《我给你身体，你却忘记给我爱情》 BY 拥抱boy 【完结】

拥抱boy · 发表于 2011-8-8 15:32:46

本帖最后由猫瞳于 2012-7-29 23:55 编辑

没有谁在一开始就会想到结束的。我们笑，我们彼此都没有预料，这些所谓的爱情、事业、生命原来都很像指间流过的空气，稀薄而轻易。


  看过夜间盛开的花，看过凌晨没来得及藏好的星，看过生命中一场又一场的别离。到现在，你、你们，能不能告诉我，这些唱过的没唱过的歌，流过的没流过的泪，爱过的没爱过的人，是否还无怨无悔的守侯在我的人生里。

  23岁的时候，我来到南方一座城市。我爱这个城市，物欲横流，五光十色。

  很多时候，我都喜欢抽着烟，不说话，看着天慢慢的亮起来。每到凌晨的时候我都会醒过来，那个时候我会梦见很多过往的事。曾经的骄傲，曾经爱过的人，曾经的努力，曾经的梦想。它们交织在一起，面目全非。此时的我就会走到窗前，点起一两支烟。


  天亮起来的时候我会再次沉沉睡去。或者就不再睡，就这么一点一点的看着时光走过我的眼睛，划过我的手指。  　　

每到夜晚，他的手就在我身上肆意地游走，我微笑，不说话，眼神空洞，然后我们XX。我的手脚冰凉，光着身体去洗澡，不去看自己的身体，因为会令人厌恶。

  我是他的同性情人，他是一名已婚GAY，我未婚，却也是GAY。他是一个年近五十的中年男人，在他想要我的时候，我基本上都会满足他。他曾经有过很多GAY情人。而现在，我是他的情人，我叫他老王。

  没有人知道，看上去阳光帅气的我是这样的一种身份。我微笑的时候，像个孩子一样的天真无邪。老王说：第一次看见你笑，就想要了你。一个这样帅气的纯真男孩，不得不令人想要得到。我也笑，但不说话。

  我年轻的身体靠在他的身体上，没有一点想象的激情。近五十的男人，年轻的时候虽是运动员，可是毕竟过了太多岁月，身体柔软却没有弹性。


  他说：“你想上班就来我公司，不想上班就在家里”。他给我钱，有时候我拿，有时候我不拿。我知道，他是真的喜欢我，可是他限制了我太多的自由。

  有时候，我会上网。看看自己在大学时做过的文学网站，看看那些曾经从自己手下流泻出来的文字。它们温馨而优美，它们遥远而模糊。很少会上线聊天，常年隐身。可是我知道，我很孤独！有时候需要发泄，会一个人去GAY酒吧，喝酒、跳舞。阳光的外表，短短的头发，柔软的腰肢，冷漠的像个长满刺的虫子，尖锐的拒绝掉所有的搭讪。我知道，我是没有资格的，所以不想让自己太麻烦。

  入夜，老王把手放在我的下身，他说：“我一直想找个既帅气又聪明的男孩来包养，一直没找到。然后我遇见了你。”他笑，然后欺身压向我。他继续说：“只要你不离开我，你要什么我都可以给。”

  我想要什么？不知道，现在的我，对生活是无所畏惧的人。因为不知道什么东西可以失去，什么东西又急欲得到。每次他这样说的时候，我都会笑，然后我会看着他一言不发。

拥抱boy · 发表于 2011-8-8 15:33:57

我明知那些瑟缩的温情，被埋葬在心底，没有了方向。

  每个人在不同的时间会遇见不同的人，有的人一闪而过，而有的人，却会给你留下痕迹。那些痕迹，在岁月的流逝中会越磨越清醒，永不消失。

  今夜，失眠以后的我再没睡着。窗外开始下很大的雨，没开灯，站在窗前抽烟。空荡荡的房间，我赤裸着身体在房间里走来走去，像鱼一样没有声音。

  老王在前一天晚上打来电话，他说：今天有一个很大的应酬，晚上就不过来了。挂了电话后我就再没睡着过。

  已无心入睡的我，穿好衣服，拿了钥匙便冲门而出。

  夜晚的冷风徐徐吹来，本就白皙的脸庞在月光的映衬下更显苍白，随手拦了一辆TAXI向着常去的一家GAY酒吧驶去。

  我喜欢这家名叫左岸的GAY吧，喜欢里面简单干净的沙发，坐下去的时候很温暖。要了一杯扎啤，整个人就轻松了下来。闭上眼睛，感受着周围的喧闹和空气里淡淡的烟草味。  　　

  一个黝黑而干净的男人，单眼皮，短发，长着很**的嘴唇。他穿着松松垮垮的牛仔裤和米色大衣。笑起来嘴角有少少的笑纹，这是我最喜欢的嘴唇。他微笑着面朝我走来，我也回以浅笑。我知道从我一进来时他就开始注意我了。在我斜对角的位置，抬头的时候我看见他向我微笑，然后便走了过来。

他站在我的对面，烟草香气浮在空气中。

  “我可以坐下来么？”他微笑着对我说道。

  “当然！”我还是半靠在沙发上，因为在他走过来的前一会儿，我开始想睡觉。这么有礼貌的男人，这么年轻英俊的男人，我当然不介意他坐在我对面。他说：“一个人很无聊，所以想找你聊聊。呵呵，你好象很困？”

  我只微笑，不说话。他递过来一张名片，五秒钟以后我接了下来。我看见他的眼里闪过一丝尴尬。那个时候我在想，这个男人会不会留下痕迹！五秒钟以后我确定不会，我才接下了他的名片。

  我说：“不好意思，我没有名片。”

  他迟疑了一下说道：“没有关系！”

  之后他笑的更深了，笑纹荡在嘴角。

  窗外的雨越下越大。

  这个有着浅浅笑纹的英俊男人，他告诉我他叫铭，他说他今天刚换了工作，跳槽到另一家公司。他还说遇见我很高兴。

  我笑，依然不说话。我就这么看着他，我看见他越来越窘迫。快2点的时候，我说：“你有事就走吧！我还等人！” 。

  他愣了一下，站起来又坐下，问我：“可以留个电话么？”

  我突然大笑起来，他也笑。然后我坐直身体，我问他：“是不是什么时候都可以给你打电话？”

  他又愣住了，然后他重重的点点头，说：“可以的，我以后都不关机了” 。

  我说：“好！”然后再没说话。

  他回头叫了服务生买单，然后走了。我没看他的背影，我想没有必要。

  我把那张名片揉成一团放在烟灰缸。我笑，笑的满眼晶莹。我明白自己是不被允许交往的一类人。

  第三支烟了，我开始咳嗽。

电话响了。

  “你在哪里？家里没人！”老王的声音。

  “我在附近的左岸，你过来接我吧”。  漫不经心地说完这句便挂了电话。

  我灭了烟，看着那张名片。然后又把它重新拿出来放平。在手机上存下了电话号码，名字记为：敏。然后我站起来，走到外面去等老王的车。

  他的车很好认，进口的，车牌是个性车牌。上车的时候我看见他嘴角的笑，得意的笑，心中忽然闪过一丝恨意！

  疲倦爬了满满一屋，回到家已经3点了。洗了澡我就准备休息了。看见客厅里老王还在，我说：“今晚不是不过来吗？ ”

  老王看着我，走过来一把抱住我。我没躲，胸口却撕裂的疼起来。他在我耳边说：“有没有想我？”

  我笑着说：“没”。

  他听后并没有恼怒反而很开心，手缓缓伸到我的胸口。我轻轻闭上眼睛，心想我还得再洗澡。


  他持续了很长时间，好象一点都不累，我难过的想哭，可我一直没有表情。我知道今天他很高兴。这是我的悲哀，自身的悲哀。我没有办法，因为我清楚的知道，离开了他，我无法生存。

  老王的手机一直在响，是他老婆打来的。快5点的时候，他才准备走。起来的时候他很不舍。他的手放在我的身体上迟迟不肯拿开。然后他从衣服里抽了一叠钱出来。放下，他说：“你今天真乖！”然后他垂下头吻我，我躲开他，我说：“快回去吧，电话都快爆了”。


  对不爱的人，我不愿意接吻。

  所以我从没主动吻过老王，这可笑的坚持。  　　


  抬头看天的时候，一片黑暗，压抑的让人不能呼吸。

  门关上时，眼角流出了泪水。

  老王走后，我又洗了很久后才回到床上，换了新的床单和被套。

抽烟，持续抽烟。抽到我的嗓子开始剧烈的疼。

  我拿出电话，找不到一个可以打去电话的人，顿时泪流满面。　　

  给他打过去电话的时候是在5点30分，他的声音模糊而温情。我开口对他说：“是你说的，任何时候都可以给你电话”。

  他的声音突然清醒，他说：“出了什么事么？现在打电话”。


  “你，还记得我？”我突然发现自己很傻。兴许人家早就忘了呢。跟我一样，要是不翻到手机上记录的敏，又怎会给他打电话。

  他说：“怎么会忘，你对人冷的可怕，印象太深，短时间忘不了”。

  电话里，他的声音有点沙哑的，带有亲切的感觉。他说：“你是醒了还是没睡？”

  我突然哽住。问他：“你有BF吗？”

  “有过！”他紧接着说道：“谈了三年，半年前分手。他现在已经娶妻生子了”。

  他说话的声音正经的可爱。我突然笑了，我说：“你对他不好么？”

  “不，大概是太好了吧，所以他才会这么顽皮，居然做了孩子的爸爸。”语毕他也笑了起来。


  我突然发现这个玩笑不好笑，反而伤感。”对不起，你休息吧！我不打扰你了。”

  ”你，没事吧？“他小心翼翼地问道。

  “没，就想找人说会儿话，你再睡会吧。”

  “等下，还不知道你的名字呢？”铭出声唤住我。

  “我，我叫张小浩。”我略微迟疑了下，但还是说出了自己的名字，说完我挂了电话。

  躺下来，我看见窗外开始一点点亮起来的天空。我闭上眼睛，天亮的时候说晚安。

醒来的时候是下午的两点。我突然觉得很饿。可我不知道可以吃点什么，脑子里空空的。我打开冰箱，很多速冻的食品，也没想吃的。


  我蜷在沙发上，我想吃点热的。我安静的坐了很久。然后给铭打过去电话。


  他的声音很温柔，他问：“喂，哪位？怎么不说话？”


  我顿了下，我说：“是我。你在忙吗？”


  呵呵，他笑：“我不忙，你怎么了？”他问道。


  我说：“我饿了，你能不能陪我吃点东西？”


  电话那头突然没了声音，我拿着听筒等了很久。然后很多细碎的声音，电话被拿起来，他说：“我都收拾好了，我过来接你？还是你说再哪里吃，我到那等你。”


  我没想到他这么爽快。一下子愣住了，笑了起来。我想在我家楼下接总是不好的。然后我说：“在新华路口等我吧。”


  我想我走过去最多五分钟。


  然后我起身，在衣柜里随便拿了件白色上衣，一条蓝色牛仔裤便出了门。


  我听见自己清脆的脚步声回荡在楼梯间。心想：我现在和另一个男人约会是不应该的。

  铭的车，白色的帕萨特。坐进去，椅子上厚厚的白色的绒毛坐垫。他看着我笑，说：“其实你蛮帅气的。”


  我看着车外，我说：“我们去吃火锅吧。”心里很清楚的知道，和他不能交往过多。可是在这样无聊的下午，我找不到一个可以陪我吃东西的人，沮丧的连眼泪都没资格流。

  吃火锅的时候，他一直看着我笑。他说：“你慢慢吃，别放那么多辣。你看你眼泪都辣出来了。怎么像个孩子？”


  我是眼泪都出来了，可我没觉得辣。我一直吃，不说话。最后我终于吃累了。我看着他，眼睛红红的，我说：“铭，你还相信GAY之间有爱情么？”


  他突然呆住。我半天不说话，一说话就十万八千里的。然后他看着我说“相信，我相信！” 我又笑了，笑的眼泪都出来了。我说：“相信爱情的GAY？28岁还相信爱情的男人。希望你能找到自己的爱情”。我看着他，举举手中的杯子。


  他嘴角的笑纹突然不见。他看着我，说：“那么，也包括你么？”


我看着他。他又说：“我的意思是，我可以找你做BF么？”


  我突然站起来，我说：“我们该走了。”

  坐在他的车上，我一字一顿地说出：“不要找我，也不要对我有任何疑问和猜测。知道太多对你我都不是好事”。然后我回头看着他的眼睛，我接着说：“我不相信爱情。” 然后我下车了。回到住的地方，我抱起枕头拼命的流泪，不声不响。　　

  其实，我并不是喜欢铭。我哭，只是因为我难过。因为我早就丧失了去爱一个人的权力。就连流泪，我想我都是没资格放声大哭的。


  在家静静的像鱼一样过了几天。冬天难得看见太阳。这天的阳光很好，下午的时候想出去逛逛，心情渐渐的好起来。出门的时候我看了看手机，我想老王应该不会找我。临近过年，他公司最近很忙。但是他每天都见我一面，每天如此。


  我想给自己买件新的衣服，衣服我喜欢阿玛尼的，简单又大方。店里的服务生看见我笑意盈盈，我也笑。她说：“小帅哥，我们的新款又到了，这个款式很适合你的”。她的声音温柔，从身后拎出一件黑白条纹的中长衣服，一点点意大利的味道。我还是笑，脱了外套就试。然后我说：“配条裤子，不试了，型号你知道，都包起来吧”。她转身找了找，回头拿给我看，说：“这条仔裤就配这个上衣的，穿上身以后特别有型”。我说：“好的，价格呢？”她说：“衣服2880元，裤子856元，一共是3736。现金还是刷卡？”

拥抱boy · 发表于 2011-8-8 15:34:31

  “现金，”我答道。我从包里拿出老王给的那一叠钱，数了四千给她。“你去帮我付吧。”我突然觉得很累。这个专柜的服务生都认识我，他们每个人都知道我买衣服特别简单，超不过五分钟。他们每个人都朝我笑，但是我离开专柜以后，他们会说些什么，谁又会知道。其实，在我看来，仿佛是审美疲劳一样，我看任何衣服都是一样，穿在我身上也都一样。没有很好看，也没有很不好看。所以对人也一样，怎么看我都好，好也罢坏也罢，都一样。从百货大楼出来的时候顺便买了些零食，有很多速冻食品。


  刚好是中饭的时候，手机突然响起。我迟疑了很长时间，然后看了屏幕，是铭。接过电话，他约我一起吃饭。我说好，便约了一家小餐厅。


  这几天，铭每天都会发几条信息。这个相信爱情的男人，半年前和恋爱五年的BF分手，他为了他来到这个城市，然而他的BF却因家庭的压力不得已找了个家世有钱的女人结婚生子了。有时候深夜我会给他打电话，铭说：“真的，小浩，我曾经很爱这个男孩，为了他我放弃了广州的高薪工作。我来到这个城市重新开始，可是他无奈地最终给了我一张请贴。我笑，我说：“相信爱情的GAY，希望你能找到另一份真正的爱情”。

  这些天在中午的时候，铭都有一个多小时的休息时间。每到这时他就会给我打来电话，然后给我讲笑话。某个时候我会突然有种时光退却的感觉，好象我是可以自由去选择爱情的BOY。我相信铭对我的生活有疑问，但是，他从来不问，也从来不故意说起。


  因为这些，我很愿意和他淡淡的交往下去。没有任何负担。而我最希望的，就是他能找到真正和他一样相信爱情的男孩，然后安静的生活。　　

  远远的就看见他在饭店等待的样子，清澈温和。眼神像一块深蓝色的绒布。看到他的时候，突然觉得心里的时光如潮水退却。心，温柔酸楚，轻轻的呼吸。

  今天吃的是很简单的套餐，很开心。我的话多起来，我告诉他我曾经得过的文学奖，告诉他我最深刻的一次爱恋，告诉他我大学毕业后第一次工作的辛苦……


  他很安静，一直微笑。最后他说：“那么小浩，你还没告诉我，你现在的生活。你，过的好吗？”

  我突然僵住。站直身体，手心开始冰冷起来。看着手上的勺子，轻轻地说：“我说过，不要对我有疑问和猜测。为什么记不住我的话？”  我头也不回地往外走去。身后传来他的声音，无辜的，带着一点点挫败：“小浩，我只是想多知道你一点而已。”因为我开始习惯每天都想起你，这句话铭始终藏在心里久久没有说出口。

  心开始慢慢的尖锐起来，疼痛的缩成小小的一块，不能碰，一碰就是椎心的痛。我不敢回头，不知道是不是因为害怕，身后的这个男人，我怕我也会爱上他。停了十秒，我深深的吸了口气，然后走掉。眼泪丧失了温度。



  我的失眠开始严重起来。常常在一开始就无法入睡。铭的消息和电话我一概不理，我是个自制力很好的人。我知道，既然做了老王的情人，那么，就不应该再去招惹其他的男人。所以在一切都还来得及的情况下，我可以控制全部。

  老王依然每天都会找我，有时候在家，有时候在酒店里。然而再晚，他都要开车回家，哪怕是凌晨三点四点，他都会回家。很少在外面过夜。老王来的时候，我正在翻杂志。他从后面抱住我。中年男人的身体散发出某种陈旧的气息。手指触上他的皮肤，好象陷入一片空洞的沙土。我闭上眼睛，听到他浊重的呼吸。慢慢的仰躺下来。眼角有东西轻轻滑落。


  很清楚的知道，我身上的这个男人，对他，我一点感情都没有。我甚至厌恶和他一起吃东西。他总是说我：“你要多吃一点，身上都是骨头”。说完以后，他会暧昧的掐我。他很喜欢用掐这种方式。

  老王送我的东西，我总是把它们原封未动的散落在角落里。这些不知疼痛的东西，让人徒生恨意。　　　　

  电话突然响了。我还来不及拿过电话，老王就抢了过去。他问：“敏是谁？”


  我躺下来，声音平静。我说：“这是一家服饰专卖店的营业员，和我熟了。每次新货到，她都会给我电话”。


  “喔，这样啊！”老王笑了。其实，他看着我说道：“其实你穿什么都很好看。不过，你什么都不穿会更诱人”。他掐了我一把，然后又翻身压上了我。我无声的拿过手机，摁了关机。眼睛里一片干涸。　　

  杜拉斯说：我们哭。要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱，我们根本什么都不知道。而他这个人，和别人也没什么不同。就像是夜里遇到的最后一个顾客。　　

  深夜里独自睡去，失眠。沉淀的记忆如同时光已经浑浊的水面上浮起。散发出糜烂的气息。窒息的感觉扑面而来。窗外有回旋的风声，我听见自己的皮肤发出可耻的声音，蚀骨的寒冷。突然想起，已经很久没有发自心底的接吻了。　　

  我突然想起铭了。那个笑起来有浅浅笑纹的男人。打过去电话的时候看了看时间：凌晨五点。我说：“我想你了。你能来我家么？”


  迷蒙中他有些惊讶。“你，生病了么？”他难以置信道。


  “你能来么？”我再次强调。


  “在哪里？我马上过去。” 告诉了他我的住处。挂了电话，我又轻轻的躺下。那一瞬间，我听到身上所有光滑的皮肤绽裂的声音。大概半小时后，听到门外有脚步徘徊的声音。我慢慢坐起来。披了一件大衣。打开了门。门外那个男子在冬天冷风中瑟瑟的抖着。我看着他说道：”进来吧！” 我把空调开到了最大。十分钟过去了，我看着他额头上的汗一点一点的渗出来。我突然把手放在他的额头上，我说：“你热么？还是你紧张？”


  他微微的震慑住。“你的手……”我放下手。“你的手，好凉。这么暖和的房间，你的手……”


  我笑。我看着他的手，指节粗大而坚硬，手背瘦瘦的，有青筋突出来。我用手指在青筋上滑过去，我想起我很久都没有接触到年轻男人的手了他突然拉紧我的手。温暖的手指，轻轻的把我的手蜷起来，放在他手心里。我不看他。但能感觉到他的颤抖。


  他说：“你好像生病了，去床上休息吧”。


  我点头。回到卧室，他看着那张大大的双人床，愣了下。我突然笑了，我说：“这床单我每天都洗都换的。很白，不是么？”


  然后我拉开旁边的衣柜。我说：“你看，我有多少这样白的床单和被套啊”。我的衣柜里，至少有十套纯白的被套和床单。每次在老王走了以后，我会洗很久的澡。然后洗掉床上所有的东西。


  我不知道我是在嫌弃自己。还是，在给自己一种心理慰藉。铭说：“你可能是有点发烧了。你躺下休息会吧”。他看看时间，接着说：“都六点了，我去给你熬点粥，你先睡会。” 我不想放开他的手。点点头，说：“好，我睡会。”


  拉开白色睡袍的带子，赤裸着身体。我所有的肌肤在他面前一览无余。我站在他的面前，一句话也不说，看着他。

  过了半晌，我说：“你见过这么多伤痕的身体么？”我的泪突然掉了下来。这些遍布在我身上深深浅浅的淤青和伤痕，有些是老王XX时留下的，有些却是我自己用刀划伤的，我很讨厌自己这副被糟蹋得早已不像样的身躯。伤，多少都无所谓。

  他看着我的身体突然愣住，就这么傻傻的站着。


  又过了大概两分钟，我穿上睡衣。说：“我累了！”然后我闭上眼睛。


  铭一直没走开，他坐在我身边，拉着我的手，不说话。黑暗里，我感到有温暖的液体滴在我的手背上，慢慢的漾开来。朦胧中，我听到身边的这个男人低低的声音：“那都是谁给你的伤？小浩，你到底是怎样的一个人？” 我的嘴角有一丝微笑。


  我能感觉，那些红肿的淤青，那些在我身体各处的不同颜色的淤青，它们在笑着，就像老王有皱纹的眼睛，一直在对我笑。我就这样拉着他的手，沉沉睡去。


  再醒来已是下午六点。房间里一个人也没有，看见床头柜上有纸条。展开一看是铭留下的他说：“小浩，我煮了粥，在锅里温着，起来就可以吃。你有轻微的低烧，要注意休息。我去上班了。另外，对自己好点。” 我从床上翻下来。坐在桌前，一口一口地吃着那锅粥，小小的一锅，淡淡的香味。什么都没想，我慢慢地将这锅粥都吃完了。


  然后我的手机响了，铭的短信。他说：“小浩，我下班了，外面好冷。你别出来了，想要点什么吗？给你带过来，我想过来看看你。” 突然想到，老王也是每天的这个时候找我。我回信息说道：“别来了，我刚吃完粥，在休息，天气冷。你还是早点回去休息”。


  信息刚发出去一会儿，他又发来，他说：“我想看看你。这么不知道照顾自己，让人看了心疼。”我淡淡地回了三个字：“你别来。” 他没再回我信息，大概快七点的时候。又收到他的消息。他说：“小浩，我买了暖手器给你，还有一点点吃的。放在你的门口。你的手总是很凉，你又不会煮东西，饿了可以有些吃的，我回家了。”我吃了一惊。站起来去开门。看见门口放着一个蓝色的小小的盒子，旁边的口袋装着蛋糕牛奶、水果还有其他一些零食。


  拆开盒子，一个蓝色的暖手器，可爱之极。我笑了，把那些吃的拎进来。门外空空的，我关上了门。手机又响了起来。还是铭。他写道：“你看见门口的东西没，知道你拿了就放心了，好好休息。改天再来看你。”


  我站起来，又坐下。我抱着那个暖手器，走到卧室。我不知道门外是不是有个男人站在那里，可是我不能开门。　　　　

  有电话进来，我接了，是老王。他说：“开门。”


  我定定神。走出来，开了门。对着他，笑。


  他习惯性的看看每个地方，然后他说：“今天出去了么？”我没说话。顿了下，他看看我手里的东西又说：“好象这个暖手器用不到吧，家里又不冷。”我低着头，不看他，说道：“我手老是很冷。这个东西看着可爱，就买了一个。”


  他说：“恩，不错。你的手是太冷了。”说完，他的手伸了过来，我突然躲开了，他僵了一下。我说：“你去洗个手吧，开车手冷。”说完后我进房间换衣服，并反锁了门。


  老王拧了一下门把，奇怪的问：“你锁着干嘛？”


  我回答：“不小心按住了，你等下我，换了衣服去吃饭，我饿了。”


  他在外面不吭声了。这是从来没有过的事，在他面前，我没有逃避过。　　　　

  很多时候，我想：人的感觉是相互的。好象你在想一个人的时候，那个人肯定也在想你。没有为什么，就是这样奇怪。


  有意无意地躲开他对我身体的触碰。我也不知道为什么，就是不愿意。出门的时候，我回头看了一眼放在沙发上的暖手器，我想起那张有笑纹的英俊脸庞。他让我想起大学时候交往的第一个BF。年少的爱情，像樱花树下的一场雨，纷纷的洒了一头的香气，散开来却什么也没抓住。这个相信爱情的男人，他让我措手不及。　　

  吃完饭老王就回家了，他把我送到楼下。因为我说：“我这几天身体不好，就不陪你了，你早点回去休息吧。”

拥抱boy · 发表于 2011-8-8 15:34:56

他看着我略显苍白的脸，说道：“你应该是感冒了。”紧接着他又问我：“钱还够用吗？” 我点点头，“恩，有的。明天我去医院看看。”下车以后我看了看表，十点。我想：今天可以好好的睡一觉了。突然有点开心起来，原来到现在，自己的满足竟然变得这么简单。仅仅是一个人呆着，就觉得很开心。

  刚毕业的时候，我给一个外贸公司做过文员。天天加班到深夜，可那个时候的我很开心。后来做过广告。再后来遇见老王，我曾经也想去他公司。开始的时候，他不答应。等到现在他想要我去他公司，我又不愿意了。毕竟是这样的身份，这样的羞于启齿。

  有时候给家里打电话。听爸爸>他*的声音，眼泪会不知不觉中一滴一滴的掉下来。可声音却是笑着。我告诉他们，我很好，身体也很好。我很想他们！那些纠缠在心里的爱早就烟消云散。大学的时候，我曾经爱一个人。那样的爱情，仿佛是注定了来这世上一遭只为和他相遇。现在想来：也许，爱的太炙烈，彼此伤的也太重。就好像夜空里的烟花一般，绽放的瞬间充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂，过分的燃烧着美丽。寂静下来后，还是黑黑的夜。曾经的深爱和无言的结局，在生命的尽头，化成一片空白。所以，很早的时候，我就不再相信爱情，尤其是GAY之间的爱情。



  到晚上十点半的时候我就准备睡了。再睡着之前收到铭发来的信息。要知道，任何时候都有个人在关心着你是一件很幸福的事。我抱着那个小小的暖手器，看了这条短信很久，然后删除。



  这一夜，睡得很安稳。



  早上起来的时候突然感觉心脏尖锐的疼起来。我揉揉胸口，缓和一点。我开始在屋子里走，我抱着那个暖手器，来来回回地走。然后我给铭发了信息，我写道：“你下班后有空吗？”
他回复：“有的”。


  我接着回复：“等你下班。我去你家坐坐吧，还没去你那看过呢。”



  他回我：“不好吧，我的家里很乱的。”



  我笑笑，继续写道：“没关系！”过了一会屏幕上就传来一行字：下班我来接你。
　　
  这之后我吃了一点蛋糕，喝了些牛奶。穿好衣服以后，我去了医院。一路上都闭着眼睛，往事像潮水一样的涌来又退却，那些埋葬过的往事像风一样沙沙作响。



  在去医院的路上，我又发了信息给铭。我问他：“你会爱上我吗？”

  很久以后他回我：“我不知道我会不会爱上你，但是我现在很牵挂你。”

  我看着手机，微笑，不说话。我想：我和他时间不多了。
　　
  从医院出来的时候，我想我的脸色肯定很难看。我看见很多人都用同情的眼光看着我。我想起医生的话，不要再做剧烈运动了，爱惜点身体，不能再抽烟了。最好多休息。我朝医生微微笑着，很轻。



  我在医院走廊坐了很久，我看着人渐渐的少了很多。我知道时间晚了。手机突然响起来，老王的电话。他问我：“你在哪？”



  我说：“在外面。”

  他接着说：“晚上公司要参加一个应酬，你和我一起去吧。”
  我说：“我不去了，又要喝酒又要应酬，太晚了。我刚从医院出来，医生说我发烧了，叫我好好休息。”

  电话那头沉默了几秒种。然后老王说：“那你回去休息吧。”



  我看着电话，不发出任何声音。然后我看见我的电话又闪起来。我接起电话，是铭的。他说：“我下班了，我来接你。你在哪？”



  “在市医院，你来。”我走到医院门口，看着阴冷的天，突然觉得：生命好象一座恢弘华丽的城堡，如烟灰般脆弱，轻轻一触，便会灰飞湮灭。



  铭的车总是给我很温暖的感觉。坐上去以后，我什么话也不说。闭上眼睛。这个时候，我什么都不想去想。身边的这个男人，我不排斥他，至少现在他能让我感觉到温暖。



  大概二十多分钟后，车停了下来，但他一直没叫我。我闭着眼睛，没睡。然后我睁开眼，看着他，我问：“到了？”



  “到了。”他停好车，帮我把背包拎上。然后我跟着他走进一个很普通的小区，路两边是绿树，自行车和汽车，很整齐的排着。铭的手搭在我的肩膀上，两人走的很慢。他的手温暖湿润，忽然，他很用力地握了下我的肩头，好象怕我突然不见一样。我抬头看看他，一起笑了。



  小小的两室一厅，简单而干净。大的一间是卧室，也是纯白的床单和被套，这让我有微微的惊讶。另一间是小小的书房，有白色的电脑和淡绿色的长长的桌子，很多的CD和书。厨房和洗手间都简单而干净。客厅的沙发上铺了厚厚的鹅**的坐垫。>我*着沙发坐下来，问他：“铭，我们晚饭吃点什么呢？”



  他站起来去看冰箱。然后他大声说：“有鸡蛋，菠菜，番茄，咸菜，还有一盒豆腐，要不……”他回过头来看着我：“我们出去吃吧。”



  “不用了”。我笑着说：“今天让我来做，很久没做菜了。就简单一点好了。你熬粥，我做菜。”



  他突然笑了，像孩子一样的傻傻笑着。“你？还会做菜？”他装作惊讶地问道。



  我看着他惊讶的表情。也笑了。“是的，我会。”我褪掉外套，走进厨房。我已经很久没有做菜了。我边洗菠菜边说：“大学的时候，我的BF，是个做菜的高手。他每天都会做不同的菜给我吃。那个时候，我学到了许多。后来大学毕业，找了工作，渐渐的忙了起来，就没怎么做过了。”……



  他靠在厨房的门口看着我，仔细的听我说话，一直微笑。



  过了一小时，我做了几道很简单的菜：有番茄炒鸡蛋，清炒菠菜，红烧豆腐。铭的粥煮的很香。围在小小的餐桌前，他说：“小浩，你让人有太多意外。”我笑，不说话。夹了鸡蛋放在他碗里。



  这种气氛是我喜欢的。舒服的，带着家的温馨。

  晚饭以后，铭洗碗，我收拾桌子。所有的事忙完以后，到了晚上八点。我坐在沙发上，翻着杂志。铭站在我身边，看着我。他说：“小浩，你今天晚上……“……



  我抬起头，笑。我知道老王今天不会再找我了。然后我说：“今天晚上我不回去了。可以么？”



  听过我的话语他明显的震住，脸上有怀疑的神情。他靠着我坐下，半天不说话。



  我跑到他的书房打开电脑，开了音乐。然后继续回来看那本杂志。我知道，所有的一切都是这般简单，这段关系倘若我不早早了结。那么，到了最后，最惨痛的伤肯定负在我身上。身边的这个男人，即使他会爱上我，他也终不可能接受这样的我。所以终究是要断了关系的，只是我不舍得这样的温情，令我一拖再拖。



  铭终于相信我是不走的了。他说：“小浩，我去电脑上查几份资料，你想和我说话的时候叫我。”然后他摸摸我的头发，轻轻的吻了下。我说：“好的。你去忙吧。”



  我从包里拿出药来，喝了口水，轻轻的咽下去。然后>我*在沙发上，静静的听着音乐，睡意慢慢涌过来。在铭的家里，明显的有他曾经BF的痕迹。比如小巧的棉拖鞋，比如温馨的情侣餐具……所有这些，都给我愉悦的心情。

拥抱boy · 发表于 2011-8-8 15:35:32

这所有的一切，现在都是我享受的，是我能感受到的。至少，在现在，今夜。
　　
  我竟然就这样睡着了。醒来的时候快十二点，卧室床上只有我一人。我坐起来，披了件衣服走出卧室，我看见那个高高大大的男人蜷在沙发上，抱着一个枕头，睡的像个婴儿。迟疑了两秒，我伸手摸了摸他的头发，短短的坚硬的头发。



  他突然醒了。翻身起来，笑。他说：“我看见你在沙发上睡着了，怕你着凉，就把你抱床上去了。”他拉着我的手，你的手还是这么凉，可是你的身体却是发热的。小浩，你是不是感冒了？”他伸出手来探我的额头。



  我点点头。然后我拉他的手，说：“你来卧室睡吧。不要蜷这里了，太不舒服了。”



  他的脸有尴尬的神色。停了十秒，他说：“小浩，其实，我不是你想的那种男人。虽然，我很喜欢你。”



  我突然笑了，说道：“铭，我没把你想成什么人。我只是不想你睡的太不舒服而已。”然后我给自己倒了杯水，转身进了里屋。我知道，他会跟进来的。



  靠在铭身边的时候，有一种很自然的感觉。他把我冰凉的手握在手心上，然后亲吻我额头。他说：“小浩，好好睡吧”。隔着棉布内衣，铭的心跳强劲有力，那是我许久没有感到的年轻男人的活力。闭上眼睛，我安心的睡了。


  习惯性的失眠。凌晨的时候我醒过来，我不知道几点，我不敢看时间。我怕吵醒身边这个熟睡的男人。年轻男人的脸坚毅而挺拔，呼吸有力均匀。我看着旁边这样年轻的男人，眼泪突然掉了下来，不声不响。



  铭的手轻轻抬起来，擦掉我脸上的泪。他还是闭着眼睛，他说：“小浩，你又失眠了。”

  伤感顷刻间像雾一样湿湿的涌上心头，身上所有的伤痕开始隐隐作痛，它们肮脏而隐忍。我翻过身，慢慢的蜷起来，突然感觉彻头彻尾的寒冷。铭从背后慢慢的抱紧我，温暖的感觉从身后渐渐的漾开来。他说：“小浩，你究竟是怎么样的男孩呢？你究竟有怎样的伤呢？这样的让人心痛，这样的让人怜惜。”


  我回过头，狠狠的咬住他的嘴唇。拼命的忍住眼泪。


  和铭XX，我关掉床头微弱的灯。不想让他看见我身上的伤痕，不想让他记得今夜和他XX的男子，不想让他知道从他进入我身体就开始流的眼泪。他要了我三次，每一次都感觉要消失一般。黑暗中，我的手指深深的陷进他的皮肤，心脏在急促的呼吸中渐渐紧缩。


  我知道，这夜以后，他再难见到我。开始和结束总得经历些什么。我用身体来纪念和他的这次相遇。并不希望他记得，我只希望，时间就如此的停在这里。


  天快亮的时候，铭熟睡过去。我看着他的脸，突然明白，在他第一次去我家，在他的眼泪掉在我手上的那一瞬间，我开始爱上这个男人。这个愿意为我掉泪的男人，在那个时候我就爱上了他。


  我一无所有，唯一就只有这般年轻的身体。虽然伤痕累累，但除此以外，我没有自身其他更能给予这份爱的纪念。亲吻他熟睡的脸和嘴唇。然后，我去洗澡。我看见镜子中那个憔悴的脸庞，我把手放在左边的胸口上，我还能感觉自己的心跳。穿好衣服后，我离开了他的家。怕他上班迟到，我把他的手机闹钟打开，放在了床头。


  冬天的早晨空气潮湿阴冷。我知道自己的身体开始抵抗，脑袋重的抬不起来，一片空白。回到家里，我关了手机，倒在床上就睡了过去。　　　　


  梦里很多间断的片段，很多人的脸反复出现。我感觉自己像是在云层中升起又落下。许多感觉一起蔓延，不健康的的心脏，药物受损的胃，衰弱的神经以及间断的忧郁症。许多许多的痛楚一起压过来。我看见父母亲瞬间苍老的脸，看见大学时代帅帅男友的微笑，看见铭滴下来的眼泪。然后是那个中年男人的脸，他微笑着说：“小帅哥，你需要很多的钱，不是么？”他的手向我伸过来，那样松弛老皱的手，在我年轻的皮肤上不停地搓揉……我突然听到所有肌肤裂开的声音，所有的伤口通通裂开，汩汩流血。


  突然醒来，黑暗中什么也抓不住。麻木冰凉的感觉从脚底一直往上蔓延，我擦了擦脸上的汗和泪水，感觉前所未有的清醒。　　


  开了灯，拿起床边的烟。然后我又放下。起来给自己倒了杯水，拿出包里的药，吃了。然后我打开手机。看了时间，才知道我睡了这么久，两天一夜。刚一开机，手机震的我几乎握不住它，信息一条连着一条。一共80条。前面75条全是铭的，之后是三条系统消息，然后是两条老王的。


  饥饿的感觉从身上各个地方一起传来。我几乎站不起来，深夜十一点，不能出去吃。我泡了两盒方便面。急急的吃起来，大概因为太饿的原因，一盒没吃完，就再也吃不下。我放下碗筷，然后开始慢慢的看手机信息。


  铭的消息，他说早上醒来时没见到我。后来便是问我，小浩，你在哪里？大概是打了手机，知道关机。后来就一直不停的发消息，他所有的消息，透露着焦急和担心，他不知道我去了哪里，他甚至来家里找过，可我没听到敲门声。



  我想了很久，没有回他消息。然后我看老王的消息。只有两条，第一条是：你关机了，为什么？第二条是：你人去了哪里？我给老王回复，我说：我一直在家睡觉，所以关了机。　　　


  我打开电视，看到湖南卫视的选秀节目，那些年轻快乐的脸，那些活泼的男孩女孩，仿佛大学时的自己。而我所有的想象和激情，早在我跟了老王那一天就全部幻灭。在这个时间，我突然好想：明天不要来，永远都不要来。心力已经完全被透支掉，手心空洞。


  不想去想明天会怎么样。自己早已在颓然间老去。

  回忆渐渐浮上心头，高三的时候，有一次上早自习，我晕到在上学路上。后来检查出来，是风湿性心脏病，高烧引起的。那一个月，我每天都处在低烧状态，心脏常常尖锐的疼起来，全身被吹气一样的肿起来。父母带我去最好的医院治疗，医生说：要卧床治疗三个月。并且，不能累，不能激动，甚至不能大声笑，不能生气。



  我在医院门诊的大楼阴影处哭了很久，后来住进了医院。从那个时候开始，学会了隐忍的方式。我亦知道，难过伤心的还有我的父母。



  那个时候，还有50多天的时间就高考。我在医院一直躺到高考前一天，然后我哭了很长时间，父母和我的主治医生同意我去参加高考。



  我一直坚持着，最后一门英语考完，因为消耗了过多的体力。我晕了过去。我又住进了医院。后来的治疗非常的艰辛。我的生命脆弱却始终顽强，家里因为我的治疗而透支掉所有的积蓄。



  这一生，我亏欠父母的太多。眼泪以及担忧，快乐以及祝福。



  那年，我被邻省的一所重点大学录取，本科四年。母亲不让我去，她要我再复读一年，她说，你可以考北师大。我知道，她是不放心我就这样一个人去外地念书。可是，母亲又何尝知道，我是多么的想自己独立，想让她和父亲少一点辛苦。

  暑假以后，我坚持去了大学，父亲送我，在学校外面住了三天，一直把所有的手续和事情都办妥当他才离开。送他走的时候，我看见父亲的眼眶湿湿的。在他的背影消失以后，我在心里对自己说：张小浩，你要坚强，你要勇敢。
　　　　
  大学前两年，我每个月都会去医院打针，因为我的病很有复发的可能。一旦复发，有生命危险。所以每个月都会去医院，打那种很贵的针，它可以让我的抵抗力更强一些。

  大三的时候，我做了一个杂志的兼职编辑。因为生活的不规律，我的胃也开始不好起来。唯一庆幸的是，我开始挣钱了。

  在上大二的时候，我就知道自己喜欢男生了。起初我很排斥自己心底会有这样**的想法，但是后来我通过网络接触了很多关于同性爱的文章和说明，在这之后我也慢慢接纳了自己是GAY的身份。后来我通过网络结交到了同校的一位学长，我们很快便坠入了爱河。只是再美好的恋情也有无法经受挫折的时候。交往一年后他比我先毕业了，他按照家人的安排回到北方的故乡去工作，我们相约等到我毕业的那一天就去他在的那座城市找他，和他一起生活。不过愿望终归难以实现，在我还有半年就要毕业时，他打来电话告诉我他承受不了家人的逼迫和压力，他要结婚了，让我忘了他，也忘记那段爱情。从此以后，我们再也没联络过。
　　
  大学毕业以后，我来到南方这座城市。这里纸醉金迷，颓废而美丽，充满许多**。它是我喜欢的城市，夏天热到尽头，冬天冷到及至，我喜欢这样的彻头彻尾。



  有一次从超市出来，老王的车刚好从我身边擦过，手里的东西散落一地。他下车道歉的时候，我看见他车里年轻帅气的男孩，妩媚的对着反光镜擦着粉底。老王看我第一眼的时候，眼里折射出一种光。他说：“对不起，我弯拐太急，吓到你了，改天请你吃个饭，正式道歉。”我笑了笑，说了声没事。他留了我的电话。我看见车里的男孩瞟了我一眼，然后继续擦他的粉底。



  老王后来对我说：“小浩，你知道为什么我会再找你？”



  他说：一般人，车子那样从身边擦过去，都会吓的出汗或者大叫。然而，我看见你的眼里没有一丝恐惧。你表情自然，好象从你身边刮过的只是一阵风。你的脸，神色苍白，满脸纯真。你蹲下去捡那些散在地上的东西，我的车停下来，我没有听到你的责备。你一声不吭，我走过来给你说对不起的时候，你抬起头来，在你我眼神交汇的刹那我断定你也有可能是GAY。你对我微笑着说自己没事。就在那个时候，我就想要了你。



  两个礼拜以后，我取代了车里的那个男孩，我做了老王的GAY情人。我不知道他外面究竟有多少男孩，可是他每天都会要找我，每天都要腻很久。有时候，这个中年男人会一动不动的看我，然后睡过去。有时候他也会问我：“我给你那么多零花钱，没见你买什么贵重东西啊，你都存着？”然后他会掐我的脸。借着他貌似调侃地说道：“你是不是想等钱足够多了就离开我？”

  每次他这样问我的时候，我都不会说话，也不看他。因为和他在一起，他去很多场合都要以司机的名义带上我，有时候给他挡酒，有时候很晚不能睡，我的身体开始渐渐支持不了。隔上一两个星期，我就会去医院检查，拿药，输那些昂贵的液体。老王有时候看见我吃药，会问我为什么吃这么多药。我总是说：“维生素，或是保健药”。



  人性都是懒惰的，当我跟了老王以后我就明白自己想要的物质生活他都会满足我。可是为此我也付出了相应的代价，那些原本骄傲的自尊和梦想早已万劫不复，和老王在一起四个多月，老王告诉我：以前跟他的那些男孩，总是找借口问他要很多钱，甚至还会偷拿他的钱后就不见踪影，可是他知道我不会的。我看着他，对他微笑，然后点点头。


  有时候，我也嘲笑自己，做情人也做的很称职。在感情上我不能强迫自己喜欢他，但在身体上，我一直没有愧对过他。



  我想：老王也应该很清楚的知道。在有了我以后，他仿佛什么都不缺了，以前他同时养着两三个打扮得花枝招展的男孩。自从有了我后，他让那些男孩都离开了。



  也许，人老了以后，也追求一种平淡和安静吧。即使是对待寻花问柳，亦是如此。



  然而，我没想到我会遇见铭，这样的一个男人。他的出现，让我对自己更加憎恨，让我羞于启齿自己的生活。可是，我是这样的想亲近他，这样的想和他在一起。

拥抱boy · 发表于 2011-8-8 15:37:16

可是，哪一种爱，才会有这么大的包容力呢？我想没有，所以，对于我付出的爱，我知道，那只是一种对自身的安慰。



  对铭，我不抱幻想。并且，我始终没有勇气正视他对我的爱。我知道，那些疑问像鸵鸟一样的蜷缩在他的心头。如果我真的要和他在一起，他所有的问题会把我淹没，我不可能给他合理的托词，他是那样聪明的男人。
　　
  生活还是要继续，可是我早已失去了方向。



  如果有人能听到我的心跳，便会听见呼呼的像拉风箱一样的声音。古老的，有一点让你心疼的。这就是我的生命，这样的顽强，这样的坚韧。



  在人的一生中，会受很多的伤。有的伤很软，时间可以将它抹平。有的却是硬伤，无论时间怎么刷新，无论感情如何变化，这个伤口就是横在那里，永远消失不了，并且不能去碰，一碰就痛。



  从我离开铭的那天，这个伤就永远的划在了心里。



  自那以后，我再没找过铭。我知道，我们都需要时间忘了彼此。

  有时候，在深夜里，铭会发来信息，空白的消息，没有一个字。我会看着手机很久，然后入睡。我知道，那个时候，是他想起我了。打过两次电话，一次是在凌晨的六点，没有声音，听筒里传来他的呼吸，我也不说话，静静的听，然后电话就挂掉。一次是在夜里的十一点多，他喝酒了，电话过来的时候，我已经睡着，他在电话那头用力的向我吼：“小浩，你知不知道，我有多爱你。”然后是他压抑的哭泣，电话在杂吵的声音中挂断了。



  然后，我再没有他的消息。
　　
  我开始去老王的公司上班，我就坐在他办公室的外面。玻璃门，他天天都能看见我。我什么都不说，每天都安静的帮他打文件，帮他整理资料。有时候，有阳光透过百叶窗散在我的桌前，我会眯起眼睛，我想起那个脸上有笑纹男人，心里就会有一阵风，呼啸而过。



  像大海一样，表面看来水波轻柔，可有谁能想到，暗藏的汹涌。在无数夜里，我蜷缩在床角，任眼泪无声崩溃的流。



  日复一日，我已经忘记自己是否还在期待，期待和铭会有牵手的那天。只是我再也没有收到铭的任何讯息，久而久之，我将他的号码从手机里轻易的删除了。



  这以后，我安静的做着一切该做的事。只有在老王和我XX的时候，会感到灵魂游离出去。心在疼痛中缩成小小的一团。
　　
  半年后的一天，老王找到我，随手递给我一包厚厚的信封。我疑惑的看着他，不发一语。片刻后，老王终于开口说道：“小浩，我们分开吧！我老婆发现你我的事了，她扬言如果不和你断绝关系就要和我离婚。你也知道我不能离婚，我辛辛苦苦打拼下的事业如果因为离婚，那么我的财产将会缩水一半之多。所以……”



  在老王说话的同时我始终低头沉默，突然抬头看向老王的眼睛，那里已是一片冰冷毫无感情。一切都已成定局，我无话可说。接过信封，沉甸甸的手感顿时让我心中压抑难受。老王看着我，继续说道：“这里有三万块现金和一张20万元的支票，我能给你的就这么多了，希望你不会嫌少。”说完后，他头也没回的走进车里。在老王的车绕过我身边时，我看到副驾驶座上坐着一名清秀的男孩朝我扬起一抹胜利的笑容。泪，无声地滑落。

  两天后的机场，我拖着残破的身体和沉重的行李走上了回家的归程，坐在机舱靠窗的位置，我转头看向窗外，空旷的跑道，蔚蓝的天空，一切仿佛如梦初醒。当飞机逐渐滑离跑道时，我脑中突然浮现出铭那张充满笑纹的脸，他在对我笑，然后他伸出手对我说道：“小浩，我爱你！我们，一辈子不分开好不好……”泪水瞬间夺眶而出，我知道自己丢失了太多东西，原本灿烂的青春和那段刻骨铭心的眷恋，通通一去不返。

总会有一天，我将不再拥有帅气的外表，也没有了年轻的身体。独自一人带着满身的疲惫和伤痕走过一条条陌生的街道，那时的我依然会听见那些熟悉的旋律，合着一声轻轻的祝福久久回荡在心间……

本文原创，更多精彩请点击佐手倒影QQ空间地址访问：http://user.qzone.qq.com/867751173/ J3 }: b+ d' O7 n) d
3 P: [! d2 G) _  T; k! {
欢迎加入男男自语全国人气GAY交友QQ群118970684

kinglong98 · 发表于 2011-8-11 08:51:00

真不错，请继续努力！

风f · 发表于 2011-8-13 14:49:19

爱是有的关键是还没到对的时机对的时间祝你幸福以此祭奠那些过往

911 · 发表于 2011-8-13 23:52:03

我们很像，尤其是思想。。。以及文字流出的味道。。

重温童年往事 · 发表于 2011-8-22 13:04:47

你一定会找寻回你的真爱的

账号		自动登录	找回密码
密码			加入华同