搞笑老爸的经典语录

沪西人家

1一日看电视，正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下，缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？”
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我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？

2老爸有点懒，总是不想洗袜子。一日洗完脚后，他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用，我不管啊。”
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一会儿，老爸走到老妈面前，握了握她的手，很郑重地说：“恭喜您，中标了。
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* a- Z6 i3 @- b$ o6 j; N5 i/ M3 d又想起两个来。

: `4 S2 y/ `  P) }) y  C3老妈特别喜欢在网上打扑克，尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候，总是负分，称号是“赤脚”。老爸不太精通，看一看就来问我这是什么意思，我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。

! d% E  v; m; y1 H! _7 i1 n+ c8 I过了一段时间，积分慢慢多起来，有一天老爸刚下班回来，老妈就大声叫：“快来看，我现在不是‘赤脚’了，是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？”
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8 t' G; @  r& o2 b4老爸的眼睛不太好，受不了强光刺激，所以白天上下班的时候都会戴墨镜，我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛，老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。

8 w. w$ q  k) q7 r2 g我挺纳闷：“大佬，看电视摆什么酷呀。”
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老爸说：“我不是白天都戴的嘛。”
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“可现在是半夜啊。”

; Y3 x. \3 X$ h; U5 }. k老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。”

还有啊。
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5 ]) r6 ]% z; D* I+ d. {  W8 G' k5老爸当初买了有照相功能的手机，天天这拍拍，那拍拍。有一次兴致来了，非要拉我来拍，还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型，老爸拍完大喊：“超女啊。”
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然后又拉老妈来拍，说的还是那句话：我的手机里怎么能没有我亲爱老婆的照片呢。老妈在同一个地方摆了和我相同的造型。老爸拍完以后大喊：“老超女啊。”

被老妈打。
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“超女老啊。”
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又被打。

“超老女啊。”

被打得说不出话。
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6我当年快高考的时候，特别刻苦，总要学习到深夜两三点。老爸担心我体力不支，一过十二点就每隔十分钟来提醒我一次，要早点休息。

- M2 u/ c1 k: ~+ b: y" q0 u1 _. F一次，在他敲了房门N次后，我忍不住了：“我的思路都断了，爸，你去睡吧，别管我了。”半分钟后，敲门声再次响起。

& ~; d; {. ?" z* k7 R“又怎么了？”
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6 Q/ P( ?+ n) f- T* R“不是我把思路敲断了吗？我再敲敲，看能接上不？”

晕倒。
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7老爸当年是学法律的，和他发生争执，十有八九会被说服。每次老妈同他吵，总被他说得理屈词穷。老妈不服气，最后甩一句：“嘴那么小，歪歪理儿还不少。”（老爸长相很英俊，就是嘴有点小，这是他的“软肋”）每到这时，战事就会以老爸闭嘴而告终。
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; x) P7 [9 f- M, F1 c有一次，又到这儿了，老爸终于爆发：“蛤蟆嘴大，给你弄两只来，你也叫唤不过人家。”全家笑倒。
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8老爸是汗脚，有时候会有点怪味道。一次我实在忍不住说：“爸，这个太味儿了，我一会儿怕是要吃不下饭了。”老爸做恍然大悟状：“怪不得我今天中午没有食欲呢，原来是因为这个啊。”倒，自己居然闻不到。

2 M5 T6 B& Q* e# F& f% K9有两个表姐住在外地，不常回来，两个小外甥没怎么见过我老爸。一次两个小古怪问起老爸，他们说：“虽然没见过，不过一定很帅啊。”
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回来转述给老爸，老爸立刻做谦虚状：“一般吧，也就是和刘德华不相上下而已嘛。”呵呵
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10老爸超爱喝紫菜汤。有一阵他的手不明原因地脱皮，医生给开了一堆药，并强调不能吃紫菜。结果药吃了不少，手的情况也不见好转。

0 d- w4 H' b0 [2 _3 h$ ^2 u后来老妈偶然又做紫菜汤了，老爸一口气喝了好几碗。我纳闷：“你不是不能喝吗？”

老爸长叹一口气：“唉，冒死一喝吧。”哈哈
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11老爸不明原因地难受，浑身没劲，吃不下饭。睡了两个小时，好一些了。老爸呆呆地跟我说：“唉，难受的时候死了多好，过两个小时再复活。”
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听得我这个心酸啊。
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12老爸拉肚子，闹了一天，人都快虚脱了。晚上睡觉老妈怕他着凉，问他要不要把凉席撤了。老爸问：“为啥？”

- A2 c$ A0 ?6 i: x. }9 V“你不是拉肚子吗？”
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2 V" Q' l4 E$ o3 y“我拉肚子也没弄脏凉席啊。”
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: u' @1 m9 c% U/ h唉，好心当成驴肝肺了。
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13第二天早晨起来，老爸赶紧站到秤上称了称，一边自言自语道：“拉了一天，怎么也没减了肥啊。”还挺赶时髦呢。