《赤峰飘雪》BY 橙飞【完结】

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:24:55

第二十章

　　我在外面住的第三天，胡军给刘哥打了电话。

　　他说要和刘哥出来谈谈，胡军说“小橙喜欢和你说话，他去哪里，你应该知道的。”

　　刘哥先是不答应，后来经不住胡军的再三请求还是出来了。

　　坐在咖啡厅里，周围弥漫着香浓的咖啡味道。

　　缓缓的音乐舒缓如银色的月光散落在咖啡厅里每一个角落，刘哥见到胡军的时候感觉他瘦了好多。

　　头发乱遭遭的，身上虽然喷了很多古龙香水，但还是掩盖不住浓烈的酒味。

　　眼眶发青，似乎好几天都没有睡过一个好觉，皮肤油油的嘴角冒出了一颗成人痘。

　　嘴唇没有半点血色，刘哥见到胡军这样觉得可怜，还是忍不住安慰他 “胡哥你何必呢，这样折磨自己”。

　　胡军说“上次他走了，什么话都没说，这次也是，和上次一样。

　　你说这个孩子怎么那么掘呢，小刘，我知道是你把他藏起来了。

　　你告诉胡哥行吧！就当是帮帮胡哥，我这几天快要疯了。”

　　没等刘哥开口，胡军又说“我知道，我不对、我做了对不起他的事。

　　我不该和那个叫什么小鹏的男孩联系，小橙对我实心实意。

　　在澳大利亚的时候别人不知道你是最知道的，可是有的时候我看到好看的男孩就想和他多聊几句。

　　我和那个男孩就是小橙的同学真的什么都没有，你要相信我。

　　原来口口声声说喜欢我的人。

　　还不都是喜欢我的钱，有钱有什么用，生不带来死不带去。所以我尽量从物质上满足小橙，我想宠着他。

　　他喜欢什么我都给他买而且都买最贵的，他喜欢吃什么我都挑最好的。

　　每次出去吃饭，到国外出差、吃再好吃的饭菜也感觉没有和小橙在家里吃咸菜美味。

　　你说人都会犯错误的对吧！

　　我也是人，上次把他从赤峰接回来，我打算在上海的浦东买一套单身公寓。

　　就当是送给他的礼物，他喜欢写作，喜欢安静、喜欢把我们的故事写成小说。

　　他有的时候会兴高采烈的拖着我的手看他写的文章，他那么天真。

　　有的时候抱着书本会发呆，有的时候会莫名其妙的哭。

　　看到可怜的乞丐会扔给人家钱，你说他心肠那么软。

　　为啥在爱情这块儿，他就能做的这么决绝呢！

　　曾经他和我说诚俊的事情，边说变哭。

　　我一直以为他是个心高气傲的男孩，你知道吗？

　　小刘，我最怕他哭了，他一哭我就慌。

　　我就什么都不知道了，不知道该怎么安慰他。

　　说话也颠三倒四的，你说他……怎么说走就走了呢！”

　　说着说着，胡军眼泪流了下来。

　　“小刘你就当是可怜可怜胡哥把他找回来吧，行吗”？

　　刘哥给胡军递过去一块纸巾，让他擦擦眼泪。

　　旁边还有人呢！刘哥说，“你知道他对你好为什么还总是一而再、再而三的伤害他。

　　你这是何苦呢！明知道身边有个值得珍惜自己的人，还总是伤害人家。他是人啊，他不是你养的小猫小狗。

　　你给他点好处他就会对你摇着尾巴讨你好，小橙为你做了那么多你难道一点都不知道珍惜呢。

　　他当初拿着刀架到脖子上，和家里人闹翻，还不都是为了和你在一起。

　　他曾经和我说过，你是他赌的最后一次爱情的筹码，是你让他输了。

　　他哭着和我说他把什么都输了，输了肉体、输了感情、输了尊严、什么都输了。

　　他做的那些不是你买几件阿玛尼买几件酷奇就能换来的，你怎么还不明白他的心思呢！他年轻，帅气、身材好、有才华。

　　可是他甘愿做你背后的那个人。你应该也看的出来我也很喜欢他，可你知道他怎么说吗？他说我有家庭了，我愿意放弃我的老婆，但是我不能放弃我的孩子。

　　如果我和你一样一直都是单身，我们不是没有可能在一起。

　　“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

　　胡哥你现在就是在此山中，失去了辨识庐山的能力，我们身边的人都看的真真切切。

　　只有你……我真的不知道你是怎么想的。”

　　胡军说“以后我会改，这次我真的会改。我再也不和别的男孩联系了，哪怕他再帅我都不会理他。你帮我把小橙找回来好吗？”

　　刘哥“这……”这是最后一次我帮你，以后再也不会了。

　　如果你再伤害他，我就带小橙离开上海，再也让你见不到他。

　　这时胡军的脑海里突然冒出了一句话，是曾经小橙和他说过的一句话“以后你再欺负我，我就这辈子都不回来，让你想死我”……这句话他不是和他撒娇也不是和他闹着玩说的。

　　原来小橙说的都是真的，他会再也不回来，让我想死他……胡军再次陷入了漫无边际的沉思当中。

　　手里拿着小橙和他刚刚认识的时候为他编的手机链，他曾经还闲这个手机链太小家子气。

　　没想到现在却成了思念小橙的唯一信物，刘哥答应了胡军的请求。

　　但是他没想过事情的发展总是不如人意，也没想到小橙的反应会如此强烈。

　　包括他对他刘哥的态度，胡军在睡不着觉的时候经常会想。

　　男人为什么会喜欢上男人，现在的科技这样发达，为什么就不能给这类人一个确切的答案。

　　为什么人要有爱情，说的范围再大一点就是人为什么要有感情，为什么要娶妻生子。

　　为什么很多人要排斥同性恋，我们没做什么伤天害理的事情，却要这类人断子绝孙。

　　难道这个世界上真的有前世今生，前世缘未尽，需要今生续。

　　那我和小橙的缘分了，他是爱我的，小橙曾经深深的爱着诚俊。

　　我看过他拿着曾经和诚俊的相册发呆，坐在阳台的摇椅上。看一会就把眼睛闭起来，然后再看一眼。

　　在家里没事的时候就画画，画的内容我一直都不了解。

　　用色太过深沉，跟他的年龄完全不符。有的时候想带他出去走走，他就拉着我在家看电视。

　　他说他喜欢我搂着他，两个人偎在沙发里的感觉。

　　我经常出门，经常会把他一个人留在家里。

　　记得他得病的那段时间，我搬到医院住。

　　他终于肯给我一次照顾他的机会，他昏迷不醒、高烧不退。

　　大夫说这孩子体质太弱了，不知道能不能撑过去。

　　那个时候我抱着他的手，说“橙橙，我该拿你怎么办，你告诉我、我该拿你怎么办”眼泪都流干了，他说是上天眷顾我们，可怜我们两个，才让他好起来的。

　　他说他昏迷的那段时间，做了好多的个梦。

　　他说他梦到了有人给他上香，爸爸妈妈都跪在旁边看着他哭。

　　有个彪形大汉皮肤黑黑的说要带他走，用锁链锁住他的脖子，后来有人说他还有事情没做完，不能走，就又回来了！

　　他和我说他不能走，他还没好好的爱过一个人呢。

　　他说这次要倾其所有，那个人他选择了我，还说不准我对不起他。

　　所以他要倾其所有爱我，可是我呢！

　　我自问“胡军……你有什么不知足的。你有什么资格去让一个20多岁的男孩死心塌地的去爱你，就因为你有钱吗？

　　还是你有势”。往事一暮暮，如过眼云烟。

　　脑海里翻滚出小橙曾经说过的每一句话“以后你再欺负我，我就这辈子都不回来，让你想死我……

　　军我求你放开我，我求你、放了我吧！我求……求……你。

　　放开我……

　　你自己做什么了你自己不知道吗？我抽疯。我他妈就是一傻逼，什么事情都想着你。你呢！你却去酒吧找“小弟”。

　　你以为我是什么，物件吗？

　　你想要就要，想丢就丢，我是人我也有感情。起来点，看着你恶心！

　　真正爱一个人是不会计较付出多少的。”

　　胡军似乎快要崩溃了，想下一秒就见到他的橙橙。

　　小刘把他带进一家简陋的宾馆，他的眼泪的都快掉下来了。

　　他心里想这几天橙橙一定受了不少苦，可是当他真真正正的看见橙橙的时候。

　　开门的一瞬间真的是他，是他，小橙、真的是小橙，是我日思夜想的小橙，他就站在我的面前。

　　可是他的表情刺痛了我的心，冷漠无情。

　　眼睛里面透着一股彻底的绝望和透骨的恨意，他的眼神让我不敢直视。

　　我怕极了，他为什么要用这样的眼神看我。

　　难道小橙真的不爱我了吗？

　　他推开我和小刘自己跑到了楼下，当我们追下去的时候他已经躺在了马路上。

　　我后悔自己做的一切，我是个罪人。

　　现在我只祈祷他平安无事，不管他爱不爱我都不重要了，我只要他没事。

　　大夫说伤的不重，轻微的脑震荡，左腿骨折、胸骨断了两根。没有致命的伤，让我不要担心。

　　原来他总是照顾我，每天都会起的很早为我做一餐美食。

　　熨平衣服上的每一条褶皱，他说这样我穿起来他会很有面子。

　　他爱干净，家里永远都是一尘不染，他喜欢养花，还有他最喜欢养鱼了。

　　还经常开玩笑的说比尔盖茨的客厅里养了一条鲸鱼，他以后有钱了就在客厅里面养海豚。

　　多么天真的孩子，现在被我伤成了现在这样。这次车祸要不是因为我，他不会再次住进医院。

　　他的好朋友大春叫我出去刚关上门就扇了我一个耳光，我又何尝不是想扇自己一个耳光。

　　如果它能让橙橙快点好起来的话，我做什么都愿意。他醒了之后让大春撵我走，说不愿再看到我。

　　我明白，他现在恨死我了。我和大春说让他劝劝小橙，可是大春不同意。

　　他说我是自找的，还说不会再让我伤害他的弟弟了。

　　还一字一顿的说“狗、永、远、改、不、了、吃、屎”大春说等橙橙好了就把他接回赤峰，不回来了。

　　离开这个让他伤心的城市，当初诚俊已经把他伤的体无完肤。

　　现在他为了一个叫胡军的男人做出了最后的牺牲，换来的竟然是背叛，还是赤裸裸的背叛，大春和我在医院的走廊里谈了好久。

　　她说“除了我的爸妈，最亲的人就是小橙了。

　　我不想再见到他受伤了，你们之间的事情我不管。胡哥，以后你爱或不爱都和我弟没有半点关系。

　　这次不管小橙愿不愿意和我回去，我都要带他回赤峰。

　　因为你已经不佩他再这样深的爱着你，这次是车祸，下次呢。

　　我不敢想，我宁愿他恨我，也不想见到小橙死在这里”听到大春说死在这里的时候，我浑身一抖。

　　大春又说“你好好照顾好自己吧，后会也许真的无期了”。

　　起身，留下了我一个人……医院的走廊里有来来回回的医生和护士，可是我现在仿若一人。

　　双手托着脸，眼泪流了下来。

　　小橙的身体不好，这次又受了很大的伤，在医院住了好长一段时间。

　　我还是把那个单身公寓买了下来，希望他能留在上海。

　　就当是我对他的一点点补偿，我让小刘骗他那是他刘哥买的房子没人住。

　　让他去那里养伤，他还算听话，答应了。

　　有的时候我就开车到那个公寓楼下看到房间里面亮着的灯，想他在做什么。

　　吃饭了没有，有的时候会碰到他拄着单拐到楼下的超市买菜。

　　腿上的石膏还没拆呢，我偷偷的问过大夫。说小橙恢复的还算快，让我不要担心。

　　下个月就不用拄拐了，但还需要复查一段时间。

　　腿里面的钢板大夫说对他没有大碍，大春走的那天告诉我不要再骚扰橙橙，等他完全康复了就接他回家。

　　有的时候我会买橙橙写的的专栏杂志看一下，电子版的和纸质的都有。

　　我能从字里行间感觉到他心里的绝望，有的时候我让小刘给他买点他爱吃的东西送上去，有的时候让小刘带他出来溜达溜达。

　　总不能天天的憋在家里，出来散散心也好。

　　有好几次我想拨通他的电话，可是看到他号码的时候就是按不下那个绿色的键。

　　我到楼下的公用电话给他打电话，听到他“喂、喂、的几声，就不说话了。”

　　沉默好长一段时间，他不挂电话，我也不挂。

　　我们两个谁都不说话，我相信他也拿着电话。

　　因为我听到了那边传来轻微的呼吸声，和略带哽咽的哭声。

　　听到他哭，我就深吸一口气。

　　挂掉电话，想他的时候再打一个。

　　有的时候他会接，有的时候他不接。

　　任由电话响，我曾经一度的骨气勇气走到他的们前，想敲开门，因为里面有我的爱人。

　　我们仅仅一门之隔，似乎万水千山挡在了前面。

　　我给大春打电话，问他什么时候接小橙回家。大春告诉我说“小橙不愿意回赤峰”这让我心里多少有了些许的安慰。

　　就算是不能在一起，但是我们还能呼吸同一个城市的空气，在这里曾经有我们的故事。

　　上海，这座妖娆性感，从未拨开神秘面纱的城市。

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:25:45

第二十一章

　　看到胡军我就想再也不愿见到这张脸，我也没想到刘哥为什么会带他来见我。

　　刘哥明明知道我现在是那么的恨他，住院的那段时间刘哥每天都会来看我，我也能看到门外那个熟悉又陌生的身影。

　　胡军他经常在门口远远的望着我，他不敢进来。

　　有的时候我会当做没看见，至于学校……

　　自从那次车祸之后我就再也没去过，我不想见到小鹏，因为见到他我就想到了胡军。

　　刘哥让我到他在浦东新买的单身公寓养伤，大春在我住进医院一个星期之后就回赤峰了。

　　她走的那天搂着我说，等病好了就回赤峰吧！

　　我点点头。

　　眼睛里面全是泪水，大春说医院的医药费不用我担心，因为门外的那个姓胡的先生肯定会帮我办好一切。

　　我想等好了之后赚钱把医药费还给胡军，既然分手了感情都没了牵连，那么物质上的我也不打算欠他的。

　　在医院的时候我写了很多篇文章，往杂志社和电子刊物发表。

　　似乎胡军给了我无穷无尽的情感，才思泉涌让我在电脑面前有说不完的话。写了一篇又一篇，而且篇篇都是关于感情的，我的责任编辑说让我以后写个情感专栏吧！

　　专门写关于两性话题的，我说我不喜欢别人给我圈一个条条框框。

　　喜欢自由发挥，就像高考那会儿一样，真要是出个命题作文我还真不知道该从哪里下手了。

　　所以我发的文章，杂志社喜欢呢就收，不喜欢的话就PASS掉，我也没有什么损失。

　　要是靠着写几篇文章来养活自己的话，我早就露宿街头了，饿成皮包骨头了。

　　在单身公寓养病这段时间，我看报纸和从网上找招聘信息感觉广告文案的工作很适合我，只要把要求的一些资料给他们发过去就可以了，工资虽然不高，但是养活自己肯定是不成问题。

　　有的时候会拄着拐杖到楼下的超市买点东西，刘哥也会时不时的带一些我爱吃的零食来看我。

　　生活还算过的平静，我让刘哥把我的衣服送到浦东的单身公寓。

　　不仅仅是因为我现在腿上打着石膏，还有一个原因就是我不想见胡军。

　　曾经和他说过“以后你再欺负我，我就这辈子都不回来，让你想死我…….”

　　寂寞的时候也会想“胡军在干嘛，他会想我吗”？

　　还是和小鹏在一起呢。

　　突然有一天我接到一个电话，我喂、喂、了好几声都没人说话。

　　出于彼此多年来的感觉我断定打电话的应该是胡军，我没说话、他也没说话。

　　就这样僵持了好久，我听到电话那边似乎在说“橙……”声音颤抖，听着让人心痛。

　　我就哭了，哭的很小声。然后电话就挂了，胡军想我了，我也想他！

　　有的时候想他为什么要那样做呢。明明相爱，却要互相伤害。

　　曾经有个人说过“老婆是我唯一，你是我的外遇”。

　　我虽然不是他的老婆，但在某种程度上来说我应该是胡军的唯一。

　　没人的时候想我到底做错了什么，现在或许我能坦然面对发生身上发生的一切。

　　或许胡军站在我的面前我依然可以无动于衷吧！

　　就当是无动于衷吧，经营感情就如在山谷间走索令我神经紧绷，每一步都是步步惊心，小心翼翼。

　　看看这五十多平米的小房子，四面都是白色的墙壁。

　　麻质的窗帘和几件简单的家具，不是很豪华，也算是有个安身之所。

　　夜晚的时候，下雨的时候、总会把被子盖得很严实，但还是会听到房间外面滴滴答答的水落声，风声、和炸雷的响声，哪怕是满头大汗也不敢把手脚拿出来，因为我好怕。

　　身边习惯了有个人，习惯了在夜晚被一个熟悉的味道包围着。

　　忽然间生活变的360大转弯，又成了一个人。

　　想到胡军搂着小鹏的图片我的心里就会不受控制的颤抖，随之而来的是锥心的疼痛。

　　也许小鹏会做的比我更好，比我更优秀。

　　其实我们从学历上来说就不是一个档次，我是个专科生，他是本科生。

　　他比我聪明，比我帅气，比我有才华，身材又点小肌肉。

　　我瘦的像是医院里的骨骼标本，除了皮哪里还能见的肉。

　　胡军又是高管、公司的精英，我呢……我真的是一文不值，我能给的，他不稀罕，我拥有的，他也需要，所以胡军把我甩了。

　　当着我的面给人家发信息，有的时候真的很恨自己。

　　恨自己任性，恨自己的坚持、恨自己是个同性恋，恨自己还是那么幼稚，都二十好几了还会傻傻的相信爱情。

　　前几天妈妈给我打电话，问我怎么样。

　　我骗她说挺好的，因为我真的再也找不到一个合适的借口骗她。

　　这次出车祸，比上次鼻青脸肿回家还要厉害。

　　我怕说了之后她会杀到上海来，那时我该怎么办。

　　大春走的时候我告诉她，我的事情别告诉我爸我妈。

　　大春答应了，大春劝我回赤峰。

　　不要在这个城市里呆着了，她说“曾经这个城市里有胡军，有你的爱人。

　　你留下是应该的，现在分手了，也没什么可留恋的了。

　　就回家吧！毕竟这里不是你的家”。我明白大春的意思，可是我不想回去。

　　有一天我想回去了，不用别人劝我自己就会回去的。

　　大春说过段时间再来看我，毕竟上海到赤峰坐飞机也用不了多少时间。

　　我让她办一张商旅卡，再办一张东方航空的会员。

　　刷卡消费的时候有累计积分，可以用积分换飞机里程。有的时候我就用积分换飞机里程，去外地旅游的时候能刷卡就刷卡，大春说这到是个好办法吸取了我的建议打算回家就办。

　　现在的生活似乎一切都归于平静，像是和诚俊分手的那几年一样，放空自己。

　　总是希望能够放空自己，当我想放空自己的时候总会有一些事情把你填的满满的，然后再一股脑的全部倒掉。

　　似乎曾经装努力进来的那些根本不属于你，而你只是它的临时储物囊。

　　主人什么时候想拿走就拿走，想放进来就放进来，完全由不得自己愿不愿意。

　　希望不再去想那些回忆，胡军……看来我的主旋律已经变成了插曲，他也不是我人生的最终归宿，对爱情的赌博我，是彻底的输了。

　　或许这辈子都要一个人吧，一个人吃饭、一个人睡觉、一个人逛街、然后再一个人慢慢的老去，最后枯萎致死。

　　我曾经幻想着和胡军手拉着手去“见鬼”呢！

　　看来已经变成了奢望，我愿意可是人家不愿意。

　　所以还是放手吧！

　　晚上睡觉的时候会半夜醒来，摸着旁边的枕头发呆。

　　再也闻不到胡军的味道了，从恶梦中惊醒也听不到他轻微的鼾声。

　　不能摸摸他的鼻子，不能摸摸他的嘴唇，和下巴上的胡须。

　　有的时候逛街会路过我们经常去的商店或者超市，会站在那里发呆。

　　站好长一段时间，看到和他颜色很像的车子会很快低下头。

　　因为我怕那里面会走出他，或者走出两个人。

　　我怕看到一个是胡军一个是小鹏。

　　所以我总是低着头路过我们经常去的超市，刘哥有次喝多了来到单身公寓，说晚上不回家。

　　我知道他什么意思，打开门眼睛红红的，嘴巴里全是酒气。

　　刚刚关上门就吻了过来，我没推开他、也没有躲闪的意思。

　　他抱着我的脑袋疯狂的吻，舌头伸进我的嘴巴里搅动的口水直流。

　　我就傻傻的站着，睁着眼睛看他的脸。

　　看他脱去身上的衣服，他把我扔在床上，用力揉捏我的身体。

　　似乎骨头都发出了微微的响声，眼泪顺着眼角往下流，他看到我哭停止了动作.

　　他问我为什么哭，我不说话，他说你就知道哭。

　　你他妈除了哭还会别的吗？

　　我抱着膝盖，把腿埋在双腿之间。

　　刘哥捏着我的下巴，问我是不是还想着胡军。

　　我点点头，又摇摇头。

　　如果不是刘哥我或许认为自己已经不爱胡军了，有一个男人轻触我身体的时候我才发现，一个人的内心最骗不了的就是他自己。

　　的的确确还爱着胡军，我承认。刘哥脱掉身上的衣服，一丝不挂。

　　趴在我的身上，他用舌头舔我的耳朵和脖子。

　　衣服被刘哥撕碎扔在地上，裤子退到脚踝处。

　　我直挺挺的躺着任由他亲吻，没有动作、没发出声音，像一具尸体。

　　刘哥把口水抹在了我的下边，然后直挺挺的插了进来。

　　好痛，真的好痛。

　　似乎身体都被他硕大的Y物撑开了，我咬着嘴唇。

　　身体随着刘哥的节奏上下晃动，他用双手按住我的肩膀。

　　汗水顺着他的额角流到了脸颊，滴在我的锁骨上。

　　迷人的汗味，我被他迷人的汗味吸引住。

　　似乎眼前幻化出了胡军的脸，我开始热烈的回应他。

　　发出声声低吟，下边也开始变得润滑起来。

　　刘哥越做越猛，感觉他的Y物要从嘴巴里爆出来。

　　肠道被它搅的翻江倒海，这或许就是人们常说寂寞下犯得错误。

　　我想再也不会有一个男人问我，“你和他Z爱了吗”？

　　我抚摸着刘哥的背部，感受着交欢的快乐。

　　一股股热热的液体冲进身体，屋子里面充满了阳刚的汗味和精Y的腥味，还伴随着不易察觉的血腥气。

　　完事之后刘哥搂着我的肩膀，问我疼吗？

　　我点点头，他说终于如愿以偿了。

　　以为我们在一起只是他这辈子的一个空想，没想到真的变成了现实。

　　我站起身，精Y顺着大腿流了下来。

　　我摸了摸，粉红色的精Y有种滑滑的感觉。

　　肚子痛，走进厕所把刚刚不属于我身体的一部分排出体外。

　　我在花洒下洗了好久，回去的时候刘哥已经睡着了。

　　听到外面淅淅沥沥的雨声，刚才Z爱的时候怎么就没发现外面已经下雨了呢！

　　卧室的灯泛着昏黄的暗光，柔和给人暖暖的感觉。

　　我穿上刘哥的白色衬衫，因为我的衣服被他撕坏了，走到阳台上。

　　往楼下看去突然映入眼帘的是一辆汽车，是胡军吗？

　　胡军的车，我再熟悉不过了，难道他一直都在我的楼下呆着？

　　我穿上衣服，想到下边看看是不是真的是他。

　　外面的雨有节奏的滴滴答答的下着，像是在谱一曲悲哀的乐章。

　　撑起伞我走到车的前方，看到里面的胡军趴在方向盘上睡着了。

　　好久不见他，似乎受了很多，头发也是乱乱的。

　　一声声响雷也没有惊醒他的梦，他的表情很痛苦，眉头紧皱。

　　脸都扭在了一起，额头上有薄薄的汗珠，直觉告诉我他现在很痛苦，感觉好像有什么不对劲的地方。

　　我走过去敲了敲车玻璃，他似乎没听见。

　　我不甘心又敲了敲，这个时候他睁开眼睛，嘴巴似乎在说“橙，我好痛”。

　　胡军确实是病了，他把车门打开，我问他怎么了？

　　他说“你终于肯出来了”我没回答他的问题范文他哪里不舒服。

　　胡军的身体蜷缩的像是一枚煮熟的大虾，弯着腰。

　　我让他试着站起来，把胡军的胳膊搭在我的肩膀上，扶着他走到楼上。

　　我把他拖到沙发上，让胡军躺一会。

　　倒了一杯热水，又拿了两片胃药，要他服下。

　　卧室里传出了刘哥的呼噜声，胡军说你刘哥在吧！我点点头。

　　他说你怎么穿着他的衣服，我没回答他。

　　想想刚才发生的一切，表情冷漠声音带有些许的颤抖回他“你问的太多了”。

　　我说你休息吧，我给你拿个毯子躺一会，别着凉了。

　　胡军问我“橙，你还恨我吗”我原地站住，深呼吸一下。

　　继续往前走，进卧室给他拿毯子，胡军的眼神让人的心看起来会疼。

　　我现在的感觉就是心好疼，走进房间。

　　看到熟睡的刘哥，在想想客厅里面卧着的胡军。

　　两个男人，我真的是具备的天秤座的所有特质，有的时候会看有关天秤座的信息，其中有一条是这样说的“天秤座，理解Ta们的人很少，Ta们理解的人却很多，天秤座总是充当守护天使最佳的人选。

　　因为人们大多数看见的是Ta们的笑容，天秤座拥有灿烂的笑容，可以掩饰一切的笑容。

　　天秤座一直被人当作小孩子，一直被当作不懂悲伤的幼稚小孩子，天秤座的内心一直奢求别人更多的安慰和呵护。”

　　我被胡军伤的不浅，已经到了心灰意冷的地步，可是看到他难受，心里还是不是滋味。

　　就像今天，他怎么会出现在我的楼下。

　　他应该还是放不下我们的感情，我其实一直想问，他和小鹏之间的事情。

　　但是我不敢，我试着问胡军他最近过的怎么样？

　　胡军说我其实就和小鹏发了几条信息，我们真的什么都没有。

　　是你太激动了，做事情永远都不问清楚，就乱发脾气。

　　我说你现在是在怨我吗？你如果不发信息我会跑到楼下，最后被车撞吗？

　　胡军说我不是那个意思。

　　我说那你是什么意思，你总是把责任归罪于别人，胃不疼了就赶紧回去吧？

　　他说外面还下着雨，我说你开车呢！

　　他说我没伞，我走到门厅拿起一把伞递给他。

　　他说是因为你刘哥在这，所以撵我走是吧。

　　胡军说“这房子是我的，该走的是谁你心里清楚”。

　　我站在原地，不明白他在说什么。

　　他又重复了一遍说“这房子是我的”听到这个消息，思绪乱的像是一团被人弄乱的线。

　　找不到头绪，走进卧室。

　　把刘哥叫醒，先还是很小声。

　　后来声音越来越大，刘哥揉了揉眼睛，问我怎么了。

　　我把他拽起来，声音颤抖的问他“这个房子是胡军的吗”？

　　他先是沉默了一会，他的沉默让我明白了胡军说的一切都是真的。

　　我说好啊！

　　你们都骗我是吧，你骗我、胡军骗我。

　　你们都是骗子，你们感觉这样骗人好玩是吧！

　　刘哥过来要拉我，我甩开他的手，胡军也进来了。

　　看到床上的刘哥，再看看我。

　　过来似乎要说什么，上前两步。

　　我说你别过来！

　　你走，再指指床上的刘哥说你也走，你们两个都走，我谁都不想看到。

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:26:20

第二十二章

　　刘哥说“这个房子是胡总的，他说想让你有个好的写作环境。

　　他想把这个房子当做你28岁的生日礼物送给你”。

　　我上去就是一巴掌，刘哥不说话了。

　　看看胡军，想想刚刚和刘哥在床上的情景。

　　对于现在的胡军还是有一丝的愧疚在里面，但仅仅是一闪而过的愧疚。

　　整个屋子里好久都没有人说话，还是我打破了沉默。

　　我说“你给我三天的时间，我收拾一下。

　　就搬出去！”胡军说“我不是要撵你走，只要你不和小刘在一起。

　　你永远都是这个房子的主人”。

　　我扭过头，眼睛里面含着泪水，对着胡军吼“我他妈还是这个房子的主人吗，我哪里还有什么主人样。

　　还有我和刘哥已经在一起了，我要走，以后都不会再有人烦你！你爱找谁找谁去，死了都没人管你。”

　　说话声音越说越小，最后变成了哽咽。

　　刘哥说“小橙，你要去哪里”。

　　我对刘哥说“我是很喜欢你，但是和胡军的喜欢不同。

　　我是爱着他的，或许没有小鹏的原因。

　　我们也会分手，因为你总是在我们中间搅和。

　　你感觉这样很好玩吗？”

　　刘哥说我没有想把你们拆散的意思，我说“那你是什么意思，我和胡军在一起，你想和我玩了就玩一次，你是这个意思对吧”……

　　我开始打开衣橱收拾衣服，胡军说“小橙，只要你和小刘分手。我们还是可以重来的”

　　我低着头停下手上的动作，缓慢的抬起头说“还是把你自己管好再说别人吧，你和小鹏联系、上外面找小弟也是因为我和刘哥在一起吗？

　　说别人之前先想想自己都做了什么，现在人五人六的在这装什么清高。

　　拍拍你自己的心，你有那个资格吗？”

　　胡军说“你这是强词夺理你”，继续收拾衣服，没有停下手上的动作我说“我就是强词夺理了，怎么了！

　　因为你、我住了好几个月的医院，因为你、我和家里人闹翻，因为你、我从赤峰跑到上海，你呢？

　　你都做了什么，我就是强词夺理了，你不爱听可以滚出去。”

　　胡军再次强调“这是我家”。

　　长出一口气，“是啊！你的家，我对你来说已经什么都不是了，所以我和刘哥在一起你也管不着”。

　　胡军“你……”

　　刘哥说别吵了，都是因为我。

　　我故意气胡军，说“刘哥，帮我收拾一下衣服。

　　明天咱俩去看房子，就在你家附近租一间，最好是一个小区的好不好”。

　　然后转过身，说“军，我们好聚好散行吧！

　　你先回家，刘哥晚上在这住。

　　你的胃要是不疼了，就先回去。

　　过几天我收拾好了，就把钥匙让刘哥给你送到单位去。你看这样行吗？”

　　我尽量让自己的口气听不出情绪，但是越掩饰声音抖的就越厉害。

　　胡军气的过来拽着我的胳膊，用力一甩，我整个人都磕到床头柜上！“咣”一声，胡军过来把我拽起。

　　我看着他眼泪在眼睛里面打转，他说“你把你刚才说的话，再说一遍、你再说一遍”。

　　我咬着嘴唇，刘哥这个时候过来拉架，胡军上去就是一拳打在了刘哥的脸上，刘哥的嘴角全是血。

　　我拉住胡军让他别打了，场面混乱。

　　其实要是真的打起来，胡军肯定要吃亏的。

　　我挡在胡军的面前，刘哥的力气很大，再加上喝了点酒。

　　打起仗来也是没轻没重的，一拳就打到胡军的胃上，看到胡军被打。

　　什么都没想，上去就给刘哥一个嘴巴！刘哥说，“你打我。小橙”！

　　我抱着蹲在地上的胡军，他现在胃肯定疼死了。

　　跪在地上，看着胡军问他“没事吧”！

　　我对刘哥吼，我说“他病了，你还这样打他”！

　　上去反手又扇了刘哥一个耳光，刘哥看着我捂着脸。

　　他说“小橙，刚才的那个人是你吗？

　　你难道真的一点都没喜欢过我吗？你打我……你他妈打我”

　　一个人高马大的俊朗男人，在我面前哭。

　　这还是第一次！

　　不知道该对刘哥说什么“我说你回去吧，今天的事就当是我欠你的，我欠你的”。

　　胡军捂着胃，刘哥拎起衣服摔门走了。

　　我说“你没事吧！要不要去医院”胡军摇摇头，额角全是因为疼痛而渗出的汗水，衣服像是被水洗过一样。

　　我扶着他，慢慢的躺在床上！

　　起身要去拿药，胡军说“橙，你要去哪里，你别走”。

　　声音里面带着哭腔，转过身擦掉眼角的泪水告诉他！

　　“我去给你拿药，你躺着。我不走”胡军要起来，我说你别动。

　　胡军说“你坐下来，陪我待会。一会就好了！”

　　我坐在床上，胡军的头枕在我的腿上。

　　胡军说“橙橙，你为什么那么掘呢！说走就走了，也不听我解释一下。”

　　我说“有什么解释的，你知道我现在恨死你了吗？

　　你对我好，为什么还要出去找别人，还找到我班同学头上了。

　　你就是这样爱一个人的吗！

　　怀里搂着别的男人，嘴巴里说着你爱的是我。

　　你不感觉这是天下最大的笑话吗？”胡军说“我搂谁了我”！

　　我说“你问谁呢，你在问我吗”？

　　胡军说“好了，不要再谈论这个问题了好吗？

　　要不然一会又该吵起来了”。

　　我扭过头，胡军拉着我的手。

　　他说“我错了好吧”？

　　我说 “军我真的好累，我不知道自己做错了什么。

　　有的时候在想我真的做的不够好吗？

　　原来没确定关系的时候，你出去找人我不管、是因为我没有那个资格。

　　可是我们都在一起了，你为什么还是改不了呢！

　　你知道我那天晚上看到你去找小弟，气的都哆嗦了吗。

　　你口口声声说爱我，你给我买我喜欢的一切，你是真不了解我还是感觉那才真的是我想要的！

　　和你在一起，不是因为别的。

　　就是因为一个字那就是“爱”。

　　我爱你！

　　其实这些话我不想和你说，经过了这么多的事情……”

　　说到这我突然想起了刘哥，我说“我跟刘哥上床了，咱们分吧！”

　　然后抬头视线缓缓的略过这个房间的每一个角落，目光转到了阳台说“谢谢你的礼物，这个礼物太贵重了。我收不起！”

　　还是送给适合你的人，但那个人绝对不是我。

　　在上海浦西闹市区买一套50多平米的房子，大家可以想象一下要花费多少钱。

　　胡军说“我已经过户到你的名下了”。

　　我说“可以改回来”！

　　明天就去办，今天我把东西收拾一下，收拾完了就会离开这里。

　　胡军问我去哪里。

　　我说“去一个没有人认识我的地方”，爱一个人爱了很久很久，伤透了心，就会放不下。

　　趁我还能放下的时候，心还不是很痛的时候，我想放开胡军。

　　我说“所以军你不要怪我，因为曾经我爱着你。

　　你因为工作的原因经常不在家，你就让刘哥照顾我。

　　你知道他为什么会对我产生感情吗”？

　　胡军用莫名其妙的眼睛看着我，我摸着他的脸告诉他说“你那次出差回家，晚上喝了点酒。刘哥也喝多了！”

　　你半夜醒来要Z爱，刘哥听到了声音就在门缝里面看着我和你“在一起”，他说从那个时候就开始喜欢我了。

　　我明白其实他或许只是感觉一时新鲜，你去深圳出差。

　　我们去东方明珠塔上看夜景，他搂着我的腰。

　　你知道吗？

　　当时我感觉他就是你，想你的时候，给你发信息你总是说忙，不是开会就是在开车，问你吃了吗？

　　说多了，你就会很不耐烦。

　　说我话多，除了对你的关心之外，其实我只是想说“我想你了，什么时候回家。”

　　也许这次咱俩的缘分真的尽了。

　　等我走了之后你要好好照顾你自己，如果遇到喜欢的人。

　　千万不要再朝三暮四了，不要动不动就发脾气，在家没事就摆谱。

　　我的脾气就够好的了，有的时候都忍受不了你的所作所为。

　　换个人谁又受的了呢！

　　军你知道我想你的时候会做什么吗？

　　胡军摇摇头，我说“我会写很多的文章，写很多关于你的文章。

　　住院那段时间我写了很多！

　　发到杂志社，我的责任编辑要我出个情感专题的专栏，我给回绝了。

　　其实是不希望有人给我下命题文章，再说我和你的故事就是属于我和你两个人。

　　你说我写的文章总是很伤感？你知道那是为什么吗？”

　　胡军说“因为我对吗”？我说“对，因为你。有的时候真的很怕失去你，越是怕失去的东西就越会离开你。今天很怕失去你的我，主动说要离开你。你说这是同志爱情里的悲剧吗？”

　　胡军说“对不起、真的对不起”我想晚上给你发信息你不会很忙，虽然我喜欢用老套的方式给你亲手写一封。

　　但是我的字不好看，怕你笑话我！

　　你说你忙，我就会挂掉电话。

　　有的时候手里攥着手机睡到天亮，希望攥着的手机屏幕会突然亮起。

　　因为我知道那是你在和我说话！

　　可是一次都没有，我也是经常安慰自己说你忙，说你没时间。

　　可是你真的是在忙，真的没时间吗？

　　你和我在家的时候和小鹏发信息，你知道我当时心里是什么滋味吗？

　　胡军说“小橙，你别说了好吗？你别说了……”你真的不想我说了吗？

　　我怕不说以后都没有机会说了，这次我决定要走，彻底的离开你，也是我想了好久好久的事情了，或许这次走我真的不会再回来，你会想我的对吧！

　　如果你想我了，就看看我们在一起的照片。

　　就像我经常看和诚俊在一起的照片一样，我自认为我给你留下了你值得回忆的东西。

　　那些回忆不仅仅全是痛苦的吧！

　　胡军从我的腿上爬起来，似乎胃好了许多。

　　额角已然不见了疼痛时渗出的汗水，我说你不疼了对吧！他点点头。

　　胡军说“如果真的分开了，你会去哪里”？

　　我说“把工作辞掉，去旅行。

　　到外面随便走走，或许那才是我想要的”。

　　我给你发信息，你会觉得烦。

　　今天决定分开，才显得说什么都是多余的。

　　如果有一天我们在哪里相遇，请你不要装作不认识我。

　　不要吝啬你的笑脸，轻声的问候一下也好。

　　其实我有很多个问题想问你，“你爱过我吗？”

　　这个问题我不止问过你一次，Z爱的时候，吃饭的时候，电话的时候，睡觉的时候。

　　我现在还想问你“军，你爱过我吗？”

　　可是你从来就没说过你爱我，你总是说“爱”不是说出来的。

　　或许对与你来说“爱”是“做”出来的。

　　可是我现在想听，你说一次好不好，你说你爱我，就一次。

　　胡军看着我的眼睛，嘴巴动了动！

　　没有出声，我叹了口气。

　　好了！不难为你，窗外的雨停了。

　　滴滴答答的水声，空气里面散发着一股青草味。

　　上海的天空变得干净澄明了许多，我指着外面让胡军看！

　　告诉他，曾经有个男孩说“想我的时候你就看看月亮”从那个时候起我开始喜欢晴天，因为能看到洁白的月亮。

　　总是担心阴天，那是因为我怕想他的时候看不到我要的月亮，如果你想我了。

　　也看看月亮，那个时候或许我也在看！

　　分开了，在你的回忆里会不会记得我曾经和你说过的一句话“想我的时候就看看月亮”。

　　起身告诉他雨停了，你回家吧。

　　胡军说“你让我走吗？不跟我一起走吗？”

　　心里自嘲的想，该走的留不下，留下也是为了离开做准备。

　　第二天，收拾好一切。

　　整理好该拿的东西，翻到相册的时候会发呆，刘哥的衣服依旧散发着熟悉的味道，这些都与我的今生擦肩而过。

　　坐到电脑前，看着那些没有发出的邮件，那里存的依旧是一个又一个没有说完的故事。

　　打算就这样一直写下去，写到无从下笔灵感枯竭为止。

　　餐桌上的香水百合依旧迷人，散发着沁人心脾的味道。

　　有风吹过，香气也随着清风钻进鼻孔里。

　　曾经在电脑上看过乌镇的宣传片，里面的广告语是“来过便不曾离开”。

　　刘若英的气质与乌镇是融为一体的，那里或许就是我选择旅行的第一站。

　　曾经想和胡军到那里小住几日，可是他总是说自己忙，没时间。

　　现在只有我孤单影只的体验旅行的情趣了。

　　虽然乌镇离上海很近，近的我们可以在一天之内打一个来回。

　　现在我想一个人踏上那片青砖古路，体验别样的人生。

　　一个人的旅行伴随的是秋水般深刻的孤独，半夜听不到胡军的轻酣、摸不到他高挺的鼻梁和丰满的嘴唇。

　　那时或许才是我被汗水浸湿深夜里惊醒的一场噩梦，没有爱人在身边。

　　即使在人潮怂恿的人群中，还是会掩盖不住内心的寂寞。

　　但我只是那人潮中的一粒砂，谁会注意到我呢！

　　爱一个人，他是我的全世界。

　　不爱的时候，和陌生人又有什么区别。

　　听到敲门声，开门是他、这个时候也只能是他，胡军没说话。

　　进屋帮我搬旅行箱，他不做声，我也是。

　　到了楼下，他很熟练的把旅行箱塞进车里，我坐在车的后面，他说“到前面坐，你要走，我送你”！

　　我看了他一眼，这个时候才发现，他的眼睛肿的好厉害。

　　昨天晚上一定是哭了，一路无话，到了汽车站。

　　他让我别下车，穿着西服到售票口去买票。

　　有的时候感觉男人穿西服好帅，很硬挺的感觉。

　　胡军拿着票，坐进车里。

　　把头伸过来，亲了我一下。

　　他的举动还是让我有些害羞，我低着头，告诉他“我要走了”。

　　胡军说“你别走好不好，”然后抱住我哭了起来。

　　我把下巴搭在他的肩膀上，这次有泪流下。

　　胡军哑着嗓子说“你别走”。

　　这次是真的离开吗？

　　我们真的要分开了，想到以后或许都不会再见面了，还是没有控制住自己的情绪，是的。

　　我哭了……

　　哽咽着，喉咙里有说不完的话，但是又不知道从何说起。

　　拍拍他的肩膀，告诉胡军。好好照顾自己！

　　有缘的话，我们还会再见面的。

　　下车，我一个人提着行李，他在车里，把脸别到另一头。

　　渐渐远去的身影，如渐渐远去的心，胡军的车一直都停在那里没有动，似乎是在告诉我。

　　如果你有天回来了我会在这里等你。

　　往事一幕幕略过眼前，心还是会疼……风雨过后留下绚丽的是彩虹，情伤过后留下的又是什么呢！

　　眼泪、回忆、憎恨，还是心痛呢……

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:27:03

第二十三章

　　当我还是个孩童的时候每天都沐浴在慵懒的阳光下，肆无忌惮的欢笑。

　　快乐天真的生活，无忧无虑的过好每一天。

　　似乎那些痛苦和悲伤都离我很远，只会为了买不到一个心爱的玩具而痛哭。

　　泪水在很小很小的时候对于我来说并不是什么奢侈品，我认为那是一种取之不尽用之不竭可以让我随意挥霍的东西。

　　如妈妈的爱可以让我无限量的索取一样。

　　后来随着时间的推移我开始慢慢长大了，懂了人情世故，懂得了友情、亲情、爱情，最后慢慢的喜欢上了一个人，直到彻底的爱上他，那时起才知道什么是痛……知道什么是真正的生不如死，知道了爱一个人是什么滋味。

　　或许也是在那个时候，我的眼泪不再流了。

　　也不再像小的时候为了一个玩具而哭泣，直到有一天就算心被针重重的戳了一下也不知道痛也不会哭，那时我学会了眼睛里面含着“泪水”对身边的人“微笑”。

　　从那以后我学会了“坚强”，真正明白这两个字的真正含义是什么，明白了“坚强”背后是泪水堆砌的“虚伪盾牌”。

　　离开胡军不是我预料之中的事情，它完全超乎了我的想象和能力范围之内。

　　曾经遇到他是我憧憬美好生活的全部开始，后来分手、直至情同陌路，结局是我不想看到的，直到现在我都在想到底是被他、还是被我、抑或是被我们两个人，一同打碎了曾经的美好。

　　也许人如果过的太幸福了，老天都会嫉妒你。

　　所以总会在你感觉到最幸福的那一刻，感到幸福已经是触手可得的时候，把你所拥有的全部美好统统拿走。

　　然后再给你两个耳光，恶狠狠的说“醒醒吧，别做梦了。”

　　直到巴掌扇在脸上的那一刻才恍然大悟，原来曾经拥有的不过是一场梦，梦醒了就又回到了现实当中，发现每天还是要围绕着那些柴、米、油、盐，那些酸、甜、苦、辣、那些生活的琐事转悠，平凡并没有离开你一步。

　　并且是一步亦邹的驱赶着你，不得不向着它所安排的方向去走，回头看看。

　　曾经得到的或者失去的不过是你人生中的一瓶调味醋，生活中永远都不缺少狗血的剧情。

　　当那些剧情真正的发生我们身上的时候，才发现自己才是里面的主角。

　　在逝去的故事当中，你扮演的哪怕是一个小丑、或者是一个落魄的农夫还是一个高高在上的王子，但你仍然是一个“主角”，因为在那个故事里你只能是一个“主角”。

　　从来都不曾是“配角”的我们才发现，美好生活只不过是我们幻想出来的一部“童话故事”。

　　故事终究是故事，你不是里面的灰姑娘，也不是里面的公主。

　　这个世界上永远不存在公主亲吻丑陋的青蛙，也没有王子会看上烧锅炉的柴火妞。

　　那不过是作者笔下的童话故事。

　　这次的离开，或许会很久很久，我们会变成擦肩而过的陌生人。

　　有一天在大街上遇见曾经的他、或者是她。

　　会不会还记得初见时的心跳，为什么会有很多作者喜欢用《人生若只如初见》作为标题，我现在算是深刻体悟到了。

　　只如初见，就不会有下面的故事发生。

　　但我们都不是先知，直到有天伤痕累累、痛了才知放手。

　　努力过后的心酸，会拍着胸脯说好痛。

　　胡军的美好是他能左右物质所建立起来的美好，而我“小橙”的美好是建立在所有精神和情感上的美好。

　　在精神上的需索永远大于物质上的需索，懂得什么感情该要什么感情不该要、什么值得付出什么不值得付出。

　　懂得如何体贴入微的关心一个人，懂得怎样去经营自己的爱情。

　　爱情或许在每个人的眼里定义不同，我的爱情定义就是白头到老两个人手牵着手走完短短的人生几十年。

　　至于中间的过程，可以饱满也可以贫瘠。

　　对于我来说那只是一个过程也不过是一个过程，在很小就喜欢看小说的我，喜欢那种影印出来的铅字味道，感觉会写书的人都特别逼，他会让你随着他的故事哭随着他的故事笑。

　　感觉书里面的每一个人都是你未曾谋面的一个老友，经常随着你的生活一同擦肩而过。

　　他们的故事你全部都知道，他生活的每一个细节，每一个故事的起因、经过、和结果，似乎你都参与其中一样。

　　所以我从很小的时候就希望长大以后当一个作家，希望有一天我的故事也能牵引着爱我文字的人，牵动他们的心。

　　可以让读者从那些平凡的文字当中感受我的内心世界。

　　在当时那就是我的一个梦想，也是我现在的梦想。

　　后来慢慢长大，被生活琐碎、被感情波折、被一个又一个男人，伤透了心，希望上天能给我一次机会可以把自己喜欢的事情做下去，让我可以有一个展示的平台，所以除了画画之外，我还是选择了写作。

　　写作让我获得了很多心灵上的慰藉，给了我只有用文字才能有的欣慰。

　　所以我想，既然文字选择了我，我也选择了文字。

　　那我就要一直走下去，有一天我写不动了也就是我该歇歇的时候了。

　　到处走走，随便逛逛，随着心指的方向，去看看外面的花花世界。

　　看看那些未曾到过的地方，停留在世界上美丽的边陲之巅，有一个人一步一个脚印的和你踏遍美景、抚摸时间沉淀下来的沧桑和潮水不曾褪不去的人生，只要有这样一个人，不管他是谁，你要懂得知足。

　　原来认为会和诚俊走到两鬓斑白，后来遇到胡军认为他才是那个陪你走过人生沧桑的人。

　　但是现在我只能孤单影只的一个人，左手搭在右手上。孤独的等待朝阳升起，夕阳下山。

　　那或许是一种从未有过的苍凉孤寂，似乎只有同志才有的孤寂，世界上所有的美好离同志这两个字渐行渐远。

　　触手可及的永远都不是最好的，得到的也未必就是你最珍惜的。

　　这是后来才慢慢想清楚的事情，在一个并不成熟的年纪有了一个成熟的心态。

　　懂得爱，珍惜爱、拥有爱、最后放弃爱。

　　一系列的故事，就像是一个生产线一样，谁都不会走出这个游戏规则。

　　我们都是游戏里的一颗棋子，没有规矩不成方圆。

　　我们遵守人生所定下的法则，艰难的、带着泪水默默走完苦短人生的几十年。

　　和胡军分开之后无所事事，第一站我到了乌镇，随便找了一家旅馆住下。

　　墙壁有多年潮湿所生长出的青苔。

　　打开窗户就能看见对面低矮的房子，小桥。还有那陈旧的乌篷船，每一个地方都透着一种柔软的美丽。

　　时间在这里失去了它最初的意义，也是因为这个原因。

　　我来到这里并且住下，享受一下在妖娆上海不曾体验过的原始孤寂，纯净的水、和煦的阳光每天都会撒进我的窗户，手工蜡染的床单，透着一种岁月的味道。

　　沧桑了年华，也沧桑了心田。

　　并不惊艳的美丽，朴素原始的感觉渗透进这所小镇的每一个角落。

　　我独自一人走遍大街小巷，品遍所有小吃。

　　但只是一个人，我摸着斑驳的墙壁，还有木质的大门。

　　粗糙的表面像是被风华的心脏，变得无比坚硬。

　　经过岁月的洗礼我们的心或许也可以变得无比坚硬，但是又透着沧桑的美感。

　　那是岁月沉淀的味道，

　　就像胡军一样，虽然他有一个精致的外表，被名牌外壳包装的精致的外表之下有一颗锈迹斑驳的脆弱心脏，像是风化的墙壁、被雨水淋漓后的木门。透着一种淡淡的陈旧，和无尽的落寞。

　　此时的我，就像轻触他斑驳的心脏，我感觉到了胡军内心隐藏着最原始凄楚。

　　他落泪时的心情，和没心没肺的微笑。

　　为什么人总是在失去时才懂得珍惜，这句俗套的话被无数个人反复念着。

　　但是又不被人反复的诉说，没发生在自己身上的事情都可以置身事外冠冕堂皇的说别人。

　　可是真的发生到自己身上了又会找出百般借口搪塞芸芸众口。

　　最后才发现确实是别人口中所说，总是抱着不以为然的态度对待身边的亲人，朋友和爱你的人。

　　胡军就是，他明明知道深爱的那个人是我却又不断的伤害着我，最后直到失去了。

　　流下悔恨的泪水才明白什么是他内心深处珍惜的，趴在窗户上看着小镇里穿流的人群，又是一个闲暇透顶的周末，早上的乌镇上面笼罩着淡淡雾气，看上去有种朦胧的美感，白的墙黑的瓦，似乎每个角落都在讲述一段和水有关的故事。

　　随着阳光升起雾气也渐渐散去，我伸了一下懒腰，想找寻似水年华的情牵，现在好希望在穿流的人群中有一个熟悉背影，那个背影是在找寻我。

　　找寻他曾经或是过去的爱情，就像我经常在梦中找寻他一样，寻他一丝气息和熟悉的味道。

　　上午十点左右乌镇迎来了大批的旅客，可是我此时却感到无比的失落，茫茫人海竟然没有一个人是愿意陪你走到地老天荒的他。

　　这是我做人的最大失败还是我做为同志的最大悲哀。

　　背起单肩包，走出旅馆。

　　看着人头耸动的人群，每个人的脸上都满溢着幸福。

　　不同肤色、不同语言、不同国家的人们一同聚集在这个如画的小镇，此时的乌镇并不安静。

　　和清晨相比喧闹了许多，每个角落里里都能看见躁动的人群，他们举起手里的相机拍下美丽的画面。

　　古老建筑在高科技的相机里散发着别样的韵味，胡军如果在，他一定会坐在一个偏静的茶吧里看着穿梭的过客。

　　因为他和我一样都是喜欢安静的人，人多的时候喜欢独自坐在一处。

　　静静地发呆，心会随着天马行空的想象去脑海里略过的每一个画面。

　　他喜欢文字和画面相结合的书本，里面不仅有心境的描述更有具象的图片。

　　胡军总是说“他喜欢一切和美有关的东西”。

　　我也总会调侃他，“你喜欢的总是我无力所及”。他说 “不然、你的心，很美”。

　　我回他，“那是在你的心里这样认为”。

　　我从不认为自己是一个多么俊逸的美男子，相反我很不自信，走路的时候总是喜欢低着头。

　　讲话的声音不大，人多的时候喜欢躲在角落里“发呆”。

　　这点我们倒是相似的如一个人。

　　自信是我擦肩而过的好朋友，不懂得争取，喜欢顺其自然、从不仰头大笑、经常憧憬完美的爱情，看到感人的画片会哭，对人对事有个人的独到见解和自有一套的个人理念。

　　可能身为同志都会有自己的“个性”，我从不因为自己是个“同志”而感到“可耻”，也从来没有因为自己是个“同志”而感到“自豪”。

　　我此时就是散落在小镇里的一个普通的独立个体，微茫渺小。

　　普通的和大家一样，不过是这个小小镇子里的几日过客。

　　这里从来不是我的家，可我的家又在哪里……原来我还是个孩子的时候，有爸爸妈妈的地方就是家，后来认识胡军感觉有他的地方才是家。

　　现在上帝把我的另一半在我的生命里扯走一部分，又变成了孤单一人的时候，现在的我或许走到哪里、哪里就是我的家。

　　妈妈已经几日没有打电话了，走累了捧着手机，翻看里面的照片。

　　然后照下美丽的瞬间，这短暂的美丽都是不经意间拍下的。

　　没有刻意的修饰，没有完美的造型、亦没有适合的光线，但就是这些随意，才构成了一幅完美的画面。

　　乌篷船在水里缓缓的划进我的视线，心被这乌篷船划出了一波波涟漪。

　　相识是缘，相知是缘，相遇是缘，相爱是缘。

　　是缘让我们在这个偌大的世界里相遇，第一次触碰心灵就草率的定义为那个人是你的今生挚爱，直到有天分开，才恍然大悟。

　　爱不过是冲动寂寞时犯下的错误，我们都变成了彼此人生中的完美过客，一个简单的停留也没能体会到爱情滋味。

　　酸甜苦辣五味杂陈的感觉混合着透明略带咸味的液体，涌出双眼。

　　多愁善感似乎不该是我这个年龄该有的东西，它更应该像是一个穷人想拥有奢侈品一样、变得让人望尘莫及。

　　激情过后，情伤过后，我深思胡军给我带来过什么，除了物质上的和在上海这个高速运转里有个安稳的小窝之外，我们似乎真的什么都没有留下。

　　我的城市里没有地铁，没有中国第二高的环球金融中心，没有像复旦这样的名牌大学。

　　我的城市里没有上海这座城市里所拥有的很多的东西，它显得奢华高贵让人望尘莫及。

　　但就对我个人而言，上海也没有我儿时的回忆、没有我的从小长到大的朋友、没有我最爱的父亲、母亲。

　　但是就在这个和情感毫不挂钩的城市里曾经住着一个我现在都念念不忘的爱人。

　　这段时间刘哥没有给我打电话，我确实伤了他的心，胡军也没有。

　　原来那些烂熟于心的电话号码和那些梦中惊醒就能触及到的脸庞都变的那么陌生。

　　想回家看看大春，看看她瘦了吗？

　　看看她有没有谈恋爱，想看见她当我说和“胡军彻底分手”时候的表情。

　　她处事不惊的脸会不会也会露出惊讶的神色。

　　但是我又不想回赤峰，在乌镇几日的闲逛，随着人流渐渐散去心情多少也平静了很多，我还是决定回到上海。

　　在那里期盼能遇到下一段爱情，希望这次是永不分手的爱恋……

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:28:35

第二十四章

　　大春在约凌晨一点二十分左右的时候给我打了一个电话，本以为这段时间不会有人给我打电话的。

　　睡的正香，被突如其来的铃音惊醒。看看来电显示，接起电话。

　　大春在那边告诉我她睡不着，虽然从睡梦中被吵醒是一件很不愉快的事情，但那边是大春，所以还是耐着性子，问她“怎么了”？

　　大春说，“最近怎么样？我告诉她还好，和胡军彻底的分了。

　　她又问“那刘哥呢？你们也分了吗”？

　　我说“是的，分了”。

　　我反问大春，“凌晨一点多打电话不会是问我最近过的好不好吧”？

　　大春在电话那边不做声，我又问她怎么了？

　　她还是不出声，只是深呼吸，伴着哽咽。

　　我说“春……是不是高海又来找你了”。

　　她哑着嗓子说“没有，我真的就是想你了。

　　感觉最近有点累，心情也不好。

　　吃东西也吃不下，你回来陪我呆几天好不好？”

　　我问她“什么时候，我什么时候回家找你”。

　　最近把工作辞了，没人烦还真是一件好事。

　　现在给我打电话的那个人只有大春自己了，我告诉她后天或者大后天回家，回家的时候给你打电话。

　　你去车站接我吧，我想坐火车回家。

　　电话后的第三天，我独自坐在上海的西客站等到北京的火车，然后再转车到赤峰。

　　看着火车里陌生的面孔，车厢内混杂着奇怪的味道。

　　把东西放在行李架上，躺在硬卧的板子上面翻弄手机。

　　里面还有诚俊的电话，四五年没打也不知道他换号了没有。

　　又看到了小海曾经给我发的短信，很喜欢他说的最后一句话“面朝大海，春暖花开”。

　　又看到了胡军前段时间给我发的短信，内容是“晚上我不回家吃饭，不要等我了。最后两个字是亲亲”。

　　看完之后有种想要删除的冲动，但是我没那么做。

　　或许这是他给我留下为数不多可回忆的东西了，我曾经问过胡军“你感觉我对你怎么样”？他告诉我说“没得说”。

　　后来我又问他“那你感觉你对我怎么样？”

　　没等他回答又强调了一下，如果是敷衍和想让我高兴而说的假话，那还是不要说了。

　　他想了想说出了两个字：“一般”。

　　我笑了笑，他说“你生气了吗”？

　　我对胡军说“没有，习惯了就会变成自然，自然了就会理所当然。”

　　他能说实话我很开心，但是我又为了他的实话而感到悲哀。

　　有的时候多希望心爱的那个人能骗骗你，但是有的时候又希望他对你说的每一句都是实话。

　　前提是那句是话是你心里所想心里所要的结果。

　　如果和我一样，不知道问的那个人还愿不愿意接受眼前的现实呢……经过了两天的车程，终于回到了赤峰。

　　大春在车站接我，她瘦了。

　　脸色看起来灰灰的不是很好，身上的衣服显得松松垮垮。

　　见到大春我过去抱着她胖胖的身体，那熟悉温暖的味道围绕着我。

　　大春说，“我想和公司请假，你陪我出去一段时间好不好”。

　　我点点头，就像原来一样，如果她愿意说，不用我问她也会告诉我的。

　　所以我不问她发生了什么，也没问大春最近是怎么了。

　　她心情不好，我就默默的陪着她，她需要我了，我就出现在她的身边，不管这个世界怎样变化，我都不会放弃我们之间的“友谊”当然她也是。

　　时间让我们彼此懂得了很多，放弃了很多。

　　曾经迷茫和虚妄的幻想未来爱情的甜蜜，然后再被一个叫做“现实”的双手把那些甜蜜狠狠的摔在地上变的粉碎。

　　大春一定是遇到了什么事情，从我们多年的情谊还有我对她的了解如果没猜错的话，应该和高海有关。

　　我拖着我们两个人的行李，来到长途汽车站，她坐在候车厅，我去买票。

　　天微微有点黑，我们来到了离达里湖不是很远的一个小镇子。

　　小镇子不大，环境很好。

　　周围有青山绿水，能听到虫鸣闻到花香，正直草原的好时节。

　　漫山遍野的野花向我们招手，大春说就在这里住下吧。

　　没想到内蒙古还有这么美的地方，山涧的沟里流淌着清澈见底的溪水，里面有一指长的小鱼在水里游来游去。

　　坐了一天的车我们都很累，小旅店没有大酒店那么豪华的设施，反到是脏兮兮的感觉。

　　老板娘做好饭叫我们两个过去吃，都是山里特有的山野味，吃起来还算爽口。

　　大春说“你感觉高海的女朋友长的好看吗？”

　　我说身材还好，就是牙长的太丑了。

　　门牙长的跟“大脚趾盖子”似的！

　　大春把吃进嘴里的饭“扑哧”一声喷了出来，说“橙橙，你太恶心了。

　　谁嘴里长大脚趾盖子啊”。

　　我这样说是想让她开心点，我说就那个高海啊，他就是重口味。

　　说白了，要不是那个女孩家里有钱，高海能和她结婚。

　　当初我就说他现实，大春还不信。

　　恶心巴拉的，就他那女朋友亲个嘴都能把嘴唇啃掉半拉。

　　大春虽说胖了点但是长的不丑，一口小白牙。

　　嘴唇也粉扑扑的，脸蛋白里透红。

　　生活品质也很高，脑袋也不空。

　　要是论头脑，高海和大春根本就不是一个档次的。

　　初中毕业跟一本毕业的学生简直没法比。

　　说话必须要多白有多白，可人家就是有个好脸蛋。

　　这也应了一句话，现在这个世界不管你有没有才，只要长的好看就是资本。

　　像刘哥那种又帅又有才华的人间极品没地方找。

　　像胡军那种又帅又有能力的中年男人也没地方碰。

　　可惜，好景不长。幸福总是短暂的，结局我们还是分了。

　　原来电视剧没少演三角恋，没想到还真就发生在我身上了。

　　像穿越剧《宫》了《步步惊心》了。

　　真佩服里面的主角，能应对自如，我呢现在两个男人都应付不了。

　　到头来一个都没得到，一个人出去的，一个人又回来了，折腾了半天还是一个人。

　　真的是要多悲哀有多悲哀，想想自己真的是要多失败有多失败。

　　但是这都过去了，没事就拿这句话安慰自己，“过去的就让他过去吧”。

　　回头想想，心里还是有些不甘的。

　　吃过晚饭早早睡去，第二天睡到自然醒。

　　身边有个“亲人”睡觉就是香甜。

　　睁开朦胧的睡眼，看着大春睁着眼睛直勾勾的盯着天花板发呆。

　　我拿着身边的袜子朝她扔了过去，大春被砸的吓了一跳。

　　一看是我的袜子，大春说你真恶心。

　　我说洗过了好不好！

　　穿上拖鞋，拉大春起来，她的身体哪是我能拉就拉的起来的。

　　我说你起来了，我拉不动你，大春说我一个“芊芊弱女子”，你都拉不动。

　　我说“妈呀，大姐。

　　谁家芊芊弱女子跟你似的，一百八十斤让不让人活了。

　　咱们这可是21世纪，不是杨贵妃的时代。

　　你这个弱女子还是饶了我吧”！

　　大春，剜了我一眼。撑起身子，我们两个洗漱完，吃饭的时候我问旅店的老板借了自行车。

　　我和大春一人一辆，想到周围转转。

　　背起包，我说来的时候我看到有片草地上长了好多花。

　　大春说我也看到了，我说那咱们今天就去那里吧！

　　采点野花回来。

　　大春点点头，算是同意了。

　　这一路，大春的心情似乎好了许多。

　　脸色也润了些许，食欲也上来了，不像刚回来那会每天只吃一点点。

　　也不像我刚见到她那会儿阴沉着小脸，我们沿着小路，悠闲的骑着车子，累了就停下来拍天空中流走的白云，拍路边个色的野花。

　　有蝴蝶从身边飞过，穿流的水声叮叮咚咚的响着。

　　似乎换个环境就能换个心情一样，我的心情也慢慢从失恋中渐渐恢复过来。

　　人似乎都有自我修复的功能，这不仅仅限制于肉体上，随着时间的推移，心灵上的创伤也会慢慢愈合直至变成一道难看的疤痕。

　　我和大春这两个受了伤的80后，在用时间疗伤，在用温暖疗伤，用彼此如姐弟的亲情温暖彼此，捂热心里彻底的冰冷。

　　骑了好久的自行车，终于来到了那片草地找了一个大树，我们席地而坐。

　　把预先准备好的布铺在地上，掏出包里的水，喝了一口。

　　大春说，最近心情特别的不好。

　　我说“女人一个月总有那么几天”。她推了我头一下说“边儿去”。

　　大春说“你爱过刘哥吗？”

　　她说你说实话，我手里拿着矿泉水，眼睛看着远方的白云说“有一阵子，我好像爱过他。

　　但是我也不知道那种感觉算不算爱，就是有的时候会突然想和他说话，突然想看到他。

　　有的时候想听听他的声音，听到了。

　　就没事了，如果听不到。

　　就感觉好像少了些什么，感觉有他在身边就会睡的很香，该怎么形容那种感觉呢，应该说是踏实吧”。

　　大春又问，那你爱过胡军没有。

　　我抿了一下嘴，又舔了舔嘴唇。

　　说“胡军……胡军我是爱过的。

　　有的时候分开了在你脑海了经常出现的那个人，应该就是你最想的那个人。”

　　大春说 “是啊，分开了在你脑海里经常出现的那个人，就是你最想的那个人”。

　　那个人就是你最爱的是吧！我点点头，问她“怎么了，恋爱了？”

　　大春低下头，说“没有，谁会爱上我啊”。

　　又对我笑笑，笑的很牵强。

　　其实我想这样问她，以为她会和我说的。

　　说她最近发生的不快，但是大春没有，我想她还是没有卸下包袱。

　　在每个人的内心深处都有一座攻不破的堡垒，它用最最坚硬的外壳保护情感深处最柔弱的内心。

　　她不想说，我自然也不会多问，不想给她太多的压力。

　　还是那句话，“如果有一天，她想说了，我不问。她也会告诉我的”。

　　我跟大春说，“我回家的事情不要告诉我爸我妈，我现在不想见他们”。

　　大春点点头说“前几天我去看过你爸妈，他们在家也没什么事，都挺好的。”

　　我说“等过几天我就回上海，我走了你要好好照顾自己。

　　不要想那些不值得想的人，不要在意那些不值得在意的事。

　　年底放假有时间就去找我，我的家也是你的家，开心点，没有过不去的桥”。

　　大春点点头，拍拍她的后背。

　　说“这次回来没帮你买什么礼物”，然后解开脖子上的扣。

　　把脖子上挂着的护身符拿了下来，放在大春的手里。大春说“这是干什么”。

　　我说“这是胡军去年元旦送我礼物，现在它对我没什么意义了。现在送给你吧”！

　　大春看着手里闪闪发光的纯金24K的小牌子，说这个太贵重了，我说“你说的是金钱上的价值，还有就是我看到这块牌牌就会想到胡军。

　　分开了，它对我也就没什么意义了”。

　　我对大春说“就像胡军送我那天说的一样，希望我不在身边的时候，它能替我保你吉祥、平安”。

　　我告诉她开心点，如果有什么不开心了。

　　就想想你弟弟我啊，大春说“你也是，开心点。

　　分开、就不要想了”。

　　我说“你也是”，“分开、就不要想了”。

　　大春的表情一愣，其实我是在用她的话安慰她自己。

　　其实我很清楚，我们之间之所以能够这样亲密是因为我们的性格很相似，大春有大春的悲哀，我有我的无奈。

　　她从初中就深爱着一个男孩，可是那个男孩把她“上”了之后就和别的女孩结了婚。

　　我的无奈是因为自己是个天生的“同性恋”，和大春一样的是我们都喜欢男人。

　　但我是喜欢男人的男人，她是喜欢男人的女人。

　　本就不同，质也会发生改变。

　　大春问我“有没有孤独的时候”，我说“经常”。

　　她说“你没和胡军分手的时候，他不经常在家吗”？

　　我点点头，说“他很忙，经常不回家。

　　打电话多了他会烦，发短信一般情况下是不回的。

　　如果有事了他会直接打电话”。

　　大春说“我以为你们在一起很快乐呢”。

　　我咧嘴一笑，自嘲的说“你看那些同志小说大多数都是以悲剧收场。

　　要是大团圆结局的都是唯美和空想出来的，纪实体和自传体的小说，有几对是真正在一起的”。

　　大春说“那你以后就这样了吗？不找了吗”？

　　我抱着她胖胖的手臂，说“随缘吧。也许不找了，也许和胡军在一起、也许和刘哥在一起，也许随便找个男人把自己处理了”呵呵……我傻傻的笑。

　　笑得眼睛里盛满了泪水。

　　大春说“啥叫随便找个男人把自己处理掉”我说就是是个男人就行的那种。

　　她把手抽出去，拍了我的头一下，说我“傻了吧唧的”。

　　我说“那你呢？总不能和我一样，也随便找个男人把自己处理掉吧”，大春深吸一口气说“其实倒是有两个男孩对我挺好的”听到她这样说我的双眼冒光，她说“你那么兴奋做什么，眼睛跟狼似的，能把人吓死”。

　　我催她快说快说。

　　大春说“一个男孩是他们单位的，刚来的实习生。

　　还有一个是在保险公司跑外勤的”，我说“那你更中意哪个呢”？

　　她说“我要说我两个都不喜欢，你会不会觉得我不识抬举”。

　　我拍她一下，怪她说什么呢。

　　我说“你大春可是我姐，我怎么能说你不好。

　　你喜欢谁告诉老弟，我帮你做媒”。

　　大春说“我喜欢高海行不行”。

　　我把眼睛翻的老高，看不见黑眼仁。

　　大春嘿嘿的笑，声音清脆。

　　说“你能不能不翻白眼”？

　　我说“翻白眼是轻的，没翻白就不错了”。

　　我说“以我对你的了解你应该喜欢那个保险公司的吧！

　　男人嘛还是以稳重睿智为主，刚毕业实习的愣头青一个。

　　肯定不是你的菜”！

　　她说“那到是，还是我老弟了解我”。

　　大春说“你说刘哥那么帅，你不喜欢。

　　偏偏喜欢胡军比你大那么多”。

　　我说喜欢一个人是一种感觉，又不是看他脸蛋，再说了刘哥都结婚有孩子了。

　　我也不能破坏人家家庭不是。

　　大春说“爱情本就是自私的，我说自私归自私，自私的前提是不能伤害别人”。

　　大春说“你不伤害别人，免不了别人会伤害你啊”！

　　我说“我知道啊，姐、你是为我好。

　　你弟我发生过什么事情你不是不知道，现在都过去了。

　　有一天我受伤了，还有你在我身边陪着我。我就知足了！”

　　她说“橙橙你真傻，当初你和诚俊分手的时候，他女朋友那么骂你，你都不还嘴。

　　我真佩服你，心胸真不是一般的豁达”。

　　我说“那是因为我爱诚俊，并不代表他女朋友有什么地方值得我尊敬。”

　　大春点点头说“那倒是”。

　　我说时间不早了，咱们回去吧！

　　中午让老板给咱俩做你最爱吃的猪蹄子。

　　她说“那我又该胖了”，我说“本来也不瘦”。

　　就这样我们两个打打闹闹的回到了旅店

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:29:29

第二十五章

　　骑了好长一段时间的自行车，才回到旅店。

　　早上的空气给人清洌的感觉出来骑着车子也没有感到很累，但是回来就有点力不从心了。

　　大春和我一样，在炎炎的烈日之下蒸腾出了满头的大汗。

　　我说“要不要咱们休息一下，我累的有点要喘不上气了”，她倒是很无所谓的说“再坚持一会儿就到家了”。

　　回到旅店已经下午是两点多了，我们两个顶着大大的太阳也不知道骑了多久，路过商店我迫不及待的跳下车子买了一个大大的西瓜。

　　在等老板娘做饭的同时我和大春已经把这个西瓜消灭掉了一大半，大春摸着自己的大肚皮嘴角淌着西瓜汁说，“真舒服、没有什么比大热天吃个西瓜更爽的事情了”。

　　我很羡慕大春有这样好的胃口，甚至都有点嫉妒。

　　我要是也和她一样有个铁打的胃就好了，也不至于吃什么都吃不下去。

　　现在的胃似乎出了点问题，吃什么都往上返。

　　吃点就会恶心，原来胡军要我去医院看看，想到下胃镜我就害怕。

　　所以一直拖到现在也没去。

　　老板娘把猪蹄子端上来的一瞬间大春的眼睛里也随之放出了“贼光”，好像刚才的西瓜都吃进了我的肚子一样。

　　她抱着盛猪蹄的盘子流着口水说“橙橙，没有什么比饿的时候吃个猪蹄子更爽的事情了”。

　　我翻了个大大的白眼，冲着大春说“对于你这样的吃货只要是能把东西往嘴巴里塞、都爽”。

　　然后“噌”的一下就把盘子抢了过来，我说“我还饿呢你别吃了，猪蹄子都是我的了”。

　　大春“嗷”的一声，像是小狗护食一样，过来就要跟我抢。

　　看她那架势是要找我非决个雌、雄、不可。

　　我说“给你了，真是的。

　　那你得给我吃两块好不好，给我两块肉肉，我要肉肉”？

　　其实我个人对吃这方面不是很感兴趣，因为猪蹄子里面含的胶原蛋白以较多，为了我的皮肤所以我才会捏着鼻子吃几口。

　　我最爱吃的莫过于水果了，除了水果就是水果。

　　在家不吃饭我妈总是骂我“操你妈的，吃饭跟让你吃药似的。

　　多吃点，看瘦的跟你妈狗似的”。

　　我妈和我爸说话从来都不讲究方式，哪怕是表达他们的关心也会用一种难以想象的方式传递给你，说起话来能把人“埋汰”死。

　　要不是我从小到大对他们的这种方式已经产生了“免疫”，现在估计都被他们气出精神分裂了。

　　你可以试想一下，一个人每天都用不同的词语挖苦你，而且天天不重样，推陈出新。

　　那是一种什么样的环境，在没辞职之前，我曾经是单位里出了名的“毒舌”。

　　我想这和我亲爱的妈咪有直接关系，我只要回家呆上一天，对、就一天，就可以学到很多挖苦别人的新词儿。

　　从小到大从不打仗的我，喜欢和别人吵嘴架。

　　而且每次吵架我都不会用一个脏字，也可以把当事人气个半死。

　　这是我从小就和我宝贝妈咪那里学来的本事，长大之后我学以致用。

　　凡是和我吵过架的人，都是以失败而告终。

　　大春在班级里和同学的关系很好，但是每个人也都有那么几个不好的大春也不例外。

　　每次大春受欺负了我都会为她出头，所以我们今天彼此仍然依赖对方，也不仅仅是依赖。

　　这种“依赖”也来源于不用言说的彼此“信赖”、因为我爱这个胖胖的姐姐，她曾为我挡风挡雨她是我“心灵”的“避风港”。

　　所以我曾经发誓也要为她做些什么，高海，那个长着一张祸国殃民脸的“腹黑男”。

　　他把大春的心伤的要多碎有多碎，最后像垃圾一样团吧团吧“吧唧”一下给扔进了垃圾桶里。

　　还找人堵我，把我吓的像“鬼”一样在小区里乱叫，总有一天我要还过来。

　　思绪回到眼前这个胖胖的小美女，大春手上戴着塑料手套，嘴巴被塞的满满的，很喜欢看她吃饭的样子。

　　感觉好香，有点“饿死鬼托生”的感觉，因为她长了一个怎么吃都吃不饱的胃。

　　大春说“橙橙你吃啊”！

　　我摇摇头说“吃不下，刚才西瓜吃多了。

　　还是你都吃了吧”。

　　她拿起手边的杯子喝了一口水说“这么多我怎么吃的下”。

　　我说吃不下就留着晚上吃。

　　吃完饭已经三点多了，我有个习惯就是中午一定要睡觉，哪怕睡30分钟，只要让我睡上一觉就好。

　　我和大春吃完饭躺在自己的被窝里。

　　她把手伸了过来，我“啪”的一声打在她的手背上。

　　说“洗手了吗？别拿你的小油爪子碰我”。

　　大春说“没有”，然后把手在我的被子上蹭了两下说“所以往你身上抹”。

　　我说“春……你说胡军现在干嘛呢？

　　他会想我吗？”

　　大春把被子往身上拽了拽说“别想了，都过去了。

　　还想那么多干嘛？”

　　我说“其实我挺不甘心的，诚俊当初把我甩了。

　　我TMD就跟个垃圾一样被他丢了，凭什么啊！

　　不是我没真心付出过，为什么他们都要这样对我，难道我这辈子都要一世孤独自己过一辈子吗？

　　我是真的有点不甘心”。

　　大春说“爱情不能强求，当初诚俊和你分手是因为他选择了正常人的生活，并不代表他不爱你了。

　　不知道你看过一个故事没有？

　　就说猫和老鼠恋爱了，后来他们分手的时候，老鼠恨死了猫。

　　在分手的那天，猫看到老鼠离去的身影，猫转身也流下了泪水。

　　放弃不代表不爱，这点你要明白，橙橙你就是太多愁善感了，你要学会调节自己的心态”。

　　我点点头，说“我知道了，睡觉吧，今天骑车都快累死了，回来还要听你说教烦都烦死了”。

　　闭着眼睛，又补了一句说“我没醒，你可别叫我啊”。

　　她说“知道了，打算睡到自然醒呗”。

　　这一觉睡的好香，晚上醒来天已经黑了，八点多……

　　大春说“起来吧，懒猪”。

　　我问她“几点了，天怎么还黑着呢”？

　　她说八点多了，我说“怎么八点多了天还没亮呢啊”！

　　她“啪”的一声，拍我脑门子一下，说我“睡傻了吧，现在晚上八点多”。

　　我在床上扭来扭去，大春说“装蛆呢，赶紧起来。”

　　我满脸油呼呼的，起来洗了一把脸。

　　大春说“老板都把菜做好了，赶紧起来吃吧”。

　　我说“你该不会又饿了吧”。

　　她说“你还不知道你姐我的强项嘛，我有一个马力强劲的胃动力”。

　　我说“是啊，要不然能长成这样嘛！

　　你就是咱们中国的小航母、小鱼雷、小坦克。”

　　大春说：“这孩子还没醒呢，你才是中国小航母呢”。

　　我说我是小航母上的“小飞机，小汽艇”。

　　大春过来把我拉起来，说“大哥，该吃饭了。

　　什么乱七八糟的”！

　　吃完晚饭，我和大春再也睡不着了，就坐在离旅店不远的小桥上面看星星。

　　满天的星斗，像雾气一样的银河都清晰可见，从北东方一直延伸到南西的方向。

　　丝丝缕缕、断断续续的一条光带绵延深邃天空中不时有流星略过。

　　小城镇的傍晚没有大城市里的光污染，澄净透亮夜空，哪怕再微弱的星光都可以清晰可辨。

　　蚊子也不多，大草原的傍晚有清凉的微风和清亮的天空。

　　看着深蓝色的夜空发呆，众星捧月般，一轮金黄的满月悬于高空。

　　照亮了我和大春那颗暗淡的心，也是曾经对爱情失去热情的心。

　　我多么希望一世只谈一次恋爱，这一次恋爱就是一辈子……

　　从初恋到死去都是我们两个人。

　　可是我也注定是个失败者，为了爱情奋不顾身，我曾全身心的用灵魂的深处爱一个人，但是我从没有真真正正、彻彻底底的从心底恨过一个人。

　　有的人说爱的越深恨的越深，可是我爱着曾经的他，却恨不起曾经的他。

　　因为我还爱着曾经的他，所以我恨不起来，一点都恨不起来。

　　如果有一天他说“橙橙，我把你卖了行吧？我没钱了。

　　没准我还会说好吧！

　　找不到买家我可以帮你联系”。

　　有这样的想法是从那次看到胡军在车里手捂着胃痛苦的样子开始的，看到他满头大汗。

　　那个时候我想的全是他对我的好，似乎那个曾经用遥控器砸我头，伤害我“身体”伤我“心”的那个人不是他一样。

　　我和大春说“人这玩应，就他妈贱的。

　　要多贱有多贱”。

　　她说“你咋了，呆着没事瞎感慨啥”。

　　我说“不是，有的时候静静思考一个问题，就会想到很多原来的事情。

　　晚上睡不着了，早上起来躺在被窝里，自己坐在饭店等着上饭那会，或者一个人坐在车里，就会乱想。

　　曾经发生的事情会一股脑的钻进脑袋里。”

　　我问“大春你没这个时候吗”？

　　大春说“有，当然有了。

　　不过我想想就过去了，不和你似的。”

　　我说“我也是，想想就过去了。

　　人要学会选择性忘记，你看我现在都不说诚俊的事情了吧”。

　　大春说“你不说不代表你不想，你看你俩原来照片那会你在想他。

　　小橙，你能开心点吧！

　　你可是在陪我出来散心的”。

　　我点点头。

　　嘴角弯出一个迷人的弧度，大春说“看现在多好看”。

　　“每天都对自己笑一下，自信点。

　　小伙长的帅、个子又高，还怕找不到好男人不成”。

　　听到大春说这句话，我笑的眼泪都出来了。

　　我说“啥叫，小伙长的帅、个子又高，还怕找不到好男人”。

　　这样的话，也许只会从我们这样的“朋友”嘴里才能说出来。

　　感觉好怪！

　　大春说“是有点怪，不过在你身上什么怪事我没遇过，现在早就见怪不怪了。

　　就算现在有个长发白脸的吊死鬼在我面前我都不会害怕。”

　　我“嗷”的一声，喊“有鬼啊”。

　　大春“噌”的一下，站起来就要跑。

　　我捂着嘴巴笑的都快断气了！

　　大春说“橙橙你又耍我”。

　　我说“是啊，让你吹。

　　明明自己胆子小的像个芝麻，还硬要打肿脸充胖子，哦、不对！

　　我亲爱的姐姐，本身就是个胖子。”

　　和大春在一起永远都是快乐的，没有和恋人在一起的那种压力。

　　大春指着天空说“你听说过一个故事吗？”

　　就是说“每个人都是天上的一颗星星，如果他死了就会变成流星从天上落下来。”

　　我说“这个故事太老套了吧！当然听过了”。

　　大春说“高海……”我说“高海怎么了。”

　　她说“高海要和他妻子离婚”。

　　我说“你管他离婚不离婚呢”。

　　大春又说“我想和他结婚”。

　　听到她这样说，我真想一脚把她从桥上踹下去。

　　但是我又很理解她，经过了胡军和刘哥的事情，想事情也不像原来那样偏激了。

　　我对大春说“你真的很爱他对不对，你心情不好叫我陪你出来散心也是因为他对不对。”

　　大春点点头，我说“那他们两个不离婚呢！

　　再说你又听谁说的这样的小道消息，劝我的时候小嘴巴巴的，可能说了！

　　到了自己就没辙了吧”。

　　其实到了我们这个年纪大道理谁都明白，可真的发生在自己身上了，就不知道该怎么办了。

　　我是……大春也是……我们两个彼此安慰着对方，谈天谈地讲的比谁都透彻。

　　可是真发生了，明明知道那是个火坑但还是希望能够试一下所以义无反顾的纵身跳下。

　　对于爱情我们都抱着侥幸的心里！

　　夜空中有流星闪过，大春让“我许个愿望”，我说“都划过去了！还许什么啊”。

　　她说那你也许一个吧！

　　万一梦想成真呢，我双手合十。

　　大喊了一声，很简单就四个字。

　　“长生不老”。

　　大春说“又没正经的”。

　　可怜的人儿上天凭什么要应允你卑微的许诺，如果许个愿望就能成真。

　　我们活的这个世界岂不成了“人间天堂”了！

　　我说你也许个愿望吧！

　　大春双手合十，一本正经的说出了七个字“我希望高海离婚”。

　　我使劲拍她后背，她气呼呼的说“你打死我了”！

　　花痴绝对的花痴。

　　我说“春春，我亲爱的春……你没救了。

　　该吃点什么就吃点什么吧”。

　　她让我滚蛋，现在才发现。

　　我气人的本领跟大春相比，那简直了！

　　简直我都不知道该怎么形容她的思想了。

　　我假装生气往回走，她说“小橙你等等我，等等我、我害怕”。

　　我头也不回的说“吓死你得了”。

　　不知道为什么她一提高海我就生气，女的脑瓜子都怎么了。

　　长的帅的能当饭吃吗？

　　我还是坚信我的那句话，“人要学会接受现实”。

　　人家不喜欢你，你非要热脸贴人家的冷P股。

　　我说“姐姐，你可愁死我了，咱能正常点吧”。

　　大春连忙道歉“下不为例，下不为例”。

　　看到她态度诚恳的可爱模样，我说“以后你不准在我面前提高海”。

　　她说“那你也不准在我面前提你家老胡”，我说“那我提老胡了呢”！

　　她说“那我就提高海”。

　　其实我跟胡军和她跟高海本质完全不同，我跟胡军曾经彼此相爱，她跟高海那只是单相思。

　　讨厌归讨厌，谁叫大春喜欢了！

　　我妥协，说“那你提吧”。

　　其实我明白自己不可能不提胡军的事情。

　　忘不掉就得背负着往前走，谁叫你忘不掉了。

　　用两个字概括就是“活该”。

　　我真是活该，对于爱情我大致总结了那么个字来概括“活该、贱、不要脸、惯的、”

　　如果在你的爱情里面从没出现过这几个字，那你肯定没真真正正的爱过一个人。

　　这也算是我对爱情的一点感悟吧！

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:30:16

第二十六章

　　回到宾馆躺在床上，翻弄我的手机。

　　大春洗漱完毕回来，脸上还有未擦干的水珠顺着脸颊往下流边擦边问我“你不去洗洗脸啊！”

　　眼睛没看大春没有任何语气的说“不洗了，睡觉，困了”。

　　可能白天睡多了，躺在床上翻来覆去的翻身子。大春见我也睡不着，她小声叫我“小橙……小橙……”。

　　我“嗯”了一声。大春说“我睡不着咱俩说说话吧”。

　　我把手机打开，瓮声瓮气的说“看小说呢”她问我看啥呢！“《断背山》不是你的口味，你肯定不喜欢”。

　　大春说“我看过啊！里面的男主角是个“繁殖能力”很强的“种马”。

　　我说你们女人不是都喜欢“繁殖能力”强的“种马”嘛！大春“切”了一声，说“你们这些男人中的女人，不是也喜欢繁殖能力强的种马吗”？

　　我“嘿嘿”了一下，无所谓的说“那倒是”。

　　但是随后我又强调了一下像高海那样的“种马”我可不喜欢。

　　大春说“像刘哥那样的种马你就喜欢了是吧！”我“嘿嘿”。

　　大春说“你现在就跟个傻子似的”，我说“你才傻子呢，人家看小说呢，你能不能把嘴巴闭上消停点，睡不着觉挠墙根去。”大春翻了下身说“不理你了”。

　　看了一会我也困了，抱着手机就睡着了，就像原来等胡军电话的时候，我总是抱着手机希望他能在我想他的时候给我打个电话，渴望暗淡的电话屏幕骤然亮起，可是没有一次。

　　对于我来说，深夜能接到胡军打来的电话或者是发来的简讯简直就是旷世奇谈。

　　不可能发生的事情！

　　第二天早上，我眼眶发青，就像大春画的烟熏妆一样，只是我们两个画的位置颠倒了一下，大春是画在眼皮上边，我的烟熏妆是在我的眼袋上面。

　　每天大春都会起的很早，然后画好一个精致的妆容。

　　浓妆淡抹，并不妖艳。

　　大春边照镜子边说“起来吧，盼盼”。我说“你才是盼盼呢”。

　　大春翻了一下白眼淡定的说“看你这眼睛不是熊猫是什么”。

　　我说“我这是为了国家而感到担忧，日思夜想，积劳成疾”。

　　大春依然拿着她的小镜子边照边说，“我昨天也做梦了，还保卫钓鱼岛呢”。

　　我说“你想保卫钓鱼岛就把日本灭了啊！对你来说还不简单吗”？

　　大春放下手上的镜子说“求你，橙橙。你还是闭嘴吧！我知道你要说什么，损人从不带脏字的，我不是领教一次两次了，所以我求你、把嘴巴闭上OK？”

　　我看了看大春的P股说“你跳起来，然后重重的坐在日本的国土之上，日本将会从这个地球上永久的消失，那么也就是在那个时候“日本”这两个字只会出现在世界历史的长河中，会出现在你儿子的课本里。

　　他会为有你这样一位伟大的母亲而感到骄傲和自豪的。

　　还有春春女士你也会出名的，因为曾经有一位中国女人用她的臀部，战胜了一个民族乃至国家。”

　　大春气定神闲走到我面前，速度极快的把被子一下全部盖在我的头上，我被她捂得喘不过气来。

　　我在被子底下嗷嗷的鬼叫，大春说“叫你再说，叫你再说叫你说我胖，以后再拿我P股说事我就坐死你，你还说不说，说不说”。

　　但是就这样我还是没有放弃最后的挣扎，我一边用力拽下被子一边喊，“她用……她的P股战胜……了一个……民族世界……的历史将由你……改写、改写”。

　　老板娘听见我们这边喊，实在忍不住了。

　　便说了几句，“这两个孩子，赶紧起来吃饭呀。”

　　大春听见外面有人说话，一P股坐回自己的床上，似乎刚才什都没有发生一样。

　　用木梳理了理她略显凌乱的头发说“橙橙，再拿我P股说事，老娘下次就坐在你的脸上。让你的精致小脸变成辽阔的草原脸！”

　　我说“姐，不带这样的，我错了还不行吗？我还是比较喜欢锥子形的小脸不想变成辽阔的草原”。

　　我们两个边打边闹跑到饭厅，大春提议说“中午喝点酒怎么样？”

　　我嘴巴里塞的全是饭对着她点头算是同意了，要说喝酒我不是很喜欢，大春的酒量惊人。

　　如果我也有她那样的“肚量”或许我比她能喝。但是上天作证我是个瘦小的男人，禁不起风吹雨打。

　　不过后来想想喝点酒也没什么，最近心情不好，小酌一下也无妨，可现实远远超出了我和大春的想象，我们两个都多了。

　　她抱着一瓶泸州老窖，我也是，像两个酒鬼一样，谁都不肯让谁。

　　边喝酒边往身上撒菜汤，我抱着大春的头哭的稀里哗啦，嘴巴里一边嚼着饭一边骂“去TMD爱情，老子早就跟爱情绝缘了。我TMD就爱我自己。”

　　然后拽着大春的头发。

　　大春一边喊一边让我松手，可我就是不肯。

　　我说“我还爱我的姐姐，大春大春你知道不？

　　春天在哪里啊，春天在哪里……春天在那小朋友的眼睛里”。

　　最后唱了起来，边唱边拿大春的头发往菜汤里沾，然后在桌子上面写字。

　　嘴巴里面不停的说，“人毛做的毛笔就是比那些畜生的毛好使”。大春说“你能不能不唱幼稚歌曲”我哈哈大笑，笑她喝多了。

　　我说我唱的是那英的《单身情歌》，我TMD现在就是单身。她转过头往我脸上“噗”的一下“喷了一脸的酒”。

　　大声喊“我操，《单身情歌》还是那英的，你咋不说是《星星点灯》呢”。

　　大春抱着酒瓶子，坐起来晃动头发扭动着身体对我说“小橙姐跟你说个事，那天你姐我特牛逼……就是这样征服了高海，他说就喜欢P股大的女生，他说要娶我当他的媳妇，还说让我给他生一堆小宝宝，小橙你看我P股大吧！我就这样、就这样，征服他的。你看橙橙，我性感吧！”

　　我被大春逗得哈哈大笑，笑的眼眶里全是泪水。此刻的大春看上去即好笑又色情。

　　看到大春这样心被深深的刺痛，大春也是手里拿着酒瓶子，一边扭一边哭。

　　眼睛里的泪水渐渐的模糊了我们的视线。

　　在青春中我们品尝着成长带给我们的疼痛，我们都曾经用全部的生命和热情爱着一个人，义无反顾的全身心的掏心掏肺。

　　我看着眼前的大春，起身把她拉到椅子上让大春坐下，大春抱着我的身子哇哇的哭了起来“小橙，你知道吗？我们……都犯着同一个错误，就是爱上了一个不该爱的人。

　　所以我们的爱情注定是个悲剧”我抱着她的头感到心里很痛，我是真的从心底心疼大春。

　　她还和上学那会一样，不管她变成什么样，哪怕今天她是个放荡的婊子，全世界的人都抛弃她，我不会。

　　而且我始终认为她永远是我脑海里的大春，依旧干净、纯洁的像是依云产的矿泉水。

　　我安慰她，“都过去了、都过去了，春……你别这样，我大声喊，你别这样、你TMD就知道哭，别哭了行不行。”

　　然后小声说“大春你知道吗？看到你这样我的心好痛。”

　　大春说“好、好，我不哭，你也别哭。小橙你知道吗？

　　我看着你哭比高海在我面前和她老婆“Z爱”都让我心痛”。

　　我被她的比喻逗笑了，说“你这是什么比喻啊，臭词滥用”，然后静下来，声音很小的说

　　“大春你说、如果有一天我死了，会不会是睁着眼睛死的，死不瞑目。

　　因为这辈子我都没有遇到一个真真正正爱我的男人”。

　　大春站起来，说“小橙，你会幸福的，姐姐向你保证你会幸福的。”

　　最后大春宣布了一件让我“匪夷所思”的决定她说“我决定了，我要追有妇之夫”。

　　我用很平常的声音拿起酒杯说“高海是不会喜欢你的，你还是死了这条心吧”。

　　大春一脸的坏笑，向我凑了过来流氓嘻嘻的说“NO/NO/NO，我说的是刘哥”。

　　满嘴的酒气喷到我的脸上，闻到菜和酒混合的味道让我的胃一阵翻江倒海，但我还是憋住了，是因为我一口肉卡在喉咙里，上也上不来下也下不去，就卡在喉咙中间，脸憋得通红大春赶忙拍我的后背，总算是顺了下去。

　　大春说“你吓死我了你”我说“你还不如让我噎死呢”。

　　大春说“你看，刘哥他人帅、个头又高、又有才华、生殖能力强，应该是匹种马”。

　　我拿起盘子里的花生米，砸她的脸，砸大春的头。边砸边骂她，“让你花痴，让你花痴，让你精神病”。

　　我看大春真的是喝高了。

　　单说刘哥的“生殖能力”，我可以很负责任的并且不要脸的说上那么几句“完全符合种马级别，”那是肯定的。

　　因为我曾经亲身“试验过”，当时他“插”进来的那一刻我就在想，刘哥的老婆真有眼光，能钓到这么好的男人。

　　领出去有面子，留在家里看着也养眼，还能赚钱、还是“种马”，其实最重要的是匹“种马”，我很喜欢。

　　我管刘哥的孩子叫“小刘刘”，他喜欢叫我“大柚子”。

　　抱着刘哥的小宝贝，看着刘哥，真的有其父必有其子，基因好，随便找个女人“下个崽子”都是极品。

　　生个丫头就是现在大家常说的白、富、美，生个男孩就是高、富、帅。

　　如果我和刘哥一起走在大街上，再抱上“小刘刘”。

　　或许很多人会联想到“唯美”“基情”画面将是如此的和谐。

　　此时在内蒙的偏僻小镇里，有一个男孩和一个女孩他们两个抱着酒瓶子在一家并不是很大的小餐馆里，为自己的人生感慨、为自己的爱情惋惜、为一个并不成形的未来迷茫。

　　他们借酒消愁，哭的昏天暗地。

　　那个叫做小橙的男孩站在人群中的两端，他有着和别人不一样的情感寄托和性别取向。大春虽不美丽但是也憧憬完美的爱情，在青春的长河中，挥洒着汗水和泪水。

　　把那略咸带有苦涩感的液体融进时间的轨道里，在大春的脑海里有一个俊气郞清的男人用一夜的时间牵走大春的魂，直至今日都无法忘怀。

　　然而在小橙的世界里，也曾经出现过两个男人，一个是在少不更事时发生的爱恋青涩中带有苦涩的感情，一个是在看尽世态炎凉之后学会现实的思考问题之后，但是在这两个孩子的心中都不曾放弃追寻这个年龄段应有的幸福。

　　大春又哭又闹，不睡觉坐在地上打滚。

　　要给高海打电话，我只好拽着她的胳膊把她拖进屋子里。

　　但是大春还是一个劲地往肚子里面灌酒，我过去把瓶子抢过来，告诉大春声音如死灰般挤出喉咙“你就是死在这里……高海也不会为了你和她的老婆离婚，也不会因为你喝死了、放弃他的幸福，你醒醒吧、你TMD醒一醒，你醒一醒好不好。你这样只会让别人更看不起你。”

　　大春含着眼泪说“你以为你小橙是谁啊，你TMD有资格管我吗？你让你妈那么多的男人操过了，还有逼脸说别人看不起我。你高级吗？你TMD也跟我一样……贱逼一个。”

　　我不敢相信这是大春说的话，此刻我好希望自己是个失聪的人，是个聋子也好。

　　刚才的话是大春说的吗？

　　难道我在她的眼里就是这样一个人，可是刚才明明是从她的嘴巴里面发出的声音，可是我不愿意相信。

　　在我失恋的时候接到她的电话，有个从初中就在一起的好朋友说让我回来陪她，我从南方千里迢迢的回来希望能给她一点力量给她一点安慰，我一直认为她是我身边最最了解我的那个人，现实是也是从这个人的嘴巴里说出了最最伤我的话。

　　此刻我心如死灰，大春说完了之后也不做声，我把身体靠在墙上，慢慢的滑下，然后抱着膝盖，眼泪大颗大颗的往下掉。嘴巴里挤出一个字“春……”

　　说出这个字之后我再也没有力气说第二个字，大春过来抱着我说“橙，对不起、对不起、对不起……我不是那个意思。你别哭……你别哭。我求你了，你别哭……好吗，你别哭”。

　　“我是贱逼……我被好多个男人操过了……我也不高级……这样的人应该去死是吧”？

　　然后把头缓缓的转过来看着大春的眼睛，又问了她一句。

　　“像我这样的人应该去死是吧？春……”

　　大春摇晃着头，说“橙，你怎么了？你别吓我？”

　　我大声对她喊“我TMD应该去死是吧……我问你是不是、是不是，是不是。”

　　此刻的我痛的不知道心长在哪里，眼前出现了胡军用遥控器砸我头的景象，想到了刘哥轻轻吻去我眼角的泪水，想到了我人生中的“第一次”，诚俊放的烟花在我眼前如流星般绽放。

　　看着眼前的大春，她也变了……或许我们都变了。

　　不再是上学时年轻幼稚的我们，我们都学会了隐藏心底最真实的想法。

　　或许在她的心里就是如她口中所说的那样“贱逼，高级不到哪去”。

　　更何况我还是个“同性恋”。

　　嘴角闪过一丝苦笑眼角挂着还未曾冷却下来的泪水，对大春说“我没事，我很好……你也是，别哭……其实你说的对，我就是贱逼。

　　一个低级的贱逼，没人要的贱逼，我这样说你满意了，你满意了吗”？

　　声音平静的吓人……

　　再没有力气说话，原来在我自认为最好的朋友眼里我竟然是这般“嘴脸”，

　　或许在很多人的眼里，我亦如此。

　　在光鲜的外表之下，我的灵魂是如此卑微……

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:32:45

第二十七章

　　回家的路上我和大春都没说话，扭过头去看着外边的风景，阳光透过薄云显得温暖又和煦，随着车子向前驶进，道路两旁的树也跟着一根一根的向后退去。

　　眼前的风景满眼的绿色虽有美景在前却无心观赏，只好愣愣的看着远方发呆。

　　一夜未眠的眼睛里面布满了血丝，可是此刻的我并没有感到一丝的困倦和疲惫，现在耳边似乎依然回荡着大春说过的话“你TMD有资格管我吗？

　　你让你妈那么多的男人操过了，还有逼脸说别人看不起我。

　　你高级吗？你TMD也跟我一样……贱逼一个。”

　　我能感觉到大春试图想和我说什么，她坐在我的右边显得很不自然，想找话题聊，但是现在显然说什么都是多余的，找不到合适的语言打开话匣子。

　　大春把小胖手伸过来，握住我的手。

　　我扭过头看着她半笑不语，其实我想说“没事，我知道你不是故意的”。

　　可是心里面仿佛有个疙瘩，就是放不下、也可以说是现在放不下。

　　大春的话说的太重了，一时我还无法释怀。看到她胖胖的小脸其实她也很紧张，偶尔冒出一句话也是前言不搭后语。

　　索性还是不说的好！一路无话回到赤峰，临走前我告诉大春，“我要回上海了，你在这边要好好照顾自己。

　　等过年了，放假、就去上海找我玩儿。

　　那是我的家也就是你的家”……

　　最后抱抱她。

　　我明白自己曾经失去过很多东西，我失去了“爱情”，现在我不能再失去“友情”，和大春多年的友谊让我狠不下心来去憎恨她，就像我狠不下心来去憎恨诚俊和胡军一样……

　　此刻我只是感觉到好累，身心的疲惫。

　　那种累是从心底发出的感觉，或许这个世界上没有人是靠的住，唯一能信任的人或许只有我自己……

　　自从分手之后胡军就再没给我打过电话，刘哥也没有，他们两个像是在我的生活里面蒸发了一样。

　　如曾经发生的都是梦，梦一场醒来留下的只有眼角的泪水，和被泪水打湿的衣襟。

　　我坐上飞机，把手机关掉，身上盖着飞机发的蓝色小毯子，戴上耳机，看着脚下的白云层峦迭起流动在蔚蓝的空中。

　　空姐在前面演示如何使用救生衣，让我们看视频里的演说。

　　可我已经没有半点心思看她们的表演，把椅子靠后倚在上面就睡着了。

　　在飞机上我做了一个很奇怪的梦，我梦到高海找好多人堵我的那个夜晚。

　　高海穿着一双黑色的皮鞋，一脚一脚用力往我肚子上面踹，眼睛里面似乎要渗出鲜血一样。

　　边踹边恶狠狠的骂我“贱货、同性恋，你TMD就是个贱货，你怎么不去死”。满月挂在高空，刮着细细梭梭的凉风，空气里面有不易察觉的凉意。

　　我又看到眼前掐着我脖子的那个男人的脸渐渐消失然后扭曲，最后又变成了胡军的模样。

　　胡军流着眼泪大声对我喊“你让你妈那么多的男人操过了，还有逼脸说别人看不起我。

　　你高级吗？你TMD……就是贱逼一个。”

　　我挣脱他的手，边跑边哭“我不是，我没有。我不是贱逼……我不是”

　　像个没头苍蝇一样跑了好久，在我跑的同时又闪过好多黑色的影子在后边追我，然后在前面我又看到了刘哥他挡住我的去路，眼睛黑乎乎的一片，旁边有好多穿着黑色衣服的男子跳着奇怪的舞蹈，呲牙咧嘴唱着咿咿呀呀的歌曲。

　　烟雾缭绕把我和他包了起来，刘哥带着哭腔说“小橙你不要离开我，不要离开我”。

　　他一直重复着一句话，虽然我知道他是刘哥，但是我现在好害怕。他抓住我不放，我拼命的挣扎也于事无补，刘哥突然间把我拽到他的怀里喊“不要离开我”。

　　远方传来了吹吹打打的声音，似是音乐我从没有听过的音乐，像是我去西藏旅游时听过的那些喇嘛念经哼着奇怪的曲子不知道在唱些什么，我凑近一看才发现原来刘哥的眼眶里没有眼珠，是两颗黑黑的大洞在黑色的大洞里面流出了恶臭的脓血，我被他抱的死死的怎么都挣不开。

　　突然喊了一声，从嗓子眼里发出了一声闷哼，我“嗯”的一声从睡梦中醒来，醒来才知道身上已经被汗浸透了。

　　我发现睡觉的时候头靠在了身边男人的肩膀上，只是他没有躲开，反倒坐的笔直他这个姿势可能是想让我睡的舒服些，或许是我身上系的安全带太紧了，才会做那样的“噩梦”。

　　旁边那个男人关心的问，你做噩梦了吧！我点点头……

　　他说看你做梦的时候额头上全是汗，脸色苍白嘴巴里不停的嘟囔着还听不清说什么，就知道你做噩梦了！

　　我微微的笑一下点个头，我明白此时的这个“笑”肯定比“哭”都难看。

　　我解下安全带走到后边的卫生间，洗了一把脸。

　　看着镜子里的自己最近似乎瘦了很多，嘴唇苍白、头发有点长，已经能盖住眼睛了。

　　在昏暗的灯光下，能隐约看见脸上细细的汗毛，还有额头上若隐若现的疤痕。

　　这是胡军留给我最后的“礼物”。

　　额头上的一条疤、一个纯金的护身符、还有一段痛彻心扉的“回忆”。

　　护身符在大春那里，或许以后他会从我的记忆里面完全的消失，曾经的温暖也会随着时间的推移消失殆尽……

　　列宁同志曾经说过“忘记过去，就意味着背叛”。

　　此刻我情愿做一个“背叛过去”的“叛徒”。

　　唯一能让我想起过去的或许就是额头上这个终生陪伴我的这条疤了吧！

　　回到自己的位置上，那个男的很不自然的看了我一眼，我纳闷他看什么。

　　他问我是上海人吗“我摇摇头”。

　　他又问“你去上海旅游”。

　　我摇摇头，他笑了笑说“我就喜欢安静的男孩”。

　　我扭过头用惊讶的眼光盯着他看，他也似乎感觉到刚才的话有些突兀。

　　我说“你这话会让别人误会的”。

　　他笑了笑说“没关系，你是一个人去上海吗？去上海上班？”

　　我点点头，算是回答了。

　　陌生男子说“你是做什么的”。

　　我说“还不知道，没找好单位呢。

　　哪里用我，我就去哪里。钱够花就好，我对金钱的概念不是很强。”

　　陌生男子抿嘴一笑，说“现在的人还有不爱钱的，你算是少数中的少数了”。

　　我呵呵的笑！

　　不再说话。

　　终于到上海了，坐的P股有些麻麻的，起来感觉腿不听使唤，刚站起又坐回到了座位上。

　　那个陌生男子关切的问我“腿麻了吧”！

　　我点点头，此刻我才细看了一下他的脸，应该是30多岁，穿着蓝白相间的格子衬衫，给人的感觉很成熟稳重，不是很帅长相中等，有络腮胡子，鼻梁高挺、眼睛不大但是很有神，头发不长很短，身材很好，应该是个在事业上小有所为的男人。

　　胸前露出一块小麦色的皮肤，能隐隐看到里面弯曲的胸毛。

　　肩膀很壮实，手臂的肌肉线条清晰可见。

　　应该归属于“型男”里的范畴之内，看到这样的男人我突然间脸红了。

　　他说我帮你拿包吧！我点点头，然后自言自语的说“还没见过哪个男孩像你这么羞涩的呢”。

　　我抢过包包，说“还是我自己来吧”。

　　下了飞机他给了我一张名片，是在一家广告公司上班名叫李伟。

　　他让我有时间给他打电话！

　　我点点头，李伟似乎要说什么，但是预言又止。

　　后来我才意识到，人家给我名片我却什么都没给人家留下。

　　似乎很不礼貌的样子！

　　我想我和他不过是个彼此生命里的一个过客，没有必要在对方的轨迹里留下对方的影子，其实看到这个男人脸红是因为他让我突然间想到了刘哥，不知道为什么此刻脑海里突然间冒出了刘哥曾经和我说过的一段话“我喜欢看你码字的样子，也喜欢看你安静的样子。

　　如果要真的问我最喜欢你什么样子……

　　其实我也说不好，或许只要是你的我都喜欢，或许有你在身边我都会快乐……你的样子在我的脑海里，不曾抹去。

　　橙橙“你经常说你开心的时候会想起我，伤心的时候也会想起我。”

　　其实我也是……我们渴望爱情，渴望爱情在彼此的生命里灌溉、开花、结果，可是爱情就那样擦肩而过。“虽是一瞬，即是一生”。

　　这是你说的，也是我们不曾放弃一同追求的爱情！深深的爱着一个不该爱的人，恨着一个不该恨的人……”

　　这是刘哥曾经和我说过的一段话，我不知道在他的脑海里“爱情”的定义是什么，他曾经是否真的爱过我，我也不知道这段时间的沉默他是否真的狠下心来恨我，我不知道胡军的想法、也搞不懂刘哥在想些什么，但是我知道我自己的，此刻、现在、真的很想刘哥……想看看他，听听他的声音仅此而已……

　　他在我的生命里曾经出现过，擦出了火花。

　　我们这两条交叉的“平行线”也曾因为他的执着汇聚在一起。

　　就像我和胡军一样，彼此的心系在一起。

　　思绪回到眼前这个高大的男人，李伟……我小声念着他的名字，拿过名片看了他一眼，对他说“你不怕我麻烦你啊”？

　　李伟邪邪的笑了一下嘴角牵出了一个迷人的弧度说“怕麻烦就不给你名片了”。

　　然后摸摸我的头发，动作过于亲密，我躲了一下。

　　他笑的时候嘴巴真性感，这是李伟给我留下第一印象也是最深刻的印象。

　　在走之前我已经让上海的朋友帮我租了一个小区的公寓，面积不大四十多平米。足够我一个人住的了，离上海的市中心很远，每天我都和很多上班族一样，提着包包穿流在地铁和公交车站。

　　夏天的上海像个硕大的蒸笼，公交车里和地铁的站台整日里都充斥着人肉味。

　　每次闻到这个味道，我心里就非常的明白今天的早餐又可以省下了。

　　不吃也好，省钱……这样不合常理的想法或许只有我才会想的出来，兜兜转转，翻遍了报纸和招聘网络总算找了一个还算合心意的工作，在一家广告公司做文案，每天的工作量很大，上下班要坐两个小时的车。

　　经常加班到深夜，每天到家都是筋疲力尽，拖着疲惫的身子回到家中，躺在床上就不想再动一下闭着眼睛胡思乱想。

　　感觉这样的自己活不了多久一样，因为太累了，现在不仅仅是心累身体也有点吃不消了。

　　原来每天写写文章，出去的时候胡军会送我，就算胡军不送我也会有刘哥过来接我。

　　现在什么都要一个人，和胡军在一起我也从不担心钱的问题，也从没感觉到“钱”这个东西对于我来说有多重要，但是现在，我每天都要给自己做一个计划，吃饭要花掉多少，每个月的房租和水电费、还有来回上班的车费、电话费、洗理费，等等等等……一系列的花销摆在我面前。

　　也是从这个时候起我开始养成了记帐的习惯。

　　过去那些挥金如土的日子早已不复存在，过去和金钱毫无关系的日子不复存在。

　　胡军会不定期的在我的梦里出现，有时三五天，有时五六天。

　　新的公司里的同事对我都还好，因为大部分是上海本地人，能听懂他们说的话，但是我自己却不会说上海话。

　　时不时的会冒出来几句，老板每个星期都要求我交三份广告的文案。

　　半个月就要写一篇专栏，原来的那些无理要求我也都开始一一接受了。

　　因为我现在有一个房子要供，还有我的肚子要吃饭，每个地方都要用到钱。

　　大春会偶尔打个电话，寥寥数句我们彼此心里都明白，从那次之后心里多多少少都有疙瘩。

　　我一直坚信这个疙瘩就像我和胡军的爱情一样，总有一天会平复。

　　最后留下的应该是在我们的青春里那条难看的叫做“友谊的疤痕”。

　　工作也有一段时间了部门张经理要我接待一个客户，据老同事说这个公司的任主任是个很难伺候的一个人。

　　张经理把我叫进办公室是这样和我说的“你脾气好，说起话来不温不火。

　　现在让你接的这个客户是咱们公司的大客户，希望你能做下来。

　　你的努力我心里有数，曾经接过的客户都对你的文案相当满意，这也算是一次给你表现的机会……希望你能好好把握等等等之类的官话。”

　　我听后不以为然，下午那个任主任大摇大摆的来到我们公司。

　　穿着风衣，脚上蹬着一双亮的刺眼的皮鞋，仿若无人的坐在我的面前，说话的时候从不抬一下眼皮。

　　说起话来火药味很浓，总是提出一些无理的要求，不过我还是耐着性子一条条的记下。

　　希望能给客户一个满意的答复，他要我尽快做好。

　　包括广告的创意，文案、用什么方式表达出来，预算费用控制在多少、最好有多个方案供他选择，合作方有哪几家公司在什么时段播出，我都一条条的详细记下，怕有一丝的纰漏得罪了眼前这位“爷”。

　　任主任希望我能一周后把文案给他看，至于是否确定还需要进一步的商谈。

　　也就是说我一周的努力有可能白费，他说希望下周一的上午就能看到方案，如果这笔订单成功，我的职务也会从一个小小的文案升值为部门主任。

　　虽说职位不高，也算是在工作上的小小成绩。

　　一周的努力终于完成了上边所下发的任务，就在我沾沾自喜的同时，认为可以拿的出手的时候。

　　如期而至任主任来到我们公司，他眼皮都没有抬一下，接过文案看了两页就把文件夹甩在了我的脸上。

　　在接待处大声嚷嚷要见我们部门经理，我不明所以。

　　他说要我一个没有经验的小职员来接他们的广告简直就没有把他们公司放在眼里。

　　还说一个小学生都写的比这好拿着一堆垃圾给谁看，言语犀利、说起话来扬着下巴用鼻孔对着别人边说话边点脚，我把散落在地上的文件一张张捡起来。

　　眼眶里面浸满了泪水，旁边有很多同事往这边看。

　　小声嘀咕着我听到有人说“那边打人了，谁啊？小橙……好像哭了。你过去看看啊？然后我又听到有人说，我可不敢。”

　　在接这单广告的时候就有人和我说“这可是一个烫手的山药”。

　　当时我想只要我好好做他客户就会满意，还有人说“到时候我就知道了，谁去谁倒霉”。

　　现在似乎所有的话都已经应验了，此时的我委屈到了极点。

　　任主任边说边用手点我的肩膀，我低着头。

　　眼泪再也忍不住还是流了出来，就在他点我同时外面进来了一个人，我又听到有人小声嘀咕“谁啊？真帅！”

　　我闻到了久违的味道，应该是他的味道，曾经温暖过我的味道。

　　我抬起头，脸颊上还挂着泪水眼睛睁得好大，竟没想到在这里会遇见他……

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:33:24

第二十八章

　　想念是一种温馨，被想念是一种幸福。

　　面前的这个男人是“幸福”的……他和几个月之前一样，英挺干练。

　　只是身体略微显的单薄了些，穿在身上的衣服都有点空空的感觉……他的声音依然那么好听，浑厚有力亲切和煦，给人即踏实又安全的感觉。

　　就像是他曾经在床边轻轻唤醒我的睡梦一样。

　　我们两个坐在咖啡馆里，午后的阳光透过透明的窗帘斜斜映进窗户，照的人额头发亮，舒缓的曲子从远方传来似乎有银色的音符在空气中飘荡，温暖从身体的每一个毛孔传遍全身。

　　我低着头看着杯子里面泛着泡沫的咖啡，香气会时不时的钻劲鼻孔里。

　　我不言，他不语。两个人静静的坐在木质的长条椅上，我不知道该怎么面对眼前的他……

　　或许现在、此刻、他和我一样也不知道该怎么面对眼前的一切，看着窗外的车水马龙。

　　忽然有种释然的感觉，我们两个都不敢直视对方的眼睛纷纷望着窗外，他的视线并没有离开窗户说道“小橙，你最近过的还好吗”？

　　我点点头，轻声说道“还可以吧”。

　　我听胡总说你回赤峰了？我抿嘴笑了一下，说“是啊！回家呆了几天”。

　　我说“这个世界真小，是不是……没想到会在这里遇见你”他笑了一下说：“是啊”！我问他“胡军还好吗”？

　　他点点头，“还好”。眼前的他在我坐飞机的时候梦到过，身上散发着令人着迷的气味，很踏实很安全。我说“刘哥，你恨我吗”？

　　他说“我不恨你，如果当初你第一认识你的是我，或许在你的生命里就不会出现诚俊，或者胡军了？

　　对不对……”我说“你真傻，世界上哪有如果！

　　如果诚俊没有结婚或许我也不会来上海，如果我不来上海也就不会遇见胡军，就跟更不会遇见你了？

　　你说是不是？”刘哥说“我从没想过自己会喜欢一个男孩，我一直都认为自己是个很正常的男人。

　　娶妻生子，老的时候牵着自己老婆的手去幼儿园接孙子，可是自从遇见了你……

　　我也不知道自己到底是怎么了，看见你和别的男人在一起的时候我就会心痛。

　　你对什么事情都可以表现的不以为然，你对我总是那么冷漠，难道你的心是铁打的、钢造的吗？”

　　我纠正刘哥“如果我的心是铁打的钢造的，那样的人是不会爱上另一个人的？

　　有的时候我也在想，你条件、外形都比胡军好，又有内涵。

　　随便抛个媚眼就会让人脸红心跳的，可是你为什么要偏偏喜欢我？我哪里值得你这样？”

　　刘哥说“我犯贱了是不是？你这样的冷言冷语，都快把我的热情消磨净了”我说“你知道我没有这个意思，也不会有这个意思，我曾经喜欢过你，你心里明白的”。

　　拿着手里的小勺子，搅动已经凉下来的咖啡。

　　香气淡去了不少……刘哥问我“新工作还习惯吗？

　　离开上海去了哪里？

　　回赤峰到家了没有？

　　现在在哪里住？

　　什么时候回来的……”一连串像连珠炮一样，我呵呵的笑着和他开起了玩笑“你问你的下属也是这样问的吗？

　　一次问这么多问题，你要我先回答你哪个才好？”我说“离开上海就回赤峰了，和大春到草原上散散心，她最近心情不好。

　　回来之后就找了现在这份工作。

　　至于住的地方，你一会送我回家不就知道了！”我心里想“为什么刘哥在外人面前表现的很睿智，到了我里这显得很幼稚呢？”

　　跟小孩似的，我想很多人都认为这样的男人才招人喜欢对不对。

　　帅帅的、聪明又很孩子气。刘哥看了看表说：“我要回去了，一会儿怕路上塞车，晚上我来接你吧，这个广告我已经和你们经理说了就用你写的文案，对了忘了问你……电话换了没有？”

　　我摇摇头说“没换”，拎着包让服务员过来结账。

　　刘哥说“我下班了给你打电话，你记得等我。我不来你不准走。”

　　我点点头，看着他走出大堂，背影高大有型有款的。

　　低着头我也回到了办公室，有好事儿的女同事问我他是谁啊？

　　我说一个朋友，能感觉到她的意思逗趣到。

　　“怎么，喜欢？要不要给你介绍一下”？

　　见她不做声，我说“不喜欢就算了”。

　　那个女同事赶忙说“不是、不是，认识一下也挺好的”。

　　我捂着嘴巴笑，说“他晚上可能会来接我，今天不方便有时间再介绍你们认识啊？”

　　那个女同事见我应允了她的要求，似乎心情很好的样子。

　　脸颊泛着淡淡的红晕，可能女孩见到自己心仪的男孩都这样。

　　记得第一次和成俊牵手，也和她一样心脏都快跳出嗓子眼了，但是仍然装作很淡定，其实他也应该能感觉到我的身体已经开始僵硬了。

　　走起路来都不知道该迈哪条腿的感觉，我想现在的那个女同事应该和我第一次牵手的感觉是一个样子，心里面肯定是在想怎么讨好刘哥，见面了应该穿什么样的衣服和应该画一个什么样的妆容来讨好刘哥。

　　但是她不知道，刘哥现在是个被“掰弯的直男”，已经不喜欢女人了。

　　转为喜欢爷们了，这或许对广大女性是一个莫大的损失。

　　但是对于我们这样的Gay来说是求都求不来的福分，我就在想自己的心里是不是有疾病。

　　好的不要、要赖的，经常喜欢那些不在意我的人，在意我的我又不喜欢。

　　热脸贴别人的冷P股，别人贴我冷P股的时候我却不以为然！真的是贱到家了。

　　广告的事情算是告一段落，这份工作虽然干着辛苦，但是我很珍惜。

　　就像珍惜我生命中每一段情感每一个过客一样，我不想再依偎着某个人过舒坦的日子。

　　尽管现在依然有个人可以让我过上这样的生活，但是我真的够了，也累了。

　　现在的生活归于自然很平静，也是我心底想回到的那种原始状态，也不希望曾经的感情纠葛影响到我现在的生活。

　　傍晚的霓虹妖娆闪灼着照亮了大街小巷的每一个角落，呼啸而过的车声，和远远传来的汽笛声钻进我的耳朵里。

　　远处的高楼大厦冰冷的屹立在原地，饱经风霜雨雪。

　　显得沧桑又渗透着一股别样的韵味，空气还是那么污浊，呼吸起来总会给肺部小小的刺激，让人轻轻的咳嗽。

　　时间把我们每个人身边的人或事都变的面目全非，只是这座城市还是和我熟悉又陌生的老友一样，彼此珍惜彼此依赖，但是似乎却又从未了解过对方一样。

　　冰冷的水泥建筑，把这座现代化的城市装点的即豪华又孤单。

　　就像我此刻的心境一样……思绪万千……刘哥如约而至，他的车就停在我的面前。

　　我说“你这么张扬被同事看见不好”。

　　他倒是不以为然的说“看见就看见吧，你就说我是你哥。

　　顺道接你下班的”。像原来一样我坐在副驾驶上，我的左手边有一个档案袋子里面装有一份文件，随手拿起翻了翻。

　　是一份刚刚签过的合同，最后的甲方代理人签字那栏，我看到了“胡军”两个字。

　　本以为随着时间消逝，这个名字会渐渐淡出我的脑海。

　　忘记这个曾经伤害过我的名字，就像忘记五年前的初恋一样。

　　但是就在我看到这两个字的那一刻，还是被它深深的刺痛了心脏。

　　翻搅的疼痛从胸口传来，把脸转到右边，眼睛里面泛着泪花，往事如烟看着向后驶过的车辆，我问刘哥“他最近过的怎么样，和小鹏在一起了吗”？

　　刘哥说“你说谁？哦……你是说胡总吗？他去深圳出差了，下周一回来。

　　自从你们分开了之后他似乎安分了不少？

　　怎么想起来问这个”我点点头，说“你先送我回家好不好？

　　不想去外面吃饭，我的家在xx 区xx弄 xx号。”刘哥说“那里离你们单位很远唉，你怎么到那边租房子住？”

　　我很自然的回答了两个字“便宜”。

　　刘哥深吸了一口气，说“小橙，你把这份工作辞了。好不好，我养你。”

　　我说“你的口气怎么和胡军一样，动不动就要别人辞掉工作，我还不到30岁，就这样天天在家里呆着吗？

　　我又不是一个废人……要别人养”刘哥说我曲解了他的意思，他说“你现在的工作很累，还要经常加班。

　　就像今天一样遇到了我们主任那样的人，你免不了受委屈”。

　　我说“天上没有掉馅饼的事情，现在的工作我很喜欢。

　　不想辞掉，你别劝我了！”他叹了一口气，说“那你给我点时间，我在你们单位附近给你租一套公寓。

　　这样你上下班就不会那么累了”！

　　我点点头，说“原来在家呆着的时候要你们帮忙，现在上了班还是要你们帮忙。

　　你是不是感觉我很没用？”刘哥转过头来揉了揉我的头发，说“傻小子，你不是经常说爱一个人是不会计较付出多少的吗？

　　怎么到了自己这块就在意了呢。”

　　我说“你别这样，让别人看见了不好”。他说“不逗你了”，我们一起下了车。

　　我打开房门刘哥说“你屋子里的味道，和原来一样我很喜欢”。

　　然后皱了一下眉头，什么都没说就挨个屋子转了起来。

　　指着那个很小的双人木床，问我“你就住这”？我点点头，他说“房子到是挺干净的，就是太小了。屋子里面没空调吗”？

　　我说“有电风扇”。他说“快打开我快热死了”！

　　我到厨房里给他拿水果，用冷水冲洗了一下，才端上去因为我的房子里面没有冰箱。

　　刘哥把衣服一脱，随手扔在了床上，拿起一串葡萄便吃了起来。

　　我问他是不是饿了，我给你做饭吧！

　　他说“好啊，很久都没尝到你的手艺了。

　　下饭店，总感觉少了点味道。现在才知道，不是人家做的不好吃，是少了点家的味道”。

　　我边洗菜边问他，“难道嫂子不给你做饭吗”？

　　刘哥把身体向后一躺说道“我想和他离婚了，当初在一起无非就是为了结婚而结婚，我们没有感情基础，结婚……并不是我的个人意愿。

　　现在30多了才明白，两个人在一起还是得有感情。

　　没感情就得分开，不喜欢对方分开只不过是时间的问题！”

　　好在他没说我是因为想和你在一起才和她离婚的，那并不是我要的答案。

　　我又问“那现在孩子在哪呢”？

　　刘哥说“宝宝现在我妈帮我带着呢，他妈也不管。

　　天天出差，比我都忙？”

　　我“哦”了一声不想再问下去，因为我的家庭本就不是一个温暖和谐的家庭。

　　现在想想宝宝以后会不会和我一样……

　　好久都没做饭了，做起来倒还得心应手。

　　我腰上系着围裙，被炒菜的油烟呛的流眼泪。

　　刘哥过来双手交叉靠在门框看着我边炒菜边咳嗽，在厨房门口看了一会。

　　走过来搂着我腰说“小橙，我们在一起好不好？”

　　我先是愣了一下，让他松开我，别闹。

　　一会菜糊了！他说“好好好，我到客厅等你。

　　你快点，我都快要饿死了”。我拿了一个碗，看着刘哥在我面前吃的好香。

　　就想起了胡军在我面前吃饭那会也和刘哥一样，刘哥一边夹菜一边问我怎么不吃饭。

　　我说“我晚上不吃饭你吃吧！吃完了锅里还有”。

　　其实我的肚子里面好饿，不知道怎么了，最近总是胃痛，原来胡军让我医院检查一下，我迟迟未去，现在似乎愈加的厉害了起来。

　　每天疼的频率比原来多上一倍，经常半夜被痛的睡不着觉。见他吃完了我收拾碗筷，似乎刘哥没有一点要走的意思。

　　打开我的笔记本上网看股票，嘴巴里面嘟囔着，“山东黄金又涨了，中国石油……哎……当初怎么没抛。”

　　洗完了碗甩掉手上的水，问他“怎么了，你现在开始炒期货了。他说买点玩玩，我看着电脑频幕上的红绿曲线看的入神，刘哥歪着脑袋看我，我先没注意到。

　　感觉他迟迟未动，我扭过头来看他。

　　我们四目相对，刘哥说“你知道吗？

　　小橙，有的男孩吧，第一眼看着挺帅的，然后就越看越难看。

　　有的男孩是第一眼看着不是很帅，可是时间长了就越看越好看。你属于后者”。

　　我说“你属于前者，第一眼看着挺帅的，越看越难看”。

　　他一把抱住我的腰说“我是第一样看着挺帅的，时间长了还是那么帅”。

　　我被他逗笑了说“见过自恋的，没见过你那么自恋的”。

　　刘哥说“我没地方住了，你愿不愿意收留我这个可怜的孩子”。然后低下头扣手，装的很委屈样子。

　　我说“好吧！你晚上在这住，明天叔叔给你买包包吃然后带你回家好不好”。

　　他把我按在床上，挠我痒痒。

　　说“你是谁叔叔，还买包包吃，快说……你是谁叔叔……买不买包包。

　　你说不说……说不说，说不说”。

　　我央求他说“你别挠了，痒死了、痒死了”。

　　他越发来劲最后让我唱征服，“我说我不会唱歌，”他说不会唱就把歌词念出来，快唱，不唱我可要接着挠了。

　　我求饶“我唱、我唱，就这样被你征服”。

　　他不依不饶，说“被谁征服，”我说“被你”，他说“你”是谁“我说刘哥”。

　　他说“这还差不多”。我央求他快起来，要被压死了。

　　刘哥说“小橙，跟我吧？好不好！”

　　还没等我回答，一个绵长温热的湿吻，已经不容拒绝的压在了我唇上……

luxiaoao · 发表于 2014-2-24 22:34:02

第二十九章

　　或许是人的宿命把我和刘哥紧紧的串联在了一起，没有回避的角落、没有后退的道路、没有停留的港湾，没有可以隐藏的地方……

　　我们所遵循的每一条规定都是上帝早早安排好的一切，与刘哥的相遇或许就是我和胡军的最终结局。或许他真的喜欢我，或许如他所说，我们应该早早的就在一起。

　　我明白这种爱是短暂的，但是情到浓时就会沉浸其中无法自拔，贪婪的享受着属于我们的美好时光，那天晚上我们吻了好久。

　　刘哥的舌头不断翻搅我口腔里的每一寸肌肤，有股淡淡的香味是一种另人着迷的味道，应该是他独特的味道。

　　踏实又安全的感觉再次把我紧紧的包围起来，在醉梦缠绵中渡过了一个美好的夜晚，在喘息声和不断渗出的汗水中结束了……

　　清晨我睁开双眼，厨房里面传出做菜的滋滋声，眼前的景象有些模糊我又揉了揉眼睛才看到刘哥系着围裙在厨房里面炒菜。

　　他的身材健硕强壮，小小的围裙在他的身上倒显得小了许多。

　　我穿着他的白色衬衣，上面还有他身体散发出的那种独特味道。

　　下边穿着一条短短的四角内裤，轻轻走到他的身后搂住刘哥的脖子亲了一口。

　　他似乎很害羞，脸颊顿时泛起了红晕，但是又很满足的样子，一夜未刮的胡茬扎的我脸痒痒的。

　　装作用生气的口吻告诫我别闹，该吃饭了，快去洗脸。我搂着他不想离开，赖着刘哥身上不肯走，似乎我们是分不开的连体婴儿一样，这样暧昧的姿势是我和胡军不曾拥有过的。

　　我问刘哥“你什么时候学会的做菜啊？

　　能吃到你这样的公子哥下厨做的饭菜可比买个阿玛尼还奢侈哦”。

　　他笑，嘴角浮现出了一个淡淡小酒窝，不深但是很迷人边说边把炒好的菜盛进盘子里“自己在家，不喜欢到外面吃就学着做点菜。

　　起的那么晚，你也不给我做，总不能饿着肚子上班吧！唉……没办法，只好自己动手喽”。

　　我走到桌前，坐在椅子上翘着二郎腿说“昨天也不是哪头猪吃了那么多我做的菜，满嘴流油。

　　还亲人家，边摇头边唉声叹气，唉……那场面真叫一恶心”。

　　刘哥过来拿筷子轻轻敲了一下我的头说“快吃吧，尝尝我的手艺怎么样。”

　　我吐了一下舌头，闻起来还挺香，随口说道“色香味俱全啊，刘大厨，不错嘛！做的”。

　　刘哥说“别急着夸我，先尝尝看”，他双眼放光满怀期待，我夹起来尝了一口，“不错、满分，挺好吃的”。

　　刘哥很开心，但是又似乎很质疑自己的手艺，试着夹了一口说到“真的假的，照你这么说我都没有提高的余地了，你这死孩子就知道忽悠我。来让哥尝尝”。

　　我夹起来一筷子，放到他的嘴巴里，刘哥皱着眉头就往厕所跑把刚刚吃下去的菜吐进马桶里，回来皱着眉头说“这么难吃你还说好吃”。

　　我说“你做的，好吃，我喜欢。”我翻着白眼心里想“说难吃，以后不给我做怎么办”。

　　想到这里我偷偷的笑了起来，刘哥搂着我的脖子问我“笑啥，坦白从严，抗拒更严啊。”然后又加大力度，“快说，不说晚上就棍刑伺候”。

　　我抱着他的胳膊让他轻点我快憋死了，脸被他勒的通红，等他松开，我剧烈的咳嗽，骂他“流氓、棍刑，什么棍刑”。

　　刘哥捏着我的下巴眼睛放光咽了一下吐沫说“想试试吗？橙橙……”

　　我瞪了他一眼说“不理你”把并不好吃的饭菜往嘴巴里塞，其实我们彼此的心里都明白，不是因为他做的饭菜有多好吃，是因为这饭菜里面包含了很多的“爱”。

　　一个事业有成又帅气的男人，肯为你起个大早做一餐美食。

　　想想自己何德何能让这样的他低三下四的做你喜欢的事情。还不是因为那一个“爱“字吗？

　　因为他爱你，他肯为你付出，所以他才会甘愿成为你的奴隶，当然我也是，心甘情愿做他喜欢做的事情。

　　“爱情”的伟大真的是超乎想象，我们也可以说都是——“爱情的奴隶”而且是心甘情愿，乐在其中。刘哥说“小橙，以后咱们定个规矩吧。”

　　我嘴巴里面嚼着他做的饭菜“你说”。

　　刘哥把我身体扭过来让我别吃了先听他说话，我说“我饿了，你先让我吃点，人家昨天晚上就没吃饭”。

　　他呵呵的笑“难吃就别吃了，不要勉强自己。”

　　我把嘴巴里的饭菜咽下说“你在家里油瓶子倒了都不知道扶一下，现在可到好，都开始做菜了”又往嘴巴里塞了两口说“有进步，宝贝、再接再厉啊”。

　　刘哥说“少贫”然后亲我的嘴，当时我的嘴巴里面还有饭呢，他用舌头卷进了自己的嘴巴里，然后很享受的嚼了起来。

　　边嚼边说“这回味道比刚刚好多了，怎么说呢有股橙子的味道”。

　　我动了两下嘴，眼泪在眼眶里打转。

　　和他说“以后你要是不要我了，我就杀了你。

　　我得不到你，也不让别人得到你。”刘哥说“不会了，我不会再离开你了，如果有一天我们都快死了。

　　也是我先死，然后你把我们两个葬在一起最后你再死，好不好”。我点点头……又摇摇头。

　　我说“我们都不能死，都好好的”。

　　刘哥把我送到单位因为已经快要迟到了，他也自顾自的上班去了，走之前在车里面还来个飞吻。

　　我假装接住然后用手把他的飞吻拍在P股上，他装作生气，攥了一下拳头要打我的样子，表情恶狠狠的咬着下嘴唇超可爱。

　　我嘟起嘴巴，隔空也给他来个飞吻。

　　他呵呵的在车厢内笑，我摆摆手让他快走吧。

　　按了一下喇叭算是告别，车消失在了车流中，直到看不见他车的影子我才回过头去走进办公大楼。

　　现在感觉自己好幸福，幸福的冒泡。

　　仿佛上海污浊的空气都变的新鲜，树叶也变得格外苍翠、阳光似乎能穿透身体，温暖我的心房一样整个人都精神了起来。

　　可能是应了“人逢喜事精神爽”这句老话，人……没有爱情、友情、亲情、那他一定会活的很悲哀。因为有了他，有了刘哥。

　　那个帅气的男人……世界都变的如此美好起来。

　　同事见到我之后，都说“今天的气色怎么这样好。”还说我嘴巴总是乐呵呵的，我狡辩说“哪有”。他们说“就有”。我想有就有吧！

　　笑又不是什么坏事，中午11点半电话响起，一看是他，刘哥给我打了一个电话，问我在干嘛呢。

　　我说“工作，工作、还是工作、今天还好，活不是很多。

　　而且都超easy。很快就完成了”！

　　他说“晚上过来接你，周六和我去看个公寓，在你们公司附近”。

　　我点点头，他是说一不二的人，我明白。说到必须办到，吐个吐沫是个钉的男人最韵味。他说要我搬家，我就必须搬。

　　这样我们两个都不用起很早就上班，如果每天都腻歪在一起，肯定迟到的机率大大增加，要是能在附近租一套公寓的话，我们可以多睡会懒觉，而且他还说过打算以后在我这里常住。

　　就像两口子过日子一样，刘哥的工作性质和胡军不同，不用经常出差，我也不用天天的独守空房。

　　这样就能天天都可以看到他那张帅气的脸多幸福，拍拍自己的心口扪心自问真是个好色贪心的家伙。

　　可是爱情本就是自私的，自私的想拥有他的一切，恨不得对方过去的时光都要充满了自己的影子，把他溶进自己的身体里合二为一，未来的岁月都渴望与那个爱的人相伴一样。

　　晚上8点下班，我站在公司的办公楼下等他……左右徘徊，拿着手机看时间。

　　我们每个人累的时候都会停下个自的脚步，让彼此歇一歇，唯有时间不曾有一分松懈。

　　看着车来车往川流不息的人们，有说有笑的路过我的身边。

　　看着远处变换的霓虹还在发呆的时候，刘哥对着我这边吹了一下口哨，我拎着包包屁颠屁颠的跑了过去。

　　我上车的第一件事情是他先亲一口，我缩了一下脖子。说“烦人”。

　　他又帮我系好安全带，车子向浦东新区的方向开了过去。我告诉他方向错了，指了指回家的方向，告诉他那边、那边、我要回家，是浦西、不是浦东。

　　他说“今天晚上去东方明珠塔上看夜景”，我点点头算是应允他的请求。

　　刘哥在后面搂着我腰，左右晃荡着身体。

　　我要他把手松开，他不干。我也就只好默许他“无理”的小动作。

　　刘哥把头放在我的肩膀上，扎在我的脖子里面说“小橙，你看外面的灯光像不像是夜幕下的星空。

　　我喜欢和你一个人眺望夜空繁星。就和上次一样，闻着你身上淡淡的味道，看星星。

　　不说话，这样我就好开心好幸福。”我说“我也是，和你在一起我也好开心”。

　　刘哥说“如果能这样一辈子就好了”，我扭过头，看着他的眼睛，黑的如夜幕。

　　瞬子里面透出温柔的光芒，就像现在此刻的星星一样明亮。

　　我说“刘哥，其实……我没考虑过那么多，也没想过将来和以后的事情，也不知道会不会和你一辈子都在一起。

　　只要现在、此刻、我们在一起的时光，你是爱我的就已经足够了。”刘哥说“我就喜欢你傻傻的样子”。我说“人还是傻点好，傻点就不至于那么伤心了”。

　　上海不管在什么时候都是那么的妖娆，神秘和高贵。空气里时刻都充斥着欲望的腥味和糜烂的腐败味道，我们在这座人口密集的繁华都市中，扮演了一个个小小的角色。

　　我从不认为“同性恋”和别人有什么不同，每天都归细来说无非就是吃、喝、拉、撒、睡，我们都是凡夫俗子中的一员。

　　逃不过生老病死的自然轮回，社会不会改变我们的性向，我们也不会因为社会的排斥而改变自己的性向，当然我们更不会因为自己是一个男儿身而阻止我们用全部的生命去爱另一个应该属于自己的男人。

　　我们都是平凡不能再平凡的一个人，在茫茫人海中微小的如宇宙中那微乎其微的一片尘埃。

　　飘飘洒洒的沿着上帝为我们量身定做的轨道前行，然后遇见了那些与之相碰撞的另一个颗粒。

　　最后纠缠在一起，摩擦出了火花，被那个叫做“爱情”的东西燃尽身体，连带着灵魂一同消失在宇宙中。

　　尽管粉身碎骨，但是我们依然奋不顾身的最后一试，为了爱情，尽管这仅仅是两个男人的爱情……回到家里还是一如既往的和往常一样，我做饭他上电脑炒股票。

　　小日子过的温馨又舒坦，他如果很忙下班晚了就会给我打电话。告诉我有应酬，时不时的我也会和他一起出去见他的朋友。

　　他出去应酬很多时候还是我自己呆在家里，一个事业有成有头有脸的经理，总不能经常带着一个男的出去吃饭时间长了难免会让人说三道四。

　　刘哥和胡军最大的不同就是他的热情和关爱不曾改变，不是那种刻意装出来的，我能感觉得到。

　　我们彼此都有种热恋的滋味，他从始至终都是一个劲头的对你好。

　　这种韧性真的是难能可贵，我们之间不是没有摩擦，不过这种摩擦也让我们彼此的生活多了些别样的滋味，可能是我疑心太重。

　　他回家晚了我会一遍一遍的给他打电话，回来和他耍小脾气。

　　哄第一遍没好，哄第二遍还没好，哄第三遍的时候他会沉不住气。

　　推搡我的肩膀，或者晚上睡觉的时候把身子扭过去不理他。他就一会搂一下，一会捏捏鼻子、一会摸摸你的肚子，一会又亲一下，感觉像个小孩子。

　　其实在他哄我第一遍的时候我就已经不生气了，只是想逗逗他。

　　不管我们彼此吵得有多凶，我睡着了还是会往他的怀里面钻。

　　他也会用脸蛋蹭几下我的头发，然后帮我拽拽被子，怕我凉着了。

　　这样细致入微的动作似乎是一种习惯，不管发生什么事情，他的怀抱永远都是你最踏实的港湾，刘哥身上所散发出来的味道依然给人安全又踏实的感觉。

　　这段时间胡军在也没有从我的梦里面出现，取而代之的是刘哥。他现在的手艺大有进步，比原来做的菜好吃多了。

　　回到家里系着围裙挽起袖管就做菜烧饭，我坐在客厅里磕着瓜子翘着二郎腿，看书。

　　刘哥的身子也比刚刚见面的时候健硕了不少，穿起衣服也不再空荡，脸上泛起了健康的光泽，我们约定好了早餐他做，晚餐我做。

　　这样我就能多睡会懒觉，本来早餐也是我做的，谁叫他晚上太能“折腾“了，不让别人睡觉。

　　不理他吧，他就捏住我的鼻子，直到闭不住了我把嘴张开他就会趁机亲你。

　　还说我刚刚死掉了他在给我人工呼吸。

　　真的是拿他没办法，周末两个人在家哪也不去，他洗衣服我拖地，分工明确。

　　他会半个月回一次家看看宝宝，其他的时间都在我这里。

　　刘哥的身体是越加丰满，只是我的胃还会不定期的疼痛。

　　实在疼的不行就吃几片止痛片，不喜欢去医院不喜欢里面的味道，不喜欢四面都是白色的墙壁，也不喜欢别人带着口罩对我说话。

　　这些不喜欢最后导致了我失去了现在所拥有的一切，包括现在最最珍惜的刘哥和我们刚刚建立起那并不长久的感情……

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