《江南初恋》 BY 北京朋友【完结】

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:31:20

我属龙，生日是一个大顺大利的日子。我有一个很关心我的哥哥，很聪明。相比之下，我就显得一般——在智商方面。然而，我自有我的认真和执着，在我第二个本命年的秋天，我考上了北京一所高校的研究生，成了一个硕儿。

说句心里话，当时突发考研念头的是因为彬——大学时和我关系很好的一个同学。具体为什么我却说不上来，也许是想和他继续在一起或者想让他瞧瞧我并不比他差——彬很优秀，优秀的一塌糊涂。然而后来的坚持却是完全因为我的家人：我想让我的父母因为有一个读研究生的儿子而骄傲——尽管他们的儿子不是很想读这个研究生，尽管他们的儿子不是很想继续留在这个曾经痛苦过的地方。但是以后的事实证明了我的这个选择的正确，每当看到父母和亲戚朋友谈论起他们的儿子时，脸上荡漾的那种自豪与欣慰，我就觉得即使再经历一番大的痛苦都值得。

自从准备考研起我和彬的关系就很尴尬，其实我很想和他高高兴兴的相处，却不知道该怎么做。唉，算了吧，眼不见心不烦，有时迎面碰到他也装做没有看见。不过我依然把他当作我最好的朋友，可以为他赴汤蹈火，可以为他两肋插刀。

看着离校准备工作的师兄师姐们，我的心里也涌上了些许的兴奋。明年的现在我也该结束我的求学生涯了，然后工作、挣钱、结婚、生子、孝顺父母，一家人得享天伦之乐。

生活啊，每个人都知道自己会和自己的祖辈们一样，照例生老病死的走一遍，可是大家却都在乐此不彼的活着。为什么呢？每当想起这个问题，我都觉得自己好老。暑假的日子是无聊的，导师出差了，同实验室的同学也回家了。我每天懒懒的写着自己的论文，其余大部分时间都在网络里慢慢的蹉跎。有时想想，如果没有网络，我们又会怎样休闲？我们在逐渐感受科技带给我们的方便与快捷的同时，无聊和寂寞也在心底茁壮的滋长着。我们宁可在虚拟的聊天室里对着陌生的网友不厌其烦的说着一遍遍的“你好”、“你是哪里人”，却很难和自己的父母敞开心扉的聊一聊自己的开心和郁闷。

爱情似乎是永恒的话题，在我还没有感受到网聊所具有的魅力前，我喜欢看一些原创的网络爱情文学。在那些还带着稚嫩和笨拙的文字里，我尽情的体会着和我一样普通的人们的心声。

“食色，性也”，先哲们早就说过。在一篇篇“爱情文学”——其实确切的应该称之“情爱文学”里，我体会到的更多的似乎是那种最原始的本能的发泄，幸好偌大的实验室只有我一个，无论心跳加速还是面红耳赤，身体的一切生理反应都可以悄悄的来、悄悄的走。

不经意间，一篇文章跳入我的视野——《北京故事》。其实当时让我注意的不是这个普通的不能再普通的名字，而是它后面加缀的括号：同志文学。

在这之前我没有接触过任何有关同志方面的东西，但是对“同志”这个字眼我也略知一二，应该是指同性之间的感情吧。带着好奇和些许忐忑，我打开了这篇文章。我没有过当小偷的经历，但是二十年来的学习生涯中，考试作弊也曾有过几回。当时的最大感受除了和作弊时同样的紧张之外，让我难忘的还有莫名的深深的羞耻。文章中的性爱描写让我极度的恐慌，然而内心深处却有一种执着的力量让我坚持看完了这篇对当时的我来说可以称的上惊世骇俗的文章。

然后我陷入了同志文学的莫大的诱惑中，现在想来，当时的所谓诱惑只不过是对同志之间的性的好奇。连续十来天的时间里，从早到晚，我疯狂的寻找着同志网站，疯狂的下载同志文学。当有一天，我看到《新生第一年》的时候，我才真正开始体会这种别样的感情。

依稀记得曾经看过的《东方不败之风云再起》，里面有王祖贤和另一个女演员接吻的镜头，当时感觉浑身不舒服。大学时和同学在宿舍也看过A片，里面也有曾两个女生亲密的场面，可惜的是从没有看过两个男生的爱昵。好象我很反感，鸡皮疙瘩可以掉一地。但是看到小鱼和田雨之间纯纯的感情时，我却完全被他们的勇气和执着感动，其间还夹杂有一丝的渴望，渴望什么，稍一认真思考的时候，这个念头却又是那么的难以捉摸。

《新生第一年》结束了，小鱼和田雨的感情却只是刚刚开始。每一位善良的读者都会祝愿他们能平安幸福的相伴一生，可是现实的残酷是我们每个人都无法回避的。其实他们最终的结果如何已经不重要了，他们选择了他们喜欢的，这就足够。如田雨最后对小鱼说的：飞蛾比任何人都知道对它来说什么是痛苦什么是快乐，这是它自己选择的。

我第一次震撼于同志的感情是《玻璃时代》，当小皓疯狂的亲吻“我”脸上的泪水呜咽着喘息的时候、当小吴看到“她的世界里最恶心最丑陋最恐怖的一幕，而我们认为这一幕在我们的世界里却是最灿烂辉煌”的时候，我流泪了。小皓和“我”以他们的方式最终获得了在一起的资格和权利，一句被别人说了无数次的“我爱你”再次说出口的时候，我才隐约体会到什么是田雨说的飞蛾的快乐和痛苦。如果你不是飞蛾，你永远都无法真切的体会得到。

8月初，导师出差回校，安排了我和另外一个同学去一家单位做兼职。工作量很大，但是我们做的有滋有味，吃住都在单位，各方面的条件都不错，晚上还有凤凰卫视的青春偶像剧《爱情白皮书》可看，日子过的还算滋润。

有一天彬突然给我打手机，他预定了一张机票，可是现在出差在外，让我先给他去把钱交了等他回来后还我，我当然二话没说，即刻前往办妥。

日子一天天过去，《爱情白皮书》里的故事紧紧的吸引着我们，每晚8点我们雷打不动的关注着挂居、瞿守和成美的悲欢离合。只是让我奇怪的是，松岗和星华却好象超然世外，不沾人间风月。一天晚上，同学回家了，就剩我一个人继续坚持欣赏这群可爱的大学生。都说无巧不成书，其实生活中的巧合远比小说中更加精彩百倍。

挂居退学了，他和成美的两地相思使我淡淡的回忆着和彬的日子。松岗的关心让挂居感叹如果松岗是女生那该多好啊…..，松岗不断的想着挂居的感叹！我有点气息不匀……

深夜，松岗给复习重考的挂居泡了一杯咖啡。看着熟睡的挂居…..，松岗轻轻的抚摸着挂居的头发……，挂居惊醒……，咖啡打翻在地……，松岗仓皇而逃….。

我觉得自己比松岗还要紧张，还要仓皇。咖啡打翻的刹那，我的心里好象也有什么东西被打碎了……

没有给我思考的时间，情节急转直下。松岗在发生车祸的瞬间抱住了瞿守的头…….

医院里，刚刚醒过来的松岗望着旁边的星华，愧疚的说出了对她的辜负，辜负了她的期望，还有她的感情！松岗说“我好累，我真的好累”，然后永远的离开了这个世界。此时的挂居正跑出考场，奔向医院……

如同黎明前那道破晓的曙光，二十多年来我终于明白了真正的自己。这一段时间以来自己心中那种捉摸不定的感觉，此时清清楚楚的闪现在我的面前。我自信比星华更加真切的体会到松岗的累，因为，我就是一只飞蛾，我有着和松岗同样的爱情！

我知道了之所以和彬会有那种无法说清的尴尬。

我好累，我真的好累。

我静静的坐了一夜，好象什么也没有想，却又好象想了一个世纪。

第二天下午，彬来还我钱。看着他匆匆忙忙的样子，我什么也没有说。

晚上吃完饭，我和同学去了公园散步，坐在大树下，当着他的面酣畅淋漓的大哭了一场——除了彬之外，我第一次在同学面前放纵自己的感情。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:31:32

9月，又是新的一学期开始了，我却带着满腔的迷茫与绝望浑浑噩噩的过着每一天。

很快的，我就疯狂的沉浸在和网友的聊天中。现在想来我不知道是否应该感谢网络，没有网络，我或许一辈子也不会知道自己的同志身份，但是我也永远不知道自己真正喜欢的是什么。欣是我主动寻找的第一个网友，当时他的网名叫“北京故事”。

仍然清楚的记得当时鼓起所有的勇气打出“你好”时紧张的心情，仿佛一旦送出，全世界都会知道我的同志身份。然而接下来和欣的平静的谈话却让我打消了所有的顾虑，以至于还是我最终忍不住问他：你为什么不问我是不是。欣笑了：我们只是随便聊天而已。

以后的几天我们就这样行云流水似的闲谈，我给他说了我和彬的故事——我本以为会永远的尘封在我的心里然后随我一起长埋地下。我想今生有这样一个朋友就足够了，当我在现实中感觉疲惫的时候可以和他毫无掩饰的随意聊天。我依然会为了父母和另一个女生结婚生子，过着被这个社会所认可的正常的生活。

我和欣很快就开始电话联系了，每天都能通过手机短信感觉到他的存在，真好。然后我煞有介事的和别的网友一一作了告别，我想我来这里就是想找一个能了解自己的朋友，现在目的已经达到。于是我每天就只和欣一个人聊天，记得有一天晚上聊的很晚，但是我还想继续，于是我准备在实验室熬夜。欣提醒我记得把空调打开，我当时真的好感动，即使用琼瑶阿姨的方式我也不觉得酸。

当时欣正和一个朋友相处，我问他是否考虑过以后，欣给我回了一封邮件：

你好，我是第一次给网友写信，还真不知道该说点什么，但很你聊天的确很开心，合你聊天觉得很安逸没有一丝的紧张，我从来没有和朋友（包括网友）聊的这样的无拘束。可能我们事先定位的好吧，做真正的网友真正的朋友。

你的问题我回答如下：如果我能遇到令我所心动的女孩的话，我会把我全部的爱给她，但我比较挑剔。虽然我是GAY但为了我的家人我还是会结婚的，但30岁之前我是不会考虑这个问题的，所以30岁之前的我属于GAY，在30岁以后我希望我能找到我所爱的人，即使找不到我也会为了我的父母将就一个。

我希望你不要走极端，为你的父母多想想。还有你可以给我讲讲你和他的故事吗？（如果你不愿意提起就  算了）

送你一句话：人和什么过不去都可以，就是不要和自己过不去。享受生活每一天！！！

第二天我给他说了我和彬的故事，欣又发了邮件：

是我勾起你的伤心往事了吗？看得出你也是一个重感情的人，但感情的付出往往得不到好得回报。我们在社会中是孤立的，除了“同志”我们没办法和亲人朋友沟通，所以能找到一个说说知心话的朋友真的很难。在同志圈里很多人是419，这恰恰是我最讨厌的事情，人和动物的最大区别就是人有感情，没有了感情的做爱那和动物有什么区别。

回避不是解决问题的办法，我们应该勇敢的去面对，做你想做的，做你应该做的。大丈夫就应该有所为，有所不为。毕竟我们还年轻我们有享受生活的资本。

有一天，欣不知怎么把我的手机号弄丢了，聊天的时候我很生气，没说几句我就下线了，当天晚上欣给我写了很长的一封邮件：

没想到你把我看的这么的重，确实令我所感动，说实话刚开始接触你时就是没事闲聊，没想到你和我一样都是重感情的人，所以你这个朋友我交定了，今后有什么不开心的事，尽管跟我述说吧，我愿做个忠实的听众。我愿和你一起分享我的快乐。

2个月前的我和你现在一样，那时我刚刚和我的第一个朋友分手，我的心情很糟因为我的第一个朋友就是那我开玩，他以前的朋友出国了，找我只是充当感情和泄遇的替身。他根本不珍惜我的感情，我所付出的感情都付之东流！我和他一共相处了3个月，在这3个月中他和我好象除了性就没别的什么感情，后来我才知道他就是属于FOR  ONE  NIGHT的人，他的朋友很多  他今年32岁，也是我们公司的。当时我的心情真的没法来形容！那时我投入了全部的感情确换来这样一个结果，我那时非常的失落，也非常的暴躁还和人打了一架。

直到上个月我在网上无意中碰到一个朋友，我们当时聊的很开心，后来见了面，他就是翔。我们就象分别多年又重逢的朋友一样，我们彼此有很多惊人的相似之处，虽然我们相处的时间不长但我们彼此确非常的开心，他今天刚刚考入大学。现在沈阳的某高校读书，我们现在经常在网上或电话交流。我现在单位挺忙的，等忙完这几天我、我会经常去沈阳看他的，我和翔现在以哥第相称，我们之间也只是局限在接吻、抚慰、和相互的手淫。其他的性行为我们没有因为我们都不喜欢

这就是我全部的故事，GAY的故事也不是完美的，所以你交朋友一定要慎重，北京的GAY虽然多但不正经的人更多，找到一个真正的朋友不容易，如果有的话一定要珍惜。我们这些人活的很难，连一个能说知心话的朋友都没有，这种事没办法和家人，朋友去说，遇到高兴的事怎么都好，遇到不开心的事简直能把人逼疯，只能自己安慰自己，自己抚慰自己受伤的心。

不知不觉，  现在已经11：50了，那就先写到这吧，我也该休息了明天还要工作。希望我们每天都能有好的心情，希望我们都能学习阿Q的精神——笑对人生。能认识你真的很高兴！
晚安**！晚安北京！！

慢慢的，我发觉我的生活已经不能没有和欣的聊天，一天没有和欣的联系，我就坐卧不安。中秋节的前一天晚上我们聊了通宵，我说明天你就不要和联系了吧，好好陪你的翔，给你放假一天。12点的时候，我们互道中秋快乐，一种别样的感觉在缓缓的流动，我只有享受。

第二天我去上课，一天安安静静的，晚上回宿舍一个人望着手机呆呆的发愣。同学让我和她们一起打牌我也没有去，最后还是忍不住给欣发了短信。我开始有点恐慌，我明白这是一种什么感觉，我不能，我还要结婚的，我不能这样啊！我决定淡化我和欣的联系。再一次和他聊天的时候，我说：欣，你不要对我太好，我现在的心是空的。欣问我想要说什么的时候，我仓皇下线。

第二天我收到了欣给我发的邮件：
我知道你刚才不好意思说，怕我生气。你想说什么就说什么吧。你寝室关门是借口对吧！

在网络中我们能相识是缘分，所以我们要珍惜，看的出你是重感情的人，也是内向型的人。你知道吗，我上网这4年多你是我碰到的最腼腆的朋友。我在网络中交朋友很谨慎的，我在网络中就3个朋友，峰（我第一个男朋友，但他伤害了我），翔（我现在的朋友）还有一个就是你。在我的网友中知道我手机号的也就你们3个。

不管我们相处的怎么样，我只希望你  能开心，朋友的快乐是我最大的快乐，所以你要走出你心中的阴影快乐的生活。

还有我希望能在网上经常看见你，不要离开。记住我的话笑对人生，相信自己，想做的就做免得后悔！！

好啦我要睡觉了，记得一定不要离开！！
晚安**，晚安北京！！

晚上和欣聊天的时候，我还是对欣说出了“我爱你”三个字。我从没有想到我今生第一个爱说给了一个我还没有见面的男生——当时我给欣发了我的照片，但是还没有看过欣的照片。我说：欣，我这辈子就说两次爱，第一次给我爱的人，第二次给爱我的人。等你结婚了，我也会找一个爱我的人去结婚。我冲动而兴奋的诉说着心中所想，没有想过欣的感受，没有考虑到我只不过算一个第三者，没有！我只知道我找到了一个自己真正喜欢的人，别的无所谓。欣听完我的话后说，他一直等我这句话，他昨天就知道我要说什么，只是想让我亲口说出来而已。然后他说：**，我也爱你。

后来欣把我们的聊天记录发给我的时候，我看到这里觉得自己当真幼稚的可笑，现在想来却一点也笑不出来，反而有一点酸酸的苦楚。我承认当时的天真和草率，但是那是没有丁点企图和利益在内的最原始最纯真的感情，我只喜欢他，至于欣是否喜欢我，我不在乎！

我们开始疯狂的联系。记得有一次我坐车，刚上车的时候欣给我发了一条短信问我干吗呢，我给他回说我在车上去取假期作兼职的报酬。于是我们你来我往的用短信交谈，连续的手机铃声吸引周围的乘客一直往我这边看，我幸福的沉浸在短信的交流中浑然不觉，直到快下车的时候同学叫我，我才不好意思的笑了。这时手机的电也快没有了，我给欣发了最后一条短信后，车到站了。还有一次，中午和同学一起吃饭——每天午饭前都会给欣发短信，那天我写道“朕要去用膳了”，打好饭正和同学一起吃，收到欣的回信“恭送阿**出宫”，我一笑，翻到第二屏“你个饭桶！”我差点喷同学一身！

9月25日，我答应了欣的邀请：国庆和他一起去江南游玩。

两天后的晚上，彬突然给我打电话要我第二天一早尽快赶到他那里，有急事非我帮忙不可。于是我早饭也没有吃急匆匆的赶到他那里，办完事后我们一起吃早饭。彬问我国庆有什么打算，我说可能要去南京一趟见一个同学，顺便玩几天。他很高兴，让我好好玩，领略一下江南的风光。

然后，我猛的泪如泉涌。彬顿时不知所措，拉着我到一家麦当劳，要了两杯可乐静静的坐着。彬问我怎么拉，我无法说出口。彬不让我回学校，一定要我先住在他那里，否则他不放心。我没有答应，自始自终我也没有告诉彬这一个多月来发生的事。其实，当时的我已经把对彬的感情完全转移到欣的身上，对彬真正以朋友相居。即使彬也和我一样的身份，我也不会对他有什么非分之想，感觉就是这样的奇妙。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:31:40

坐在开往南京的火车上，想着这段时间所发生的一切，恍若做梦一般。当时告诉欣决定去见他的时候，我说到：飞蛾是注定要扑火的，无论此行结果如何我都会痛苦。感觉不好我会失望；感觉好，我们却只有三天的缘分，以后陪我的只有无尽的思念，我会痛苦。原来飞蛾的快乐只是瞬间的辉煌灿烂。

我不知道为什么要见欣，或许好奇的成分多些吧。一个从没有见面的朋友就轻易的说爱，我的确草率卤莽了。或许我只是想了结一个心愿，让自己体会一下自己真正喜欢的感觉，就算放纵自己一次。想着以后结婚生子的面具生活将陪伴我一生，内心的酸楚和悲凉又坚定了我的初衷。

我和欣用短信时时的联系着，旁边的几个一会就混熟了。严格说来我性格内向，一般不喜欢和陌生人说话，可是心情好的时候只要我认真和别人聊天，都会博得对方的好感。由于是放长假，车上的人巨多。过道里站的全是没有买到坐票的乘客，有一个学生模样的一直站在我的旁边，看上去只不过20岁左右。后来我和他轮流坐我的座位，他很感谢，晚间的时候我们都很累，也顾不得许多，就挤在一个座上将就着到了天亮。

当火车行驶在南京长江大桥上的时候，我被大桥的宏伟和江水的壮阔所惊痴，连忙给欣发了一个短信告诉他我看到的美景，短信发出的时候火车仍然没有驶出大桥。很快收到欣给我的回信：今晚我抱着你一起看长江。我醉了。

10点多的时候我到了南京站，欣要晚我两个小时到。我独自走出车站，看到两旁站满了迎接的人群，我觉得好象是专门为我准备的一样。也许是国庆的原因吧，好多警察维持着秩序，还有更多的志愿者站在出口的附近随时准备着为来南京的朋友们排忧解难。我坐过很多次火车，第一次有这样好的感觉。天气有点热，南方确实是南方，离开北京的时候我穿着马甲还觉得有点凉，现在却出汗了。

我在出站口见到了给我预先买好返程票的大学同学，拿到票后和他们调笑了几句就分手了。我在附近找了一家书店随意的翻着书打发时间，等待着欣的到来。

大约12点半的时候，欣说他已经到站了。又饿又累的我马上精神为之一振，我告诉欣我的位置，立刻站在书店门口紧张的四下张望。欣说他穿着仔裤，戴着眼镜。我当时有点苦笑不得，说了等于没说嘛。欣说你找吧，看有没有感觉。

大约15分钟的时间，我引颈长望，觉得自己都要快化成石头了。欣后来说当时有两列火车同时到站，所以人特别多，庞大而臃肿的人群缓缓的排向出口，很慢很慢。

书店门口是有一个公车站，来往的人很多。我漫无目的的搜索着，然后我的目光就被一屡微笑所吸引。

直到现在，每当我想起欣的时候，首先就是那第一眼看到的微笑。那一抹微笑融化了我所有的顾虑和紧张，我没有确认他是否穿着仔裤，没有观察他的长相是否帅气，没有比较他和林志炫有多少相似的地方。就好象是多年不见的老同学故地重逢，我没有一丝的怀疑径直向他走去。欣说：你的照片照的太次了，这次我一定给你好好照几张。我笑了。

我们拿着一张南京地图边走边看，想寻找一个合适的住处。玄武湖就在车站附近，没有我想象中的漂亮，但是很大。欣曾经答应我晚上和我一起在玄武湖赏月，看着旁边这个结结实实、皮肤略黑的憨实的东北小伙子，我想象不出网络里的温柔和细腻怎样在他身上得到和谐的统一。仔细想来，我从来没有想象过欣的模样，真的。甚至当时欣告诉我他长的有点象林志炫的时候，我也没有认真想过到底如何。但是这一切都不重要了，因为眼前的这个，感觉很好。

我们找了好长时间，最终又转回了火车站，在书店附近的一家宾馆住了下来。我对180元的标间价格没有一点概念，那时的我已经完全沉浸在兴奋和好奇之中。进了房间，我们简单的洗了脸，欣当着我的面脱光了上衣换了T恤，我没敢认真欣赏欣的身体。换上了我买给他的皮带，欣说先到玄武湖转转。

我收拾好站起身准备往外走，本来背对着我的欣突然一转身，猛的抱住了我。一时间，我楞了，有些措手不及。但是，马上，我也紧紧的抱住了面前这个结实的男生的身体，很笨拙的。一股强烈的激动和委屈充斥着我的全身，我听到我的心房猛烈的跳动的声音。

激动是因为欣，委屈是因为彬。我感谢欣能让我体会到这种感觉，同时却觉得自己是那么的可怜。从小循规蹈矩的我仅仅为了得到片刻的安慰而如此的没有理智，轻易答应一个从没有见过面、甚至没有了解的男生一起在陌生的地方游玩。我不敢想象如果家人知道自己的这段经历后会有什么样的反应，我的朋友们知道后又有怎样的看法。也许每个同志都会有这样的开始，多年以后如果我还能有机会看自己的这篇文字，或许连我自己都会觉得有点大惊小怪罗嗦连篇了。然而，这就是我当时的感受。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:31:48

我们漫步在玄武湖畔，拥挤的人群已然把这里充斥的满满当当。在一片残荷旁我们相互留影，我很喜欢背后这有点浩浩汤汤的感觉，大气、随意、无拘无束。忘了当时在想些什么，或许被眼前的景色所吸引，觉得很舒服很惬意。靠着一块大石坐在林荫树下，欣把胳膊搭在我的肩上，我们望着来来往往的人群，一切都是那么的自然。天很薄云很淡，壮阔的湖水没有因为我们是同志而有一丝的吝啬，凋残的荷叶也没有因为他们不是同志而有半点的施舍。

同志，这个当年多么崇高而伟大的字眼，今天却被赋予了如此不被世人接受的含义。仅仅因为我们喜欢的是同性，我们就要为人所不齿，我们就要无奈的过着双重生活。我们都有着同样的眼神、四肢、发色。同样的眼袋重重，同样的掌纹错综，我们就是我们，或普通或卑微，没有冠冕没有血癌没有豪宅没有案底。我们一样会为中国足球的悲壮而扼腕叹息，一样会为大腕歌星的引吭而尽情疯狂。

我不想说我和我们的朋友中优秀者繁若晚星，这不是潮流不是时尚。.这条路是选择、是天命，都只属于我们。我们暗自潜泳在漆黑的洋底，浮出海面，或者继续隐藏，我们时刻把握时机希望把伤害减到最小，无论对他们还是对我们。我们或许不华丽不高尚，甚至缺点重重。可以没有理由崇拜我们，甚至可以看低我们。但是，不要只是因为我们是同志。

我们也有着良好的公德品质和批判意识，我们有时也会屈服于懒惰，我们就是他们：主题一致的两段填词。

把复杂的思想留在湖底，我们回到了房间。天气的暖和加上旅途的劳累，欣先去冲澡，我躺在床上看电视。等欣洗完出来后，只穿着一条内裤的他短发上还带着水珠，越发显得精神抖擞。我脱了衣服去卫生间，想关了门洗，于是问欣。欣说不行，“如果你关门的话，看我呆会儿收拾你”。我笑了，用着欣带来的香皂和洗发水在温水的冲洗下舒服的享受。生平第一次做出如此大不韪的决定，现在却一点也没有不安的感觉，我觉得自己正在向堕落的深渊慢慢的滑落。然而，我愿意。

我出来后，欣已经躺在被子里了，望着还在用毛巾擦头的我说“过来”。我有点尴尬的答应着，把毛巾放在桌子上，然后钻进了被子。当时让我有点不知所措的是：当欣掀开被子让我进来的时候，猛的发现欣连内裤也没有穿时，内心一阵紧张。来南京前我一直渴望着体会一下和欣接吻和拥抱的感觉，然而当欣要吻我的时候我还是有些不自在。现实，就是这样。

欣后来对我说一定要把我们的第一次好好的写出来，但是现在我还是不知道该怎么写，不是因为难为情。有些感觉仅仅就是感觉，当它来的时候只需要我们用心的体会，当它离开的时候我们也无需留恋。

窗外是熙熙攘攘的迎送亲朋的人群，我们在房间里尽情的缠绵着，仿佛整个世界都只属于我们。大约两个多小时后，我们开始准备出去观看南京的夜市。其实我不想去看，如果有可能，我宁愿整天呆在房间里舒舒服服的休息，好累。

我们坐了近一个小时的车到了夫子庙，庞大的人流让我瞠目结舌，我们必须互相牵着手才能保证不会被冲散。一片流光溢彩的华灯世界，亦真亦幻，天韵迭生。各色小吃，千般妙物，令人眼花缭乱，不辨南北。不知不觉间，我们走到秦淮河畔，远远望见“秦淮人家”的大字明暗闪烁，附近的灯光把秦淮河映衬的如同一方碧玉，桥上桥下的人潮久久观望，仿佛要从这妩媚风流的流水中寻找当年才子佳人的段段佳话。

河水静静的流淌了数百年，多少迁客骚人在这里留下了他们的宝墨痴情，多少悲欢离合在这渠河水的见证下缓缓的述说着当年的海誓山盟。然而这一切都在岁月的冲刷下慢慢的消失殆尽。纸醉金迷的享受是虚的，海枯石烂的爱情是虚的，色空变幻的皮囊也是虚的，惟有没有感情的流水是真的。不论荣辱，不论生死，不论有没有喜欢，也不论有没有被喜欢。秦淮河依然是秦淮河，流水依然。

回来的时候我们一起吃了饺子，各自挑了几盒雨花石，很漂亮。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:31:56

第二天我们很早就起床了，和一个旅游团一起在南京游玩一天。导游是一个能说会道的小伙子，给人的感觉很实在。说是一个团，其实也不过十人左右。其中有两个军人，估计也就二十岁左右吧。很少说话，但是给我很默契的感觉。我和欣一直谈论他们是不是和我们一样，欣说是，我说不一定。其实我希望他们不是，希望他们之间只有那种纯纯的兄弟情，战友情。

第一站我们去的梅园新村纪念馆。由于时间还早，江南的清晨感觉还有点冷。欣对游玩充满了浓厚的兴趣，听着导游给我们介绍当时的历史，这些小窗户代表什么，门前的两个小屋又是作什么用的等等。我们想象着当年革命先烈在复杂多变的局势下有胆有识、有理有节的和敌人斗争的情景，虽然是一些不起眼的简屋陋舍，却也别有一番意境。欣几乎在每一个有点意义的地方都要我替他留影为念，看着他意兴盎然的样子，我也为之感染。

那天我们还去了很多景点，由于时间的原因，只能算是走马观花式的大概了解。有太平天国的历史博物馆——瞻园，由于天平天国建国不久就因为自身的弊端导致功败垂成，成为千古遗憾，所以郭沫若在写“太平天国”时把“国”字的一点去掉了，表示“只差一点就成国了”的意思。夫子庙展览馆的香火还很旺盛，有钟有鼓，还可以排点古曲，好一处方外之所。还有朱元璋的“朝天宫”，导游说相当于现在的党校：洪武皇帝刚登基，觉得有必要让他的文武百官学习一下为官之礼，于是始建此宫。很幸运我们遇到一个很好的导游，否则真就索然无味了。

观赏南京博物院时，由于里面分好多类别，玉器、漆艺、锦绣、书画、陶瓷、青铜、雕塑等，以至于我们忘了时间，出来时一看表已经快到规定的时间了。我们团刚出发时导游作了规定：如果在规定的时间没有到达指定的地点集合，就要为大家表演节目以示惩罚。我对欣说我们快跑吧，否则就晚了，欣说没事。我笑着对欣说那我先走一步拉，在车上等你，说着我就撒腿跑远。上车时我随口问了导游一句“没有迟到吧”，导游说迟到了一分钟，向大家道个歉。其他人顿时起哄，说还有一个没有来呢，要他唱歌。“他”自然就是指欣了。我暗自为欣担心，不过也很想听欣唱歌。

欣来了，自然立刻成了众矢之的。大大咧咧的他竟也不知所措，憋了好久也没有唱歌。于是有人说可以让别人代替，这个“别人”除了我还有谁？欣听过我唱歌，见面之前我给欣录了一首我唱的《心要让你听见》在手机里，然而我马上接口道：他唱歌很好听的，不要客气嘛。欣更加窘迫了。这时我后面的一位中年妇女探过头来问我“你们是同学么”，我说是。她接着说“他是东北的吧”，“恩”，我说。“你从北京来的？”，“恩”，我又说。“哦，这样”，她轻轻的点了点头。

中午吃饭的时候，我们看到有好多很漂亮的雨花石。圆的、方的，很薄，坠在胸前的那种。欣见我很感兴趣的样子，过来对我说“你挑一个吧”。我选了一个，方的，橘红色，仿佛一望无际的沙漠。底部有几条白色的条纹，好象是一条蜿蜒曲折的路伸向远方。很美的意境。欣买了，要给我，我说等晚上吧。

下午去了雨花台和中山陵，在郁郁葱葱的密林的簇拥中，革命先辈们的浩然正气与天地长存。

回到宾馆已经5点多了，我们取了包立刻去车站买去往无锡的火车票。大厅里挤满了买票的人，闷热难当。欣让我看着包，他努力挤进人群排队。我等待着——漫长的等待。终于看到后背湿透的欣跑出人群，我的心里有点热热的。晚上8点半的车，我们还有两个多小时，先去吃饭，填饱肚子再说。

我们简单的要了两份套餐，夜色降临，华灯初上。我们一边吃饭，一边休息。然后我们又一次来到玄武湖畔，欣躺在我的腿上，我坐在草地上，身下是几张报纸。望着一大片暗暗的深蓝，我们缓缓的聊天，缓缓的思考，缓缓的相拥在一起，缓缓的体味着彼此的存在。

火车出发了，车厢里很空，一个人可以坐两个人的座位。欣好象很累似的，一直躺在我的怀里睡着。我却一点睡意也没有，好象有很多事要想。我望着怀里这个精壮的大男生，这么的近，却好象又是那么的远。想到彬，欣对我的了解几乎为零。我呢，又了解欣多少？我们感觉再好又能如何？几天后我们各自回去，也许一生都不再见面。我们之间除了回忆什么都不会留下，没有感情的回忆又有什么呢？我这次为什么来？得到了什么？感情啊，微妙的感情！

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:32:04

半夜的时候我们到了无锡，出了车站走在大街上，在路灯辉映下的江南之夜更显得静谧。和我们一起出站的人群好象眨眼间就没了似的，只有我们两个漫无目的的游步在空荡荡的街头。我们寻找着宾馆旅社，终于欣喜的看到一块很大的招牌“标准间100元”，我们高兴的走进玻璃门，然而等待了10来分钟后迎接我们的却是服务员有气无力的套语“100的没了，只剩260的”。虽然是明显的欺诈，我们却也无话可说。我只是略有点可气，没有更多的愤怒和咒骂。

当我们无奈的走出玻璃门的时候，我不知道那个可能准备再回房间接着睡觉的服务员想什么没有。当然，当时还没有进入深秋，夜晚的温度虽然有点凉意，却也还不至于浸肤透骨，况且又是江南境内，我们即使露宿街头也不会有什么大碍。至于安全么，两个大男生估计应该能应付得了劫财劫色的突发状况的。如果是两个女生呢？她也会眼睁睁的看着她们离去么？应该不会的，因为她们绝对会咬牙住宿，也不会冒险深更半夜流浪街头——这不是一个小小的服务员考虑的事。

走出门口，立刻有一个中年妇女迎上前来，问我们是否住宿，一问价格也是贵的讹人，本来心情不好的我们更加烦躁。我们继续向前走着，那个妇女却不死心的一直跟着，嘴里不停的说着带着吴侬软语的水乡口音。第一次对江南方言有好感是因为看了金庸先生的《天龙八部》，当段大公子被擒往燕子坞遇到阿朱阿碧时，金老先生对江浙语言进行了非常精彩的描写，若碧池浣纱，如柔笛徐奏，让我如痴如醉。后来我喜欢上了越剧，那婉转的曲调和润耳的字音每每让我向往秀美江南的柔水灵山。

然而眼前却有一个让我心烦意乱的吴音，实在大煞风景。看着她无休止的随行，我正言历色的阻止她不必费心了，一副即使没地儿睡也不会去她那里的决心。然而生意人的耐心远不是我所估计的，正当她还想和我继续软磨硬泡的时候，一直没有说话的欣突然一声断喝“滚”，声音之大让我心中一震。其实我也想这样，只是下不了狠心说。中年妇女离我们几步远，估计她不会被惊吓，但是她明显的停止了脚步，我想她是听到了欣的坚决和自己的无望。我笑着望着欣，昨天的温柔和现在的怒喝形成了鲜明的反照，我也看到了他的率真的一面，可爱的一面，任性的一面和理智的一面。我拉着欣的手顺着台阶走上了大桥，夜风徐来，隐约可以听到那个妇女还在低声的喃语：小伙子啊，前面没有旅社的了奥，相信我…….

大桥上竟然还有一个好象是卖烤肉的，都已经是凌晨时分了，他竟然还没有回家休息。昏黄的路灯下依然可以看到缕缕青烟，更加显得夜色的空旷和寂廖。我没有一丝的担心和委屈，自从欣的那声呵斥到现在。如果我一个人，我想我可以当街哭出声来，当时有点象武二郎在荒凉的景阳岗上的情景。但是现在有欣在旁边，我不是一个人。我甚至觉得有点惬意、有点浪漫，没有地方住又如何？我们就这样一直走，反正又不冷，我喜欢这样的感觉，里面有一种说不出的意境。

然而我们还是找到了一家旅社，是一个很富态的阿姨主动问我们是否要住宿。有时候人的相貌确实有很大的作用，或许还有一部分是我们屈服于实在想休息的欲望，但是阿姨干练的话语和和善的脸庞也占有一定的因素。曲曲折折的走了很远，我们总算看到了房间，简陋却干净，50元的价格也是关键。收拾好之后我们轮换去洗澡，现在想想那天好象是我第一次有江南水乡的感觉。

欣给我戴上中午买的雨花石坠的时候，我说我会一直戴着它，直到你不再喜欢我了，我就把它取下。

第二天我们很早起床，迎着南国的朝霞乘车来到美丽的太湖鼋头渚。鼋头渚是横卧太湖西北岸的一个半岛，巨石突入湖中，酷似神鼋昂首，堪称太湖风景的精髓。郭沫若有诗句“太湖绝佳处，毕竟在鼋头”，让游客们尽情想象鼋渚风光的浑然天成和水秀山清。

站在“神仙号”的二层船头，我们肆意的享受着湖面吹来的醉人的风儿。由于人很多，我和欣理直气壮的紧紧的偎依在一起，感受着彼此的心跳和体温。玄武湖虽然也称为“湖”，但是与太湖一比则不可同日而语。玄武湖让人情长意短，太湖让人心胸开阔；前者是小家碧玉，后者则是巾帼将军。

“信步上鼋头，龟丘水面浮。四周横黛浪，万顷泛金沤”。弃船登岛，又是别样一番景色。香阁佛洞同心锁，密林残橹软沙滩。时隔三月，我依然记得和欣在佛洞里亵渎神灵的惊鸿一吻，依然记得沙滩上两个大男生无视世俗眼光前后相拥尽情领略太湖的壮阔，依然记得欣在水帘洞前和一个小美猴王共同留念的喜悦。烟雾缭绕的香殿不知燃尽了多少信徒的虔诚，只有红烛在日夜闪烁；锈迹斑斑的铁链又寄托了多少情侣的忠贞，小小的同心锁怎能看清人世间的聚散分离？

坐靠在雅致长廊，欣赏着一池幽莲，我问欣刚才那个小猴王感觉如何，欣说咱也训练一个吧。我说好啊，就训练你了。欣说咱就在这里卖吧，我说你卖你的艺，我来收钱。欣突然坏笑说那咱俩一起吧，肯定卖座。我一楞，猛然间明白了，于是我们一起放肆的大笑，那次是我们在一起最开心的时候。离开岛等船的时候，我坐在栏杆上四处张望，好惬意。欣一手拿着手机发短信，一手抓着我怕我不小心掉到水里。我看他专心致志的样子，用腿扣住栏杆，故意身体向后一弯，好象不稳似的。欣猛的拉住我，倒是把我吓了一跳。欣说你要掉下去我可不救你。我笑着看着他，心里甜甜的。

太湖之旅虽然没有南京那么多的景点，却玩的很随意，很悠闲，很舒服。大约三点多就回到旅社取我们的行李，然后买了去苏州的车票，5点半的。忘了那天我们在哪里吃的晚饭，走在无锡街头的时候，我无意中看到两个女生互相拉着手很亲密的样子，我心里一阵的不平。如果什么时候两个男生也可以如此亲密的行走于人群中而不被指点嘲讽，那该有多好。我给欣说了，欣说现在就可以啊，反正我们在这里又没有熟人，怕者何来？于是从那时起一直到苏州街，我们一直牵着手。没有一丝的不安和尴尬，从容的如同蓝天白云，自然的就象高山流水。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:32:12

到苏州天色还早，由于我已经买了第二天晚上从南京回北京的票，所以欣一下车就先要给我买好明天回南京的车票，免除后顾之忧。买票的差使照旧还是欣跑腿，我在门口看着包。售票厅里依然人满为患，依然闷热难当，有一丝的不好意思，然而更多的是幸福的滋味——被呵护的感觉真好。天色渐渐暗了下来，四周已是灯火通明，偌大的广场来来往往的都是行色匆匆的人群，不知道欣排队什么时候可以买到票。不过我没有一点着急，静静的等，悠悠的想，时间过的真快，我们已经相识三天了。

正想着，欣一脸的沉重来到我面前，手里拿着一张票。我感到有什么不妙，欣没有等我问他就先问我第二天的票是什么时候上车。我看看回北京的车票“1426次 10月4日21：48分开”。欣给我看了回南京的票：下午5点多的。看来三个小时很难到南京，我们到咨询窗口问服务人员，结果那趟车到南京的时间是晚上10点了。我的心里一沉。

欣看到我的紧张，一个劲的安慰我，我的确有点担心。欣说我再去看看，有没有其他的车次。又是好一阵的等待，看着欣浑身是汗的走出大厅，给我说了一句“你等我一会”就朝前面的几个人走去。我满腹疑惑：他在这里怎么还有认识的人么？但是很快我就明白了，那些人是票贩子！

顿时，委屈、欣慰、紧张、感动和很多很多说不出的滋味汇成了一种叫幸福的暖流在我的胸口激荡。喉咙里仿佛有什么东西使劲的顶着，鼻孔深处一阵阵的发酸，我不停的眨着眼睛，努力不让那种代表脆弱的液体流出我的眼眶，但是我还是无法看清不远处的欣和他旁边的人。晕黄的灯光变的更加朦胧，嘈杂的人声慢慢的变的安静了很多，我一动不动的站在那里。

当我们最后不得不从票贩子那里先确定一张第二天早晨10点回南京的签票时，我才猛然间意识到：属于我们的时只有一晚了。欣没有说话，我更是说不出话来。在喧闹嘈杂的广场上，在熙熙攘攘的人流中，在华灯初上的夜幕下，在南国水乡的暖风里，我们使劲的拥抱在一起，任凭泪水不争气的滑落，任凭过客奇怪的回头。我只知道我马上就要离开欣了，但是我不想离开欣。因为，我喜欢他。

只要有感觉，三天的时间喜欢一个人已经足够。

我们找了附近的一家旅社住下，欣问了老板能否给我们买一张第二天下午能及时赶回南京的车票，条件是参加他们的旅游团。女老板满口答应，说第二天早晨给我们消息。来到房间，我们放下行李又紧紧的抱在一起，泪水又一次拼命的流淌着。欣安慰我说或许明天我们还会在一起玩的，边说边给我抹去泪水。其实那时我已经不是因为第二天是否能再在一起而伤心，真正难受的是我们马上就要分开了，或许永远都没有再见的机会。游玩的心情已经被彻底粉碎，现在才隐约体会到一些什么是“飞蛾的快乐和痛苦”。

我们坐车到苏州的步行街，各式的工艺品商店琳琅满目，一边和正在工作的漂亮的苏州姑娘随意的聊天，一边了解着刺绣的常识。当我被告她绣的人物头像需要一个月时间才能完成时，第一次被苏绣的耐心、细心和独具的匠心所震撼！看着那活灵活现的山水动物，每一件作品都分明告诉我们什么是执着。

我已经不想车票的事了，明天是否能玩已经不重要了。如果我们只有这三天的缘分，能否一起游玩苏州已经没有任何意义。重要的是我得到了我想得到了，我找到了被呵护的温馨，同时体会到了是喜欢一个人的感觉。

欣买了几件工艺品带给家人，我顺便先给他把钱垫着。在取钱的时候，我突然发现我来的时候带的钱已经只剩几十元，也就是说我连明天游玩的费用都无法够用了。那一刻，我决定明天一早就回南京。也许这样更好，以我的性格我想我无法再象前两天那样没心没肺的只知道玩，我留着只会更加影响彼此的心情。有时候，快刀斩乱麻确实一种很好的选择。此念已定，我不再多想。心情也不再伤感。趁欣没留意的时候买了一包“石林”——欣的烟盒已经空了。

回到旅社，我说先去洗澡，让欣留在房间等我，然后我跑到楼下向老板娘要回了那张签票。不过心里还是有点紧张，担心欣会责怪我。但是我已决定，也顾及不了那么多了。

那一夜，我流了很多眼泪。当我有些奇怪的话语让欣有所怀疑而问我是不是我已经把票取回来了的时候，我再也控制不住自己，痛苦的泪水在欣的胸膛上缓缓的流淌。欣没有说什么，我们就这样默默的听着对方的心跳，默默的沉浸在无尽的伤感之中。我把旅游团的车钱先还给欣——回南京的票钱我已经没有足够的费用了。我把“石林”装在欣的背包里，让他少抽点。然后我拿出我的手机，打开录音键让欣说话。欣想了一会，说：**，感谢你能来南京陪我，我们只有三天的缘分，回去之后把我忘了吧，我爱你…….

无尽的泪水……

窗外是苏州车站，虽是深夜，仍然人声不断，昏黄的路灯努力的驱赶着无边的夜色。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:32:20

旅游团早晨8点就要出发，我看着欣坐在车上，努力不让自己哭出来。我一直站着等车启动，我知道在车启动的那一刻，我和欣的一切就会彻底结束。我们就如同浩淼的宇宙里偶尔相遇的两粒尘埃，下一次的相遇又是几百万光年之后的事了。可是我们真的会象什么也没有发生过一样么？情根已生，痴梦难断。我甚至都不敢想象怎样度过接下来的十几个小时。

独自一人坐在回南京的火车上，心情低落到了极点。想着欣现在哪里，是否想我，恍惚间好象又感觉欣躺在我怀里。天气好的出奇，暖暖的阳光透过玻璃窗照在身上，懒洋洋的。左边是一个上了年纪的老人自得其乐的吃着面，右边一个小姑娘和两个夫妇模样的中年人起劲的聊天——好象谈到了自己的男朋友，一脸的幸福。对面一位学生正认真的看着书，很帅气，得体的T恤更衬出他阳光般的活力。远处几个老太太爽朗的笑着，仿佛从来不知烦恼是何物。只有我，时醒时醉似的在现实和虚幻间轮回。

又到了南京站，又是两列迎接亲朋的人群，然而此时的我没有一丝的感觉，我不知道自己要走到哪里。

不知不觉的，我来到玄武湖。大脑没有半点意识，随便找一个台阶坐下。然后就是静静的望着湖水，想着这几天开心的经历。湖水一波一荡，时间一长有一种想跳进去的冲动。远处有几个学生划船嬉笑，笑声随着水面传出好远。我想着第一眼看到欣的微笑，和欣第一次的尴尬和紧张，我们流浪在无锡街头的潇洒和浪漫，我们畅游太湖时的无拘无束，我们在苏州车站的痛苦的相拥，还有最后一晚的无尽的泪水….

我尽情的让自己的思绪飘的很远很远，在无际的空间里放纵痛苦的波澜。

一个衣着褴褛的小姑娘走到我面前，伸出两只黑黑的小手无神的看着我。我想我和她的眼神同样没有光彩，但是幸运的是我没有衣食之忧。我看了看我的所剩，给了她所有的零钱，然后分出整钱的一半也给了她——其实也只有二十而已。小姑娘的眼睛里出现了些须亮色，向我弯了下腰走了。

火车开动了，我望着外面的夜空，那可以吞食宇宙的黑色，是否也可以把我的感情也永远的消化？

东方渐渐发白，车内的乘客开始活跃。对面的两个女生开始了无歇无止的聊天，看着她们亲密无间的打闹调笑，直把我羡慕的要死。然而让我意想不到的是，她们中一个竟然突然谈到《蓝宇》！天！但是随之博得我好感的是，她们都表示了对主人公的理解和同情，“挺让我感动的”。我觉得心里好舒服，刚才还觉得她们吵的受不了，现在却一点也不反感了。

车快到站的时候，我主动和她们搭话，然后给她们看我买的几盒雨花石。看的出她们很喜欢，我很诚恳的表示要送给她们一盒。很显然她们以为我是在客套——素不相识的陌生人还没有说几句话就相互赠送，实在不合情理。但是我意已决，我把其他几盒收到包里，留下一盒放在她们面前。她们两个看我执意要送，不知该如何推辞，身为女生，不便大动干戈的推推让让，于是收下。

车到站了，我们收拾好东西开始往外走。快到车门的时候，我转过脸对我身后的其中一个女生说“知道我为什么要送你东西么？”，她笑着摇摇头。我尽力把嘴凑向她的耳边，她知道我要和她说话，不便让人听到，也把头向前伸了伸。

“蓝宇”，我说道。然后跳下车门，步履轻松的溶入到茫茫的人海中。站台的清风吹来，好舒服。

猫瞳 · 发表于 2009-4-8 01:32:30

回到学校，由于国庆的长假还没有结束，校园里很安静。喷头流下的温水洗去了浑身的旅尘，心中的疲惫仿佛也随之消失。和同学一道去食堂吃饭，结伴去超市购物；一起去实验室，一起回宿舍；相互取笑，彼此调侃；看书，打球，我好象重新认识了生活，如此的美好，如此的让我们珍惜。

几天之后，播下的种子开始慢慢的发芽、成长。我们都知道不会有任何的结果，但是强烈的思念让我们不再强迫彼此而重新开始联系。明知是火还要用手触摸，这就是感情——人的感情。记得有一次接到欣的短信，我又忍不住默默的流泪，这时欣又给我发了短信：**，不要哭。我的泪水更加止不住了。终于有一天晚上和同学一起吃饭，回来后和欣聊天，吃饭时同学的调侃和自己无奈的违心使的我心情极度糟糕，聊天的语气也随之糟糕。这应该是我们之间第一次的不融洽吧。那天晚上我们约定了“一个月互相不联系”希望能淡化思念，不要继续伤害彼此。

可是我们没有坚持5天，又忍不住撕毁了约定，顺其自然吧，我们的痛苦本来就已经很多了，何必又要自寻烦恼？就这样我们的感情继续加深，有一天欣答应我他决定不结婚，他用3—5年的时间努力来北京，然后我们永远在一起。我幸福的晕了！我们在经历了这么多曲折的心理历程终于有了一个结果，仿佛一只远行大海的倦鸟终于有了一块歇脚的陆地，漂泊的心找到了归宿。

我每天认真的维护着我们柏拉图式的爱情，有了爱人的关心和牵挂，再辛苦的事情也做的有滋有味，单调的生活顿时焕发了色彩。但是我也知道，无法见面的我们给不了彼此实质性的帮助和体贴。我告诉欣如果有时觉得无聊可以再去找网友见面。习惯了寂寞的我自信能坚持5年等待自己心爱的人——只要他能爱我，可是欣不行，因为他的性格。欣说他不会的，他害怕再次分离的痛苦，而且他现在喜欢着我。

我们海阔天空的憧憬着将来的生活，早晨起来一起跑步，一起吃早餐，中午一起作饭，一起逛超市，一起散步，一起看电视……….

快到圣诞了，欣告诉我有一件事不知道该不该给我说，该怎么说，先让我等两天再告诉我。整天沉浸在喜悦中的我猛然间不知所措，以为欣因为家里或者其他的什么原因想放弃这份艰难的感情。于是我使劲的给他发邮件，极尽情理之诚恳想打消欣的顾虑，坚定他的决心。那两天是我回学校后最难熬的的两天，自己的脆弱淋漓尽致的发挥，在路上看到残叶枯枝也能应时落泪。

记忆里第二次因为自己心情难受而给家里打电话——第一次是因为彬。这次我却连一句连续的话也无法说出口，使劲的抽噎让我不得不用手捂住话筒，只以“恩、恩”草草的结束通话。回到宿舍，我正准备上床睡觉时，家里人因为感觉我有些异样而又给我打电话过来。我轻松的告诉他们我得了感冒，嗓子发炎了。

欣告诉了我：他还是忍不住见了一个网友，每周末在一起。他觉得对不起我，本来想就此和我说分手的，可是被我的邮件打动，他还会继续爱我，和网友在一起只是出于生理的需要。我们最终还是要在一起的。记得当时我感觉很轻松，因为不是我所预料的那样，所以没有觉得欣有什么对不起我的地方，况且我早就知道欣的性格和我不一样，我也劝过他可以再找朋友的——只要他还喜欢我，只要他还答应以后我们在一起，别的我都可以不在乎，真的。

然而事后再想的时候，我还是有一些失落，特别是周末的时候，我的心情极度的烦躁。现在想来，其实从欣告诉我那天起，我们之间的就有一些感觉在慢慢的减弱。我相信欣还在喜欢我，但是自从他见到那个网友起，我们就不再完全的属于对方了。他说他们只是性的关系，可能么？人都是有感情的，我和欣的三天都会有如此的藕断丝连，何况他们每周末的相聚？如果欣从网友那里只是获取性的需要而不会产生一丝的感情，那也就不是我所喜欢的欣了。

我们还在不尴不尬的继续，只是我对欣的爱里又增加了一些迷茫和不自信，我不敢象以前那样可以天马行空的畅想未来。也许是我的敏感，每次收到欣的问候短信或者看到他约我聊天的消息，总觉得里面有抱歉的敷衍和博我开心的刻意。欣努力的和现实抗争，他试图是自己的辛苦融化滋生的无奈。我觉得欣好累，然而，我更累。我告诉欣，以后就不要提他了吧，你们的事我不再过问。只要你将来会来北京和我在一起，我依然可以等你。

如果没有感觉，喜欢一个人三天时间不算短；如果能相伴一生，5年的等待怎能算长！

我和欣还在电话联系，我们依然很开心的调侃，只是这份开心中多了一份矜持，三分客套。元旦过后的一天，一个很好的网友兴奋的告诉我他和联系了很久的网友终于见面了，彼此都非常开心。虽然他们离的很远，但是他一定要好好爱他，认真珍惜这份难得的感情——他们相隔的比我和欣的距离还远！

我更加迷茫，更加不知道自己的对错。我想到了我和欣刚开始时的天真和执着，他们就好象我们当初一样，其实我们也是在重复着别人的故事。第二天我和欣通电话，他正和网友在一起。我无法理智，感情确实自私的。亲情、友情都可以和别人分享，惟有爱情不行！如果爱你的人真正大度的容忍你和其他人以同样的关系相处，唯一的解释就是他已经不爱你了。

想起昨天那个网友，我终于决定不再自欺欺人的继续。与其把我对欣的感觉一点一点的撕碎，为什么不把我们美好的东西永远留在彼此心里？与其让欣两地奔波三方牵挂，让我们三个都尴尬的维持着关系，不如我提前身退，对我，对欣都好。这也是我们最好的选择，最好的结果！

于是我主动取消了我们之间的约定，“心痛的滋味很难受，不要再牵挂我，好好的对他吧”。欣总是说他对不起我，是他害了我，时常问我是否恨他。我说没有，真的，我从来没有真正的恨过一个人。对于欣，我自始自终都会感激。他给了我同志间至纯至真的感情，这就足够了。

我取下了挂在胸前的雨花石坠，放进了抽屉里。三个月的磕磕碰碰犹如南柯一梦，我似乎又恢复到了原来的模样。

可是，我真的和以前一样么？

后记

这篇文字最初定名为《飞蛾之恋》，很认真的开了头，却一直没有能够继续下去。直到我和欣的约定取消，一场突如其来的流感让我用身体的难受去麻醉内心的痛苦，我想起了这个名字。前者让人感觉冷，感觉不自在；后者则亦纯亦美，一样的故事，不一样的感觉。

我一直想怎样把我们的故事写多么美好，多么感人，可是在写的时候却总是觉得笔头发涩，始终无法形成流水般的文思。浏览同志文学，绝大多数都是没有结果的爱情。生离死别、无病呻吟，好象只有悲剧才能让人感动，只有痛苦才能让人记得。我宁愿没有这篇文字，而继续拥有当初那份纯真的感觉。

我不愿意寻找一个同志圈子作自己的心灵驿站让自己以后活的轻松些，我只希望能和自己相爱的人开心的生活在一起，过着平淡而幸福的日子。我相信我们的世界里有很多至情至性的朋友，也存在忠贞如一相伴终生的爱人，可是我们无法否认在这片天空下，绝大多数的人们依然在各种借口和压力下自觉不自觉的过着暂时享乐的生活。我们无法责备彼此，因为我们也是其中一员，再精彩的故事也是前辈的翻版，再感动的泪水也是旁人的谈资。

大的环境如此，我们怎能苛求淮北的枳子长成淮南的模样？

心痛无需博人同情，幸福不必寻找羡慕。

《全文完》

690428 · 发表于 2023-11-4 18:15:10

谢谢楼主分享

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《江南初恋》 BY 北京朋友 【完结】

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