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1.和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜~”。病人问我:“医生,隔壁怎么在搞装修啊?”
% @) w* e% L) A6 [% W; J5 I我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢....* B2 P3 I: |1 n% A+ O
3 a0 Z$ u4 Y& ?+ f2.最近科里某主治喜得千金,结果没几天突然闷闷不乐。追问之,答曰:“我女儿 Babinski
& f" f2 a" p( t' `征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊!/ k! v, t9 Z) B3 y
$ h" [0 q$ \2 Z3 _' `1 M3.前年医院实习时候,连收n个直肠癌病人,主治在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!, E8 P: D9 _0 A. R0 y4 k$ ~* y
) F6 J; h' i$ H5 k+ `: U4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况,背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天,我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着:夫妻关系,名存实亡。' F# m) C; H- l
& T1 j4 W7 r! `) Q; l2 p9 I/ @+ P) ]5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊,医生问起病史,男子含糊回答说 ML
9 }* z! i1 l0 d) w' j5 s, I时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查,男子答曰:“等她老公来了行不行?”
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6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检,未调整参数,沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养,每天一只童子鸡,三天一只蹄髈,最终令媳妇的血甘油三酯破百(正常值小于 : ?1 \# l0 p8 _, q* s- g1 x
2),暴发胰腺炎,送进附近三甲的 ICU……
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7.一男性陪同另一男性来医院看病,检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色,结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说:“放心吧,我会负责任的。”& o) O) A7 j, ]2 I5 K+ y% O
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9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压,真为他的不专业捏汗。考虑再三,我决定帮他一把,于是尽力坐得更直点,好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
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10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著,组织全科研究生通宵修改挑出的 15 0 \9 l$ | c2 u8 ]5 b
份病史。上交后,院部看了几页,便全部退回——那份写着“诊断:高位截瘫,查体:神清,精神可,步入病房……”- ?3 H' _/ ^- `& ^
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11.精神科查体主要靠问答,其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别?”曾有病人答:“鸡是女的,鸭是男的。”更冷的是,主治医生转头就和住院说:“这人别忘了查 ) v" T, X+ S, c- [; Q! J+ a: H
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12.主治叫住院收病人的名言:“孩儿们,带齐法宝去收了他!”“姑娘们,出来接客啦~” o+ X* Y; j5 ?
: D1 W" d' [, m13.今天呼吸科收到会诊单一张:“患者尿常规见霉菌,邀呼吸科会诊。”! H2 O# ~2 h" R
! a6 L* t$ ~+ q1 j, n0 @14.家属:张主任,病人现在不能自己吃东西,那个镇痛的美施康定片怎么办?张主任:不要紧,可以塞肛门。家属:啊,这吃的药可以塞肛门?张主任:这药最初就是为肛塞设计的。家属:……' M2 D; j# e1 b0 G, L
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15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险,一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我,最后说了一句话:“医生,这些风险我都不怕,所以你也别怕!”, F* @0 I8 m$ D
7 U' q- R, c6 B16.儿外科手术,学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了,那男孩就捂着下身叫:“你们这群坏蛋,脱我裤子!我要妈妈……”学妹回答:“小弟弟,别闹,姐姐见过比你更大的。”
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17.昨天 CCU , r& Y7 t1 i+ a0 E: h+ B
一个老太突然意识障碍,请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久,眉头都皱得几乎打结,最后实在忍不下去,开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”,“处理”一栏写了“慎重对待”……8 M& O$ u$ s: [# J# l3 y8 o5 z
/ c2 ~1 q5 n$ o18.某心内科医生形容他们科的值班情况:“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
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19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日,一女子询问:“我怀孕了,该看什么科?”朋友正踌躇时,边上老资格的护士回答:“要孩子的去产科,不要孩子的去妇科。”# O( A) [3 u7 G1 |0 t7 x9 b7 Z
) R! Q+ B- Y! S# |1 Z4 `5 {* t& V20.小时候,父母经常威胁我,如果我不好好读书,长大就让我去掏粪。于是我发奋学习,终于成了一位普外科医生,可是每当我面对肠梗阻的病人,我总觉得我仍然是个掏大粪的……
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