《真美丽》BY 64530【完结】

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:17:46

（1）
“喂！小子！你是干什么的？”本来只是询问的话在说话者看到那个蹲在冰箱前面的人在干什么之后，改成了厉声喝斥“臭小子！那不是你能碰的！快放下！”同时，身子也以着极快的速度扑了过去。
“不许吃！不许再塞了！！你给我放下！！！”
“唔……唔……”尽管嘴巴里面已经塞满了东西，不过细瘦的手指仍然拼命把一个本来非常精致的小点心往嘴里捅，也不管是不是噎的自己直翻白眼。
一阵纠缠厮打之后，大男人喘着粗气，瞪着眼前的小人儿，手指不自觉的摸着脸上的血痕：“你还真能打！我就不信制不服你！！”
小人儿才不管外界的事儿呢，任你风吹雨淋，敲锣打鼓，我就是不停的吃，不停的吃……
“你别的什么都能吃，就是这种的不能吃！你还吃！这是最后一个了！不许吃了！！”
又是一阵鸡飞狗跳，小人儿虽然没能吃到美味的食物，不过小点心也已经在打斗中失去了原貌。
“我@#％^&×，这个样子他肯定不会吃了！”眼眸猛然抬起，怒视着小人儿“都是你！都是你！！”
又是一阵扭打。
“喂，风，叫你拿个牛奶你……”来人在看到厨房的惨状后不禁瞪大了眼，连话也忘了说。
“他吃了那个小点心！快帮我把这个混蛋给制住！别闹大了，让他过来了。”虽然是在战斗中，不过男人显然还有重重顾虑。
“是那个点心么？”来人的声音里也加入了恶狠狠的怒气。
“除了那个，还有哪个？！快点过来啊！”
还没等来人加入战团，又有人来了。
“咦，你们在干什么啊，弄的厨房乱成这样。”一个温润醇厚的声音响起。就象施了魔法一样，定住了两个大男人的动作，甚至这个声音把他们的呼吸也夺走了。
小人儿好奇的抬起头，眼眸却不期然的望见了一个美人。
浓黑的短发柔顺的贴服在中性的脸庞旁，幽黑的眼眸如子夜的星空般深邃、神秘，高挺的鼻梁衬托出不凡的气质，而绽放在薄厚适中的红唇边的那抹微笑更是让人如沐春风，陶醉其中。
这样的一个人，看不出性别，不过他的美丽也不会受性别的限制。上帝在创造他的时候，一定是把所有能找到的最好的材料都给了他。这样的一个人，应该可以被称作是“天之骄子”吧。
“好美丽的一双眼睛。”美人赞叹着，走近小人儿，仔细的端详着。
不知道这句话的什么地方打破了魔咒，那两个大男人一下子活了过来。
和小人儿打架的人气急败坏的说：“他吃了你的小点心！”仿佛这是多么罪大恶极的事似的。
“那有什么关系，小点心哪比得上这么一双眼睛美丽。”美人轻笑起来，低沉、悦耳的笑声和如彩虹般绚丽的笑颜一下子就俘虏了小人儿难驯的心灵。
他痴迷的看着美人，无法言语，无法动弹。
“吃好了么？”美人朱唇轻启。
小人儿胡乱的点着头，实际上根本就没有听。
“瞧你脏的，一定很长时间没有洗澡了吧。来，和叔叔一起去洗个澡，然后睡一个美美的觉。”白皙修长的手掌伸过来，带着某种小人儿不知道的承诺。
我可以么？握住这仙人的手？
有着厚厚油污的小手怯生生的伸出，慢慢、慢慢，虽然中间有过迟疑，但是最终仍然放入了大大的手掌中。
美人显然很满意，眼睛都笑成了弯弯的月牙。他收紧五指，抓住小手，声音更低、更浑厚也更迷人：“来，跟叔叔一起走哟。”
目送着一大一小渐渐走远，隐忍的怒气终于爆发出来“你们不看好他，让他四处乱跑干什么？”
随着美人一起过来的二人也很无辜“我们哪知道就连家里都不安全？！”
“算了，看都看见了。就别再说了。只是——下面我们该怎么办？”
是啊，该怎么办呢？

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:19:25

（2）
大厅里一片寂静。
“他说……他的眼睛真美丽。”忽然，一个声音打破了平静，以陈述的口吻说着。不过如果细细聆听，可以发现这声音就象大海，表面上平静无痕，暗地里却是波涛汹涌。
“他还把他领进去了。”另一个声音接口说着。
“他总是这样，不停的追逐美丽的东西。”有些磨牙的声音点出长久以来的事实。
“可是谁能抗拒他呢，天上飞的，地上跑的，水里游的，不分男女老少，不论公母雌雄，不管是人、动物还是植物，谁能逃的过他的魅力呢。”悠长的声音缓缓的说着，仿佛这样就能降低内心的无望。
苦涩逐渐蔓延在紧闭的室内。
……谁能逃的过呢，自己不也沦陷在他的魅力之下么……
突然，桌子被砸的“咚、咚”响，每响一下，就伴随着一声“我恨你！”的怒吼，直入人心。
不知道多少声“我恨你！”之后，桌子才摆脱了被大拳头砸的恶运。
“我恨他。你们不知道，有多少次我想挖了他的眼睛，割了他的舌头，剁了他的耳朵，切了他的鼻子，折了他的胳膊，断了他的腿，让他老老实实的，再也不能干那些乱七八糟的事情，再也不能惹是生非，然后扔一堆乱摊子给我们收拾！”
“呵呵，不只有你这么想，我们都这么想过。可是，一看见他……一看见他……就什么都不想了，只要他还是现在这个样子……怎么样都可以。”慢慢的话语里包含着无尽的心痛。
一口烟从口中吸入，在胸腹之间千徊百转，然后吐出，同时也带出了藏在心中的哀伤：“他就象只花蝴蝶，采花是他的本能。只要把他放出去，他就必然要流连花丛。总是这样——不停的采，不停的飞，从来都不会停留很长时间，也从来没有真正的留恋过什么。”
“真想看看他真正为什么动情的样子——专注一心，倾注所有的感情。那时候的他一定是无与伦比的美丽，会有不可逼视的光彩吧。”轻轻的话语中流露出淡淡的哀伤——只是，那样的风采不是为自己所展现啊……
不是为自己所展现啊……
每个人的心底都在默默的低叹着。
“现在这样不也很好么？我只要能一直保持现状就可以了。起码他不会离开我们。”
“你以为他为什么不离开？因为他知道我们是最能满足他捕猎欲望的人。不用动脑子，不用费心机，招之即来，挥之即去，方便、快捷、简单。简直就是专门为他设计的——又能提款，又能解决麻烦。还能附送休闲娱乐，更不会限制他。他干吗还要再去找其他的什么人？你以为你是他儿子，他就不会抛弃你么。和他春风一度的女人多的是，孩子没有几百，也有几十，少了你一个，根本不算什么。”
“我们都不算什么，都只是运气比较好，投胎的人家不错，让他摆脱不了，才能有个名分，要不然，哼……他一个累赘都不想要。”
“算了，别说那个烦心事了，还是说说这个小孩吧。他——会不会认领他？”迟疑的话语中隐藏着担心。
“肯定会，看他放光的眼睛就知道了。”
“那个孩子那么野，将来还不定怎么样呢。干脆现在就……”手掌比了比脖子“一劳永逸，永决后患。”
“如果有了这个孩子，他会在家待一段时间吧？”有着希翼口气的问话不知道是在问自己还是在问大家。
“以他容易喜新厌旧的性格，对这个小孩估计不到一个月就会厌了。不会有问题的。”
“如果这个孩子是男的？或是女的？……如果这个孩子长的很美丽？或很丑？……如果……”
如果这个孩子是个男的，他最近恰巧对男的没有兴趣；
如果这个孩子是个女的，他最近恰巧对女的没有兴趣；
如果这个孩子长的很美丽，他最近恰巧看多了太美丽的东西；
如果这个孩子长的很丑陋，他最近恰巧想看些很美丽的东西；
如果……

沉默再次笼罩了房间。
众人都在忐忑不安的等待着，既希望他留下孩子又不愿看他再次追逐美丽的事物。

何时你才愿意停下你追逐的脚步，栖息在某个花朵上呢？
不知道什么样的花朵才是你停留的地方呢？
真想看看那能留住你的美丽啊。
如果可能，我也愿意去努力，我也渴望成为那朵花。
只是我知道，我不可能是。从一开始，你就把我剔除在外了。从一开始，你的选择就不是我。
从一开始啊……

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:20:37

(3)
“啼嗒、啼嗒”的走路声打破了满屋的沉默。
依然是那张百看不厌的笑颜，依然是那双勾魂摄魄的黑眸。
“这么大的烟味。什么事让你们这么伤脑筋？”依然是能触动灵魂的声音说着。
“你要收养那个人？”不是回答的回答。
横下心，才能问出口；只怕停一停，勇气就会随风而散。
“对。你们不知道，我从来没看过那样的眼睛——比天空还要纯净，比清水还要澄澈，比大地还要沉实，比钢铁还要坚强，比野兽还要残忍，比泪水还要脆弱。真是没有见过的眼睛阿。”只顾说着自己的感受，早已忘记应该回答的问题是什么。
“你不能收养他。”一道冷声硬生生的拉回了因回忆而飘远的思绪，明知自己肯定会败在他的手上——如同从最开始时一样——同意他的要求，可是不试试，心——不愿不战而降阿。其实私心里是知道的，这么作更是为了吸引他的注意，让他不得不把眼光放在自己身上，哪怕只有0.1秒也好。
“啊？！不能么？……”
静默。
然后是好小声的啜泣，一点一点，好似极力压抑，却实在忍不住似的，回荡在室内：“为什么这么残忍？难道那么一个小小的孩子也碍到你的事了么？以你的财力会养不起这么一个小孩子？还是你看我不顺眼了？”盈满晶莹泪水的眼眸抬起，无辜的看着男人。
心，鼓噪着，为着正眼看向自己的这一眼。
心，也在抽动着，为着不是有求于自己决不会望过来的男人。
无奈的闭上眼，忍住汹涌的感情，同时也希望能如那句话“眼不见，心不烦”，但也知道不可能，该来的总要来：“为了这么个小破孩儿值得假哭么？明知道我们对这招最没有招架之力了，还每次都这样。”
“这怎么是假哭？！每一滴泪都是真的。”说着，还以指尖挑起一颗泪珠。同时，开心的笑着：“呵呵，就是有效才要用阿。”
“不是假哭么？那你的心在哭么？”声音忽然低落下去，接近于自言自语，“你根本就不知道那种滋味——当心在哭的时候，眼睛里反而是流不出泪的。”
“管它是真还是假呢，”记忆中快速的闪过某些画面，但仍如往常般迅速的忽略掉，“反正你是答应了。风，你是老大，你都同意了，他们肯定没有意见了。等会儿就把收养手续办好。”达到目的，转身就走，毫不留恋。
所以永远不会看见身后的人因为痛苦而几乎要扭曲的脸和在身体深处跳动的心因再一次被伤害而紧缩。
呵呵，你终究还是没有记住我的名字，尽管我已经在你身边10年了。是10年阿，不是10秒，10分钟，10小时，10天，10个月，而是120个月，3650天，87600小时，5256000分钟，31536000秒。
这是一段这样漫长的时间阿。我几乎要以为这就是永恒了，我几乎要以为生活就是这样了——永远的这么样，过着，活着，痛苦着，爱恋着。
而对你，时间只是无数个转瞬，短的在记忆中几乎没有留下痕迹。
渺小如我，当然更不算什么了。
如果我不是老大，如果我的意见不具有决定性，你会记得我的脸么？你会记得我是最大的那个么？
我会和他们一样，在你的记忆中只是没有面孔、没有特征的人吧。
有时我真庆幸我居然是这样能引起你注意的人。

你从不向后看，总是把我们这些追寻你的人冷酷的抛下。
你从来都是目中无人的，眼中没有我们的存在，就更别提你的心了。
实际上有时真想问你：你有心么？
如果有的话，它是遗失在某个空间还是它在我们所不知道的时间死去了。否则怎能对上一刻还视之如宝的东西，下一刻却能弃之如履。
我知道你肯定不会把心交给我，但是我只想看看，它到底是什么样子。
这让我辗转反侧、夜不能寐、几要泣血的心阿，它究竟是什么样子？
难道只是看看，也是奢望么？

后记：听beyond的歌，悲伤在心中蔓延，写下以上文字，聊作倾诉。

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:22:46

（4）
窗外，天空正蓝，光线正足，空气正清。
非常适合户外活动的天气。
还有非常适合户外活动的地点—厚密的草地，就算是跌倒也不会受伤，可以尽情的在上面翻滚，打闹。
一大一小两个人就在草地上玩耍着。
高兴的笑声，愉悦的表情，还有——因为运动而染上红晕，美得不可方物的脸庞。
唯一美中不足的是，这样的快乐却是建筑在他人的痛苦之上的。
但，这不是快乐的两人所关注的。

抑郁的黑眸看着窗外，视线不由自主的追随着跳跃的身影。
想要不看，想要回避，却宁愿心痛也要看，只因——身不由己阿。
一年360日，那想念的人儿在家的时间也就40、50天，不抓紧时间填充记忆，暂解相思，这一隔，又不知是何夕了。

“已经15天了。”
“仍然没有厌倦。”
长年的默契，更是自己心底的感受，使得即使换了一个说话者，也依然抓的住话里的含义。
“不过如果他明天早上起来说要走，也很正常。”
太多次的离开，从一开始的突兀、震惊到现在的从见面就准备着分离，真的是已经习惯，也摸到了一些规律。
什么都有可能发生，唯有永远留下永远不会发生。
没有人关心这个新收养的孩子，如果有一丝一毫的关注也只是因为那个执意要收养他的男子。
真的不愿意分散精力阿，在这短短的时间里，每天只有24小时，每小时只有60分钟，每分钟只有60秒阿，太短太短太短太短太短，怎么填的满这相思之坑阿。
心，却也在偶尔怜悯着无知的孩子——无知是最最幸福的阿，若是你能预见到未来，还会有这般甜美的笑颜么？现在的每一分快乐你都将在未来以十分、百分甚至千分的惨痛来记取。

如我，一般。

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:25:28

5）
“我走了。”

不管多少年之后，我仍然记得那天的情景，鲜明的就如同那道刚刚在手臂上划过的刀痕。
只要想起，就是生疼的，从来没有消失过。
这是心上的烙印，从此注定了自己的万劫不复。

我呆愣的看着、听着：那昨天还和我一起开怀大笑的唇中吐出的话竟能这般无动于衷。
我这才知道无形的语言也能伤人，这才明白什么是轻如鸿毛，什么是重如泰山，这才懂得什么是绝对，什么是相对。
一切都只看对象。
因为对象是我，因为说话的人是他。
所以这轻轻飘飘、简简单单、平平常常的话就能重的让我无法承受。
眼前是黑暗的，耳朵是轰鸣的，嘴巴是苦涩的，身体是颤抖的。
但那美丽的人并不关心我。
他甚至没有看我一眼。
他只是轻笑着，好像看了在我身后和他再见的人，又好似看到的只是风景。
然后背起不知道何时整理好的行囊，继续他的路程，他的追逐。
抛下我们，无牵无挂的，无忧无虑的—走了
那潇洒离去的身影，全然不管身后的我是如何的苦苦哀求，嘶声呐喊。
哀求唤不回执意要走的心，呐喊振不动百炼成钢的情。
泪水在不知不觉中流满脸颊，声音在不知不觉中暗哑，力气也在不知不觉中消失。
没有人关心我，他们只关心不能让我打扰到男人的离开。
我竭力伸长的手掌，没有抓到一片衣角。
在那手掌中，还残留着昨天的短暂幸福。
短暂，如梦。
我又是一个人了—孤零零的—一个人了。

如果从来不知道糖是什么，就不会渴望香甜的芬芳；如果从来不知道爱护和关怀是什么，就不会渴望温暖的怀抱。
如今，你让我知道了世界上什么是爱护和关怀，也让我亲身感受到了之后，却残忍的把它们都收回了——好似从一开始就没有给予过一样。
但是我无法不渴望，无法不企盼。
你的残忍不在你不给予，而在你给予后无情的剥夺。
认识你之前，我只是孤单；认识你之后，我却时时刻刻在品尝孤寂。

给了希望，就难免会有奢望。
如果我知道结果是这样，宁愿你从来就没有看见我，从来就没有给予过我关爱。
我宁愿从来就没有过希望，从来就没有看见过黑暗中的光亮。
那样，心就不会因为渴望而纠紧。
你不经意的转身，却带走了我专注的心。
自此后，咫尺天涯，天涯咫尺。

真的，太多时候我问自己：到底是从一开始就无情好呢，还是如你这样，先给予再收回好呢？
这是一个没有答案的选择。
其实，我想选的是另一个：给予，并不再收回。
不过，它肯定不会是你给出的选择。
不是你给的，就算选了，又有什么意义呢。
只要是你给的，虽苦也是甘之如饴阿。
只要是你给的……
如果你还愿意给的话……

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:26:56

（6）
“铛铛铛铛……”
寒冷的深夜，以《命运交响曲》为铃的手机居然不停歇的响着，如同某种征兆。
是命运在敲门。
好还是不好？
接还是不接？
眼皮在跳，手脚在颤，心却在祈祷。
该来的总要来。

脑袋中仍然一片混乱。
刚刚的消息仿佛只是一个幻觉：“帮主，甄先生失踪了。”
刚刚奇怪的预感竟然成真了。
只是，不应该阿，任何人都可以出事，都可以失踪，唯有你—不能阿。
心脏一下下停顿了，然后缓慢的跳动着，仿佛一瞬间成了强弩之末。
奇怪着自己的嘴唇还能动弹，声带还能发声：“在哪里失踪的？”
那回答的声音在我听来仿佛是从宇宙的另一端传来，缥缈的几乎听不清：“甄先生要爬雪山。结果……”
是自己的声音，但却好似不是从自己喉头发出的声音指示着：“立刻调动组织里所有能调动的人员，上山找人—活要见人，死要见尸。”
挂了电话，手机“嘭”的掉到了地上。
我这才发现手掌颤抖的拿不住手机，只能任它滑落。
怎么会这样呢？怎么会这样呢？!怎么会这样呢!!
对了，还有我的兄弟们，要告诉他们，要动员所有的力量，一起找他。

()遗书
“刘律师，请念遗嘱吧。”我无所谓的说着。
这个世界对我已经没有了吸引力：那个在一照眼的瞬间夺去我的心的人走了，什么都没有留下，甚至连一件衣服都没有留下——因为他该死的好习惯，会在整理行李的时候把自己所有的衣服打包、带走。所剩下的只有房间里无法带走的寝具，以及飘荡在房间里他独有的气味。可笑的却是，当初为了留住他的气息而门窗紧闭的房子却因为不通风，而渐渐散发出淡淡的霉味。寝具又能保存多长时间呢？就算保存的很好，没有了那个睡在里面的人，又有什么意义呢？
他终究还是什么都没有留下啊。
不对，他留下了，在我的心上留下了深深的烙印。那么重、那么深的印记，什么时候才会愈合啊？
我撇了撇嘴，冷冷的笑了起来。
这个世界上，会挂念你的人也就只有我了。那几个我名义上的哥哥，在知道你失踪的消息，确定你死亡的结论后，相继死去了。我知道他们是怎么死的，他们是自杀，并不像警察说的那样——是被人谋杀的。其实他们早就在慢性自杀了——爱上你就是在自找死路。

“先等一下，甄先生，风先生在死前写了一份遗书，指明要在宣读遗嘱之前给你看——看完了才能宣读遗嘱。”律师精明的眼光试探着我，窥测着我。
我在心底无声的笑着，为着律师的称呼——甄先生!是的，在他收养我之后，我就跟了他的姓。（作者：是不是我那种文章写太多了？因为我在选xing这个字的时候，居然毫不犹豫就选了“性”！结果越看越觉得有问题，才发现自己选错了。：P）可笑的是，居然是我这个和他没有一点血缘关系的人继承了他的姓氏，他真正的孩子却因为母系过于显赫，而不得不随母姓，继承的是母亲的姓氏以及随之而来的财富和权力。
“拿来吧。”我漫不经心的伸出手。看看又有什么关系呢，反正一切对我都没什么意义。薄薄的几页纸，就妄想改变我的决定么？
我看着信纸，上面的笔迹一点也不凌乱，实际上应该称之为非常的工整而认真——这是一个精明的人在深思熟虑之后写下的信，遣词用句相当的谨慎而用心——是这个哥哥头一次对我这个弟弟用了心，分了注意力。但最终的目的还是为了他——我们共同的爱人。

看完信，我抬头：“刘律师，你读遗嘱吧。”

这是第二个律师了。我无聊的在心里数着，他也是为了遗嘱而来的吧。我这些挂名的哥哥们啊，走就走呗，还留下这么个烂摊子让我收拾。我难道就应该收拾么？
“……”
又是宣读遗嘱之前给我的一封信，会和那个哥哥的信内容相同么？我伸手接过，展开来。

我放下信，有些想笑——真不亏是血肉相连的亲兄弟，内容几乎完全一样。
“读遗嘱吧。”

“甄先生，你好，我是××……”又是一个律师。我摊在椅子上，看着应该是最后一拨的律师，真不明白为什么这些律师一定都要在同一天拜访我，难道皇历上有说“今日宜宣读遗嘱”么？我的唇无意识的拉了个弧度。
“甄先生，有一封信……”
“不用说了，把信拿过来。”我截断他的话。重复过太多次的场景，我已经知道下面会是什么。
看信，只是为了证明。
打开信，看了开头一句，我已经知道内容。
“念遗嘱吧。”
“……名下所有财产都由我的弟弟继承……”律师念到这里，顿了顿，眼中流露妒忌和不可置信——世界排行第三的饮料公司啊，就这样轻易的送给这个只是因为运气好而被收养的人？真是不公平啊！
我不禁想笑——“送”么？“轻易”么？“幸运”么？“公平”么？
多么有趣的事情啊，多么滑稽的事情啊。
我发现这些事情实在是太可笑了——为什么不笑呢？
于是我就放声大笑起来，把我今天一直想笑的笑意全都笑出来,笑的我眼泪都流出来了。
为什么不笑呢？从他收养我开始，就是一个滑稽的开头，事情走到这一步，更是滑稽的让人忍俊不住。
“哈哈哈哈哈……”
“甄先生？”律师显然被我的笑声吓着了，原先的笃定也动摇了，他颤声问：“您继承么？”
继承么？
哈哈哈哈……
我要继承么？
哈哈哈哈……
我想继承么？
哈哈哈哈……
我应继承么？
哈哈哈哈……
（完）
后记：文章是结束了，但是我还写了5个番外，可能对大家理解文章更有帮助，有兴趣的不妨看看。

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:33:19

《真美丽》番外1
《遗书》

你曾经恨过我们吧，因为我们的眼中从来没有过你.
我们对待你，就如同他对待我们一样：不看，不听也不想。
只是因为不投入就不会陷入。
更是因为我已没有多余的爱给你了。
我所有的一切都给了他──再也没有剩余了。
所以，我只能对你说：“抱歉”

曾经，我以为你会和我不一样，你还那麽小，还有那麽多的事情没有经历。也许时间会冲淡一切，会将他的身影从你的脑海里慢慢抹去。
他所留下的伤口会有愈合的一天。
可是我却忘了，忘了他的魅力有多大，忘了我也是在你这般的年纪遇见他──爱上他的。
看著你迷恋的眼神，看著你愤恨的拳头，我仿佛在看另一个我──正在渐渐的走上这样的一条不归路──用所有的热情去企盼一份永远也不会有半点回应的感情，用所有的时间去等待一个永远不会有半丝留恋的心灵。
我已企盼的太苦，等待的太累。
苦的已经让我品不出其他的滋味，累的让我已经无力再支撑下去了。
我不知道和他相识的这10年我究竟是如何熬过来的，但是我不想再花另一个10年去把他忘记──为什麽要和自己过不去，作一件早就知道不可能作到的事情呢？
所以我选择离开，离开这又苦又累的世界，离开这充满了太多伤心的地方。
我想重新开始──以另一个身份，另一份没有受到过伤害的完整的感情，重新的开始──希望这次我能得到回报。

我知道我这样不顾一切的离开很不负责，但我实在不能忍受没有他的日子。
他是我精神的支柱，是我灵魂的依靠。
没有了支柱，没有了依靠，我的灵魂要何去何从？
而没有了灵魂，我的身体又将何去何从？
如今的我，也不过是行尸走肉罢了。

你很幸运，因为你还这麽的年轻，那样咬啮灵魂的煎熬你并没有过多的体尝，你还有可能从他的阴影中重新站立起来。
所以，我希望你能答应我：
作为对他的回忆的延续，你能继续活下去。
我知道我们这几个兄弟的心思都是一样的，他们的离开只是迟早的事。而一旦我们离开了，这世上还能想著他──想著他的无情，想著他的流浪，想著他的孤独，想著他的一切──的人就只有你了。
请答应我这个不情之请。
作为回报，我将把我的企业──×××企业，排行世界第三的饮料公司送给你。

请你继续活下去，不为别的──只是为了在这万丈红尘中留有他的一点痕迹。
如鸟掠过天空，留下的淡淡翅膀的痕迹。
证明他曾经的存在。
证明付出生命爱过的人曾经存在过。

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:37:22

番外之二再次的开始

刚刚割开的伤口正在流出鲜血。
我凑上去，吮咬着。
这是我的血液，这是我的手臂，这是我的爱恋。

我低头看着手臂上纵横交错的伤口，抚摸着隐藏在衣服下数不清的刀痕——
不明白啊，为什么加起来也不到30天的相处，居然会深刻的再也无法磨灭？
不明白啊，为什么我在身上划的伤越多，我心上的伤越深？
不明白啊，为什么都是伤，可是身体上的伤总有愈合的一天，但是心上的那道伤却始终无法愈合？
不明白啊。

我想找到治愈的方法。
于是我开始伤害别人——看着他们受伤，看着他们治疗，看着他们痊愈。
但我学不会他们的医治方法。
他们总认为时间是最好的医治方法。
但我的伤口却仿佛会生长一般，随着时间的推移，正在慢慢的越来越深，越来越无法愈合。

渐渐的，我也如他一般开始了追逐。
我在追逐中逃离和靠近。
我那些继兄留下的财产足以支撑我在这世上的挥霍无度。
我逃离——我追逐女人，她们那和他构造完全不同、柔若无骨的身体，能让我想不起他。
我靠近——我追逐男人，他们那和他构造相似、一样平板坚硬的身体，能给我错觉——仿佛我正抱着他。
虽然我知道这将永远是一个梦了。

然后，我奇怪的发现——我正在慢慢的变成他。
正在作着和他相同的事，正在追随着他的脚步。

没有得到过他，那么就让我变成他吧。
变成他那样——对一切都不在意，对一切都无所谓，对一切都不关心的人吧。
别人只知道他们的痛——因为我的毫不留恋，却不知道我心里的痛——因为他的毫不留恋。
算了吧。
放了吧。
忘了吧。
个人只得个人的眼泪吧。

因为追逐，我才真正的了解了他，懂得了他，明白了他。
他的心，被困住了——早在曾经的曾经就被困住了。
他、我和继兄们，都是心甘情愿作茧自缚的人——在这个世界上，能困住自己的也就只有自己了。
我们的灵魂被我们困住了——无药可医，早就病入膏肓了。
其实我们早就在慢性自杀了——这样没有回应的爱啊，就是在自找死路。

只是我仍然继续的活在这个世界上——如那封陈了的老唱盘，作为一个曾经的爱恋的记录——以我的生命遥想着那久远的爱恋。
想着他的无情，想着他的流浪，想着他的孤独，想着他的一切。
等待时间的尽头。

番外之三结束的终点
我打开唱盘，随手放了一张cd，任轻轻飘扬的音乐把我包围。

我摇晃着玻璃杯，凝视着里面的酒因晃动而形成的漩涡。
一圈一圈的，无止境旋转的漩涡。
如同我那已远去的爱恋，只有开始、没有结束。
围绕着他，不停的旋转。

淡淡的前奏响起——是罗大佑的歌，沙哑的嗓子吟唱着爱的执著，情的无悔。

“我将真心付给了你，将悲伤留给我自己；
我将青春付给了你，将岁月留给我自己；
我将生命付给了你，将孤独留给我自己；
我将春天付给了你，将冬天留给我自己。
爱是没有人能了解的东西，
爱是永恒的旋律。
爱是欢笑泪珠飘落的过程，
爱曾经是你也是我。
我将春天付给了你，将冬天留给我自己；
我将你的背影留给我自己，却将自己给了你。
……”

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:38:34

我静静的听着，静静的看着，静静的回想着，静静的思考着。

一个人能有多少个10年？
一个人能有多少的热情？
一个人能有多少的耐心？

不知过了多久，我忽然发现手中还握着那杯酒，于是我饮下那如血一样鲜红的酒。
心脏开始猛烈的收缩，衰竭、衰竭，“扑通”声一声慢过一声。视线渐渐模糊。

大佑的声音再次响起，这次是“是否”。

“是否，这次我将真的离开你；
是否，这次我将不再哭；
是否，这次我将一去不回头，走向那条漫漫永无止境的路；
是否，这次我已真的离开你；
是否，泪水已干不再流；
是否，应验了我曾说的那句话，‘情到深处人孤独’；
多少次的寂寞挣扎在心头，只为挽回我将远去脚步；
多少次我忍住胸口的泪水，只是为了告诉我自己我不在乎；
是否，这次我已真的离开你；
是否，春水不再向东流；
是否，应验了我曾说的那句话，‘情到深处人孤独’
……”

我——不悔；但，我需要解脱。

如果有来世，不要让我看见你、爱上你。
这样磨难的爱就终止于这一刻吧。

是否，这样我就可以解脱了？
是否，我将不再承受这样的心痛？

心脏再也无力跳动，平静下来——10年来首次如此的平静，脱离了尘世的一切，回到最初。

在沉入黑暗前，我听到了传来的谁的枪声——兄弟，我会在黄泉路上等你的。

我含笑闭上眼睛。

歌正唱到最后——“仿佛像水面泡沫的短暂光亮，是我的一生。”
袅袅的余音渐渐散去。
留下清静。
和平静。

番外之四追逐的终点

高耸的雪山，不可征服的自然；渺小的人类，自以为强大的野心。
我终究是高估了自己的能耐，低估了自然的力量。
所以，现在，我倒在这里，任凭寒冷逐渐吞食我的身体。
却无能为力。
这样安静的世界，其实是我一直躲避的—我需要热闹的人群，喧嚣的声音—帮我躲开内心的孤独。
只有我一个人的世界，只能听到我一个人的呼吸—太静，太冷。
这会逼迫我不得不关注自身，审视自我。
在我这说长不长，说短不短的人生里，其实我一直在不停的追逐。
在追逐中，时间从身边流逝。
在追逐中，空虚在心头扎根。
然后，应证了那句话：“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”

死亡是美好的。
甚至可以说是过于美好的。
我希望当我仍年轻时离开，只留下美丽，而不愿意当我年老时离开，留下丑陋。
所以，现在，我迎接黑暗的死亡——以微笑。
当初升的太阳照耀雪谷，当凄厉的狂风横扫雪原，我仍然在这里，安静的、微笑的见证着这一切。
生命太短暂，只有死亡是永恒的。

当我在朦胧中闭上双眼，感官因为寒冷而逐渐麻痹时，眼前却出现了久已不见的人—盼望许久的，一直在追寻的，从最开始就爱恋的，付出我所有感情的—两人。
他们手拉着手，轻声的问着我：“这一生，你快乐么？现在，你想和我们在一起么？”
这样的问话实在可笑—只有和他们在一起，我才是快乐的。
但我知道，这是他们的温柔，从最开始他们就是这样，所以我才宁愿溺毙其中也不愿逃离。
尊重我的意愿。
我重重的点头，言语已经无法表达我的喜悦。
他们相视一笑，为着和我的灵犀相通，“那就来吧。我们等你很久了，让我们团聚吧。”
我向他们奔去。
奔跑中，身形逐渐缩小。
奔跑中，痛苦随之远离。
奔跑中，一切都消失了—眼中，心中，只有他们，从来就只有他们。
他们握住我的手。
我握住他们的手。
如同握住了世界。
从此不再分离，从此没有伤悲。
一切，就如开始时美好。

xiaolouyiye · 发表于 2009-9-15 19:39:35

终于，我得到了我一直追逐的；终于，我可以停下忙碌的脚步了。
他们—就是我栖息的港湾。
求仁得仁。

我的呼吸停止了。

番外之五最初的最初
我“哇、哇”的大叫着，为着脱离了母体，脱离了熟悉的、潮湿的、温暖的，我在其中生存了将近10个月的环境而害怕着。
心，渴望着有人给我安慰，告诉我——我不是孤独的，我仍然是安全的。
这时，一个人靠了上来，他温柔的看着我。
我也好奇的回看着他。
在他玄黑、深邃的眼睛里，我看见了宇宙。
就在他的眼底，在我的面前，一个未知的世界徐徐展开。
生命的弱小强大，社会的繁盛衰败，星辰的起落更替，一切的一切，都在这双眼里。
这双眼，看的进万物，如今——它们只看到了我，如此的专注、如此的深情、如此的甜蜜。
“云，这就是我们的孩子么？瞧这双眼睛，炯炯有神，和我的一样呢。”
这个人的嗓音轻柔的说着，好似怕吓着了我，也许——他是怕吓到了“云”吧。
那轻柔的嗓音如绵白的云般包住了我的心——不紧，但却让我无法逃开。

人们总认为年幼的孩子什么都不知道，其实不对；也许是对的，除了我，我是一个怪胎。
我知道我在出生后看见我的父亲的那一刹那爱上了他。
可是我也爱我的母亲。
一样的深沉，一样的炙热，一样的无法分割，无法逃离。
当他们分开来时，我是快乐的，这样我可以专注的、认真的只在这个时间爱着他或她，但他们因为思念而饱受煎熬；当他们在一起的时候，我是痛苦的，心被硬生生的一分为二，在同一个时刻爱着两个人，无法平衡的感情煎熬着我，但他们是快乐的。
为了我的爱，他们不能在一起。
我开始制造各种各样的隔阂——在他们之间，间隔他们，分离他们——谁会怀疑一个刚出生的小孩呢？
我看着他们，日复一日，年复一年，从相爱到争吵，从亲密无间到疏离陌生。
我的阴谋确实收到了效果。
在我5岁的一天，他们协议离婚。
很平静，很友好，没有任何的异常。
然后，当天晚上，电话打来了“×××发生车祸，您丈夫酒后开车，当场死亡，请您来一趟。”
然后，我看见我那美丽的母亲的脸上浮起了一抹微笑——凄美的，绝艳的。
如夜晚划过的流星。
无法挽留，不能忘记。

父亲为什么要在离婚的当天喝酒已经不知道了—是快乐？还是哀伤？甚或只是习惯？
但，父亲的离去是最最真实的现实。
但，我还有母亲。

直到相隔几天后的一天，我失去一切。

我惊慌的叫着她，摇着她。
她虚弱的抬头看着我，眼光却是从未有过的澄澈、有力，看穿了我的灵魂，看见了我藏在心底的龌龊。
“其实从一开始就是你在搞鬼，对吧。”
血仍在流，“汩汩”的，从手腕的伤口喷涌而出，好像没了开关的水龙头，把地板都浸透了。
母亲的脸虽然苍白，但是那抹微笑却从来没有消失。
“我本来以为经过了那么多，我早就不爱他了，可是现在我知道了，没有了他，这个世界在我眼中也不复存在了，即使仍有你。”
母亲的手，修长白皙，轻轻抬起，搭在我的手臂上。
“你也很不好受吧，同时爱着我们两个。你以为我们分开，你的爱情就能完满。可是你不知道，我们两是一体的，无法分割的。”
虽然因为失血，母亲的气力在流失，但她仍尽力抓紧我。
“不要难过，也不要自责。爱本身是没有过错的。我们也爱你，虽然不是你所希望的爱。答应我，要好好的活下去，好好的享受生活。”
母亲的眼睛睁的大大的，一直一直一直一直的看着我。
我能拒绝她的请求么？当我最爱的人在她的生命最后一刻请求我时？
我只能点头。
母亲的脸上显现出梦幻般的色彩——就和父亲在对她述说着绵绵情话时的表情一样——咽下了最后一口气。

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