超级笑话

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公交车上有这么一段对话...
女：帮我抠一下P股,好吗？
- C0 q% n: G% v) {男：不要啦！自己不会抠喔？！
! Q7 N" W9 R6 h; Y. I6 O女：帮人家抠一下啦！！
$ U! Q: j; u9 a* ?+ z' r& m
旁边的人开始注意,纷纷转头看他们
4 p. v& x- C1 V5 x' X7 o: P男：好啦！可是在公交车上不方便,下车再抠...
1 g. }4 {+ Y8 V& P女：人家不要,现在就帮人家抠嘛！
4 z2 K4 V: F2 P; h$ D5 K4 c( P9 B
- O# U0 L& T& e) Q0 [男：好好,真受不了你...来...
- H6 w, Q* r4 Y) p2 Y9 y公交车上所有人瞪大眼好奇的看......只见男的拿起手机拨了电话号码后...

2 Y( Y; o8 ]: U$ p4 `# S% x8 @3 k6 p男：喂！P股吗？我是阿狗啦！我在公交车上,阿美找你...
2 T2 y3 @. ~- b3 Y


3 I# e# N6 C$ W**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".

魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
9 i, J/ s" v7 H, P& N0 L" O8 B7 j公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
  I7 v5 R9 N/ a3 F5 f魔王:说曹操曹操到!

曹操:魔王,你叫我干嘛?
, f$ }) n# Z4 k" w6 a魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
+ f- i+ `" A  B* y( @呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
1 j, v% I( M; n0 L) e
魔王：h~my god!
8 G+ [8 G/ u, p) B上帝:谁叫我!?
3 M  t) E. k4 w8 ~1 k6 i谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~


/ m  T$ i8 I1 n) h2 O8 {; C/ F, i* w, Z( V
5 {) O7 ~/ M8 X0 T1 z神甫和修女去打高尔夫球
3 d5 e+ v  O' D" D  L9 l第一个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
修女:请您不要这么说,这样说是不敬的.

第二个没有打中,神甫:他妈的,打歪了.
0 R5 T9 q4 \* p5 h9 N( G' z7 ?修女:请您不要再这么说了.再这么说会遭到天谴的.
/ ?+ }2 w' A, a9 o第三个还没有打中,神甫:他妈的,打歪了.

( k" l- ]+ V( |( T8 d突然天上雷电轰鸣,一声巨响,修女被闪电打死了.
声色具止,天上传来一个声音:他妈的,打歪了
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冰箱里
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第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说
"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"
, v3 G. B* z; R0 t/ r2 a7 K3 C第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

, S9 u, t; O! `0 r" V$ P"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"
第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

"嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"
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第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说
# J& W: _) s5 t% [, t1 h2 O) F% L.............
; F8 M4 G9 z/ `3 ~
; Q* Q9 z* x+ k  h第5个鸡蛋说
滚,我是猕猴桃!!




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' y* n) O* M& K/ `话说有一个老农进城，找不到厕所，于是来到一个高级宾馆，对服务生说想借用一下厕所。
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服务生说用可以，但是要交50元钱。老农咬了咬牙，说：“中！”
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然后飞奔进厕所。进去以后老农发现厕所里面没有他家里那样的坑，于是就找了张报纸大在上面，小心翼翼地包好。看到墙上有一个孔，就塞了进去。出来时候还说，“这城里厕所真奇怪。。。”

6 @0 _: a+ n" E( ~半分钟后，进去打扫的服务生出来，拿着一张100元的钞票说：“大爷，我给你一百元，能告诉我你是怎么拉的吗？”
! X$ w. U' Q! Q: L; s# ?9 M
7 y8 z, @' v8 e' S" k* C& q————只见厕所里面，满墙满地都是便便——老农塞的那个孔是厕所的通风孔（有风扇的）。。。


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- Q, F" Y7 x$ Q; h$ r2 ^) w
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1 ~* P( @3 N+ w% a1 p4 ?熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。
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' F1 ^$ l1 t8 h! O+ u5 L
: {0 s4 E3 S" k熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。
# ^' K% V8 [1 N熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。

熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。

8 v. u5 z2 f+ t/ Y) Z, d, k/ M接下来是兔子。
5 y! g, L& v4 z" O4 X% {) h  a兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。
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% U% ^7 q, F9 O, ?8 M兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。
兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

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- U9 q% @; K7 y) l( G3 n
) w) ]# \& Q0 u) b' A4 |! H
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  N6 @" z& o% ]3 R% r5 z6 ?) q* G这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

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& \. t7 f' x) A  e
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" g1 D$ }+ v: F0 ~& X0 ?　　
　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
" h' g- Z- h1 l5 `: W: u
6 t& t, s0 K$ k/ I' Y　　小孩：没有，我妈就生了我一个！
5 E# w* x! @6 F  c　　
& l9 o  u$ b& o  y9 _; g4 k　　Q:什么动物最厉害?
　　A:猪,因为猪(珠)算高手
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　　Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹
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; k: T! ?# I1 j1 b( m　　Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
　　A: 死胖子

　　
　　Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
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　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
. V+ Q# e7 ]1 F) R2 ^) K/ B1 }　　A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
8 Q( [# o; K1 Z/ ?　　
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　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
　　A：点线杆上贴着“此处不许小便”
+ Z+ P$ p* O# l　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
　　A：很多小狗在排队，没等到。
1 s9 z) ?: U9 d- s/ y( y; W  h: {　　

　　Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
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　　A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。



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, ~; u" v9 s$ C' b* E　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
, ~, K& W) f. u* ~+ q$ p" s　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
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　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

9 c/ b/ H# X6 Y' \7 ]　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
　　

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
* J/ i- L) i( a+ \　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
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　　小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”
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9 l, u+ P. {8 s+ {( J


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4 a" z% f$ m: Z2 A8 {, C  R

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
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有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
7 O& m  g9 c& B! K: l, [% k- {着走着就哭了



有一天两个香蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了，结果后边那个就摔倒了


有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

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: M' A! U$ a5 k7 b- F
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一只兔子在公司的遭遇

6 e7 R7 ~' l7 y  t, u/ N第一家公司

老板：兔兔，今天工作忙不忙？
& _4 ^  Y1 S  j' Z* Y兔兔：不忙。
" L3 w4 s6 H& k! T$ V6 N下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
+ n# z! X' q, d9 ~# M兔兔：为什么？

" ?& h1 U6 T' @4 y+ ~老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
9 N- S3 Q! |1 E% n$ P兔兔：很忙。
3 m0 {* ?0 \6 z- h5 u/ W
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
8 y( e" J. c( |4 @4 m0 T( u老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
) W' K3 ]6 w0 A& h! P% k*第三家公司
; ^3 W# z+ G( H0 C- p0 s
& C; R" ?8 q* ^6 K老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
/ Z' s+ F' c8 H2 g; N下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
# a; o/ F4 v# ~& W; {兔兔：为什么？
# u8 O8 w$ m  b( l8 o
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
7 k% s+ Q1 t" Y4 i*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：刚忙完。
* {- L1 g0 w1 S) a: A5 [  ~下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
' o3 B6 U9 M5 f8 x6 ^! X* u4 o兔兔：为什么？

老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
; i+ H+ I0 Z* V" d- d*第五家公司
, }' d+ S9 R( T$ U7 d4 X2 h% ^老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？

老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
* T, `; G  O/ P) w0 p; e( R*第六家公司
1 H5 m1 x: u7 D5 e, H& @老板：兔兔，今天工作忙不忙？
, ]0 P3 q0 O/ }  a! s7 a
! |0 l% z( Q) |; D5 ~8 D: q/ e兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
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. v5 W" x& @7 ^' }& {老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
8 s0 n# @$ \- {& Q
- b- z$ m7 d8 w' L/ m/ q5 i1 z兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
8 S( {7 \  r  W; d. r
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用 ？
4 s% W! p6 h1 i: c% r" q- e0 E4 o  x: |*第八家公司
( ]# f1 v( |6 l5 X! R" ]老板：兔兔，今天工作忙不忙？

2 t7 _9 B  o5 ?/ J兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
3 M2 h9 p& u3 C9 [下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
% }6 u1 R0 G4 ?: z8 m  J0 G兔兔：为什么？
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2 E; Z# a2 |$ _: ]9 ^  l3 m老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力，公司要你何用？
, [4 v. t6 o( f" d*第九家公司
, N- ^- k) b& f9 k8 F老板：兔兔，今天工作忙不忙？

兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
" N* x# _/ G: {0 E下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？

) a2 t8 X' n: `老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
  y+ x" Z& [0 u  N2 c
, t) h( o! `0 L: Z! I5 u! Q( ]兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
; X$ k. I& J. ?兔兔：为什么？

9 F! {. p3 R+ V' V! F老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
: M% x( P. M1 Y2 y3 T老板：兔兔，今天工作忙不忙？
) |2 `% z& m! Q/ ?/ M2 U# U- Y) d
0 V9 d5 {% K* k5 q兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!


' A0 Z$ \6 |/ L) C  B/ ]2 h: r- V. w

●小白兔和大狗熊
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2 @% S0 ^0 G  d3 j' B/ y
* y* N- R, B" [小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
: h; M4 M) m$ Z1 L7 h壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

' _/ g$ B  o) T" ^7 K0 i4 X5 l狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

, P9 c1 t; t( g6 A8 M1 w狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
( k7 O& P. ?) ]/ W  w" V小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

/ m' U6 W( d! Y
( S, u6 f4 V/ u+ i5 ]( m& F! q9 ~

& C8 I6 Q+ R0 o● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
6 f5 H  d# {7 t
' Q. U- R- u* x# v( B- R( z夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……



0 C' }2 @# a; B8 L

●有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩……

他气愤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什么！自己买去！！
* u  p( b: x, ~+ f9 ^6 M& s/ l

( M7 s; d/ ?: T8 A, A1 z- Z
$ M; y9 [0 L. ]7 N# T9 d
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

) P3 ?5 o2 @! g车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
8 k# S, A' P! u+ P司机回答：有啊！

" s' v; g" I3 s* S这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
% k5 K9 G' O9 B: Q( G司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
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司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
. l6 l) I# `1 _% J司机：我有到行天宫哦！
9 {+ R! o1 f# `- d阿婆：哦！
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司机：真的有到哦！
, ~) C  o! V( D0 R$ O8 {2 \阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
1 e7 {/ J5 o6 W& N: o! w这时阿婆不耐烦的说：我知道啦！我明天才要去啦！


6 }1 |! N3 `, C/ R) D& |( X* {“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么？”
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“太阳”，病人回答。
& C, N0 y& m5 i( U$ j“那你还想看多远！”



2 h+ U  j) a' K
●一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”


3 ]" _  e9 R! A

- u$ L& |% l5 z! A/ x' {●神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
) @0 u4 R8 p% W  C9 K) P- n於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
) Q# P& l4 \$ |7 R

. H* P" j7 ^$ ?6 J# K  x

' z. F  e' h$ E

' F$ a- Q( K/ S
●有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
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