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1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”4 B& [3 x; ^5 S8 C3 u' b
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前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”& Y1 `6 Y/ M3 V8 j
拖拉机打多了……
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! w+ i. c% y0 w我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”0 b: ]+ P. U, ^! o# ~# h+ b
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客服：请问您要哪首歌？
% I! `( P6 e S5 l; j* a* \ 用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
0 y! Y) w8 ]6 f1 a" P" H 客服：…………
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* s8 q( n0 k& h+ G3 g2 y) b5 v大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……$ N) ?0 z4 Y+ g9 g) g
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# [) A9 z; j0 }( N生当做人杰，死亦为狗熊) k1 ` W9 e! ~' G, L. m. X
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- V m- E6 r4 |4 c" L; o. C 7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。. a9 t4 v4 r: `) ~! L
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”8 C+ Y% r' |8 Q! q* a- d. q
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( b$ M6 Q( L9 u想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。% \& k8 x6 j2 P# ], c- b3 V
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
6 V% ~/ n8 B/ r+ `1 z! F* ^2 n. R7 f 她和我都呆了~~~~4 [* }( {5 e% h1 l* Y/ F
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# _$ H# h; o* J记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”4 Y. [4 r( ?- t) \% _$ H6 {+ s
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 ~& n ^" _$ z- y; k
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
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7 y( ~( y. u6 b亡羊补牢，黄雀在后……! O# A2 j" P% X- r& n& h
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12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。' N) }0 E0 _3 Z- O6 F; k- m1 J
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
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洪水像一群脱肛的野马……
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4 t, @. d/ t* t9 `; m" \& z7 ? 14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”, `" I5 K1 s: y- H g, m
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。, k' ~; x- }4 M# |/ J! w
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* H6 ]" B' {, K, M9 Z& d2 k想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园; \- c8 `: B7 x5 N
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9 m3 d. S2 J- i7 l小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
! M) I! J4 S! d2 ^$ u+ n$ m% E/ D; y 我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。) l/ |% ~6 F2 v% k' H% F3 z
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2 ]: m" a m4 L$ g0 k0 k. s我们都是栓在一条船上的蚂蚱- f/ Q$ i5 H5 F5 z8 k( d
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我把妈妈买给外公的东西吃了
& V: w; b* Q! W2 }1 b* q/ n 被骂3 ` S% T% x" a1 E. A) t$ I Q w# t
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
# G% I% t2 P3 K% m. Q, x 被追杀" T* g% }: C8 m8 ~( N
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初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
* @- q3 @& l# e7 p 有一次做完题，对答案。
W; ]* y7 o2 B, q& J; P, O' A 班主任说：下面这题的答案是“B(D)”2 b# ^- L, L0 }
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
$ E) T- X' H& {, U 班主任怒道：ABCD的B(D)！！！( `) @$ I2 h, n6 ^) w% O
全班汗死
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( w* ?- l# H. C室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……# Z% V; b) N, O& q/ s' }4 e
汗……
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& ]' j: N& c* k H! @" v在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
^% Z( F+ h$ M# R9 R' B2 n 医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷8 Q3 ` t. `' q7 \& C# g/ A8 I
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0 X# X7 B; \' s* {8 z/ o& e舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？- x+ p0 S& Z) _+ ^ N& ?9 E
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25 撑死的骆驼比马大3 v0 E7 \4 M* |# g/ |& M7 U
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" T+ y3 p% D( w6 b& S- j- Y/ O老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
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小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 |' ]4 m+ i# d$ O# m) W
“今天的稀饭真正好
]# L0 c) I. w$ F) O 七个铜板就买两分饱”. S$ m) _( N/ b4 i: W3 ~9 \# |
我妈心想这粥还挺贵的0 }/ _: @0 a! c7 P+ A
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老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
& d3 U' I% x: g 我：我没跑啊。
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N, {% x9 ]) Y+ g# H7 ^有一次跑到学校的东门吃东西。 w3 [) J+ r6 u1 z2 M
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！+ C5 D9 K3 X" P5 M0 j1 H
同去的人和老板暴笑+ r6 d5 f2 y6 n
~~~原来是乌鸡汤~~~~~, X$ @7 c/ p. d
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: v* m: N' ?5 G8 T: D, k+ f俺背课文：
, z+ R d9 P' Q: \! Y& n7 P0 r2 p 红军不怕远征难，万里长征人未还……
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刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
: K/ A6 w) } x 那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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* T, g! Z; k, x) Q4 D7 n) |高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
, a8 f* A2 ], I( ~# g 大家都默默地低下了头……+ u" _8 q: {$ F0 G: V
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2 P6 ?; s! ~; p! H0 n! U儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。" f, L8 Y4 B; l: R: h
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前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）5 P0 C; C1 L/ L" D1 \) z
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5 J/ o- ^( \+ |7 h上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”) n( X3 I; L3 @* [, x# y8 V2 `4 b M
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”8 ~5 l1 z& w0 a/ W& O
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊6 z0 s1 w# |+ \, E) X# d! h
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1 R, d4 v; ?% V6 N1 p一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
4 \* Z6 e( ~$ D 嘎嘎，罪过啊罪过…… |
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狗仔卡
发表于 2010-5-7 15:17:34
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