《达坂城之恋》 BY 佚名 【完结】

猫瞳

　　“医院？没有许伟哥不知道自己在说什么，他咕哝了一句又倒头睡去。可是我已经痒的恨不能把头皮都揪扯下来，只好咬咬牙钻进深深的夜色里。我希望就近找家便宜点的小诊所，可是徒劳地奔走了一个多小时也没找到，视线已经渐渐变得模糊起来，我只好咬咬牙打了的士赶到西南医院，进了急诊室前后不过三分钟，我开始呕吐随后栽倒在地休克过去。休克只是一刹那的事，但医生告诉我休克时间是两分钟，清醒过来看到的是值班女医关怀怜悯的眼神，她责怪我不该半夜里一个人外出就诊，太危险！她执意坚持留我在她的值班室里观察。天刚泛白时我去向她道别，她什么也没说只开了一堆最便宜的药，嘱咐我一有症状就立刻服下，她真的很细心很善良！回到住处时，伟哥还在熟睡，我没有惊动他悄悄脱衣睡下，就在那一刻一阵从未有过的凄凉无助感涌上了心头，我不住的问自己——我这是在做什么？——一直到现在我也没有得到答案。

　　没过几天我告别了噩梦般的山城，伟哥也启程远嫁了福建，这次他的男人是开饭馆的，他需要伟哥去给他打个帮手。
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8 C! Y% P+ f( s1 q& ^　　在重庆车站上车前，伟哥犹犹豫豫地问我一个问题：“你到底是不是？”

6 c; W6 U; U3 ^& ?7 p# K　　我想了想低头说是风中的荷叶，哪里风大往哪里倒！”
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　　最后一次得到伟哥的消息是一年以后，在一份小报上：

  _! {- r0 p: y7 Y) B- f　　情
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, w, C$ u" m  C: ^4 Z　　(同性爱者挥刀)

' f0 u' N2 E4 n: H6 F- g4 [2 i　　飞正传》里的一句话“有一种鸟生下来没有脚，它只能不停的飞，飞啊飞啊，累了就在风里睡觉。它一辈子只能着陆一次，而那一次就是它死的时候。”伟哥着陆了所以伟哥死了！

( I5 `0 Z& C2 J. n' P  f　　据说一只蝴蝶的振翅，可以唤起一场连整个地球都为之颤抖的“厄尔尼诺”。可我知道每分每秒都有数以千亿计的蝴蝶在飞舞着双翅，但“厄尔尼诺”四五年才可能有一次，没有人知道是哪一只蝴蝶在哪一时刻的振翅引起“厄尔尼诺”。可我清楚地知道，从破开重重束缚的茧的那一刻起，蝴蝶必定会振动翅膀，这是生命本能的驱使。也许蝴蝶从未想过要唤醒什么，它短暂的振翅不过是想多吮吸一口花蜜，多认识一个伙伴而已。我想，终其一生蝴蝶未必能看到闪电撕开黑夜的胸膛，陆地重归海洋的怀抱，大地山川霎那间的颤动。我喜欢这美丽的生命，喜欢它娇美、柔弱但却无畏的振翅，因为我们都在振翅！

　　膀！他死在了异乡，成为许多人茶余饭后消遣的边角料！与此同时我也预感到了自己的收场会是怎样！
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　　2、振翅的蝴蝶
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　　(一)小宇
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5 A9 V, ^( H6 z0 {+ x/ W7 {　　写这一章的时候，心是含着深深的愧疚的，这愧疚是对小宇也对毛毛的。因为我曾经带给他们一个梦，紧接着又亲手把它们扯碎，我对他们过于残忍！

　　很久以前，短信问：“蝴蝶能够飞过沧海吗？”那时我正与阿冰热恋着，不加思索地我回答：“振翅就好！”
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　　屈指算算离开丹东三年啦，小宇的身影日渐模糊变得支离破碎。生日里送的一支鲜红如血的玫瑰，车站上飞奔着的身影，还有被风吹落的泪水，我的记忆里只剩下这么些了，时不时的如同走马灯上的剪影一样，在记忆里挣扎着不肯逝去。
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( `) H! j! K0 u4 `　　直到现在我才有勇气来承认：丹东只是我的一块跳板，是借此逃离伤感、贫穷和绝望的跳板。自始至终我没有一刻爱过小宇，虽然他对我是那么的好。
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　　记得刚见面的那一瞬间，他的眼前仿佛一亮而我的眼前却是一黯。他身子很壮实，头发又厚又密还有点长，小脸上挂了幅很大的眼镜，大得遮去了半个脸，骑的是一辆斑驳得看不出颜色的单车。他笑笑说：“这是我爸的传家宝。”

- q' Y3 g/ [) j. B5 o( C/ H　　，怕是除了铃铛不响外没有不响的地方！”我也笑笑回应他。那天天气很好，正赶上下班的高峰期，路上人多车也多，小宇带着我却如鱼戏水，穿行在车水马龙中，他一路上哼着小曲带我到了那个小小的家，那是他提前帮我置办的。天虽然很好，可我的耳边却似乎感觉到了隐隐的雷雨声，事实上也的确如此，到丹东是我犯下的不可饶恕的错误！

3 W( ], X( h7 _2 v, R; {　　台资超市，大老板从未见过，管超市的据说是大老板小姨子的什么亲戚，总之没人弄得明白那种关系。上班的第一天我就发现这人从不正眼来看员工，偶尔看一眼也象是看条赖皮狗的眼神，尽管这么些赖皮狗每时每刻都在为他赚着大把的钞票！

　　我的工作——理货，每天上上十一二个小时的班已经习已为常，因此我指望薪水能高点，月底发薪一看差点背过气去，不足五百的数叫人怎么活？一百七的房租，六十的交通费，剩下的连吃饭都成问题。确实，到二次开饷时我身上的确连一个钢蹦也摸不出来了，我的肝炎也适时地复发了可只能硬拖。

, o% _- O: h" f) _2 z2 h　　小宇每天下了班都要去我的住处，碰上我在就聊两句，如果我不在他就留张条，多亏了他我才能挺过那个寒冷的冬季。也许到车站接我时，他察觉到了我心里的失落，但他什么也没说，只是按时来我那里报到，然后搜肠刮肚的挤出些笑话给我说，真难为他了！实际上他跟我一样，是个沉默寡言的人。
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# ]1 A; p* }( R/ E　　他说小时候他有点憨不知道找大人讨吃的，为治这憨病他妈两天没给他吃饭，饿的他两腿直打晃，可愣是没找他妈要吃的。他说那也许是他刚生下来心脏就挨了一针的缘故，肉体的伤口可以愈合，心灵上的伤口呢？
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　　十二月十五日是我的生日，多年没过我自己是忘的一干二净。那天下班后我疲惫地慢慢回走，因为没钱每天只是上班坐车，下班了就走着回屋，一趟就是八九里路，天天在走。推开房门唯一想做的事，就是瘫在床上死一般的睡去。可那天推开门却看见小宇在等我，他坐在红亮亮的烛光中出神，小小的桌子上摆满了菜，菜中间是生日蛋糕和一枝红玫瑰。
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　　“生日快乐，许个愿吧！”他笑笑点上了生日蜡烛。
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$ s! M8 p. d7 i. K　　“我的愿望就是放开肚皮吃一顿，我饿啦！”我一口气吹熄了蜡烛，不敢去看鲜红的玫瑰。
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. `; m  s8 H# q7 g- g" W* ^　　“碰到你这投胎的饿死鬼，那就即刻开席吧！”小宇拣掉蛋糕上的蜡烛，仿佛不经意的连同玫瑰一起收到一边。饭吃的很沉闷，话题都围着菜转。饭吃完我就催着他回去。

8 L7 i6 Z- _% D7 j/ ^" Q% M6 f8 u$ c- i　　“啊呀！都十一妈怕是要打110电话啦！”
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　　“出来时我！”小宇犹豫了一下，忽然抬起头直视着我。
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9 h# O$ D" p- D. [4 ~! {( u( D6 G　　“哦，也好，下吧。记着不许偷着在被窝里放屁啊。”我强言欢笑着。
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0 `/ W+ h+ Q: I4 L  t- q　　夜里小宇不停地翻身，有意无意的挤着我，等我半个身子都悬在了床外时，我知道自己没了退路。“干吗老挤我啊？我累得很，想睡。这阵子我的肝炎可能复发了，有空你陪我一道去查查吧。”肝炎的事我一直瞒着小宇，先头不敢说怕他因此拒绝我到丹东，到后来是羞于出口怕他看见我灵魂里的污浊、自私和下流的一面。
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　　“要紧吗？什么时候得的？怎么得的？”小宇翻身坐起紧张的问，他问的是我的病要紧不要紧，而不是责怪我瞒骗他的事实。
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; m* W% _+ J* j! |  [  Y　　“是染上的，这也是他死后遗留给我的唯一纪念品，是一生的纪念！”夹杂着无奈、悲哀和伤痛的心情，我粗粗述说了我半生的曲折，先是母亲疯了，然后是三哥，父亲单位效益不佳发不出工资，我长期待业。冬夜很长，咽在肚里的眼泪也很长。我绝望、无奈、麻木的慢慢说着，小宇则紧抱着我轻轻的抽泣。

　　睡醒的时候天已大亮，小宇不知是什么时候走的，那么多的眼泪一夜间倾吐出来，我的心空的厉害。起床后看见那只玫瑰躺在杯盘狼藉中，我把它进瓶里添上了水，眼看着它一天天的枯萎。

　　第二晚小宇来了，半个小时后又离开了。第三晚也是如此。

　　第五个候，他忽然问我：“你知不知道玫瑰花是什么味道？刚开始嚼着有点甜后面就是涩涩的苦。一点也不好吃！”

3 i% n/ G7 J; q1 x( |# L　　我扭头去看瓶里的花，花没了，光秃秃的花杆刺眼地在水里，只有一片花瓣在瓶里寂寞地飘摇着。房间里一片默然，很久我回过神背对着他说：“你倒挺奢侈啊，十块钱一朵花还嫌不好吃。”
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) r" T3 ^# l: c% A5 \　　“呵呵，是不好吃嘛。”笑声发着颤尖锐刺耳。
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5 d' e+ H) {0 R3 k, O　　我终于下定决心要离开丹东时，是在两个月后的一个傍晚，那天是早班，下班的时候天已近黑了，大雪纷纷扬扬地落着，我迎着风雪慢慢地向回赶。回住处的路上有条河叫流沙河，河很宽有四五十米的样子，清水早已断流，现在流淌着的都是漆黑的生活废水和工业污水，河上有座老桥叫流沙桥，基本上已经荒废了，车辆都从半里外的新桥——朝阳桥上过。为了少走点路，我一直走的是老桥，那天一个人走在桥上无意向下看了一眼，不由吃了一惊。

　　黑臭的河面上似乎穿着橡胶服微微反着光，然而也是黑的看上去并不真切。那人吃力地划了条小橡皮船(其实就等于一条大点的轮胎)，在河心收网，我猜不出这种臭水沟里会捞到什么，所以停下来看着他缓慢的一把把收着网，网是空的可他照旧一把把地收着，偶尔会停一停手摘下点什么东西。

　　我不由得泛起一阵恶心，这种东西怎么能上餐桌，这人良心都叫狗啃光了！风雪大了起来，吹的人和小船都在河心里摇摇欲坠，可那人依旧一把把徒劳但却执着的收网再撒网，渐渐我的心里有了说不出的辛酸。如果不是绝望到这种地步，谁会在年关将近的风雪天踏出家门，在这样乌黑发臭的水里下网捕捞。只是他撒下的是希望，捞起的却只有绝望。
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+ P$ H0 Q, Q, f7 S, m* E　　溺水而亡的，或许是一棵草，或许是一把泥，总之抓牢了就不会放手。我是溺过水的人，我知道那种感觉，眼前浑浊一片，你喘不过气来，你想呼吸，可冰凉的液体灌满你的气管，你拼命的朝亮处伸手，想抓住什么，你一把一把朝亮处抓着，可把把都是空的，光明渐渐远去，黑暗从下方袭来。
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　　那晚我整晚未睡！

　　“能不能定，到了重庆万一病倒，谁能帮你？”等我将离去的消息告诉小宇时，他伤心地哭了。我无言地摇摇头示意否定，我知道时间拖的越久，小宇的感情就陷得越深。我不能继续再耽误他了。

　　我踏进车厢的时候是一封信和一大袋水果，信写的太伤感每每让我不敢触摸。

# j- y. {* T. a& g# E0 w　　我的候鸟，多希望自的湖泊，把你的身影深深映入我的心底。可惜时间让现在的我只成为浅浅的溪流，留不下你那颗想飞的心。

2 }: v2 I+ d7 t2 T* f. C　　终究你还是要远飞了，不止一次的我想能抓住些什么？你的手臂或是你的衣角，好让我能够真实地感觉到你的存在。可是你不肯停歇的脚步总让我在慌乱中把你迷失。
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　　终究你还是要远飞了，不止一次的我想能留下什么，你的身影或一个淡淡的笑，好让我不会被孤单再次烧灼，可你不肯留驻的脚步，总是让我在无奈中轻叹。就这样，想着你的感觉象是缠绵的雨，不知不觉中淋湿了我的岁月。也许，我终将留不住一切，可我知道，你的轨迹已然深深刻在我生命的年轮中了，曾经在心中不止一次的想象，在你离开的时候我该说些什么，可是这一天真的来临时，我却没有只言片语，心中只有无声的呐喊，那三个无需说出口然而却炽热的字！
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# O8 y7 s5 {5 O! H5 r" c! m6 g　　让我们彼此祝福们能够重逢，离别不代表失去，珍惜自己，为了彼此间那真诚的心和美好的期盼！
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3 r, L! K! X! k# E* R8 h0 f　　祝福你能找到属于自己真正的幸福！
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# v! J7 M2 |1 O6 Z! J! \　　永远爱你的小宇
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　　二月十日午夜

/ @) U: U$ Z; x7 y　　车厢轻轻一震后缓缓跑动了起来，我从眼角的余光中看到小宇随车奔跑着，先是快步跟着，然后是小跑变成飞奔，大颗大颗的泪水涌出眼眶，寒风把它吹成霜、吹成冰粒，挂满了他的脸颊，他的身影看起来是那么孤单无助。他拼命的摇着手，渐渐变得越来越小，越来越模糊。
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/ _* I9 U- A8 `1 G2 \' T　　伴着这模糊身影我事，是关于遣返朝鲜偷渡客的。小宇曾经看过两回双方交接偷渡客的场面，那些人被反绑了双手串成一串，这还不够，那边的军警又用铁丝穿透偷渡客的鼻子或肩胛骨，把他们当牛一样牵着走，据说他们回去后只有死路，因此交接时他们就享受了死人的同等待遇，不！应该说是比死人还不如！生命变得如此轻贱，这让我久久的感到震惊！
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　　那年春节站在鸭绿江边上，我看到的是：一边是灯火通明，烟火照彻半个夜空；另一边却是无边无尽的黑暗，苍凉寂静充溢着死的味道。由来已久，我们的传媒说的写的都是“友好”“互访”的字，对于“友好”背后的暴虐却只字不提。自此以后，每当看到类似的东西我都忍不住要想想，这些光茫的背后到底会是怎样的黑暗啊！也因此，我要在这里不合时宜地向《中国农村调查》的作者致敬。短短三年的行程，我遇到大大小小的游行与示威不下于十次，然而从未在媒体上见到有关的只言片语，毕竟在“太平盛世”里敢于和乐于直面黑暗的人越来越少了，而直面后的代价也太沉重！

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猫瞳

　　(二)毛毛

　　话题扯的有点远了少说为妙，所以平平安安的说自己的故事要紧。

3 `5 c, ?4 j3 ?! X; L/ P" j　　从丹东到再是为爱而奔走，那是走投无路时的无奈之举，是为了解决最基本的生存问题。因此更多时候毛毛实际上扮演了财政部长的角色，五十、一百、两百甚至更多，我时常向他要着救济，开头多少还能还上一点，到后来接钱的时候连“还”字也羞于出口，我根本还不上。尽管是这样，毛毛从未拒绝过我的乞讨。
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　　“一加一”有时候并不一定就等于二！至少在爱情上来说是这样的，对于毛毛的付出我无法以爱情作为回报，那对他是一种侮辱！毛毛一直在变，在开口向他的朋友介绍我是他哥哥以后，变得越来越出格！

　　隔三差五的我们会在一起吃饭，他是借机为我的身体增加营养，顺便也说说他自己的心事，“郁闷”二字已经成了他的口头禅。有回我随口问他在忙什么，他回答说正在出差，我不由得有些诧异于是就问：“市区内的工作也叫出差？”
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　　毛毛一愣忽我管这叫出差，为了有机会跟人上床，我骗爸妈说是出差。”我呆呆地看着他笑，笑过之后他沉默了会又说：“明天我又得回家，那人的男朋友要回来啦！”

- `, |9 a2 ^* o7 C' d5 ~- l+ j" h　　“什么？”我张大了嘴一时惊讶得说不话，半响才说“你在搞什么啊？乱七八糟，清醒一下别这样折磨自己了，好不好？”。

　　“有什么啊想爽一下、放纵一下也不行么？”毛毛白我一眼又补充一句“关你屁事！”
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　　我毁了毛毛！

# I, m, I4 h: o! ]; m/ t  K　　我们爱上同蛾爱上了火焰，我们竭力追寻着每分找得到的光和热，之后不顾一切地扑上去，可结果总是遍体鳞伤或者干脆灰飞烟灭。毛毛是这样，我又何尝不是？
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　　以我叙述他的猎艳。

　　“操，那老货自称是林城圈中的元老，也不撒泡尿照照自己的模样，长着堆牛屎脸老得连副假牙都把不稳，还想上老子。我操！”

" v5 {- k5 T1 H% C　　“是个小警好，就是好吃好喝又好玩，我喜欢他可是养不起。天！什么时候我才能有房、有车、有养情人的钱啊！”
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3 o4 D* w, |6 [6 n: Y- h0 L　　“赅死人！那个，浑身的肉把板凳都包严实了，要是让他上了身我还不得变成肉饼？”
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　　“交这样的朋友真让我伤透心了，认识快三年了，他竟然不告诉我他的真名，要不是我偶尔从他的飞机订票单上看到，恐怕永远不会知道他真名叫什么？操他妈！这叫什么朋友哇！”

　　终于一天，毛毛散散心，行前问我要带点什么。我想了想后要他方便的话带个手持的转经轮回来。

6 b1 {. D7 d0 v1 A　　从西藏回来不久，毛毛约我吃饭，我迫不及待地问他西藏之行的收获，他大诉其苦。“上当！有什么好嘛，整天坐车晃得人头晕，又穷又荒凉，去那纯粹是找罪受！”
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　　可能清苦了点，但活在城里的人有机会应该去看看，由其是心灵空虚的人可以学学与苛酷的大自然搏斗的经验。”我微微有些失望。原本希望雪域高原的雄浑能使他换个心境，所以我热切地支持他的藏域旅行，这个希望看来是落了空。

. w6 n( U' h" ?! S4 d/ e. U　　“狗屁！我活的就是现在，才不管什么来世。”他低头猛地扒了几口饭，似乎漫不经心地说：“我下午在网上遇见阿冰啦，他说他很烦，我问他为什么烦，他却告诉我说他的心很花。”

　　我心里一震之后忽然感到平静，竟然微笑着说：“大概有了新欢吧，下回见到他，记着帮我打听打听他的新欢是哪里人啊，有机会我要祝贺一下他。”

3 ^" B# |5 K/ N% Q( {& Z, S$ z　　毛毛“啊！”了一声，过了一会他又小声问了一句：“你恨他吗？”

  V; @$ K3 }3 ]; ^5 X! J4 P% _4 @" R　　我继续微笑着说：“你去过黄果树瀑布的，一定会为它雄浑壮美所惊叹折服，可你会不会起带它回家的念头？我的爱情也是一样，在偶然的时间，偶然的地点，偶然的相遇，那一刻就象我们初见瀑布的感觉一样，它是那么的美，那么的纯粹，既然我们无法带它回家，为什么不快快乐地把这幅风景收藏在记忆的深处，当忧伤、孤独的时候让它慢慢再次释放呢？所以我找不到理由恨他。”

　　“你真是个不可理喻的自虐狂，你这样不爱不恨的干脆去黔灵山做和尚得了，准保能修成正果！”毛毛圆睁了双眼怒冲冲地说。
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' E. [7 Q" \( L4 B0 M- I7 N* ]7 Q　　我端起茶来慢慢品了一口说，“和尚修行要四大皆空，无碍无挂，求的是‘自在’二字。我既贪吃贪睡又断不了爱欲，放不下名利。这样六根不净注定做不了和尚，今生造孽太多没准老天会罚我下辈子做和尚，以偿今生的债也说不定啊。”

9 G, K0 ^4 ~$ \' u　　毛毛噗嗤笑出了声：“我是医生，正好可以帮你断去一根，呵呵，免费的，也算是替寺里做一善事，省得那些老尼姑半夜跳墙来给庙里添丁。”
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- c  E! n& n* O% W, u　　我半天，不由得又好气又好笑，一把揪住他的耳朵说：“这样的话你都说的出口，不怕菩萨把你打入拔舌地狱啊。”

9 N# c' |7 i" c- A$ c! D　　“没事，菩萨说成佛’。等我快死的时候去庙里多烧柱香，走个后门就行了。哎哟！痛！”毛毛一脸苦相却不肯讨饶。“还不放手，你还想不想要转经轮啦？”

　　我笑着松开的转经轮果然美绝仑，外观虽然不大，拿在手里却沉甸甸的份量十足。青铜的转轮上不仅铸着‘六字真言’，还镶了三颗麦粒大小的红蓝绿三色玻璃，配上红漆的松木手柄，在日光下显得古色古香，我爱不释手地把玩它。

　　“你还没告诉买它干吗？”
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　　思地说：“据说这轮子里装有祈福经文，转一圈就等于念一遍经，佛会护佑念经的人今生平安、来生幸福。希望来世我的爱情别象今生这么痛苦！”

　　“转一圈等于念一遍经？原来是生意人和念经人合伙骗神的玩意。呸！嘴里念佛，心中无佛，就算你把转经轮转烂掉又顶个屁用。”毛毛忽然垮下脸来。“我知道他的新欢是谁，那人还是我介绍他们认识的！”
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6 D% ], z# g. {3 S% [; @　　那顿饭。
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　　算算日子，我跟阿冰差不多有三个月没见面了，期间通了一次电话以后，他改了电话号码。我还记得有一天忽然收到一条手机短信，是道心理测试题：“请说实话！在你心里我是什么颜色？红色、黄色、白色、蓝色、绿色、橙色、粉色、紫色？选一个。回答这个测试我会告诉你结果”。想了一想我选了白色，我以为是阿冰发来的，心里忍不住的一阵激动。

$ |6 E7 u9 {& [  A1 ?　　“白色是你惜我不是那个人，真羡慕他啊。”我吃了一惊，赶忙追问后才知道是个小女生，她正在参与“电话对对碰”的交友节目。放下电话我怅然若失，那一夜，我辗转反侧无法入睡，我以为会有眼泪，可是没有，以为心会很痛，可是也没有。于是深更半夜地我租来影碟，看了半晚的电影，看的什么片子我已经想不起来了，片子放完了可夜还长，我依然睡不着一个人坐在窗前，静静看着城市的霓虹灯闪烁直到天明。
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　　我知道不经意间又触动了毛毛的伤口，这伤口是我造成的，如果我不到林城，毛毛不会象现在这么痛苦，更不会一次接着一次上网约人来填补爱的真空。至少那伤痛不是在现在的，或许在不可确定的将来，会由另一个人来划出这道伤口，但至少那不是我。当痛苦注定要到来时，我们总是竭力要将其推迟，现在我在他身边，对于他的痛苦我无能为力，除了内疚！
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; Y$ f. A' s6 ?# t. D% V　　另一个结局

　　现在，我终于可以稳下心来，去戳破我心修改的梦了。但在这之前我要给自已的爱情下个定义，爱情的定义可以是多样的：矛与盾、鱼与水、翅膀与天空。而我的爱情可以这样来定义：阿冰是风，可以迅若雷霆，可以柔若春水，永远的变幻莫测。而我只是一杆木立着的风向标，永远徒劳地指往风吹去的方向，却无法预测风何时吹来，只能等待！
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7 c+ A# `9 T1 {+ x0 e) ]: D- f　　没有风向标的风欢啸如海，我的存在只为配合他的到来。

　　所谓圆满局，故事本身并不圆满，换个说法圆满其实等同于意淫！自然阿东也不存于我的生活当中，他只是我转载网友的一个致的梦。但虐恋者的存在并不会随着阿东的消失而消失。的确，他们存在！存在于你的视线之外，在黑暗里！或者说不定你就是其中的一个，谁知道呢？

　　终于收到了阿冰的网上短信，不过是关于分手的事，他是这么说的：“我有朋友啦，以后别再打扰我，你会有你的幸福。”不算标点符号总共十九个字，简单、明了！这是他一贯的做法，就象是吐掉嚼剩的甘蔗渣，他把我一口唾出不留半点回旋的余地。

　　因为爱爱的区别就在于：分手时前者会很痛，而后者是如释重负，丢掉我他的确是如释重负。
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0 j3 w0 [% a+ G; b8 {　　分手的结局我早已料定，只是未料到它会以这种方式，来的这样毫无症兆，我不由得有些措手不及。我们的感情始于网络，最终的分手竟然也难逃网络，真是一个讽刺！
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5 l% F5 R8 B) P* D, I　　我忽然想起小宇的问题：蝴蝶能够飞越苍海吗？

　　我依然没有现成的答案，只是现在想加上一句：在振翅的那刻，你要准备好承受风暴里断翅的苦痛！
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; F; f( h/ F- Q　　对于突如其来的分手白，信写好足足半年多了，最后还是任它静静躺在邮箱里，我放弃提出这个问题，原因很简单：既然爱他，我就该让他笑！
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/ f+ a  p7 T- q; m" |# F4 s5 E　　信是简短的，我愿意与你——我的读者，一起来读读爱的结局。
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5 q$ {. i( L5 u" P9 J4 l% R5 Q　　阿冰：

　　收到短信时我正失业，心里很乱，倘若分手能够给你带来快乐那就分手好了，附上《爱的味道》算是留做旧日的划痕吧。
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猫瞳

　　我记起阿冰说过“爱到高潮就该放手”。所以他放手，任我在风里慢慢下坠。是的，他说过爱到高潮就该放手，所以我也放手，任他去飞，去寻找另一段高潮。
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: G; g! _9 m. M　　我说过，在我们相识半年左右时，我提出过分手，原因如前面所说：我们相差太悬殊！可那回在电话里他哭了，我不愿意听到他哭，所以继续与他相爱。虽然我心里很清楚，他拒绝分手并不是因为爱我爱的太深，他只是习惯了被人爱、被人等待，况且身边一时没有预备的人选，所以他拒绝成为被抛弃的一方，他很好胜！
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　　我一直在等待着他的抛弃，爱一个人就该让他笑，哪怕这笑会让我在深夜里一个人悄悄的哭！
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　　我忽然发现自己了，就在分手半年后的现在。仿佛一面天天用着的镜子，忽然一天失手打碎了，碎片在手可无论如何也拼不出完整时的模样。

　　只是我常常在马路上、在公车上、在不知名的地方，在不可预知的某个时段，会不由自主地突然停下，失神地看着擦肩而过的陌生人的侧影。那厚厚的嘴角流露的一抹微笑、那有意无意一瞥间的神情，无意间激活了记忆中的某些碎片，回神后才意识到那是他的微笑方式、他的观察人的方式。

　　就是这样，记忆的碎片会因某个时间，某个地点，某个人甚至某个细微的不被察觉的动作被激活，时时证明着爱的存在与远去，也许将是至死方休！
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: v8 a, Q6 M& _　　他爱过我，我感觉得到。就在那个晚上，他在我耳边轻声问出“怎么啦？你是不是不喜欢我？”时，我感觉到了他的爱，所以我不恨他。
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# I. s- O6 m& q　　虽然时间会掠一点点爱，很快会有一张新的更美的脸孔(其实已经有了)，来替换掉我支离破碎的影子。但我还是忍不住要爱他！
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　　就象闪电割裂黑夜，他是我长夜里曾唯一拥有过的一束光，微弱、短暂但却真正照亮过长夜，这就够了。我身体的每个细胞都在告诉我，生命中拥有过的那段高潮，这就足够啦。
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0 J0 o) [" l( @8 @　　回头翻拣一下旧日的痕迹：一个简易衣橱、一个床上三件套、二十来只空烟盒外加两双开了线的袜子，这是他留下的全部记忆。我曾经要过他的相片，可惜至今没有得到。
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　　桌上一瓶橙汁、一那种味道)、一条美容毛巾(是毛毛送的)都打了包，这是我为永远失掉的见面准备的物品，虽然已经失去了分享的机会，但我会尽可能长的来保留它们。
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+ Q; p/ f; n0 ?! S$ i' [　　就算是这样一直都认为：占有不是爱情的最终目的！

% D  P) r' F' ~: ]　　对于我的爱，并投以鄙夷的目光，我也将否认你，也将回之以鄙夷的目光，因为你的爱并不比我高尚！
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　　对于我的爱情，倘若你加以同情，那我劝你尽快的收回，因为它对我毫无用处！
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　　如果你的爱、欢乐的。那我的爱情也一样！
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1 Q# ]% H; K9 o; V% c$ D6 a6 z: o, a　　此刻我有些累，就象是一块岩石，风浪击打的多了就碎成砂砾，然而无论它怎样的粉碎都始终将是岩石。水的喧嚣、欢乐它无法体验，它有它的欢乐与爱，沉默的爱，可这爱的确存在，它心里知道。

4 ]; M6 n9 e* e# g　　我的爱支离破碎，

　　今天是年三十，我还在上班，在街上绝望地着走，我的前面是一个骑车慢慢走着的人，忽然车把一歪他滚了下来，半蜷着身体仰面朝天，他一动不动，他死了！大群的人围拢来扔下一地的怜悯后满足地散去，直到他的哥哥哀嚎着到来，我分明的看到那一刻几缕鲜血隐隐从他五官里渗出，如花般绽放。他还年轻也许有着宿疾，皮肤是光洁的，蜡黄里透出点青白色。
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& l8 T1 Y9 S) K# {　　我的那刻他很平静，他安祥的闭上双眼，不再对这人世有丝毫的留恋，就连天空他也不屑一顾。我想，他解脱了！

　　这是我在林城看之前的十二次发生在六次搬房期间。两年里我不停地更换着住处，而每换一次住处就必然伴随着两次死亡，很准时的在搬进与搬走的三五天内必然来临。我已经渐渐习惯了听和尚尼姑整晚的诵经声，死者亲友的断肠的哀哭声以及送葬人群中偶发的笑声。

4 q$ B* f6 j' D2 _' l　　我常常行走在生与的会习惯！我很清楚死亡慢慢的在逼近，时间不多了！

　　我从沙漠里重庆、贵阳足迹穿越了半个中国，也许走的太远我迷失了方向，也失去了信仰。我曾经努力要寻找的只是水中花、镜中影。现在，我一无所有除了肝炎，肝部时常的隐隐的钝痛，牙龈出血，虚汗淋漓，手脚渐渐冰冷无力。可这没什么，我已有了归去的准备。

5 b0 J4 o- L" {# x0 O　　不知为什么，我经常
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　　想的最哥，她们不请自来进入我的梦。三哥是正月间的一个早上死的，那个早上寒风利得象刀，送葬的车走过冷清的街道时偶尔还响起鞭炮声。我们把他葬在了城边的小山岗上，那里虽然向阳可土依然冻的僵硬，他在梦里也常常抱怨着冷！坑是监狱里的犯人来挖的，我的一个同学在那里工作。我从心里感谢他，可直到现在我都无法启齿为这事向他道谢。梦里还有许多陈旧的往事，我想忘掉可忘不掉。

# T! x" M* W3 A　　我想我又做梦了。

　　恍惚间我看见自己白象四周的墙壁白的耀眼。父亲站在床前低头静静地看我——不知什么时候他竟然头发花白了，而我走时还分明记得他是头发乌亮的——眼里闪着细碎的不知是灯光还是泪光。这种表情我见过三次：第一次是我十九岁时孤身远赴杭州求学，父亲站在站台上送我。接着两次祖父母去世的时候，他背对我们静静站着不说话，眼里闪着细碎的光。

　　“爸似乎他没听见，几个人走过来拉开父亲，他们给我擦拭身体、换衣服、还在脸上细心地打了粉。其实用不着打粉，看上去我是那么平静，除了稍稍显些苍白外。之后他们把我装进涂着黑漆的棺材里，棺材有点小我得蜷起双腿才能躺在里面。然后是“嘣嘣”几声闷响，我就被钉进了无边无际的黑暗。
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5 N  ]5 Y% p6 D* t5 L2 P( T　　我醒我知道这是做梦，梦到的是自己死了，我失神地坐着忽然在纸上写下。

　　别把我埋在土里！

* X% `, {0 b$ Y, W0 e) `0 o" q　　新年的钟声将我从沉闷的钟声该是黔灵寺里送出来的吧。我推开窗户，钟声变得洪亮悠长起来，震得夜色也微微的颤，空气依旧是肃杀的清冷。新年一如旧年，钟声之后是烟火，烟火之后又是夜，年年如此没有什么值得我继续盼望了。关上窗户我忽然有了要唱歌的欲望，于是无声地唱了起来。

　　“达坂城的石头硬又平哪，西瓜嘛大又甜哪，哪里来的姑娘辫子长啊……”如果你没有去过达坂城，那你至少应该听过这首歌？如果你正打算去达坂城，那我建议你——别去！

　　我不自那片广阔苍凉的土地。飞扬的尘土、漫天的霜雪、神态萎琐的男人、女人是那里不变的风景线。达坂城的美绝非尘世里所能拥有，它只存于你的意象，就让它存于你的意象当中吧！

　　我的简历表

　　我！命运支晨睡醒送来意外的惊喜，它把妈妈、哥哥送进疯人院，让我听他们日夜的哀嚎。它驱赶我如同野狗，用青春、尊严、欢笑去向富豪乞讨，再把乞讨的小钱送到疯人院，造就另一批富豪。它让我在环形道上永远奔跑，这还不够，它打个盹，伸伸腰，召集我的亲友们相互撕咬争斗，等到哀嚎的永远不再哀嚎，撕咬的无力撕咬。最后，它把希望嚼碎就押着我四处漂泊。我几乎忘掉，它加赠我一个礼物叫乙型肝炎，为了不把旁人吓倒，我只好与我的礼物梦里拥抱。爱神也曾在身边歇了歇脚，他清清嗓子吐口痰然后转身走掉，抛下我独自在荒野里哀嚎

　　这就是我，一表。瞧！命运又在前面招手微笑。哈哈！那定是有了新鲜花招要我领教。(完)
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忧情男人

唉！看完了，心里堵得难受！！！

kinglong98

真不错，请继续努力！

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谢谢楼主分享