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1.
& w* G: X$ e( u5 H! x6 q( @0 @; s有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
+ s1 D; E: G$ R$ T4 `; \6 d1 b . T6 N6 m2 x: Z) I' ~+ d
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
{/ J+ b2 t4 O' c O# ~ 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
3 V1 D; h* i f A 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
9 T5 p* B2 e- t: M9 L+ k, y孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 4 x, d/ h' X. g, R" |1 p
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
2 O/ c, v* i7 I) y* v 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
: \( N, ~. E" [# ]7 f 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! 3 j2 M( _( u7 S0 @, L0 |
2.
/ s% U- U- r+ S8 M1 G( C. p t有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 0 \4 B3 J; C7 E2 n+ T* T+ o
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 $ k; v& ] S" `5 ]% B
了.
8 W: k" \( b- ]2 i2 f7 V# _# _* s 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
0 w8 W! A. ~6 W i9 Y/ f 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， ! G) y( P) }/ R1 V! i/ P
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
1 N* }5 l! t5 p 另一个老人也不甘示弱的说 * `2 `& K5 N( i! [
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
. d: o! [ X0 E. \6 H& d4 \) x 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 " K! B$ {2 H- L
第三个老人也说话啦 7 g5 v: @" Y1 y6 M! r. \
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
' W) k& P# i' l+ A x6 h 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
4 i+ R& D1 z4 k 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
+ {; }* e/ f& K6 N% K( |( n1 n 他说：「你们在聊些什麼啊？」
- G8 O0 N( Z* u: t 「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
6 d5 |* J6 Y7 J; B% h# p7 w 其中一个老人问到。
8 T: e3 U) j& E& m0 g f 只见第四个老人深深地探了一口气.说著 ( v$ m/ P6 D, H% n. N1 q+ Q
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，
" U. J: V- I9 _4 _6 h0 Z8 U 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
3 U+ k7 s* v8 q& A* `# r5 }4 P 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 7 P- t5 I; }! N; }2 A
3.
# i+ D# \' @1 A! y6 V, S1 O& x0 K有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后， * w7 S5 n, z. h% @; d
他闯入了一间民宅，
# M) i% w% ]4 [* @; o看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 4 I3 R) e9 f3 n q7 l8 U
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， . L- F z u1 o* [7 B- k$ r
把太太绑在床上，他上了床，
7 i! C* \/ {6 X$ g( c! W亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 % N& r0 O! w! F4 y
当那逃犯在洗手间的时候， ; D1 q. V$ p) Z$ c: A# }
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， : u" j. M% T; S, R8 o: O @, J }
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 4 R6 A: y0 d/ A k4 o/ w
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， " K4 P3 y7 ]; {( [! M# z) q( B
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
' W2 R; O; o* _$ Q. r, E y这个人非常的危险，假如让他生气的话， ( ?. F' A. k8 Z! h9 B8 E% i
他可能会把我们杀了。
! t T6 I4 u; M h' T4 Z3 Q坚强点，亲爱的，我爱你 " _) J. g" v- S& a0 d/ S8 s2 r
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
" N- P' a( a5 ]0 ]7 G0 ?% H1 @他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， . t/ s8 q0 ~' h5 \
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， 4 K% D( j* o* e/ E
问我洗手间里面有没有放润滑液。
. z. x! h2 K/ S3 ~$ d# U Y" I) Q坚强点，亲爱的，我爱你！！ * w$ {2 u3 a% ?6 n5 D- t- l
4.
* t8 J% W( p( f% ?7 k9 |编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说/ h* B" {+ [* t) j' U
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
3 S* m& Z# Y) t. z5. I% ?( \: M0 D* v- D+ g
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 & V' P/ ^& _8 ]5 ~/ X3 X" N
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
4 `4 o3 R4 k5 g1 B' V& D牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
+ ?3 m/ ]9 K- s) y( R教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 8 P% |3 g ?. `' d' L. ^1 W* W
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” 0 K3 I. X3 }- W& u- Q
“我告诉他我们在度蜜月。” 3 D" o* [ F+ ]8 S
6.
' P& d3 }, ^5 X% S" b: v; p6 z说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 : B- b/ L1 s( G( e: d% d* c) y
一个改名。
& r- P* U; Z$ H: Q- X+ ~4 J( o可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 2 O3 p0 D# B% s
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
. l' q# o4 I7 Z+ L, ^病人很得意地答：“我是蒋桂！”
! o& w0 i# I, Q5 T第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
5 e9 X. p1 D2 H! ^那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” 3 m% D# o# a/ z3 y6 V% ?/ }& t
7.
: O% I6 E/ y( E/ e4 X某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
' \5 e5 h$ T, m6 I几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 ! N$ D5 q6 G9 ^) T* O ^
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。 1 r* F+ {! ]1 t8 F0 }8 \* k
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 6 S+ O& x4 l0 X( G9 R
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
4 V# p0 P1 i' O0 K w3 m. q: t第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百 9 @) ]* I6 x7 ?1 f- P w5 U( U
威。” ' c( W0 X* d2 @5 |8 p' z! S* u
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” / u5 T& r2 b, @0 N6 O
老板奇道：“为啥？”
9 U2 D0 U0 X- J" f: g: ^7 f俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” # N: E* I( C+ y5 r
8. , o# O8 v+ W0 t, Z% l
有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 9 d3 s8 K8 P# G1 v2 ~
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
& z! Z& d$ F% t3 L) P- X- O m. V 这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
; ?6 F! V% {0 [7 ?7 ^) Z 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” 2 C* {+ y1 ]2 \
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” ) `, i" O6 H3 p9 D
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
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在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? ; H/ N# d' O. l) P
10.
3 P9 j9 R( p' A" O澳洲航空有位员工姓Gay。 6 q. l5 P. n8 `2 x* p& X* \
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 3 s# p* s+ r9 p; |1 H1 a) m# m
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。 5 G) [1 d- X2 v! f
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
' o7 q# M! H Y: c5 X9 o7 a於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
! q, U4 a% J: x b8 Q那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
1 Z7 e& Y9 }' s$ ]+ |& H( Z空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
7 O! i1 ^& w' j( u7 P坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
% i( @) d& [- W7 [突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
) Z; l: t2 O! X' o) L远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 * L9 N1 w5 h1 v
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... - @0 C- M/ Z( l7 g. z1 ^
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
/ M* L' A# n# ^; e( l. w7 j3 c我想那位真的gay一定很感动........ , u5 S8 `9 l8 T$ S) Q
11.% G6 e* l) e1 ^$ o
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
j0 r0 x+ O# x% c5 W" S" S( N法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
4 X5 I8 z& v) i- ]: Y休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
/ _5 I3 Z( \3 z* M+ \. }2 C北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
5 v: u, Y6 S' r f3 J心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” 7 \8 A* X- ?+ s$ U
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 4 A7 O% Q0 R1 D2 A4 V- I
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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2 ~2 q, _" e/ G) V2 L D一个男人A家旁边搬来个新邻居B : x: Z% N& H- D- N1 E" ~
A:你好 0 {: ~7 m5 h5 i1 s( [
B:你好
+ _4 j3 }$ G8 \# m: mA:请问您做什么职业?
6 S3 E8 G* E7 t' e7 @* WB:我是教授
' R2 R2 @/ {; h; |) GA:什么教授? - _/ b) J. [% O0 f$ P8 w- R; f* j
B:推理学 " d0 k+ R0 E' ^3 P
A:比如呢?
; i& { b% ~7 E9 ?4 cB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
3 M. d( y* `3 y e, u! eA;没错
- M1 Y- T2 p' v$ G& s5 \: U" _B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 5 ], R# D8 ~ p8 Y0 g3 u0 t6 l
A:没错
* q8 L5 a% m7 n) xB:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
$ s" m. n% A; h8 s' D8 d1 TA:没错
% ?; n/ ^; K; `* D, C$ CB:因为您有位太太,我推理您是异性恋
- Z/ C3 [; e! O$ _+ B( G8 RA:完全正确!
4 u z& I: Y" {7 A过了两天,男人A见到了他的朋友C % j7 }1 A6 G' P2 W
A:我家的新邻居是个推理学教授! : j# B2 G3 [# l0 ^6 v, M
C:哦?怎么推理?
: P( Q \7 ?" d4 lA:你家有狗屋吗? * e% E4 m# P4 J- D9 D% ^) l
C:没有. $ I1 ~& `& {# n9 ]6 R8 k. t% ?
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
Y/ O# D+ O( k# C9 f; C B+ R14. / i! w& N, o; N' M0 F" ?6 ^
两个同性爱者同居在一起，
! l1 Q& N- y) B: [第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
. d8 A: A; c' E! |+ t0 c7 O/ E5 W另一位问：“如果我找不到你咋办？” & y: R: [& U2 w, Z: S8 R$ o
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
+ J3 x6 Q! I1 \* A e: ]15.
7 l+ ]: Y' \6 G4 a& m我还记得那天...
& y+ o1 Q. c; |% f4 z# B; z是一个炎热的午后...
: h+ w4 h# q& w) _今天小考，所以比较早回家...
7 V% Q1 F Y5 h8 L R" K回到家时，哥已经回来了...
2 p% V' h4 E0 I; L7 [, {6 [7 T好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
; R' d" T5 g8 `$ q: R( C2 p; ^% p哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... - b" y* V1 G7 |) v' @" I; M
(哥没回我话) , Z i/ l% J1 R3 j+ w
我就往厨房去准备做菜... # b: m; g6 A H( ^$ }& _# v2 i) S
过了一会...
( e9 c3 E* k! r, j/ U7 W背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面... $ f( T& C3 _% j; [7 G* j
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
- l0 V/ }; |4 o; N; d! w(奇怪！哥的眼睛红红的) 5 O( L# x3 Z* e6 f
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... 7 i3 n# q7 j5 N4 F
哥他这时缓缓的把那个拿出来... 6 L2 W1 P+ {5 V4 @$ {4 ~
我一看，就知道要发生什麼事了...
, U$ H& `, M0 H( n我一直挣扎...
# }! R$ e* \% V7 g8 E哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
8 j2 N) t; n( N2 m但是哥一点也没听进去... $ W3 ], D9 h# E2 B
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
6 x# W I \0 Y4 J似乎已经失去了判断的能力... # O1 E: W8 R% e" s" I
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
6 z( V7 _( [0 b' m. d- n事后我好后悔... / g, \$ H' z- z, N: D0 F6 a
但是我也不敢跟爸妈说... # k' {5 A& y5 U& J3 A
於是我只能对哥说： 3 }% ]8 s& U; w! d5 K
- E. b* v7 z0 `, U+ h0 D
. j$ E# p$ T. W2 X3 ]2 q; ^/ ]5 Q
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47