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偶大一新鸟，第一次实验楼上课，课间大便。见一厕所门挂带男字门帘，急掀帘而入。不料遇一女生小解完，正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN，立马呆立当场，只觉有股热血由脚底板直冲头顶，将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见，只见乌黑一片。
9 P O& O; Z6 w1 B那女生一看至少大3大4学姐，经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓，徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧，那面才是男厕，我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。
9 k3 e7 W( o( w( R8 J$ Q! q1 x偶出来后，心跳加速，久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑，解裤，蹲下，办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。2 X8 L: V9 Q1 J
方便过后，偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子，旁光一扫，右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半，正用手揭NK上的卫生J。仔细一看，却是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。! b4 N |) X2 { l- R0 o+ u( [
俄而，偶俩同时反应过来，急忙一起提裤子。MM粉白，小巧玲珑，偶实非故意注视其下体，但见红与黑相连，心潮澎湃不能自已。, _8 z' N$ c7 {+ E6 `
MM脸刹时通红，而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保： 以下为对话实录，决未经过任何人为添加或修改。
M' d+ K2 a- i+ \MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）+ u% M+ P: n; R2 H5 x) b
偶：“啊，恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑，一点思维都没有了，偶对天发誓，偶可是问她来上厕所了，可不是问她月J 来没来。） % D4 i2 J. @7 p0 V7 t8 D: V
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服，真倒霉，提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
9 U; u1 o' ~8 I+ s$ k5 h5 Q偶：……（无语，实在是找不到话回答了）
: ]; d3 r: @, I' Z; z! D4 _终于，在这当口，偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常，偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话，MM定定的看着我，坦白讲，眼睛很大，也很好看。 g; {# ]/ z; ^; D2 [
MM：“女厕所啊，挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来，意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子，偶要是找不到走错的证据，MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
4 G6 |: h0 }' q1 T% G5 g( E偶巨崩溃，一日内俩次被女生指责走错厕所，这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来，所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便，憋的慌。/ N# }- W( m0 P% f1 m
终于天无绝人之路，被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊，我问过的，帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢，偶得意的指了指厕所里面的小便池。
& m' b7 z# Z/ p- K/ I% @果然此话具有极大杀伤力，MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打扰你了。可是我得换一下那个东西了，你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了，我没法进去换呀！”
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4 Q# N8 p7 j$ x+ {0 y5 M& E) V刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……5 V, ^$ o* c$ H( s
大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了& V. l; k p1 w5 D7 ]
我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下" S$ i; T' a& x5 ]! ^; J% e
力量还挺大( |1 X6 l' u( g! }9 O
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) u, O; L% X1 G, Y某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”, _% v0 t! ~- p$ M6 U8 e1 r
“血崩？”我问。
8 d0 Z: J3 X% \% a. a5 ~5 \“就是月经流量很大！”答。2 C' {. @+ X! o2 D& M2 ~7 [" J5 E
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 U9 c4 M% ^% I8 i5 d
花开两朵，各表一只。
5 g: e; u @ n& c# F几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。6 X6 X1 z$ E9 W: V
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
$ q# e' M% s, l1 q7 @& p说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。6 E' `6 p, ?+ g& D1 D+ ~3 q
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高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 I1 d/ I. S3 s) ?% ? O
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大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。--！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
8 H$ j' g G% m1 }8 e5 }. A可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
4 K' ~0 m1 A# G全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。. v' M9 N" v& T7 F. Q; k
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来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
1 d7 I- T7 R2 k( P5 y5 n我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
3 B! i+ s I5 D4 w8 i# Q. s. D可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天: V8 e$ s9 Z$ W4 {
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了' c, G, {' _$ T$ `# p
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1 r6 D( H" A: P% N高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
& H3 F* D) g( A. k R. q K1 Z大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑- w I* q; `: N; e3 L* b
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( m( o h5 [9 c K/ I/ G2 Q有一次在车站外面的商店外面买东西
3 d* e* U# r K6 l5 c; P5 J突然冲过来一个男的 i& n- g) v. i B0 h
急急得喊0 b3 S2 l) s. x4 h
同志 给我来包卫生巾# b/ R) s" }5 z
我跟售货员都一愣1 j& S e9 X! g* p0 C5 n
后来一想也没什么. W9 \/ o& u8 w6 P: {0 r( o9 v {
也许帮他老婆买的呢`
" P) w- i! u: }9 K' s7 v0 b售货员马上递了一包日用卫生巾给他# r. j; j4 ^$ B. E
他很急得说不是这种的8 ?3 _: ]) @ l! G8 Z) h
我不要这种的8 D q% Q/ T/ X- L) x9 |- \
我要男士用的那种卫生巾
7 {' s4 x _7 r" q, J$ @ g我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！/ Y0 a! x, u% _& Y4 W N9 C: W
最后才弄明白原来他想要面巾纸( ?) \4 j1 C% A8 Y9 j X, N$ `
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% A3 b; z7 K. z9 K: N) r第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手枪，比我自己的佩枪要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的枪声，猫死了，５５５５５５５～
+ ?0 W- A+ J- j! Y" T) |" o我靠，子弹是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩枪子弹上镗干什么？2 R$ U. k, } G
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3 ~# ~7 X8 ` K/ Q$ {放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
s/ T; L- e9 P5 E8 k然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
: R- v6 \$ g" _% y# b我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...: H* Q; D/ x9 b% X: O$ _# V
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3 c, c7 v$ s* }; T0 u; O3 T' x0 M单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他
" j. h" h$ O3 e. H* ~9 ^/ M3 F$ _ 我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……9 k+ }0 j( i- N$ X `
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上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
9 f9 g# b% W4 v' c& P9 Q- B9 i8 _说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
; a n& T% _* i* {# u! l( R& e"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
1 V' C8 w" M+ b8 ~' Q8 c全班石化5 m" _0 N( r! D" }! @
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" G: u& [- P+ n* [! E读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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3 y) h8 ]( e- r& ]0 ~一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?8 v% e2 j2 N. i" z+ I% @
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# r9 z1 [( ?7 L一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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4 q/ Y# |; J+ d+ S3 y一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，* V3 P; l1 e: z8 ^/ ~3 w) k" T; i
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……- F) x0 K2 w, z9 d2 q$ K
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ |
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狗仔卡
发表于 2009-11-1 00:58:09
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