|
|
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”
$ |0 L9 D5 l8 L' F$ M0 `我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....3 L8 L$ K; \0 J' Z! k6 t% }
& x8 Z: @: N* E' e
2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 4 u: M5 C: [7 P n4 j, ^' u
征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！% f P' `* Q/ J9 { N4 B9 f
6 p% j" Z3 Z1 Y3 [) U: f' F
3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！3 z; N# }# `& j! a; Z: {0 Q6 q
% h& l3 h/ {2 y4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
2 D! w w8 J: z% t7 E6 e
6 | {% C5 t9 d9 g5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML
5 J) \# U- s+ g5 G+ c# i时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”- N' G" F( m3 g- h/ \6 B$ t
% ?1 o' s' i w2 W; v; T
6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 }, ^$ s$ x- n, q2 S( q. G. q4 v
2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……
: _0 I: t/ A/ E" T# N+ m" H4 l# X( n; V$ G) L
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
1 L ~- S. u7 y; W* m9 J3 ?( H6 d( t# u! u3 C
5 g( s x' ?3 T) m5 _! `" ?3 D& N/ P
' ^' ~8 @5 C5 }, n& B) A) w
9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。7 Y9 w' r. I: M/ ^0 ~- W
@) Q$ ?0 y: l% K6 V: u0 u
10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15
- @% h; h8 x) Q. n3 y R R$ L份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
( L% H" I' \& ~ p& R
0 o+ ^; M4 s/ B5 V11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 : n" C4 O$ \- [/ i
HIV。”
# r2 q: q2 f. z+ Q1 x# j% \) Z( h3 X I+ \- v
12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”6 o9 {% Y+ B3 _5 B
; _; |& R% h$ b9 a. }; Q
13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”% ~4 @5 V, |' i Y# C# R" ~
1 L5 k0 g+ Y" j c2 k14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……( C9 D: E) L% C5 \( N! G# i8 ]; Y0 ?
6 ^1 g2 N4 t z5 k! b15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”2 L. M# F: |% L, k0 k& g
- C9 H8 |1 T& E3 k8 M16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。” d y$ X" |) H
/ d, ^! m- @( ?4 p17.昨天 CCU
) V p& [7 u6 I# z4 ?- c一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
5 F Q- h& E" i; E, o# i9 e8 T) d+ F) }+ C& M! K' W$ c
18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”! p/ J3 D# B- Z8 N8 V
! d- x# ~: x/ Z; W, n19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”3 q% y& Z1 F1 u3 i3 r8 w
9 K. ]- R' {& X/ W4 t
20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
3 S9 W1 J' Y; n) _% P" P0 |1 A7 |0 O) M/ c- x# e
|
|
狗仔卡
发表于 2011-10-27 14:56:14
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2011-10-29 13:31:56
太搞笑了！~