超级爆笑口误

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
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2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
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我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
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4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。

. m2 x- W; u1 k5 ^客服：…………

  B- w- Y% _  p* Z3 H5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
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8 L7 M  u3 p6 W/ q6 生当做人杰，死亦为狗熊
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7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

' N2 S9 J; l- b8 V5 j4 Q+ Q老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
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想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
8 A  t5 G! b, G她和我都呆了~~~~

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  k; J4 s+ G  x记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
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当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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5 Q& a/ B; ^: u5 |10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走

3 R- P$ v; Q/ C2 B+ d. h他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢，黄雀在后……
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和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
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% q+ Z3 d% E8 _# t* q8 X* v1 S丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
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2 h$ b8 w, ?( |3 c13 洪水像一群脱肛的野马……
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有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
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17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
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+ z$ L7 f! A7 X) K5 X- k% c小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
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& Q4 }1 v1 e. m- Y5 N. G: `19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

6 I* L3 _, P# G5 P! m' `# a0 m20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
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我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
% S/ D# |% ^) S- ^. ?6 Z9 d& Y被追杀
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8 O' o6 s. f- _) }  D8 i8 o: f21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，

; x' u- W0 X. u/ H% I3 w有一次做完题，对答案。
  ?1 f$ l1 [' R* Y班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？

班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
2 Y$ ]- k/ {! S2 f& B全班汗死
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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
9 c% w- O; c* R+ Z- v" R4 [汗……

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在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
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医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~

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; \( W+ ?; v. z+ K7 e3 L舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
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) S) d1 E" w! T, f# |9 W25 撑死的骆驼比马大

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) }" |/ ~+ o4 m" z老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

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! t) _1 F7 c7 ^小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
, ?7 x1 A7 ?2 I2 Z' w0 ?7 a七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的


27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。

- p' j0 Q# w0 g28 有一次跑到学校的东门吃东西。
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* y5 ?* p: b4 [: V, y: n走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
5 Y3 L, `0 a' i2 R& v- P$ G' ?同去的人和老板暴笑
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~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
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1 v% q: t, k8 ?. ]4 [* j刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”

大家都默默地低下了头……
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儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。


33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
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上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
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我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
0 Y2 O2 Y5 C7 ]$ n  _( l2 T/ Z3 a结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

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( W4 q1 f( k, t! E一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
' Z) C* i) S9 n: j7 w( k嘎嘎，罪过啊罪过……

定格时光

哈哈，是挺有意思的啊

饭饭

恩恩。。。喜欢看这种口误