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上课的时候上网看到的,笑抽了,关于同志们的笑话

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发表于 2009-5-14 10:52:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.  ; ^2 U: h# ?2 A' [/ [+ ?6 l
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其他人。有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。   
" o# W9 B; X3 ^& R; j2 z     
$ f: [, c) ~+ a. H等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。    # @# S6 R" ^* Y. A( `. w$ G" {/ [
  医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。   
. i: y1 |7 V  m% u  十八年之后...神父已经垂垂老矣...   有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定>要告诉你!」      
: B+ i5 c+ {% Q' g" X8 [6 r. Z3 i/ }孩子说:爸爸!您千万不要这麽说,你一定会活很久的..      + x( I1 ~, m* {$ ~  m9 F
 神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...      & {( F$ l3 @/ s6 Y3 H' T
 孩子觉得奇怪:「你不是我的爸爸, 那谁会是我的爸爸呢?」   
, l/ V8 K' j* Z% b" Q$ C 这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!   
. U1 Q8 K7 v! c  j) U" N6 W# k: l; t2.  & n/ m5 [" K& z7 D
有一天,四个已经退休的老人一起打麻将。  
, A' O* P8 ~+ V, ^# X% m7 N6 } 打了几圈,中场休息时间,一个老人想去上厕所,其他的三个於是就开始聊起来  
1 ~6 S( I' Z/ Q2 C0 m了.  ! N/ m# n" w& Q5 d% {3 j
一个老人讲到他的儿子俊明,就忍不住臭屁一下  7 `& h* \! v0 k
 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意,前一阵子不知道发了什麼疯,  , o4 Q4 [$ H% ?
竟然送个大钻戒给他朋友,真是受不了他啊.」  
. n! Y) d9 o' z: w- C 另一个老人也不甘示弱的说  
+ o4 q! f: U. o' N 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理,前一阵子也是的,  2 O3 i1 t+ `# @0 P& z
不知道怎麼著,送了一部凯迪拉克给他朋友!你说败不败家嘛!」  ) B9 }* s7 p; K! M! @) L$ q
 第三个老人也说话啦  
- S/ [; {- T8 y& `4 o- B 「我那个不成才的儿子志雄啊!在搞房地产,现在经济不景气,  
- m! a8 }" ~' @; u' {+ K# S 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友!真搞不懂他在想什麼.」  
) X- v& B% p* K/ a3 O 三个老人臭屁了半天,第四个老人上完厕所回来了,  
5 e3 }. Z' a6 O, b+ j/ A, D 他说:「你们在聊些什麼啊?」  " b1 t9 g& P) j; O2 u  v+ c
 「聊儿子啊.,对了,你的儿子家明最近怎样啊?」  4 Y; ?6 I& E3 q8 g1 x, i6 ^
其中一个老人问到。  ' P1 Y, g1 H/ _0 L5 ]) S5 V5 }2 U
只见第四个老人深深地探了一口气.说著  . `" F7 {+ o$ B2 B( e. h+ r, J, ~6 e
「唉.我家那个变态家明啊.别提了,竟然是个同性爱,  0 T4 x/ T* q# m, [
不过前一阵子,不知道走了什麼狗屎运,有朋友送他钻戒,  
3 O; M  l  @8 Q8 x6 v2 ?! N 又有人送凯迪拉克,还有个人送了栋房子给他!你们说奇不奇怪啊 .」  8 \$ R- Z8 c/ S% o3 m
3.  
4 I0 Z+ I- q: ]6 V有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后,  
; i  D3 g9 w  C4 G他闯入了一间民宅,  ! R+ L4 T  p' y2 A: [
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。  
2 u# J; S3 ?" u; |  ~1 Q: j他把那位丈夫的赶下床,绑在椅子上,  
: S9 c2 v% \6 z) O4 Q, A4 R" s. C9 t把太太绑在床上,他上了床,  
& g! }; ^' F  ?  x) t亲吻那太太的脖子,然后就进去了洗手间。  ; m: e  P  u, p  ~
当那逃犯在洗手间的时候,  ) p+ L: h; i. z' j2 D  b+ L
丈夫跟他的太太说:听著,这个男的是囚犯,  
( D6 k* G" S! F0 C1 d1 j看看他的衣服就知道!他可能被关很久,而且  
2 [# j6 J% k4 C9 _# }很久没碰过女人了,假如他想要****,千万不要抵抗,  / ~9 S% T4 F5 F/ n5 A3 v
也不要抱怨,就让他做他想做的事,让他满足就好。  
, b1 J7 q- A0 d/ I# L; F/ l这个人非常的危险,假如让他生气的话,  6 ~6 e3 M. Y6 p" P! d/ ~
他可能会把我们杀了。  
& @+ h. Y6 K! Z( o' e坚强点,亲爱的,我爱你  
1 e% k* s: R4 Y4 v; _5 N- J) y这时候他太太说:我很高兴你这样想,没错,  ; |; o' @/ w: \' ]" v$ N; u$ x& C
他很久没碰女人了,但是他不是在亲我的脖子,  
) s+ _; Q5 D$ I他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,  - `- h- ]( ?! E, y$ l8 j9 v6 Q5 K: m
问我洗手间里面有没有放润滑液。  
- ?& P4 G' B/ k" g, _( r2 T坚强点,亲爱的,我爱你!!  
7 l3 M, b5 f) X& ^3 b; p% i' B/ x4.  / t6 `* E6 s7 i3 O. m$ \
编辑:"你去写一篇既冲破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说; f5 v4 S$ ~7 O3 s# Y1 H+ N' g6 M
第二天交工,全文只有十个字:“贼尼!竟敢跟贫道抢方丈!!!”    . \$ e* C9 t# v
5.  * x7 ^# ^7 I6 w" a0 |
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。    * e0 I2 ~  o; g( R" x& |; p' Q
没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”    0 d) p4 f4 h8 Z* T/ c
牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”    % e( h9 A* d" w0 n% T2 Y9 M
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。   
) h1 l- l. C% A1 Z“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”   
' q  X6 i. v% y( m“我告诉他我们在度蜜月。”    ' o9 L  P" Z* `3 b# M6 K( U
6.  
6 I* L9 B" J1 N3 `2 h4 M* t% Y说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中  1 l; D* g& ~3 p' `* g
一个改名。  
# W+ E8 G4 z* {3 u/ r' x& h& V可是给谁改呢?他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。  
4 Q1 P; }# t  l4 W5 F% Z第二天,第一个人出来,医生问他:“你是谁啊?”  & K* Q( P# z* L4 y
病人很得意地答:“我是蒋桂!”  - \, }2 ~4 h& p; j- d
第二个人出来,医生问他:“你是谁啊?”  
* }# c* ]) D# j9 E0 I6 ]那个人做了个万福,无限娇羞地:“我是蒋夫人~~~”  , Y* E5 ~. _5 i: z- d, v6 q- ]) s
7.  
( R+ k$ C& l5 w" l& r6 r1 n0 J某男俊美异常,因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后,俊男到一常去的饭店要一包间,拍  
6 U, g/ {5 Z( A; y- k9 X几张大钞,要一箱百威啤酒,准备一醉解千愁。无奈酒量奇差,很快烂醉如泥,睡倒在包间里。恰一断  
# G; S1 M0 k) e1 J5 Z" ^袖男经过,不失良机的把俊男给吃了 ,而俊男毫不知情。  
+ f- U) C" A! c0 A第二夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,要一箱“百威”,复又醉倒,睡死过去,无巧不巧,又被该断  
1 }, y6 U- h# ?/ C; |; V& Z袖男发现,又被吃干抹净,浑然不知。  
4 H( d4 J' k+ w  U7 D第三夜,俊男又来此饭店,拍几张大钞,不等他开口,老板很聪明的赶紧说:“知道了,给您上一箱百  
. U9 r- {, _# J# |* @- ]威。”  * ?! H$ }, ~  x- M9 g
俊男却说:“不要百威勒,改蓝带。”  
. S# K' Z$ g  r老板奇道:“为啥?”  
* D# o2 ~' q5 w  @0 j0 |) `俊男闷道:“百威不好,喝了屁眼疼。”  
. v2 g& \( j: x2 O6 o8 e" |8.  3 k) K. }; ~% ]. o4 }( K
有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》,在天堂的珍珠门口迎接了他们。    p6 @3 T, }, Z; n# D
  圣彼得说:“先生们,欢迎各位的到临!想必你们都是美好忠诚的,从来都没有犯不可饶恕的罪过吧!”  . I8 a/ T" o# Z9 ]/ U/ h: }
  这时候,第一个男人低下了头。他不好意思地说:“请原谅我!我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧!”圣彼得微笑着说,“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛,就可以无虑地进入天堂的大门了!”  
1 j' F- k0 @6 j8 {/ ^) H7 f" P2 Y7 h  m  然后,圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的,更加不好意思地说:“主啊!请宽恕我吧!我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”  4 E! l, q- [# l0 i& f
  圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说:“你也可以到那边去,用洁净的泉水洗洗自己的手吧!”  ! M& ~/ F0 [/ \$ f, H/ Y
  正当圣彼得要问第三个男人时,排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去,并急切切地说:“请原谅我的冒失!我可不可以排在他的前面?”圣彼得感到非常奇怪,就问了他,“能告诉我是什么原因吗?你为什么不能依照原先的次序等着哪?” 第四个男人干脆、利索地回答道:“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”  ) i2 d* ~) K! ~
9.   # j' {$ X1 C# ^! r7 i
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?  / o' M+ n: ?5 {* }7 E8 R! M
10.
& B# i. g, M# H( C3 M) ~& G5 A" k澳洲航空有位员工姓Gay。  
: \; t4 ^* C1 |, g- }, n: g根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时,享受免费搭乘澳航的服务。  * W- j, ]2 N  q6 o* j3 i
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了,他也就随便另外找个位置坐了下来。  
: r. v4 i  \: d  U) j' U9 j0 n意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞,澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。  
1 i, J7 }  u! J/ n於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说:「请问您是Gay吗?」  1 b3 g* {5 a* F( k7 x
那个男人吓了一跳!脸红地睁大眼睛望著空中小姐,咽了口水后回答:「呃...是的...我是Gay...」  ; a) G' v, x9 }7 P  v' l
空中小姐说: 「抱歉我得通知您,您必须离开...」  6 q% C$ h) k9 A! r2 E5 j
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释:「小姐,你弄错了,我才是Gay!那位先生没有必要离开。」  2 |9 c+ l+ Z, [: P
突然,另外一个男人也站起来,生气地说:「嘿!我也是Gay!他们没有权力叫我们离开!」  
3 q( h- j! R% R. n# \4 }: V远处又两个人发难:「没错,他们不可以这样做!我也是Gay!」  
) C5 P1 Q+ Q2 f1 n6 t  y「对!我也是!...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱...  5 k6 f8 U' `  ?9 _4 e5 n  J
事后记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。  
6 P7 m# ]. x( ?/ _3 ]: B) i; P我想那位真的gay一定很感动........  
5 @2 a# P/ W, Q, D! r+ S5 c; ?( A11.1 g8 _: w, {$ ^5 G
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪,于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里,没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候,一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说:“法兰克,你现在有两个选择,要不我被撕成碎肉块,要不和我发生关系。”  
$ x3 v, Y9 j& i5 T! ^2 Z法兰克想留得青山在不怕没柴烧,于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候,一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说:“嗨法兰克,你现在有两个选择,要不让我撕成碎肉块,要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于,他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林,一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头,一只巨人一样的棕熊对他说:“嗨法兰克,让我教你什么叫做做爱。”  
) c; U! s! m1 y# b休息半年之后,法兰克又来到了森林,好不容易终于干掉了那只棕熊,可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀,他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。  
) D7 ]) g& v5 h/ e3 K, v7 v) M北极熊一脸困惑地问:“嗨小伙子,你说句老实话吧,你真的是来打猎的吗?”  
  J' n' _3 v" z% V. W12.
. g1 l2 S4 ]0 v3 a0 e一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。      |# m  K. I  U  Q; H) T
心理医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性爱倾向!!而且难以根治。”   
- b5 `1 x. i: c) ?这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”         ; J( C5 _# x( B; O2 {% C
医生腼腆的说:“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”  % r3 r2 ^! f8 z, h( k1 f
  4 g% n, a7 x% S) @, h! r
13
+ V, _7 t; X' X一个男人A家旁边搬来个新邻居B  
9 c; L6 C4 Z5 f0 `& T. ^A:你好  ' G( v& i+ j) O9 o  k' H& [1 J
B:你好  
" J! u. p! ^! [& _: ^& iA:请问您做什么职业?  ' z. \7 U8 H3 _
B:我是教授  4 @. y. I( T* C
A:什么教授?  ; J8 d) C) m$ Z: v3 P! `
B:推理学  7 x2 d, Y$ Y, [) p
A:比如呢?  
7 z! k# v8 ~' f6 {: Q7 Q+ ]6 h4 V* XB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗  5 u. |) U7 L( R4 P6 i1 Y  y
A;没错  % e7 Q( ^( y0 Z; j& |) P2 u
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭  8 {8 @, ~" M0 K' |. ~
A:没错  6 Z  j, `; T. E7 R+ ?
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太  
) J/ p: L! v+ j' b9 YA:没错  
8 T2 r$ ~( u5 j0 }  w) ~8 OB:因为您有位太太,我推理您是异性恋  # F; [8 @- E% o- s; G0 T0 |6 x
A:完全正确!  % C1 J. ^9 Y. [- H5 ~' y0 w% \
过了两天,男人A见到了他的朋友C  ) N4 Z, I% v+ b& |- L
A:我家的新邻居是个推理学教授!  ( Q9 E* E6 f+ y+ j( _  S
C:哦?怎么推理?  
  I) L7 z  P& L# O7 yA:你家有狗屋吗?  
( S2 {% U$ U$ K* H& ~6 qC:没有.  + Q5 l8 h* f0 A5 B2 U
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~  
' I) d- N+ H' f; G14.
+ a9 ], [) y2 Y两个同性爱者同居在一起,$ ]1 t8 B; k/ X0 _
第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。”  # t' r% I! A) [7 i& x
另一位问:“如果我找不到你咋办?”  
9 y3 k0 _' P5 V& s第一个人说:“我会躲在钢琴后面。”  
/ }1 H) h/ p! V% F7 [# T" ^15.  
3 M) P: n+ O- {" Z我还记得那天...      & c: [3 c' v, X) E2 h
是一个炎热的午后...      
) \" X( v0 h& a# x+ c今天小考,所以比较早回家...      5 i$ F2 r# q# O9 T4 U" F& n
回到家时,哥已经回来了...      
" s* N/ x4 n0 W! C好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)...      
3 v! @7 C& U4 e0 |1 \; n% D% d哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了...      ! o3 Z# c& F/ _; K
(哥没回我话)      + ^  T- b; {( ~+ p- }
我就往厨房去准备做菜...      8 G" I9 \! Q. m
过了一会...      4 }7 |' V( _& a' Q) I) b0 A3 s
背后好像有人,回头一看,哥冷不防出现在我后面...      1 O. T- U; D& C& `
呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了...      
# l/ T' Z1 K* Q' X7 V3 V(奇怪!哥的眼睛红红的)      
8 G. c! Q) a" z, y1 V5 j6 y3 H# B5 v" s这时哥突然抓住我的手,我吓一跳...      
0 i5 E( N; @1 J" y) B哥他这时缓缓的把那个拿出来...      ( }; M' O. D: q. E: j: k
我一看,就知道要发生什麼事了...      
0 N* a+ [! R# k/ x4 {: z我一直挣扎...      
% g3 Q/ u8 s0 A% {! w哥,不行的,我们是兄弟!被爸妈知道的话...      3 R  @8 l4 I0 K% Y3 R3 q
但是哥一点也没听进去...      : ]' j. X2 u6 |' p; @; \
一直苦苦的哀求我,我的头好昏...      4 u) Y( ^! L8 ?9 {9 v
似乎已经失去了判断的能力...      
& X4 c( h+ y* \2 I; D  Q竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...      
6 \7 b( X) H: s% h1 i$ {+ \  A3 P% V9 {事后我好后悔...      # f  C9 D2 }5 u8 K( i/ H* [
但是我也不敢跟爸妈说...      
& c8 I" D( X2 A0 S於是我只能对哥说:      : l% S1 g! k6 |7 n) l7 k8 y
4 }9 s& F) g3 b4 ?' r
& h/ t1 G% t6 |; `
哥,你下次再逼我在你不及格的考卷上签名,我就跟爸妈说喔!
发表于 2009-5-14 15:12:20 | 显示全部楼层
还不错,有值得一笑的。
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发表于 2009-5-14 18:31:21 | 显示全部楼层
最喜欢第9个
0 w9 o5 @3 J& T5 e那可怜的羊呀!
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发表于 2009-5-14 20:44:49 | 显示全部楼层
第8个很好笑啊, 太有意思了。  好佩服第四个人什么都知道。
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发表于 2009-5-14 21:55:02 | 显示全部楼层
每一个都很经典啊
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发表于 2009-5-15 13:04:59 | 显示全部楼层
哈哈~~蛮有意思的喔~
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发表于 2009-5-15 13:43:47 | 显示全部楼层
百威......................
& D1 Y, `$ A8 E! i5 T       我直接郁闷了!~
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发表于 2009-5-15 14:16:30 | 显示全部楼层
翻了!( Z6 I/ N: K! c8 ~
6 C$ L! |0 X) f- I: k1 o# p. g- c
真是牛文阿
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发表于 2009-5-15 17:38:58 | 显示全部楼层
简直了 笑的我肚子都抽筋。。。# y) t# M& ^' }' i' L

* c+ O$ ]- K( i: I呔,贼尼,竟敢跟贫道抢方丈~~!
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发表于 2009-5-16 01:21:43 | 显示全部楼层
赚积分@@!!!!!!!!!!!!
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