|
|
|
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”
9 Y1 w# M3 @5 }9 ?2 D我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....! }# w8 g, F7 L
1 \7 B2 c" E5 ~" n8 o
2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 3 y: L0 h8 Y' V
征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！
. d3 n1 W$ J9 U6 Q
! b% d9 s8 E# S. @8 [3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！( X8 W z0 K1 p/ i7 d
1 r2 ~6 a& Z3 X* C4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。) V0 m* h( V- x
- |' E" S8 s: ]
5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML
) y' ? m8 t5 U1 N7 s时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
3 G; h8 X8 I. s) M9 @; t5 O$ z) S; }! d
6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 + u' H: f" T B {0 Z! F& ~" [
2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……3 {. ~* ^4 ], ]9 O1 a. U' @
6 F/ C0 ?# L' X: ^$ D) a
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
9 I/ l/ p+ ^3 D- ]/ ~; ?# Y$ w
$ D: @; c" n8 u5 u! r3 D/ X
, v% C& Y# o3 @5 X9 r/ D) s! q- S( X3 v$ O* x3 K' l- L
, d( r. B7 ]' k9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
2 `' j& K. B8 |5 ^5 D& Q6 \
: H0 L& f" X6 L# u6 D10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15
: W9 D3 K7 @' L J, e+ z& g: i份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
5 r1 m7 @, K) s" a; `! j6 P+ _" o" M$ X5 X) `# l- a3 b
11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 , C9 a8 s: ?, ?/ ?# P q
HIV。”: `# F5 y. u- f1 H# g: l
6 @ q) D0 ~% o4 @5 R5 B) D, D; M" o3 e# @12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”( P$ G9 n6 ?! M$ q' [3 \. }0 Q
0 Z X6 o9 z9 K2 {# S+ S13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
" T. t, h1 o8 L8 M
! I9 \7 [. U' z0 ], ^- {1 C14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
7 |6 o% w8 _- `7 |4 c. v, |) N6 C( w1 C2 g9 i7 `
15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
E( x' J. \4 D, X$ x
2 K/ D1 b7 ^4 c: p' I3 S16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”+ W" k* Y" V1 Y( h
6 }8 U% E6 k% P. x& A
17.昨天 CCU
1 U. V( r8 z4 q一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……* [# s- i1 Q3 v% a8 S! Q
6 w* e0 L( ~. q6 g7 {% ^18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
( p1 m# `, S @& ?/ H( [
( t% P: K$ E, U) W3 k4 z! @3 |0 m19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”/ p u8 m5 c5 C! D" s8 W
3 G' n& g" z+ j20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
8 k7 ?; D6 g. I; b' q
% k3 K# t `" N# R% m6 P |
|
狗仔卡
发表于 2011-10-27 14:56:14
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2011-10-29 13:31:56
太搞笑了！~