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1.
( Q4 o" U) u" u' ~3 t9 t! @" H有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 ; G* z. e( d- x% d
% T a% K3 O7 q$ v+ K" G( t等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 7 d2 L8 v3 ? Q Y [3 e: `
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
9 M. T- ^5 H& g 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
" [$ l* G* n& z* G孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
$ x9 i n4 k, J, I3 i 神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... , y2 ?9 F/ x4 O" y6 N
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
$ R- e7 s# _2 l 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
1 S3 j$ j* k+ O8 j: L( O# ?2.
- z- e' F# E, X1 X) s有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。 E8 F3 [7 `1 P* u+ _
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
* q* [, X& d, S+ i( [了. 4 a: _- f- u& o& N: d* d0 X
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
$ {+ U; g" P3 C2 I7 Q2 t; ~4 P 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， 5 J" `* v5 _2 K8 E+ H, g
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
9 [5 ?" h) \1 i* s% v 另一个老人也不甘示弱的说
' }; a6 B1 t. L- o0 ^" h& U 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
z, P% k2 z" Z! J3 E; m 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
9 ?2 z- E0 L `0 M( \3 _# Y& u5 H 第三个老人也说话啦
' u0 y$ L) ^! H, `8 B5 O# B* h8 K 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
! n2 M3 x; d5 p5 m& k 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
& _: a7 n( x1 ]! X 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
0 r3 A5 F, H8 p" @" b 他说：「你们在聊些什麼啊？」
3 J& Z; [! O% B$ k/ R 「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 ! d" B: h3 d, ~. C3 j# U
其中一个老人问到。 1 D r0 i8 [9 P J: U8 \
只见第四个老人深深地探了一口气.说著
9 A, D: z a$ ^ 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱， ; k) Z3 `; K" e9 Z! ], r4 f
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
( a2 R3 D/ Z7 x1 ^! ?- U 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 & u6 Z- p- t( z3 u. j4 {9 H6 J
3.
( Q: U7 a$ E7 z% C! c: @有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后， 0 J4 l* @) C4 A0 b- |9 T+ E
他闯入了一间民宅，
3 V3 L/ r+ b+ r( \* ]% i1 Q看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
3 F# W7 j6 ?3 H0 u7 D8 J( n. e& U他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
1 {# |8 r" E" f0 t/ G8 K把太太绑在床上，他上了床，
& L9 h# p4 J+ n* v9 x亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 % ^0 B, q8 o7 \! z+ d- J1 H
当那逃犯在洗手间的时候，
5 u1 f/ a% D- V2 w% ^* _6 z丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， . y( {6 o3 i Q. w, d
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
* X5 @9 `7 ]% D) Q5 y很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， # Q# Q( C, T g. ]' Q5 V' G
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 : c# n+ e8 u2 j' e
这个人非常的危险，假如让他生气的话， $ t/ l0 S, a# z( J" U$ S; {
他可能会把我们杀了。 8 ~) Y+ n1 c) W4 Z7 H3 f
坚强点，亲爱的，我爱你 ) s% d9 Q' A, I2 t* Z/ _0 D* o y
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错， $ o# |0 b: E; c) C
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
) {3 o) p3 w# z他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， x% ^' G/ q- ]) B# W: |' L
问我洗手间里面有没有放润滑液。
" {' t# v; \/ O' B9 v9 p* {坚强点，亲爱的，我爱你！！
: q: ^$ z" {3 j( Q4. " V: r z1 I9 P& I: e
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
+ A$ o, d) V# c* k$ h% r第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
' G6 v$ f8 _$ Q e5 X; ]* E5. # n. Z! R1 Q! N( p' |4 B5 X: ~
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
3 e5 I# `7 N3 l1 I没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
) x' `- M8 w2 H# _9 x) g! q/ l牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” ( o3 N' ^5 t+ v
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
" A" D D: i! D“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
6 c: x K7 x+ `6 Q5 s“我告诉他我们在度蜜月。” . i! b: b1 o, u# \* @8 Y
6. 9 W ]' M9 F0 X! G2 f
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
6 g3 w$ ^+ J) `: I1 `% k( o一个改名。
( [! p# W& i/ U可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
) H$ c$ [. j: N3 N, x: u2 l第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
8 _3 q4 j [; P. @9 z& q0 j病人很得意地答：“我是蒋桂！”
1 f" R0 G* Y! w9 |第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
7 K6 g% G% e$ y. t2 y# H$ |0 U那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
5 f& O# o9 c) c9 o6 n; i0 Y6 p" Y" Z5 H7. 1 H3 e, z; x( l: A8 ~; n! [
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
0 j4 R9 o) N4 c0 ^, M2 J" T6 q几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断
$ C4 t' r+ n! K& U0 R袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
0 f+ q) k/ c' g7 @/ D; ?第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
/ ^# W$ `, K) E2 F袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
3 M3 `$ y9 n" q2 ^$ F2 C第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
2 j# I& u" d. |2 S# W9 Y3 T威。” : Q4 d0 \; q& A1 V' `2 L
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
5 I; i) k2 n9 P! [' [4 G老板奇道：“为啥？” _2 v' W8 q3 z1 N$ h% d
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
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有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 P! ~9 j6 v5 x
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” 6 \5 R: O' x1 z9 u. f
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
% M7 Z/ ^/ h \0 Z3 F7 P2 J 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” * a1 Y K+ q, f1 ^5 q
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
1 M: f$ h" e' r/ [3 r' `) x 正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 4 i9 B$ ?9 p$ f6 r) ]
9.
9 x8 R# ]1 Z: z& [在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
& _/ Z0 ^. o, c/ P. F( k% \10. ( k% c$ V( v* D. O* k/ w3 M# K
澳洲航空有位员工姓Gay。
! `! q7 h( ? T9 Y9 j根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
( ]2 n( G0 t. J% X1 d有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
# P1 g M$ y+ ]' o$ [意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
$ q! g# p' n% s% Z& F1 C8 O1 {於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
7 y. Z. o) g. v0 e& M \那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
) h) g8 R( T. j; B- O& K空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 & r( \7 F) M# p8 u
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
4 m5 G$ @ ~; ]; ^ S$ \0 q J突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
" I1 f3 x2 d- ?, A远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
- J3 `" `! u3 _% C4 u「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
2 A9 P% @4 o4 e% H事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
/ o( t" ~; ^4 K9 s# ?; ?我想那位真的gay一定很感动........ + A" \8 Z' t/ V# N
11.
% n; N& C$ S* p法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
* G8 h$ U1 T; Z2 }% h; x8 ]法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” 5 i, u& B; r5 O
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
& r- \* @# S% c6 h8 ?北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 . d9 C a8 X1 ^
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
, {- |/ _- d# B3 R这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” c) V" i: [/ \2 _- J4 L
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。” ! j0 V( w4 O2 k: v( t
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134 w1 N- |# C5 f2 `# A5 L/ ]$ g
一个男人A家旁边搬来个新邻居B & C- e3 s2 K/ E$ Y( Z5 p) [, A
A:你好 - j+ ?$ i- ^) L4 G/ @
B:你好
5 B" H3 Q' k4 |, S+ K- \% MA:请问您做什么职业? 4 d; c% H% ]- ` X* e/ I
B:我是教授 4 o' U: B6 x6 c/ R0 U1 u3 `2 b
A:什么教授?
1 j. B0 Y$ I1 a4 D6 I% ^* q8 K4 H$ rB:推理学
$ |+ Y: ^, w* q. N& G3 y" KA:比如呢?
- O. t( |" m6 n2 N5 YB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
4 @5 o5 F" b2 U6 eA;没错
) @6 R" T- \5 L- qB:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 # N# |8 Q0 @4 m
A:没错 , g, S- j5 `/ x. H
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 0 }1 Q6 C( R& ~' ?5 ~
A:没错 4 z; s$ ^, O; s3 d1 s
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
' @- d- U. ^+ a) p. Q4 KA:完全正确! 8 {3 J5 u; i) q7 f) P) m, a
过了两天,男人A见到了他的朋友C d" {' C3 w5 D9 v+ e
A:我家的新邻居是个推理学教授! " n7 g9 b X% V2 u/ c, B
C:哦?怎么推理?
0 C! d+ |+ J3 w1 g- l) @A:你家有狗屋吗? & Z# q6 s2 ~1 |5 J
C:没有.
6 r4 R: G, U; f: g5 I6 m4 |A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
0 H" U( y3 L$ ^ S) h14. 0 {5 N1 _. [1 G$ y# j8 e( k8 t
两个同性爱者同居在一起，/ q+ `& H! h! q- I9 E
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。” 2 r/ N, i5 A/ `/ h
另一位问：“如果我找不到你咋办？” 1 U, G8 M9 ^& J+ S7 A$ k
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” 7 V) f0 {0 W: n3 e
15. / y0 f" Z& |& m% X- _
我还记得那天...
. C) B1 l* z" m1 \$ N是一个炎热的午后... / R6 R5 A" h* @- K! m( }) }2 j
今天小考，所以比较早回家...
5 P- W% \6 V5 C4 W7 S6 H8 [3 P回到家时，哥已经回来了...
" W" X/ ~4 ?$ ~好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... 6 K# i( j9 _( k; m ]; a
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... 3 b! |) ~( l7 ?
(哥没回我话)
, V+ K3 A, e% @/ z$ Y& `) F我就往厨房去准备做菜...
: W A; x: X1 a3 j U! f过了一会... ! W9 A' N% c+ k3 o9 X. {
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面... 0 g, ] Q3 K7 V1 m8 H: d
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了... : [6 Y2 n% \/ o: D
(奇怪！哥的眼睛红红的) : V9 l% M" w) E: O: y7 R
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
' E2 I% @2 n& Z" z哥他这时缓缓的把那个拿出来...
. |. _0 |8 V+ F; \& h/ p% y0 q我一看，就知道要发生什麼事了... 0 K$ L. Z7 J( j5 T2 ?: f* \
我一直挣扎...
6 H, F; J+ n4 v4 H- v5 S哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 2 W+ Z8 I2 K3 t
但是哥一点也没听进去...
$ w* u2 n8 g0 m c& y一直苦苦的哀求我，我的头好昏... 8 d6 u. y) M8 x+ f( `. s! T
似乎已经失去了判断的能力... 4 C3 n9 w2 P3 z, _$ ^- L
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... $ Z+ x% l( e% f- ~/ E* L$ V
事后我好后悔...
q+ Y+ n0 Q, I/ a. D u, y但是我也不敢跟爸妈说... 5 y7 r! T! T8 \
於是我只能对哥说： 4 h! z4 i" O M! I; n
& b- o" }* v6 g* K* _5 m7 ~$ |! o( y1 X
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47