南开八年浮生若梦

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:46:06

刚入圈子的时候，我曾对娘炮极其反感。但是在圈子里接触的人多了，发现娘只是人外在的一个表达方式，有好多娘的人都有些一颗勇敢善良的心。所以我对娘的心态改变为，不支持也不反对了。在我那个时候，南开有个蛮著名的gay，他手指纤细，身材极度苗条，乍一看完全是个女孩子。但是他是我目前来看看着最舒服的“娘炮”，怎么说呢，他举手投足之间，极其自然和谐，有女性的温柔轻曼，但是绝没有刻意的扭捏造作。看到他，你会感慨，这人气质真美，如果是个女生肯定文静秀丽，这个人和变态，人妖之类的词是绝缘的，因为他无时无刻身上都散发着勇敢，乐观，低调，坦然面对自我的气质，让路人无从否定。
　　10年总得来说是灰色基调的一年，爱情凋零，工作也遇到了一点挫折，脑残boss遭遇公司高管的狙击，我也躺着中枪，被暂时调离至子公司。当时正直炎炎夏日，子公司的空调电脑极不给力，恰逢我心态烦躁不知道该如何应对。当时部门同事劝我走，我觉得自己好不容易见习一年还没转正哪能走呢。于是咬紧牙冠，怀着时刻爆炸的心情在子公司硬顶了下来。
　　我是个性格急躁的人，那时候真的非常需要一个稳重的人来帮衬我一下下。很幸运，我遇到了那个人，一个直男同事。天大的研究生，已经有一个小闺女。这个同事长得极其老实，再加上性格沉稳，内敛，说话做事上不紧不慢，最关键的从不抱怨。每当我心情暴躁，要发火时，看到这个同事，心思总能悄无声息的平定下来。有些时候无聊，他会跟我谈谈自己的闺女和老婆。他和他老婆还是蛮有意思的，高中同学，本科四年，研究生三年没联系，等研究生毕业忽然聊两句，爱情来了，结婚生子。简单的人，简单的恋情，以及简单幸福的生活。
　　曾经在总部某部门做过一件很漂亮的活，给某高管留下了很好的印象，两个月后，我被调回了总部，只是换了个部门。来回走一遭，真是感慨命运的沉浮，不知道你何时做过什么事情就为以后留下了余地。
　　整个10年间，感情是空虚的，加了无数个群，甚至上了天津酷的聊天室，至终也都没有付诸实践，因为我又严重的恐艾情结。恐到一种病态的程度，某天我翻栅栏，划破了胳膊，我就想会不会有个艾滋携带者也在此翻栅栏划破胳膊血液保留在上面等等。总得来说就是跟自己过不去，非得艾滋不可，好的惶惶不可终日。最后精神几斤崩溃的时候，我告诉自己，死就死吧，反正过得也不开心。如此破罐子破摔的心态中午将我从恐艾的泥淖里解放出来。
　　大概10年下半年吧，遇到了一个南开校友，三十多岁，离婚了，很正派的一个人，目测在gay行为上是处男。和他交往了一段时间，发现诸多条件限制，最终发展为性伴侣，没几次吧，就吹了。他硬件不错，就是有一点我hold不住，他不喜欢带套，最终在尺寸和安全之间，我选择了安全。其实他是一个不错的人，做个性伴侣，相当的敬业。最关键的是，行事风格很正的一个人，只是外界诸多条件，我们不能发展，可惜了。
　　10年下半年，工作转正，我的经济相对宽裕一些，度过了半年的安逸宅男的日子。体重一度从118飙升到143，脸变圆了，我姐表示不忍直视，我妈却表示极其好看。最后我强制自己晚上少吃，最终把体重控回128.时间是把杀猪刀，宰掉了无数小清新，我的同学好几个工作半年，脂肪肝，胖的不忍直视。
　　！
　　10年年底回家，我告别了多年的钓鱼，所谓钓鱼就是人多时，小孩没有资格上桌子吃饭。我的姐姐，堂兄我们都钓了二十多年，我们经常戏称我们的家族钓鱼需要本科以上学历。告别钓鱼的悲催，也意味着压力的到来。母亲第一次问我是否有对象，何时带回家。我说人丑没钱，没人看上我，我妈说，那你就找个比你更丑的呗。
　　公司的人经常问我单身与否，工会的姐姐特别喜欢给男生张罗对象。为了不必要的麻烦，我一律反馈女朋友在北京。对于结婚，我不敢完全保证，但是从目前来看我是不会结婚的，我不会去欺骗一个无辜的女人，更不能欺骗自己。我会尽自己的努力将结婚的那一天无限拖后，必要的时候出柜。当然，出柜的前提是，自己要经济富足一些，才能补偿父母对我婚姻上的偏见。
　　月神曾跟我聊，要找就找个敢和家长出柜的，不能出柜那只是长短的问题，和419有什么区别。话粗理不粗，月神在这一点上比我看的更加淋漓尽致。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:46:38

　　刚入圈子的时候，我希望自己成为一个正直，简单的人，力求所有人都喜欢。但是慢慢我发现，别人都是自己生命中的过客，别人不能每个路人甲都喜欢。所以我将自己的目标定位为，换位思考，坦诚相待即可。但是我又发现身边的人实在太多，各种人都有，都坦诚都换位，会把自己累死，还会被欺负，所以我允许自己自私一些，理性一些，感性一点，现实一些，。多种定义错综复杂，最后发现，自己想做的其实是一个性情中人。什么是性情中人呢，我的总结是，闷骚不腹黑，明骚不做作。
　　10年过年回家，父亲开始询问我的工作情况，他说我这个人太感性冲动，一辈子也成不了大事，在这个企业安逸的呆下去蛮不错的。当时听的我很不服气，但是没有辩解的资本，只能悻悻点头。正月里去一个叔叔家里拜年，他问我工资多少，我说企业一年见习期，现在每月就两千左右。那个叔叔听到，大牙都快笑掉了，赶紧招呼我的堂弟说，你看看人家是南开毕业的，你是大专毕业的，工资一样呢，然后你过年还发了好多牙刷牙膏毛巾……当时我真的大牙都快飘走了，目瞪口呆，只觉得这个叔叔是火星人，难以言表。不过我们家族是个大家族，叔叔辈的攀比虚荣比比皆是，但是如此直接弱智的我还是第一次遇到。回家后，我和父亲提及此事，父亲说，你是大学生，不要和叔叔们计较，降低自己的层次。
　　我遵从了父亲的教诲，没有理会叔叔，但是没想到叔叔每年必然问我这个问题，你若不回答他，他会从茶几问到饭桌再问到麻将桌。去年实在hold不住了，在麻将桌上，他问我每月能拿一万多不，我看他那样，假装草草的回答，差不多，差不多。然后亲眼看他，脸变成猪肝色，哎，何必自寻欺辱呢。
　　不过叔叔的行为或多或少提醒自己，在企业养老是不行的，缺钱。但是，那时候暂时没有跳出来的决心，想看看再说。
　　人生的旅途是奇怪的，当人受伤舔舐伤口的时候，都能痛定思痛，但是等伤口愈合掉疤后又去寻找新的虐心剧情。我们有时候称之为，贱。可是我个人觉得，人着一生是要犯贱一次的，不然不知道自己最爱能爱多深，更加能知道自己想要的是什么，爱的是什么。
　　武林外传电视剧播出整七年，我入圈子也整七年。在这七年里，这80集被我翻来覆去的看不下十遍，每一集里的台词都记忆犹新，经典之处也是如数家珍。06年的时候，姚晨还是个帅气的凌潇肃在一起。而现在他们各自有了自己的家庭。美好的过去随风消散，只剩下武林外传中的一抹剪影。武林外传里的我最喜欢佟湘玉，郭芙蓉和吕秀才。他们三个特别的真实，佟湘玉就是典型的性情中人，贪财好色但心地善良；郭芙蓉干脆豪爽独当一面；吕秀才细腻温柔文气低调。我喜欢他们三个可能是因为自己的性格或多或少都会与他们有些契合，哈哈，有点一气化三清的感觉。眼下，佟湘玉，郭芙蓉变成大陆一线女明星，成长的路程不知道伴随多少辛酸坎坷。佟掌柜最后又演了一部电视剧，北风那个吹，我极其喜欢。因为我很喜欢夏雨，本就长得很像夏雨，但是他不喜欢我这样说，因为本认为夏雨长得丑。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:47:10

　　11年毕业季，一年年过得太快，不知不觉又是一年辞旧迎新。毕业生沉浸在离别的伤逝中，爱情，友情未及悉心经营，就被拆散。在校的学长学姐们准备迎接大一，研一新鲜的学业。新陈更迭，只有南开校园是永恒，还有洒落在校园中各个角落的点滴回忆。主楼，二主楼，新图，老图，新开湖，21宿，西南村，好收成，南苑，每个角落都牵系着一批人的悲欢离合。看着毕业生的伤感，我独自暗叹，因为我知道那份伤感终将被时间冲淡，伤感下的爱恋也将走向理性成熟，大家终将学会妥协世故，将心目中的理想爱恋雪藏在南开校园，不带走一分一毫。
　　11年五月，无聊在凤凰群聊天，一个群消息提醒，一般我都是习惯性的点击关闭按钮。但是那天不知道怎么回事，神使鬼差的点开了他的QQ资料。乘风，简单的名字，文艺低调。厌倦了群里90后弥漫的妖孽气息，忽然遇到他，心神一提，豁然开朗。27岁，我最喜欢的年纪，研究生，我最向往的学历，一句话来说，就是怎么看都喜欢。赶紧勾搭上去，帅哥你单身不？没反应，目测不在线，于是直接追问，你是攻还是受，喜欢什么类型的啊……
　　大概傍晚的时候，收到一个傲娇的回复，还让不让人喘口气啊。最喜欢这种羞涩的弱攻了，一问竟然还是个处男，毕业季才敢来圈子看看。想我一世英明怎么可能放他走。我要他的照片，没想到他干脆利索的给我的，竟然还是个半裸照。擦，我流鼻血的同时在想，这人太随意了，不会是假装新手吧。他解释说，反正大家都不认识，又没露脸，看看也无所谓了。
　　当时他毕业要离开天津去北京工作，我不知道脑袋里中邪了一样下定决心一定要将此男推倒。那几天他忙于毕业的事宜，跟我说话相对较少，更加挑起了我的好胜心，于是对他百般挑逗。终于没几天，他约我去hao123 唱歌。
　　短发，方脸，笑起来特别的温暖，这是我对他的第一印像。不过毕竟是个新人，他脸上挂满了正经和严肃。看着他嘴角那个正经，自信的弧度，总觉得似曾相识，可又说不出来在哪见过。乘风非常喜欢五月天的歌，而且精力充沛，可以从头到尾唱完三个小时不休息。据他最后自己说，他一直都精力充沛，中午从来不需要午休。尼玛，这种体力好的帅哥谁能hold住。唱到一半，我开始使坏了，但是此人真心严肃正经，让我无从下手。最后快结束时，我想总不能白白来唱三个小时歌吧，于是趁点歌的时候，狠狠地强吻了他一下。他一愣，没想到我会有这一出，直接粉碎了他的羞涩和矜持，然后一阵舌吻，有种强奸了他的那种快感。
　　吻过以后，他抹了抹嘴巴，我冲着他贼贼的笑，他介意自己的初吻没了，却也无能为力了。
　　晚上他要参加聚餐，所以从KTV出来，我们就匆匆的各回各家了。考虑到他毕业事很多，我也没有主动联系他。第二天下午，他上线了，问我是否对他不感冒，一整天都没联系他。我哈哈大笑说道，要是不喜欢你我才不会亲你。他说，你当时亲我吓我一跳，看你挺老实的怎么忽然间就扑过来了。我笑的不能自已，或许是不愿错过吧，也就不想去装矜持了。
　　我问过乘风，他确实处男，女朋友男朋友都没谈过。这更加坚定了我推倒他的决心，我说，你的第一次给我吧。他说好，后天有空。我惊讶于他的干脆，他却说，毕业之前想告别处男，没有什么大不了。
　　我承认那时候喜欢乘风，更多的是荷尔蒙级别的，基于原始的性冲动。他也曾犹豫，我就告诉他，不求天长地久，但求曾经拥有。用他的话来说，就是想千方百计把他诓上床就对了。我不否认，我瞄准的猎物，一定收入囊中才罢休，只是没有意识到的是，我收他枕边一次，他却捕我心神一生。
　　三天后，我在格林豪泰定了一间房间，然后西门壳牌加油站接他一起去了宾馆。严格意义上来说，这是我第一次如此珍重的约炮。
　　当时他上出租车的一刹那，我坐在前面脸瞬间红的发烫，总觉得自己太色了，把一个处男给推倒，罪大恶极。
　　你不能明白一个受受教一个处男攻自己是多么尴尬而又有成就感的事情。乘风同学尺寸优秀，体力优秀，非常敬业。事后，我问乘风同学爽不，他说他爽了，射了很多股，一度以为自己会死。我哈哈大笑说道，你可不能死啊，你要死了我报警都没法报，警察问咋回事我总不能说做爱累死的吧，然后你家人知道了肯定会把我捆起来游街。
　　性是个奇怪的东西，它和爱双生相伴。性是爱的基础，爱又是性的升华。我和乘风最初只是为了性走到一起，却没想到彼此尽然爱上了对方。乘风曾问我，你是何时爱上我的。我说，开房以后啊。他说，你这么色，我要是老了，做不动了呢。我说，那时候我就休了你，找个年轻力壮的。然后，我问乘风，你是什么时候喜欢上我的。乘风说，上床以后，感觉你比想象中的可爱阳光，跟你相处很舒服。我哈哈的笑，两个约炮的人，相爱了，不知道的还以为我们彼此欣赏对方活儿好呢。
　　

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:47:47

　　林俊杰的曹操是首非常奇怪的歌，它的曲子让我每次听来都有一种别样的辛酸从心房逸散而出，一度让我猜想这首歌的作曲应该是在失恋的时候，或者历尽坎坷获得挚爱时所做，伤心之中隐藏的浓郁性情，暧昧火热的质感，他应该是个锐气的强受。以上是我瞎侃，不负法律责任，谢绝跨省。

　　那天晚上我如愿得到了乘风的第一次，一切按照剧本发展。看到他也对我感冒，我心里美滋滋的，他算是我第一个上杆子追逐的。两个人相互爱慕，真的好难得。可是欢喜之余，我看到他眼角的一丝愁容。他吞吞吐吐的告诉我说，他未来可能要结婚。我看着他，一时语塞，毕竟我们只是萍水相逢，而且说好的上完床就说拜拜，现在忽然相爱了，怎么能要求对方更多。我苦涩的笑了笑道，那你就尽量为了我把结婚的日子往后延把，延到我们分手为止。他顿了顿，艰难的点了点头。看他苦楚的神色，我预感到自己即将走近一场虐心的灾难之中，只是暴风雨前风和日丽的平静让我贪慕不已。或许是因为长久没爱，或者长久没这么爱，也或许是终于找到了自己想要的东西，那个与自己心中最完美契合的人，我心中默默做下打算，愿意为他承载即将到来的悲痛打击，直到我扛不住为止，一般情况下，扛不住也要抗。惊讶于自己那时候以至到现在，都是如此坚定，死磕到底的决心。爱情虽然凄美感人，但是受苦的永远是演故事的人。

　　格林豪泰回来，我们甜蜜之中多了一中默契，他依然忙于毕业的事宜。某天晚上，他打来电话告诉我说，我们分手吧。我当时一愣，不知道该说些什么。他继续说，我要毕业了，以后要结婚了，我们肯定不能在一起，趁现在我们都还没陷太深，我们分手吧，免得未来大家都受伤害。顿时我眼泪唰唰的掉下，不知道是被甩了的痛楚，还是一个挚爱的人离去的悲伤，我顿了顿，然后强受的特质发挥的淋漓尽致。我大声的在电话里吼他，我一开始就知道不会跟你天长地久，我也有心理准备，我只想跟你一走到我们都走不下为止，你是我非常非常喜欢的类型，我想陪你走一段，我们一起努力可以吗。即使以后我受伤，我也不会怪你云云。就这样一顿冠冕堂皇的说辞，他最终也没甩掉我。

　　第二天我们去时代数码广场的绿茵阁喝茶，绿茵阁是晚上八点以后，才开始实惠的下午茶套餐。我们去的有些早就在时代数码广场里面转，找到了两个板凳坐在那里抛硬币玩。我抛硬币很有感觉，就跟他打赌，我若赢了，他就给我一样东西。他很不服气，然后跟我较真起来。最后结果是他输了玉佩，手机，衣服，龙猫，好几年和我在一起的时光等等。由于财力限制，他现场支付了他的玉佩，其他的东西以后分期付。我讶异于他干脆的把自己带了好几年的玉佩从脖子上摘下来，递到我的手上。我平时其实是不喜欢带这些东西的，觉得粘着皮肤不舒服。但是看他送给我的郑重，必然知道这个玉佩的珍贵。我疑惑的问问他，你真的送我啊。他笑笑道，以前有个玉佩带了近十年，游泳时丢了，这个才带没几年，是姐姐买给我的，送给你吧。我感到的要命，再加上贪财，就收下了，戴在脖子上，他帮我收紧了油绳。

　　一直以来我都很喜欢龙猫，但是各种打岔，工作好几年都没买。我跟他说，等你工作后拿了第一笔工资，记得送一个龙猫给我，我养着做我们的儿子。他面露为难，他说所有有心跳的动物他都害怕不敢触摸。我问他为啥，他说也不知道，就是不敢触及生命体的心跳。我心想，怪不得有时候睡觉的时候，他会爬过来听我的心跳。他害怕动物我可以理解，就像我不敢触碰婴儿一样。别人的家的孩子再可爱，我都不敢碰，或者接过来抱抱，我心中特别害怕自己抱掉了，或者自己走路摔倒了伤到宝宝。

　　乘风的长相让我不好定义，如果非要来个结论，那就是man的人，但是器官精致可爱。他浓眉大眼，特别大眼睛很像赵薇，长长的睫毛长在这么man的人身上真的让人hold不住。趁着乘风毕业离开之前，我们抽空就见面，看着我沉醉的样子，某一天他终于按捺不住，告诉我他毕业后估计十一就结婚了。这不啻是个晴天霹雳，我蒙在那里。他解释说，其实还没毕业的时候他家里已经催他相亲，他无力去抗拒家里的权威，只能去乖乖的结婚。

　　我以为他可以扛个三五年，最少让我们之间的爱情发酵酝酿一下，没想到近乎咫尺的裁决即可来临。以前我有一次在群里聊天，有个人谈起自己的前男友，各种溢美之词。当我们问起他前bf的现状时，他说，别提了，他结婚去了，这辈子我再也不会碰到这么爱的人了。我当时一阵心涩，灵魂本能的回避的打个哆嗦，我默默的对自己的说，这种悲惨的事情我这辈子也不要遇到。只是没想到，这种事情我真的遇到了。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:48:18

　　有人说文章中没有对我自己的称呼，这一点我确实有些疏忽了，当然我也有意隐蔽了自己的一部分信息，我以前的QQ名用过左岸这个名字，你们可以称呼我小左或者左左吧，现实中蛮多人也这样称呼我。其实名字只是个代号，知道人在这里即可。我和凤凰群的群主认识四年多，群里人都喊他教主，其实在去年之前我们都不知道彼此真实姓名，也没有人有意问起，但这并不影响我们的哥们感情。而且gay之间，我觉得用网名交流，更显亲切。真实姓名是我们在现实社会的标志，可是现实社会不承认接受我们，我们何必要承认在意这个标志呢。

　　乘风提到自己十一就要结婚的一瞬间，我懵了。头脑中一片混沌，只知道当时无数的人格在疯狂博弈。一场近乎理性与感性，现实与浪漫的较量此起彼伏。乘风有一种行为习惯做的非常好，那就是我生气或者难过的时候，他会坐在对面安静的等着我，看着我，无论多久他就那么默默的在我旁边，必要时候安慰下我。本同学在这一点做的极差，饭桌上吵架的话，我气得吃不下饭，他在对面吃的风生水起，嘴巴还巴拉巴拉说个不停，把人气成内伤，感慨其没教养。

　　我冷静下来，问乘风两个问题。第一，你是gay吗，还是双向的；第二，你爱我吗。乘风沉静了五秒，珍重的回答我，我是gay，不是双向的，只是可以和女人做爱；第二我爱你，很喜欢你，虽然我要去结婚了，但是你真的是我的精神依靠，没有你我不知道该怎么走下去。得到这个答案，我又沉静下来，不知道该如何应对。这其实是我最想要的答案，可是如果接受了这个答案，那就意味着一件事，我即将成为小三，一个男小三。这辈子还没做过去挖社会主义墙脚的事情，第一次做这种伤天害理的事情我真的不知所措。我问乘风，如果以后被你老婆发现怎么办。乘风说，不会的，我会尽全力保护你的。我说纸包住火，被发现只是个时间问题，如果被发现了，就像网络上那个男小三被捉奸的视频一样，该怎么办。乘风说，我会豁出去保护你离开，剩下的事情我来应对。

　　接着我们就在这个问题上辩论，其实我自己明白跟他辩论也就意味着自己的立场松动了。其实我所忧虑只有两点，第一他老婆会砍死我，第二我对不起一个无辜的女人和未来他的孩子。但是看着乘风真挚的眼神，我又觉得他是这个社会大背景下gay的悲催妥协的一个缩影，我又不知道该同情他还是鄙视他。我问乘风，假如早认识我半年，你会不会去结婚。乘风说，如果早认识我半年，我会有勇气为了你出柜。

　　有了这句话，我知足了。我告诉乘风，你结婚了我心里不仅不平衡，肯定会难受，我不能容忍自己喜欢的人跟另外一个人上床，即使是女人。乘风说，你可以把我放在一边，如果有新的朋友，提前打声招呼就可以离开，等你在外面玩累了，随时回头找我，我都会在原地等着你。

　　我真心想说，这个垃圾乘风处处打我七寸，让我无法招架。我应允了乘风的建议。我说，我虽然好色，但是不花心，我和一个人在一起的时候绝对不和另外一个人上床。所以我若有了新朋友，肯定会提前告诉你，不让你戴绿帽子。乘风说，即使你有新朋友，你也可以把我当成最好最好的朋友。看着乘风大眼睛，长睫毛，我hold不住问他，最好的朋友可以上床吗。乘风说，当然不可以。擦，我稍微动了怒容说道，那我喜欢你咋办。终于软磨硬泡，乘风同意任何时候都可以找他上床。又是一个想要的答案，可是我又失落了，因为按照我的性格，爱上一个人但凡分开了，那必然没有上床的心情了。乘风也意识到我的伤感说道，只怕到时候你根本都不会联系我了，还提什么上床呢。我们都猜对了，至少我现在在敲着悲伤的文字，缅怀着我们的短暂的过去。性，总是被人冠名为邪恶，肮脏。我把它当成一种爱的表达，当伤痛大于爱慕时，性也变得无处安放了。或许未来有一天我和乘风还会相遇，还会在床上缠绵一场，但是不知道这其中要经历多少坎坷，或许根本就没有这个也许。我记得蓝宇上，两个男主角分手后，再相遇就上床了，他们一边紧紧拥抱，刘烨一边好好大哭。我能明白那种情景，爱与痛交织，让人心悸不已。我和乘风道没有如此悲烈过，只是做爱以后，和他聊天我会伤心的流泪，哎，这个暂且不提。

　　我和乘风说，我真心喜欢你，我会为你付出120分的耐心，如果某天我顶不住跑了，你记得在原地等我，我有可能还会回去。乘风说，好。近乎讨价还价的“谈判”结束，我和乘风的未来也近在我们罗织的各种假设里，我确实受尽伤痛，跑了。乘风或许还在原地等我吧，只是我现在我还不能回去。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:48:52

　　我非常喜欢南方的小伙子，瘦瘦的身板，一口粤语真的hold不住，各种性感外放。广东这边好多家族式小作坊，那些小伙子们很年轻的时候就开始做生意，穿着拖鞋开着suv满大街才搬货物，真正的高富帅，让人口水不已。不过很遗憾，一直没遇到这样的人，希望自己未来也能成为一个可以穿着拖鞋上大街的满身邋遢的帅哥。

　　我记得刚毕业的时候不愿离开南开，即使单身了也想务必找个学校的，但是又害怕小孩子hold不住，就想如果能找个研究生就好了。最后发现研究生大都也太纯情幼稚，最后完全断了和校园人物交往的念想，还是想找一个已经工作了的，能和自己面对社会现实平平淡淡一起生活的人。乘风同学，有研究生学历，刚毕业，踩在了这个分界线上，二者兼得让我欲罢不能。

　　对于乘风即将来临的婚礼，我的态度是，我肯定顶不到他结婚，但是我会尽力坚持。当时我也是有心想看看自己爱一个人能爱到什么程度，能为他受多少委屈。自己虽然经历过两段校园的恋情，但是说白了都是顺风顺水，根本不存在考验，所有的考验都是双方虚拟假设出来的，包括那一大堆不切实际的海誓山盟。乘风说，他以后要去北京工作的，会在天津买房，老婆会在北京工作，所以我可以考虑考研去北京，那样他和我在一起的时间会比他老婆还长。这个肤浅的愿望，根本经不起推敲，但是让我抓住了最后一根稻草，励志参加12年的研究生考试，目标北京中科院。

　　乘风是一个细致的人，我说的任何一句话他都记在心中，我经常会随性说一些愿望，他无论实现不现实都记在心里。那些愿望好多都是我随口一说，可能我说完以后，自己都没当回事，但是他铭刻在心，甚至列下日程表给我实现。有的时候我说的太多，他终于记不下了，他说，你写个list，然后我一样一样的实现。那个list 我至始至终都没写，因为我随性说的愿望，那他就随性完成吧，不想给他压力，而且说到底那些东西，我有没有都不影响我的心情。可是当我和乘风之间焦头烂额时，我确实给他提出了一两项物质上的需求，比如攒半年的钱买个手机，这些看似微薄的需求确实需要他还完房贷，还亲戚欠款的情况下攒个小半年，而正是这些需求麻痹着我自己，让我的贪财去欺骗心中的痛楚和焦虑。

　　五月的一天，我看到乘风在线，我问他干啥呢。他说在帮一个学弟修改情书。我顿时来了兴趣，我说发来吧，我文采超绝，绝对比你牛叉。乘风不服气的给了我，并表示每个人改一次，然后让实验室的女生评判哪个人写的好。我说，绝对拉你十条大街，我敲字的时候你还在穿开裆裤呢。

　　其实说实话，我从小到大没写过情书，也没收到过情书。但是考虑到我平时口才不错，就把那个师弟的情书通读一遍，设身处地的考虑了那个师弟的情况，在换位思考下师弟要表白的那个女生的想法，顿时灵感迸发。说实话，学生时代的情书，真的幼稚，矫情，不知道那些写情书的人，毕业几年后再回头看会不会脸红。我记得师弟的情书里，最让我震撼的一句是，祝你以后找到一个比我更爱你的人。看到这句话，我大牙都笑掉了。这句话集合了闷骚、妒忌、琼瑶，真心不忍直视。首先我很爱你，其次没有人比我更爱你，最后祝你找不到别的爱你的人。这三层意思随意都看出来，根本不像个男人说的话。其实写情书嘛，最重要的感情真挚，文辞不可过分修饰。这句话不如换成，希望我以后能有机会再照顾你。简单明了，直打七寸。乘风不服气的把我们修改的情书，拿给了实验室的女生们看。女生给乘风7分，给我九分，并表示看了我的情书，基本上会立马接受。

　　我华丽的战胜了乘风，在他面前手舞足蹈的炫耀着，心中满是推倒他的愉悦。我看着乘风尴尬，羞涩的面容，陶醉之中越发感到似曾相识。我问乘风，我看着你好眼熟，你的bbs账号是什么。乘风支支吾吾，说我的id是啥啥啥。我顿时惊奇的拍着桌子，擦原来是你，尼玛啊，真心缘分吗。N年前，某一次看到他们社团照片时，我头脑中还忽然间一闪，要是能跟这个大神上床就好了。没想到，N年后，真和他上床了！！我放肆的大笑，对乘风说，缘分真的是太微妙太微妙了，你不知道哪天就和心仪的男神上床了，怪不得我看着这么眼熟，原来我们的缘分早就注定了。听到我这么说，乘风露出了一副鄙视色狼的表情。

ziyu100 · 发表于 2013-6-26 10:49:25

　　曾经和乘风抱怨过这辈子还没收到过情书，希望他有空的时候给我写一封。乘风表示很忙，而且文笔拙劣，实在不能胜任，我也就没有要求他了。我抵触一切晒幸福的行，情书神马的也算擦边球，所以有没有真的无所谓。

　　又是绿茵阁下午茶，我和乘风一起吃饭，这次他很匆忙，他告诉我四点以后他要和老婆去拍婚纱照。我忘记了自己当时具体什么感受了，只是觉得有些存心找虐的倾向。我虽然心情不高兴，但是对他还是理解的，毕竟这个剧本在我认识他之前就已经谱好了。在认识乘风以后，我曾经抓狂过很多次，向月神痛骂乘风是个混蛋，是个没有勇气支撑爱情的小男人。但是仔细想想乘风满冤的，让我对他恨不起来。首先，我认识乘风的时候，他的婚期早已确定，三个月后结婚。我真没有什么资本让别人为我悔婚，如果他们没有订婚，或许我还可以加把力把乘风带走。所以我有时候抱怨乘风去结婚了不要我了什么的，纯属无理取闹不讲理。其次，乘风曾经问我，假设和我在一起了，我们会一生一世吗，我们都老了怎么办。这个问题让我一时语塞，不知道该怎么回答。尽管我很想山盟海誓的去证明一腔热血，但是我经历了太多圈里的分分合合，情感已经趋于理性，我不能用一个连自己都不相信的宏远去欺瞒乘风。几番思量，我给乘风的答案是，我确实无法保证我们能天长地久，但是我会尽力。至于我们老了怎么办，我也不知道。你看，一条你自己都走不通的道路，怎么能让别人舍弃幸福的模式来陪你冒险呢。换句话说，我无法给乘风幸福，所以我没有资本也没有资格去阻止乘风去追求自己的幸福，虽然他的家庭情感有些缺失，但是最少他未来会有个可爱的孩子陪伴他左右。这些我无法给他，更何况我自己也缺少这些。最后，每个人都有自己的所面临的环境已经自己的性格行为方式，乘风是不愿意去忤逆自己的父母的，我虽然破罐子破摔，但是没有权利要求别人陪着自己不学好。所以，现在想来乘风去结婚，我离开乘风是目前能想到的最好的结果，或许未来的某一天我们还能相见，但是现在不是我们在一起的时候。

　　乘风是唯一一个我说离开以后，依然想念主动联系的人。我是一个骄傲的人，擅长快刀斩乱麻，但是面对乘风，不是斩不断，而是不愿斩。也或许是因为乘风，让我的行为方式趋于柔和，不要那么非黑即白的极端，说白了大家都不容易，要相互体谅。我记不清和乘风交往的不到两年的时间里，我跟他发过多少次脾气，他对我又包容过多少次，每次他稍微有些据理力争我就狠狠的把结婚的事情甩他脸上，让他说不出来话。虽然说乘风结婚了和我有纠葛，他多少有点不地道，但是想想大家都是普通人，有几个人能做到规规矩矩，一尘不染的正人君子呢。我为了乘风，屈居于男小三，扛不住的时候会狠狠的骂他混蛋，他也从不辩解什么，总是一直说对不起，然后默默的等我平静，我若走开，他确实也默默的等我回来。在他的这种行为之下，我确实非常的汗颜，回想起来我受苦受累多少有他的不对，但是我对他的折磨何尝少过一分呢。爱的越深，伤的越狠，何况是如此畸形的爱恋，一切都是命吧。

　　那天下午茶过的很快，没多久乘风就接到电话，是他老婆的。我默默的配合着不做声，听着乘风温和的和另外一个人通电话我的心里醋海生波，终于爆发了，甩开乘风回去了。回去后和乘风说分手吧，我不能忍受自己爱的人和别人这么温柔，而且想到你们会上床，我就满心抓狂。乘风过了好久回复说，嗯，对不起，如果我早些认识就不会是这个结局，我本来在写一封情书给你，但是还没给你没想到就分手了。我眼泪唰唰的掉下来，我都不明白那时候怎么会这么多眼泪，和他在一起时流的泪，比之前所有的加起来都多。乘风看我执意要分手，就提出让我去归还他的玉佩。我应允了，第二天南开东门见面。

　　第二天上班的时候，同事送了我一个墨镜，我下班后就带着墨镜去见他了。同事说我那天帅爆了，去见女朋友吧，我苦苦的笑着。我在桥上等了他几分钟，见到他的身影，眼泪就要流下，赶紧瞪大眼睛不让眼泪滴下，不过这一切在墨镜后面估计他看不到。他走到我跟前，顿顿的不知道该说什么，依然如我第一次见他时的木讷沉闷，我也不知道该说些什么。因为人在特别伤心的时候最还不要说话，否则你不知道说道第几个字的时候，眼泪就会不自觉掉下，然后嚎嚎大哭，不说话的话可能还可以多憋一会。大概过了五分钟吧，我把玉佩塞给了他，他也从紧紧攥住的手心里拿出一张纸给我。我问他是什么，他说是情书，我心一横说不要，然后扭头上出租车就走了。其实我当时是不得不走，因为再多说一个字我就会在他面前崩溃。上了出租车，告诉司机目的地以后，眼泪唰唰的落下，朦胧的余光里看到乘风撕掉了情书默默的返回南开，我心中无限痛楚。

　　事后乘风说，他其实最后在南开东门等了一会才走，因为他总觉得我会下车回来找他，我骂他太琼瑶了，电视剧看多了。与乘风之间，总的来说没有仇恨，所以任何的分手，我们也都知道和好只是时间问题，包括我现在远去云南的离开也是一样。只是此次分离，和好遥遥无期，但是我心中依然拥有一份彼此挂念的默契。或许以后我在云南，他在天津北京都会有自己的新的朋友，但是与乘风之间就如同在南开时的印记一样，无法磨灭，铭刻三分。

　　大概一个星期吧，和乘风和好，在QQ上问乘风，你给我的情书里，都写的啥啊。乘风说，你当时没要我就给撕了扔到垃圾桶里去了。我说那你发电子版给我吧。乘风开始不愿意，觉得特别没面子，最后架不住我软磨硬泡，还是发我了。我仔细的看着自己人生中的第一封情书，心中感慨万分，然后化成了两字，真烂。乘风的文笔真心差，不会甜言蜜语，然后琼瑶风尚横行，又极其啰嗦，颇有唐僧风范，所以我经常调侃他叫唐瑶。我训斥他的文笔差，他说自己尽力了，问我为啥不给他写一封。我也答不上来，为什么不愿意给他写情书，只是觉得跟他在一起时，任何文字都显得拙劣，生怕文辞的瑕疵玷污了和他之间纯美的爱恋和默契。此时此刻，我离开了，才难得静下来，为他拙言三两笔，为以后缅怀记忆。

　　乘风说他的情书是在实验室写的，准备写完用实验室的打印机打印。结果被实验室的两个女生看到了，他辩解称又是给别人修改情书，可惜文辞里的主人公明明是他自己，最终没办法和这两个女生出柜了，临毕业了还晚节不保。我哈哈大笑，活该。

　　六月来临，乘风心血来潮竟然邀请我去参加他们的实验室聚餐，我颇感意外，我说你怎么跟别人介绍我啊。乘风说，你是我的bbs灌贴认识的水牛。这个借口虽然看起来牵强，但是颇为强悍。因为在南开BBS的文艺时代，站上的水牛之间那可以过命的交情，那种基情成为无数腐女的yy素材。作为乘风的水牛战友，我在他的毕业聚餐上侃侃而谈，虽然不喝酒但是风头直接秒杀众人，让乘风成为一个无声的配角，趁着大家不在意，我给乘风一个鬼脸，问他，怎么样，哥和别人打成一片的技术怎么样，只要是人没有我搞不定的。乘风无奈的看看我，又是一个鄙视流氓的痛苦表情。

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yzdsdym · 发表于 2013-6-27 17:56:26

写的真不错，一口气看完！我喜欢你的文章，也喜欢你的人，我的QQ是1696736302，可以加我吗？

abraham5163 · 发表于 2013-6-28 12:27:37

这是结局吗？

飞扬似我 · 发表于 2013-6-30 15:38:16

太壮了不好看

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南开八年 浮生若梦

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