在懵懂中哭泣

blare · 发表于 2009-6-9 16:53:40

看到情缘小屋这个栏目的第一眼，我就有一种将我经历写下来的冲动，因为这些事情憋在心里，没人能够和我说，我也不敢和生活中的朋友说，因为我怕失去他们这些我很在乎的朋友，所以就写在这里吧。
-------------------------------------------YD的分割线--------------------------------------------
故事开始的时间，我想就从小学开始吧。不过在这之前我应当简单介绍一下自己，我是个大眼睛的男孩，从小呢，很多叔叔阿姨都说我很可爱的那种。于是，现在回想起来，那时候大家都把我当女生来养了，也造成了我小时候就很害羞内敛的性格。
后来进了小学，其实没有什么意识的，那时候就是觉得我们班的体育委员很有男人味（嘿嘿，虽然小孩子不会有什么男人味的，不过那时候就觉得他很迷人来的，当然，也喜欢看他的脚），那时候就会时不时的偷偷看他。后来一个转校生，也算是帅哥了，人长的也很好看，也很吸引我。他们都是那种白T—shirt，宽松的裤子还有白袜子，运动鞋的标准学生打扮，可是我还是很被吸引，尽管至今也没找出来他们和其他男生究竟有什么不同。不过这一切，我妈妈告诉我，你可能是对同性的爱慕吧，不算什么的，于是我也不以为意。
接下来不得不提我的小学密友，那时候我害羞的性格决定了我的朋友会很有局限性，可是我的密友却是一个极其开放大胆的男孩子，那时候我俩干什么都在一起，他也经常保护他，也很照顾我，我也很喜欢和他说话，最重要的是和他有共同话题，我俩都比较有音乐细胞，都喜欢音乐和舞蹈，呵呵，所以渐渐的就无话不谈了。那是第一个真正陪我度过小学漫长6年心灵里程的人，我得感谢他（后来过了很多年没有联系，在校内上面发现他了，于是乎，再次联系，却发觉他已经出柜了，囧）
到了六年级，我转校了，到了一个新的学校。那时候大家基本都有点情窦初开了，不过我没有，依然很纯洁的那种小孩子。于是造成了我至今为止第一个对不起的人出现了。那时候我刚刚转学校，一切都很陌生，所以什么都很小心，可在我第三天上学的时候，我的桌子里面多了一个包装很精细的东西，拆开看来，是一对杯子，写着天地有情四个字的杯子。后来发现是我班里的一个女生送我的，我很囧，不知道该做什么，只是偷偷的看她，她对我看她貌似很敏感，每次我看一眼，她就会马上反映过来，还会脸红。可是从心理面讲，我不知道什么是爱情，所以，第二天我写了很长一封信回复了她，同样是包装了一份礼物回给她了。她哭了，接下来的几天也没来上学，听说很伤心。其实我也很伤心。可是到这个时候，我依然没觉得我是gay，甚至不知道这个世界山有gay这种生物，呵呵。
后来到了初中，又是浑浑噩噩的过着，不过这时候的我，表现的过于文静，与周围的班里的男生差异很大，所以女生很喜欢让我跟他们当朋友，可是男生总是有意无意的来整我，或者囧我。他们说我是女孩子，是太监或者等等，总是我的文静在这种环境下显得自己很不一样。当然我也不以为意这些事情，毕竟我的性格是我自己的事情。可是到了初二，天上不知道哪里飞来了一个石子，砸中我的后脑勺，流了很多很多的血，第一次，我哭了，我甚至没觉得疼，或者说我没觉得伤口疼，而是一直以来压抑的情感一下子冲出来了，我讨厌别人说我是女孩子，我讨厌别人说我是XX！我恨透了现在的生活！
于是我的性格发生了转变，我活泼开朗，喜欢交朋友，每天都很有目标，和同学的关系也渐渐融洽起来。当然我内心里面依然还是喜欢安静平静的生活。
到了初三，又一次，或者说经历了很多次之后，我知道，我总是习惯被男孩子的鞋子所吸引，也被他们健康的身体所吸引，而这和被女孩子吸引的同年龄的男孩子大相径庭。我迷茫了，这是为什么呢？我妈妈的解释还是说，这只是你比较关注男孩子，觉得自己不如别人的不自信！我又相信了。
后来，我妈妈带我到我学姐家里去做客，因为两家人的孩子都认识，家长也是同事，所以在此之前也经常在一起玩，互相串门。可是这次不同，在大我一岁的学姐的房间里面，只有我和她，她抓起我的手，贴在了她的脸上，然后说了一句，我好喜欢你。我脸红了，即使到现在的我，依然不知道什么是感情，但是这种姿势让我感到很窘迫，就这样，我不知道做什么，只是脸红，持续了十分钟左右。学姐的妈妈进来了，学姐快速的放开了我的手，装的若无其事，我还是脑袋发蒙，不知道做什么好。后来我问我妈妈，我该接受么？在我不知道什么是爱情的情况下，我妈妈说不要，因为不能早恋。“哦，知道了”我就是这么回答她的。
可是前面两次的经历让我困惑，按理说女生主动表白之后，男生应当会很喜欢她们他，也应当会喜欢喝她们出门或者更亲密啊，可是为什么我没有？我不知道，只是觉得，也许我还太小了吧。
渐渐的，长大了，上了高中，我以为父亲工作变动的关系，我离开了原先的城市，来到了另一个城市。在这里我有了新的开始，也是高中的经历告诉我，我就是gay，没什么好争辩的了。
首先是高二开始的时候，我点了一个网友的链接，有病毒，自动弹开了一个同志小说网站，起初没想看，因为我觉得那是不健康的。可是当时网站上面有一个人的手被绑在背后，身材超棒的男人。我勃起了，因为我从小就有被捆绑的欲望。后来我知道这是sm，这是某些人之间释放压力的工具，也是这个网站让我知道，这个世界原来有人爱男人，这种人被称作gay。
（高二中途，我班里面转过来了一个男生，这里就叫他B吧，而原班里面有两个女生，这里叫她G1和G2吧。下面的故事和他们有关，就这么简称一下好了，boy&girl）
在B没转学校来的时候，我和G1经常一起玩，因为我觉得她很可怜，她被全班男生欺负，只因为她喜欢的是冷门的歌剧和芭蕾。于是我选择了和她做朋友。老实说，和她做朋友很开心，她也是帮助了我很多的一个恩人吧。是她带我和外国人接触，也是她在我比赛出现状况的时候第一个挺身帮我解决的人，她无比的强大。可就是因为我很真诚，也没有什么特别的调戏她的意思，她卸下了一贯的骄傲的态度，第一次在人前展露出了，她其实也是一个女人，她需要人照顾，可是我没有察觉到她的变化，或者说我根本不在乎。只是这时候我会时不时的送她回家，给她买好吃的，她也很关照我，去巴黎的时候，知道我没去过，也很向往，所以给我带了好多好玩了，也给我U了明信片回来，也给我分享了她全部的照片，这算是密友吧。一切就是这么平常，这么平淡。
后来，B转校来了。
B和我住的地方很接近，我每天和他一起上下学。他不是一个好看的男生，在他身上我只是觉得他的个子不错，180，比较高了，其余的一点都看不上，五官“难看”，皮肤很粗糙，还是平足，总之一句话，我丝毫不可能觉得他是我第一个爱上的男生，也是到现在为止让我心痛头疼的男生，当然这是后话。渐渐的，我和B一起回家，甚至会忘记了曾经和G1的那段日子，只是觉得，每天和B一起回家，还可以小小的损损他是一件很有意思的事情。可是过了很久以后，到了毕业之后，我才知道，其实这就是爱慕，真正爱情之前的前序。
我们之间其实什么也没发生，就是2年之内一直一起回家，形成了一种习惯，当然我时不时的会看看他的篮球鞋，因为我前面也提到说，我被男孩的鞋子所吸引，很漂亮的鞋子，很白的袜子，小腿细细长长的，皮肤黑黑的，很想摸，呵呵，别笑我啊。
进入高三之后，我发觉我需要面对一个问题，就是，我喜欢男生还是女生！G1在高三向我表白了，说我和她是一对。可是我这时候心理面全是B，B和别的男生或者女生交往，我都会吃醋，我都会去问问他们什么关系，所以这时候回想起来，我其实已经爱上他了。于是我决定，两个我都放弃，我要转变，要“正常”！
于是我开始了我第一次主动的交往，和G2女生，那时候我自己都不知道G2女生对我的印象有多好，直到我爸爸开家长会回来之后和我津津乐道G2的妈妈有多么的有意思，老说我特别优秀，G2天天在家里面和她妈妈念叨我。我爸爸很开心，我妈妈很陶醉，摸摸我的头，说了一句，孩子，你长大了，加油。
我的这一段作为，得到了我爸爸妈妈的祝福，我很开心，我不是gay，我不是！至少我坚信，我也可以和女生交往，这不是很成功么？
就是因为我这种过于关注感情问题的习惯，让我以一分的差距，落榜了，上海交大我就差一分。我的心很痛，很难受。超越了一个人的难受，因为我知道B虽然被他的学校所录取了，可是专业换了，换了一个没什么前途的专业。也是在这个时候我知道了，我最关注的还是B，而不是G2.于是我跟G2分手了，她很伤心，反复的说我唱歌有多么好听，她多么想每天听，每天和我在一起，可是我知道，我以前错了，我如果继续错下去我会害了她的，很难想象，我和她上一张床的时候，我究竟能不能勃起。所以我不能这么做，我喜欢B，就说明我是gay，我就是gay，没什么的，虽然要一个人抗下来，但是我没后悔，因为我就是我，呵呵。
在那个漫长的暑假里面，B一直陪我，每天早上我们一起聊天，然后一起去练跆拳道，然后一起看电影，然后一起打篮球，每天从早上8点开始，到晚上10点，我们一直泡在一起，我真的好幸福，好陶醉，难道他也喜欢我么？于是有一天，我准备好了很长一封情书，也准备了一块手表，他最喜欢的那种，在家里面练习怎么表白反反复复很多次。可就是那天晚上，在我准备示爱的前一天晚上，我知道了，其实他这么陪我是因为我妈妈让他这样的，因为我妈怕我太伤心难过，让他多陪陪我散心！为什么会是这种结果，为什么不是B主动的来找我，而是我妈安排的！也许B根本就不喜欢我，不爱我，他是直的！我的天空一下子就塌了，我哭了一整晚，第二天也没有去找B，因为我害怕看到他我会情不自禁的哭。
后来的B渐渐的淡出了我的视线，因为我复读并且考上了另一个城市的大学，他也搬家了，我们的联系少了，只是偶尔的打打电话问候一下。
到大学了，看看帅哥，上上网就是我的全部生活。在这期间我和很多网友聊天，还和一些网友玩sm什么的，可是基本都是他们说喜欢我，或者爱我，没和我玩什么很深的。可是我每次在心底思考，我最喜欢谁的时候，我脑子里面都是B，事实上，我这时候才发现，我并没有忘记B。我爱B，7年了，没有忘记，没有人能够取代他的位置，哪怕再帅的人都不能，呵呵，可能我太执拗了吧。
于是我反过来去看B的校内，右上角的特别好友打击了我！这个特别好友里面没有我，而是一个女生，她是谁？她是B的女朋友。我看了一下她的照片，真难看，这么难看怎么配的上我的B，不可以。可是我什么也做不了，也什么都不能做，因为那样B就会伤心，就会难过。我承认我爱他，我也必须为了爱他而让他幸福！所以我决定，我什么都不做，这辈子我都要默默的爱他，帮助他，为了他，我没什么可以后悔的，因为想起和他在一起的那个暑假，我就从心里很甜，很开心。
远，我爱你，一直一直，希望你有一天也能感受到我对你的爱！！
------------------------------------------YD的分割线--------------------------------------------------
说个小插曲吧，有一次大学的暑假，我约他一起去北戴河玩，就两天不到就能回来，算是小小的放松一下吧。就是那次，我第一次和他睡在了一间房间里面。我和小说里面一样拉着他去喝酒，可是我和他都不会喝，他没喝多少就反胃了，我也是，所以计划泡汤了。然后就是在宾馆里面了，我洗澡出来，只穿了一个小裤衩出来，没穿外衣，他看了一眼，然后愣住了，然后很尴尬的说了一句，“额”，就这一个字，然后就自己去洗澡了。不知道他究竟会不会喜欢我呢？我不清楚，也正是这个字让我遐想，他也许会喜欢我吧，要是一般男生的话，肯定会说点什么的，可是他什么都没说，就那个拟声词，呵呵，我承认我又开始YY了。他睡觉了，我看着他，心里很甜很甜，我想上去摸摸他，抱抱他，可是我没有做，因为我真的真的不忍心打扰他睡觉，他应该休息休息了，他每天面对那个女人应该很累吧。B在我心里就已经很让我高兴了，他愿意和我出来也说明他对我也没当外人，呵呵，总之，我爱他，就祝他幸福。曾经看过怎么把直男弄弯，想想还是算了，弯了对他真的好么？

静石 · 发表于 2009-6-16 20:59:59

真好～就让他永远成为你的朋友吧～说穿了也许就失去这个朋友了～距离也是一种美丽～
你的故事也让我想起了自己的故事～
真怀念那些逝去的时光～

下午4点 · 发表于 2009-6-17 11:13:21

这层关系一定不咬捅破！我以前就是捅破了，结果发生了些不得了的事情。不过现在大家都长大了，反倒对此事很平静了，又成了特别要好的朋友。

blare · 发表于 2009-6-17 19:02:00

终于看到楼上两位的回复了，呵呵，真的谢谢你们能够耐心的看完我的帖子，呵呵
另外。。我一直很徘徊是不是要捅破了，可是现在我发觉，还是不要了，朋友总比陌路来的合适

外星玩具 · 发表于 2009-6-23 19:54:14

千万不要说出来要是真的说出来可能连朋友都没的做了

blare · 发表于 2009-6-23 19:55:25

5# 外星玩具
你终于看完了，谢谢你了，我现在也多半明白这个道理了

lz6252231 · 发表于 2009-6-23 23:09:17

我...马上..高三...，和你一样，无可救药的，喜欢了一个不该喜欢的人........
我一遍又一遍的告诉自己，保持距离，不要让自己难过.......
可是，这样，似乎更难过.........
我们，能得到的，最奢侈的赏赐，不过——朋友，二字！
本来以为可以上大学就可以忘记释怀的，现在看来...又不现实了！
倒霉的，怎么总是我们呢？

blare · 发表于 2009-6-24 00:08:21

7# lz6252231
哎，还是别太悲伤了，虽然经历坎坷，可是还是要向前看，没办法

nabisco · 发表于 2009-6-24 00:18:14

GAY的目标就是把直男变成1，把1变成0，把0变成纯0！

流雲化雨 · 发表于 2009-6-24 01:38:45

本帖最后由流雲化雨于 2009-6-24 01:44 编辑

我不知道你穿了什么样的内裤?竟然让一个7年多的同窗好友有点惊诧.
GAY大多都特别敏感,特别是小受.而楼主应该还是轻微的SM喜好者.
而GAY的敏感却常常是过于敏感了.过于敏感会让感觉产生错觉.
幸好你没碰他,要不,有可能这份朋友之情你都要毁了.

账号		自动登录	找回密码
密码			加入华同

在懵懂中哭泣

评分

本帖子中包含更多资源