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1. . @0 M. y5 [' t2 _/ \
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
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* v( K2 X2 T) z8 h等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
# Y Q4 ^5 X5 J [; B( d$ z 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
3 @5 u5 {( {$ \, T 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
) E0 ~+ U% x4 ]7 Y2 h: \孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
0 o7 E6 |7 N8 r! k( T* u5 S" I+ _, p 神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... v3 T, i# I: q7 i& [$ Z! M* }! V
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
) x! v( q4 h: ]! r; a 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!! ; ]" |# W s% ^& c
2.
% M0 j( W7 o1 ]- f有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
* E" b! K% k8 S- g3 u( s 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
( Q0 {3 T$ b% i; g了.
& ^) f5 A8 K" N+ F5 N 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
0 j0 [' \6 _; [ 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
5 z. A& j6 L" L0 V 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」 9 S# i" R+ V7 D8 \; e$ T& k
另一个老人也不甘示弱的说
/ }: J( |3 I+ u* W5 @1 B1 U 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
1 v9 V! T6 |1 T5 q- K: v 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 * \' e1 o4 D& S
第三个老人也说话啦 ) a/ d4 f V8 l: D. P0 x: u& L
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， , X* P) E+ e4 q G, P0 A7 X$ _
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 # B* f0 }1 h; b7 E$ H/ n+ n
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了， 7 x0 q" C3 @+ K8 c: |, f
他说：「你们在聊些什麼啊？」 # u1 p. O% ~% F/ L1 i$ D
「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
! A" S# P) ~. p$ \ 其中一个老人问到。 % b8 E0 ^" a7 }7 Z$ z, U" x2 O
只见第四个老人深深地探了一口气.说著 # C ?; c1 J+ J. y/ N& v
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，
0 P& D/ j) p/ q# C( A. G! k/ G; `2 y 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， 7 G3 |6 q7 g" p
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 " C% {( M1 c1 v8 B# Y; E- F
3.
9 n: B) L9 D/ |* Q( I! K8 {有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
. v, F6 C& e; ^/ n" A$ C/ h& ^他闯入了一间民宅，
& D' b- y) m4 I4 q; f4 T T! X看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 ' @3 F, n* N* m6 T6 x
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
1 w+ ^$ }: k3 W* ^, h* Y把太太绑在床上，他上了床， . \' H9 m$ |5 k2 S2 `
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 ' X) B. J+ H+ I* L9 N7 ?
当那逃犯在洗手间的时候， 6 b$ g+ t, j4 {# U; w2 S% ]7 W% r \
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
9 v6 o" P: a9 u3 U# ]5 o# P% `看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
3 u" ?2 T2 m1 L. S0 t很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗， 5 S. I# r- d1 B
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。 + E& u4 y* t( l! K H# s$ Z7 {' C, K
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
9 C* j2 V" H/ _0 S0 N- @他可能会把我们杀了。 - A0 b9 H# i4 b5 K# o% D. q
坚强点，亲爱的，我爱你 * _8 o, y% v" q: Q& y
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
$ j: q! D& X& Y b+ e* |他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
# g: u$ R: R: l! q1 ~他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
* i! k O& i `问我洗手间里面有没有放润滑液。 / L3 w/ r" i! Q1 _
坚强点，亲爱的，我爱你！！
/ ] k5 H0 u/ \; J% D; @4. ' u* Y% y" a" K- v
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说3 C* y' \2 K7 m! I' [
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
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牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
# B9 [9 }. C5 J2 \没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” 4 Y) c2 }& U+ J( t, q$ K
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
; S4 f0 K3 U7 M2 k教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
! x U, _% I8 S0 [“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
2 Q: {" W5 T& W+ G: M“我告诉他我们在度蜜月。”
5 g* s9 I( ]7 V( l. [/ j% j6. 4 E1 r) p. w/ v U/ i5 G( b
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
- Z% ?( p& \ r* C0 M! [5 {一个改名。 " p. a5 ~3 ~: i( G8 [3 ^
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
) R1 o) C1 w0 Z$ E第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？” $ X5 t( x2 C2 g2 m, G; I0 \* u
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
5 b: Z. Q2 X4 D3 M. h8 m第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？” 7 q+ B7 D2 }2 _9 f# @$ v; W
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” ; s# l h! Y' C) x: G! ]
7. " F! Q4 L" w% k J! o( g
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
, R/ E- I) L# |' @8 \4 ^: |+ _# n几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 4 e9 G( U" C2 w& |
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。 / b' D! g. w. Z' o
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
, |9 J3 M( E! R" h4 ^" C+ [2 u袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。 2 @3 `! c2 g1 s8 v& z/ h
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
& r5 w4 G m- m9 B, { W; z$ V威。” $ b T3 {: P, m, R5 w
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
2 @+ D& y$ C2 ^, X/ E! s! b老板奇道：“为啥？”
; w2 Y" S* m# V4 T. ?6 l8 j俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” 6 A6 r3 } U$ u
8.
; h1 }6 v; u; Z- F" t有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 , A6 b7 o+ M: q5 r
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” 9 y2 o. H. W! e, {0 o
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！” 7 y! j- z# V/ u9 `9 G
然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
8 |+ L1 }1 b# n4 A% |7 y 圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！” + E8 G/ z; Q: D. Q8 s8 Z
正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 9 P" \. H5 J$ ~6 x* I; Z" M( n; ^
9.
: p4 X/ Q& z* {* s在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? 9 D X1 y5 G1 ~- X' _
10.
w$ C/ H8 i) W# I澳洲航空有位员工姓Gay。
7 y# T# C! e0 ~6 l根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
6 y2 g. l/ H0 ]有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
2 g2 A) s9 z9 G; N( |0 [意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
" H5 O* `4 @( @9 g, [( H$ \於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
$ e$ l/ p; J8 m6 H那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」 $ Q3 N0 \9 T1 z+ T! e8 @; I
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 ) l6 N( ^- v v4 T/ s/ e* {7 m
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
+ V9 \* r# D$ t0 f突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」 ' W8 ?5 W' p" ~. C4 u! n* S
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
( J1 Y R/ v5 j$ ^0 c「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... 6 k ^; x+ r4 {# r! a- g
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
3 R# e; B4 m- ~1 t2 B( @我想那位真的gay一定很感动........ 2 Y0 g1 _9 L. X
11.
. [0 o" l. Y6 _9 C: p法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。” ( u6 @2 R6 Y, B* w/ K' V, X
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
+ c) m. l; X( n: B) G休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
2 D" f1 h3 w/ s& F& M北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” 4 m9 F9 Q/ W- A# s4 K6 I
12. + q* @! G$ N, m8 a4 B- o7 X9 s- \
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
0 `( ^5 H; W5 i1 h" B1 D心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
: A* b' m9 S2 G+ A- R2 N这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” $ G' Q9 b# c5 s
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
3 I/ j/ @8 s. K 2 k# ]3 {5 ~6 v) M: H" D
13
: h, ?+ O/ {1 j+ I2 Z5 b1 ]一个男人A家旁边搬来个新邻居B # v0 M7 w+ \- Y
A:你好 / ^* D0 q8 ?. l' f T/ a6 j4 f5 S
B:你好
( [' B( i% T- X% e q6 K2 J2 PA:请问您做什么职业?
! w1 i r4 E- I) T; GB:我是教授 ( M9 K, `2 N* L$ q
A:什么教授? # D1 y+ O) D! \
B:推理学 ! e* r) v$ K- W
A:比如呢? 4 e. g6 p- W9 }1 m3 Y* n
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
- r: U4 Y. {5 Z& t8 E$ }! OA;没错 ' j2 K7 ^. u1 a$ V0 `; {% S
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
- l! J ^2 U: |& d7 ]5 y5 A% OA:没错 r# q4 w, `' }9 l9 [, J
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
' P4 L: Y( f, B% S) u+ T' IA:没错
! l0 _) \, x* ?# e: rB:因为您有位太太,我推理您是异性恋
0 [, Z ~* u* V- O" cA:完全正确! B. B/ g: Y9 F: \
过了两天,男人A见到了他的朋友C
1 l8 C3 F* y$ P# }" F) yA:我家的新邻居是个推理学教授! ' s9 r6 @/ b: A {% [
C:哦?怎么推理?
" Q E' c2 Z5 n. ]) K/ hA:你家有狗屋吗? : w6 @# b- h" d/ x0 _" C0 S3 N
C:没有.
2 ]/ ~ b2 p- [* M/ i8 l% sA:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
, A' ~/ ~0 h6 W1 {0 d14.
* P' q& m1 W% ]两个同性爱者同居在一起，
' b( y1 z8 Z3 A' C+ W5 v c第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
+ A& s6 W+ o. K7 F9 F) U- E另一位问：“如果我找不到你咋办？” 9 r! t1 ?/ z6 j) K$ z' M! R
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” , e2 i: L2 D( t
15.
$ L+ ]( P9 \7 V0 D8 W我还记得那天... 8 U! N. l" s9 R4 \1 u5 \
是一个炎热的午后... . u4 q' {1 C Z7 X7 L: j
今天小考，所以比较早回家... / a ~$ \3 G. u
回到家时，哥已经回来了...
6 _9 _3 O6 |3 M3 ^! v好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
7 S) l0 X6 E/ c* C7 s哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
+ h( E2 c, z ?2 J. M3 Y(哥没回我话) / V4 q8 H* I4 b/ C. ~) q
我就往厨房去准备做菜...
' y z# O7 z0 ?. i% }过了一会...
' p, A6 d; C. J- A6 G背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面... , p" R% k; e5 e0 Q7 k+ U
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
) w6 d. t$ \% ](奇怪！哥的眼睛红红的) ( k" _7 `# W' C. i: Y- g6 F
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳... ( D- {2 o* i/ M
哥他这时缓缓的把那个拿出来...
: P/ \9 k% k( _ H* ~! \7 G我一看，就知道要发生什麼事了... 2 Z# A. o+ { m c" z) v- A
我一直挣扎...
2 J' S% O% B/ ^0 W2 [/ X% k: r哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话... 9 u5 o8 o, R, M+ h6 w8 V
但是哥一点也没听进去... 4 P. G8 \5 R/ {- r& C
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
5 A) f8 u! K6 @似乎已经失去了判断的能力... 6 B% G/ o) n [9 h
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... / f! o' A3 F% R$ ^
事后我好后悔...
: O7 U X; z$ h- f3 P但是我也不敢跟爸妈说...
$ m* P! \6 j u$ ?8 g v) {: P! t於是我只能对哥说： " V" b* A' z! l! f
, x4 q; Y2 {: M0 B6 Y
( b- Y& _. s, ^7 ` M/ R哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47