|
|
|
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”
% @) w* e% L) A6 [% W; J5 I我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....* B2 P3 I: |1 n% A+ O
3 a0 Z$ u4 Y& ?+ f2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski
& f" f2 a" p( t' `征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！/ k! v, t9 Z) B3 y
$ h" [0 q$ \2 Z3 _' `1 M3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！, E8 P: D9 _0 A. R0 y4 k$ ~* y
) F6 J; h' i$ H5 k+ `: U4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。' F# m) C; H- l
& T1 j4 W7 r! `) Q; l2 p9 I/ @+ P) ]5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML
9 }* z! i1 l0 d) w' j5 s, I时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
: x4 E' |$ J: k/ Y$ @2 F9 i* O0 H6 ?- ?* i( N
6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 : ?1 \# l0 p8 _, q* s- g1 x
2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……
: P. ~" H$ i* {0 |* p$ L! I) t: D$ h6 O6 p( v
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”& o) O) A7 j, ]2 I5 K+ y% O
3 j/ s6 T; X6 p+ }' W/ h/ r) X7 E
- \/ y" E8 J* ^% i7 h4 E
3 ]$ s5 a' A( Q9 s7 ^( j$ ?' J# \4 @/ e" l/ V! W& {; W
9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
0 M% d0 \4 O9 |- t. _% A H+ m/ I. I- S6 P5 x
10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 0 \9 l$ | c2 u8 ]5 b
份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”- ?3 H' _/ ^- `& ^
; q# X0 O9 `. s( A2 O
11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 ) v" T, X+ S, c- [; Q! J+ a: H
HIV。”8 k! q e3 H1 n1 L
& E& W6 D+ h& w
12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~” o+ X* Y; j5 ?
: D1 W" d' [, m13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”! H2 O# ~2 h" R
! a6 L* t$ ~+ q1 j, n0 @14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……' M2 D; j# e1 b0 G, L
. l3 E8 U) ?/ l% ?+ l6 q* e
15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”, F* @0 I8 m$ D
7 U' q- R, c6 B16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
/ K; e/ X C& f/ H Y7 @ p: c/ ]5 W- Q, s, m* P* }1 u& C
17.昨天 CCU , r& Y7 t1 i+ a0 E: h+ B
一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……8 M& O$ u$ s: [# J# l3 y8 o5 z
/ c2 ~1 q5 n$ o18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
* P+ G# B4 v& v, v! a5 b/ P b* V, ^7 n! f
19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”# O( A) [3 u7 G1 |0 t7 x9 b7 Z
) R! Q+ B- Y! S# |1 Z4 `5 {* t& V20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
# w$ \/ f" F. ~; [9 m8 g) c. G" j! P9 r) @, [* F/ T2 x" ~
|
|
狗仔卡
发表于 2011-10-27 14:56:14
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2011-10-29 13:31:56
太搞笑了！~