一个男人最悲壮的事

沪西人家

以下是我的一段故事，耐心点把它看完。
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那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒著卖油条的无良小摊，继续忍著等。   
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/ x  d9 j* j# O0 B; S疼。

很疼。   

5 o: o8 w- k$ ?/ ]9 R相当疼。   
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2 f5 A6 l" v/ ?1 q& o. {) Q急冲去厕所先。   
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0 ?# K# g) j/ }: X0 l8 Q" j' L/ h一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。   

等会有人进来要张便是。   

% h. X/ ?" S5 m3 p& h; I' s0 i& Q於是等。   

9 @2 q/ I  x& a: ~" I二十分钟也无人进来。 正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时著实赞了一番，现在却深深地感到风   
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吹屁股凉的痛苦。   
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忍了。   

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时著实惬意了一把，   
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现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。   
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! U* _( D8 a" B0 i+ R) j忍了。   

6 `, I/ h1 \7 M8 L& e鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，   

现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。   

忍了。   

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心   

却是拨凉拨凉的。   
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% X1 P9 u  h: g: u3 e忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。   
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这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？   
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於是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。   
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: W& f7 h6 A7 c' [* c8 \7 \说到秦始皇长得什么样时我终於觉得机会到了，於是轻启朱唇羞涩不已地说   

; ^. K0 |$ |9 b* D: Q3 Z道：那个，我...   
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4 P3 K' t1 r3 S$ S手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。   
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0 ~" l0 ?# ^- a3 t: I我终於傻了。   
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! S, v  [' [4 @2 D: u1 B+ B7 s- _/ f等。   
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( v, y/ `) U; d: {我等。   
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没人。   
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% o1 _0 z3 E$ D& S2 U" F我忽然有种想哭的感觉。   
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幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离   
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4 }& Q( Y9 i7 o% ^/ ?  r$ v# A合，船到桥头自然直...   

我确信我的思维一下子敏捷了起来。   

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：



9 l3 a, ?' x4 h$ [. u兄弟，借张纸哥们忘带纸了。   

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？   
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接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。   

# \" m& p. p: r8 L+ A  i原来是个女的走错门了！   
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/ a  U2 L, F' r2 C2 S, G# C7 x. u一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！   

* |4 Z- {/ ?$ |悲愤交加。   

5 G& _2 D8 P6 Y' X' I. N/ W然而十秒钟后我才知道我错了。   
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9 i9 d- W7 N$ a/ J我实不该悲愤的。   

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里   
面？！   
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6 ?7 g4 K1 h; A红，一层一层在我脸上添著色，泪水充盈著我的眼眶。原来自己走错了。   

4 u% p1 p, h( z5 c' B; H如此悲壮的场面，你想也能想出来。   

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，
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7 Q0 w* j# ^1 e6 G8 o巨大的痛苦还将继续。   

! I8 i% @# p; _2 M" q2 @0 ]我沙哑著嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！   
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6 H  U6 \, \7 i" h  u! H# H当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。   

3 x5 r& l) o* F6 d: K/ @一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。   
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+ G" W& ~# B  Q# N) F# |我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。   

: d5 x8 G. K- ~; \; S然后使劲用手搓著它，心里以无比恶毒的语言痛骂著这份报纸的编辑部！   

2 d8 J8 ]6 B( s: S* m这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十   

六开铜版印刷硬质纸！   

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知   
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8 @3 N. i2 l1 `道，而且是不认识滴！   

不幸中的大幸。   
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出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在   

仔细地解释：   
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3 J5 @1 Q. m- h/ ^0 t! o1 q各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上   

就好......   
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# a7 D. }' f! t% g4 W恰好我气定神闲地走出来了。   
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当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。   

( {% c1 M1 K  |$ \8 f  ?我哽咽著对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢......   
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这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。   

, q3 ?+ p8 P+ {, f5 F临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小幻还没有来？

isamu

确实很惨哪

bomer

超级自虐！文章很好笑！人能自嘲到这地步需要境界呀！佩服佩服！

bomer

不过我给楼主几个提示，这是跟别人聊天时谈类似笑话得到的笑话经验。解决办法，第一，要是你抽烟，那就拿你的烟盒里面最薄的那张纸来解决，步骤是先前后后，把前面的揩一下，借着尿液湿润纸张，再处理后面。第二，用手指，你先处理一下里面再处理外面，然后去水龙头那里冲洗就行了，不过此时你一定没法处理裤子，只能夹着尾巴去做了。第三，用你手上的手机去处理，完事后把手机扔掉，要不就去更换外壳。第四，用你的内裤解决，要是你那天空挡，那就只能用前面的方法了。第五，要是你有百元大钞，你可以小心翼翼的处理，完事后把钱扔掉或者是拿水冲洗干净，出了厕所赶紧去用掉。第六，你用袜子来处理，不过此时要小心了，一不小心就会蹲坐在你自己的便便上。第七，要是你恰好带着你的宠物狗，就让它来替你解决。反正狗改不了吃屎。第八，你正好想回家洗澡，那你就起身直接飞奔回家，只不过此时你已无暇顾及情绪了。第九，如果你此时心情极好，就可以就地练习收缩，慢慢的就没有了，还能锻炼你的精门哟。第十，你实在是不愿采取前面的办法，那就祈祷吧！也许奇迹就会出现。