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1.和同学推病人到手术室开刀,隔壁是骨科手术,电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”,“嗞嗞嗞”,“呜~”。病人问我:“医生,隔壁怎么在搞装修啊?” " D' @6 x4 A K4 @2 X9 w4 M
我满头黑线,要不要告诉他是在做手术呢....
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' k2 x- g0 Y- `' L9 X# p2.最近科里某主治喜得千金,结果没几天突然闷闷不乐。追问之,答曰:“我女儿 Babinski
/ I# w# L7 d4 N% F3 l4 v征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊!
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7 U! a7 H7 X) |2 N4 Q3.前年医院实习时候,连收n个直肠癌病人,主治在手术台上感慨道:我们是收人钱财,爆人菊花啊!9 ]4 H, T, [( h/ e( E
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4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况,背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天,我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着:夫妻关系,名存实亡。
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5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊,医生问起病史,男子含糊回答说 ML ) J3 ^& h4 K U
时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查,男子答曰:“等她老公来了行不行?”1 L) j4 I4 Q( X6 i0 b$ }, S
- Y6 D) F3 G/ @0 b- q0 |( F" Y6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检,未调整参数,沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养,每天一只童子鸡,三天一只蹄髈,最终令媳妇的血甘油三酯破百(正常值小于 7 F4 t7 F' \# l! L
2),暴发胰腺炎,送进附近三甲的 ICU……% C6 o9 Z1 ~$ a# x- z
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7.一男性陪同另一男性来医院看病,检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色,结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说:“放心吧,我会负责任的。”
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+ A* _8 h! U& `+ z! ^, P$ D9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压,真为他的不专业捏汗。考虑再三,我决定帮他一把,于是尽力坐得更直点,好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
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3 n' a! Z# x" W( ~3 H7 u" ?10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著,组织全科研究生通宵修改挑出的 15
* [3 m$ A4 \$ W: c# ?' b, m份病史。上交后,院部看了几页,便全部退回——那份写着“诊断:高位截瘫,查体:神清,精神可,步入病房……”! e8 T* ^; W/ t) S
7 O. t2 }7 c4 m* x" K, `11.精神科查体主要靠问答,其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别?”曾有病人答:“鸡是女的,鸭是男的。”更冷的是,主治医生转头就和住院说:“这人别忘了查 : L) o: s: n9 H( ^- f
HIV。”
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& v5 s2 ^7 u x' {' e8 x12.主治叫住院收病人的名言:“孩儿们,带齐法宝去收了他!”“姑娘们,出来接客啦~” J- E2 a! ]' r
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13.今天呼吸科收到会诊单一张:“患者尿常规见霉菌,邀呼吸科会诊。”
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" A! r5 M T4 F/ _# Z' F14.家属:张主任,病人现在不能自己吃东西,那个镇痛的美施康定片怎么办?张主任:不要紧,可以塞肛门。家属:啊,这吃的药可以塞肛门?张主任:这药最初就是为肛塞设计的。家属:……
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15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险,一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我,最后说了一句话:“医生,这些风险我都不怕,所以你也别怕!”
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/ U( p2 m6 a% n& t& a6 d6 W5 T16.儿外科手术,学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了,那男孩就捂着下身叫:“你们这群坏蛋,脱我裤子!我要妈妈……”学妹回答:“小弟弟,别闹,姐姐见过比你更大的。”4 k+ A$ W6 Y3 L5 P( q+ d
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17.昨天 CCU
6 |7 t& N. E2 F3 @! \0 G一个老太突然意识障碍,请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久,眉头都皱得几乎打结,最后实在忍不下去,开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”,“处理”一栏写了“慎重对待”……
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. }1 c5 a h( z/ Z18.某心内科医生形容他们科的值班情况:“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
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0 X4 ]5 S# r4 J0 E+ r19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日,一女子询问:“我怀孕了,该看什么科?”朋友正踌躇时,边上老资格的护士回答:“要孩子的去产科,不要孩子的去妇科。”
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3 i1 e, V$ w3 B20.小时候,父母经常威胁我,如果我不好好读书,长大就让我去掏粪。于是我发奋学习,终于成了一位普外科医生,可是每当我面对肠梗阻的病人,我总觉得我仍然是个掏大粪的……
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