《海边看星》 BY ason 【待续】

ason · 发表于 2010-5-9 11:11:10

本帖最后由猫瞳于 2010-5-10 00:00 编辑

我出生在苏北的乡下，那时候计划生育刚刚兴起，而我很不幸的成了第一批超生儿，我的父母也因为生下我而受到了牵连，爸爸被开除了公职，房子也被公家拆了，那时候只要是有了一个小孩，再怀孕的话，就会被公家拉去做人流，父母为了不被公家抓到，东射西藏，直到我出生没过过一天安心的日子。
我生来就是一个不祥的人，我没有给我身边的人带来一天的好日子。所以即使在将来的很多年里，他们都认为因为我的出现，连累了他们而对我横加指责，我也依然爱他们，真的我是由衷的感谢他们，要不是他们我连人也不是。
说起我的童年，那是一段灰色的记忆。在我刚满周岁的时候，父母因为在外地做生意，就把我和姐姐交给外婆抚养。直到我六岁因为政策的原因，我不得不回户口所在地上小学，（姐姐在一年前回去了）说真的在外婆家除了常被舅舅打之外，外婆还是很疼我的。也许在外婆家的那几年是我最快乐的几年。
本来我父母想把我留在爷爷，奶奶身边的，可他们不愿意，我只好和姐姐两个人住在一个只有六、七个平方的房子里，下雨时还到处漏雨。有一次睡着的时候，老鼠在舔我的脸，我吓的哭了一夜。那时我回家还不到一个月。
父母不在身边，小孩总是照顾不好自己，有一天我实在锇得受不了了，就到爷爷家去想要一点吃的，我大伯压着锅盖更是不让。
不要以为我写的都是虚构的，我想说的就是——这一切都是真的。
后来父母知道了，加上在外地生意也不太好做，他们就回来了。父母回来后，爷爷他们对我和姐姐就好多了，慢慢的我也忘了那件不开心的事。一年后也就是89年小叔要结婚了，买了一台电视机，那时候看到电视是多么好奇啊！就在买回来的那天我在他们家看了半天电视，晚上我人还没有到家，小叔就追到我家，说我偷了他们家存款单，我说没有，我妈妈也说我不会拿的，因为我连上面的字都认不全。
可小叔说就是我拿的，那天争到最后的结果就是我在床上躺了好几天，我怎么也想不通，父亲他怎么忍心对才八岁的我下那么重的手？让我最难过的并不是因为他对我下那么重的手，而是任我怎么说他始终都没相信我。
有一次，我和爸爸去外婆家，我想吃了饭再回家，父亲想也不想拿起一根木头就往我的腿上砸过去……不让我学自行车，我偷偷的学，不小心让他见了个正着，他就让我从村子的最南边把自行车扛到最北边，那时的我还没有自行车重。巴掌，拳头，脚还有棍子……成了我童年记忆的全部。
因为我的出生让家里的生活来个大转变，所以他们都恨我，恨我为什么出生，从来没有给我一天好脸色……<待续>

ason · 发表于 2010-5-9 11:50:24

我天生就是个好了伤疤忘了疼的人，有人说我的心态好，也有人说我是个典型的“阿Q”！
在外面这么多年，虽然我真的不想刻意去冷落我的家人，我却无时不刻的记挂他们，但……又是那么害怕回家。
也许离家太久了，每年回家，偶尔的回家父母也不再像以前那样对我，也会问问我想吃什么啊！什么的，而我也已经习惯了一个人的生活。对我来说只要看到家里人都健康对我来说就足够了，有的时候在家里一天也呆不下去。

所以即使后来，我在上海，我的父母在嘉定，我也几乎没有去看过他们。我爱我的父母，但我不爱和他们在一起。在他们那里，我感受不到幸福。
爷爷在堂兄结婚那天对我说：“我没有你这样的孙子，我也不是你的爷爷！”“这我在很多年以前就知道了，你对堂兄弟们，和对我从来都不是一样的，所以很早我就对自己说，我不是这个家的人。”这是我第一次，也是最后一次和他吵！几天后他中风了，再也没有能说一句话直到去世。

而我对爷爷最后说的话，多年来一想起，就会让我深深的自责。

我是个不祥的人，来到这个世界只会给别人带来不幸。

十七岁那年，因为不想母亲为了一星期20块的生活费而到处借钱，我缀学了，父亲用棍子打我，用脚T我，我也没再去学校。后来被父亲送到了上海，在一家汽修厂做徒工，一做三年，三年里我知道什么是人情冷暖，经历过生死徘徊。

有一次，我的客人和另外一个修车的打了起来，那个修车的把我正在修的车给推倒了，如果我当时不是在边上放了个轮胎，当时我可能会被车子从腰部一分为二，还有一次我看到吊车的爪子有点弯了，就跟老板说这个吊车不能用，但老板不理我，硬是叫我去修，我在离车子大约不到一米的地方，车子从吊车的爪子上掉了下来……。类似这样的事还有好几起，每一次都能吓得人半死，老板最后还扣着我三个月的工资跑了。

那时候我的，绝对可以算得上是瘟疫般的人物，谁看到我都躲得远远的，因为怕我赖上了在他们家白吃白喝，我当然没有去赖上谁，有一天实在饿得受不了，看到路上有人在晒年糕，我偷了一块年糕，吃了一个星期，一星期后我找到了一份新的工作，在厨房做小工，一个月300，一天管吃两餐。
一个月后，我在厨房里晕倒了，因为天气太热，我体质吃不消。

没办法我只跑到了虹口的小姨那里，在那边我认识了明，我以为我终于找到我归属，可我没想到……<等续>

ason · 发表于 2010-5-14 20:23:40

（1）
   我和明是在网吧认识的，那天他和家人吵架了，无聊就来了网吧，问了我一个网站的地址，我告诉了他，就这样我们就认识了。

他是复旦毕业的，1米8几个的个子，一张帅气的脸，而我高中没毕业，只有173的个子，收入更是他的多少份之一（呵呵，不好意思说）这样优秀的男孩子，让我一下子沦陷了，也许先是崇拜，后是爱恋吧。当时他对我也很好，和他在一起的日子我很开心，我们经常一起逛街，从四川北路走到城隍庙，有时他会开车带我去浦东，看外滩的夜景，到徐家汇喝茶，和他在一起，我第一次看到了外滩天桥的灯，第一次吃了西餐，第一次吃肯得基……不过我从没听他说过一句我爱你，我也没对他说过那句话。 10月15日明告诉我他要到美国去一趟，我问他多长时间？他说一个月。

那个时候我还没有QQ就申请了一个。加了明之后，明跟我说有聊天室的让我去看看，看到一个聊天室的名字叫“爱人同志”我就进去了，他是除了明之外第一个和我聊天的人，我们聊了好多，有一天我问他有没有手机，他说有，我就向他要号码，他真的给我的，我打了通了是他接的，就这样我和他成了好朋友。

后来我们在网上也见了几次面，不过那时我们只是好朋友，直到明去了美国。

一个月后明走了，走之前他送了个佛给我，说是会保佑我，并告诉我他到那边可能不会再回来了，那天我没有留他，我傻傻的以为，如果我是真的喜欢他，就不应该去拖他的后腿。每当我看到那尊佛时心中感慨万千……在明走后一个月我才明白我对他有多依恋，也许我早就习惯了那种心照不宣的感觉，最重要的是我自己放弃了一段珍挚的情谊。

明走后一直都是秋，在安慰我，就这样不知道在什么时候我养成了和他用手机通信息的习惯。

有一天他说他要来看我，我说：“你在广东我在上海那么远你会来？”他说：“说不定我那天就会到上海逛一圈，顺便把你也带回来。”

就在前几天他还问我在什么时候对他有感觉的，我对他笑笑说：“就在你要把我带过来时候。”他茫然。

有一次他说他爱我，想和我在一起，我就问他爱我什么？他说：“有好多方面。”我告诉他我们不希望他是因为我的脸才爱上我的，他说不全是。

相爱是幸福的，是快乐的，那个时候我们几乎每天都通电话，一聊就是半个小时甚至更长，终于有一天他提出让我到他那一边去。我说：“我也想到你那边去，可是我不知道我家里人愿不愿意让我去。”

在那年元旦的前两天我又在网上见到了他
他又在问我什么时候去他那，我说家里还没有说好，然后电脑的屏幕上显出一行字：我想放弃。<待续>

ason · 发表于 2010-5-14 20:28:22

看着他发过来的信息我呆住了，突然有一股想一拳把那电脑打烂的冲动。我问他：“为什么？”“因为我们的爱太不现实了。”他回答。我什么也没有说关掉了机器。

出网吧的时候大约是夜里11点多，走着走着我再也忍不住了，坐在路边哭了起来。那天我抽了好多烟，一直到我醉了（我只有在心烦的时候才抽烟，而且是每抽必醉）头痛的要命，心里难受的想吐。可这些又怎么能比得上我心中的痛呢！那天我哭了一夜，我表弟问我怎么了？怎么一个劲的抽烟，我说没什么就是想抽几支。是啊！这些事我又怎么向他说呢！我能说我被一个男人给甩了吗？那种痛无法诉出。

   元旦那天我们放假，鬼使神差的我又去上了网，在网上我对他说
   “不要这样好不好，我一定会过去的，你能不能再给我几天时间！”
   “我知道是我对不起你，我伤害了你，我以为你再也不会理我了。”
   “我很希望我们能够重新来过！”
   “太晚了，我又找了一个。”

我没有说话，又一次关掉了机器。那天突然好冷啊！走在外面一阵冷风吹来，杨树的叶子纷纷落下，我禁不住打了个冷噤，那个情景让我想到了《净天沙——秋思》后来我就把我的网名改成了落日秋风。

　　那个时候我兼职做群众演员，在上影厂我认识了两个人一个叫小明，一个叫喆喆，当然他们不是GAY，我们在同一家公司做，所以经常见面，一来二去我们成了好朋友，小明和我还是老乡。

为了不再想他我很少去上网了，经常和喆喆他们在一起玩，喆喆和小明都是个很搞笑的人，和他们在一起有说不完的开心，当然也只有我们在一起的时候他才会这样。看上去我每天都过得很开心，但我知道我并不快乐我在日记本里写道：“没有你的天不蓝！没有你的日子好烦！”可那又能怎样？日子还不一样的要过，不同的只是心境而已。
《待续……》

ason · 发表于 2010-5-14 20:33:44

（2）
眼就要过年了，我也回了老家。

在我们家到了我这个年龄就该结婚了，而我也在好几年前，就在父母的包办下和一个女孩订了婚，现在双方家长都在催着我快点把事给办了，我也想过退婚，可那时我家在下骋礼的时候给了女方好几万的礼金，如果是我退了那就什么也没有了，在乡下一年一户人家的收入差不多两三千的样子，那些钱都是父母借过来的，所以为了我的父母我没有选择。

这些小秋也是知道的，当时我也问过他，他说没什么的晚几年再结婚就行了，可是现在这些却再也不重要了。

刚到家老姐就接我到她家住了两天，那几天我没有和他联系，他也没有联系我。直到家里要清鱼塘我这才从姐姐家回去。那天下着小雪阵风吹过扬起片片雪花，让人感觉有一种凄凉的美。我到鱼塘的时候，网船还没有来，因为我有一年没有回来了，就先到爷爷的坟前去看看，看着坟头上那红绿带在风中乱飞伤感袭来。我轻轻的说：“爷爷！我应该怎么办？”耳边只有风吹的声音，风夹着雪打在我的脸上，泪划过的那一瞬间——好疼。

网船到来的时候，风雪也停了，太阳出来的那一瞬间雪地上泛起了片片银光，让我有点眩晕，真希望那一刻倒下，永远也不要再醒来。

第二天给外婆家送鱼，外婆让我在她那多住几天，可我没有心思玩就回家了。路边的那片田地一望无垠，远远望去一片荒凉，就在这片荒凉的土地上却又有着丝丝麦苗的新绿，而在那一丝丝新绿的叶尖上却又带着一丝枯黄。让人不禁感慨万分，大自然就是这么神奇，就在你要绝望的时候给你一丝新绿，可就在你看到希望的时候却又给你无情的打击，黄昏是黎明的开始，而黎明却又正一步步的走向黄昏，人生不也正是如此？

晚上小明打电话让我第二天到他家去玩，我就答应了。小明家是开浴室的，我们几个理所当然的在他那里先洗了个澡，之后我们去了网吧！

   我想我永远也忘不了那一天，即使过了那么久每每想起还是耿耿于怀。那天他告诉我他真得找了一个，还给我看了那个人的照片。

   我问他我们还有可能吗？他说没有了。
   “我们还是做好朋友吧。”最后他对我说。

   天空又下起了小雪，大街上来来往往人，车声、笑声、小贩的叫卖声、各种各样的年货、淡淡的雪花……有点让人眩晕。那纷纷扬扬的雪花像是在提醒我，更像是在嘲笑我。曾经的甜言蜜语让我感觉像一把尖刀刺痛着我的心，我只不过是他暂时的感情寄托而已，命运毫不客气的让我再次被人小瞧了一回。摇摇头，头更晕。叹口气，胸更闷。

   不知不觉的多买了几样东西，回家被妈妈骂了几句，我好想发一次脾气，但看了看妈妈那张削瘦的脸，我叹了口气上了楼。

   雪终于停了，天还是阴阴的，没有一丝希望，却又让人心存着幻想，以前我最喜欢阴天，没有太阳，也没有雨淋，现在却让我感到是那么的伤感。

   他以前说过时间是伤口的粘合剂，为什么我就没有感觉？伤口依然在痛，而我依然在想他，没有因为时间的改变而改变。
《待续……》

ason · 发表于 2010-5-16 22:45:18

初一的那天早上我先给师父拜了个早年，然后就给他打了个电话，在我拿起电话的那一瞬间，我还梦想着他能先打给我，可惜直到拿起也没有听到铃声，拔电话的时候我在想：我是不是在提醒他别忘了我？

吃完早饭还没来得及出去拜年，就被小路拉到他女友家打牌，因为是大清早，又是年初一，我就先到同村的舅舅家去拜年，舅舅一看我没穿新衣服，就问我怎么不穿新衣服，我说，等初三那天到我丈人家再穿，我舅舅就说了一句，就是穷也不能这样啊！多买一件也要不了多少钱！

年初一我没想到我舅舅会这么说我，心里真的不是滋味！

晚上没回家就在小路女友家吃的晚饭，看着他们说说笑笑的，再想着早上舅舅对我说的那句话，心里更不是滋味，不知不觉多喝了点酒。回到家头晕晕的，就好想再听听他的声音，给他打了个电话，他告诉我他和他朋友刚从广州回去，他朋友在睡觉……是什么朋友？是那个新找的吗？头痛的要命容不得我再去想什么了……

一觉醒来头好痛口喝的要命，看看表夜里1点多。喝了好多水想继续睡，却再睡不着了，回想和他的点点滴滴，万般滋味皆上心头。

窗外寒星点点，隐隐的可以听到远处的爆竹声,很想打个电话和他好聊聊，可他身边现在还有别人。我这样做且不是在自取其辱？算了吧！他的心已经不在我的身上了，还想他做什么呢？夜静静的、深深的，人是空虚的，是寂寞的，更是失落的，没有得，只有失。

记得他以前说过：“我们都还没有见过面呢！”可那又怎么样？难道曾经的快乐也因为这句话而被否定吗？我从来没有对谁这么认真过，可是到现在我才发现，原来真的有一种感觉叫“伤心”。

一盏灯，一张床，一支笔，一本日记，一个人！
有千言却不知如何开口，
想找个开头，理一理还乱，剪一剪一团团。
新年有万句祝福，愿他过得幸福。
却又害怕他真得找到另外的那半个。
希望他能回头，却又不愿成为代替。
是放纵还是强求，想放手又想换留。

初三小路订婚，那天他喝多了一直在留泪，是伤心吗？是在为无法左右自己的幸福而留泪吗？看着他的样子我想到了自己，酒醉才会让人无法真的认识到自己的存在，让人无法明白生命的什么！难道真的到了只能追求那一会儿的空白的地步吗？
                                                                           《待续……》

ason · 发表于 2010-5-19 20:19:09

吃完饭我去了我女友家，她的哥哥和弟弟结婚，我本来不想去，可不去就是不给女方家面子，没办法只好去了。说老实说她爸爸和妈妈还是很喜欢我的，而她对我也很好，本来我应该没有什么不满意的才对，可惜我是个Gay。

晚上她的舅舅和姨父让我打麻将，我说我不会可他们不答应，没办法只好坐下来。刚坐下来我就后悔了，天啊！他们打的好大啊！就知道他们让我打牌就没安好心，原来是想赢我的钱，已经坐下了，只好来之安之了……

打了一个多小时左右小姨父想上厕所，就让二姨代他抓牌，可二姨拿错了一张牌，本来她说的是四筒，可到我手上却是一张东风，我当时也没说什么。

一会儿小姨父回来了，她就到舅舅和我的边上看牌，当时舅舅是浑一色独钓南风，而我手上有三张南风，她看到了就对舅舅说：“你不要钓这张了，小船手上有三张呢！”舅舅一听就换了，结果是我放枪清一色给了舅舅，我就说了一句：“二姨，你在边上看能不能不要说牌啊！”这句话就得罪她了，气呼呼地走了。不过老天有眼，当天我没输钱，到是小姨父输了二百多，舅舅输了一百多。

第二天舅妈问我打得怎么样，我“一不小心”把舅舅输了一百多的事“说漏了嘴”，舅妈听了后就骂骂了舅舅几句，二姨一听就开始骂我了说得很难听的：“小船，你老什么呢？要不是关系到两家世交，我们家香儿早就和你BeyBey了！”我当时一听就正好机会来了，我装着很气愤的说：“当着一屋子人的面，你去把香儿叫过来，只要她说和我BeyBey我现在就走。”结果香儿什么也没有说，她气的说我瞧不起她。我说：“有理放在桌面上说，想以什么长辈来压我，你就别想了！”香儿的堂姐和堂嫂一看不对就连忙把我拉开了，并让我不要把他们的话放在心上，我说我不会的。

终于她家的喜事都办完了，就在我要回去的时候妈妈给我打了个电话让我把香儿带回家玩一天，并让我到姐姐家吃饭。香儿妈妈不同意，我问香儿去不去，香儿说等等，我说：“我妈让我到姐姐家吃饭。”她说她现在走不了，我一气之下也没和她父母打招呼就走了。

下午我父母让我在姐姐家给她打了个电话我说：“你过来吗？如果过来的话，我就给你买票，如果不过来，就不给你买了。”她说：“你给我买吧！”

吃完饭我去买了两张车票，在回家的路上我看到了她，一个人在路上默默的走着。看到了我她什么也没有说只是对我笑了笑。我把她的包放在我的车上，还是一句也没有说，我在前面推车，她在后面扶着包。
一路上那些长辈们对我们开着一些玩笑，我不由得有点不好意思，再看看她她低着头脸有点红，微风吹过，那逸动的长发是那样的美，看得我不由的有点心痛，本来这会是一桩良缘，唉！

ason · 发表于 2010-5-19 20:22:17

妈妈好像很开心，弄了一桌子的菜还把奶奶、伯伯他们请来一起吃晚饭，奶奶他们对香儿都很好，不住的给她夹菜，倒酒……

看着他们融洽的样子，想到以后的日子更加的心痛，暗暗的想：今年不结婚这关是过了，可我总有要面对现实的一天，到了那一天我又该怎么办？

晚上她就睡在我家，妈妈让我和香儿一起睡，我当然不答应，后来妈妈就不住的问我为什么，心虚之下就答应了。说真的为了不让她有所怀疑那天我主动想和她做爱，可惜我在她身上着折腾了好久一点反应都没有她静静的躺在我身边看着我什么也没有说，我只好说：“这几天我太累了，真是对不起！”“嗯！”她淡淡的应了一句。

我就这么抱着她睡了一夜，一点反应都没有。我一夜都没有睡满脑子都在想：这下完了，我们就要结婚了这以后的日子可怎么办啊？。

吃过早饭我们就去了车站，她在临走的时候对我说：“没事的时候你能从上海到常熟来看我吗？”“我会的，有时间我就会过去了。”我说。她抱了我一下就上车了。

我的车比香儿的慢一个小时，就要回上海了，有一种说不出的滋味，这几天的肆意放纵让我显得有点睡眠不足，头有点晕。从分手到现在他都没有联系过我。是真得想忘记我！还是他跟本就忘了我？

凌晨4：00了，看看候车室外面的天空寒星点点，地上铺了厚厚的一层霜，今天又是个好天气。

车站是热闹的，人来人往。车站是寂寞的，只有我一个人在这儿，孤零零的，更没有人来安慰我心中的那份——伤。

好不容易上了车，看着窗外的景物飞逝，我的心也不知道飘到那里去了。

下午一点到上海了，因为车是到浦东的，而我住在浦西，所以在江苏路下的车，一下车我就傻眼了，天啊！这是在那儿啊？不管他了，就打了个的，还好到小姨家还不到40块。到了家，我先睡了一觉，还是小姨叫我吃晚饭我才知道我睡了好久。

晚上我去了网吧！。在网上我又遇到了他，我跟他说我结婚了，他沉默了好久，我想是下定决心的时候了“我要回去了，我老婆还在家里等我呢！”他还是没有反应。那天在QQ里我还看到了明给我的留言“小船！你现在好吗？我是卢大哥！”我告诉他我很想他。

外面起风了，吹在身上有点冷，鼻子有点酸酸的，一不心滑下了几滴泪，是伤心吗？为什么我每次上网都会哭？我们不是结束了吗？可我为什么轻松不起来呢？

回到家，依然是一个人一张床，曾几何时我是多么希望能够天天和他相对，夜夜拥他入睡啊！可是那必竞是一个梦，只是我一厢情愿而已。那天夜里我自慰了两次。
《待续》

ason · 发表于 2010-5-19 20:38:11

早上刚起床小姨就对我说：“你今天不要出去了，过一会儿你大外公要过来。”本来我是不想在家里的，可我又不想去网吧，再说都关照过了，我也没有办法，就只好等大外公了。大约在11点吧！总算来了，吃完饭又让我陪着打麻将。有一句话叫什么来着的：情场失意，赌场得意。我就应了这句话，刚打了两圈我就赢了一百多，他们一看形势不对就不打了，真是没劲可人还走不了，只好在那儿陪他们磨牙。到了晚上再和我打，我又赢了一百多，可不知为什么我却兴奋不起来。

早上吃完早餐后大外公他们到人民广场去了，我没有去一来是那个地方去的太多了，二来我是真的没有心情。

一个人无聊就到四川北路走走，在四川北路上让我想起了明，想到了和他共同渡过的那段快乐时光，多少个开心的日子我们在这条路上渡过。

和他刚认识的时候我还从来没有好好的走过四川路，现在我却对这条路是那么的熟悉，而这条路似乎永远都是这么繁华，车水马龙、人来人往。“明，你现在还好吗？你还习惯美国的生活吗？”我在心里默默的说，他说过相对来说他更喜欢亚洲人，在那个看低亚洲人的地方他会习惯吗？如果他当初不去美国，那这一切的事就不会发生了，到头来把自己弄得遍体鳞伤，可是我能留住他吗？佛家有曰：命里有时终须有，命里无时莫强求。
不知不觉间走到了城隍庙，这里好热闹啊！人山人海，各个商场都是洗刷一新，打招牌、到门口拉客、还有的干脆一手拿着麦克风，一手拿着自己的商品在门叫卖，喇叭里的叫卖声、人们的欢笑声，让我感觉自己是那么的格格不入，回想我和明在这里走过的每一个角落，不由得心都纠了起来。

只走了几步就不想进去了。往回走迎面吹来的风刮在脸上有点痛，身上也有点冷，可我不想那不么早回家，就给喆喆打了个电话，喆喆说：“你过来吧！”他在江桥那么远我不想过去，我就对他说：“还是你过来吧，你那儿水都没得喝我不想过去。” 喆喆说：“那好吧！你在外滩等我。”

外滩也全是人，我找了个空就站在江边看着那黄浦江，今天有风有点大，江水一浪推着一浪，向前奔涌着并发出哗哗的声音，是在叹息那逝去的年华？还是在找寻那曾经逝去的爱？看看对岸的那幢冷建筑，明说过他最爱在晚上看那幢楼，它那扇形的顶部在灯光的照耀下像一个冷艳的皇后，就连东方明珠和金贸大厦看起来也像是她的守卫。那声音还在耳边响着，而人却到了地球的另一边。不知不觉中泪水滑落，也不知道过了多久手机响了，这时我才发现来往的人都在好奇的看着我……

“你在那里呢？”手机里传来喆喆的叫声，我告诉他我在外滩的观光口那等他。我们在外滩走了一会儿，“怎么了？有心事吗？” 喆喆问我，我告诉他我失恋了。他安慰了我好久，说真的，我应该感谢有喆喆这样的好友，当然他不知道我爱的那个人是男人，如果知道的话他还会对我这么好吗？我不知道，因为他不是GAY。而我也不能对他说，他也说过，他受不了Gay。我很珍惜我们的友情，我不想失去这么真挚的友谊。

   我们走了一会儿外面下起了小雨。这时候小姨打电话来问我回不回家吃饭，让喆喆也一起过去。

   下午又是一场战斗，不过我没那么好运了，我输了一百多有点心疼。“没关系，反正你还赢了一百多！”小姨可得意了一抓三。“我那一百多都让你给拿去买菜了。”我嘟哝了一句。“好好好！我今天也买几样好吃得来安慰你们好不好？桌子你们收一下我去买菜了”说完小姨乐滋滋的出去了。喆喆和我没事就在看电视，他没有再和我提起有关感情的事，我想也许他是不想让我不开心吧！

   那几天为了让我开心一点，他天天带我到处玩，像疯子一样，我们去看明星、打牌、逛街。还去参加了一次综艺节目“男孩女孩”。我就是没有再去上网，我刻意不去，我怕那不开心的日子又会回来，可每当夜深人静的时候，我依然会想起小秋，想起明还有我的女友。这三个让我伤透了脑筋的人，对女友我有说不尽的歉意，对明我有说不完的遗憾，而对小秋我有说不出的痛。

元宵节那天小姨让我和她还有小姨父一起到城隍庙去烧平安香，说是为我今年求个好彩头，希望我今年能顺顺利利的，我想反正也没事就去了。

   那儿的人可真多啊！都是来求平安的吗？是为自己？家人？还是所爱的人？今天那些神仙们也都是全身一新，不过大多表情好像严肃了点儿，也许他们是想告诉我，他们只保佑那些应该被保佑的人。

   我真心诚意的在家人的每个属象前丢了一个硬币，最后还有两个硬币我就为明和小秋各许了一个愿，愿他们健康、快乐。

至于我自己什么愿也没有许，我想现在那些对我来说以经没有什么意义了。我是一个罪人，幸福对我来说永远只是镜花水月。

看着那一张张威严的脸突然有一点恐惧，你们想做什么？想惩罚我吗？那么那些神仙又在笑什么呢？是在笑我罪有应得吗？笑吧！让你们笑吧！是！我是一个罪人，我犯得最大的错就是我爱上了一个男人，这是我的错吗？难道说我这样的人就不应该有爱吗？我就没有资格去爱别人吗？大慈大悲的观世音菩萨啊！您是人类世界的救星，为什么对我这样的人您就不语了呢？真的是因为我样的人让您也觉得无药可救了？既然上天为男人创造了女人，那又为什么让男人去爱上男人？因为我们这些人是被遗弃的？我们应该受这样的折磨？不！我不甘心！我为什么就不能去爱？为什么就没有去爱一个男人的自由？

庙里是阴阴的，我的心是酸酸的，有股想哭想叫的冲动，可我不能，是的，我不能！

也不知道过了多久，直到小姨叫我才知道我已经站在那看了好久的观音像了。

“我们去那边的铜钟那儿许个愿吧！听说很灵的！”就在快出门的时候小姨父对我说。

   那口钟大约有一人高两个人应该抱不下吧！上面刻满了不认识的字，好多人在那里双手合十，嘴唇在不住的动着发着模糊的声音。姨父摸了一下钟然后许了个愿就让我来，我也摸了一下好凉！凉到心里去了。那天我也许了个愿引用了蓝宇里的一句话：这辈子不后悔，下辈子不愿再这样过。
《待续……》

卓曦012345 · 发表于 2010-5-20 21:56:26

很多人只是你身边的过客，可是他们不经意间已将却改变了你的一生，不要去怨恨什么，也许正因为有了爱才有了狠。
  不要说自己不好，其实你已经做的很棒了！
  还有，最重要的是要知道爱最自己的家人，及时他们也曾经不对，但是毕竟他们是全天底下最爱你的人，只是有时候他们的爱表达上有所不同。我相信一句话百善孝为先。
  最后希望你能每一天都积极面对生活。

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