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1. , Q" z: U4 j5 L4 R1 K4 b" p7 s4 }( p
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
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; c8 F! I' r( p+ y' o等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
( P8 b7 Y' S: _) A9 u: A 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。 " k6 S; b" G9 z8 r8 \$ l) d
十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
! [: {( B2 N3 r7 ]. [8 u8 q孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
: u) W) v, a$ H" h 神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... : l# H. G3 s: g. v' b$ L; Y
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」 ; l* s A! f) J. ?; S% s
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
! r, P; r/ C0 w" v/ y1 V% g, i2. # C0 r0 _* h7 @* B3 M
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
' d6 Y& d# {' D 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来 ; @! |, U1 f; [4 f f' ]
了. " N6 f. ^" _# r
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下 ) d' G9 V3 g9 P: {& U3 \0 ^" W( Q
「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯， $ o$ |; m" f! a' _' C- |% P
竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
+ K* e9 W: M. W' H, m 另一个老人也不甘示弱的说
5 h( j2 k9 H! e% r& Y! l$ g- M 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， , B' G0 Z2 C" m+ ^
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 ' W$ f9 k2 i! v5 r
第三个老人也说话啦
# R( t* l# H8 F( \, [ 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
( ?8 r4 v, l) y 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
1 J7 I9 q7 J* E* R4 O: M 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了， & E; e1 C C S+ Y" K8 f3 `
他说：「你们在聊些什麼啊？」 $ s+ P t# y$ Z5 p3 |
「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
" G5 c$ K4 H- R. \7 k+ F' ^& ? 其中一个老人问到。
# e8 L1 z+ U5 ~5 [/ B8 U; E3 @ 只见第四个老人深深地探了一口气.说著 - Q, E; \! w' P& B% X% Z% T
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱， 4 o" T7 _* A2 k( V' b
不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
! a" {/ b( w. t) y% V# Z5 ? 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 + t$ b; G. H: _' ?
3. + S7 p0 c* e& ~. [7 n+ g4 b
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
- N4 v: r6 r0 E3 X2 T5 |$ W他闯入了一间民宅， & F* \( o7 ^: T. ~0 O
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 2 D9 Q1 K* p; g$ a5 m. _5 V# y
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， " S, n V u5 P! O! x) v
把太太绑在床上，他上了床， : [' B: q5 `' m# H8 ] d& p* x$ }
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 - }3 E8 f% B3 g; t4 M: o
当那逃犯在洗手间的时候， : ~0 n- @$ }. j# w6 C
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯， 7 g& j4 o$ m5 ^! A
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
5 ?7 [ h+ I8 s8 h* Z很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， }% \* m$ h+ y r
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
7 q) A9 L$ `( d( P1 v) J这个人非常的危险，假如让他生气的话，
0 o3 \" P+ v, z6 _: z9 x& ~他可能会把我们杀了。
( U; w* i8 F1 i% Y- f1 n7 Z/ `坚强点，亲爱的，我爱你 ; w) x4 G) H5 ]' p4 |2 H$ s: \3 b3 v
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错， ! u( l1 q" |: f$ O+ _$ |( F. D
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， 0 @' ?& F9 B" f; V
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感， 4 f! g2 X' Y% t2 N! K& x
问我洗手间里面有没有放润滑液。
; z: F) D- ?& M$ K2 I4 l坚强点，亲爱的，我爱你！！
3 ]& s Z( U! }5 @' Z- g" P4.
( k0 d* P# X6 P+ Y; K3 n; m编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说0 u. \( S, u- n3 N3 R+ Z
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！” 1 d3 X8 [1 }" D4 {7 D! U( Y
5. G3 ~6 Z# N( d# i$ \6 o+ v) t
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。 + x4 b: ^: ^3 p p( I0 t! x
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” " v4 e: |$ }! V+ _1 w+ |! d
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” - V: Q5 Z1 b" y t
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 : m: z5 T5 H4 X5 d9 Q
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
+ |5 G6 j% U! w- v# w+ `“我告诉他我们在度蜜月。” 8 ]+ l: a+ n* o! E4 Q
6.
6 I" B8 `4 @5 }* e; z5 M说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
2 R3 m L% r# z一个改名。 / I9 i; R( F7 ~, f" q7 }4 ]- X/ ~
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 7 \' J/ l( X8 l- D5 d
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” " T( T2 j% Z1 r! o) T1 w2 B/ b
病人很得意地答：“我是蒋桂！” " u8 X( Y/ {0 Q7 Y3 T
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 4 m {. A# ^: B& f$ m
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
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某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍 8 K8 t9 C7 S* T: i! @: M/ D
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 , ]4 U- Y9 {4 L3 L% z, G
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。 - F) U4 a8 l0 Y
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
% h7 j% N5 B! Y& \袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
# I3 j0 E% g; n, I* q- V第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
+ G' m) x; a. _# x' g1 B7 l威。” ; u+ y/ Q9 _% S$ c, @ t3 [
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。” / |9 k! c- {! t
老板奇道：“为啥？”
7 I: F' Z% H& j俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
/ ]0 v% A+ n+ X, G( L8.
3 }# a7 M6 T9 a1 B& {2 T# g有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
y- F0 |2 Y/ z 圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
9 ]( \) w% E! Q+ S( i8 ]: e9 a 这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！” ( j. T' h& G& d; a' F
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。” $ N0 r+ y- C% b) a' e
圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” 5 P0 u6 S1 {2 `
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
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在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
" L+ Q- ^- T9 ]6 H9 ]+ F2 H" Q) B10.
% C% i) x! ^& U; d澳洲航空有位员工姓Gay。
! C7 M" d4 b# j9 I+ q. V- ?. q根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 ' R& G4 k& n% p3 K# t+ k0 E! E5 K+ N
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
$ g% G$ C- }. P _0 p意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
' B" z# U# g s/ s於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
/ j- A! r# o7 Q+ `那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」 0 P8 v* Q5 n0 {7 j
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 ; i: r {! v( P& z! u1 j( X* A$ W
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
7 @% E& ~) X0 P2 t突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
% |5 ]" v9 f# l {8 c+ C远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
w! `/ ^0 j1 y* \- o4 M" D「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
! a# h3 x6 E% P4 D% o7 L) p& u+ T事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
% z- t* f1 X5 i, H4 p0 _我想那位真的gay一定很感动........ " E) q$ ~2 c7 p' ?
11.9 a8 j9 K% T# S$ F
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
/ J" K. B& J3 b2 T& R法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” , D, D. F6 x+ N6 g$ a& o
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
( [' i& f7 j8 v0 n北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” ) y, @! h5 Q3 W2 g6 [
12.
/ S3 ], q: \9 Z% f9 `1 x一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
; d9 M. c) D$ ~5 A" b0 y9 e心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” 0 n# Z8 g! e# c, t4 L6 K5 j! z/ n9 Y, v
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 8 s6 L4 x) Y0 D9 a4 ~/ i
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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e# z# k6 |% ?- C' P+ r; |* x8 m一个男人A家旁边搬来个新邻居B / n4 v% e$ \; [& _- r4 O
A:你好 ' a3 m/ N" e$ l0 {' X: q6 P+ W. s
B:你好 6 y) c! G1 \' i6 W
A:请问您做什么职业?
, X; x/ {1 a" u$ q+ t5 ]B:我是教授
! I% Z: ~: u l- {& W5 o5 |$ k- t6 jA:什么教授? : F) k' h; A4 [) H- n: |: K7 K
B:推理学
/ {! a$ W/ q6 c9 k- F; K6 Y5 g, LA:比如呢? 6 a2 X, a# _9 g6 [# M7 |/ }
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
; R, b6 ^9 P( Q! o! wA;没错 5 |( @/ c, A( {3 d. ?
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 7 Z) W; E" s1 }/ O# K+ W2 m
A:没错 ; B! w2 K$ m8 w+ W
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
- W: G+ @" G9 N: V. t& m1 H, WA:没错
6 g- t9 E' U( iB:因为您有位太太,我推理您是异性恋
' A+ L5 a$ { @- kA:完全正确!
% O) e+ p& Y- e) P过了两天,男人A见到了他的朋友C ! c5 s; p- L1 B8 M7 q1 @+ g
A:我家的新邻居是个推理学教授!
. W' ]3 _7 j" {. vC:哦?怎么推理? & |. V Z8 g# L: o! x+ D% Y6 f
A:你家有狗屋吗? " Z0 _8 |6 g" S( c2 { c& ?
C:没有.
- E7 _, m+ L9 B- WA:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~ . j2 ^* M: `* r9 i; p# h- b
14.
, F# |! p$ F+ _1 I* Y8 K, t! ^2 v两个同性爱者同居在一起，$ R9 W: u2 _2 \( o
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
3 q& g6 y* U$ C. q0 S另一位问：“如果我找不到你咋办？”
3 y6 A5 x5 M& G( W第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
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我还记得那天... + M. v( V% z G/ B7 @
是一个炎热的午后... ' t& u+ m, M0 q$ Z
今天小考，所以比较早回家... ; r/ F+ M; O0 u6 r3 S
回到家时，哥已经回来了... - w2 f) W+ k0 s2 a7 f
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... 7 x4 D; f% s2 p! c, t& K
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... % k& q& C7 A6 y4 y. s# q; c9 f
(哥没回我话)
; ?0 O3 D% o3 v) J8 j/ S我就往厨房去准备做菜...
7 G; B# E' }1 Z5 g, \2 D过了一会...
7 n: u; ^5 r7 x0 {, H$ Y( O背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面... 9 T6 q/ N: A) K3 y( m1 B) i3 }7 {7 [$ g
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
9 L3 A( t6 W, `4 c4 j% t(奇怪！哥的眼睛红红的)
& f4 t/ J0 h! I0 C8 r- {这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
" e# T2 v9 V' s- _哥他这时缓缓的把那个拿出来... 0 M# E% K& m2 |" x: k
我一看，就知道要发生什麼事了...
- M& m# m% z+ g我一直挣扎...
( ?0 {* O7 Y6 x( l/ a哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 3 N# m: s# d0 s. x3 ~1 g
但是哥一点也没听进去...
/ I1 i8 Q. M5 [; s: l一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
( v, L# @% r* L( _( t7 B, A. s" A似乎已经失去了判断的能力... , a/ o. S: z$ H% z4 `
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
8 p; f. n1 A5 A& M" K$ q事后我好后悔...
5 Y0 ~4 H; p3 K, ]; Z但是我也不敢跟爸妈说... + i- F1 u: v/ Y6 S
於是我只能对哥说：
9 K4 E! L7 h" Y6 ~0 f. `* C q {3 E! y8 Z+ H4 P8 K5 Q
1 A' N) J9 h x! C
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47