你拉什么我就吃什么

铂金气质

1、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
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! |: i3 t7 W: x, u3 @7 s; b2、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

3、传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
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0 Q% e5 a' U% b5 n  I! d4、前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
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% f5 l5 W9 U& |5、楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。
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+ g$ L6 w& k0 y- F0 N3 H6、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光——没有窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——屋顶敞；低头思故乡——很受伤。(这是一首博大精深的诗，详见《床前明月光超强译文》)

7、女友早上起来洗澡，我让她穿了毛衣出去（天气冷），她嫌麻烦，说：穿什么穿？反正还要脱（马上就洗澡了）！我反驳道：那你还吃什么吃，反正要拉出来！
1 o4 A& V) ?2 @# w9 [0 _女友冷笑道：那，我穿的和脱的一样，你吃的和拉的一样吗？！
1 l+ Z$ P. D' L瞬间无语，感慨老婆反应够快啊。
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8 G  b) T6 Y' J8、副导：“那女大明星今天只露两点。”
总导：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
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