上课的时候上网看到的，笑抽了，关于同志们的笑话

mtxg1989

1.  
# q: u  }) |% `  z& m有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。   
$ U) |& q' l1 Z5 `+ R( G　　   
+ N: G. }3 J- c) ^# u; O5 e- d$ ]( a等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。   
$ f: e7 G3 e  P9 k8 V* B" f7 n　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。   
, p2 H1 ^1 q4 d　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　   
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　   
, L" B& h" u; h. X8 m　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　   
  z: t$ I$ m: I8 \( c　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」   
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!   
5 ~1 i# |1 M; T" T6 C! K: x2.  
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。  
  Y! q# K, y  C4 ^) k- j 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来  
; d/ _  o) o7 `" y, @! R* s了.  
+ P- ^- p) f7 K  s4 W 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下  
/ Y/ S# h% m- g4 F6 h; t  n7 m　「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，  
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」  
另一个老人也不甘示弱的说  
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，  
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」  
- n6 E+ e0 s! H　第三个老人也说话啦  
　「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，  
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」  
$ b& L. a( \& ^) z0 m1 K8 ] 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，  
7 [% m+ k7 K. @4 r& W. ]7 e" X! X　他说：「你们在聊些什麼啊？」  
" }6 r. ?" u" ~' W5 p　「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」  
其中一个老人问到。  
只见第四个老人深深地探了一口气.说著  
/ M" N" ~5 }9 z  s 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，  
: A, Z) A5 _( w, L; E 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，  
5 m: ~* H. M+ D3 J 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」  
0 [* _1 B  z4 s" K& `! {: c3.  
+ y! x( n% q% F9 v* j! a0 ~  X. W8 j有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，  
+ p& y/ \; Y' C! G8 b! @. Y) j他闯入了一间民宅，  
4 _. E& X+ d8 {2 }$ D3 M) N, T* H& p看到了一对年轻的夫妻躺在床上。  
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，  
/ i7 g# [! ?' I. O把太太绑在床上，他上了床，  
' h: E$ C- D% E% t1 q( O) i! B, b9 Y亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。  
# Y/ h' f# a6 m% J0 B当那逃犯在洗手间的时候，  
0 ~& j- z+ e9 q0 V丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，  
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且  
" N, r5 U# v' E8 g( |7 \" i很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，  
5 y( N9 s$ w% e: C0 ^也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。  
  P; P/ w/ R2 O, U这个人非常的危险，假如让他生气的话，  
他可能会把我们杀了。  
4 v5 G& r. \2 S- r" c坚强点，亲爱的，我爱你  
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，  
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，  
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，  
问我洗手间里面有没有放润滑液。  
3 h: N  a1 |7 o. e, H# @坚强点，亲爱的，我爱你！！  
) p! f' h8 Z$ ~% Z, _4.  
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”   
5.  
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。   
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”   
0 V, N7 g; p& D+ D$ X牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”   
6 U$ a" {, o8 |% i4 h  O教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。   
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”   
5 ~" G6 D) _8 z! @“我告诉他我们在度蜜月。”   
1 t' p( E, `' r2 P; A6.  
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中  
一个改名。  
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。  
+ N0 g7 a; I( x; \6 R  W第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”  
( n8 T- n' |" c+ ^4 s$ Z2 g1 C1 f病人很得意地答：“我是蒋桂！”  
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”  
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”  
7.  
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍  
% H9 I, i) E  U% K4 B/ v' V2 u几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断  
  k; Y6 t6 F: f" N4 s2 r# s袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。  
& f3 N  Q7 z: s+ R# G$ N第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断  
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。  
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百  
威。”  
: g5 l+ W& ]2 v/ Y1 {* _俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”  
老板奇道：“为啥？”  
  J% F. T/ ~0 n& v# S+ }# M俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”  
8.  
- }2 r5 D6 \3 |0 L5 `有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。  
( C. g' ]6 @% E" l% s　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”  
% _: u) v; |- r. T# O　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”  
　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”  
　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”  
　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”  
. x/ H: G& d8 T6 _  o' K0 T9.   
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?  
10.
3 _* h% a0 v' o7 u澳洲航空有位员工姓Gay。  
: U- r4 [3 f3 m, b( ~根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。  
/ Y% p( o/ Z  v+ z9 Q有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。  
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。  
1 ]0 J) S; A# H- y於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」  
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」  
9 h4 ^0 S" j1 X8 Y/ s, a空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」  
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」  
4 c, y0 R) e6 H/ [# E3 B- J8 Z突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」  
2 A1 O" H) v' K' \' W9 i7 ^远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」  
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...  
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。  
我想那位真的gay一定很感动........  
2 d+ ?+ D" p$ r+ a11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”  
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”  
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。  
3 S$ S( b' N) h北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”  
" P3 u5 F$ m/ v/ S$ F12.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。   
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”   
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”    　   
( T+ G* M+ f/ L* h5 o  @医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”  
  
13
一个男人A家旁边搬来个新邻居B  
" L7 l. w8 h) Q( TA:你好  
B:你好  
: p$ X$ B2 {) I: V8 pA:请问您做什么职业?  
% G; v# r9 u& w! C. [B:我是教授  
A:什么教授?  
B:推理学  
A:比如呢?  
9 |9 H5 p5 E# O, m( k: FB;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗  
A;没错  
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭  
1 O& \) ]- R6 Y; J$ M& |: tA:没错  
/ b. T8 ]3 K3 JB:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太  
& I. m" ~# b) F( aA:没错  
- r( ]/ K. ]- {  `, YB:因为您有位太太,我推理您是异性恋  
A:完全正确!  
过了两天,男人A见到了他的朋友C  
" h" k2 H8 x0 r; x. K4 lA:我家的新邻居是个推理学教授!  
C:哦?怎么推理?  
A:你家有狗屋吗?  
C:没有.  
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~  
9 Q2 T. e7 u3 T3 x! y14.
# i* X1 X9 e4 U  J+ }' l9 m. g两个同性爱者同居在一起，
' n% F" i) D: V0 t8 V. l第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”  
另一位问：“如果我找不到你咋办？”  
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”  
15.  
6 ]( l8 k8 v* F: ?我还记得那天...      
是一个炎热的午后...      
( ]' S+ y9 I& m. M  `今天小考，所以比较早回家...      
7 J3 N& r3 r# P- R. k4 T回到家时，哥已经回来了...      
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...      
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...      
(哥没回我话)      
我就往厨房去准备做菜...      
过了一会...      
1 d7 }* a& w) O背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...      
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...      
1 u0 N$ |2 u/ J& V+ m6 }(奇怪！哥的眼睛红红的)      
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...      
6 ]8 V1 q% P  B$ K$ R哥他这时缓缓的把那个拿出来...      
, @5 S, |) b$ }/ w* r3 ^; w我一看，就知道要发生什麼事了...      
0 @8 Y8 Q/ J+ [# B: q6 |我一直挣扎...      
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...      
+ v9 Q. Q. _! Y7 J% k但是哥一点也没听进去...      
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...      
: T" h4 p$ z  \5 O% {似乎已经失去了判断的能力...      
- v3 p5 D6 T) [: E9 r9 G竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...      
事后我好后悔...      
但是我也不敢跟爸妈说...      
於是我只能对哥说：      

. O: `8 r. \: c+ @
# ~5 U1 e  F3 W! ]; Y* a! \哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！

快乐边缘

还不错，有值得一笑的。

I_love_guy

最喜欢第9个
6 J/ g) M1 n% a, {那可怜的羊呀！

@pple

第8个很好笑啊， 太有意思了。  好佩服第四个人什么都知道。

ewefun

每一个都很经典啊

plmzaq

哈哈~~蛮有意思的喔~

清劲

百威......................
       我直接郁闷了!~

harrygege

翻了!

4 z6 M- t  P& }$ J真是牛文阿

我家的马桶

简直了 笑的我肚子都抽筋。。。
$ W; x& ^& k, z5 u+ d( i) _
( B1 ^" A: q7 N: U呔，贼尼，竟敢跟贫道抢方丈~~！

kavid

赚积分@@!!!!!!!!!!!!