35个口误~~

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

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4 I+ @- H1 h: p/ s前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
5 c( ]% m7 U  K: m- L　　拖拉机打多了……


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+ M" p- m, T; s1 Q我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”


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+ P; X$ d% u' o) X$ R5 Y客服：请问您要哪首歌？
　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
　　客服：…………
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大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
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生当做人杰，死亦为狗熊
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　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
/ v7 t, O2 |- \( p　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

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4 R/ u2 B1 l% P7 n4 s% q想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
1 W  T& l3 B0 w, e1 J4 ?  |　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
　　她和我都呆了~~~~


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$ r- f7 R; ^: {记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
- e1 ]2 L6 {: a8 u　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我



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一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

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2 m8 _" K5 {: g- u- [% x" S6 S3 q7 Y亡羊补牢，黄雀在后……


* d8 v" A' f- @4 M( a  a. Z　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
* c3 R1 n. }$ O- u　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

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) V; b( G5 G1 q: ]3 V& z洪水像一群脱肛的野马……
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# y  J, P2 M8 P　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
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我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
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想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
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9 L( p6 s5 U3 Y) q. d小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
: ^" D* N5 t  J　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
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- o1 t# V" `5 I. t# E7 E我们都是栓在一条船上的蚂蚱


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我把妈妈买给外公的东西吃了
　　被骂
　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
3 d6 b) N+ C# ^% D　　被追杀
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初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
6 i, }! P: S. r: Z( E# M0 G% _　　有一次做完题，对答案。
/ Y, f" A4 G' i" `3 z　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
. T# |8 y& [# `: W  |　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　　全班汗死


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: G; I" l$ y+ P' e. t) p, r室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
$ m8 b' s$ m% _　　汗……

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7 S( d$ b6 o" d9 X" i" e5 ~3 P: F在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
  Q% u  d/ C) j2 n; V　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
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6 [% Z# A- f6 X/ w2 I舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？


; J' ^! ~& s2 J! w, w0 ^$ s; Y　　25 撑死的骆驼比马大
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* e3 p. e! W0 K* u老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

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小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
9 q& j* {3 Y; G" y" I　　“今天的稀饭真正好
! ]" K% K# w+ Q# l) ?+ S! f) ]　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的

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老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
　　我：我没跑啊。
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有一次跑到学校的东门吃东西。
% E/ b9 ?' [; R6 w, Z: p$ F　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
1 ?1 K1 e( ]  m( E' n3 k/ u$ J　　同去的人和老板暴笑
0 U" a( C. d/ y+ A　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~


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& R3 G$ v& {& R3 I俺背课文：
　　红军不怕远征难，万里长征人未还……


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刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
$ X6 S  ^$ s% M3 p" [8 `: [, r　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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5 a; Z  E: o( T: S1 S高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
) ~# ?; L  d3 e% ?! T6 e　　大家都默默地低下了头……
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' o* E, i1 @% j. i% C2 o儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
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前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
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上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
/ E$ g& }; z* s# i# u6 p6 V+ j　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
1 t  A% J/ n! S0 O$ N　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊


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一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
* }- _6 Y6 n! A1 M8 \! S　　嘎嘎，罪过啊罪过……