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1. 1 ^; K7 |' W* g0 I
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 . G+ p: k; C, L" ^( f1 n
& z, h8 `% `: o: g3 n等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
1 P9 r# m. i. ?# N& F0 Q2 T5 l 医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
5 g% z- b! z- s/ X" Z 十八年之后...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
" s# Z: [6 i0 ]% c0 g4 r9 J# j孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 7 E. S7 B6 x8 Y+ d5 N0 o9 _
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
2 {0 ?; c5 Y! O p3 p8 ~- } 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」 " I$ s- o" L9 m9 Q: C: \, t9 q
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
# K4 g5 b7 }5 m% U% _2.
6 f8 E& u& v! X1 [有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
; Z( [% p8 B0 k7 E7 F: i) G$ f 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
) i7 I/ u, O( n! j0 |" \了.
& f" p+ _ x* j* I 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
! q8 M* R! @/ d' b% N4 e2 ] 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
) G# e7 U) L' V1 U' f; p 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
, i4 }7 Y1 o2 a! W( v4 \ 另一个老人也不甘示弱的说 ; r" |" u) r; R/ \' o* O
「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的， " U5 G" G2 F. k7 |) D
不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」 4 r9 @, S! i$ j
第三个老人也说话啦 $ A% L9 f: P& O2 m, _
「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气， " f \6 d3 o& T# V
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」 0 X$ {. m1 v4 C& N( K4 [; u
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
: O8 h3 S4 X0 s! V; \1 j9 E7 H 他说：「你们在聊些什麼啊？」 ( M N) K" b# z( R! b. m- Q" j/ {! N
「聊儿子啊.，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」 : \: D0 v2 A& {2 d: w6 v* V
其中一个老人问到。
9 O7 ~# J$ m2 t. r5 ?' H 只见第四个老人深深地探了一口气.说著 & N# x% a9 s! H3 ^/ [, v
「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性爱，
9 J+ Z- s2 W6 r. b# A! r 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒， : B+ i( j5 T Z# s$ u
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
0 O" h9 W5 c- b4 ^1 W. P" `2 d3. 4 K! s, A' q* K' z
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后， * Q) V, r( A) F% D* t
他闯入了一间民宅， # {2 i Y6 |$ `6 p2 o
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。 5 D4 g8 }2 _' j8 p. v
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上， 3 F$ P0 U" V- c7 S; w: f
把太太绑在床上，他上了床， 0 F. n+ F# _: g# g) g, m3 i
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。 * b+ N* w& J! o% M
当那逃犯在洗手间的时候，
8 H( A. ^. E3 U# i8 }" p丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
3 C& }% r0 P3 g2 _看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且 ' L+ r8 x; c- R
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
$ q/ O0 i& P, m! w# |也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
2 K! L- D i% e( k" D/ y/ G这个人非常的危险，假如让他生气的话，
" N9 E) t( z" ?! j# A5 m他可能会把我们杀了。 - [5 R1 k( o8 P: Y
坚强点，亲爱的，我爱你 3 N' N& n2 ]) E n4 c% C1 V5 C
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
( P5 R& W& r8 x$ f* n0 a; v: B: V/ r他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子， % x' C/ J' r; ?% w
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
D0 a$ @$ s4 \3 C5 c2 H问我洗手间里面有没有放润滑液。 9 L0 p& H5 E- {/ r; o" \2 H8 {
坚强点，亲爱的，我爱你！！
2 l2 m3 X1 { _5 W4. 0 N. _/ _; K$ q7 d8 h8 }
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
0 B) `, b. o% p& _# D第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
2 f3 V E! d9 T! ?/ C5. , q8 ~3 |+ d$ g; g: [7 z7 W3 m
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性爱酒吧。
- x6 C: ^& D3 g, X- {8 M& n没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？” : j' N" Z4 u8 y, }! ^4 B, d- ]
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！” 3 e$ A: x( v7 r* Q2 r W
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。 9 w# Z/ ~9 }! g) a- T7 h4 z9 D
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？” 1 v- h- L0 E4 s! U; N! E2 v7 D! f5 ~
“我告诉他我们在度蜜月。”
. L: R6 m4 H2 o. G7 N6 I6. : ~1 F( S7 e/ W' h9 y' v: z, c
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
7 o. Z. b& D% s一个改名。 ! _* e! f6 l" j1 @& p9 m, \, ^
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。 : M! z$ s+ `! O$ o5 ]$ T
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
; E& s5 n0 w+ A. K病人很得意地答：“我是蒋桂！”
7 _- {, p( t" l! ~' C第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
- B1 n& Y7 I# s3 `/ o! R5 J那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” ( Z% ~) l0 P6 F, Q! _! q
7. 0 T0 e' N6 q% W6 H t6 W$ r( \
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
! K$ a+ P3 H1 M4 T9 [# o2 r几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断 + K8 |2 J: d' M' h
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
. w: k V$ l( }" p! S8 J, Z" i第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断 ( a8 g0 i6 t% ^# |/ k2 ~
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
8 W: F F, `0 ^1 T: }0 ~) t) N' R第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百 3 g1 I. k4 l# }% j$ A
威。” $ r" ?7 A: f4 W) n; i
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
/ o$ @% E& C: L3 l8 o; ?2 G老板奇道：“为啥？”
1 z) H: Z5 g+ p3 T+ t俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” # z, C* V1 }* [# z! M
8.
6 B* T H% r3 T: Q. k有四个同性爱的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。 2 {# G; `" k6 v: J4 }
圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！” : J, h% P- {* o1 Y9 g
这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
/ E# v3 |) u, { 然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
3 x- E. y N( E& \, d 圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
% C- \$ V, c4 o' Q; ? 正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？” 第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 5 p. O4 w) _. `4 ^4 N
9.
+ H) [7 y; ^- w/ |) E2 [在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? ' S U; M- C8 G) X
10. / ^. [6 |# _5 d% }' Q
澳洲航空有位员工姓Gay。
" u) @% u9 Z! }/ p根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。 X. c- R* _5 r% D
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。 $ U$ o, a' v G M: h! z0 ?+ d$ Z
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。 2 z0 e L( Q2 d3 e9 S+ V
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」 + @. B/ Y! F0 m. v `( f" b* ?
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」 8 a$ F b$ S' v4 k
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」 & ?1 k- T* t3 z+ s# b* {/ s
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」 # D: F6 ~) i% Z) S
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
( e [ u+ ?# V9 j5 C6 h1 X远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
( N; P+ e7 j' d3 y+ ]# V「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
& Y; \5 J. R; ~7 L; t2 [事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 4 a& U5 Z, i5 ]* Z& R$ _
我想那位真的gay一定很感动........ K5 v1 z+ |. D. H' C# b
11.
3 ~4 ^7 A5 R% [- K) u法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
' P, Y* X. N" u: n. G法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
o4 x4 h2 W$ x8 ` Z# w) p休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 ! V/ G; h2 n: M# c5 H
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
0 N4 Q6 m5 Q* b' Q6 u6 M' W12.
/ M: N9 M [' y0 U, E+ f+ i/ N一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 : O w$ E6 R* N" H" X
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。” $ G, p9 U0 ?9 g3 u; f, c
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 0 p# S, X$ ~6 W% Y! E$ h* ?0 ]1 _
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
4 h8 g2 ?3 a, x# Y# O$ P ; x9 {2 [6 i0 }5 Y+ G& X2 c% j
13
( z9 c. d; \* t' R% c一个男人A家旁边搬来个新邻居B 1 V' F! { _0 M' @0 t" Q0 @% M. s
A:你好 ! ^0 u1 ]0 K9 E( t; T
B:你好 & H0 ^3 A( \! `7 H6 X' x
A:请问您做什么职业?
2 m2 d7 N1 p [2 L9 {B:我是教授
9 c/ U0 b& [8 f! H2 fA:什么教授? 0 O4 X3 [9 [' M1 J6 _; r3 T& F% c
B:推理学
5 T7 }# R* r) H, AA:比如呢? 5 l, t3 f- C6 J, w& ]: L; r
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
9 I$ R D8 q' D& i8 e- }. TA;没错
, L$ R. Y7 T2 h' u% ~2 bB:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭 4 N9 B/ T% s- Q% \6 W6 W( |
A:没错
: F; T; H2 ^4 d5 \B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太 / j9 B) A3 [3 d; h: ^4 P* Z! S
A:没错 6 J! g+ t4 J- F" e
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
. p' w! a1 a2 V9 U9 MA:完全正确!
1 e) ~4 c8 |6 W& f过了两天,男人A见到了他的朋友C - \- u% S( Q6 ]6 s+ f
A:我家的新邻居是个推理学教授!
* }% U) L* B' S4 F9 m& sC:哦?怎么推理?
) O) X% Q0 g9 l4 E1 R6 x* N' ~A:你家有狗屋吗? / [: {6 T: G) Z, P+ g
C:没有. 4 M4 M3 t- E; W" w1 g
A:哈~~你是同性爱~~~~~~~~~~~
4 `6 n5 E7 [$ T8 k3 G* f14.
) g" O5 v! D6 j2 n' |( y两个同性爱者同居在一起，
7 }" @" ^( t) q( H第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
/ b/ m. Y) E7 p$ E+ u另一位问：“如果我找不到你咋办？” 2 K4 J: }0 e8 z( @) m
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。” ! i' V1 Z* r, s2 o/ u1 M5 j
15.
6 t& D f6 s0 ?2 y我还记得那天... 6 {0 e0 u5 Z" W6 u
是一个炎热的午后...
# B8 N- A; g4 k- x' j今天小考，所以比较早回家...
$ S& b; g0 f. z回到家时，哥已经回来了...
/ h) W# Q0 s. F+ |- J5 d2 [好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)... 2 b* @2 H: P5 b$ a+ e Z% ]
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了... $ n& [) Z# L" f" d% t" J d
(哥没回我话) 9 V6 w1 j- a4 d# D
我就往厨房去准备做菜...
Z' h9 y$ u2 q) m1 o: f( g过了一会... % t4 Z+ v8 B* T- l! h- M
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
- [5 Q8 M) M! O G0 V, q {6 V5 ?/ I$ Z呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了... : V5 |. d, P+ k: H& V, f
(奇怪！哥的眼睛红红的) : |2 m @6 X( o$ t( A, r
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
0 W8 W5 ]; U: x3 p- d/ e4 K1 x哥他这时缓缓的把那个拿出来... ; j9 {1 k! z( b- w) [ m3 L% l3 k
我一看，就知道要发生什麼事了... - c9 n% T) ~, @: f% u/ T
我一直挣扎... ' ]8 t3 b3 U- x$ } u
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
3 D7 M7 G: E& S0 ^* B* {) O' e( g( w, |但是哥一点也没听进去... " p4 {3 L8 ] x" j1 d- S
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
. _4 M+ G1 K; i+ w- ]9 A/ a: a似乎已经失去了判断的能力... & l7 I9 D# q6 O8 w5 {
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误... " B* q* y' |5 n: {+ v5 v/ Q
事后我好后悔...
1 D& ]+ {7 a* l$ d! E: ~但是我也不敢跟爸妈说... 6 R" H% H: _( ^
於是我只能对哥说： : P; n% @1 v! d# H. v; X% Y
, \0 ?4 ^- i1 ~: _1 X2 \% M- V @; v. T: J+ o c6 Y
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！ |
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狗仔卡
发表于 2009-5-14 10:52:05
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2009-5-15 13:43:47