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有些人的生活象足尖舞，小心翼翼，点到为止，精心维护的高雅和纯洁。我是坏孩子，我在生活的怀抱里肆无忌惮，所以我再不是传统或是反叛旗下任何一方的好孩子。我不要纯洁，我要纯粹。
记得石康在小说《晃晃悠悠》里写道：说学校什么都可以，就是不能说那是一个教人学好的地方，明显的例子就是大学。
回想我的大学生活深有同感。
大一，被班主任选为团支部书记，假公济私游走于各个社团和女生寝室勾引MM；上课迟到，不是迟到就是请病假窝在宿舍睡觉。
大二，深夜混入北外留学生宿舍与Silvia睡觉，被系主任和团委老师拉去问话；隔三差五就要开一个形式主义武装人心的会议，心生不爽，工作一点也不用心。
大三，被团委和文艺部老师警告不准在校内公开放映；不准再把社会上不三不四的所谓音乐人拉进学校作蛊惑人心的演讲。
大四，我则搬到校外与Arleen和住，校园里盛传我与人妖同居；学校和家里闹的鸡犬不宁，学校老师找我谈话，轮班轰炸式地给我做思想工作，我毅然做了退学的决定，父亲打算把我发往美利坚。
哦，我可怜的小Bonnie，上帝对我说，你要变得坚强勇敢，于是把我扔进了山姆大叔的怀里。
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飞机冲上云霄。
爬升速度将我推向椅背模糊的城市慢慢地飞出我的视线
呼吸提醒我活著的证明飞机正在抵抗地球我正在抵抗你
远离地面快接近三万英尺的距离
思念像黏着身体的引力还拉着泪不停地往下滴
逃开了你我躲在三万英尺的云底
每一次穿过乱流的突袭紧紧地靠在椅背上的我以为还拥你在怀里
回忆像一直开着的机器趁我不注意慢慢地清晰反覆播映
后悔原来是这么痛苦的会变成稀薄的空气会压得你喘不过气
要飞向那里能飞向那里
愚笨的问题我浮在天空里自由的很无力
老爹沙哑的嗓音挑逗着我的眼泪，靠着舷窗望身下的城市。我已经哭的没有力气，但是，我是清醒的，我恨自己的清醒。它让我感受到我的冷酷和绝情，我从来没想过要去伤害她，可我仍然选择离开。我选择在飞机上看浓云聚散，如同看云下，一个人与另一个人的悲欢。
我在云上，城在云下。
再见了，这座空虚的城。
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一年后的暑假，我从西雅图飞回北京来看望Arleen。找遍了京城大大小小的上百家酒吧、迪厅，最后在一个熟悉的朋友那里得知，Arleen被一个影视公司的老板包养着。她心甘情愿地作了那个老男人的"情妇"。自从我走后，Arleen也试着找回原来的生活，但她总是没感觉，她不做音乐了，不知道她去什么地方了，也许在北京，也许飞去了香港，或者其他的地方。若大的北京城，关于她的所有让我感到精疲力尽。Arleen也许是对的，我就是一个女妖，把她带到天堂的高度，又狠狠地将她抛下。
这段卑贱的幸福生活最终以Arleen的消失而告终。再回到美国住所的时候，我象所有濒临死亡的人们一样，我的床头上贴着一张纸条：
什么是幸福？
1997年的幸福生活，就是蹲骑在椭圆形的白色的瓷制的无异味的马桶上，手持一份当天的时事报刊文摘，听着一首中速的口水情歌，无人干扰地排着大便。
1998年的幸福生活，就是和Arleen在一起做音乐，一起谈天，一起拥抱，在音乐中做爱，虐待音乐以外的物质生活，继续着我卑贱的幸福生活。
1999年的幸福生活，就是我试图走出和Arleen在一起的"不正常"的生活。
我跌跌撞撞地走向了一种新的生活，因为我完全看不清楚它真实的模样。我不想慢慢地在回忆里老死，所以我全身心地开始了在美国新的学习生活，歇斯底里后我必须坚持着呼吸，为爱我的人活着。美国真是个好地方，还记得王起明在电视剧《北京人在纽约》片头的旁白吗？我就真实地在天堂与地狱之间徘徊着，吃饱喝足，闭着眼睛，呼吸，放屁，尽管新陈代谢还在顺利地进行，尽管我总觉得肉皮子发紧，尽管我的爱情已经慢慢濒临死亡。莎士比亚，他老人家早就明示——"Tobeornottobe，thisisaquestion."（生存或死亡是一个问题）。
幸运的现实是我还活着。
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1999年的暑假，一个人闲逛于京城，三里屯的酒吧，工体南门的筒子楼，东华门的夜市，西单夜晚动感的霓红，华灯初上的长安街，鳞次栉比的高楼大厦……往事总是不经意间潮水般涌上心头，这里有太多有关我和Arleen的回忆，我想她一定就生活在这个空虚的城市，我想她一定被某个谢顶或者是阳痿的老男人爱抚着。我被这所有的所有压抑的喘不过气。为了尽快结束有关Arleen的所有回忆，我只在家呆了不到三个星期便早早的买了回美国的机票。我无法面对北京这个城市，我无法面对回忆，我唯一可以做到的只有离开。
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从我丢下手中的布娃娃奔向塑料刀枪的那一刻起，从我意识到自己与众不同的那一刻起，我就知道我的生活不会平凡，我就知道我不是一个普普通通的女孩儿，我就固执地认为这个世界没有一份感情可以激动一辈子，我贪恋亲情更胜过爱情。母亲告诉我，人一生下来就是有定数的，人不和命争。人和人之间是讲求缘分的，爱情是需要等待的。所以我保持心态平和，学会了等待，一次次欣喜，一次次失望，我不奢望世界上能有哪个女子肯和我柴米油盐醋相扶到老，但我也坚信我一定要奋不顾身不惜一切代价，去拥有一次身心合一、两情相悦的爱情，哪怕这种爱情只存在一天。
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西雅图是个很适宜人类居住的地方，对于来自北京的孩子来说，这里宁静的让人有些寂寞感。再次返回西雅图时，数小时的飞行我完成了一次蜕变。我想我是有悲剧情节的。能和Arleen这样的尤物有过故事，我也就不再期待什么新的奇迹。如果生命不是一场奇迹，那就一定是一份空虚吧！
由于大学放暑假，在这个既陌生又熟悉的城市街头，我徘徊着，远离那些有关北京的记忆。让自己无所谓得象一个流浪者。我在离学校很近的街区租了间apt，在那常常出没的街头穿行。为了打发时间找了份暑期工，教房东Joe中文。Joe高大俊俏，是个快乐的单身汉。爸爸是美国人，妈妈是英国人，父母生活在LA。余下的时间我便肆无忌惮地畅游在网络里。我的留学生活四平八稳，波澜不惊。读我想读的书，做我想做的事，Joe的中文也大有长进。西雅图挣脱了一个又一个的不眠之夜。
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几个连阴天过后，天气又骤热起来，城市的夏天总是千篇一律，除了炎热，就是寂寞。
Joe最近交到了新的女友，是一位妇产医院的护士，她的声音很好听，Joe卧室门口飘散着CK混杂着奶香的味道，甚至能让我嗅到她身上的香味儿。令我至今难忘，给我留下深刻印象的另一个原因就是她有一个跟国产饮料一样的名字——LuLu（露露）。
我已经很久没有女朋友了，若不是LuLu的到来，这种事在夏天通常会被淡忘。音响里不知什么时候换了另一张唱片，SteveJones吟唱着"I'mLonelyBoy"，空荡的房间里却响起"I'mLonelyGirl"的附和声。
生活平淡显得索然无味，每天很机械地出门向左走向右走，幸好有网络，它的确是个好东西，让我那过剩的精力和落寞有了归宿，业余时间我疯狂地泡网。我是一个游弋在网络上的可怜的虫子，当然这只有我自己知道，我活在我自己为自己营造的数字空间并且满足于这个空间。我从来都是认为网络是个虚幻的东西，并且我在上面说的任何话，哦，应该说的打的任何字都是可以不负责任的，更不会有什么"后果"，我知道这是极不道德的。报纸上见天登的什么网络色狼或者以网络为媒体拐骗少女的人犯子，我怎么看怎么都跟我有点联系，只不过他们没我这般"幽默"，而我又不象他们那样穷极施恶去卖人家老婆孩子，我们只是目的不一样，但手段和过程是一致的。在网上为每一个少女"许一个未来"，当然是没有结果的，因为我也是个女孩子，在我来看这是对双方有益无害的事儿，我寄此满足一下我"孤寂的心灵"，对方也可以天花乱坠的琢磨，我是怎么样的史瓦辛格+谢霆峰，反正谁都见不着谁。我把我的体重乘二告诉别人，这样具备让爱人可以依靠的体魄，身高直逼偶像乔丹，并且那鼻子、眼睛长的怎么看怎么象是俄罗斯人，发型像木村拓哉，然后我一定会晃着那长短比例都不对头的胳膊腿乐好一阵子，再然后我就满足了。
这样的生活持续了很长一段时间，真是寂寞并快乐着。Joe看我坐在电脑前经常一坐就是数小时，稳如泰山，提醒着我，你可千万别网恋，网络上经常在线泡着的男人，没几个是好东西。我说，知道啦，我上网都这么久了，见过几次网友？你天天告诉我男人这个坏那个坏，不怕我对男人失去信心吗？Joe用蹩脚的中文严肃地告诉我：这叫破釜沉舟。没错，有时不怀希望倒是可能收获意外之喜。我哈哈大笑起来，不怕我变成同性爱？Joe立即说道：在我们国家同性爱很流行。话音未落，Joe走近我跟前很神秘地问道：Bonnie，Areyoualesbian?Really?我还给他一个灿烂的微笑。Oh，cool，verycool.Lesbianisverygood.我明白他的意思，又是一个灿烂的微笑。
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一次很偶然的机会，我鬼使神差地在号称全球最大的中文门户站点新浪网的搜索引擎上输入了同性爱三个字，一按"回车"键，我的天，满满一屏幕中文同性爱网站的地址和站点介绍。我着实吃了一惊，国内竟然也有这样的网站，以往我都是在一些国外的同性爱站点聊以慰藉。登录了国内一个比较知名的女同性爱网站——拉拉俱乐部。我顿时发现，这片绿洲让我郁闷的心情豁然开朗。它像是一个忽然被我发现的天堂，到处都充满了陌生且令人着迷的自由。看着大家在BBS上自由的发表言论，各种各样的征友启示，聊天室里大家的畅所欲言，我不禁万分激动。原来我并不孤独，这里有无数和我同根同族，一样性趋向的姐姐妹妹。我立即注册了一个ID，从此便一头扎进了火热的网络生活。
网络给了我们这样的自由，每一个不同的ID背后或许都有着一个飞扬的灵魂，只是没有人在意罢了。看着大家在聊天室里浓情蜜语或为情所困，一切是那样真实自然。然而在聊天室里待久了，我发现开始一段新的恋情好像比变换一个ID更为简单，这不禁让我想起"关上一扇门，转身就能推开另一扇门走进去。"可是我仍然愿意相信一个ID不只是一个空洞虚设的代号，我期望着躲在显示器后面的人就是我要找的人，她就是那片灼伤我足的火焰，她就是那片折断我翼的海潮。我夜以继日地躲在显示器后面不停地敲击键盘，让最真实的自己毫无遮掩地，在这样一个又一个无眠的夜里曝露。
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没有课时的时候我便天天泡在聊天室里，很偶然的一次征聊我便结识了一个叫HANNA的网友。一开始她觉得我年龄小不大愿意聊，我觉得很郁闷、很不服气，而后我就死缠烂打说她搞年龄歧视，不聊你怎么就知道我不成熟呢？我给她看了我的个人网站，里面有我的照片和我平时写的一些散文和随笔，文如其人，她看过之后态度有了明显的转变，我心中切喜。那次我们聊了很久，眼睛盯着滚动的屏幕直发酸。我绘声绘色地跟她讲我在美国的生活，讲我自己是怎样在这个满是金发碧眼的陌生国度匍匐前进的，讲以前我在北京的时候经常到哪儿玩儿，到哪儿吃饭，讲我自由散漫的大学生活。从兴趣爱好，一直聊到想找什么样子的女朋友，一路欢歌，彼此很坦诚，毫无掩饰。我们总是聊的很投机，一来二去的交谈中我便更加清晰地认识了她。
HANNA毕业于北京某知名大学的经济管理专业，品学兼优的她毕业后不费吹灰之力，被学校直接分配进入了国家经贸委，现在供职于一家国际知名网站做首席运营官。他的丈夫是他的高中同学，现在供职于北京市委办公厅。他们有一个活波、可爱的小女儿。要说一政界高官，一商界显贵，是不是就是人们说的门当户对，金童玉女呀。这样的组合，在别人家看来都没活着的份儿了。这样的教育背景、工作和家庭环境使我很快就做出判断，HANNA不是个一般的女人。转而又怀疑她说的一切是否属实，我竟然不习惯面对如此坦白的女人，毕竟网络世界是虚幻的。我开始想象坐在网络另一端的会是怎样一个女人，我请求想看看她的照片，被她当即婉言谢绝，"等你回国后见真人吧。"我有些失望。
第一次聊天之后，我们互留了电话。我把自己的真实姓名告诉了HANNA，虽然这有些冒险，但直觉告诉我无论我们是何种定义的朋友，HANNA都该是个值得信赖的朋友。HANNA在以后的聊天中告诉我她的中文名字叫云娜。当我很好奇地问她姓什么的时候，她在电话那头笑了起来，小丫头我就姓云啊。百家姓里居然有这个姓氏，我确实不知道。不免心生疑云，转念又想大家已经算是熟络了，她应该没有必要骗我。我还以为她是少数民族呢，结果被她取笑才疏学浅。
云娜和她的姓氏一样，一定是个不可多得的女人。我开始琢磨她是个怎样的人，我的心里忐忑不安，又惊又喜。虽然是网络里认识的朋友，可是我无论如何也想不到会认识云娜这种有素质，有品位的女人，而且她和我有同样的性趋向，幻想着她充满温柔的模样，想着她说的那些充满母性关怀的话语，我心里突然有了一种亲切感。我想象中的云娜一定是一位风韵十足的女人，是个出色的职业女性。我小心翼翼地把这个秘密搁在了心底，但却按捺不住油然而生的敬佩之情。我甚至不敢把和她的相识告诉任何人，我想若是被世人知道，那种亲切感便会荡然无存，还会被别人呵斥为母子恋。我及时制止了这些不着边际的幻想，网络是一个制造情人的地方。
私下里我在google上搜索着有关这个神秘女人的消息，我想了解她到底是个怎样的女人。云娜在业界很有知名度，知名度源于她丰富的行业经验和业务素质。更令人称道的是她帮助公司挽回了一张千万美元的订单，同行称她为谈判桌上的魅力女人，职场中的铁娘子。盛名之下其实难副，她在事业上可以算得上是个成功者，但在感情上她无法得到自己想要的爱情，她也只得在网上释放一些积压在内心深处的情感。生活就是这样，给你一些，不给一些。
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认识了云娜之后，我便觉得郁闷的生活轻松了许多，能找到一个可以交流的人，尤其是网络里很不容易，每次上网我都会先到聊天室里去看看云娜是否在线。自从我在网上认识了云娜以后，平淡的日子中似乎多了份牵挂。只要有时间我便登录MSN看她是否在线，Foxmail更是每相隔五分钟便自动收取一次邮件。时间就是这样从期待中匆匆流逝。留学的生活其实并没有想象的那么美好，一个人承受着无尽的孤独，学习的压力并不是很大，这点我很庆幸比在国内幸福的多。
在收到云娜的第一封邮件后，我终究没有在网上遇到她，打她的手机也总被转接到"小秘书"上，我的心便如石沉大海般，想想便一笑了之，网络只不过是一个游戏场，虚虚实实，谁会那么当真。几天后，我在个人主页的留言本里发现了云娜的留言：小妹，你让我心动。我在等待，等待我生命中的精彩，认真的女人是美丽的，这点我始终坚信。看到她的留言我内心狂喜，深深的记下这句话。翌日午饭后，我在图书馆里上网，又收到了云娜的邮件，原来她到外地出差去了。云娜在闪电般失踪之后，平静的生活似乎又恢复了色彩。我反复看着她的回信，似乎可以看到她的身影，我似乎越发对她执着起来。