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一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒, _& z! G) k4 Z/ q) G, {
4 [/ G/ }) i3 [仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­
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/ _1 e, Y- ~) L$ D% M一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­ ­( u4 ]9 @! Q. b% L
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和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­
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2 D1 i( m- R% r5 R) f& y6 e: n有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­
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2 h" ?8 R& C) ]蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­' Z8 h3 A, e" }' B
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一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­
2 ^; ]" g7 q1 G/ g7 D“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­
- h4 a0 b6 I4 r G6 b5 G/ ~4 i. p该男生泄气道：“头扁的行不行”。­: t- L m7 v& r/ Y3 ?
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漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­# W3 G/ |: F9 t( D2 {
/ [3 u5 N9 j* Q3 ~5 m2 h3 Z一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­1 S& o Z e c' q
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某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­: W) u- L0 c' H0 \' W, q6 p
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某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­6 a' i1 ?# f: O2 S2 W( H8 o& S
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同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”­. Q7 F) a+ r/ `3 P5 b; N" r9 o
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公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­- K$ ?: C5 F: V+ G2 u
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同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­0 I/ J: m& X9 ?3 J5 C
. D0 C: t" k" b& ]2 u" [! u- Q一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”­, C9 \+ N+ X; }9 H3 s2 |6 F
2 ]- T. d. O* U, M. M! u两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­; D5 B* h. N) {! b
: r/ m6 ~. Y7 ~ t+ u [/ l# c2 c两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­6 a3 U5 B1 `+ r) j' N$ t" K0 q0 m
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面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆沙包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。­+ w& k: u! A* }) s* J
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一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­­+ y' e3 w$ V: b3 s9 j1 n( }' ^0 h B
$ K; z+ ~; B2 G% e7 o初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­
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飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­6 S+ }& x/ @( p; v: a$ _
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6 q( r/ K. @ \7 P! M: v2 Q一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。­$ S8 V- g4 ` i
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”­+ f* U( [. k. D) C# {3 b! g4 E$ X( T
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”­+ w) |, X, V7 ^/ C2 `, C
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."­
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+ n9 I; ]: D1 q; Q- |$ j空姐劝乘客系安全带­$ Q, x7 q. x6 X( }3 O$ v! H2 O
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­
) n9 f: F, U, y( F1 W7 v问：“那系了安全带的那？？”­8 n. ], ^+ y/ b/ M/ R% u; f
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”­0 K- W% h1 t" q, M" `- K* C
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5 j# O0 h7 g' t0 L/ K! u某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！­$ Q: s" \5 ?- w- M" d- n! X- u
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男女朋友一起去逛街，­
% C3 q7 i: t: k' t* i. c7 f女朋友：哎哟，脚好酸哦。­
7 B3 G( E2 r- W/ ]' k5 Y3 ]男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？­
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% l {8 Q/ {0 U父子二人坐公交车。­* f% t. ^! _* C9 c' u/ i m8 L8 G
儿子：爸爸，什么时候到啊？­' k) e# K' t e+ o. L
父亲：停了就到了。­" S! q5 O; M& e/ D. [- W( q& A) J
儿子：什么时候停啊？­
( B. r6 ?3 p0 w# g: C C: J父亲：到了就停了。­$ w! L6 B2 d& J" v5 H1 V3 o
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­­狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！­
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; y5 k* Y; k. U5 n3 X0 _7 @某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­5 A1 }$ T, X- ~
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­
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女友发短信给我：“我们还是分手吧！”­
/ Y5 H5 n, P2 I/ n过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”­
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2 ~ S1 K0 S( n三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？­/ V* r7 p7 Q$ D) p. G
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­男: 你喜欢我吗?­/ i, s' W0 ~9 v* Q ~/ a5 z) {
女: 你猜.­
* |& J5 ?& |* `& Z- t( v- I; p男: 喜欢!­* H+ `6 c( ]# x! e
女: 你再猜.­ |
狗仔卡
发表于 2010-10-28 16:57:40
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