超级爆笑口误

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
. g/ a- O8 z9 ?& y0 u* Z

$ g$ n! }! A' o  v2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
' n" I: I, ~$ Y! d, b拖拉机打多了……
$ j1 F3 s. N! o# {2 z
3
: W/ N# f* o$ b5 S/ v* G- Z我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
3 ~! _: j4 c- ^* C
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
1 l8 c2 x  m' W: a
' F! V# [2 I% [- _+ w客服：…………
' x, [$ A: r, n
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
7 K7 v- u0 k( y

) j9 {! g' e4 }! m# o6 生当做人杰，死亦为狗熊
) M  l/ @  _" A, }) [' S( f2 {+ I
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
' g8 x: M+ _! m* W7 ^1 j8 z2 w1 c
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
; a/ @- e4 D+ m! n  Q4 [
8
2 J6 R/ O  @6 z7 ^4 g想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
+ h3 j) I5 H$ H# b4 |1 n. f9 S8 n她和我都呆了~~~~

+ G% j/ R) }/ J% T' T* B9
记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”

. [" v6 _: }/ Y( p8 J. x1 ~4 z& E当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

9 v" C7 r( U1 t9 @. D4 G他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
$ u; Y  t9 L' t( L
9 W! V$ O+ F- X& R0 }11 亡羊补牢，黄雀在后……
+ j5 X  M3 D- n% w( o
12
& |4 z: b+ p7 q" g和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
9 D" x6 `8 L- d* _! F$ U
) s% j" A5 o  u2 d- v0 W7 h5 D丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

% l2 `1 Q% U' x) d! z14
3 P' c8 B% o( k9 l" h( m/ n有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

8 t# c% s! g; y0 L6 b: l15
6 ^' A0 K. E+ {; F我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16
我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。


3 n2 T& `) i7 f+ S* b: F( `17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

  [5 G( [/ ^, v18
小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
- w3 \7 \4 m6 L+ x) j' s我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
* e( Q$ g' Z# x
, c1 y' H3 s0 U; `! b
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
- r$ F$ ?& k% U8 Q7 ^0 n# g
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
4 K; I# W# o3 }" h0 v0 @! I被骂
! f  D* e; E0 b3 {  A
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
被追杀

/ G6 ?7 W1 j8 s, J2 {( G0 \21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
' Q* z) }) j9 F
有一次做完题，对答案。
8 D, K/ U% d$ y班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
8 }1 \9 O4 [( `4 b# t' W' V有个同学小声问了一句：到底B还是D？

( P: e) u  W* G4 V/ u8 M班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
0 a# j6 g" F  d& Q. ^' C
22
室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……

23
在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。

  I# f! y4 v: S& }/ _1 k( `医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
) |, I( g: H+ l7 @& i& L% R
24
, [/ l( I  W* s7 q: k6 I% j, l舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
/ J, w/ `& T$ ^2 F2 @' y/ ^5 t+ X- u
25 撑死的骆驼比马大
1 n1 T+ }# ^) o5 a7 ~. K
( B  K, g+ `3 @, p. {; ?& _  {$ p( t5 f25
老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

; U/ `1 ?3 {& Z9 b26
: K# E& b8 j0 P$ [: D* i% H+ ~/ p1 k小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
% Q* x1 U2 s, ~4 C- i" u七个铜板就买两分饱”
0 A- S( Q6 L+ x: A9 @. o我妈心想这粥还挺贵的
. e( C: M2 m) m8 b' v9 r% Y' O# S
2 y% @1 n  E  k0 E; ]
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
. P4 `4 r) I; R: n- {1 M我：我没跑啊。
0 E, t5 k% s( G8 C) w1 d# U, C
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
9 v) Z* F# p& |5 d2 N9 p3 n
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
, \  A6 A+ k  m3 w: _同去的人和老板暴笑

~~~原来是乌鸡汤~~~~~

+ ^& d' S% _% e( g/ F29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
( j) O' _% j; \; Y4 N2 H5 e
30
刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
# g/ k  a6 Y4 e8 \* U; `5 A' c那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！


+ m: Q" v! A! I& B8 B31
高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……

( [9 [. a: F  c9 I) ~$ A! a$ N32
儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
8 N2 t% k5 n6 D% |
( F1 ]3 c9 F' z; s4 k! W
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
6 {- N2 ^, O* Y2 U
+ r) N: y  R& B! Q; D) w
34
上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”

我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
& ^# z9 u" \. {. d- u8 Y结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35
一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……

定格时光

哈哈，是挺有意思的啊

饭饭

恩恩。。。喜欢看这种口误