- w6 V3 C0 i9 W; k　　一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
3 x) r+ {- R: K+ t6 e　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
$ ~* \3 ^6 I. X( B- c: c6 l　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
# n. u3 O# @% S9 a2 J　　封口。
6 T* _& r# E5 D+ d　　边看小说边不停的挥动扇子，
' n9 Z) O/ K2 s1 i7 R8 M1 E$ A　　就是不让苍蝇落地，
4 ?$ D% _( W5 a) X) T　　结果两个小时后，
1 L# p0 E1 }1 x: \  P, M　　苍蝇终于飞不动了。
7 a$ v2 [+ s9 U' {　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
1 v0 E$ R1 H, b" V7 T2 V　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
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我大学时，
( X0 P: D6 o. n+ m　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
8 C  h! n, e' ]. q( W% E, r8 H  L5 r　　说他去通之，
* F3 \7 k. I( H4 F　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
! D/ c( @/ }: L! U& ?  t　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
" Z# ?  T% @, G  p* J; O　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
* s. S# m# K  \, v; D　　楼下还有人在大号，
: h5 y& Z: n' V: Z6 D2 B9 _0 C　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
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我中专的室友，
( n: }) W4 F* C# P　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
  ]$ Y+ B# a+ p$ N' O　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
  H9 E" T+ h1 R0 D　　说了一句：
" H+ k9 E- j/ N5 C- z　　“我要游到我们宿舍去”
! V; p! o: R; P* Q+ }6 S　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
2 P# O2 n- E! T/ i. z' ~　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
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8 {- X4 G9 _& K8 g$ Q1 P　　我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
0 \' _0 B8 J' F7 @　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　天王盖地虎，
3 v, j4 F5 r9 @$ z$ x　　宝塔镇河妖，
! |# R* c6 w) b( D/ c, j　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
  a' ?. d. Y+ I　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
% \  t) M% y& {8 J! b: R7 f& x　　有一次冬天晚上下鱼，
1 h1 P; r% ?+ @8 ^. J- {( [  n+ b　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
1 `3 D  w: |5 i* B5 v3 j4 }9 X' J　　回来就敲门，
  G* u9 L) m/ T5 B9 `; Q* R8 z* G　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
# R1 F8 B6 n" ?　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
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我上铺痛经很严重，
; e" h& A" R9 y! w% ~　　每次到周期都要卧床休息。
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　一次她痛得受不了，
7 U: J# H/ Z# G/ H　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
2 j7 W3 b( {& q; |% ]; q　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
. j0 B4 ]" a) n1 j8 s0 E　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了……
; ]6 s& v% |7 N  n/ M3 B　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
+ h4 b7 [% n0 X( Q　　说，
　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
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还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
  v7 n: G3 a1 R$ q1 C　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
6 b, \/ p7 d: e& I' G2 E3 ^- d　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
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6 k; p$ |8 p  X6 g- o3 V; L大学有一个女同学，
9 o% P; g2 G" E5 y8 }- m( y　　北京人，
8 r5 ]/ ?8 O7 q) A　　冷幽默的那种。
7 ], f- T0 ?2 @6 K, J　　她说起她高考后查分的事情。
0 n2 D: \6 n$ e. C( b4 v　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
/ D/ ?$ K* @1 _　　“——分！”电话里面接着报。
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; v& L5 ~: B) r' g. Z0 }大一，石家庄，
" I5 B) e' h4 ~4 O& q6 q　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
2 y7 _. Q* c& U, |: |' l　　我们几个南方的就讨论
5 k& o; B, W0 Q1 n  t" o  @　　这冰面能不能承受一个人的重量，
$ u1 f' b" A: \　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
$ M' {6 N' w. Y7 y3 E　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
+ c. N0 _* a& W! d　　手还保持着向我们挥动的姿势，
$ P$ X! \! g3 u) }) H! Z  e% h$ a　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　老大反应身手了得，
9 B  b, O; u+ @# m% X, Y　　几个扑腾到了岸边，
. ^, }& Y, B2 ]　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。