2010年最新的20个杯具~~~HOHO~~

kingrabbit

1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的

2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

5 q7 r( ]2 p4 H6 s! }0 C2 _/ z3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
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4、和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他华声上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了BF，现在，我关了华声，关了手机，郁闷中...
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5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日
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6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子OOXX，那时候也就17 8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去**。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。
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# j% k- R- D/ H7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……

  P" [1 ~- O  w8 U: c" j8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
1 U) V# U* C8 W- t* ^& U真的，死的心都有。
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/ z& x, s" S3 U+ j0 _$ g* a9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。
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10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是 02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。
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, S( e7 u  K( A9 ?* Q走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下 。我靠，原来是15车02号座。
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( _7 L, r3 t8 R9 @9 i$ D$ b  S: M" j11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了

' i1 o# O* T% l& H12、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……
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13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：

对不起，我，我，我没零钱。
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0 [+ s+ Y$ M- ~  X; O, Z（空气凝固十秒）

' y8 J9 P* q8 J后来那哥们被扁得很惨。


: }- K" b8 B4 T  W7 h14、一幼师的朋友告诉我 ，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~
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" b7 Z2 x1 x3 \: q15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。

16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。

我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。
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) \* U0 V/ \) z" O1 \: }她幽幽的说，我不是同性爱……

我特纳闷，我说我也不是啊。
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3 G5 [1 T  I. H7 \她说，你在试探我，我要是同意咱俩就@#%，我不同意你就说开玩笑呢。

0 G4 ?: d* L' p2 r9 y+ K4 WT.T 大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？
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  X: M9 y# l$ \% d2 ]$ H17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。

+ j$ i1 k5 b# w$ c% [2 n3 h9 Y$ L9 j6 K18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！
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* G: ]' @+ n5 A" Z9 `# i6 B- L19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。
, [) {( _1 P- v6 r/ n: v# ^" g/ r我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。”

1 A" z- R, [1 G, t4 x9 `: h然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻


20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。