BL经典笑话~~~

春马一夜

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
% t- E/ X. y  L& E1 c/ c" h' Y9 Q等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
; Y( O9 Z  l' b2 T5 [7 w1 u　　　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
& W* E: `2 G) G' C- C0 Q　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　
　　孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
4 q; G9 \8 n2 m　　　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
! @" ~4 E) J  B$ V4 Q　　　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　　　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
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有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
　　他闯入了一间民宅，
, X; F# w. k# H/ F% N5 `$ K/ x& P1 X　　看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
# b6 }+ p; w5 I5 S. |　　他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
$ x$ l' z  N, y: R: z　　把太太绑在床上，他上了床，
( f7 M) c& }; s2 A3 |6 p　　亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
　　当那逃犯在洗手间的时候，
& p' R: s0 O" T) j! P  u4 M4 `0 s　　丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
) V+ `6 T7 f6 A) C　　看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
5 g- q, U& s) }1 e　　很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
　　也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
　　这个人非常的危险，假如让他生气的话，
( z, N( |- s/ k6 O% ?3 |　　他可能会把我们杀了。
4 w  c& a% H' I+ B7 J, t# {　　坚强点，亲爱的，我爱你
　　这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
; i) B4 S2 G% p6 `. T　　他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
　　他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
  q% z6 l& p* P* S8 c. q　　问我洗手间里面有没有放润滑液。
　　坚强点，亲爱的，我爱你！！


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* a6 |- D9 y" D$ n  {7 B编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说.
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”




说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中一个改名。
" h# g: j7 p# A( N$ o　　可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
　　第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
) [  t; `& W4 }1 |' T# ?& ?6 D8 d& V　　病人很得意地答：“我是蒋桂！”
) |( Y( f( W6 y# B5 r; l, Y* G7 F! {　　第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
2 X! `. U0 G, {* q  ^& f　　那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”




2 n* E7 ], X6 ~2 R2 l2 k一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
- [: R9 Q5 @0 B9 C5 ]5 G& @+ x3 P; r　　　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性爱倾向！！而且难以根治。”
　　　　
　　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
( P: l* P  P* d5 `% E3 b　　　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
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新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
　　主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” ;
9 B  m. K6 n' k  x4 N　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
. H1 l* E. v2 W5 z& \7 ?3 T% r8 I  P　　“那老师们一定很吃惊吧？”
1 u- `8 Y2 o% G. c7 i! k8 C/ J4 C3 B　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
( R/ ?) N# _2 N$ ~* \　　“后来呢？”
4 ~/ C; s5 Z6 w" X　　“后来他继续为我提书包。”

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; O$ c. V$ U: f7 u0 b/ y有一天大葡萄哥哥和小葡萄弟弟走在路上，大葡萄突然对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压扁流出了籽。
! f3 }. J9 L% ]& B. c　　大葡萄很得意：“果然男男也可以生子。”
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一和尚夜宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面又似我徒弟。”




一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
6 w! Z! @  Q6 u9 ]6 u' N　　　服务生见他不开心，
8 J# Z* h* \8 v8 Z) `　　　　便问道：“先生，为什么这么不开心？”
; Y9 U/ h3 B$ O. ?4 V　　 那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
4 q) y" y$ L, d6 W+ j4 [# O1 n. |　　　　服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
　　　　那男：“有，我妹。”

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男职员：老板，我们公司有同性爱。
7 e1 ~' x& x3 ]6 ?  a　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你

tangxi

哈哈 还蛮搞的嘛 不错不错