包你笑个够

沪西人家

1.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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# ?8 X) r1 k/ k2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！



* V% g; T5 n. U1 u3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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8 P0 s0 \- S/ w8 ^0 F9 V4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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0 q5 I5 N* i/ j: `2 V5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”


9 _, `5 \" I& Y5 Q2 D% W6、我：那是我们物理老师。。。
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; }- T9 L7 a; M$ s7 A+ ?+ U/ @5 H1 m同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

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1 c2 ?" L' ]3 U, Y/ ?7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

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3 b+ H" M  q9 k! w' V; J9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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& _! r9 ?& e- E+ u3 W10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　
7 ?; v& d5 ~1 ^, o  i0 K6 u女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
3 K: c7 \# m( g# ^! y3 {　　 这时候，一个选手就抢答了。
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　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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9 b) |2 e- J7 }- F! @7 V9 A12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我
　同学接完递给我说：“你妈。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
7 N( T2 J, x, z! |　 　大家狂笑 我被笑了4年


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! [9 D0 H4 E- B% F3 q14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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8 [' l0 |( ]  E( r; d1 ?15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
' X$ G* m: l# l) p; W　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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3 ^: J/ S( V. l0 T% U0 b5 A结果说出来是：“他已经…不在了”


* }9 V6 S: s$ o# Q: H9 E" O( i16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”


18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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$ h! i, U, G) p" K" t$ V20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。


21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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8 u% ~0 E# h) F( w5 z) k  j& {22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

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* t: T0 K* u6 k& t26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。


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9 o' S' G2 A; R28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～



! Z4 {& h) v' N- ?4 o. x29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。


30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

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! D6 R4 B4 }9 M  v) D$ p- `31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
3 z( A& _& ]% h以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
7 n# X$ b+ N$ [, C* `' \9 N的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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4 j' C. J: g! J3 I  X" k9 I35.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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# r" B/ M6 R% c7 C$ N6 B37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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6 K# y6 H' ?( t7 O0 u! U误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。



38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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9 g7 S( B- f9 {% Y8 j" K' x0 d7 x, L$ j42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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) d* r0 e2 s+ t/ p44.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
. ^2 y  [1 L1 F( s' k5 m% }MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！


45.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死



$ C( a! x3 q/ L3 M5 H# u46.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"