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1. , t! s6 z) M. q0 ` \; r0 Y7 ~
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
' Y# ]4 C! ?& U( J! D6 f
! ^3 G! [$ ]7 T等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
6 F9 b) D1 i5 W6 u& y 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
, A( M! [0 F$ }! ?8 B2 X 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
* C- J: I5 g/ n/ `' M孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. ' C3 y9 C! [& A# u; l7 o
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... : E. t- |+ s0 C, f$ t9 {1 I& z1 a2 ]
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
, k* F5 y3 q$ [1 Z5 H8 @5 D 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! ! i% X5 }& P* G1 o
2.
3 s/ `1 P+ f) v! `' R7 {) O2 P有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 8 V( \' e/ O1 ]3 t# T7 g
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
( [' v1 g+ Y D) X4 z了.
' n1 B7 E$ o6 W5 z( f r8 ^ 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下 - I- D- A1 V1 H2 _) U. `) ]* y
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， % R+ S: C+ x" Z; v
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
* t) S# R B8 @' X5 S9 C5 n 另一个老人也不甘示弱的说 7 A7 T1 d" K% q, y
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， # Q8 w( [- c' l1 H5 N& s
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 & m/ w( Y& w+ T5 x6 X0 u
第三个老人也说话啦 * l& m, x( W, G8 L8 \. I5 T
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， * W$ x0 o9 }) E/ d+ i' o3 h4 c% P
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 ( v1 J. k2 M. i( ?# h0 c) n
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
) G% G! T- _0 y- W) j/ R \ 他说：「你们在聊些什麼啊？」
, S! g: H( b+ A0 p u% @ ]: @ 「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
" P, s) _+ h7 W' v h; M 其中一个老人问到。 ! R- E o- q; G/ U$ ]; @
只见第四个老人深深地探了一口气.说著 : X8 q/ \8 f: S, X" ~4 v8 P
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱， 8 q1 i) y, K2 I3 |
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， 8 h, o i+ W# |2 ~* x# }* T
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
$ P' }& o+ H& j) ^! L% l3.
/ T/ n. z' Q$ n( N) N+ L有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
( q, N: `0 g$ G他闯入了一间民宅， ' s' h* r4 E4 D& v
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
5 h' A6 \' } S, y0 x他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
' G# {! e/ o* A% @% ?把太太绑在床上，他上了床， 2 k. v8 c7 N) o* X/ \- y
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 $ u& s- n2 l5 e2 x* {( ~ X
当那逃犯在洗手间的时候，
. N! z( b6 n, Z4 h0 O7 C丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， 7 U- z1 r; g' o! L8 j
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 ; W2 K A; E9 Q2 J( b1 w
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
: c! h' T: d9 k% f% J也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 ! V% s& w( [9 d( B" U0 W6 v
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
% X3 G5 e. j1 B他可能会把我们杀了。 7 Z, c2 R$ a* L1 p; l0 w
坚强点，亲爱的，我爱你
9 @2 Z2 R; S6 x. R( `这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
4 W* l' R2 ~ S1 y# [& _他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， : e( A+ w: z: @& |
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
; b) k- j# ^' e1 E5 I' X2 u问我洗手间里面有没有放润滑液。
: J; V- U' V! e5 {$ s坚强点，亲爱的，我爱你！！ % x5 Z; p; n/ p5 x D
4.
7 D0 @5 ^' w' w4 q; i* ~) u编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
) b9 o3 |1 L" q) D' N2 n第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！” " {$ Y' R& e& y
5. 3 v& p8 e+ b6 V: Y
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 3 U! J. v5 U) v7 w$ l' u
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 1 K5 ?# @+ O% k5 z2 f
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
; V6 F0 ]' t* s7 z/ W7 J: F教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 5 Q* c( X8 S6 l( m& D
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
* G7 l& Y6 F g& d$ O3 J6 ]“我告诉他我们在度蜜月。”
# }5 t/ X/ u- v6 U5 k: ?6.
% L/ I/ Z- T9 M' Y8 ?; P说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中 # X' H( |$ @* y1 I* \0 H
一个改名。 ) U. R" o2 R. k9 Q/ L
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 / ~7 o1 ]$ e" _$ h
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” + E8 ]% ^9 y" t) o
病人很得意地答：“我是蒋桂！” # L8 u; p: _; O3 [! G) W) J
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
1 {& t! e- C5 p# }' s8 }那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” + Z$ V. _. Q/ R: L& }5 K
7.
) u2 P3 t. m* v I; d某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
5 T& h' E5 b. f/ I+ q d) k2 k几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 # J+ S1 n: ?; P3 V" y
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
+ T/ S$ P% c7 A: w& Z% |第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 % B n, b. z0 S& W
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 # L; G7 \9 ~5 m4 r
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百 2 J) D. E1 R, v6 h- E: n
威。” . e* C; ], {7 l
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
: w4 v6 j0 D6 V* L/ q j: w老板奇道：“为啥？” ) e. Z" i4 s6 Y3 B) o c
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” ' o* \, D4 e& i+ a2 e1 k
8. 3 m; I6 \; i/ o
有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
7 N/ k% N9 v* r: ~0 b2 Q 圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
- L2 y* f# G- ~) r" X; h$ H' U 这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
* Z' H( r5 Y; `" P5 C4 j0 o 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
, g. t4 _8 t# B, D1 O% o 圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” 0 I- f0 L- ~1 J
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 6 G3 ?5 S; @" j4 C; F
9.
0 {: M E- U% E在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
6 L5 p9 R \) I; J8 _10. : m+ \: [) ` F2 m4 T1 ^ F, C
澳洲航空有位员工姓Gay。 / M9 h4 S, b7 W4 }
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 ( V! m) E& r9 |1 B: }
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
* B" C3 Z6 g0 s' B* F3 @2 \) {意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 3 K" {: |' o1 @; t [% x% [' P% d, p
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 / A! z6 d+ a. U) E8 L9 f& G3 r9 o% I
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
; g% w% S- O, J. z空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 1 M- O+ j8 I3 J4 r) }+ S
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
" B8 ?: I$ y2 |7 @突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 4 C' P5 x8 v2 K; T6 K2 E O
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」 % q. w1 Q) C4 J. M( w( V) A
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... . Z- q/ I+ r+ u
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
- _5 Q8 s2 B% u4 Q我想那位真的gay一定很感动........
: m) I! W( ^# v& r( M& f* Q, l8 M11.
4 u/ a. e @* ^/ ]+ ? O法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。” # t) Z9 m- k4 ~: Y' q
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” 2 T ?7 t" A5 `3 |3 U, g; i
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 $ J; K% f* A7 |- t4 u6 P* d- O C+ \
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” / J: D3 N0 N6 q6 _/ p
12.
4 [' Y: f) K! ^3 b一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 & ^( b$ ?: ]* b
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
6 V1 z6 C. p. `这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 1 g) B0 i/ u8 N; P# i1 k
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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" a2 K2 w5 u$ V; L13) G$ ?% ?2 V0 P8 |: Z
一个男人A家旁边搬来个新邻居B
/ e* c; t& _9 l& XA:你好
) O3 `" L9 |# ] m& _B:你好 6 K/ f+ ]0 n/ s X0 v% Y1 z8 |
A:请问您做什么职业? ; G9 x5 K/ [/ ]; o# n5 h8 X1 N' [- N
B:我是教授
Z n; w, B& d0 kA:什么教授?
6 o9 R/ y1 T5 w9 W, W2 O# i* KB:推理学 , x% a u& @( j9 f
A:比如呢? 0 Q) o. O! m/ J9 x/ R S, _3 d6 b8 g
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗 ; `& m# o3 k Z6 _) h7 D/ F
A;没错 ) h% P) y$ N: H. `
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 $ N* F. ~# \" L
A:没错
; ]9 F p3 @1 a2 p- NB:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
# |2 m3 s: H. rA:没错
9 p4 w D* ]0 U" W& FB:因为您有位太太,我推理您是异性恋
3 q5 r; ?! z, b. S& TA:完全正确!
2 D% N7 v# m' S6 T0 r过了两天,男人A见到了他的朋友C ' b+ ?6 Y; n$ R
A:我家的新邻居是个推理学教授!
7 D8 k; Y) E9 BC:哦?怎么推理?
8 {. T0 B3 f* l3 LA:你家有狗屋吗?
6 Z. \! ~3 O, o! \3 L; mC:没有.
) K y% |. y2 m* tA:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
# M1 P5 N+ P# ~, g; L14. 2 D2 [6 I7 F. q& V
两个同性爱者同居在一起，
& D# Q/ ?! D( V: l4 Y, Y9 U) A第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
. S6 j5 W1 `( w$ P2 }' h另一位问：“如果我找不到你咋办？” 2 U% i2 A o. T- t0 Q& _: W* o
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” . Q) [" ^9 R: r% B, {
15.
2 N3 \5 h8 h. q- i我还记得那天...
7 c H- a+ R: a5 H! i1 ]: P N是一个炎热的午后... $ T6 m0 i. Y% ^: W% K$ U
今天小考，所以比较早回家... . n) X; C X7 l9 F& _. `
回到家时，哥已经回来了...
* F: K) z# Q, ~; n5 }好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... " {0 i! b, c( |
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
! B" C' }$ p- v& X# c3 Y% w; c# J(哥没回我话) % R0 n( {, @7 n" D
我就往厨房去准备做菜...
\' l/ V7 H- n* T过了一会...
6 V8 Y. H* V: G& Z背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
* S1 Y; ?' P0 ~/ `& K, Z呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
% N1 k3 ]! X$ `3 [" h+ D3 y# w(奇怪！哥的眼睛红红的) # r# r) u: a; u' w5 _% j
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
3 j- {" z" f7 N" m哥他这时缓缓的把那个拿出来... : q7 D6 s9 F4 `! p
我一看，就知道要发生什麼事了... 4 i! R# r9 X: G# ?- i% r3 D) e
我一直挣扎...
5 {2 h) q* ~4 o' |" q! e0 J哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
) P7 x" W7 ~7 A但是哥一点也没听进去... . T0 E4 W0 _! r: N" x1 Q+ K& n
一直苦苦的哀求我，我的头好昏... $ _/ l2 b! W4 g# h6 ?, r0 I1 q
似乎已经失去了判断的能力... 5 _0 I! ~" d% T" v X8 Q9 h
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... ) W5 ]) }* o1 }
事后我好后悔...
* |1 B, w9 E" V1 l0 Y但是我也不敢跟爸妈说...
5 a/ V4 h$ ]& n7 G/ m) x於是我只能对哥说： ) {; N0 D, L8 ]
( R" K5 R; K7 W! b5 C& g) D9 e2 T
1 O% _8 U+ q/ r8 G哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47