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调侃韩国人剽窃他国文化 % W% m: ^8 N$ N
(1)中国人:是女娲创造了这个世界。
; \+ N7 z3 P) l& E4 \ 美国人:是上帝创造了这个世界。 2 W* U. |; t0 s! j
中国人:那么,又是谁创造了上帝之前的世界?
; B' w* H5 l- W5 w 美国人:那么,又是谁创造了女娲之前的世界?
/ s) U5 N$ M! M! W$ D 韩国人惊奇的问道:不是我们韩国人吗?
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' J- N" F% [6 e7 p n (2)东亚三国与美国开始争夺月球……
! X+ S$ Y, e x* ?* g% [ 中国人:“嫦娥一号”已经上天,月球以后就是我们的。
' F7 S& l) f! b 日本人不服气:“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早,月球是我们的。
& p3 X/ X0 i" P! l- O+ F 美国人冷笑一声:30年前“阿波罗号”就登月留下记号,毫无疑问,月球属于美国! . | g8 ~& x- m$ O J
中国人和日本人很懊恼,又无法反驳,却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》,很惊奇的问他在干吗。
9 d! |: z. {8 R 韩国人自信的说:我在找月球是我们祖先创造的证据。 ( b7 \) ?( K) c: }0 V6 i' [ y
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7 @; q7 O8 M/ {& A' _) [2 V5 \% } (3)2046年,韩国航天科技突飞猛进,发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物,韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》,在火星人中引起了一阵骚动。
( p; J7 k& ^$ n1 p 火星人甲:咦,书上说我们是韩国人的后代。
; ]+ H# x5 b! d) u0 D& m 火星人乙:这至少说明了我们的物种起源。 ( y+ h9 A% s2 U' F; X, {- [
火星人甲(痛哭):难怪我们这么丑…… 7 c6 \+ L9 _$ a) o7 ?& n
“咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
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(4)日本人:日本的寿司是天下最美味的食物,而出门用饭盒携带非常方便。
2 P( u) f: @/ }9 w) [( \! t 韩国人:那算什么,我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。 3 {2 v" f8 I+ b4 [2 ]3 a
日本人惊奇的问:那你们用什么带?
+ ?" `% M8 g% Z& ]9 A# | 韩国人自豪的说:大肠就是我们的泡菜坛子……
# X6 H, \9 U% ^4 V$ s: W: C3 K (突然传来话外音:韩国人大肠癌发病率世界第一……)
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(5)韩国人:我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大,但是我们王宫的厕所特别大、特别精致,从这一头望过去几乎看不到另一头。 1 Z2 Z! j: _' f$ x# ?
中国人:那你们国王的屁股一定大得过了三八线。 4 h& a( J! l0 m( Q s. j! ^
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- U1 q) I- L/ @$ G6 P4 ?' G5 C6 m (6)自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后,听说达尔文也将改变国籍,英国人惴惴不安,于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎,终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文,邦德007懊恼不已,这才明白青年达尔文还不懂进化论。 , d2 I o+ _; ~* [
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》:物种进化路线如下:……韩国人→猴子→人类……
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; {* S- h7 t% e. I: _/ p9 p (7)韩国人在原始丛林中迷路,突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得,不料韩国人非常傲慢。 ! Y; R! o% _4 H* i9 N: x! g
韩国人冷笑:你也配和人说话?按照进化论,猴子比人低一等。
" l1 U/ D! P' n! E2 { 猴子暴怒,“啪”,甩出一本《朝鲜神话大全》:你也配和猴子说话?按照此书记载,猴子从韩国人进化而来……
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9 r2 |; ^& a9 A& ^5 c* F (8)韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强,终于攻破了克隆人难关。美国科学家大惊,派人到韩国一看,街头虽然人头攒动,放眼望去却只有两张脸:男人脸和女人脸。美国人不服,悄悄偷了具尸体回去研究。 $ l& h3 L/ |( V' u
法医解剖后大震:考!整容水平真高,外星人都能整成这样…… 7 }8 x0 n. B5 r2 U
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) W3 L# m, Q1 X3 P7 N" z8 }8 W (9)虽然从理论和神话上已经证明,穆罕默德、释迦牟尼、耶稣基督都是韩国人,无奈穆罕默德胡子太密、释迦牟尼鼻子太高、耶稣基督皮肤太白,与现代韩国人相貌有一定差距。于是韩国派顶尖整容医生穿越时空去执行神圣任务。
, A3 W( b& h h 激光祛须、鼻子矫形都是小菜一碟,唯独全身换肤需本人配合,不料耶稣基督脾气耿直,死活不肯,韩国医生大怒,花30块银币收买犹大,把耶稣钉在十字架上严刑拷打,眼看耶稣只剩最后一口气,心念大家都是韩国人,于是仁慈一把允许耶稣提最后的要求。
w, d, ^# z& G9 j- @ 耶稣气若游丝问道:我想知道,你们……是不是……迈克尔.杰克逊的粉丝? 3 ?1 y& X, ?( s& O6 o/ H2 e
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5 Z7 {! {/ o+ T J (10)见又黑又壮的楚留香凭借几根羊肉串就偷得水母阴姬芳心后,高丽武士决定效而仿之,连夜拿了坛泡菜直奔芙蓉妖姬住所。但见芙蓉妖姬浑身白花花的肉后,高丽武士顿觉胃口大倒,欲转身离去时,却见满墙的历史古籍书简,心中大喜,整整打了个大包才离去。
7 d( Z! ?* X2 d) [ 不料书简太沉,高丽武士才走不久就被看家护院追到。
4 A- Z/ M3 b c- x" e5 W 护院冷笑一声:呔,高丽小贼,偷历史偷得也忒没技术含量了!
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# N$ N) i5 B8 @0 o2 R, J (11)韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死,死后怨气冲天,于是向阎王申请了张“穿越证”,重回秦朝。看到改头换面的韩非,李斯又羞又妒,呆如木鸡。
% [( W5 j1 X* Z3 H" X; S 秦始皇惊喜的问道:爱卿缘何变得既英又俊? ( |, K) u ~( g) l/ I
韩非酷酷的回道:因为我是韩国人! R( h8 D/ ^8 h2 A2 U
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(12)甲:咦,为什么叫韩国人为棒子? & k5 g+ Z1 s3 \# _
乙:相传,上帝正在创世纪。上帝说要有光,就有了光;要有水,就有了水……韩国人等了许久,忍不住问:为什么没有泡菜?上帝创世纪正忙得抓狂,被打扰后大怒,一个雷就把韩国人变成棒子……
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( P; i- v+ Z; ]( C. t a (13)被打成棒子后,韩国人也不气馁,心想:改变不了上帝,总可以改变人类吧?于是悄悄溜进伊甸园,把善恶之果变成了一坛韩国泡菜,自己变成蛇引诱夏娃吃。
/ Q2 Z- H% h, L4 d0 v% K, W6 d 夏娃很是犹豫:不吃,就无法辨别善恶;吃,就变成韩国人。
& s0 w# E& T8 ` 亚当见状,飞奔过来把泡菜砸个粉碎,惊道:你以后还想不想吃五花肉了? |
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