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今天天气真好，我出去洗澡。我家没有大浴缸。奢侈点，我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽车。9 y* P7 w& p; P8 O1 Y
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“买票！”我说。一个人走了过来：“请问你到哪儿下？”“仙履桑拿中心。”那个人大喊：“售票员同志，有人要买票。”售票员走了过来。“谁要买票？”“我。”“你到哪儿下？”“我忘了。”“刚才你还说呢。”“刚才我才忘的。”“你再想想。”“想不起来了，有没有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脱光衣服？”“是是是。”“噢，通济精神病院！一块钱一位。”9 K1 P- T2 Z ? r# z
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我伸手到口袋里掏钱，一个表形大汉一把抓住我的手：“干什么你！”“我…我…我掏钱买票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思，我左撇子。”7 n7 X* G. ?) b: U% l
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4 F- G1 P1 K* @7 ^5 K. _7 ~ 买好票我找了个空座位坐了下来。还没到发车时间，我坐在座位上想心事。一会儿一个妇女走到我跟前：“这位帅哥，请把座位让给我。”“我为什么要把座位让给你？”“因为我是司机。”
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没办法，我只好找了个站位。刚站稳，我就觉得车厢太矮了，都站不直身子，我想挪挪身了，底下有个人大叫：“你站那么高干嘛？你站在我的座位上，踩得我的腿好疼。”我说：“对不起对不起。”然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。% U. C) a- Y2 s2 H3 _
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下了公共汽车。
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马路对面就是仙履桑拿中心，雕栏玉砌，金碧辉煌，招牌上六个烫金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四个字被调皮的人渣用弹弓射坏了，只剩下“桑心”两个字。$ a- O4 L- z+ N, q2 b( F
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刚想过马路，见是红灯，上面有数字在计时，写着72分贝。我靠！要等72分贝，折合成分钟有一个多小时呢。不过做为一个有教养的人，不应该闯红灯。等一会儿吧。灯上的数字不停的变换，可就是不到0，更可气的有时候数字还会变多。灯坏了也没人修，没办法了，我闯！……$ X( M( T; m9 N) R& {
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很多故事中出现过的情节再次出现：一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前：“随地吐痰，罚款二十！”8 ~+ k B2 {! W; v% D
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& Z! N; j/ B# E f* T" x; h不会吧？我只是刚才闯红灯，被一辆汽车撞得吐血而已。“血浓于痰，随地吐血，罚款四十！开发票八十！”“这么黑？！”“你放心，罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。”“希望工程？”“不是，是我孙子。他学古挖仔砍人，被学校开除了。”
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交完罚款，我来到售票处。卖票的头也不抬：“大便五角，小便一块，大小便一齐下优惠，只收一块二！”“我是来洗澡的。”“洗澡来公共厕所干什么？！”“对不起，我走错了，我看写着“男、女”，我还以为是澡堂呢。”( Q+ P6 c& g# q
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来到隔壁桑拿中心售票处，售票的桌子前写了一幅大广告：
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有奖洗浴7 d. A0 K; I. d. x$ r' B8 [
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: W1 Q& n) K% v; F一等奖：100元二等奖：50元三等奖：10元
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这么划算，洗澡还能中奖，赶紧买票先。“同志，我买票。”“男士二十，女士十块。”“你看我应该买十块的还是二十的？”卖票的抬头一看：“不男不女免费！”“我靠！没见识！没见过玩摇滚的留披肩发？我才不要你免费，给我来张十块的吧。顺便问一下，一等奖，是不是一直等就会中奖？”
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领了毛巾肥皂洗发水，我进入浴池。浴池里人山人海好热闹，有被蒸的，有被砸的，有被搓的，有被踩的……人们就像刚出笼的狗不理包子，浑身热气腾腾。我刚想宽衣下水，发现大家对我表现出十分的友好，有的睁大眼睛，有的尖声惊叫，还有个人拍了拍我的脸，只有不过劲有点大。我想我得赶紧撤退，原来他妈的十块的票只能进女浴池！# M1 b% b8 \( @$ Y$ F4 e F6 h
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补了十块钱的票，我进入男浴池。一进门就有服务员热情的问我：“搓背吗？”“多少钱？”“五块。”搓完背服务员说：“给钱。”我说：“你看我浑身上下只有一个袋子，又不能装钱，等我出去你再给我吧。”“不是我给你是你给我！”“什么？！你又不是女的，你在我身上搓来搓去弄得我blackandblue，你还找我要钱？！”“对不起，这是我们的服务。”“我靠！不如这样吧，我搓还你。”) ]: i; I; k% i2 F. f
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洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样，讲究一个“泡”字，池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。6 A2 Q5 D- A: ~# x1 j
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% |4 v, B7 m' W- N; h9 c池子的一角有三个戴表的人正在开澡会，我一看就知道是有钱人，连水表都有得戴。其中一个人对另外一个人说：“你戴的什么表？”那个人说：“我戴的是摞稀泥。”这个人说：“我们戴的都是老来，你戴摞稀泥，你根本没有资格参加这个会。”+ e$ I! J) g, e9 j" q
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池子的另一角，一个人正拿着手机沙哑着嗓子说：“我一秒钟几十万上下，哪有工夫和你去洗桑拿，我正在夏维夷冲浪呢。”8 [6 O0 N6 A: \3 s/ i6 {; I3 J
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% B4 z8 K9 A- ]4 b+ ^/ U- o; ?5 J: o我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败！水花太大！紧接我听到一阵杀猪般的声音：“我的摞稀泥！”“我的老来！”“我的TCL手机，我的金喜善！”
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我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡，乌龟跌倒，小心跳蚤，好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”，惬意地洗着。突然，我发现池子边的墙上有一则小广告：+ U5 I. B# g: ?
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+ ], X7 u* T$ W! l( b8 e0 x难言之隐，一洗得之！请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下，直奔三楼。人有稀奇古怪病，我有祖传奥妙方。本诊所专治性病皮肤病，三轮车接送纯属假冒……* j1 ]6 A, C5 k& _$ I
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这么恐怖？还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面，来到淋浴房。洗着洗着我突然感觉有异味，刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物，我一看，有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安全套！太离谱了吧？这是什么水？我顺着淋浴水管看过去，一个抽水机正在从浴池里抽水！我再顺着下水道一看，下水道的水又流到了浴池里！+ l8 ], W3 y: s9 |$ H6 t5 ?. ?
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淋浴也不安全，只有洗蒸汽浴了。推开蒸汽房的门，一阵浓烟把我顶了回来，我正待再往里冲，看见门上一行大字：蒸汽管道维修，暂用煤气代替，请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元！( H( a$ L" }) L$ [. ^* [
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唉，算了吧，不洗了。上岸后，我擦干身子，叫了个包间。我躺在单间里，要了一杯增肥茶，一包一品黄山烟。既然出来玩就好好的HAPPY一下，洗不上澡，看看有什么其它服务吧：踩背，30元。这个不错，刚才被车撞了一下腰，撞得我浑身疼痛，找个小姐踩踩背吧。, A1 H9 q, p) I
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不一会儿，一个小姐来了。这个小姐身材窈窕，正所谓“从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！”我忙喊：飞碟~~~！小姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地，大叫：“双脸朝上，趴好！”我战战兢兢地说：“小姐，我只剩50块钱了，不够踩两下了，你就踩我一脚吧。”
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狗仔卡
发表于 2012-8-18 15:51:35
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发表于 2012-8-19 06:33:03