与安迪书

hivictor

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- U- ^) s! U9 d7 J* ]$ A2 I      每周临近周末的这个时刻，在同样的位置上，都会有暖暖的阳光斜斜地投射到我面前的桌上，我的手臂和握着的笔杆都闪闪发亮，借着这点微弱的光热，我才鼓起勇气写给你，才敢让你知道我心里在想什么。
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      认识你超过三年了，我们一直是同学朋友的关系，这对于芸芸学子而言在普通不过了，这样的关系也不错呢，既不会再深入，也不会不理睬。我记得的你和我第一次说话是在三教一楼的教室里，那时我们还属于那个未曾解散的组织，我一个人坐着，你坐在我后面。我不知为什么会对那次谈话留下如此深刻的印象，只是记得那是你第一次那么亲近地跟我讲话，我们都很开心。
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      由于课程的安排，我们也曾一起上课，那也是我们见面最频繁的时期，大约也是我心里逐渐改变对你感觉的时期。或许你不知道，上课的时候我看的不是老师而是你，我用手机偷偷拍了许多你睡觉的样子，我一边看手相其实是为了握住你的手，我喜欢把你的连衣帽翻立起来，我会因为身旁有你的气息而欣喜不已。或许你知道，我从不介意你说话的时候往我身上靠，我喜欢早早地坐在课室里等你来上课，或许你知道，所以你对我渐渐冷淡，你开始从我身边慢慢走开。
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      那时我还不知道你我之间的友谊已经悄悄变了味，我以为这是友情的冷却期，而我们也有各自的组织社团，各有各忙，因此也认识了许多人，变得很少联系。我不知道你怎么想，但是我会想你，真的，即使很忙很累，我也会想你。或许就是这样了吧，虽然很不舍得，也就让这段情谊慢慢消亡吧。我就这么反复地对自己说，知道有一天，我发现越是强迫自己忘记你，就越是想念你，我心想，糟了。刷牙的时候会想你，上课的时候会想你，喝水的时候会想你，吃饭的时候会想你，睡觉的时候会想你，睁眼闭眼间出现的都是你，那段时间我自己都感觉快疯了。
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0 Y9 p1 h! |8 t4 k9 `      在我的情感即将一触即发的时候，我忽然就冷静下来了，因为我发现你恋爱了。虽然你已经很低调，但我经过你身边时还是会听到你缠绵地讲电话，我在学校外面还是会看到你和她甜蜜的身影，我在宿舍还是会听到舍友在聊关于你的八卦。我发现我的生活周围都是你的影子，你的气息，你的消息，到处都是你。我害怕地试着躲避，不去看你，不去听你，不去想你，努力地硬生生地把你从我的世界里拔出，可是越想要抽离，越难以忘记。

; n) w( q7 |: I! E0 q, J  X% t" {      对着镜子里的自己，一遍一遍地说这是不可能的事，把头浸在满水的脸盆里，喃喃地说这是一个笑话，奋力地绕着球场狂跑，一边喘气一边费力地嘶喊，我不喜欢你。慢慢地我似乎能摆脱你的光环，逐渐平静，逐渐恢复到一个人的生活，投身于社团活动，让自己忙，让自己累，让自己没有时间没有精力去想你。我也没有对别人提起过，大概也没有人可以理解，因为我也不想让你知道，我怕你不能接受，我怕破坏你原本的恋情，我怕我们之间会连朋友都没得做，我害怕失去你。
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  ]( n9 m, c6 g0 Z" a6 w      当别人告诉我你和她分手的消息，我忽然就叹了一口气，不知该笑还是该伤心，结果我选择的难过，因为我知道你也一定很难过，虽然你都是轻描淡写一带而过，那是你不忍提起。那个时候，我已经没有那么迷恋你了，我试着能不能寻找你的替代品，每天上课放学的路上，我就像傻子一样望着来往的路人，纵然看到一些亮眼的角色，却都迅速地消失在人流之中。我以为我真的可以远离你，我以为我真的可以放下你。

      还记得有人说过我们长得很像，像兄弟一样，我虽然嘴上说不像，其实心里还是很高兴，虽然我也不知道我们哪里长得像。不知你有没有察觉，我们其实很多方面都很相似，但我们还是有很大的差别，大得就像两个世界的人一样，即使还有些许交集，还是不会令我们走在一起。

      我从来没有对你强求过什么，而你需要帮忙的时候我总是义不容辞，为了你牺牲什么我都不在意，虽然我知道最终并不能得到些什么。我只是想让你知道，我为你写过诗，为你唱过歌，为你开心得睡不着觉，为你哭得枕巾湿透，为你做了很多细碎得连我都忘却的事情，其实这样对于你来说还远不足够吧，我只是想让你知道，我曾经有多么地想你，多么地为你着迷。
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+ Y# x! O" i; I- q5 p      写过许多关于你的文字，或许你也阅读过，或许你只以为我写给某位女生，或许只认为我在无病呻吟，或许你也有迷惑，是我写的比较隐晦，却还是有人看得懂。很多次你看见我在不断地写字，而你又是否知道，里面有多少是在记叙你的事情。

      不要以为我真的可以把情感收藏得那么好，其实我宿舍的人都知道，每次和你说话的语气，每次听到你消息的反应，每次看你的眼神，都会不禁暴露内心的想法和心意。他们已经不止一次把我和你比较，不止一次把你和我作为调侃起哄的对象，我也不止一次因为无中生有的蜚语变得面红耳赤，我不想谣言变成真的。

6 B) ^0 N# \8 O1 \. A$ V; D      到现在你可能还不明白，像我这样的男生为什么不去找个女生来拍拖就好了，为什么要是你，我也想问，为什么要是你。有的东西不是想改变就能改变，不是项决定就能决定的，我没有选择去注意你，关心你，而事实却这样发生了。虽然在这里我很难分清什么是友情，但我可以告诉你，我对于你的感情早已超过了友谊的界限。其实我也有好感的女生，只是我喜欢你多一点，仅此而已。
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  r% x5 b: @5 J2 \7 n      在这里我从未也不敢提起爱情，因为我们都太年轻，不懂什么是爱，因为只有我单方面的钦慕，也不算爱。我想让你知道，仅仅是因为喜欢，就可以为对方付出牺牲，仅仅是喜欢，就可以每天每夜地想念对方，仅仅是因为喜欢，就可以被对方轻易地伤害。

      你受欢迎是众所周知的事情，就算我不费尽心思地去打探，你的桃花也会自动在你身边绽开，散发出一种暧昧的气场。或许你还不明白我喜欢你什么，和她们喜欢你有什么不同？我只是喜欢上你，而你的性别恰好和我一样，除了喜欢的人和自己同性，别的和她们没什么两样。我也曾想过，多年以后，如果你容颜老去，如果你一贫如洗，如果疾病缠身，我还是否会喜欢你。我不敢确定，只依靠喜欢是否能维持那么久，假若真的可以恒久不变，那就应该是爱。爱是一种相互的感情，光依靠一方的付出，是不能坚持多久的。
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      如果说看到你和别人玩暧昧我一点也不吃醋，那是假的。但我可以不生气，我可以让你去玩乐，享受你的私人生活。因为你不曾向我抛来红绳，我也不想束缚你，这样我的宽容就会逐渐拉远你和我的关系，我们就不再可能有亲密的联系。我知道你有喜欢的人，知道你和她每天都煲电话粥，知道你的QQ对她隐身可见，知道你们常常在微博上相互留言，除此之外我一无所知。我奢望不到这样的待遇，我没有权利也没有意愿打扰你做你喜欢的事情，如果你喜欢谁，就去追求吧，我能做的，就仅能是这样了。我不需要与别人比在你心中的分量，因为我从来只是微不足道的一个人，我希望你能得到幸福，我尊重你的选择，也希望你尊重我的选择，在茫茫人海里我选择了你。

; R' P$ S$ a) y) v+ O      你能看到这些文字并不是我一时冲动的结果，我本可选择缄默，不告诉你，不告诉任何人，让这份情感无声地扼死在自己的臂膀里，我们依然可以是正常的同学朋友关系，知道我们不相往来，直到我们死去。但正如你所见，我选择让你知道我的想法，选择诚实地对你说心里话。与你不同，我没有谈过恋爱，但我知道恋爱很甜，谈恋爱责任很大，在我人生已经过去的二十年里，我有遇见过让我心动的人，也有过喜欢的人，但我从未和任何人确定恋爱关系。人们都说恋爱是大学的一门必修课，你修过了，我还没有，现在不是势必让你重修，只是给你一个和我一起修的机会。
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      之所以对你表白，还因为我觉得你是不会歧视我，可以体谅我的人。我没有想过要对你施加压力，我自己的压力也很大。与其抱怨因你而受到伤害，不如重温你对我的好，即便我知道再重温多少遍都没有什么意义，所以我一直在坚持和放弃中徘徊，没有信心地彷徨。大学四年，我忍了两年多，随着毕业的临近，大家都将各奔东西，若不说出来，我憋了那么久的感情恐怕也会随之分崩离析，支离破碎。人往往在即将失去的时候才懂得珍惜，我知道我们相处的时间已经屈指可数，我想争取多一些实际和你在一起的机会，又担心到时 接受不了你的离去。如果我不看重你，就不会写这么多字，就不会冒着决裂的危险对你说这些话。

      我有考虑过你的处境，就当我在做白日梦，如果你真的和我在一起，别人会怎么看你，怎么看我，家人会怎么看你，怎么看我，我们能不能接受，能不能承受。这是一个逐渐开明的社会，但也是一个传统的社会，我不能保护你在舆论谣言中不受伤害，但我会尽我所能地支持你，鼓励你，慰疗你，为你反击。每个人都有追求爱的权利，倘若你对我没有丝毫感觉，甚至已经畏惧我，讨厌我，想要远离我，不愿再看见我，我不会做过多的挽留，留住你的人，也留不住你的心。
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" N. n5 H$ b3 X      告诉你这么多东西，可能你一时也接受不了，但请你找个时间静下来好好思考，你权可把这当作无关紧要的烂桃花，但这对我来说相当重要，如果要开玩笑，我也不会用这么长的铺垫。如果你觉得根本没有考虑的必要，请你狠狠地拒绝我，让我痛哭一场，或许就能冲淡对你的情意。请你不要把我的真心置之不理，你的一言一行我都会在意，你的漠视是对我最大的伤害，我选择了面对，也请你不要逃避。

% M. z/ n5 ^! ^) z7 v      在这里我还想对你说，对不起，我的形象在你心里从此就要改变了吧，你也没想到平时对你忽冷忽热，爱理不理的人会忽然跟你说这么多惊人露骨的话吧。谢谢你平时对我这么好，这么关照我，和我说话，和我玩，谢谢你为我做过的一切。我真的很庆幸能认识你，认识到大学里这么多的同学好友，和你们一起度过青葱岁月。我个人觉得你有机会有可能会喜欢男生。没有别的意思，世俗的眼光总是把恶心和肮脏的字眼冠在同性的感情头上，可是事实并不是这样。纵然我对你坦白，但还未做好将这段关系公诸于世的准备，特别是如果你还不能接受的话，你应该清楚这件事曝光将造成怎样的影响。但若你真的这么做了，我也不会怪你，你是无辜的，让我一个人承受吧。

      好吧，大概你也不喜欢听我说教一般地劝你感化你，但我希望你能明白，我可以像其他任何人那样喜欢你，我可以像你父母兄弟那样爱你。我有好多好多话想和你说，可是每次见面都说不出来，不知道怎么说，反而我喜欢听你说话，却还不习惯我们之间的沉默。爱应该是要有激情的，我的激情已然潜伏了多年，已经够久了，我也不知道还能持续多久，如果终究还是没有结果，你也无须忧心，我会好好照顾自己。
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      无论你看到这封信的时候，我还是不是一如既往地喜欢你，你都有权利发表意见，只要你肯说一句，无论是什么，我都愿意听从。虽然我们大学四年即将结束，虽然剩下的日子见面的机会都可能很少，虽然我们以后的日子或许真的形同陌路，我们不能在一起，但并不说明我不被你吸引，不喜欢你，不爱你。
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* S3 s7 R6 n- t% a6 y  m      我喜欢你，安迪。   
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hivictor

很长很啰嗦的一封信，本来想着给他，可是写完越久，就越没有给他的勇气。

真假難辨

究竟直男有怎么样的魔力，让一个个gay神魂颠倒，直至无法克制自己走向没有未来的境地？
  [& P/ K$ Q9 `. q9 W; t- a' p8 p) q同样是男人，难道直男真的是比同志用情更专一？还是直男的气质是同志不可能有的？
+ W0 i& l7 }) @* U! q, W无论如何，只有真正爱自己的人才是男人中的男人，不知道是否有人明白？！
# ?- a7 }, L3 ^6 K6 ~4 C以其强硬的加入一个人的生活，还不如趟开胸怀让别人走进自己的心灵容易。
人人渴望幸福，却不知道幸福原来是你情我愿，而不是为一个也许不会爱自己的人愁肠百结。
过去我同情那些被同志纠缠的直男，今天，我同情这些纠缠着直男的同志，人家直男可以拍拍屁股结婚生子去，挥挥衣袖不带走一片云，可同志们呢？除了在一个又一个的直男身上爬起跌倒，赚到一筐眼泪一把鼻涕之外，还可以做什么？
我们何苦为难自己？

diceben007

很长很啰嗦的一封信

闹妖の熊猫

大学毕业了 感情却是高中呢
你自己都说了 爱是相互的 所以别玩单相思的游戏了 还自己设想各种情境 有意思么

' u- m8 ~4 @& q6 C, [# z( B当有一天 你找到合适的人
4 u( W$ s" y5 }你可以比你现在还要投入千百倍无所保留的去爱 因为你知道必会有回应
  p: |) T3 y1 w" u. q* c也可以坦然的接受对方的热忱 因为你知道这是来自爱情本身的恩赐 而不是某个人的施舍
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你就会对如今纠结的自己露出V笑
; M$ r9 \; h4 `, E' N而安迪 也不过是笑话里面帮着映衬的甲乙匪兵
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你学校毕业了 也该去社会看看 认识点有意思的人