一个男人最悲壮的事

沪西人家

以下是我的一段故事，耐心点把它看完。
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那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。   
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1 W* L# w0 q* h4 _% a' @$ M疼。

很疼。   

6 u, v, X  h4 x3 ]& E! M相当疼。   

6 W, Z& I  s5 j+ U: @% g1 l; `急冲去厕所先。   
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一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。   

8 a" P% [8 P( J+ w等会有人进来要张便是。   

  V7 R$ t: `! A3 l- L9 w於是等。   
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二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风   
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吹屁股凉的痛苦。   

7 y- `  U0 H7 W% F& p忍了。   

, `7 z8 Z" q; Y% N等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，   

现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。   

9 J2 O5 A. i5 O& b忍了。   

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，   

! H' @, X8 `7 g) R# B现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。   

忍了。   

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心   

却是拨凉拨凉的。   
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忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。   
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5 Z0 Y1 r: U3 N$ s8 N2 ]( r# @这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？   
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於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。   

% x, K& q9 k# V% i说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说   
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道：那个，我...   

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。   

5 b6 [/ \5 |& d: c. R3 P, _% n! W/ `我终於傻了。   

2 J$ D8 ~5 \; Y# W6 Y等。   

) B" N6 M% o! [- [+ B' k我等。   
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: C, f% |9 b! k/ B1 N  B没人。   

% e8 o) e8 Z! l6 `: F* }; [我忽然有种想哭的感觉。   
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0 T$ X5 Y3 h4 D  t幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离   
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! Z7 M4 ^/ W" T4 ~$ a合，船到桥头自然直...   
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我确信我的思维一下子敏捷了起来。   
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在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：
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3 R8 r1 B5 X. q. u! e4 F* f" A兄弟，借张纸哥们忘带纸了。   

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？   
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; D9 i3 D6 z1 H$ m+ N! S4 d接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。   
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原来是个女的走错门了！   

( I+ N" j: `9 |  |+ [1 o一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！   
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- m0 O, r7 O. n* l! w悲愤交加。   
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然而十秒钟后我才知道我错了。   

/ z  ?5 @/ S. j# A+ b& d8 t  ~9 `我实不该悲愤的。   

- W% w# _0 ?- ]十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里   
面？！   

红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。   
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如此悲壮的场面，你想也能想出来。   
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此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，


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3 ~4 \0 ~; |- Q巨大的痛苦还将继续。   
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- |) z# c( D' I0 I: I我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！   

) M, J& z1 n$ R. @当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。   

7 w1 R" `* B7 i5 r. O: t一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。   

% i2 e5 N" Z5 H5 c我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。   
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6 t6 _% I+ E- V& v然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！   

4 ^6 ]' o9 U( U; t0 f7 a" u/ ?这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十   

% w) Q0 h" [# |) ]六开铜版印刷硬质纸！   

# Z3 P. S) l  A* F0 ~! t# p提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知   
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道，而且是不认识滴！   
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- k' X9 n' y  H% y9 y& Y不幸中的大幸。   
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8 @) r4 U0 n. W出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在   
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; G! `- C( S7 l; k仔细地解释：   

各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上   

+ ?/ ?! a& D' V! q+ q就好......   
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! V- H/ X7 ], F2 M( O7 ^恰好我气定神闲地走出来了。   

6 e  G8 {; Q. G6 k当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。   
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) s1 T( c% m+ \, \! h2 |我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......   
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& O1 a% b  |( _1 z  N( s这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。   
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5 Y+ B) K" |, F% A3 c2 e2 s临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小幻还没有来？

isamu

确实很惨哪

bomer

超级自虐！文章很好笑！人能自嘲到这地步需要境界呀！佩服佩服！

bomer

不过我给楼主几个提示，这是跟别人聊天时谈类似笑话得到的笑话经验。解决办法，第一，要是你抽烟，那就拿你的烟盒里面最薄的那张纸来解决，步骤是先前后后，把前面的揩一下，借着尿液湿润纸张，再处理后面。第二，用手指，你先处理一下里面再处理外面，然后去水龙头那里冲洗就行了，不过此时你一定没法处理裤子，只能夹着尾巴去做了。第三，用你手上的手机去处理，完事后把手机扔掉，要不就去更换外壳。第四，用你的内裤解决，要是你那天空挡，那就只能用前面的方法了。第五，要是你有百元大钞，你可以小心翼翼的处理，完事后把钱扔掉或者是拿水冲洗干净，出了厕所赶紧去用掉。第六，你用袜子来处理，不过此时要小心了，一不小心就会蹲坐在你自己的便便上。第七，要是你恰好带着你的宠物狗，就让它来替你解决。反正狗改不了吃屎。第八，你正好想回家洗澡，那你就起身直接飞奔回家，只不过此时你已无暇顾及情绪了。第九，如果你此时心情极好，就可以就地练习收缩，慢慢的就没有了，还能锻炼你的精门哟。第十，你实在是不愿采取前面的办法，那就祈祷吧！也许奇迹就会出现。