|
|
|
调侃韩国人剽窃他国文化
" a' F8 _. B$ ?8 d （1）中国人：是女娲创造了这个世界。 3 |7 n' Y) o/ A/ |3 ]! P
美国人：是上帝创造了这个世界。
) [0 r5 L5 h3 n) B7 y8 U. E6 Z 中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？ , J5 C: x6 f# h; T- x9 ~
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？ ) t+ O% k2 L# N7 ]- g& N
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？ 6 @, ]$ _3 T2 t8 U, J
" u' L4 M+ I1 r: A * [* x" j% J+ I8 U, Q* s4 W
（2）东亚三国与美国开始争夺月球…… ! B. Z- h- |: f2 q' C' t& ]$ O- G n
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
6 J' R$ d+ R" ]2 z! E4 }1 [ 日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
+ j7 S, k4 x Y 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ * E1 k6 k( B) h+ _% H
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。 8 h' l1 f5 ]% L% Z' Y# x8 v* L
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
. z, k% ^, B- |" ~ t$ T4 Y ! ~& Q* I7 ~2 b6 I. Z& l
2 m& J% N4 i ^: ?& N
（3）2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。 % a5 c' r: e5 A' ^& Y$ q8 M# R' u
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 ' ^4 c5 |& b+ R- {' a/ \2 O! B
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
% |! p& v I$ ?7 H Z% Z1 {/ ^ 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… ' ]) {/ a- z# n. R$ W
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… / y, y% B& r, @3 N& ^3 y2 @
( Z0 Q. b i, W4 J. H ! A, Z3 L, e0 m+ c. I
（4）日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
( b p* c8 j0 H' s. R+ k 韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 % }0 ~+ q8 k) S5 _
日本人惊奇的问：那你们用什么带？ ' Q7 T$ [+ H' H0 r( R: x( c
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……
, p2 H# ], w [; w' W4 x （突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
1 I8 p. i. y1 @" Y% k0 b! Z
" ^0 d1 [. J) x5 `1 q' p/ t1 J9 M
! g. Y2 P9 g2 ~! v5 p" q5 q( ~- u& r （5）韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。
1 V3 ?$ z+ A) w& R: @- ^ 中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 6 o, B7 t' ~: x8 _- N# y/ z H9 t9 V
$ p S9 m4 T: S9 H! L0 {- h ! \3 x* F5 b% \! m
6 E1 w; e9 X, T" V （6）自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
6 Z, B: [; ]# X9 G/ r; v0 }0 d: e 只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类…… # E& g: P; w- [+ ~8 \
1 C: ~, W$ q- h, Q& t0 P+ { 6 L M! j7 T/ h# F( Y1 }& Q2 f
（7）韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。 0 ^' e2 L3 s1 C7 J
韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。 & |0 W; M) H# Y
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
. c5 {" A. L' w2 Q; }
2 w( I( ~# S! ~ , O- K3 i1 o& b4 R
（8）韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。 & r4 D; u2 W$ n4 d* @2 s
法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样…… 6 _. _) b5 y3 g I
4 [% k4 V4 e- f2 }# Z
& u& S" {: B/ H" q+ w& V1 y: i
（9）虽然从理论和神话上已经证明，穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人，无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白，与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。 ( J' m0 G# n2 L0 Q+ t, P/ {
激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟，唯独全身换肤需本人配合，不料耶稣基督脾气耿直，死活不肯，韩国医生大怒，花30块银币收买犹大，把耶稣钉在十字架上严刑拷打，眼看耶稣只剩最后一口气，心念大家都是韩国人，于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
: l* [6 c& U$ U& } 耶稣气若游丝问道：我想知道，你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝？
! `/ V* d. F9 o0 Y 3 y. N9 [, ^* `8 _; y" p
/ G. l: e: a* a& `; c# D （10）见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后，高丽武士决定效而仿之，连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后，高丽武士顿觉胃口大倒，欲转身离去时，却见满墙的历史古籍书简，心中大喜，整整打了个大包才离去。 ; K, r0 v% i7 S1 g0 h% f
不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。 ) W7 g3 s/ N6 m, [
护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！ 4 D$ p+ o% g; e/ f
! S4 q% D. j" Y: u
* a" c! v; p" b7 t# J
（11）韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头换面的韩非，李斯又羞又妒，呆如木鸡。 + @9 C/ |$ j4 ^9 A l7 M; G* v& D
秦始皇惊喜的问道：爱卿缘何变得既英又俊？
4 n8 r/ t# t7 t/ b 韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！ % M6 S2 u; h" H+ U" {2 q
4 d5 g3 P! m& {. F$ H
$ m; D" y$ S1 S- W
（12）甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？
% X; d/ @& N% W0 U7 [ 乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子…… 9 a p7 y1 Z: d* R
/ q( `# v5 N& ]9 _' v* D# u) o- T R
% `/ q9 U* T# H, _' F, q, V
（13）被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。 / a$ i% P, U1 I j1 [$ Q5 W
夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。 & z% o9 C( I% L6 P6 n
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？ |
|
狗仔卡
发表于 2009-3-27 12:14:41
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡