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发表于 2009-8-22 00:11:32
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第43 章 再一次团聚
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忙完农活后的十多天,我又回到了秦伟的身边。在那飞驰的列车上,我觉得我成熟了很多,理性了很多,冷静了很多。我长大了。长大,就是从感情用事而造成的冲突中品尝痛苦,在痛苦中领悟道理,从而不断地学会面对和处理新的生活。大地多么辽阔,人群多么众多,世界多么繁复,命运多么多艰,这一切都算不得什么。我所追求的、我所需要的,就是秦伟。有了秦伟,就有了我的一切,没有秦伟,就没有了我的一切。
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回到学校的时候,秦伟已经来了。他憔悴了很多,比原来瘦了一圈。他不再是那个热诚,直率的男孩,他的脸上和眼神有了沧桑的味道。他没有逼问我为什么不辞而别,没有逼问我为什么不给他打电话,没有失控地拥抱我,而是自然而然地帮我安置好行李。我也没有扑进他的怀里放声大哭,也没有问他我走之后的情况。许多时候,我发觉我们不用说出口,心里都知道对方在想什么。这是何等的默契。我们从对方的眼神中,都知道对方长大了,成熟了,我们短暂地失去的珍宝,重又回到彼此的身边。我们祈求的幸福,又一次牢固地握在我们的手中。我们彼此深爱,并愿意承担由此带来的一切后果。
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, s. z Q: C" ^# m2 Y 夜里我伏在秦伟的胸口,静静地流泪。秦伟紧紧地抱着我的肩膀,一动不动。他不需要安慰我,也不需要为我做什么。他紧紧地拥抱我,这就是表达他的爱的最好方式。一切都不需要言说,此时无声胜有声。我的泪水里,有对处境悲惨的亲人的痛心,有对假期劳累艰苦生活的悼念,有对多艰的命运无声的控诉,有对无力抗争命运的愤闷,有吃尽苦头的委屈,有对生命中可以遇上秦伟的感激和庆幸,有对秦伟的痛惜,有对美好爱情和幸福生活的礼赞。爱情让我勇敢,让我直面余生中所有的风风雨雨,直面那不确定的未来。
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2 _- E. {, o: i 进入大二,开始选择专业科目了。中文系的主攻方向中,古代文学,主要是先秦文学、汉赋、唐诗、宋词,我嫌它们过于单薄,并且都是纯粹的古文,挺费脑筋的。音律韵律我又搞不懂,而且没有兴趣。元戏剧也单薄,没有多少部可以震撼我的作品。现代文学除了小数几部之外,看都懒得看,岂肯深入研究。当代文学简直让人不屑一顾。汉语言文字味同嚼蜡,要有老学究的作风才吃得消。我最终选择了明清小说。单是四大名著,就够我研究的了。明清小说信息量大,包罗万象,而且生动鲜活,饶有趣味,思想深邃,文辞华美。仅说《红楼梦》的前八十回,就让我百看不厌,不胜唏嘘。秦伟选择了民法。他说,一个法治的国家,最重要的法律,一是宪法,二是民法。宪法约束国家的权力,民法调整公民之间的关系。民法关乎百姓的福祉。像秦伟这种热心民生的青年人,很自然地选择研究民法了。
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经过一个夏天分离和思念的痛苦的洗礼,经过深刻的思考和反省,我们彼此信任而宽容。我们的爱情,就像一个苹果,盛夏之前,是青翠而苦涩的;渐近秋天,成熟了,变成金红而甜蜜,并且喷发着诱人的芳香。彼此的适应和磨合,花去了我们一个多学期的时间。现在,我们终于水乳交融,由两个人变成了一个人,血脉相通,心灵相连,生命相系。我们充分享受温暖、安全、幸福、丰美的生活,享受心心相印的爱情,享受两情相悦的性爱,享受每一天、每一分、每一秒。我无数次感激上苍,感激命运,感激天地的造化,赐予了我珍爱一生的珍宝:秦伟。
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+ Z7 p, H, q! ? ? 秦伟从家里弄了一套音响来,又买了两辆自行车。雨天的晚上,或者特别冷的晚上,或者懒怠的晚上,我们不想去看书了,秦伟就点上蜡烛,听音乐。锁上门,拉紧窗帘,在烛光里听音乐,够浪漫的。没事的时候,我们就一人骑一辆自行车出去逛,三年下来,天津的大街小巷,几乎被我们逛了个遍。
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8 H; y1 g3 [1 b: g! a$ Q 我分明感觉到,创作的激情在消退,灵感在枯竭。我能够写完这本书吗?我能够写完那苦难的童年、放纵而荒唐的少年、甜蜜而幸福的青年,以及离开秦伟后的孤独、痛苦、 放纵和迷失吗?我不知道。这一段段无聊、无趣、无耻的文字,有什么意义。我不过是怀着一颗疯狂、扭曲、变态的心灵,感受到别人无法感受到的幸福和痛苦,感受到生命的狂野和幻灭。我只不过想把这颗心描绘出来,描绘出它二十五年来走过的轨迹。但如果这颗心都是毫无意义的,那么这种描绘又有什么意义?如果我的整个生命都是毫无意义的,那么这种追忆,这种感悟又有什么意义?我何必要告诉别人我的心,我何不让它随着我的肉体一同死去、消失,从此永不再有?我愿死去,被清水托承着, 漂到一个无人无声的地方,然后化为一缕轻烟,顷刻消逝。但是我不敢说生命是没有意义的,世界上绚丽的生态,灿烂的文明,悠远而辉煌的文化,自由、平等、博爱、民主、幸福、进步,都是生命的奇迹。即使亿万年后,所有的生命全部灭绝,所有的文明全部毁灭,然后在宇宙漫长无际的运行里,永远不再出现生命,永远不再出现智慧,永远不再出现文明,我也不敢说,生命是没有意义的。我岂能将目光盯在终结之点上,而不顾它曾经经历的过程。曾经有的,永远都不能否认、不能抹煞,就像已经去的,永远都不能重新唤回、重新创造一样。我的存在,都是毫无道理的吗?我的痛苦,都是自找的,活该的,白受的吗?不是的。我曾经怀疑,一个人能否用尽一生的时间去爱另一个人,我曾经相信时间可以改变一切,冲淡一切。但现在我确信,一个人可以用尽一生的时间去爱另一个人,哪怕他已经失去,哪怕他已经被背叛、被抛弃。时间无法改变我对秦伟的爱情,无法冲淡我对秦伟的思念。我永远都无法停止爱他,直至我死的一天。我失去了他,我只能活在消逝的过去,活在梦里头。我只能写下我的追忆,我的臆断,我的幻想。管他什么是有意义的,什么是无意义的,我仍在这孤寂的荒原,独自唱我心中的换歌,——给生命,给爱情,给幸福的挽歌。 |
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