冷笑话，越往后越冷````````````

kingrabbit

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
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  Q9 R$ w7 J' Z8 I0 i$ s4 s" q鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

# ?9 X) f3 {; E, r0 T4 V鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..
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- J  l+ @6 v: B2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
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3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

  ~% Y. C/ F1 {“turn left?”
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答：“right”
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- m0 k# @+ P' j$ C于是……挂了..

4 a' E4 {4 M' ?1 w8 x+ I# g4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

% K3 z6 r6 @$ [& G5 ]6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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; L- R( n8 ~# o  K% u7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
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* B* d: P1 L  T: [! f  l! C+ T% z8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

+ b; q% i& B0 n9 Y% X" H; b这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

3 x* v& O8 f3 @+ z6 l爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

0 I# _0 b  I& [小华：“是的”
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3 g4 ]/ `' F9 F& J9 j小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”
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8 I7 E) c5 ]5 t( M10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
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A:叫救命啦!

kingrabbit

11：提问：布和纸怕什么?
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9 N" e; v9 b$ g% V) [8 T5 q0 h回答：布怕一万，纸怕万一。
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原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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12：有一天有个婆婆坐车…
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4 W2 `. f* i* i! n  J坐到中途婆婆不认识路了….
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婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
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5 ^8 I6 B* ]# s1 D2 [) n, y% U司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
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/ [3 [5 b% z9 w2 [( m7 c3 Y14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

. R  b& k, a2 O( E' U5 F5 L2 N15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

( K! C, O  U0 ^% J/ W16：why the chicken cross the street
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答案 to get another side
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17：甲：那个人在干什么?
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3 A( B) G; T' L6 q5 ?乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

  t/ P9 {% x4 m' {, _  u甲：……

+ c- L# U" n! V& ?" p' l/ {( f18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

# d5 P) r. o+ l( f19：一个香肠被关在冰箱里
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3 |, ?: X- v& p* H( B5 P感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

1 t4 ?4 L0 R7 E0 R' @20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

kingrabbit

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
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7 B; v$ Q# l7 T3 S0 UMM：请问，我怎样才能到大学去?
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$ @1 t1 |0 g! G! V1 \教授：只有努力读书，才可以上大学。
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7 l* R! ^- i' j* N' R7 A8 @23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

: h( X3 b6 m. N# x9 {& `* G24：小姐：现在生意不好做呀!
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老大：为什么?
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1 P! D2 P9 P) t; {+ B小姐：“禽流感…..”

; [7 S1 X$ t1 j- b. I9 A) {7 K25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

- e( G7 H; ~( ^& N5 c! v  d劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
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27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

9 {) `& x" M: r; e- Q5 R/ s一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片

  W" I* w$ P0 a/ v! J走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

. ^$ ]( P. A# H7 U3 Z; T( A. u“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

: R" ]' L6 L7 j4 b( e) ~28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

5 k3 O4 g: z1 c' e* S有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
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) B+ e2 d% ^' _1 {; s: T29：A：哎，你怎么学会抽烟了?

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

/ s$ P3 }9 I, O+ f, o3 x) UC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

1 a$ k, O& T2 r( zAB：不知!

soskillbill

很精彩呀，谢谢楼主

拾崎

啊，我要加衣服～

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加床棉被 专心看楼主