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第一次性经历是跟女人，高二的时候，跟一个大我几岁的姐姐，3个月的性关系使我建立了对性的最初态度，也直接影响了我对爱情的态度，就是被动，以至于我有一个错觉，认为承担不了就扔掉，结束就可以如释重负。不过我之后的经验告诉我，扔掉的都是微不足道的，承担不了的却绝对不会被自己甩出去，而之于我，也是逃脱不了痛苦的最根本的原因。
9 O1 }. Y( i! B, ~ A4 K8 J大一的时候我跟一个漂亮的女生交往，出自什么目的我自己也不清楚，可能仅仅觉得应该交个女朋友——甚至她根本就不算女朋友，因为我根本没有任何碰她的冲动，而所谓的恋情就在不清不楚的背景下不明不白的结束了，所以我确信并没有什么命运的捉弄或者是幸运的垂青，我跟隔壁宿舍的一个男生通过一次义卖活动认识并迅速建立起熟稔的关系，我待人的态度向来谨慎，但我认定了某种关系对某个人产生了信任，我就会把自己向他完全敞开，我好像也因此收到了回报。+ W( P% E5 _" \! @
站在他的角度，我收到的回报应该是他能给出兄弟友谊的最大限度，而在我这里的却是一份刻骨铭心的记忆。包括思念，纠结，痛苦，挣扎，当然，少不了那些自欺欺人的幸福和甜蜜。* S2 `5 q, f" R
那也的确是我大学思念过的最开心的一段时光——一CS，组队Doto,一起应付考试做小抄，遍吃小城的美食，大肆shopping，去娱乐城通宵或去K歌一整晚……甚至简单的身体的疲劳，都给我一种幸福来之不易的错觉。我当时没考虑过自己对他的情感，或许从一开始我就想要极力的自欺欺人对自己否认自己是同志这一事实，有时否认也是一种凸显，而那种袭击来的更快，更直接。; `% t8 t$ _: }- j6 z% v$ g. C7 y
暑假到了——第一次了解了思念的味道，那种切肤刻骨让我终于开始正视自己，是不是真的被什么东西腐蚀了。我不得不想到了爱情，对一个男人的爱情对我意味着——意味着我要重新审视自己之后的道路要如何去选择。但是思念的力量太强大了，我的理性思考终于被它打败，直到他打电话告诉我他 要提前回学校，我便迫不及待的去订了车票。
+ b: o( j; r* N0 T宿舍楼前见面时有一个拥抱，他有些开心但我很想掉眼泪。那天晚上聊到很晚，我害怕掩饰不住自己的情绪就闷着头在那儿听他讲，有一搭没一搭的说着，那一刻我渴望时间停滞。听人说对某人的爱情是会产生跟他共度一生的愿望的，我不想一生那么久远，或者我渴望那一刻就能是一生。
& j9 f6 a% n( q类似的情境在那一年的寒假又一次如期上演。+ r7 H7 b5 W; t- ~1 y: I( F; q- j
有时两个人的关系就是那么微妙，再次见面的时候我第一时间就感觉他的兴奋大大超出了跟我重逢的喜悦。他的恋情终于不可避免的出现了，他兴奋的讲述他的计 划，很显然，他没有发现，本以为会为他感到一起兴奋的我，失落的不得了。我努力的保持平静，然后告诉他，嗯，这个女生真的不错。
$ _- e7 \( I Q5 u- _对我来说那是一场灾难。他约那个姑娘吃饭的次数越来越频繁，不过他都会在前一餐结束的时候告诉我下一餐不能一起吃了。直到一次他没有事先告诉我直接带着那 个女生去喝咖啡，让我午餐等到一点钟——我编了一条很长的短信把他痛骂一番，将他这次微不足道的小疏忽（现在自己想想都觉得可笑）极力的夸大，发泄自己压 抑的情绪。或者是因为刚陷入爱情，他只是疑问我为何发了那么奇怪的信息，还向我解释他最近的困难和压力，说需要人支持。
9 J* c% Q6 z$ e" [" q% K* x不过我觉得他需要的人不是我，我想这是我那段时间唯一理智的感觉。之后的很长一段时间，我见了他就躲，偶尔他叫我出去吃饭我也总是不言语，他问我怎么了，我总是用胃不舒服来搪塞。) N/ [- n9 R7 e0 O" B& N
其实伴随着我更多的是空虚，因为我大学时期所有的感情都在他身上，姑且不管那是友谊还是爱情。我觉得生活一下子没有了中心，失去了着落点。终于我在一个博客链接的文艺片的评论后面结识了一个女孩。没过多久，她也顺理成章的跟我成双入对——说实话，我当时真的没感觉自己是在逃避或者仅仅是为生活进行拼凑，很长一段时间，我都觉得自己爱上了她，后来我发现，我爱上的只是她特别像我的那些部分，都说同志多自恋，我觉得我差一点就彻底了。, H, i2 G/ U# A
我努力的告诫自己女友是最重要的部分，跟他的关系反而变得又亲密了很多，而且时间久了，跟女友在一起的时间已短了很多，两人又基本回复到之前的状态，我也不知道为什么，我们之间的谈话从来不涉及对方的女友，这个绝对不止是出于我的意愿。呵呵，我甚至自欺欺人的想，他会不会因为我交了女朋友而不开心。他真的是我渴望自己成为的那个人，很帅很有型，但我当时却从来不觉得他性感，直到……0 O* o) N8 I8 l9 P3 m
直到大四之前的那个夏天，他跟女朋友分手的时候，我发现胡子拉碴的颓废的他很性感。一瞬间就发觉在自己心里最重要的那份感情依然是他，虽然已经没有了当初那种强烈的唯一的感觉。也是在这个时候产生了跟他身体接触的欲望，或许一个刻意冷漠的态度会让他有所发现，但处在颓然里的他对一切都不拒绝，只要我不把手 伸到他内裤里。我试着跟他讲我和女友的事情，他开始会听几句然后接着表示没有兴趣，这是他好像对女人产生的性能量一点都不感兴趣。
, u8 T5 R, `. r$ u大四是我过的最复杂的一点。我对他的感情似乎变淡了，虽然我对女友没什么性欲，但我们还是出去租了房子住在一起，我想逃避那个我把自己敞开太多的校园。偶 尔跟他出去喝两杯酒，谈论的都是些日后的打算，我觉得自己再没有热情去进行爱情，在求职和考研之间纠结，跟为数不多的朋友渐渐冷淡，跟女友维持着不冷不热 的关系直到毕业。
) R8 a' f$ d$ [$ b2 X准确的说是毕业之前在校园里摆摊儿卖东西，仨人在一起，他们俩都挺开心，而我却说不出来的失落，看着他开心的甚至有点作秀似的在摊位的大群人面前不顾吃 相，狼吞虎咽，我心就一下下心心念念的悸动，我很想摸摸他的胡子告诉他我希望跟我在一起的是他——但他会提醒我给女朋友买水喝，告诉我他觉得我女朋友很不 错。晚上我半开玩笑的告诉他，“其实跟我最密切的还是你啦”，他镇定的随口就说，知道啊。我说你知道个屁，他就只是笑。
+ D: n; v M8 ~! C( S3 i/ \( R/ F分手是不可避免的。不过毕业带给我的伤感并不多，我先把已经say goodbye的女友送到车站，之后看着他坐上他爸的车离开，只是木然的意识到，一切都结束了，虽然我很想抓住他不放，或者抱着他矫情的大哭一场，但是没有。我当时冷静极了
2 @% }( \/ S z; Q$ f+ g' }期望的太多必然会增加失望的程度，大学的时候从来不觉得自己轰轰烈烈的爱了或者悲悲惨惨的失去了并为自己的“沉着”沾沾自喜，之后才发现原来没有过才是悲哀。( d( N4 w" |: c8 w
他进入了他理想的学校读研，而我进入职场，各自开始新的生活，只是我的脑海里他从来不曾模糊。有一次我们在网上聊天，我试探性的开玩笑道，“我发现其实大学里我爱的人是你”，他还是镇定自若的随口就说，知道啊，你以前说过了。我说我没说过，他说那就是在他梦里说过。呵呵，他的态度让我哭笑不得。随着时间一天天的过去，我也明白，那份被压抑了整个大学时代的感情在用它自己的方式向我呈现，不温不火，不急不躁，我也开始慢慢的明白我们之间永远无法逾越的那道鸿 沟。爱情就是爱情，友谊就是友谊，一个人的友谊绝对不能成全另一个人的爱情。3 f3 k/ J( e3 `/ |. V
我不想说我爱不爱他，我觉得有点矫情。偶尔的联系，我都还有心跳加速的感觉，每次他编辑短信跟我说想我啦啥时候去看他之类的话，我还是有一个箭步跑去推隔壁房门的冲动，时间和空间的界限不可抑制的消磨了很多感情和热情，我之前担心的关系渐渐的疏远其实并没有我想象中那么不能承受，因为即使在一起，我也明白 “在一起”是不可能的。偶尔我会想起大学的青葱岁月，觉得无比的留恋珍惜，为那些幼稚的可笑的行为和真诚的发憨的想法感动不已。7 A( I$ T N7 _
我想真的足够了。跟我喜欢的人在一起经历了3年，然后走向了一条避无可避的分岔路。我觉得苍凉作为底色的人生是有美感的，有时候怀疑自己已经麻木，把无奈，矛盾，纠结这些词语说了无数次，终究还是掩饰不了是有是无或星星点点的心痛或是悸动，证明自己真的还没有麻木。9 D) Q& w# d; v( n8 U
爱情终究是没有来临，因此也无所谓失去，或者触动心里痛感的正是没有拥有过的——然而我还是有东西去拥有过的，就像我说的爱情他永远不懂，他洒落的年华我却没有错过。
* G( z; h0 c Z$ W不愿意翻开这段还没有尘封的往事，心里还有些许的幻想写上另一个结局，又或者时间会还给我被偷窃的爱情，为我写上公平。还是要说，谢谢曾一路伴我行进的他，或者有了那些心情，就真的应该知足了。 |
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狗仔卡
发表于 2009-9-7 00:37:42
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