最经典的黄色笑话

沪西人家

<1>
& h9 J% c+ f* J9 |5 q; L8 y( n5 F
两个同性爱者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
( w: n: u% R. m' z你找到我的话，我就替你吹箫。”
5 M/ Q) l9 U. f; \2 G另一位问：“如果我找不到你咋办？”
  p5 I6 X1 i% P9 `
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
5 G1 X; L7 m0 m1 L

3 [4 \7 c+ \+ y; k* W  ?3 i' X6 o<2>

# F' u% c! Y+ @# K0 v在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
式干的，还插了她的屁眼呢！”
" Q! T0 T2 q( L1 T
9 P- y9 A7 E/ d5 ?" B+ f  E) H0 Y同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
. m4 {% E) g2 E他说：“因为我没找到她的头在哪里。”


<3>
0 _! c2 |* _4 r; k" E8 n: h
$ R8 Q7 x3 h& t3 Q一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
将双腿尽可能地张开。”

小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
& s9 k% P- h9 `  }
: r6 o+ P8 o4 k6 S$ A$ i然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
) X+ Q8 M* M' v2 V6 V
- `. S6 F9 ~2 l6 [% ^7 H

* D( o1 L6 P! m6 i: l9 @- n7 B- V<4>

5 h- D+ n, D, K( o4 h1 s一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
+ N' W6 p3 n0 u- l0 h% l店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
' B' F) C( H. Y0 ~( |9 m

3 K8 L: Q2 y0 s8 ^+ {
<5>
& v( O/ _6 j4 E' D) o”女人给你口交的最大好处是什麽？“
8 V2 \% q7 u1 h5 X4 u”使我能够得到五分钟的宁静。“
. K" G& w1 M6 G. K

<6>

+ [1 r" x1 M+ R  d- \' g一个男人在街上碰到一个*女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块
$ Q: Y/ |+ h$ m# j钱哩。“
*女说：”十五块只能让你看一看。“
& E7 j+ i/ v. Q* N$ r
. C! b0 }; u+ \”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，*女拉下裤子，男人跪
在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
* V$ v. T3 ~' ^
男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
+ D/ t* M0 S4 f+ A*女说：“谢谢！“
男人说：“我能问你一个私人问题吗？“

*女说：“可以。“
男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
0 s# T; p% C% R$ ~, g' R' D*女说：“当然能。“

男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
2 L3 e: b2 O! R


<7>
3 H4 q" {, {+ h# t' G  b”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
! X2 f; c' T, c" q+ A
”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
0 |- k  x, e7 }) D& q/ a0 Z2 n
$ c# A  X/ G1 b$ z# @( h

<8>

一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在
后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。

“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
" [; b5 B$ J" b) P6 n8 h6 S让我在整整一周的时间里，将两腿*开，高举到空中！”

7 ], g+ v* y1 `. m+ W2 o“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
& J: b$ ^0 l! I; o. u& g

6 ]9 m+ A9 e+ [' |; N) Z
) w  N9 ]& T* n! U1 K0 O( j<9>
& s0 Q9 J! b9 L5 o: q9 m5 d& |“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”

“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
" {8 Y8 w; u# j1 K: B! K* F; I6 `


<10>
“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
* P# @# `3 k/ _9 T7 i2 u$ ~

6 h1 b" b) I$ f" d7 Y$ s0 U/ w& p
% @# G0 k, {% S7 J6 l2 \; y<11>

6 A3 l- G9 y2 ?% _1 x3 c8 j一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解

地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是他*的花园。”
# u+ w) {% B: I& W; y' z" ]/ j
: Y# P% Y; l9 c: @8 O9 b第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
5 O/ o$ L9 T; Z3 q( u" t3 L; ?" b+ O
' t' @0 z1 A" ]% j5 u那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
" ~) b( N/ b% m6 M/ M1 V晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许

往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

8 q- V$ N4 E/ S( _3 a
5 B" ~4 q0 g0 ^" H9 o
( K+ L- l9 R+ P7 @' F# c) S
<12>
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻

2 O0 [+ n: R& C4 ?进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
& ?; t8 O0 S: l己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
+ H4 |/ I% H3 Q2 w% d# U7 v
; _0 R# v6 k2 L: R0 a3 D医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
- H4 {7 k, C3 q3 f2 y( p# k& x6 b8 t夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
# Q( L3 h) R4 S. K- ^
; G" U( Y, n9 F0 C% k  N涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。

涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”

医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“



* _" b5 W8 X& s- F<13>
( _: j8 ?) M4 _+ }. F1 }/ ]
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。

( F  n' V- g3 |2 l( ?+ B( ^9 L1 N# a”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
1 x! z2 a# {! m/ o主夸耀道。

4 p0 _1 h0 m8 B" [4 @, \3 m/ J”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
7 [3 [, Y3 p8 g, y& C; [+ B% N' {
  p3 T; J# w1 G0 N& @- J那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给

* S) M2 [+ H) w8 m( l& p这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
$ g+ |3 |9 _4 G( \远镜就白送你啦！“
/ n7 M( K% G) _, s
) @3 }8 H; h8 X2 B. l' J2 ?# l这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。“

5 y" b, U- ]% S' t8 R

<14>
" D. ]3 n5 v, r. q8 O2 W2 x: O
4 d2 Q" O2 U2 {% f# G* r; F一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
# E& I* F: o9 u9 a- h/ t
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、
4 T( y6 b& V* k7 k5 F这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

( j! P  F  O* f1 A" [2 |2 }; d这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

6 _* Z* |( X  V. E: s& h" m
/ Y2 |$ e/ Z7 v3 Y
<15>
; Q9 g2 f+ z3 q& @; i7 H
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
6 _& `9 e$ b$ K6 z9 T: i% h# p
1 Y1 {+ D: Y# z+ `付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
' V. j! q3 {0 @8 P7 B- m“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
" W" f; F$ @* O乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
( N7 C9 J- i# c% k8 T
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
5 s) H' f" o, W0 T“继续吧，把它掏出来。”

1 ]9 W, m3 P) t" v9 N: r听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
* ?: D, E* p( x# o$ h/ ^说道：“快，快开始嘛！“

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“


* n; ^) L% C9 \' w
, S/ q9 o& `8 D1 w4 }$ s; j<16>
6 p2 l+ p4 P2 U3 R# O; o
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
2 _; k1 r: R! b, Q3 |2 d' F牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

. |: D' ]0 S& ?+ m. q' i4 }9 n4 s6 O1 R另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
  U$ i/ j5 [" ?$ K4 p& s' T- H; q5 X3 r- I
  p( B( t( U$ h( f0 l! V3 B& e; [说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
5 f: [; Z5 R1 n想起来我把车放到什麽地方了。“
; U5 N8 m5 D& D


/ j. O+ F1 s, a1 e! C+ i
<17>
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
* T/ ^" A. @8 N* T/ p
耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到?嗟?
/ m2 Y8 z7 L, X- h- p5 _: F乐趣。

该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三

年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
* W! ^. u/ c' j+ W$ V: ]到更多的乐趣。

结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
  L, l; k. i* p' I: B: @/ Y
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：

男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~