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01.记得初中时候有一同学，和他同桌之间不怎么和睦，两人时有口角。一天两人口角中，他同桌来了句“我的同桌是白痴！”那同学顺口反驳道：“你的同桌才是白痴呢！”两秒钟之后才反应过来，全班大笑不止。。。6 J/ C2 n, ~% K7 v) U: r
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02.今天，客户打电话..我：您好，您贵姓？客户：免贵姓王。我：哦你好贵姐。。( ^5 _, Y+ q3 S5 X0 k. p
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( t, `. m' \' x3 w2 j3 o: t' v- v03.朋友说周末去看老婆，我说你想喝奶买袋蒙牛不就行了，他说，我喜欢鲜奶。; M* L* B$ j- @/ J' Y+ B
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04.今天我正在KFC吃東西，沒想到我室友突然出現。他問我約了什么人，我告訴他我約了他媽出來干炮。正在那時五英尺外有個女人轉過身來厭惡地看了我一眼。
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05.周一! R- k, a# n$ ]8 P
二狗子：＂ＬＦ呀，饭卡借我，我去图书馆借两本书＂% O" e0 Z7 N6 x7 c
我：＂你不已经用自己的卡借了两本了么，整天这么忙，你看的完么？＂% R: n+ f: `' R, R' z% u
二狗子：＂放心，看的完，你借我吧。＂) Z2 D& E3 E/ g& O) i7 e3 D
我：＂拿去……借了书爱惜点，表害我被骂～＂
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, e F, V" T. j$ H6 A6 M& z1 n3 s( z 二狗子：“ＬＦ呀，你有没看我租了辆自行车，这下方便多了”
/ m3 E7 A \) @( S 我：“哦？是么，多少钱啊～～”
" B- j0 Y7 w/ @" z 二狗子：“二十五，两个月～”) C+ Q% ?) ^# ?- n
我：“哦？可以啊，我也租辆去，押金多少钱啊～～？”
& d* H: R" M) D+ r1 s 二狗子：“咳～咳～不用押金，在学校图书馆借两本书压那就可以了～”
$ i8 c3 T: u# r! L% S0 F2 T' h 我：“＠＃￥％＆×＃￥％＠＃￥％￥＃＃…………”
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06.上了大学以后，发现不逃课的学生不是好学生，于是开始学着逃课。星期一上午四节，上了三节以后逃，第四节被点；星期三下午三节，那老师喜欢第三节点名，于是自作聪明第三节去，第二节点了名；星期五上午两节，那老师在我去的那几次课都没有点过，决定逃课，结果被点到回答问题；星期五下午第一节就点名，第二节逃课，由于逃的人数太多，老师下课前重点。星期六辅导员找我谈话！ L" @: D* l3 E' `
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/ l O) R( X1 J7 [9 ]3 m07.光棍节，去失恋的弟弟那里蹭饭。吃完饭，弟弟说：哪里跌倒哪里爬起。遂打开电脑，欲注册一交友网站。不一会，弟弟悲鸣：卧槽，睡觉！一跃上床，闷头不起。我带着困惑看了看电脑，只见验证码四个缤纷大字：我没老婆。
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w% w/ ^& Q/ D, L* O8 l08.今天把所有的东西准备好了，晚上把辞职报告也E-MAIL给了领导，只是为了辞职以后可以向一直喜欢的女同事表白，然后追她（因为总觉得办公室恋情不太好），鼓足勇气，QQ了她，和他随便说了两句，说明天请他吃早餐，有话想对他说，他爽快的说“好”，这时候她似乎察觉到了什么，突然问我最近有没有听歌，我说“没有”，她说“我推荐给你一首”，结果发送过来，叮当的《做我的亲人》。
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- @8 r5 Q9 c; l. G! k* K$ R, ^09.打喷嚏喷出一团鼻涕在手上，一看周围没纸，赶紧跑去厕所，路遇法国老板伸过来手跟我说MORNING....
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0 g; D7 u# \5 s/ R& m10.吃饭席间上洗手间，客户不断倒茶，我不断喝茶，喝到最后实在不行了。当客户再N次倒茶给我时，我脱口而出：我要去洗手间喝水，不然就喝不下了。。。。本来想说，我要去上洗手间，不然就喝不下了。。。
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+ B% C, b) o( u11.今天我去参加一场面试，当我刚进电梯后一个男的冲了过来，我已经有点迟到了，于是强行把门关上了。到了面试地点后，接待的秘书让我等一会，接着面试官进来了，就是被我关在门外那哥们。
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3 T# ]/ j) i% b% T12.今天我在车祸现场抢救伤员，一个妇女受伤后不停的哭，问她啥也不说。我通过对讲机向医院报告情况“伤者为30岁左右妇女，10分钟后到达”，那女的突然吼“老娘今年才28！”
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( T: J' E% l0 q8 c13.早，饿，买包子，“老板，半笼彪子，半笼婊 子”，老板愣了半天，我又重复了遍。老板默默的递过来半笼包子半笼饺子。我在群众围观中吃完的。 - Q* }. X' S( }. j* {. e
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14.同事要在他家乡出差的我给他捎点东西，短信如下：给我烧点衣服和钱。⊙﹏⊙b ! Y2 O' Y# R! {
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3 l+ g$ D) \9 E. \4 ?15.昨晚，与一外地mopper见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..1 j& `5 @4 ^) l( g
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16.上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”0 ]* Q. Q9 R8 r* I& @
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, z( Z B$ D% P; }17.昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。9 O2 o. }! C9 u6 z2 }: p2 m0 ]
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18.今天，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”
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* i5 o) ?/ C2 a) Z$ U19.于某校培训,某科作业一周一交,有次因老师有事三周才让交,一共14页,我抄了一整天,第二天装订好了交上.转天,发作业,我的只剩了最前面写名字的两页.其余12页不翼而飞.老师批曰"没作完!!!"
. \7 \0 \# p/ Q& K+ ~- F! r2 a班上鱼龙混杂我猜测是哪个连抄也懒的抄的给撕走写上自己名字交了.赶忙找老师解释,求了半天才同意第二天补交免扣平时成绩,于是又抄了一晚上,第二天上课交了下课离开时发现讲台上一摞纸好像我作业,"靠,难道老师忘带走了?"赶忙拿过来,一看,是原本消失的那12页,
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0 [% {- ~% z" x7 N老师批曰"没写名!!!!"$ d* S" P6 o6 h0 X
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20.今天汽车站买票,掏出零钱在右手,拿了票和找的零钱之后,忽然发现钱包丢失,打完N个银行的挂失电话,报警110的时候,忽然发现钱包紧握在左手!
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21.有段时间每天都睡的很晚,于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",然后很满足的睡下了,六点多我被短信声惊醒,打开一看,是那货回的短信---"现在,该你尿了" / P( d4 r2 F/ J* L4 u
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# F( L! n: o5 c- p& Y" k22.晚上梦见和一高中男生暧昧。 V$ w* Y! |) ^. o8 p
早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。; k- d+ V* B% o8 _- @
男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。. t1 [& N$ `" N8 H" M7 c
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~" c5 Y+ w8 P1 o/ ] Z6 ] @
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23.表弟3岁，一天大人不在家让我看着他，玩了一会他突然说：我要嘘嘘~我迅速拿起早上喝过的酸奶瓶递给他，一眨眼就嘘满了，我说：停！转身又拿了个同样大小的酸奶瓶。。。就这样装了慢慢三瓶，外加两个人手上都是。。。早知道直接扔他到厕所去！！- X& c+ w8 S# B* t
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7 I4 H! Z. b" c, \7 L. c24.同事：我饿。: |. X- l7 z2 \; x1 m
我：我有张君雅小妹妹你要吃么？7 E! W& p1 H2 v
同事：不，我要吃贾君鹏小弟弟。。。
( B% U- [$ c: [' x【注：张君雅小妹妹是一种膨化食品。。。】
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25.刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。 |
狗仔卡
发表于 2009-12-12 10:08:20
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