不怕笑死在电脑前的进来

沪西人家

１、还有菜吗？--
0 ]) ^5 t9 n7 e4 u化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三
. w6 y3 ?+ i4 c$ O3 U碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”

; H0 j' v9 D! }/ `
２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答
案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
. _& T9 k: n8 f4 n+ u& \学生答：“我在验算。”


- ~) Q9 m) v, \( y1 O３、到哪里--

$ s6 J8 t  H1 A0 V- k某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

' k1 V7 N% X) ?- x司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

$ U, G; ?1 u; N  J
3 Y( o8 P9 G3 F) O
. ]9 ~% b; e$ U4 j+ A) K5 N４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏
0 @! `) ]$ P0 _; n! V( Y% y3 y啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

$ V+ b1 n2 R& [& y' D* \
& _: i, z3 @5 i
& X9 U# |) h0 Y/ K５、看腿识人--
) p' y7 G: T2 s( M- J" U5 O
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，
4 W5 Q  z% ~$ m, s1 ~' b& R  H每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
) g$ N0 E8 A+ L+ \8 |0 s一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些
( }* L& l: K) B# g7 P+ z7 u鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：
( B6 Z0 n8 D6 k$ Y4 {9 l“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”


6 \3 T8 ]+ o7 W/ E1 s( F' v
! E9 g3 H4 r+ E' `６、乞丐与吝啬鬼--

9 L" `; z& Q1 M/ ?( M. B一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”

& X9 }9 O& P  u: ?" g- T吝啬鬼：“也没有！”
# W4 u/ ^- ]6 O# q' I4 f) y3 w& T( M乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
3 J) R. o0 _+ x, \
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”



0 ]7 {) r9 Z) J( u, x  U8 S8 a７、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
* q! A2 v* y2 Z“我们会杀掉所有
0 z8 |4 y3 X% q  l7 Z" s6 {的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”
5 [- G# f# w- w. ?" \- j
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一
* n  P1 t2 G, P; ]# i+ [匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
' _+ d. F- U' I+ S, M骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

) n) c, n2 K4 d3 Y

８、抢答---
, x; Y4 X0 i6 j! I0 P一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
  R1 m' z* B. E+ V
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
4 ]/ X* R4 d2 u+ {5 K$ ]- `
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
* G1 Q# l( S: l; i  v! i& ~这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给
你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
4 w8 ]8 p4 o# U( y5 M& R


９、区间站 ---
4 m! J$ p9 a9 a; W% B% W" W一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

- X7 h+ V; s' ~4 W. @3 \乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
: M. i; z4 |* K3 B( J" m当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
2 c" {" A  L9 p这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

& |3 b& f$ q) f% {  Z( t! y: v$ H% e
' f: e8 U7 W# K7 G+ X
0 E: d5 n) y+ s1 ]9 p１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
/ c; s/ Y9 H/ Z) t  N" @9 M一位听众同情地说：“是
啊，我也有过那么一辆破车。”


" b- l; w+ d' g; X1 R  t
１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到
121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
7 R3 ^; ?/ p% F9 c* [
2 N% s. ]) F/ F; Y2 a
* t2 q* S- w& ~2 X& O' ?& k

" g' M# y1 Y, W$ U１２.
; ]6 {! y" ?& K7 {) J: L) e一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！