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第一次在华同发帖,也是第一次在同志论坛发帖,原因很简单,不知道为啥,我,一个30岁的大叔,被一个小5岁的小朋友给甩了。当然,其实谈不上被甩,因为就相处了不到一个月,也没有在一起过,只是互相表示了好感,整天言语上有暧昧,也有过一次亲密行为,就这样。
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' \5 ~3 t, m9 ~9 x% i" X2 s就这样,我神奇般的,突然的,觉得自己的人生有点走到头,撞到墙了。0 R6 G& i: G' _/ r
不是说要轻生,而是彻底迷茫了,不知道何去何从了。
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这个人,过去的几天,还让我觉得幸福是那么的真实,我仿佛能看到如果在一起,几十年后都能有多么的幸福。0 G6 _+ X+ w' u' \; q0 ~/ T
我心里也真的觉得等我老了,不会再孤苦无依,形单影只,会有他陪在左右。( ]# v7 C3 L. Z8 D
他真实,这是最大的区别,每天忙自己的功课,不会无所事事,也很有能力(保送生)。0 `: m7 _6 ^- I z3 R
然后,梦就醒了。
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我本人外貌一般,但却可耻的是所谓外貌协会,我真的很痛恨这点,但这是事实,就像我是gay一样,改变不了。
1 b8 N$ W A( o0 R0 X( {- @情况更恶劣的是,我还老是爱上直男,这也是我为啥已经30了,却没几段恋情。
6 i; `0 @* a. w我家庭就是正常都市上班族,父母年龄大了,不是退休就是返聘。自己程序员,收入在程序员里,也不算太低。
) N% N1 f+ i [' }4 E% Z" M我忧伤的一面,几乎都是留给自己,对同事、朋友、外人,我都是整天乐呵呵,给他们讲不完的笑话。
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这样的客观条件,事实就是,我喜欢的人喜欢我的很少,我总是觉得没人会喜欢上我。所以,我学做菜,开始健身,把家里收拾的干干净净,井井有条。
1 Z: \# n. G( U( F/ ]对男友总是不断的全心的在付出,从不求回报(但内心却无比希望他能珍惜我做的一切)。8 X% D! Y2 i% B, e
为此也花了不少钱,包括给男友买车(10w以内的普通车),分手的时候,也赌气啥都没要。
( ~- U, i7 p+ X" u5 ~+ o( }8 l2 ~$ F总之,这么多年,我觉得我在巴结所有的人。
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* }, b9 C$ Y5 m对父母,我做得不算差,但毕竟也没有给他们买车。事后想想花在男友身上的心思,又每每让我觉得愧对最爱我的父母。" C c+ l3 x- Y$ a
再加上没有出柜,所以一个谎接一个谎,每每看到整天乐呵呵,很好骗的老妈在一天天变老,担心我这个在她眼里这么优秀的儿子,为啥一直没有女朋友,我总是有想哭的冲动。4 _3 k& P* x/ V- @6 \$ p
: f& p7 c2 ]0 i% l& ]对亲人、同事、同学、原来的朋友,这个岁数了,聊天都是老婆和小孩,自然也就疏远了。
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7 k( d1 [9 I5 r6 a4 {& H对圈内的人,只有前男友和现男友,没有朋友,也不知道怎么交圈内的朋友,大家都是聊天软件认识的,换句话说,看照片结交的,怎么做朋友。
; C7 x1 e& V" {6 V8 l: O很多时候,我已经不知道什么是爱了,长得好看,身高差一大截,学历差很多,兴趣差很多,收入差很多,共同话题很少,年龄差很多,经历差很多,这些仿佛对我都不是问题,只要我爱的人说他爱我,我就死心塌地的爱他。
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于是乎,回头一看,真是一个人了,这和众叛亲离有什么区别。现在又躲婚躲到了国外,更是连个说话都找不到人说。3 y4 F% W3 Y' J! ?: P* ?
$ R( {: ]; W2 w$ O P, l1 b% z该吃的苦,该经历的教训,也都经历过了,但我还是接受不了自己不喜欢的样子,即使那人各方面都很好。
. p2 H3 U/ _5 R( |' A我也总是祈祷说,我不要那么多的男人,就一个,一个真心爱我,而我又爱他的人,这样一辈子。
: x/ s9 Z/ |3 \3 |" n: h/ b1 x0 I我是真的觉得好累好累,但我又真的没法一个人活出精彩。) \' \- b( i+ Q. q
夜里的静,空无一人的家,都像要把我吃掉一般的可怕。- @# `, ~0 T$ G8 `
我不懂什么是抑郁,但我很怕我再这样没人真正的交流(平时和同事玩很开心,但内心的痛没一丝的缓解),精神会出问题。
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真的不知道出路在哪里,我到底怎么了。。。 |
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