绝不能错过的幽默信息

沪西人家

狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说:“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”
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蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！

教授爱讲荤笑话，众女生不满，一日教授又讲:最近巴黎妓女行情看涨…女生们决定退席以表抗议，教授:别急，飞往巴黎的航班是明早6点

动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失公正吗？众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢！

% O. r9 T" X" {5 k' r3 [8 U一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。太太急呼:是我不小心丢的。男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？
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吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”
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, d9 Z+ I8 O% B' o# r0 y/ [; a! e蜜蜂小子狂追蝴蝶小姐，蝴蝶却嫁给了蜗牛先生，蜜蜂不解:蜗牛哪一点比我好？蝴蝶:人家好歹有自己的房子，哪像你，成天挤集体宿舍！

学生爬墙出校，被校长抓到:为什么不从校门走？学生:美特斯邦威，不走寻常路。校长:你是怎么爬过去的？学生:李宁，一切皆有可能。学生从校门走进，校长:今天不翻墙了？学生:安踏，我选择，我喜欢。校长:翻墙什么感觉？学生指指鞋:特步，飞一般的感觉。

0 V; y. ]  D* H# g9 `  [6 c4 S9 N狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀！刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼！我使用双节棍哼哼哈兮，我使用双节棍

5 `# w2 N: ?; L' ?- w$ e! T% b+ D* d  w甲女:你前几天买的脱毛膏效果怎么样？乙女:效果好到都脱皮了。甲:真的？这么管用，我也去买一瓶。乙:别急，是脱皮了，但毛还在。

歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来，不然我开枪了。出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦，还是现场直播呐。

, o+ [0 b) k; q( r) c男生被开除，一女生追到他家:你走了我怎么办？男生家人:你们什么关系？男:没什么关是啊！女:怎么没关系？你走了我不就倒数第一了
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6 [1 e/ p9 O5 |" b  r八戒正搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐中飞过，嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私！八戒:是高老庄派来的吗？嫦娥细瞧:还好，是杨利伟！
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' t3 M8 l7 z) H- {4 c一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，最后诊断结果为:袜子掉色。

名作家欲娶女明星为妻，但他担心此女生活不检点，于是到处打听。不久消息传来:此女大方得体，生活有度，只是最近结识了一个知识流氓

男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪

; K) X  c9 d* b日本人美国人犹太人一起喝饮料，苍蝇飞入饮料中，美国人又要了一杯，日本人没理会喝下，犹太人抓住苍蝇喊:你丫把喝下去的饮料吐出来

, u1 M& K, w9 X3 q# n# U# P树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的，我刚把她扒光，你就给打下来啦！

) n" J5 M) b( X8 ]0 i一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。
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