冷笑话，越往后越冷````````````

kingrabbit

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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/ h8 Z! l3 q# M) c  f9 d鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

+ t  K7 Q2 p7 L# ?% d那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..
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9 A3 [# o  }3 I' ~2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
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! H7 B3 M+ t3 U! B* r( Z5 A“turn left?”
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答：“right”
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4 B5 u) g6 s4 C/ y于是……挂了..
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- d( ^' c- e; C4 t. M4 N4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

  ]# }' y$ E) A' Y" J/ W5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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. d: s2 V5 ~: {# d, `" R" M" n6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

3 n6 R! ~* ^. u1 i, T1 d7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
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+ r1 H1 V# ?1 B: w* v  N8：有一对玉米相爱了…
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于是它们决定结婚…

结婚那天…
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一个玉米找不到另一个玉米了…
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这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
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$ y* w1 _6 p6 T- Q爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
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小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”
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小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

& |3 r4 C  ^. g, e. D3 `小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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A:叫救命啦!

kingrabbit

11：提问：布和纸怕什么?
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: a# u9 e/ e8 K回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
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坐到中途婆婆不认识路了….

8 M; T6 p3 [* u8 B4 C) w( G6 C, }婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
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司机：这是我的屁股…..
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  O: D( g3 x5 Q) v13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
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, O# l$ _. X  ~# {, f3 M1 t* ^6 J16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

; y- l) y: n, ^: e! r$ u9 Q" f17：甲：那个人在干什么?

) h( |; s; }" B4 l) y; U乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?
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% V* f* N  |6 e! u! z乙：他冷呀。

. u8 z+ E/ G+ ]' [0 j6 E9 A1 i甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
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甲：……
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18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

, n* R: G: B7 W8 |, Y* A感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

7 ~( l# Q4 u; t7 a! N; I& U2 n  z20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

kingrabbit

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

$ G# {- @+ r5 F1 b" M22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

7 x2 f% k' a/ {0 H! W9 jMM：请问，我怎样才能到大学去?
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% J1 O' T. r: P# |/ F教授：只有努力读书，才可以上大学。

' q& d: ^8 q, f( O3 |. X23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

. t$ z  _6 n$ N0 h* f' c/ V3 r24：小姐：现在生意不好做呀!

老大：为什么?

小姐：“禽流感…..”
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/ B+ Y( V, B, {, v25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
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劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

) E: U. F1 V7 y8 ^. q: l一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

2 y( n; z2 A/ C1 Z* S9 s2 S$ Z醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

* D; x5 @6 a  Z  V5 a盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
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有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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29：A：哎，你怎么学会抽烟了?

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
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5 a6 i% W* }1 Y- PC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
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7 _1 d* x& C& R# c9 N" FAB：不知!

soskillbill

很精彩呀，谢谢楼主

拾崎

啊，我要加衣服～

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加床棉被 专心看楼主