流氓老师心得——课堂即景(经典)

沪西人家

长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？”
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同学们一致回答“不——”。

2 ^- l6 c+ e1 n- N7 H3 t6 T/ }6 K    “可是我想你们啊！”
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: [  x% [! R4 f同学们大惑：“Y?”

    “因为我爱你们啊！”老师激情依旧。
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课堂里一片怀疑声。

   
“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
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9 u$ I3 z, X" Q$ C2 ]) h' c  怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

   
) W4 M9 y1 D! A. h8 h& Z“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”
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7 s) W1 t3 M) ~+ L! U    男生们开始起哄，女生们面带羞涩。
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6 d1 y5 I/ `: |+ e- Q6 A“他还对我说，”流氓老师平静地，“如果连这一半你都做不到的话，那你总该做到一半的一半，那就是——”

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; r) c  I; c* s1 `+ Y& V8 L* R; \“爱你的美女学生！”全班同学齐声接出。
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' }3 U& L2 I. P7 q流氓老师露出微笑，“嘿嘿嘿，这可是你们说的，俺可没说。”
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英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：

   
“Anywereallispeoplemountainpeoplesea.”

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老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
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    同学们大惊：连这种英语你都懂？

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“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,future,nocanthisdo!”
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下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出手机调到静音，把麦克风戴上，打开水杯喝一口，清清嗓子……

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同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”

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% W! z  z& l' n- R  老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”
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老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
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) a/ H& R5 g5 w8 e# U, Z! o+ _& u    全班：“不——好！”

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" M& j  b# J/ h8 ]& u  流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！”
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7 \" B2 W; a4 z% u老师雄赳赳地再进教室时，美女已经失踪了，片刻后被老师从角落里揪出，用问题折磨了一番，然后老师满意地问：“现在知道不及时提醒老师的后果了？”

  
: w3 b/ U- |8 W. Z1 h9 w- h  美女依然无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
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“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

  
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教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hellokitty是不是？”

   
! W* O: }& D6 z同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hellokitty都知道！”

   
- J! m, c7 ^7 g6 q有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
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# l0 P$ T: c% |& A- @0 n# ?& R    老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
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  小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
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老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
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小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”

    老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”

  
  同学们面面相觑。

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老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”
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同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
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“回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”

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    “老师，你……”课堂上，一位美女说。

   
“我怎么了？”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”
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8 R7 Z2 g; s9 o/ d    美女顿时迟疑起来。

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流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
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# u3 Q+ P& k2 Q$ a    不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
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  笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
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8 T" U+ U, C+ C! p' w无应答。

: k" i$ Q* o/ Q3 }* b3 W8 Q    流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”

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流氓老师说，苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法，亚里思多德被老婆培养成了哲学家，莫里哀因为老婆被累死，狄更斯也差不多，托尔斯泰几乎是被老婆气死的，普希金则无疑死于老婆情人之手，莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关，斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》，罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的，陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆，才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。

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  “各位有没有兴趣嫁给作家，也影响一下文学史？”老师对女生们说。
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女生们大感受辱：“你老婆才要嫁给作家呢！”
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/ T8 b- U) `- v流氓老师无奈：“你们是要让我当作家呢，还是要我老婆改嫁？”

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7 u* J- g8 W4 w& X# M流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”

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7 T9 V: U6 }( ^7 u' d  同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
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  {% J" b% R' ?. m! I    到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
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+ h7 |0 E! m8 V: G/ u3 d& ~2 j课堂上，流氓老师正讲得唾沫星子乱飞，座中俩美女拿着手机吃吃直乐，引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了，遂慢慢踱到美女身旁。

  
/ ]: Y$ `% Y$ h  “聊什么呢美女”，老师满脸带笑，“可否分享一二啊？”

   
" Y, D& y. x) {" [6 `“聊税法呢”，一美女毫不畏惧，一看就属于野蛮女友一类。
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5 X4 V4 ?$ I6 E5 J' p    “哦”，老师大感兴趣，“说说看。”
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0 ?. E- S" L" B! |; l野蛮女友居然拿着手机真念起来：“和皇帝睡是国税，和乞丐睡是地税，和情人睡是偷税，约会了没睡是漏税，和老婆睡是个人所得税，和小姨子睡是增值税……”
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  同学们开始普遍地吃吃笑，野蛮女友满脸天真地看着流氓老师：“老师，还念吗？”
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$ y- c+ r9 a- V. k6 Q$ n1 B“嘿嘿”，老师也满脸天真，“继续啊，我还想听听，什么是——教育附加税啊？”

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' h( U' e4 T5 s; q& m8 q/ J' @同学们不吃吃了，哄堂大笑，野蛮女友也涨红了脸。
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只有流氓老师依然天真，继而无辜：“笑什么？这很好笑吗？你们还好意思笑？”
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同学们无辜了：“老师，这种话你都说得出来，还不让我们笑？”
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“嘿，你们能干我还不能说？”老师愤然一指门边，“那两位刚才在课堂上睡觉的，不就是教育附加税吗？”
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    流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：

  
# Z6 E# A( p& U- U  “大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
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流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
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7 Q8 u- Q% Y- W8 T    2，给了钱却被上，还是说明你傻。

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  3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。

   
同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”

   
“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊！”

    “上什么？”

   
0 r7 Z1 v' J# O0 H4 \) k" O“上班啊！”
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) @; ^, K7 R% B, p    同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”

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  “恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”

   
“什么？”同学们全支起耳朵。

! C& {. V1 E8 v" a! T3 b    “嘿嘿，向上爬啊！”
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    学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。

   
同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
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    老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
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  同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”

   
. {) Y1 ~( g1 {) i7 O“嘿嘿”，老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”
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“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”
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0 M3 u8 j6 A& J% M. ~) R* a“哈哈”，老师大乐，“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”
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    流氓老师的学校的学生们挺会浪漫，常成为当地报纸的题材。

  
  有一次有个男生为了向女朋友道歉，下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形，自个儿站在里边，拿着99朵玫瑰，冲着下自习出来的女朋友唱情歌，四周的看客纷纷当说客：“原谅他嘛，原谅他嘛！”结果可想而知。

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$ }4 M  C( b6 T2 J( D  第二天上课时，还有女生议论。流氓老师了解了缘由，嘿嘿一乐：“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”
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  “咦”，女生们颇为不解，“老师又是从何而得知？”

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“不信的话”，老师说，“你们去了解两个情况吧，就可以得出答案。”

    “什么情况？”

  
  “一，那99朵玫瑰后来怎么样了？”
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( H5 Q: V/ Y* N/ K5 u“哦”，女生们不太服气，“玫瑰总会凋谢的，这不能说明什么啊！”
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3 h! v* [+ Q- |, X" K! F“嘿嘿，别急嘛，不是还有第二点吗？——那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的？”

    （12）
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; I) w: O0 p) \. ?  流氓老师问学生们：“圣诞节打算怎么过啊？”

   
) F$ y& {! I; B; S; T" {3 \' i0 Q, o有同学激动地答：“我们发起了运动，过我们自己民族的节日，不过圣诞节了！”

   
8 n4 G: A2 U" B0 y3 G0 B“哟”，老师赞叹，“不错啊，都会搞运动了。不过，以前你们要过的时候，也没人逼你们过；现在你们不过了，就逼人家不过，这说的过去吗？”

  
  同学愈发的激动：“我们是为了拯救民族文化啊！再说，我们也没逼着人不过，只是倡导而已。”

   
/ q1 H3 P, b7 h“哦”，老师诚恳地说，“我倒想起一件事，你们早就身体力行了，只是还没倡导而已。”

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1 [) y, m0 F- R+ v“是什么？”同学跃跃欲试。

    “嘿嘿，不吃早饭啊！”
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! ^' G6 Y) O$ _( a& v' {- i同学不解：“这跟民族文化有关吗？”

    老师答：“不知道，不过，这也是你们不想做而别人在做的事情啊！”

jsczy

挺好玩的啊~

jimmydemx

好吧 这个段子

一苇

这老师我喜欢，太喜欢