|
|
|
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” " D' @6 x4 A K4 @2 X9 w4 M
我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
' M: Y% J5 N7 M7 }0 P1 V
' k2 x- g0 Y- `' L9 X# p2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski
/ I# w# L7 d4 N% F3 l4 v征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！
: W/ y1 D: B( Z2 I
7 U! a7 H7 X) |2 N4 Q3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！9 ]4 H, T, [( h/ e( E
$ ~) D1 U# [! Q
4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
! N% O4 h) \3 [( b- Y+ w2 ^* W4 A0 F7 ?$ m3 Z
5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML ) J3 ^& h4 K U
时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”1 L) j4 I4 Q( X6 i0 b$ }, S
- Y6 D) F3 G/ @0 b- q0 |( F" Y6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 7 F4 t7 F' \# l! L
2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……% C6 o9 Z1 ~$ a# x- z
+ A2 o5 O+ |, l1 n9 c) L. q: P
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
1 z5 W G! x0 g5 m. f7 R7 ~# W' s: c$ c
1 q1 }# E* U8 X, v! V' c* Y& h4 W( O g
: `& w' `6 B: i# _& T3 i2 \
+ A* _8 h! U& `+ z! ^, P$ D9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
; U& Q5 G+ x/ T; D
3 n' a! Z# x" W( ~3 H7 u" ?10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15
* [3 m$ A4 \$ W: c# ?' b, m份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”! e8 T* ^; W/ t) S
7 O. t2 }7 c4 m* x" K, `11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 : L) o: s: n9 H( ^- f
HIV。”
- I6 w. R3 i$ p+ J6 e, y {% ~: [1 R
& v5 s2 ^7 u x' {' e8 x12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~” J- E2 a! ]' r
: x/ p% f! R. G/ N" }8 D$ M
13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
; ^% P. Q( p: T: V- r
" A! r5 M T4 F/ _# Z' F14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
+ J; Z8 ^/ p% q$ b b) {+ N2 k$ t0 m( U% x
15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
1 a! p0 I) \2 G/ ]- I
/ U( p2 m6 a% n& t& a6 d6 W5 T16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”4 k+ A$ W6 Y3 L5 P( q+ d
: `7 ^1 G2 |/ @
17.昨天 CCU
6 |7 t& N. E2 F3 @! \0 G一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
8 j$ @. [! s$ _
. }1 c5 a h( z/ Z18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
8 R Q7 r) s: Q( x) H) X
0 X4 ]5 S# r4 J0 E+ r19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
. A: d8 v# [; C2 Q
3 i1 e, V$ w3 B20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
- B* j5 X: G& A
, X$ U+ L3 i* e7 r# i2 Q6 _ |
|
狗仔卡
发表于 2011-10-27 14:56:14
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2011-10-29 13:31:56
太搞笑了！~