酒不醉人,人自醉+ K& [, S1 |; f
2 l5 D# Z5 e4 j6 D. N- {- a, Y& F以前上学那会,觉得这是他吗的屁话。0 G2 z' V3 Q1 y$ M
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% X! y7 {; s8 A8 A& ?1 Y _* @: X怎么可能酒不醉人。再好的酒量,也是有个量字的。量是什么?量就是你再多喝哪怕那么一钱,也会醉。% p) u8 y0 E$ V2 b/ H
怎么可能人自醉。听说喝酒醉的,喝浓茶醉的,就不知道人怎么自己就醉了。, p: @! S2 M4 |
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; {4 v6 G t) A) I: M( Q先在知道了,因为掉进了自己编织的梦里。我说过自己是个容易掉进回忆里的人,真的很容易掉进回忆里而无法自拔。但是,我还有个“优点”就是容易自我悲伤。
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当哪怕是别人一个眼神,一句话,也能让我很悲伤。如果周围没有人,我会被感人的电视弄的掉下眼泪来。如果周围没有人说说笑笑,我会沉浸在自己的悲伤中。而着悲伤也会变的无限扩大化,就象他妈的幂函数一样,无限的迅速的放大到充满整个脑子。我不知道脑子究竟有多大,但那悲伤势必要充满整个脑子的,不到尽头不罢休的样子。, P' o+ J. b+ h# _( e2 S
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我很怕,怕哪天自己一个人承受着悲伤时,转不过弯来出现在自己宿舍的楼下。那时,后悔可能是下辈子的事情了,要是自己当时没喝孟婆汤的话。
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我很想找到那个传说的忘情水,美美的来上一杯,让自己做个没心没肺的傻子,至少会活的快乐许多。或者,哪天醒来什么都不记得了。再或者哪天一下傻了,傻的连口水都从嘴角里自己流下来。; K' ]1 |+ T B3 T0 S
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' L# `3 ?+ v( O4 E M O7 L0 ~+ M但是我知道,那样的自己很自私。自己是什么都解脱了,可是我的父母怎么办?他们不年轻了,早已到了两鬓斑白的年龄。年轻时,为了自己的儿子而忙碌的生活着。妈老说,等我儿子上大学了就好了。后来儿子上了大学了,妈笑的跟个花似的,因为我是老窦家的第一个大学生,因为我是邻里邻居眼里的乖儿子,有出息的儿子,她觉得自己的儿子是她最大的骄傲。儿子上了大学并没有减轻她的负担,妈说,等我儿子工作了妈就享福了。可她的儿子转眼大学毕业了,为了自己的朋友来到了北京,没能留在父母身边尽孝。混的不好老实说,可又能跟妈说什么那,打碎了牙齿咽到自己肚子里吧,黄连虽苦,可毕竟有它的药效。可我的苦能带来什么益处那?
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! r! n( T: `+ R% ^7 z+ W我是个不孝顺的儿子。刚上大学那会,我几乎周周都往家跑,因为我想妈。后来大二了,同学熟了,家就回的越来越少了,但至少每个月还会回去一趟。大四了,转眼相处了四年的大学同学就要各奔东西了,我舍不得那些朝夕相处四年的兄弟姐妹们啊,离不开那对我们如自己亲生儿女的老师啊。于是,当妈对我说:回来把,儿子,妈想你了 的时候,我却对妈说我是你儿子,你什么时候都能看到我,以后的日子长着那。那些是我的同学,毕业了就再难看到了,说不定一辈子就见不到了。我固执的坚持自己认为处理的很好的事情。毕业后,我又毅然孑然的来到北京,这个陌生的寒冷的让人窒息的地方,我再一次的抛开了自己的母亲。
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我死后是要下地狱的,因为连自己的妈妈都能抛弃的儿子是在这个世界上没有生存的意义的,还不如生个石头,还能天天看到。我不敢回去看他们,因为我没脸回去。人在外,都是报喜不报忧的,我报的都是忧,喜的时候跟同学同事吃饭喝酒去了,早忘了年迈的父母。
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如果有下辈子,我不愿再做他们的儿子,我希望他们有个孝顺的,懂事的儿子,不要象我这样。可我渴望下辈子还能是他们的儿子,要好好照顾他们,完成我这辈子不能完成的孝道。 |